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MR. OBAMA - HELLOOOOOO ...

28.04.2012

Jaaaa, ich habe am gestrigen Tag ein Interview mit Bullshido zu dem aktuellen Urteil und der Zahlung von 12.000 EUR via Prepaid-Handy führen können. Selbstverständlich will ich auch Ihnen dieses nicht vorenthalten ...


Das will ich auch ... Lindsay Lohan ist zum Dinner bei Mr. Obama eingeladen und das will ich auch. Wie kommt man denn an eine Einladung zum Essen bei dem Präsidenten der USA?

Jajaja, ich weiss, der lädt nicht willkürlich einen jeden ein aber ich bin doch nun wahrlich nicht ein jeder auf diesem kleinen Erdball. Also werde ich jetzt einen Offenen Brief an den ersten Mann in den Staaten verfassen ... was sagen Sie, geht das so oder sollte da noch einmal der zu Guttenberg darüber lesen ...


Egal, dass Ding schicke ich jetzt genau so heraus, wie ich es Ihnen hier präsentiere:

Hallödilö Mr. President von the United States,

am heutigen Day habe ich in den News gereadet, dass Lindsay Lohan by you zum Essen geladen worden ist. Möchtest you nicht die rosa Runde um eine Person machen bigger, denn I want so sehr a dinner in the Weisses Haus and wenn I würde get a Einladung, than I würde machen big Sprünge bis unter the Decke.

For das Dinner wäre I sogar bereit, the kleines Schwarze aus the Schrank zu holen, damit we are können machen alle together ganz feine Photos for die Weisses Haus. And für die Talk an der Tafel will I ebenso sorgen, damit we are uns alle nicht langweilen. I have da eine Idee, wie wir can verkaufen the Liberty ganz fast on Ebay or noch better, we verlosen Libby in Austria, weil there is das erlaubt Lose als Privacymen zu verkaufen. Oh Mr. Obama, dass will be das Grösste in my life, when I darf sit einmal on Deinem Tisch and wenn I am schon mal there, please Mr. President, can I werfe einen Look in the Oral-Office, wer Mr. Clinton hatte the Event with Monica Lewinsky. No, I don´t like Zigarren and Du must mir auch nicht mein schwarzes Kleid dreckig machen. I verspreche, that I bleibe ganz artig and mache höchstens ein wenig fun with Lindsay in the Oral Office.

No, I have keine ansteckende Krankheit and derzeit habe I auch keinen Herpes on the Lippe ... wenn you verstehst, what I meine? Auch have I vor vielen Years überstanden this little Entartungen in my Dickdarm and der Doktor hat alles entfernt, so that I nicht komme an einen Termin durch one Organisation, die only macht Termine for Sterbenskranke. I am a Kämpfer and I wäre so proud, wenn ich one time in my life könnte sit zwischen you and Lindsay. You sagst die ganze time, that we can das and know ist es an Ihnen mir die Einladung zu schicken. I am very spontan und when I have the Einladung hier I will buchen the Flug to the White House. Or vielleicht is es auch möglich, the Spaceshuttle noch einmal über Germany kreisen zu lassen and than I will like Nils Holgersen fliegen auf dem Dach von the Space-Shuttle?

YES YOU CAN ... Mr. President

Viele Grüße und a lot of Dank schon now für die Einladung und ich sage now schon zu.

Greetings aus dem wonderfull verregneten fucking Germany, the Land ohne Future

Nicole J. Küppers

Das wäre doch gelacht, wenn ich da nicht auch mit an die lange Tafel darf und sollen wir wetten, dass ich irgend wann einmal an dieser Tafel im weissen Haus sitzen werde?

Sie glauben das nicht ... na da wäre ich mir aber nicht so sicher, denn ich habe da gute Kontakte zu dem Bill, seit ich auch mit Zigarren aus Kuba einen florierenden Handel betreibe. Sie wissen doch, in der heutigen Zeit geht nicht über die guten Kontakte und wenn Sie denken, dass Sie ohne die Wirtschaft der Vettern besser durch das Leben kommen, dann viel Spass auch weiterhin auf ihrer Couch in der Wohnung der Wohnungsbaugesellschaften mit der monatlichen Zahlung aus dem Staatssack auf dem Konto. Na was denn, nur wer sich bewegt erreicht auch etwas ... man muss nur seinen persönlichen Businessplan verfolgen und sich durch nichts und niemanden von seiner Idee abbringen lassen. Ach hören Sie doch auf, der Computer ist schon erfunden und da macht es überhaupt keinen Sinn dem Bill Gates oder dem Herrn Apple nachzueifern.

Nein, natürlich kann man das Rad nicht jeden Tag auf das Neue erfinden aber das soll auch nicht heissen, dass man die Hände in den Schoß legt und dort Dinge tut, die nur die Waschmaschine oder das Taschentuch auf den Plan rufen, meine Damen und Herren. Das ist ja auch so eine Sache die sich wie ein roter Faden durch die Evolution zieht, Männer machen einfach mehr Dreck, als wir Frauen und das fängt doch bei der Schweinerei da vor dem pornografischen Bildschirm schon an. Na was denn, wir verteilen die Produkte der Sauereien doch auch nicht überall im luftleeren Raum, sondern lassen alles ganz still und unspektakulär fließen, was da den Weg aus der Lust sucht ...

Nix da, für Ihre Kopfkinos bin ich ja nun nicht verantwortlich, sondern Sie ganz alleine. Aber was wären wir ohne Phantasie und das, was diese da schon mal gerne mit uns macht. Womit wir wieder bei meinem absoluten Lieblingsthema wären, denn was wäre das Leben nur mit der Last und ohne die Lust. Eine verdammt arme Welt wäre das und geben Sie es zu, auch Sie denken jeden Tag an die Dinge, die da so unendlich viel Freude bereiten ... wenn diese nur nicht immer so anstrengend wären ...

Doch, man ist platt nach dem erotischen Supergau und da ist doch der Muskelkater in den Lenden noch das reine Honigschlecken, gegen diese blutleere Müdigkeit im Kopf. Warum ist das eigentlich so, dass man so extrem Müde ist nach dem ... Na Sie wissen schon und auch wenn ich das hier sehr gerne in der epischen Breite darlegen würde ... das fällt dann in die Liste des Index, wenn ich Ihnen da erzählen würde, was sich in meinem Kopf absspielt, wenn ich an die schönste Nebensache ... sagte ich soeben Nebensache ... Nein, die Hauptsache für alle Dinge des Lebens ist das Spiel mit den weichen Teilen ... dicht gefolgt von dem was der Volksmund da Arbeit nennt und wenn das bei Ihnen exakt anders herum ist, dann sollten Sie ihren Sexualpartner oder Ihr Leben überdenken ... nur so als kleiner Tipp von der weisen alten Frau hier an den Tasten ...