14.07.
- 15.07.2013
Dieses
warten ist ja unerträglich und ich bleibe nach wie vor bei meiner These, dass
das Kind der Kate schon längst das Licht dieser Welt erblickt hat und sich
Mutter und Kind ganz entspannt auf dem Sofa der Grosseleltern räkeln, während
die Nation auf das "The new Queen is born" warten
...
Sie
glauben doch nicht wirklich, dass da der frisch gebackene Papa William zu einem
Polo-Turnier mit dem Helikopter reist, während die Gattin sich mit der
geplatzten Fruchtblase begnügt und den Kreissaal in ein verbales Inferno
verwandelt. Ach kommen Sie, natürlich kann ich davon nicht mitreden und ehrlich
gesagt habe ich auch niemals in meinem inzwischen relativ langen Leben die
Tatsache bedauert, dass ich den Wehenschmerz nicht kenne und schon gar nicht
bedauere ich die Erfahrung mit einer PDA ... nein, nicht PTA, sondern diese
Rückenmark-Spritze, die einem schlagartig den Boden unter den Tauben Füssen
wegzieht und nein, man muss nicht alle unerwünschten Dinge des Lebens mitgemacht
haben, um darüber mitreden zu können oder waren Sie schon einmal in einem Krieg
oder kennen das Gefühl einer Harnröhrenspiegelung bei dem
Mann?
Ja, es
gibt so viele Sachen und Geschehenisse in diesen Tagen, dass man ja von dem
allergrössten Glück sprechen kann, wenn das Leben nicht deratig entartet, wie
bei der Paris ... Nix da, nicht Hilton, sondern Paris Jackson. Mensch Meier, was
geht mir dieser verzogene Teenie auf die Kirsche und seit der Herr Papa aus dem
Dr. Frankenstein-Studio das zeitliche gesegnet und das grüne Gras verkostet hat,
macht diese an fast jedem neuen Tag eine Schlagzeile auf der letzten Seite der
Tagespresse. Erst dieser Heulkrampf ala Hollywood bei der Trauerfeier, dann
dieser Knilch an ihrer Seite aus dem inzestiösen Hause und jetzt diese
medienwirksamen Schreie nach Aufmerksamkeit ... für mich lässt sich das ganze
Bild der Paris in vier Buchstaben global und überregional benennen:
ADHS
Natürlich würde ich nicht mit dieser tauschen wollen und in die
Familie mit den unzähligen Untiefen eintauchen wollen und mir ist schon klar,
dass dieser Sockenschuss bei der Paris nicht aus dem Nirvana gekommen ist,
sondern sie dank der geldgierigen Mischpoke um sich herum zu dem geworden ist,
was sie jetzt darstellt aber Michael und Co hin oder her aber man muss doch als
Medienprofi seit dem ersten Atemzug auch wissen, wann es gut ist mit der
trauernden Schmieren-Komödie ...
Halle
Berry oder Hale Barry oder wie auch immer hat jetzt ihren Oliver Procher des
Südens geheiratet und wer diesen nicht kennt, der kennt wahrscheinlich auch
nicht die Keily ... damit meine ich nicht die kreierte Seife von Otto Walkes,
sondern diese Sängerin aus dem Minidom. Exakt, nananana, nanananana, nanana,
nananana ... can´t get you out of my had ... Sie erinnern, die hatte auch wie
inzwischen jede zweite Frau in den 40ern einen Tumor und wenn Sie mich fragen,
dann liegt das weder an dem Genuss von Nikotin oder dem Fusel und schon gar
nicht daran, ob man nun den Feierabend mit dem Waldlauf einleutet oder sich mit
der Tüte Chips und der Coca-Cola vergnügt, sondern an dem was da durch die
Atmosphäre tingelt. Eben, Fukushima, Tschernobyl & Co und habe ich es nicht
immer gesagt, dass man an so einer mal eben freigesetzten Atomwolke länger seine
Freude hat, als an einem Rafaelo van der Vaart, liebe Sylvie
...
Jajaja, wir werden alle miteinander nicht jünger und eigentlich
beginnt der Alterungsprozess ja schon mit der Geburt und wenn wir ehrlich sind,
dann sieht man es so manchem Botox-Verweigerer mehr an, als dem Hyaloron-Junkie
ala Chiara Ohoven. Selbstverständlich werde auch ich an einem jeden Tag nicht
jünger und es steht ausser frage, dass auch bei mir ein kleiner Hagelschaden ala
Orange an den Oberschenkeln sichtbar ist aber immerhin sorgt mein Körperfett
dafür, dass ich nicht wie die Grossmutter Winnetou´s aussehe. Furchtbar diese
Klappergestelle und ganz ehrlich und unter uns ... dieser Mangel an Nahrung geht
auf das Gehirn und wer das nicht glaubt, der sollte sich mal mit den Magerhippen
der Nation beschäftigen, denn schon im Woyzeck von Büchner wurde doch sehr
schnell und klarer als eine jede Klossbrühe, dass ein zu wenig an Nahrung bzw.
Erbsen auf das vakuumierte Oberstübchen geht. Und wie diese Tanten erst aussehen
mit den Storchenbeinen und den zerknautschten Köpfen ... da wünscht man sich
doch zu sofort eine Sahnetorten-Zwangsdiät auf Rezept oder finden Sie etwa eine
Letizia von Spanien attraktiver, als die vollbusige Pamela Anderson meine
Herren?
Von
den unnützen Dingen des Tages zu den News aus dem ewigen Sunshine-State ... wer
nicht Santa Monica kennt, hat das wahre Leben verpennt ... oder Sie waren noch
niemals an diesem Ort, wo Sie von der Strasse eigentlich nur ein paar Holzhütten
an der Oberfläche sehen und wo man garantiert niemals hinter dieser
Kleingartenanlage eine Cindy Crawford oder einen ... na sagen wir mal einen
Dustin Hofmann oder wen auch immer vermuten würde. Ja, ich gebe zu, wenn da
nicht vor jeder Almhütte mindestens ein Paparazzo gestanden hätte, dann hätten
wir überhaupt nicht bemerkt, dass es dort vor Promis und Sternchen nur so
wimmelt. Eben, sehen Sie und so geht es mir auch, denn mir ist es völlig egal,
ob da der Barack Obama am Nebentisch seine´Fischstäbchen verspeist oder ob da
gar die Baywatcher in ihren roten Badeanzügen in die Fluten stürzen. Von wegen,
dass hat nichts mit einer respektlosen Haltung gegenüber der Glmourwelt zu tun,
sondern es ist mir egal, ob da wieder einmal ein Geklüngel aufgefallen oder eine
Silikonbrust herunter gefallen ist ...
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