21.05.2014
Wenn das Kind erst
in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische
Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist
...
Die Schweden sind sauer und
zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im
Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na
ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die
Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der
angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt
hat?
Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst
in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der
Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir
wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt
und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie
diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh
ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn
dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die
eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn
verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo
und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde
sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die
Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde
...
Doch wollen wir nicht das
eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn
angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also
der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten
Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag
kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an
Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren
und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel
auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist
doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da,
erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt
die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann
kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen,
falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag
die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle
Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in
die Staaten der Amerikaner gezogen ist
...
Ach meckern Sie doch ruhig,
die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu
bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben
eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der
Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson
ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie
auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze
und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder
Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem
Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie
bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und
wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen
sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem
Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein
Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das
andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus
Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie
lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als
Getränk zur Verfügung steht?
Soso, Ihre Hoffnung
schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne
Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und
ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder
über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem
tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine
mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind
Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch
daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland
bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man
meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän
Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher
einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des
Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen
als 1. doch immer das sinkende Schiff ...
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