05.10.2014
Können Sie auch alles kochen, solange es in eine Mikrowelle passt und haben Sie an dem Ding mit der Hitze und den Knöpfen oder gar dem Touch Screen darauf so viel Freude, wie der Eisbär an der Erderwärmung durch den Klimawandel ... Mensch im Klartext heisst das oder besser gesagt frage ich Sie, ob Sie da in der Küche und am Herd nur über zwei linke Hände verfügen? Können Sie kochen oder dezimiert sich ihr Freundeskreis ein jedes Mal massiv, wenn Sie diesen zum Essen eingeladen haben?
Ach kommen Sie, es gibt schlimmere Sachen, als da den Kochlöffel zu schwingen und mir ist doch ein leckerer Eintopf um viele 1000 ganze Mal lieber, als das 18-Gang-Menue bei dem Chinamann des Misstrauens. Nein, dass kann man so nicht sagen und in unseren Breitengraden gehören die Geschichten vom verarbeiteten Hunde- und Katzenfutter doch in die asiatische Mythologie ... hoffe ich zumindest, denn ich liebe alles aus der süsssauren Region rund um den Wok.
Na und, dann nennen Sie es doch runde Bratpfanne oder Gartopf oder wie auch immer, denn entscheidend ist doch der Irrglaube das ein jeder arme Tropf denkt das alle Sachen aus dem Wok total gesund sind und zwar auch dann, wenn diese sich von Fettgehalt in nichts von den fritierten Pommes Frites oder den Berlinern unterscheiden ... Sie wissen schon, wir reden nicht von einem fritierten Menschen aus der deutschen Hauptstadt, sondern von diesen mit Marmelade gefüllten Dingern ... ja, diese Knödel mit dem Puderzucker auf dem Teig ... also sozusagen die Initialzündung der Weight-Watchers. Nein, nicht Food-Watchers ... das sind die Wächter über das Tierreich und die Produkte aus diesem und deren Artverwandte wie das Mehl ... Ach ja, und woher denken Sie denn kommen die Mehlwürmer, wenn nicht aus dem Mehl ...
Doch, ich muss gestehen, dass was ich hier verfasse hat ein wenig mit dem Schabernack aus der gleichnamigen Welt zu tun aber das liegt auch nur an den sommerlichen Temperaturen jetzt im Oktober hier am Ort ... und so wie ich die Sache sehe, wird der Vladimir trotz der Gazprom-Sanktionen wohl in diesem Jahr auf seinen Rohstoffen und dem Ölabfall sitzen bleiben, denn die Chancen stehen gut das wir in der nahenden Zukunft den Ölproduzenten den Gashahn zudrehen, weil eben keiner mehr seine Hütte aufheizen muss ... oh ja, ich freue mich schon jetzt auf die karibischen Nächte unter dem Weihnachtsbaum und was soll es, wenn sich erst die Natur mit der globalen Klimaerwärmung abgefunden hat, dann wird auch diese sich anpassen ... doch, es wird die nackten Eisbären geben und ich sage Ihnen auch die Haut der Wale wird in der Zukunft kein Tran mehr enthalten ... dann hört auch endlich das Abschlachten dieser Spezies zum Zweck der angeblichen Potenzsteigerung auf ...
Sehen Sie, ich kann machen was ich will aber ich komme nicht umhin immer auch etwas negatives einfliessen zu lassen und mal ehrlich, auch Sie wollen doch keine guten Nachrichten hören, wenn doch die schlechten News viel mehr Adrenalin-Potential darstellen. Eben, dass holt doch keinen hinter dem Ofen hervor, wenn es auf einmal heissen würde, dass die Klimakatastrophe nur eine Erfindung der Sonnenschutz-Creme-Hersteller ist und das wir mit und ohne den Lichtschutzfaktor 100 den gleichen Hautkrebs bekommen, wie ohne diesen cremigen Panzer ...
Sprünge ... nicht als Sprünge habe ich in meinem Kopf und wenn das so weiter geht, dann wird das nicht besser mit der fehlenden Struktur im Kopf und wissen Sie auch was da meine grauen Zellen immer wieder aus dem Takt bringt?
Die andauernde Frühjahrsmüdigkeit an 12 Monaten im Jahr macht mich wütend, denn seit ich diese seltsamen Betten der Böcke habe komme ich nicht mehr aus dem Gyrosgrill-Milieu ... ja, es wird sich mehr gedreht, als dieses der fleischige Spiess tut und ich sage Ihnen das das Problem die Matraze ist ... und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Erbsenquatsch unter den Federn ... ich bin keine Prinzessin und ich werde auch niemals zu einer, denn mir steht diese Krone einfach nicht und bevor ich mir da die Zehen abschneiden muss, um da ein Königreich zu ergattern
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