Design Pavoni Verlag & "Der pinke Stuhl" / PINK CHAIR

Was Hänschen nicht lernt ...

2012-02-23T08:33:00.000+01:00

22.02.2012

Der Hans und das Lernen oder der Lanz und die Neurose des Profiles ... oder sind Ihnen noch nicht die kleinen Schwingungen des Abehebens ala Guttenberg aufgefallen. Es sind die Nebensätze wie dieser, der immer öfter bei diesem Milchbubi der Medien fällt: "Mein Banker".

Was will uns der Autor damit sagen oder will er gar nichts sagen und direkt und unvermittelt eine grosses Hallojulia an die Redaktion des Stern TV senden ... Na da haben sich die empathischen Damen und Herren aber so richtig etwas in der Abfolge des schlechten Geschmackes einfallen lassen ... Haben Sie denn am gestrigen Abend die Sendung gesehen?

Dort war unter anderem ein Ehepaar zu Gast, welches ihre zu Früh geborenen Zwillinge kurze Zeit nach dem ersten Atemzug verloren haben und nein, ich habe an dem Moderator nun nichts zu mäckeln aber an der Abfolge der Berichte. Stellen Sie sich bitte vor, dass da LIVE im Studio ein verwaistes Elternpaar sitzt, ehrlich und emotional unter Tränen von dem zurück gelegten Weg der Trauer erzählen und unmittelbar nach Abschluß dieses Beitrages erfolgt die bahnbrechende Webcam aus dem Zoo von der erfreulichen Geburt der Giraffe ... merken Sie es auch oder bin nur ich da ein bischen mehr Touchie?

Das ist das Gleiche wie das Surfen nach dem Tsunamie auf dem Hochwasser ... ich kann es nicht ändern aber ich habe keine Zeit ... die Pflicht ruft und ich habe heute einen Termin über den ich noch sehr ausführlich berichten werde in ca. 24 Stunden der MET ... doch Sie wissen was die MET ist ... Nein, es ist nicht die Metropolende Oper in den Staaten ... es ist die UTC, nach der sich alle Mannen auf der Welt richten müssen und wenn Sie oder ich mich auch auf den Kopf stellen, wir kommen aus der Zeitmühle nicht heraus. Womit wir sogleich bei der Frage sind, warum es überhaupt einer Uhr bedarf in unserem Leben. Kuh und Co ist es doch auch so etwas von Schnuppe, was die Uhr da schlägt ... Hauptsache die Milch kommt aus dem Euter in die Tüte ...

Helau und Allafafafafa

2012-02-20T06:39:00.001+01:00

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wohen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?

Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?

Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...

Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?

Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...

Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?

Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...

Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?

Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?

Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...

Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?

Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:

Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...

Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...

Ich bekomme die Krise ...

2012-02-19T11:29:00.013+01:00

Tja das waren noch Zeiten, als man überall auf der Welt noch den superguten Internetempfang hatte und als die Leitungen noch nicht derart überlastet waren, dass selbst die Milchkuh in Timbuktu schneller die Milch versenden konnte, als ich hier hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Nix da, ich habe mit der Lawine vom Friso nichts zu tun und überhaupt liegt der Kaususkanxus doch nur bei dem Begleiter, denn schliesslich hatte ja nur dieser einen Lawinenballon auf dem Rücken. War das eigentlich ein guter Freund ... dieser andere Begleiter des holländischen Prinzen oder war das ein Gebuchter ... so ein Schnee und Eisführer?

Auf jeden Fall hat es wohl ganz schön dem Prinzen geschadet und noch ist die königliche Kuh nicht vom Eis ... aber wissen Sie was mich total wahnsinnig hier am Ort des vielen Schnees macht?

Man hat hier einfach nur eine derart lahmarschige Datenübertragung, dass man den Bites während ihres Laufes durch die Datenbahnen die Schuhe besohlen kann. Sind Sie denn schon im Fieber für die Saufzüge am morgigen Tag oder haben Sie es wie wir gemacht und sind zu den unverkleideten Narren geflohen. Sie wissen doch auch, dass man in Hotels so seine Studien betreiben kann und vor allem bietet da jegliche Form und Art von diesen Selbstbedienungstheken einem reichlich Futter ... wenn ich von der Tatsache absehe, dass mich jegliche Form von Buffet total annervt, denn wenn ich mich selber bedienen möchte, dann kann ich doch auch zu Hause bleiben. Das haben sich die Gastronomen auch verdammt nett ausgedacht, dass diese überall und zu jeder Gelegenheit die SB-Tresen eingeführt haben. Halloooo, ich bin im Urlaub und da bewege ich meinen Popo nur via Lift in die Höhe und da möchte ich das Mahl zum Mund geführt bekommen. Na so schlimm muss es nicht sein, auch wenn da jetzt die Pflegerinnen vom Jopie ohne Arbeit sitzen. Haben Sie denn am gestrigen Abend den Kampf zwischen den vielen Werbespots gesehen. Warum macht man da überhaupt noch eine Liveschaltung, wenn man die wichtigen Dinge des Kampfes erst zeitversetzt sehen kann. Glauben Sie denn das es auch nur einen Zuschauer vor der Kiste interessiert, wie Gilette mit der Goldkante auf den Schwimmer XY wirkt oder welche Druckerei da supertoll im Ring unterwegs ist ...

So, auf jeden Fall hatte der echte Doktor mit den Fäusten wohl einen echten Proleten aus England vor der Nase und wo die Fäuste fliegen und die Mädels leicht bekleidet sind, da darf natürlich auch ein Bobele nicht fehlen. Und der Maschmeyer war auch da und hatte gleich drei Gründe um zu zittern: Erst einmal war mir wiklich neu, dass die ansonsten seriösen anmutenden Klitschkos überhaupt solche Gestalten in ihrem Bekanntenkreis vereinen, dann frage ich mich, wer denn den Maschmeyer mit diesem unreinen Gesicht da immer einlädt?

Ja haben Sie es jetzt auch endlich gesehen ... wenn die Kamera die Ferres aus der Nähe zeigt, dann ist es aus mit dem schönen Schein und wenn die Linse erst den Haaransatz von diesem AWD-Fond-Betrüger einfangen, dann ist doch wirklich auch dem letzten Menschen klar, dass der den gleichen Friseur hat wie seinerzeit der Polizist mit dem Lolli zwischen den Kiemen ... ach wie hieß der noch sogleich ... Kajak oder Schlauchboot ... nein ... der hieß Kojak und der geisterte doch immer mit Crocker durch die dunklen Gassen der Halbwelt. Na immerhin gibt es hier bei Heidi hinter den sieben Bergen das TV, denn sonst neigt man wahrscheinlich nach einer Woche des Aufenthaltes zum Suizid ...

So liebe Jecken und am morgigen Tag ist es endlich so weit und die Narren mit und ohne Kostüm können sich endlich wieder so richtig einen unter die Kappen geben ... wer zahlt eigentlich den Einsatz der Samariter, wenn da zuviel des Schnapses einverleibt wird. Jetzt wo ja die Raucher in diesem Land immer mehr ihres Grundrechtes auf die freie Entfaltung beraubt werden. Im Ernst, wenn ich doch für einen bestimmten Zeitraum einen Mietvertrag mit einem Hotel für die Räume abschliessen, dann darf ich doch bis auf den Wandalismus alles machen, was ich sonst auch zu Hause mache, oder?

Demnach darf ich dann doch nach dem deutschen Mietrecht auch qualmen, bis die Heide wackelt, oder? Überhaupt ist das doch mittlerweile wirklich der Hohn auf Socken, dass man fast niergend wo mehr rauchen darf und Sie glauben ja nicht, welche Kreise das zieht. Vor Jahren noch war es einem jeden Schnuppe, wenn da der Dampf in die Lüfte stieg und eine echte Kneipe war nur dann eine, wenn der Nebel den Blick zum Thekennachbarn versperrte. Und jetzt werden Sie diktatorisch an die frische Luft gesetzt aber jetzt mal so nach dem alten guten Knigge: Gehört es nicht auch zu einer Form der Gastfreundschaft, wenn man da den Qualm erträgt ... Wenn das so weitergeht, dann wird einem demnächst auch noch vorgeschrieben, welches Parfum man benutzt und welche geruchsarme Speise man verzehren darf. Gibt es denn auch schon die Überlegung, die dicken Bohnen, den Blumenkohl und die anderen blähenden Gemüse auf den Umweltindex zu setzen?

Nein, die Welt tickt nicht mehr richtig und wissen Sie was ich mir überlegt habe ... jetzt gründe ich eine Amnestygruppe gegen die immer mehr fortschreitende Entmündigung des Menschen an sich ... wieso komme ich jetzt eigentlich auf die Menschenrechte - ach ja, wegen dieses Hirnamputierten des gestrigen Show-Kampfes in München. Nur verstehe ich nicht so ganz, warum da alle derart entsetzt sind, denn das war doch der Durchschnittengländer aus dem Club-Med oder von mir auch aus Robinson der Neuzeit. Nix da, es sind nicht nur die russischen Gäste die sich daneben benehmen, sondern das können gerade die Inselaffen sehr gut. Fragen Sie zu diesem Thema doch einfach einmal einen mallorcinischen Gastwirt zu seinen Erfahrungen mit den Engländern und Russen ... jaja, ich weiss das da die Gruppen und Vereine aus unserem Land dem Chaos in nichts nach stehen aber die Engländer setzen gerne noch immer eine Schüppe darauf. Vor allem frage ich mich, warum bestimmte Nationalitäten immer lauter sind, als die normale Box im Auto. Ist das Gesundheitssystem in England und Russland derart marode, dass man auf die die Hörtests verzichtet und statt dessen lieber die Guinessgutscheine unter das Volk bringt? Nein im Ernst, warum sind Russen, Bayern und Engländer eigentlich lauter, als der Rest auf diesem Globus?

Wie ich gestern erfahren habe, ist der Wulff wieder in seiner alten Heimat angekommen und von ganz unten kommend wieder exakt dahin, wo er und der Maschmeyer auch her kommen. Nur mit dem Unterschied, dass seine Taschen immer noch von der Nation befüllt werden sollen und jetzt frage ich Sie da draussen: Warum hängen da noch immer in Stuttgart die Mannen auf der Strasse, nur weil die da einen volksabegstimmten Bahnhof bauen aber bei dem Fall Wulff geht kein einziger Popo auf die Strasse oder die Gleise. Nein, diesem Herrn steht dieses Geld nicht zu und es wie soll ich mich über Griechenland und die anderen Maniananationen auslassen, wenn das hier genau so abläuft?

Adieu Ehrensold ....

2012-02-18T10:57:00.000+01:00

17. - 18. - 19.02.2012

Na endlich, jetzt kann die Nation wieder aufatmen, wo doch der Wulff die Koffer packt und die Hannover-Connection im Schloss Bellevue nun die grosse Flatter macht.

Nicht das Sie denken das ich da ein paar Lauscheppertage verbracht habe ... das Problem lag am Netz, wie so oft im Leben. Erst vor ein paar Tagen hatten wir bei uns am Ort den totalen elektronischen Show-Down und da ging nichts mehr bei dem Kapper. Na was denn, es sind doch die ganz normalen Dinge die uns immer den Tag versüssen und deren Wert man erst dann so richtig zu schätzen weiss, wenn dieser nicht vorhanden ist. Holymoly, was steht die Welt auf dem Kopf bei Le Figaro, wenn da die RWE´ler den Hahn zudrehen. Von wegen, dass sind keine Stromausfälle durch irgend welche Spacken, die da ausversehen an ein Kabel gekommen sind ... das machen die Stromversorger ganz gezielt, dass Sie uns in die Steinzeit zurück versetzen. Wussten Sie eigentlich welche Auswirkungen alleine das Fehlen des Stromes in einem Friseursalon hat?

Da saßen die Damen und Herren mit den halbrasierten und nassen Köpfen im Dunkelen und zum Glück lief da wenigstens das Wasser, damit die Herrschaften nicht mit der 2 Stundenpackung auf dem Haupt sitzen mussten. Aber da ja alles einmal ein Ende hat und nur die Wurst über das Doppelte verfügt, lohnt es sich auch nicht mehr darüber zu reden. Der Wulff ist weg, der Friso hatte einen Sauerstoffmangel und der Loddar war auf dem Wiener Opernball ... mit diesem Modepüppchen aus dem Hause Cyber-Barbie. Haben Sie denn wenigstens das grosse Glück gehabt und ein paar Ausschnitte von diesem glorreichen Auftritt miterleben können?

Sagen Sie mal, jetzt weiss ich auch warum der Loddar die Frauen kürzer bei sich hält, als die Paris ihr Frühstück. Der diktiert den jeden Schritt und jede Sekunde des Lebens ... da sind ja die Damen entmündigt, wenn die sich diesen Knaben angeln. Steh auf, wenn der Haftpflichtschaden vom Prof. Mang alias Schillerlocke einen Besuch abstattet. Holymoly, haben Sie dieses missratene Geschöpf der Doktoren Frankenstein schon jemals zuvor gesehen?

Das ist doch widerlich solch ein Anblick und da fragt man sich doch wirklich, ob die nach Haider, Schwarzenegger & Lauda im Land des Operballes des Wiener Würstchen nicht dazu lernen ... Mensch Meier, was ist man doch bei dieser Veranstaltung immer glücklich, dass man weder den Lugner noch den Loddar an der Backe hat und mit denen zu dieser Katzenkirmes der Sachertorten muss. Nix da, die einzige Dame mit Stil an diesem Abend war doch wohl die Brigitte Nielsen und das soll doch zu dem gesellschaftlichen Bild schon mächtig etwas heissen.

Egal wie schnell ich auch in die Tasten klopfe, ich komm mit den News einfach nicht nach ... wie gesagt, der Wulff tanzt nicht mehr, der Friso atmet wieder und der Loddar spielt den modellschen Diktator. Und jetzt geht es eigentlich nur noch um den Ehrensold für den Unehrenhaften ... da hoffe ich doch sehr, dass da die Regierungsbank zu unseren Gunsten entscheidet und dem das zugesteht, dass er verdient hat ... nämlich nichts!

368 Kilogramm in Britanien ....

2012-02-15T07:40:00.003+01:00

15.02.2012

Da wiegt ein Brite 368 Kilogramm ... na da habe ich ja noch ein paar Kilos gut würde ich da sagen ...

Ist es nicht der Wahnsinn mit dieser Gewichtsgeschichte und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es in der Politik ausser dem Gabriel gar kein Franz-Josef Strauss-Imitat mehr gibt. Hat da etwa auch schon der Magerwahn den Einzug gehalten oder liegt es gar an der schlechten Besoldung, dass die immer dünner werden?

Na zum Glück geht es ja jetzt den Prof´s besser, denn diese haben ja wegen der schlechten Bezahlung geklagt und Recht bekommen. Einer aus dieser Gemeinde hatte dem Richter bekundet, dass die knappen 3500 EUR im Monat zu wenig wären, um einen angemessenen Lebensstandart zu führen ...

Egal, mich beschäftigt der Brite mit den paar Kilos zu viel auf der Waage ... liebe Doktoren in der Welt, ich habe da eine Frage zu dieser Thematik: Kann ein Mensch eigentlich wirklich platzen und wenn ja, wie geht das von statten?

Natürlich kennen wir alle diese unliebsamen Dehnungsstreifen, die da dem eigenen Fell die Zebraoptik verleihen, wenn da nicht täglich das allseits beliebte freie Öl verwendet wird ... ach hören Sie doch auf meine Damen und Herren ... diese Streifen haben doch nicht nur die Mütter von Sechslingen ... und vor allem haben auch durchaus Männer die Last mit dieser dünnen Haut.

OK, da könnte der Ursprung für ein Platzen liegen, denn wenn das Gewebe erst einma reisst, dann ist die Bauchdecke dahin. Es ist ja auch nicht so, dass nur Frauen eine Apfelsinenhaut bekommen, sondern den Schaden der kleinen Krater haben auch durchaus die Männer und wenn ich mir es so recht überlege, dann herrscht doch ausser bei dem Gebärmutterkrebs in allen geschlechtlichen Lagern die gleichen Vorraussetzungen in der bunten Erkrankungspalette. Na was denn, natürlich kann Mann auch Brustkrebs bekommen und was der Frau ihr Gebärmutterhälschen, ist dem Mann sein Glockenspiel. Wobei ja eigentlich auch die Geschlechtsmerkmale bei Beiden die gleichen Dinge sind, nur trägt der Mann die Eier im Gegensatz zur Frau nach aussen und bei der Frau wachsen die Eier am Stock und bei dem Mann durch den Stock ...

Wie wir sehen, sind wir eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, was den Weg vom Quastenflossler bis zum jetztigen Sein betrifft ... nur bei den Frauen hat die Weiterentwicklung vom Tausendfüssler zum aufrechten Gang zum Glück stattgefunden, denn stellen Sie sich doch bitte vor meine Herren ihre Gattin würde mit 1000 Stelzen einen Deichmann erblicken ... und Sie haben gestern noch über das neue Paar im Schrank gemotzt ... na dann ist es Zeit für ein grosses Halleluja an den dort Oben ... so kurze Zeit vor dem Jahresfest der Frauenwelt ...

Ja, ob man es will oder nicht aber Altweiber steht vor der Tür und das ist für einen grossen Teil der weiblichen Welt das Fest des Jahres ... da wird geschunkelt und gebaggert, bis die Heid(i)e wackelt und natürlich dient dieses kollektive Besäufnis auch dem Abtasten des Frischfleisches aus dem Markt der Uneitelkeiten. Na was denn, bei manche Kostümen ist man doch wirklic verwundert, dass da überhaupt ein männliches Wesen darauf anspringt. Jaja, ich weiss, die Vampire sind Out und auch die Biene Maja, Micky Mouse und das Dirnd´l haben ausgedient aber was sind denn die neuen Trends?

Was glauben Sie wie sich die Karnevalsproduzenten bei den ganzen Klappergestellen die Hände reiben, wo die doch in der jetzigen Bullemiezeit nur noch ein Viertel des Stoffes für die Kochschürzen und das Teddybärenkostüm benötigen. Also was ist denn in diesem Jahr der Trend ... geht man jetzt als Strauss-Kahn oder klebt man sich eine Zahnlücke auf, um einen auf den Heidi Klum-Gatten zu machen ... oder geht man in diesem Jahr als der Wulffsche Winnetou, wo der doch vor ein paar Jahren da den Federschmuck in Bad Sägewerk verliehen bekommen hat ... wegen seiner klaren Worte ... Hätten die damals geahnt, was sich da hinter der Fassade dieses Herrn verbirgt, dann hätte dieser nicht die Federn bekommen, sondern er hätte welche lassen müssen ... oder ma hätte gar seinen Skalp an den Marterpfahl gehängt ... zusammen mit der Mütze vom Maschmeyer ...

Valentinstag und die Dramen darum ...

2012-02-14T10:23:00.000+01:00

14.02.2012

Klawitterbus ... Kliklaklawitterbus ... der Winter ist nun in die Pauese gegangen und jetzt haben wir nur noch die durchschnittliche Kühlschranktemperatur ... und das müssen Sie sich doch bitte einmal auf der unterkühlten Zunge zergehen lassen. Da stolzierte doch am heutigen frühen Morgen eine Frau mit ihren zwei Hunden über unseren Wochenmarkt ... die vierbeinige Mutterhündin mit ihrem kleinen fast nackten zitternden Welpen. Natürlich habe ich diese angesprochen und gefragt wo denn der Mantel oder der Pullover für das kleine Bündel des Lebens wäre. Und wissen Sie was ich zur Antwort bekommen habe?

"Das ist doch ein Hund und der braucht keinen Mantel"!

Sehen Sie und diese Einstellung des empathielosen Umgang mit allem was da atmet, macht diese Welt zu dem was sie derzeit ist. Nicht nur Ellenbogen gehören zum Tag der Liebe, sondern auch die fehlende Reflexion. Jaja, natürlich hätte ich gerne sofort das Tierheim verständigt, damit dieser kleine Fellzwerg in gute Hände kommt oder zumindest noch eine Option darauf hat aber es gibt eben Dinge des Lebens, um die man sich nicht auch noch kümmern kann. Überhaupt ist ja am heutigen Tag der Liebe alles anders, denn da sollte man doch nur die schönen Dinge des Lebens im Sinn haben und denen die man besonders mag, dieses auch bekunden. Ob man da mit Blumen wohl immer die erste Wahl trifft, wage ich doch sehr zu bezweifeln ... oder gar einen Anruf startet oder noch schlimmer eine SMS schickt. Nix da, weniger ist nicht mehr und wer an solchen Eckdaten den Geiz ist geil vertritt, der hat sowieso demnächst mehr Geld übrig, weil da ein jeder von der Fahne springt, wenn da der Igel in der Tasche stärker ist, als das warme Händchen ...

Aber da sind wir bei dem Kernthema der Nationen ... die warmen und die kalten Hände ... wo doch jeder Mensch in dieser Zeit weiss, dass wenn man nicht vorbaut der Staat mächtig in den Sarg langt. Na was denn, so krass kann man die Erbschleicherei doch wohl nennen, die da die Ämter betreiben. Kaum ist der Deckel zu und der Name aus dem Register gelöscht, schon kommen die staatlichen Tentakel aus allen Ecken und wollen am grossen Fellversaufen teilnehmen. Ich sage Ihnen, es ist günstiger zu leben, als zu sterben und das liegt nicht nur an den Kosten für die Schatztruhe der letzten Ruhe, sondern auch an dem Ballast des Rattenschwanzes, den der Tod da mit sich bringt.

Wenn Sie erst die Radischen von unten betrachten, dann hören Sie auf einmal von Ämtern und Behörden, von deren Existenz Sie zu Lebzeiten niemals gehört haben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass sich der Staat nochmalig an den versteuerten Geldern bedient. Also wenn ihre Omi zu Lebzeiten und durch das Steineklopfen einen Sparstrumpf bei der Bank angesammelt hat und jeden einzelnen Cent schön artig versteuert hat, dann heisst das noch lange nicht das da nach dem Ableben die Ruhe herrscht, denn sobald die Augen zu und die Hände erkaltet sind, hält Berlin und der ganze andere Verwaltungsapparat die Hände auf. Und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, mit welchem Recht ausgerechnet der Apparat sich an den Hinterlassenschaften des Arbeitslebens vergreift, wo man doch schon zu Lebzeiten deren Brötchen gesichert hat?

Ja Frau Merkel, auch wenn Sie derzeit noch immer an Herrn Wulff festhalten und seine Transparenz vorbildlich finden, stellen sich mir hier immer wieder Fragen, deren Antworten einfach nicht in meinen Kopf wollen. Es ist doch so, dass man in aller Regel auch ziemlich traurig ist, wenn da ein Familienmitglied oder ein Freund sich verabschiedet und da leuchtet mir nicht ein, dass man gerade in solchen Situationen nicht entlastet, sondern belastet wird. Natürlich sind nicht alle aufgebarten Kadetten nur die Liebsten auf Erden gewesen und sicherlich gibt es den einen oder anderen Genossen, den man lieber auf der Wolke oder am Feuer sitzen sieht, als durch die Einkaufszone flanieren sieht ... aber denboch sollte doch wenigstens nach dem Tod die Ruhe herrschen ...

Sodele, der OB Sauerland ist also mit einem fenumenalen Ergebnsi aus dem Amt gejagdt worden aber das heisst nicht, dass das Volk diesen von der Backe hat, denn der bekommt tatsächlich noch drei Monate seinen Lohn und dann eine nicht unbedeutende Pension. So liebe Angela ... Sie merken schon das ich die Merkel an diesem Tag der Liebe auf dem Kicker habe ... und warum bekommen solche unerwünschten und unehrenhaft Entlassenen auch noch ein Fersengeld, wo doch diese wie in der freien Wirtschaft einfach gekündigt wurden? Und Sie wollen mir sagen, dass wir nicht das Griechenland von Morgen sind ... Holymoly, erst das OB und jetzt der Wulff ... hier läuft doch mehr aus dem Ruder als unter der Akropolis und wenn Sie mich fragen, dann gehören diese Gestalten in den Gang der Sozialämter für die Beantragung der Grundsicherung. Wobei, dann haben wir die ja noch immer an der Backe und irgend wie macht es so langsam den Eindruck, dass man die politischen Geister die man irgend wann einmal in ein Amt gerufen hat, niemals mehr von der staatlichen Gehaltsliste bekommt. Und das ist doch wohl nicht richtig, oder?

Whitney und die Drogen ... hieß es nicht schon seit frühsten Zeiten, das keine Macht den Doofen gehört ... oder hieß das keine Macht den Drogen?

Nein, ich habe auch keine Lust über diesen Tod zu spekulieren und wenn Sie mich fragen, dann hatte dieser Mensch alle Chancen des Lebens und hat diese einfach vergeigt. Ja, mir fehlt die Empathie bei den Menschen, die ihr eigenes Glück durch egal welche Art der Drogen zerstören und wenn ich irgend wann mit dem Lungenkarzinom unter der Erde liege, dann jammere ich doch auch nicht herum, dass das Leben aus dem Marlboroland mir so Übel mitgespielt hat. Ich bin doch selber dabei, wenn sich das Rädchen des Feuerzeuges über den Feuerstein bewegt und ich mir eine Zigarette damit anzünde ... Ach überhaupt scheint der Klagegesang in der Welt immer mehr zuzunehmen und wenn die Medlungen über die Tochter der Whitney stimmen, hat diese ja so ziemlich das gleiche Schicksal vor sich, wie die eigene Mutter. Ja was denn, die Tochter wurde doch auch schon zusammen mit Demi Moore bei dem Koksen gesichtet und da hört es doch irgend wann einmal mit dem Mitgefühl auf. Wenn die da in Hollywood vor lauter Langeweile nicht wissen was diese tun sollen, dann kann man doch nicht auf das kollektive Mitleid der Nation hoffen oder liege ich da total falsch mit meiner Ansicht?

Auch im Fall Michael Jackson und Amy Winehouse ist es doch so, dass die alle miteinander mehr der Chemie als dem Leben zugetan waren ... das soll jetzt nicht heissen das ich deren Tod nicht bedauere aber verbockt haben es diese doch ganz alleine. Warum sind die denn alle nicht lebensfähig und verkommen im Drogensumpf, wo doch jeder Mensch in irgend einer Form sein Päckchen zu tragen hat? Nein, dass meine ich ganz im Ernst, es gib doch auf dieser Erde keinen einzigen Homosapiens, der nicht schon die Erfahrung mit Tauer oder Schmerz gemacht hat und warum ist das mediale Leid so viel tragischer, als das Leid der allein glassenen dementen Omi im Heim XY?

Weil die Reporter dabei das grosse Geld oder den supertollen Schnappschuss wittern und daher die Wertigkeit in den bunten Galenhimmel befördert wird? Mensch Meier, echtes Leid kann man an jeder Strassenecke sehen und dazu muss man ich über den grossen Teich rudern, um dieses zu sehen, oder?

ÜBRIGENS ... heute Abend um 19:00 Uhr erwarten wir Sie alle zur Lesung in DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI° auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt ... mit Bubbelbrause und Gaumenschmakerln meine lieben Damen und Herren ... Humor heisst die Devise und lesen werde ich für Sie aus einem Kessel der literarischen Buntwäsche ...

Geissen´s und der überflüssige Gatte

2012-02-13T09:02:00.000+01:00

13.02.2012

Akropolis Adieu ... Ihr müsst gehen ... nach dem was Ihr da in den Medien über uns Deutsche verbreitet ...

Haben Sie diesen skandalösen Beitrag aus dem Land des Feta und der Oliven gesehen. Angela Merkel wird dort in den Sendungen mit Adolf Hitler verglichen. Nein, dass ist kein schlechter Scherz, sondern solche Dinge werden dort im öffentlichen Fernsehen verkündet. Und das alles nur deshalb, weil die Faulpelze aus dem maroden Land nicht einsehen wollen, dass die anderen Staaten ihre destruktive 50er-Rente nicht länger bezahlen wollen. Die haben doch in Athen und Umgebung seit Jahrzehnten mit viel Maniana in den Tag hinein gelebt und sogar die Renten von Verstorbenen noch weiter gezahlt. Und für die zweifache Finanzspritze bekommen wir jetzt den Trouble und die üble Nachrede als Dank aus diesem Zwergenland zurück?

Jaja, ich hatte genau diese Idee im Sinn ... eine öffentliche Bekanntmachung für die Damen und Herren im Land der untergehenden Olivenbaumsonne ...

Liebe Feta´s und kaltgepressten Olivenöle,

unsere Angela hat ungefähr so viel mit Adolf zu tun, wie der gemeine Grieche mit der Arbeit. Und das Ihr immer wieder in die finanzielle Schieflage geratet liegt ja wohl eindeutig daran, dass Eure Feta-IQ´s noch immer nicht begriffen haben, dass das Mana nicht vom Himmel fällt und das man nicht seit Wochen in Eurer Situation auf den Strassen herum lungern darf und Krawalle veranstaltet. Das zeigt jedem gesunden Menschenverstand, dass Ihr für die EU genau so geeignet seid, wie Hawai oder Timbuktu. Hebt Euer Gesäß aus den Hartz4-Stühlen und seht zu, dass Ihr Euren akropolischen Karren selber aus dem Dreck der Faulheit zieht. Ach was, und wer hat denn die ganzen Schulden durch die Rente ab 50 angehäuft und wer hat denn da in der Mittagszeit die 4 Stunden des Schlafes zur Verfügung ... und wer denkt denn nicht weiter als an Schafskäse und Olivenbäume?

Liebe Grüße von den edlen Spendern, die da jetzt die Faxen von Eurem gebaren so etwas von Dicke haben von Eurem Terror und dem steten Gejammer ... Wie gesagt ... Akropolis Adieu ...

Haben Sie denn die Klatschsendungen des Sonntags gesehen ... vor allem diesen Nackedei aus dem Dschungelcamp?

Diese hat doch jetzt öffentlich bekundet, dass ihr ein Loddar Matthäus gefallen würde und wenn da die Braut aus dem Osten mal den Laufpass bekommt oder gibt, dann steht also schon der Ersatzreifen in der Warteschleife. Was ist das eigentlich ... ist das nur provokant und eine seltsame PR der Halbnackten oder hat diese wirklich so schlechte Berater? Ja was denn, häufig sind es doch die Mannen hinter den Sternchen, die diese auf kurze Zeit in den medialen Himmel befördern, um sich selber die Taschen voll zu packen und dann die Glitzersternchen mit dem Berg an Schulden zurück zu lassen. Da gibt es doch unendlich viele Beispiele, wenn man mal von Carsten Speck und den Machenschaften mit seiner Ex-Frau absieht ... Matthias Reim zum Beispiel ist doch von seinem Manager reingelegt worden, wie so viele andere Gestalten der kurzzeitigen Presseeintagsfliegen ... was ja nun die neuste Leiche aus LA eher nicht gewesen ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum die Damen und Herren des Zenit immer mit den Drogen anfangen, wenn diese gesättigt sind und scheinbar keine Idee mehr von dem haben, was einem das Leben ausser den chemischen Cocktails noch bereit hält?

Gut, bei der Whitney war es das Gleiche, wie bei Amy ... der schlechte Umgang hat diese zerstört und jetzt frage ich mich was Frauen und Männer an Junkies derart Attraktiv finden, dass sie bei diesen in eine Abhängigkeit verfallen? Dieser Bobby Brown war doch kein unbeschriebenes Blatt und genau so war es bei dieser Rattle aus England, der da der Amy den Ring übergespülpt hat und damit ihren Untergang besiegelt hat. Ist das etwa ein Trend aus Hollywood, dass die Typen erst dann richtig geil sind, wenn die ala Robinson einen auf langen Bart machen. Oh ja, dass ist mir in den letzten Monaten massiv aufgefallen, dass die ganzen Hollywoodys alle total auf diese bärtigen ungepflegten Typen stehen. Wie, schlagen Sie doch nur ein buntes Blatt auf und sehen Sie sich die Typen zu den Hollywoodstars an. Sehen Sie, die leiden derzeit unter der kollektiven Geschmacksverirrung und da fragt man sich doch so langsam, ob da überhaupt noch in irgend einem Starbucksbecher Koffein darin ist oder sind die Pappbecher bis zur Oberkante mit Kokain gefüllt?

Na was denn, wenn da bewusst einen langen ungepflegten Bart trägt, dann sieht doch der zweite Bart in der Hose auch nicht besser aus. Was glauben Sie wie diese Bärte so nach 24 Stunden des Tages riechen, wenn da erst einmal der schwarze Kaffee, gefolgt vom Donut und dem mittaglichen Grünkohleintopf mit der geräucherten Mettwurst daran vorbei gerauscht ist. Und ich verwette mein Gesäß darauf, dass die sich nicht nach jeder Mahlzeit mit dem Drei-Wetter-Taft-Shampoo den Bart säubern und somit die Brutstätte für Keime eliminieren. Ganz zu schweigen von der Attraktivität dieser Typen ... ach hören Sie doch auf, die sehen doch alle aus wie die Penner aus Kevin alleine Zuhaus und von wegen die haben diese Bärte nur als Schutz vor den Angriffen der Groupies. Die haben die Idee von dem scheinbaren IN-Anblick aus der Glamour und wie bei allen Dingen in Hollywood muss nur der oder die Richtige diesen Trend als Erste zeigen und schon wollen alle diese Catweazles ihr Eigen nennen ...

Natürlich habe ich das Promidinner der Z´ler gesehen, wenn man einmal die Geiss da heraus lässt. Doch, so übel finde ich die Gattin von diesem Robert nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass diese eigentlich die Familie ausmacht und den Glamour und da fragt man sich doch so langsam, ob die Frau Geiss noch immer nicht erkannt hat, dass der werte Gatte diese nur deshalb herunter putzt, weil dieser ausser der lichten Mähne nicht viel zu bieten hat? Eigentlich hat doch sie alleine die Familie in dieses Licht gerückt und wenn es nur dieser Alpenhit mit Jürgen Drews war aber das hat auf jeden Fall für Aufesehen gesorgt und ich verwette meinen Ford KIA von Mercedes darauf, dass auch der Gatte so langsam spürt, dass die Gattin mehr im Kasten der oberen Stube hat, als er selber und da greift wieder das klassische Modell der Unterdrückung. Die Gattin in aller Welt als duselige blonde Kuh darstellen, damit die eigene Unbedeutung nicht auffällt. Ja was denn, die Frau Geiss kommt doch ganz alleine klar und was denken Sie wie diese aufleben würde, wenn sie sich aus den Fängen des querrulantischen Kopfes befreien würde. Der Karriere als nächster Gast von Mörtel Lugner oder gar den Wulff´s bei ordentlicher Bezahlung stünde doch nichts mehr im Wege ...

Einer geht, einer kommt ... Whitney & Princess Victoria

2012-02-12T14:45:00.001+01:00

12.02.2012

Nur noch zwei Tage bis zum Tag der grossen Liebe und all derer, die da glauben das diese geliebt werden ...

Na was denn, es gibt doch nicht nur Menschen die alleine sind, weil der liebe Gott noch nicht den passenden Deckel gefunden hat, sondern ganz sicher ist auch ein Teil der Dauersingles einfach nicht für die Gesellschaft geeignet bzw. hat sich da der Mann da Oben wohl überlegt, dass er diese keinem anderen Lebewesen zumuten möchte ...

Womit wir sogleich bei Whitney Houston angekommen sind, denn für diese Person hatte der dort Oben wohl auch keine Mission mehr hier auf Erden und soll ich Ihnen etwas sagen: Die Todesnachricht haut mich jetzt nicht wirklich aus den Socken, denn bei all den chemischen Cocktails die sich die ehemalige Souldiva reingepfiffen hat ist es ein Wunder, dass sie überhaupt den 40ten Geburtstag erreicht hat. Ach hören Sie doch auf, immer die Kindheit und den frühen Ruhm oder die Freundin aus dem Sandkasten für alle Dinge verantwortlich zu machen, die da im Leben schief laufen oder gelaufen sind. Jeder bekommt das im Leben geschenkt, dass er verdient hat und da gibt es keinen Grund zur Trauer. Mensch, Mensch, die Whitney ... hatte alle Dinge des Lebens und nein, ich habe kein Mitleid, wenn man sich sein Leben selber verbockt und galubt, dass da irgend welche Mittel über den schwachen Charakter hinweg helfen können. Hoffentlich schmeissen die deshalb nicht wieder das ganze Fernsehprogramm durcheinander, nur weil da wieder einmal ein Junkie verstorben ist. Na was denn, wenn da der Bauer Randers aus dem Nachbardorf in die Forcke fällt, dann wird doch auch nicht die Tagesschau verschoben oder gar eine Sondersendung eingelegt. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, kann es sein das der Maschmeyer auch bei den Burdas die Finger im AWD-Fond-Betrugsspiel darin hat oder warum lichten die den zu jeder Gelegenheit ab?

Doch, dass ist schon sehr auffällig, dass der da ständig in der bunten Schmierenkomödie der Promis steht und wo ist denn plötzlich der Guttenberg geblieben ... das war doch auch so ein Lieblingsmotiv der Bayern. Was war denn da jetzt gerade wieder für eine honorige Sause in Kitzbüttel, wo sich die Russen und die Z-Promis bei dem Polo auf dem Kunsteis amüsieren. Na wer das haben muss, der hat aber wirklich das Leben nicht begriffen oder würden Sie sich freiwillig da an das Ufer setzen, um einen Heino Ferch bei dem Reiten zu beobachten oder sich die neusten Opfer der Frankensteindoktoren anschauen zu müssen. Da ist doch bestimmt auch Mr. Botox und Mrs. Hyaloron ein grosser Sponsor des Events, oder?

Nein, meine Welt ist diese nun wahrlich nicht, denn so viel Oberfläche unter der unterspritzten Haut darf man doch nun wahrlich nur seinem ärgsten Feind wünschen ... Ist der Wulff denn auch schon in Santa Moritz angekommen oder haben die ganzen Freunde keine Lust dem seinen Urlaub zu spendieren ... wozu hat man den Scheinfirmen Herr Wulff, über die man die Reise als Firmenausflug absetzen kann? Das ist ja wohl auch der Oberkracher, dass sich da jetzt der edle Spender des letzten Sylt-Urlaubes an die Presse gewendet hat um dort zu erklären, dass die Firma des Herrn Wulff nur einen Briefkasten besitzt ... und der Saubermann aus dem Bellevue fährt in aller Ruhe mit den Skiern durch die thüringersche Wurstnatur und macht einen auf die politische und integere heile Welt. Also, wenn doch am heutigen Tag in Duisburg man darüber entscheidet, ob man nun endlich diesen OB der Stadt absetzen kann, dann macht es doch Sinn auch sogleich das Thema Wulff zur Abstimmung zu bringen. Weg mit den Mannen der langen Finger der Portokassen und bitte verbannt diese Mannen endlich alle nach Guantanamo ... auch den Grasser da aus dem Geburtsland von Adolf Hitler bitte nicht vergessen ...

Oh ja, auch so ein Spezi von mir, dem ich von der ersten Sekunde an genau dieses unseriöse Treiben auf den Kopf zugesagt habe ... Und Sie wollen mir noch immer nicht glauben, dass die Männer mit den gegelten und geföhnten Haaren nach Hinten gepflegt einen an der profilneurotischen Klatsche haben?

Der Grasser ist doch so eine Mischung aus dem Schwiegersohn des spanischen Königshauses, einem Hauch von Fergie alias Andrew-Escort und dem Betrugsfondmanager Maschmeyer. Also wenn ich in meiner Jugend solche Leute mit nach Hause gebracht hätte, dann hätten meine Barbies aber Hausarrest bekommen und von wegen mit dem Fiffi auf dem Kopf die Welle machen. Ach kommen Sie, der Maschmeyer hat doch gar kein echtes Haar auf dem Kopf und warum sollte an einem Menschen an dem auch sonst alles Unecht ist, ausgerechnet der Haarschopf authentisch sein?

Sie sehen schon, ich bin so richtig gut drauf, denn ich finde das diese ganzen Gestalten nicht in die Buntengalen gehören, sondern in die Alben der Justiz ...

Sodele, noch drei Wochen und dann hat endlich die Litanei in Schweden ein Ende und der oder die Thronfolgerin erblickt das Licht der Welt im IKEA-Land. Vicky bekommt ein Baby und Carl-Gustav macht das erste Foto ... na, böse der da Böses denkt.

Jetzt muss man aber auch sagen, dass die keine leichten Tage hinter sich haben, so mit dem Gedöne vom König und den kleinen Eskapaden in den roten Zimmern. Ist denn die Sexsucht jetzt geheilt oder zieht der jetzt nur heimlich um die Häuser?

Oder hat sich die Silvia mit Gustav vor den Kamin mit einer Flasche gekühltem Aquavit oder Küstennebel gehockt und das Friedefreude-Eierkuchenspiel besiegelt. Und wenn das so ist, dann hat die Silvia ihm bestimmt die lockeren Abende mit seinen Freunden verboten und ab jetzt sitzt der Carl jeden Abend mit seiner Stickliesel vor dem Fernseher und macht diese hübschen Wandbilder ...

Die Zeitungsbotin des BBV in Bocholt ...

2012-02-11T07:18:00.000+01:00

11.02.2012

Oh ja, es kommt der Schnee, wenn man gerade über den Wechsel auf die Sommerreifen nachdenkt ... Ist es nicht noch immer das Thema der Nummero 1 für einen Smalltalk ... das Wetter?

Es gibt so Tage wo einem einfach nichts mehr zu dem in der Welt einfällt, als das Wetter und da lockt einen auch nicht das Nackedei-Foto von irgend einer Rappergattin oder gar die Perspektive auf das Promi-Dinner mit Geissen und Elvers. Ja, dass nenne ich diese Murmeltiertage, wo man sich wünscht das endlich die Ruhe einkehrt, die man sich zum Glücklichsein wünscht. Natürlich soll das nicht heissen, dass die Arbeit ruhen soll und das man in eine Winterstarre verfällt, sondern der Himmel soll doch einfach einmal so richtig aufreissen, damit all die bösen Gestalten aus Berlin den freien Weg in das Nirvana finden ...

Nein, ich will Sie nicht mit Wulff und den anderen Mannen in das Wochenende entlassen und Ihre Laune auf die des Aussenthermo-meters befördern, sondern möchte einfach einmal von Ihnen, dass Sie das Wochenende mit dem Nichtstun absolvieren. Nur wissen Sie das das eine Illusion ist?

Es ist doch so, dass selbst wenn man nur ein Couchpotatodasein fristen will, man entweder von der Blase oder Schlimmerem immer wieder genötigt wird, den Ort der Entspannung zu verlassen und auch hat man noch immer nicht das Fernsehen mit dem Sprachbefehl erfunden ... also die Fernbedienung muss man noch immer drücken. Auch hat nicht jeder Mensch auf Erden das Glück, dass einem irgend einer das Gesäß hinterher trägt oder einem das Eselsmilchbad einläßt und die Trauben über dem Mund kreisen läßt. Ist ja für den Partner auch eher als Erniedrigung anzusehen, wenn da der nette Herr vom Bau nach 6 arbeitsreichen Tagen endlich die Badewanne besucht. Nein, natürlich sind nicht alle Mannen der Handwerksinnung mit einer Seifenallergie ausgestattet aber so ein paar Kadetten gibt es da durchaus, wenn ich nur an den gestrigen Tag denke. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob diverse Zeitgenossen sich selber gar nicht riechen können?

Soll heissen, merkt denn Mann oder Frau gar nicht, wenn diese nach gebratenen Reibepfannkuchen riechen oder die Aura einen in Verzückung geraten lässt, weil man den Eindruck hat das da eine Knoblauchknolle auf zwei Beinen unterwegs ist ... Doch, ich habe ein sehr sensibles Näschen und bei mir wird die Sympathie eindeutig über die Nase deffiniert. Natürlich drückt man auch durchaus ein Auge zu, wenn der Rest der Person stimmt aber wenn da Quasi Modo oder so eine Reinkarnation von ... da fällt mir soeben auf, dass es zwar die männliche Variante des skurilen Seins gibt aber ein vergleichbares Modell in der weiblichen Welt fehlt. Sehen Sie und das Problem wäre wahrscheinlich in dem Moment gelöst, wenn der Prof. Mang seine Klientinen zeigen würde. Also stellen Sie sich doch bitte vor, dass ein George Clowny extrem nach Schweiss riechen würde und das die Dusche nur in Notfällen zum Einsatz kommt. Sehen Sie, da hätte man dann doch gar nicht mehr die Lust auf den Nespresso ... Oder können Sie sich vorstellen, dass eine Madonna bei der ganzen Müslifutterie unter Blähungen leidet. Oder das die Königin von England seit Jahren ein Darmbakterium quält?

Sehen Sie und das ist das was ich nicht verstehe, dieses sich nicht vorstellen können, dass prominente Persönlichkeiten auch durchaus sehr unerwünschte Dinge mit sich schleppen. Überhaupt frage ich mich immer wieder, ob eigentlich eine Angela Merkel oder ein Mr. Obama überhaupt bei ihrem Tagespensum noch Zeit haben in aller Ruhe das stille Örtchen zu besuchen? Und was machen die eigntlich, wenn nach dem Dinner in China der Hund im Magen rebelliert und durch die analen Windungen Gassi geführt werden will?

Haben Sie denn schon einmal erlebt, dass da im Reichstag ein Politiker während einer Rede fluchtartig das Klöchen aufgesucht hat oder das sich Parteikollegen mit ihren Stühlen zehn Meter weiter weg gesetzt haben, weil da die Duschen in Berlin ausgefallen sind?

Also ich für meinen Teil benötige zum Leben an einem jeden Morgen die Dusche und tunlichst am Abend eine Badewanne. Ach Pappelapapp, von wegen die Haut trocknet aus und die Füsse werden schrumpelig. Das passiert doch nur dann, wenn man es macht wie ein Barschel und nicht weiss, wann man genug vom warmen Nass hat. Sagen Sie mal, ein ganz anderes Thema ... da sind doch vor ein paar Jahren zwei Playboybunnys in Koffern zusammen gefaltet gefunden worden und hat man da eigentlich den Mörder dieser zwei Frauen gefunden? Und wo ich gerade dabei bin ... was ist eigentlich aus den Geiselnehmern Rösler und Degowski geworden, die da vor Jahrzehnten die spektakuläre Entführungsarie im Ruhrgebiet abgezogen haben ... und was machen die Mörder des kleinen Bulgurs aus England, die damals selbst als Kinder diesen kleinen Jungen zu Tode gequält haben?

Bekleiden diese etwa schon politische Ämter und bekommen wie ein pädophiler Tauss eine Staatspension? Nix da, ich scherze nicht, ich will tatsächlich wissen, was aus diesen Kriminellen geworden ist. Haben die etwa eine neue Identität bekommen und leben jetzt unbehelligt in der Nachbarschaft und ein jeder denkt, was das doch für nette Zeitgenossen sind?

So rein statistisch sitzen in jedem Jahr in diesem Land um die 60.000 Gestalten hinter Gittern ... sozusagen frönt meine gesamte Heimatstadt den schwedischen Gardinen. Von diesen Gestalten sitzen um die 2000 Stücke der misslungenen Gesellschaft auf Lebenszeit ein aber die 58.000 anderen machen nur die zweijährige Durchreise ... im Schnitt versteht sich. Aber was machen diese eigentlich nach der Haft bzw. gibt es hier im Land z.Bsp. einen Richter, der im früheren Leben die schwedischen Gardinen vor dem Fenster hatte? Nein, dass ist mir schon klar, dass Sie sich darüber keine Gedanken machen, weil Sie seit der Geburt diese Brille der Verdrängung aus dem Optikerladen Freud auf der Nase haben ...

Haben Sie denn auch gehört, dass Madonnas Stalker da jetzt wohl auf freien Füssen wandelt und scheinbar beabsichtigt der Popqueen die Kehle durch zu schneiden, wenn diese ihn nicht heiratet?

Ja was macht man denn dann so als Madonna? Sich einbunkern oder das Haus nur noch mit dem Militär im Rucksack verlassen oder offensiver an die Sache heran gehen und den zukünftigen Täter in die Falle locken?

Also wenn ich Madonna wäre und so ein krankes Gehirn auf meinen Fersen hätte, dann würde ich als ersten Schritt die Damen und Herren der grünen Fraktionen aufsuchen und mich dort ausführlich beraten lassen. Dann würde ich alle Leitungen mit der Aufnahmefunktion und der Registrierung jeder Rufnummer belegen und zu dem das eigene Reich mit Kameras und Bewegungsmeldern ausstatten. Zu dem gibt es ja diese Alarmanlagen mit der Weiterschaltung zur Polizei und zu den Sicherheitsdiensten. Dann würde ich jede klitzekleine Bewegung des kranken Hirnes speichern ... Mail, SMS, AB etc.. Auch eventuelle Beleidigungen und deren Inhalte würde ich mich Uhrzeit und Datum aufzeichnen und in eine geschlossene Akte packen. Und wenn dann der Tag der Einweisung ansteht, dann holt die Madonna die ganzen gesammelten Werke des Terrors aus der Tasche und schon lautet die Statistik der Insassen der schwedischen Gardinen nicht mehr 2000 Langzeitinsassen, sondern 2001 ... By the way, liebe Madonna, man ist nur ein Opfer solange man sich so fühlt und zum Glück werden solche Sache von der Justiz überhaupt nicht auf die leichte Schulter genommen und es gibt ein sehr beruhigendes Gefühl wenn man weiss, dass auch diese schon ein Auge auf den Täter werfen, weil da schon mehrere Fälle zu der Person bei der Staatsanwaltschaft vorliegen ...

Holymoly, was ist das nur für ein wundervoller Tag, so kurze Zeit für Sie vor dem Aufstehen ... Jaaaa, es ist jetzt genau 6:49 Uhr im Staate und ausser unseren drei Hunden habe ich weder die Zeitungsbotin, noch den Streudienst gesehen oder gehört. Woran liegt das wohl ... ist es denn gar nicht glatt ... Da fällt mir etwas ein, an diesem frühen Morgen:

Wir haben hier am Ort zwei wichtige Zeitungen ... OK 3 mit dem pan ... Den Stadt-Kurier und meine allerliebste Reporterin Verena Rickert und das BBV ... das ja irgend wie zusammen gehört ... Und für diese kleine Werbeeinlage bei meinen 400.000 Lesern auf der ganzen Welt freue ich mich natürlich auch auf die zukünftige Berichterstattung ... nur so als Tipp ... Ja was denn, es heisst doch immer geben und nehmen ... Also wir bekommen jeden Tag in aller Herrgottsfrüh unsere Zeitung ... und zwar je nach der Wetterlage entweder extra in Filie oder in braunem Papier eingewickelt. Leider ist mir diese Botin bis zum heutigen Tag trotz meiner frühen Tätigkeit im Büro noch niemals begegnet und daher möchte ich diesen Tag zu dem Tag der leisen Diener der Nation machen, die da emsig und zuverlässig die Zeitung an den Mann oder die Frau bringen und sich bei Wind und Wetter von Kasten zu Kasten auf den Weg machen ...

Liebe Zeitungsbotin oder Bote ... wir danken Ihnen recht herzlich für die immer wundervoll eingerollte Zeitung pünktlich in unserem Fach und fast haben wir den Eindruck, dass Sie bei der liebevollen Abgabe eine Beziehung zu dieser haben. Nein im Ernst und ganz ohne Zynismus oder einen Hintergedanken ... Sie sind ein supertoller Bote und bedauern zutiefst, dass wir noch nie die Gelegenheit hatten, Ihnen das einmal persönlich zu sagen. DANKE!

Prof. Mang und George Bush ...

2012-02-10T09:53:00.000+01:00

10.02.2012

Sodele, scheinbar sind die ersten Gestalten aus der Klappsmühle entlassen oder läuft der Bachelor noch immer ...

Jetzt hat man ja eine Bewerberin der modernen Prostitution in den Knast befördert, weil diese lieber ein paar Sitzkissen hat in die Oberweite einbauen lassen, als die Schulden zu bezahlen. Ja Mensch, der Homosapiens setzt halt immer die Prioritäten sehr unterschiedlich. Was dem Einen seine Silikonbrust vom Prof. Mang, ist dem anderen die Rechnung der GEZ. Das ist ja auch so ein verstaatlichter Verbrecherhaufen, wie dieses mexikanische Unternehmen mit dem klangvollen Namen EXPO-GUIDE, dass genau so viele Menschen in der Verlagswelt kennen, wie das Buch von Charlotte Roché ...

Auf jeden Fall ist das wohl so ein Unternehmen die vorgeben, irgend welche Werbung bzw. Einträge für ein Unternehmen gemacht zu haben. In diesem Fall auch von unserem ... erstaunlicherweise sollen wir bei denen Einträge für eine Messe in "was weiss ich denn" gebucht haben, an der wir überhaupt nicht teilgenommen haben. Macht schon Sinn .... vor allem wenn man bedenkt, dass der Sitz der "Firma" in Mexico ist und das Konto sich der Pseudos in der Slowakei befindet. Holymoly, da freue ich mich aber auf den Prozess hier im Land mit diesen Expo-Guidern. Aber verwunderlich daran ist wohl schon, dass solche Unternehmen der Betrügereien immer weiter wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden schiessen und da fragt man sich, wo denn da die Justiz bleibt? Gibt es denn nicht auch einen Drive-In-Schalter für solche Fälle, damit diese direkt im Keim erstickt werden?

Jaja, so ist die Welt der Slowaken und Russkis ... wenn da der Vodka die Oberhand gewinnt und das Hirn nur noch in Teilen funktioniert ... na was denn, zumindest wird doch scheinbar noch die Motorik gesteuert, denn wie sollten diese denn sonst die Flasche an den Hals bekommen ...

Nein, dass ist doch kein Vorurteil, dass die meisten Menschen mit dem Fehler im Oberstübchensystem dem Alkohol sehr zugetan sind, wenn wir da nur an Boris Jelzin zurück erinnern dürfen ... oder von mir aus auch an G.W. Bush, der ja auch ein echter Alki gewesen ist und bis zum heutigen Tag ist ja noch nicht geklärt, was damals zu diesem tragischen Unfall am Couchtisch geführt hat ... Sie erinnern sich nicht, als der George bei dem Greifen nach einer Salzbrezel vom Sofa geknallt ist und scheinbar der Tisch stärker war, als der talibansche Fakeschädel. Na da sind wir uns doch wohl alle einig, dass diese 11. September-Geschichte eine glanzvolle Leistung des damaligen Präsidenten der USA war. Überhaupt haben da ja alle Mannen aus der Geschichte der Bushs eine Menge des Ärgers angerichtet und so ganz unschuldig war der alte Herr Bush wohl an dem Untergang des Morgenlandes über dem Teich auch nicht. Wobei die Immobilienpreise ja wieder mächtig angezogen wurden im Land der unbegrenzten Staatspleite, wo die Teile der Liberty schon bei E-bay zu ersteigern sind.

Ach ja, was hätten wir doch ein feines Land, wenn ich endlich die Zügel in Hand bekommen würde ... was glauben Sie was ich da alles auf den Kopf stellen würde, wenn man mich nur lassen würde. Da wäre Schluss mit dem lustigen Hartz4lertum und auch hätte die unkontrollierte Zuwanderung ein Ende ... nein, es bringt nichts, Sie können mir die braune Mütze nicht überstülpen, denn ich habe nichts gegen Migranten ... nur stören mich die Zuwanderungen aus dem Ostblock, die da den lieben langen Tag mit dem Stehlen der Handtaschen auf der Kölner Domplatte verbringen. Selbst hier am Ort sind die Mannen jetzt schon eingefallen und wenn wir bis vor ein paar Jahren nur einen Handtaschenraub im Jahr hatten, dann ist in den letzten Wochen die Statistik so etwas von über den Haufen geworfen worden, dass einem sogar hier im 80.000 Seelendorf die Ohren schlackern. Männo, was war das doch schön vor Jahrzehnten, als man noch die Haustür aufstehen lassen konnte, wenn man mit der Milchkanne unter dem Arm das weisse Produkt des Euters von der Tante Emma in das Heim holte. Und jetzt verstehe ich auch, wenn die älteren Kadetten der Bevölkerung immer sagen, dass in frühen Zeiten alles besser war. Da kostete der Liter Sprit nicht 3,40 D-Mark und ich sage Ihnen, man hätte dem Bäcker das Krustenbrot für 8 DM um die Ohren gehauen, geschweige denn das man für 5 Stücke Kuchen hätte 20 DM bezahlt. Aber die Eurolüge gibt es ja nicht, wie wir alle seit dem Wechsel von der 400 DM-Kraft zur 400 EUR-Kraft wissen ...

So und jetzt haben die schon wieder den Prof. Mang im Visier, weil dieser wohl ein paar Köppe verpfuscht haben soll? Wer hat denn da geklagt von den Sixts, Ohovens und wie die ganzen entstellten Köpfe alle heissen. Mensch, wenn ich mich doch unter das freiwillige Messer lege, dann bin ich doch selber die Schuldige, wenn da das Gesicht nach dem Prozedere mehr und mehr die Ausmasse des quasimodschen IN-Styles annehmen. Was treibt diese Damen eigentlich alle unter die Messer der stoppenden Naturbewegung. Ja was denn, jede Falte hat doch ihre Berechtigung und was nutzt einem der glatte Popo auf den Wangen, wenn der Rest des 80-jährigen Körpers dem Anblick einer Trockenpflaume immer näher kommt. ist das nicht furchtbar, wenn die Rübe erstrahlt wie kurz nach der Geburt aber die Hände die einem gereicht werden derart schrumpelig sind, dass man aus lauter Mitleid die kleine Probe der Oil of Olafs überreicht ...

Betsimmt steckt da wieder dieser kleine Grill der Spiegelfraktion dahinter, genau jener Schreiberling der Springers, der da unbedingt in das Fernsehen möchte. Aber vielleicht haben wir já auch einen supertollen Klatsch vor uns, wenn der Prof. jetzt die Akten öffnet und uns allen zeigt, wer denn da hat schon alles schnibbeln lassen ...

Das Ungetier aus dem Meer war doch nicht Wulff ...

2012-02-09T09:21:00.000+01:00

09.02.2012

Holymoly, was hat man denn da nur in Pakistan aus dem Meer gezogen ... sind das etwa die Überreste von Osama bin Laden oder wen hat man da im Meer versenkt?

Wie, Sie haben diese Berichte zu den "Ungheuern" aus den Fluten noch nicht gesehen ... man hat doch vor zwei Tagen da irgend welche Lebewesen an der Angel gehabt, die scheinbar noch niemals zuvor gesichtet worden sind. Und da fragt man sich als normal denkender Mensch doch, ob das wohl die ersten Entartungen seit der Katastrophe im japanischen Kernkraftwerk sind?

Na was denn, die kleine Wolke der uranschen Anreicherung haben wir doch alle Miteinander mitbekommen und da wundert es doch gar nicht, wenn da solche fischartigen Riesengeschöpfe in den folgenden Generationen der Käpitän Iglo - Welt entstehen. Das sage ich doch immer, zwar regt man sich hier auf Erden über jeden Raucher auf, der da auch nur in 100m der Luftlinie seinem Laster frönt aber die Atomwolke mit der 100-jährigen Lebensdauer ignorieren alle munter miteinander. Und das vor allem so kurze Zeit vor dem Karneval, der Saison, die ich am Liebsten dort verbringe, wo der nächste Jeck mindestens 10.000 Kilometer weiter weg ist. Was soll ich machen, ich kann diesem diktierten Quatsch vom lustigen Dasein einfach nichts abgewinnen. Zu mal es den Meisten ja doch nur um den ungehemmten Genuss der hohen Prozente geht und von wegen, dass all die verbotenen Küsse nach den tollen Tagen vergessen sind ... Gibt es eigentlich auch eine Statistik zu der Zahl der Scheidungen nach dem Aschermittwoch?

Jaja, natürlich war ich auch einmal einen Hauch jünger und fand die Maskerade spassig und ja, ich habe auch nicht in das Glas gespuckt aber ist es nicht das Ziel des menschlichen Daseins sich im Laufe der Jahre weiter zu entwickeln? Kommen Sie, bei den Gestalten die einem während des kollektiven Lustigseins begegnen, wundert man sich doch bisweilen darüber, dass diese überhaupt den Sprung zum aufrechten Gang geschafft haben. Na ich kann doch auch nicht dazu, dass es mehr dumme als kluge Mannen in der Welt gibt und das diese vermehrt an den Karnevalstagen in Erscheinung treten. Schon lange Zeit gibt es kein Bier mehr auf Hawai und auch auf der Monatsbinde ist Frau schon lange nicht mehr die Königin und vor allem hilft dem Hartzer auch ein bischen Spass nicht weiter, damit endlich wieder der Sonnenschein in den Kühlschrank einkehrt.

Ach ja, da schlackern Sie jetzt mit den Ohren, dass ausgerechnet ICH die Hartzer-Rollen auf zwei Beinen bedauere ... na dann haben Sie aber meinen zynischen Blog nicht verstanden, denn ich habe weder etwas gegen Hartz4ler, noch gegen Migranten oder Jecken, solange diese ihre Rolle nicht ausnutzen. Und das gilt für jede Nation und jedes Lebewesen in diesem Land und das ist auch der Grund warum mir bei dem Thema Wulff nicht nur noch die Hutschnur hoch geht, sondern mittlerweile auch der Kopf darunter zu platzen beginnt. Jetzt ganz im Ernst und ohne Zynismus oder einen Anflug der Satire:

Der Wulff gehört aus dem Amt und die grösste Unverschämtheit ist doch in diesem multiplen Fall des Amtsmissbrauches die Tatsache, dass der nicht aus dem Amt soll, weil er dann Mittellos da steht. Dieser Mann hat doch überhaupt keinen Anspruch auf irgend ein Geld aus der Kasse von uns allen. Was soll das eigentlich, dass die Amtsinhaber selber die Regeln und den Zeitpunkt für den eigenen Job aufstellen und hören Sie doch auf, der Fall Wulff ist keine Aktion irgend welcher Kontraparteien, sondern hier ist der Dauerschnorrer der Nation aufgeflogen, der jetzt mit allen Mitteln versucht die ganzen unlauteren Aktionen von ihm und seiner Gattin zu vertuschen. Vor allem will ich jetzt endlich wissen, ob das Gerücht stimmt, dass die Präsidentengattin wohl vorher im Präservativmillieu tätig gewesen sein soll und wenn das stimmen sollte, dann erklärt das doch die ganze Sache ... Wenn also die Bettina vorher einen Mann an ihrer Seite gehabt hat, der ihren Körper vermietet hat, dann will doch dieser bestimmt für sein Schweigen auch eine Menge Kohlen haben und vielleicht ist das der wahre Grund, warum die Wulffs nicht mit der Kohle auskommen und ständig die Freunde anschnorren müssen. Was man so Freunde nennt, bei dem unseriösen Umgang ala Maschmeyer & Co. Aber wie Sie sehen, werde ich nicht müde oder gar überdrüssig, was dieses unvorstellbar dreiste und unverschämte Thema der Wulffschen Vetternwirtschaft betrifft.

Jaja, ich weiss das der zukünftige Bundespräsident a. D. auf die Volksasshauergeschichte hofft und das wir alle eine gesellschaftliche Demenz erfahren, damit dieser seine Pensionsansprüche nicht verliert aber wenn dieser Knilch mit den vielen Ungereimtheiten durch kommt und dann auch noch vom Staat eine Appanage bekommt, dann verlasse ich dieses marode Land. Nein, wir stehen in der Welt nicht glaubwürdig dar und vor allem wo kommen wir denn dahin, wenn wir immer mehr Staatsdiener mit durchschleppen, die in Wahrheit keinen Pfifferling wert sind. Zum grossen Glück hat ja jetzt scheinbar der Schwarzwaldkirschtortenliebhaber verstanden, dass seine Profilneurose hier im Land nicht länger gewünscht wurde und hat sich über den grossen Teich vom politischen Acker gemacht. Der glaubt doch wohl nicht, dass der in zwei Jahren wieder wir der politische Phönix aus der promovierten Asche auftauchen kann und wieder den Freiflug mit dem J.B. Kerner in die Wüste bekommt, oder?

08.02.2012

Woher sollte auch sonst so eine Idee kommen, als aus Down Under ... bezeichnenderweise hat ausgerechnet in dem Land des Untendrunters ein paar Gedanken dazu gemacht, welche Big Five wir so kurz vor dem Hauch des Todes bereuen. Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Also dann hier schon einmal zum mitschreiben, falls Sie da das eine oder andere kurz vor dem Sensemann vergessen sollten. Erst einmal bereuen die Meisten, dass diese nicht den Mut gehabt haben das Leben zu leben, dass diese sich gewünscht haben. Halloooo, das Leben ist kein Wunschkonzert und wer wann die Harfe in die Hand bekommt entscheidet noch immer der Mann mit dem weissen Poncho. Nix da, ich meine damit nicht den Todesengel vom Pflegedienst, sondern den grossen Macher da über den Wolken. Zu dem was nutzt irgend wem das Gejammer, wenn die Uhr abgelaufen ist, denn schliesslich hat man ja das Leben geschenkt bekommen, damit man etwas daraus macht und wer da den Einsatz verpennt oder nicht genug Mum in den Knochen hat ... Mum, ist das nicht auch so ein Zeug das viele immer wieder gerne auf der Leber haben?

Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, in der ersten Linie haben wir doch bei dem Austritt aus dem Muttermund und dem damit verbundenen Eintritt in die heile Welt die gleichen Chancen. nein, erst einmal macht es keinen Unterschied, ob Sie in der Bronx oder in der 5th Avenue geboren werden. In aller Regel haben Sie einen Kopf, zwei Beine, zwei Arme und einen Torso mit allerlei Innereien darin. Sozusagen ist es für alle das gleiche Geschenk. Dann gilt es aber ab der ersten Sekunde eine Eigenverantwortung zu übernehmen ... die Atmung nach dem Klapps nimmt einem keiner ab und so geht es dann eigentlich das ganze Leben lang weiter. Mal gibt es hier etwas auf die Backen, mal gibt man selber jemanden etwas auf die Backen. Nur wollen nicht alle Menschen die gleichen rotgefärbten Backen haben ... es gibt ja auch schon sehr lange keinen Bedarf mehr an diesem Rotkäpchenmodell aus den 70ern ... dieses Mädel mit dem Kopftuch auf der Flasche kennen Sie doch auch noch liebe Nachkriegsveteranen, wie ich einer bin?

So weit, so gut, also entweder man lernt aus jedem Schlag auf die Backen oder man resigniert und wissen Sie was, alles was einen nicht zum Tode bringt, härtet einen doch auf die lange Sicht ab, oder? Da wir aber eine völlige Überpopulation auf dieser Erde haben und jetzt schon eigentlich mehr Menschen auf dieser Welt mit dem sauerkrautschen Methan um sich pusten, bedarf es einer natürlichen Auslese. Was dem Gnu sein Tiger, ist dem Homosapiens seine Katastrophe und dabei ist es egal, ob nun ein paar Gestalten in ein Erdbeben geraten oder bei einer Hungerkatastrophe um das Leben kommen. Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Zurück zur Studie des Todesengels im weissen Kaftan ... also an der ersten Stelle war die Reue über das verpanschte Leben, dicht gefolgt von dem Wunsch, dass man in dem nun leider vergangenen Leben lieber hätte weniger gearbeitet. So liebe Damen und Herren der überalteten Nationen. Ihr Leben ist doch bis zum heutigen Tag bei den sicheren Rentenbezügen dieser Zeit das reinste Zuckerschlecken und wenn Sie unsere Prognose für die Zukunft anschauen, dann waren die paar Jahre auf dem Bückelchen nur ein Hauch von dem, was uns im nächsten Jahrzehnt erwartet. Da gibt es dann nicht den Vorruhestand mit 55 oder gar die Rente ab dem 60sten, sondern wir dürfen cirka bis zum 70ten wuckern und wie ich schon einmal gesagt habe ... die durchschnittliche Lebenserwartung liegt bei 73 ... Super nicht wahr Ihr lieben grauen Panther mit dem warmen Staatsofen unter dem Popo. Und überhaupt, die ältere Generation tut ja immer so, als wenn diese nur das schwerste Leben hatten dabei mussten die ja vielfach noch nicht einmal in die Schule, geschweige denn in eine Lehre. Und überhaupt, die hatten doch auch niemals diesen Leistungsdruck und hören Sie mir doch auf mit den Trümmerfrauen. Darunter gab es doch auch genug die jetzt noch immer die Leidensmiene aufsetzen und dabei haben diese nur die anderen die Drecksarbeit machen lassen.

Oder glauben Sie tatsächlich, dass es die zweiklassige Gesellschaft erst seit den drastischen Krankenkassenbeitragserhöhungen gibt. Die diversen Schichten und Stände gab es doch zu jeder Zeit der Menschheit.

Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Weiter im Text ... 4. Platz ... ich wünschte, dass ich den Kontakt zu Freunden aufrecht gehalten hätte. Na woran lag es denn, dass man den Kontakt gekappt hat ... an den 20 Cent für die Einheit der Telekomer oder an der Egozentrie, weil man sich nur auf sich selber sein Leben lang konzentriert hat. Oh ja, da fällt mir noch so eine Episode von vor vier Tagen ein ... dort berichtete eine Frau in unserem Laden über ein Buch das diese gelesen habe ... eine Biografie um den Tod eines geliebten Menschen. Wortwörtlich sagte diese, dass sie dem Autor am liebsten das Buch um die Ohren gehauen hätte, denn dieser hätte einzig und alleine in der ICH-Form argumentiert.

Jaja, mir ist schon klar das das eine normale Sache ist bei einer Biografie aber was die Dame derart aus der Fassung brachte war die Tatsache, dass die ganze Geschichte unglaubwürdig und aufgesetzt wirkte und sie in Wahrheit nur einen nicht zu überbietenden Narzismus darin erkannte. Nach dem sie also das Buch gekauft hatte und innerlich tobte, gab sie es ihrer 22-jährigen Tochter der Kölschen Psychiateruni in die Hand, damit diese ihr erklären würde warum ihr so verdammt die Hutschnur hoch gehen würde. Nur diese schaffte es nur bis zur Hälfte und gab es ihrer Mutter mit den Worten zurück:"Mutti, wenn Du solch ein Buch geschrieben hättest und ich dabei derart schlecht weg gekommen wäre, dann hätte ich Dir die Litanie vor die Füsse geworfen und hätte mich auf Lebenszeit von Dir verabschiedet." Sehen Sie und da setzt eigentlich bei einem normalen Menschen die Reflexion ein aber wie gesagt, dass setzt den normalen Menschen vorraus. Wie kam ich denn jetzt auf diese Geschichte ... ach ja, das Jammern um die schlampige Art bzw. den Umgang mit Freundschaften. Natürlich gibt es Zeiten, wo man nicht die Zeit hat sich um jeden zu kümmern aber es gibt durchaus eine Halbwertzeit, was Freunde angeht. OK, so zwei bis drei Wochen nicht melden ist ja je nach Lage zu akzeptieren, auch kann es durchaus sein das immer nur eine Seite den ersten Schritt tut und das mag auch vielleicht so zwei bis dreimalig angehen aber spätenstens nach der 4ten Nachricht oder Anruf, sollten schon die Alarmglocken läuten. Es sei denn das man überhaupt keinen Gedanken an jene verschwendet aber da kann man dann doch immerhin noch den Kopf unter den Arm packen und ein leises "Geh mit Gott aber flott" hauchen, oder?

So der finale Punkt naht ... die 5. Lebenslüge ... übrigens ist diese auch zufällig mein persönliches Highlight das da lautet: Man hätte sich gewünscht das man glücklicher gewesen sei ... Genau, ich musste darüber auch erst einmal kurz um den Block gehen, damit der Dampf aus meinem Oberstübchen eine Abkühlung erfuhr. Wissen Sie was, noch immer kann ich mich nicht einkriegen zu dieser Aussage ... ich wünschte das ich glücklicher gewesen wäre. Halloooo, wer wollte denn den abgehalfterten Rolf Eden nicht aus der Bude werfen und wer musste denn unbedingt an den Richard Burton´s und Ashton Kutchers festhalten. Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren? Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...

die 5 Lebenslügen und der Eisblock vom Himmel ...

2012-02-07T20:58:00.000+01:00

08.02.2012

Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Der 3. Punkt des Rankings ist der, dass da beklagt wird, dass man nicht den Mut hatte seine Gefühle auszudrücken. Tja meine Damen und Herren, da kann ich nur sagen PP = Persönliches Pech, denn wir haben alle ab dem ersten Tag unseres selbstständigen Atmens die Gabe der Empathie und des Fühlens ... jaja, natürlich rede ich jetzt nicht vom Authisten ala Rain Man ... nein, eigentlich sind wir alle gleich gestrickt, bis das ältere Semester die Oberhand gewinnt. Da muss man sich doch dann auch nicht wundern, wenn da in der letzten Stunde des Lebens die liebe Verwandte zum Kopfkissen des Bettnachbarns im Heim greift, um den Vorgang des letzten Atemzuges zu beschleunigen, oder? Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Na das wäre doch mal ein Statement für diesen selbverliebten Irren gewesen ... ignorieren muss man die kranken Hirne und dabei ist es egal ob die eine Bombe gezündet haben oder sonst irgend wie der Menschheit auf den de Beukelarkeks gehen. Haben Sie dessen Lächeln in den Mundwinkeln gesehen, als das Blitzlichgewitter auf ihn reinregnete? Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren?

Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...

Wulff´s Geheimrezept: verabschiede um zu genesen ...

2012-02-07T09:24:00.000+01:00

07.02.2012

Und ich dachte bis Dato, dass die Frau Moore alias Kutcher nur einen mittelschweren Nervenzusammenbruch hat aber da stecken wohl Drogen hinter dem plötzlichen Abtauchen dahinter. Betty Ford lässt also von der Demi aus little Hollywood grüssen ...

Egal, wir haben wichtigere Dinge zu klären, wenn ich da an den Rest der Welt denke und da steht auf meiner Liste die Geschichte um unsere Vergangenheit an der ersten Stelle. Den Teufel werde ich tun und Sie am heutigen Tag mit dem Zwerg aus Wien und seinen Machenschaften nerven, denn wahrscheinlich haben weder Sie noch ich dieses Drama miterlebt und eigentlich finde ich es eine sehr gute Entwicklung, dass ein grosser Teil der jungen Generation gar nichts mehr über Ausschwitz und all die anderen Stätten weiss. Na was denn, man kann einem doch nicht ständig die Altlasten der Vorvorvorgeneration unter die unverbrauchte Nase halten und wenn wir ehrlich sind, dann hat doch ein jeder und eine jede Familie irgendwo im Keller noch eine Geschichte liegen, die vielleicht alles andere als eine rühmliche war. Überhaupt werden doch die braunen und linken Fraktionen durch das ewige nicht vergessen und erinnern immer wieder in ihrer kranken Denke bestärkt und ein sehr wirkungsvolles Mittel bei allen Dingen des Lebens die einem nicht gefallen, ist doch die Ignoranz.

Wissen Sie, es ist doch so, dass man im Lauf seines Lebens eine Menge der Menschen hat, die einen kurz- oder langfristig ein Stück weit begleiten. Und ist es nicht so, dass immer ein klitzekleiner Schlüsselreiz etwas ins Wanken befördert und sich auf einmal die Freundschaft ganz anders darstellt, als man eigentlich dachte?

Oh ja, ich habe viele Menschen kommen und gehen sehen in meinem mittlerweile 45-jährigen Leben und wenn ich so reflektiere, was da Einzelne so verbockt haben, dann geht mir noch am heutigen Tag die Hutschnur hoch. Nein, es gibt tatsächlich auch Dinge an denen ich nicht die Schuldige gewesen bin und wo das Problem mit dem Gegenüber eigentlich nur daran lag, dass man dem Mensch ja im Allgemeinen nur vor den Kopf schaut ... denken Sie aber ich habe da immer meinen Bauch, der mir die schlechten Dinge schon lange Zeit vorab ankündigt ... was aber nicht heisst das wir hier im Verlag über eine Kristallkugel verfügen, sondern ich habe ein Bauchhirn und zwar kein allzu kleines Teil. Und irgend wie habe ich gerade in dieser Sekunde eine ziemlich schlechte Schwingung in meinem Bäuchlein und wissen Sie auch woran das liegt?

Der Christian Wulff ist immer noch im Amt und da frage ich mich, wie lange Zeit das noch so gehen soll ... nach all den Skandalen und den vielen Schnorrergeschichten um diesen Herrn nebst Gattin? Egal wie der Saubermann jetzt auch die bellevuesche Medaillie drehen will, die haben das Amt scheinbar nur zum eigenen Nutzen für sich in Anspruch genommen und nur weil man die Sternsinger empfängt oder die Autohäuser abreist, um für die Gattin den besten Leasingvertrag raus zu holen, ist man doch noch kein guter Bundespräsident. Und falls die Gemeinde in Berlin unter der Kuppel da denkt, dass im Falle des Wulff´s die Zeit der beste Berater ist, dann kennen diese aber meine Ambitionen noch nicht, denn was denken Sie denn wozu ich mein prachtvolles Gesäß habe? Und damit läßt es sich ziemlich sicher länger sitzen, als mit dem Popo des Präsidenten ...

Sie wissen doch das ich dem Buddhismus sehr zugetan bin und das ich nicht nur die Symetrie zum Leben benötige, wie der Sardine die Ölkonserve, sondern nur an dem jeweiligen Tag lebe und mir über das Gestern und den folgenden Tag nur wenige Gedanken mache aber das heisst nicht, dass ich Sachen vergesse, die da einen bitteren Beigeschmack haben. Sehen Sie, ich bezeichne mich immer als authentische Person, die keinem eine Rolle vorspielt oder bei der man erraten muss, was ich gerade über mein Gegenüber denke. Nein, ich sage was da meine grauen Zellen verkünden und sicherlich mag das auf den einen oder anderen Sack Reis aus China etwas befremdlich wirken wie ich mich selber präsentiere aber im Leben ist es doch so, dass ein jeder die freie Wahl auf den Umgang hat, den er zu pflegen bereit ist, oder?

Wie komme ich denn an diesem gesäßkalten Tag immer wieder in diese Richtung des Schwermutes? Ach ja, es war die kleine Aussage einer Person, die mir erst über Nacht so richtig bin den Kopf gestiegen ist ... und irgend wie hatte das etwas mit Dubai zu tun ... Was fragen Sie mich denn noch den exakten Fakten, es war doch nur ein Nebensatz, der mir da auf das Gemüt geschlagen ist. Sie wissen doch, dass die gleichtgeschlechtliche Liebe in diversen Staaten mit Palmeninseln auch gerne einmal mit dem Tod bestraft wird und wenn Sie denken das es den Steinschlag nur in der Kiesgrube gibt, dann reisen Sie doch einmal in die Länder mit den Kamelen und den Oasen. Und irgend wie hatte da einmal jemand verkündet, dass er vielleicht mit uns reisen würde. So weit so gut ... nur die Aussagen des Drummherums bereiten mir Kopfzerbrechen bzw. ist es nur ein einziger Satz: "Nachher landest Du da auch noch im Gefängnis, weil die denken das Du auch so eine bist ...".

"So EINE ..." So eine was, fragt man sich doch dann aus der Entbehrung der scheinbar blauäugigen und ungläubigen nicht vorhandenen Diskriminierung. Na was soll denn dieser Satz sonst wohl besagen, wenn eine heterosexuelle Frau mit einem lesbischen Paar verreisen will?

Sehen Sie und ich dachte das ich bis Dato keinerlei Erfahrung dieser Art erfahren habe aber das ist das Problem, wenn man den Buddhismus einen Moment aus den Augen verliert und in die gewohnten Muster der kleinkarierten Welt zurück fällt. Nein, da muss man doch kein Mäuschen gewesen sein, um den wahren Verlauf der Unterhaltung zu diesem Thema zu kennen. Überhaupt sind ja Kinder immer der wahre Spiegel hinter der Fassade, wenn ich da an die Jahre zurück denke. Denn diese zeigten einem doch immer die ungehörte Schande hinter der Wand ... wenn ich da an diese kleinen Monster aus dem Bauhaus denke. So und jetzt frage ich mich den ganzen kurzen Morgen, wie ich mein Gleichgewicht wieder in die richtige Bahn versetze, damit mein Tag noch eine gute Wende nimmt. Und wissen Sie was in solchen Fragen immer die richtige Lösung ist Herr Wulff?

Das klärende Gespräch mit den Drahtziehern des schelchten Bauchgefühles und wenn dann alle Stricke reissen, dann besinne ich mich wieder einfach auf mein Lebensmotto das da wäre ... richtig ... "verabschiede um zu genesen" ... gell Bobele ...

Queen Elizabeth II und die Kokosnüsse

2012-02-06T09:53:00.000+01:00

06.02.2012

Die Queen ... nein nicht die Dschungelqueen ... die Teetrinkerin aus dem Buckinghampalast lässt es in diesem Jahr so richtig krachen, denn diese ist jetzt seit 60 Jahren auf dem Thron und so wie es aussieht verläßt sie diesen auch erst dann, wenn da der kleine Tiefkühllaufzettel am dicken Zeh hängt.

Tja Kate, dass wird wohl noch nichts mit dem Hermelin und dem roten Poncho in den nächsten Jahren. Ob denn der William überhaupt so scharf auf das alte Stühlchen der Krone ist, wo doch das Leben über den Wolken so grenzenlos ist und die Hofetikette irgendwo unter den Wolken ruht. Das ist auch genau der Grund, warum ich es oberhalb der Sphären so liebe, denn da geht einem alles was sich da unten an Katastrophen abspielt gepflegt am Allerwertesten vorbei ... da ist einem dann egal, welcher Tanker gerade wieder einen Liter seines Ölvorrates verliert oder in welcher Nation gerade die Atomwolke aus der 100-jährigen Halbwertzeit den Abgang macht.

Wobei ... ja auch wir hatten die Vision einer Reise vor einiger Zeit, denn ich wollte auf eine Insel im Ozean der Inder ... Sie wissen schon, Sonne, Mond und Sterne unter Palmen mit türkisblauem Wasser und den Kokosnüssen auf der Rübe. Wussten Sie denn das auf diesen Inseln mehr Menschen von einer Kokosnuss erschlagen werden, als diese eines natürlichen Todes sterben?

Nix da, dass ist kein Schabernack, sondern die nackte karibische oder von mir aus auch maledivische Realität. Und wenn Sie schon einmal versucht haben eine Reise zu buchen, dann kennen Sie doch sicherlich auch diese Onlineanbieter der "Hin und Weg - Fraktionen". Reise in die Karibik ab 599 EUR ... aber auch nur wenn gerade vor zwei Tagen der letzte Tsunamie die Insel überrollt hat. Und wenn Sie dann nach Stunden der Suche das "richtige" gefunden haben, dann gehen Sie auf den Buchungsbutton ... und dann sieht man das wahre Gesicht hinter den angepriesenen Angeboten.

Erst einmal kostet nur das nackte Zimmer ohne Tapette den niedrigsten Preis und alles was Ihnen da an Schnorchelgedöne usw. in den Sinn kommt, kostet extra. OK, man will in den Urlaub und da heisst es ja nicht kleckern, sondern klotzen und da will man ja nun nicht auf jeden Cent schauen ... also man sucht den passenden Flug, damit man nicht schon um 3:00 Uhr in der Früh in Düsseldorf am Flughafen steht und sich in der unüberdachten Raucherzone bei Minus 10 Grad die frierende Zigarette schmecken lassen muss und man findet dann auch den schönen Flug zum Nachmittag aber ... nicht Non-Stopp, sondern mit mindestens einer Zwischenlandung. Jetzt ist ja Düsseldorf auch was die Fliegerei angeht ein sensationell schlechter Ausgangspunkt für die Fernreise und so steigt man dann zwar dort ein aber die erste Etappe der Reise endet schon in Frankfurt ... und nach nur drei Stunden der Transferzeit geht dann die Reise weiter nach Dubai. Ja das war auch so eine Sache in der Ferienplanung, denn das war im Ursprung das Ziel der ersten Wahl, bis ich die lange Liste der Länderbestimmungen gelesen habe. Wussten Sie denn auch das es dort noch die Todesstrafe gibt und das man dort als weiblicher Teil der Kamelherden ungefähr den gleichen Stellenwert hat, wie der Sack Reis in China?

Und nicht nur das, von wegen als triebige Liebende des gleichen Geschlechtes in ein derartiges Land reisen. Da landet man tatsächlich noch auf dem Marktplatz mit den grossen und kleinen Steinen im tribunalschen Angebot. Wehe dem Sie bevorzugen das kleine Schwarze und nicht das bodenlange Schwarze mit den Sehschlitzen darin, geschweige denn das man sich in der Öffentlichkeit eine Fluppe anstecken darf oder gar bei 30° im Schatten die Klamotten vom McDonald gestählerten Körper streift. Da kriegen Sie oder ich so richtigen Ärger mit den Oberaufsehern der Sittenpolizei. Da stellt sich mir doch die Frage nach einem Aufenthalt in solchen Ländern gar nicht, wo ich doch so gerne im Café die Liebste knuddel und es ist doch für den guten Deutschen kein echter Urlaub, wenn nicht wenigstens die Bermuda mit dem ärmellosen Unterhemd und den klassischen Sandalen mit den weissen Tennissocken drin sind, oder?

Na gut, dass wäre ja auch nur der Zwischenstopp zu dem eigentlichen Ziel gewesen ... also wir fassen zusammen ... Anreise nach Düsseldorf eine Stunde, wenn es schlecht läuft, dann mindestens eine Stunde vor Flug da sein ... macht insgesamt schon mal zwei Stunden, dann nach Frankfurt in den ersten Zwischenstopp ... Wartezeit für diese Aktion 3 Stunden bis es dann weiter geht in das Land der Palmeninseln und der verschleierten Jenny aus der Flasche ... noch mal 6 Stunden des Fluges ... Wartezeit dort ... na immerhin nur 2 Stunden ... dann endlich auf zu der Insel ... noch einmal 7 Stunden ... dann noch die Fahrt zum Resort ... Holymoly, und ehe man dann tatsächlich die erste vielleicht den Tod bringende Palme entdeckt, ist man 22 Stunden auf Achse ... und dann sind einem die Palmen und die Kokosnüsse so etwas von egal, dass garantiere ich Ihnen. Und was macht man dann in der letzten Konsequenz ... genau, Deutschland ist ein schönes Land und vor allem seine Berge und die vielen Föhne auf diesen ...

Ach Quatsch, ich gehe nicht auf die Bretter, denn diesen Versuch hatte ich vor Jahrezehnten einmal und ich sage Ihnen, diese Geschichte endete mit der Rettungsgondel und dem 1-stündigen Stau auf der Piste. Na was denn, so eine Kondition habe ich ja nun auch nicht und wer ahnt schon, dass an Resis Hütte die Luft dünner ist, als bei Kohlliesels Tochter im Tal.

Männo, da hat es mich doch nach der kurzen Fahrt auf den Brettern in das Sauerstoffzelt der Talstation befördert und das alles auch nur deshalb, weil die Skier und ich einfach keine Symbiose eingehen wollten. Das hat ja auch immer etwas mit dem Kontrollzwang zu tun, denn wenn da unter den Füssen so ein paar Bretter mir sagen wollen, wo die Reise lang zu gehen hat, dann endet das entweder im gegipsten Bett oder für die Skier im Kamin ...

Die goldene Kamera bei den Burdas gelandet ....

2012-02-05T12:22:00.000+01:00

05.02.2012

Hannilein und die güldene Kamera ... ach hören Sie doch auf, es mag ja sein das ein Harpe als die Königin Beatrix einen Hauch meiner Lasmuskulatur bewegt hat aber alles andere was der der Metropawelt folgte ... wenn ich da nur an diesen Schlämmeratlas denke und diese ganze andere gestelzte mediale Zeug. Nein, ich finde den Kerkeling als Moderator nur noch langweilig und seine vorgeschriebenen Pointen durch solche Autoren wie die RTLschen Micky Eisenherze ... da waren mir doch die spontanen Ausrutscher eines Herrn Gottschalk um 1000de Male lieber.

Und jetzt wo der Haribomann die wettschen Segel gestrichen hat und die Michelle wieder auf der 100.000sten Wolke mit der klangvollen Trussardi No 7 wandelt, ist doch der Samstagabend im ZDF ziemlich im Eimer. Spannend würde ich ja wohl so im Rahmen der Toleranz finden, wenn man jetzt als Nachfolger einen Rudi Asshauer dort einkauft. Nein, dass ist keine geschmacklose Idee, sondern die passende Demenz-PR zufällig zur Veröffentlichung seines Buches ist ein solches Ding. Wer hat denn jetzt eigentlich für was die Preise bekommen?

Warten Sie doch bitte einmal kurz, ich sehe gerade einmal nach, welche Glanzlichter da wieder auf die Bühne gedackelt sind und wer da demnächst die Sendung "Menschen" moderieren darf. Oder gab es dieses Mal keinen Schlaganfall auf der Bühne?

Also, da haben wir ja die illustere Gästeliste der Buntengalen ... was glauben Sie denn wer da zufällig auch wieder einmal mit der Robe von Krasnapolsi und Michelaski über den Teppich flaniert ist ... who the hell is Nina Kunzendorf ... oder der Bär ... oder wer ist Til Brönner ... muss man diese Leute kennen oder kennen diese Gestalten nur das Nachmittagshartz4-Klientel.

Hat denn auch der Bullshido und Constanze Rick einen Preis bekommen. Ach nein, die Constanze ist ja bei Vox und die kooperieren ja mit den Bertelsbulle-Männern ... Ja was denn, diese Veranstaltung war doch von den Springern der Verlagswelt und da muss ich doch sogleich einmal nachsehen, ob da auch die Furtwängler dort anwesend war ... so als alte Burda-Muse ... Tatsknatshaftig, die Burdas waren nicht da aber dafür waren die Verlagsfähnchen auf dem Turme wieder einmal auf der Katzenkirmes. Liefers & Loslassen, Barbara Geflügelsalat und ... wie, die Gräfin von Laber-Castelo war nicht dort und was ist denn mit dem Oberhaupt der bavarischen Adamsfamily ... die Hornochsen mit ihren Knechten?

Nein, dass ist doch nicht die Gala der guten Laune, wenn da nicht wenigstens ein Foto von dieser langen Manou-Who-Baretta-Fisherman auf den Glanzbildern erscheint und auch die Ferres war ja scheinbar mal einen Abend zu Hause bei Kind & Kegelawdfond. Überhaupt ist mir jetzt auch erst klar wie die Brühe, warum es in München die wenigsten Arbeitslosen Frauen gibt, denn die Mädels müssen sich jeden zweiten Abend um die Kinder der roten Teppich Dauerkartenbesucher kümmern. Ich sage Ihnen, ich möchte nicht wissen wieviele Kids von den Promis sich da sehr nah an der Verwahrlosungfront befinden, wenn Mutti & Vati jede Woche in den Buntengalen stehen ... ausser bei den Beckhams und den Pitts lassen die doch alle ihre Bälger immer zurück, wenn diese auf die Nachttouren gehen und das kann doch nicht gesund sein, wenn sich immer andere um die eigene Brut kümmern, oder?

Na zum Glück gibt es ja für die feierlaunige Society die Möglichkeit der 24h Stunden Kitas in Salem und Umgebung. Na was denn, was ist denn ein Internat sonst wohl, als der bequeme Weg sich der eigenen Aufzucht zu entziehen. Die Erziehung und das Windeln wechseln übernehmen doch andere und man bekommt sein Produkt aus der Eizelle erst dann zurück, wenn der Schulabschluss in der Tasche steckt. Und für die Dumpfbacken unter den Promikids gibt es ja zur Not auch noch den Konsul Weyer oder wenn alle Stricke reissen und ein paar Dollar übrig sind, dann kann man die lieben Kleinen ja auch noch von dem Anhalterprinz aus Bel Air adoptieren lassen ... na was denn, was macht denn schon eine Kiezgrösse in einem Stammbaum ...

Ist es nicht immer wieder wunderbar, wie sich da die Gestalten um die Plätze bei diesen Veranstaltungen reissen und wie sich die Springersche Gästeliste doch von der Burdischen unterscheidet. Zumindest sitzt bei Springer & Co nicht der Fondmanager der dicken Hosen in der ersten Reihe und auch ist scheinbar die Mutter Beimer auch wohl mehr den spiegelnden Teppichen zugetan, als den burdischen Bodenbelägen.

Warum gibt es eigentlich keinen Filmpreis für die zweite Reihe ... also die sogenannte Ecokamera für den besten Kabelträger oder die freundlichste Toilettenfrau am Set. Na das würde ich eine gesellschaftliche Erneuerung nennen oder wenn da einmal die besten Hinterteildoubles der Jolies und wie die Tanten alle heissen ... ausgezeichnet würden. Was ist eigentlich mit dem Management hinter den Stars und Sternchen. Die Agenten der Promis ... bekommen diese auch mal einen Preis für den dicksten Werbedeal oder die beste Sendung die diese für ihre Schützlinge an Land ziehen.

Nein, es sind die immer gleichen Gesichter mit den vorgefertigten Bambikameraikeabillyregalen die da in jedem Jahr irgend wo auf dieser Welt einen Preis einheimsen und warten Sie es nur ab, jetzt bekommen wir zu allem Undank noch den Harpe als Nachfolger vom Gottschalk vorgesetzt und wer weiss, vielleicht ist ja als die Blondine aus Ramazotti schon die Gattin vom Harpe in der engeren Wahl. Ach nein, der hat ja auch die Beziehung nach ein paar Jahrzehnten an den abgehalfterten Nagel gehängt und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist der Lauf der Dinge, dass alles im Leben seine Zeit hat und das man immer öfter neue Wege gehen muss, um nicht in der Einöde der Bambis zu verenden ... so rein Medial gesehen ... und sollte irgendwo auf dieser Welt noch ein Nachfolger für J.R. Ewing gesucht werden, dann habe ich da jemanden für Sie im Auge ...

Heidi Klum - The real Story

2012-02-04T09:02:00.000+01:00

04.02.2012

Meine allerliebste Patrice ... bzw. allerliebster Robin ... würdest Du Deiner Gattin bitte unsere allerbesten und sensationellsten Wünsche zu ihrem 30ten Geburtstag nach dem papuaneugineischen Kalender übermitteln und Ihr sagen, dass wir uns sehr für Sie und Ihr junges Alter freuen ... wo wir doch einen Hauch von diesem weiter entfernt sind?

Tja was wünscht man denn noch alles dem, den man mag ... einen 6er im Lotto oder einen 2er in den Federn ... wenn das doch alles schon so im reinen Robin ist und eigentlich das Leben der Jubilarin in geordneten Bahnen verläuft.

Nix da, solchen Menschen wünsche ich nicht den 3er in den Federn ala Seal und Heidi und auch scheint ja der Seal nicht der schwarze Schmuseteddy gewesen zu sein, an den die Welt geglaubt hat. Fing denn nicht seine Karriere mit "Crazy" an und wie es aussieht, endet diese auch wohl damit. Ist denn dieser Kadett wirklich ein zweiter Charlie Sheen oder gar ein O.J. Simpson, der da vor Jahren seine Gattin nebst Nebenbuhler mit dem Baseballschläger ausgeschaltet ... und wurde freigesprochen und soll ich Ihnen etwas sagen: Die ganze Nation im Land der Libertys hat nicht an seine Unschuld geglaubt und ich tue es auch bis zum heutigen Tage nicht. Ja hat denn der Seal die Heidi jetzt geschubst oder gar noch schlimmere Dinge getan?

Na dann erklärt das auch den spontanen Abruch der Aspen-Harmonie auf dem Gipfel der Gefühle. Aber sind wir doch ehrlich, eigentlich gefällt uns doch das Schweigen der Heidi um 1000de Male besser, als das Tingeln des Gatten durch Sendungen um seine Unschuld zu beteuern. Also ich schätze die Sache ja so ein und wenn das nicht genau so war, ich ich das in meiner schwarzweissen Bleikristallkugel hier sehe, dann verwette ich mein Gesäß ...

Es war nämlich so ... ein ruhiger Morgen in Aspen und nach zwei bis drei Gläschen am Vorabend und unmittelbar vor dem Vollmond und dem beginnenden Klimakterium saßen die zwei modellschen Turteltauben an der Frühstückstafel ... einen Hauch verkatert und minimal schlechter Laune:

Heidi: "Seal Darling, why hast Du am gestrigen Evening eigentlich so much getrunken by the roten Wein?"

Seal: "My lovely Topmodell, that was so, that I have a lot of Kummer, weil meine brandnew CD nicht will gehen on the Top of die Charts."

Heidi: "Little Black Ape, Du can not hoffen auf die große Gau in the Charts, if Du immer machst the Hausmann. Go auf die Bühne und talk zu den Moderatoren, that you are a sehr feiner Man. And tell them, dass you nur ausrastes, wenn the Reporter gehen zu nah an me and you and our 4 Kinder heran."

Seal: "Yes Heidi, I can do that aber there ist noch so eine Story mit der Tatjana in the Air. Weil I war sehr grob zu her, she will alle World erzählen, that I am nicht bin der nice Nachbar by Nebenan."

Heidi: "Sealchen, was häben you denn getan to that XXS-Modell?"

Seal: "That war so ... we waren geflogen nach Aspen in the american World of Heidi and on 1 Tag after we hatten einen nice Day on the Berg and einige Glasses of red Wein, we haben sitting by the Frühstück."

Heidi: "Wie we jetzt gerade ... now?"

Seal: "Correct, we saßen also by the Frühstück and Tatjana startete mit so much crazy Fragen, that my Hutschnur was going hoch and weil sie nicht wollte stoppen with that Bullshit, I put ihr meine Eier auf den Kopf."

Heid: "Your Eiers, are you crazy Seal, Du kannst doch nicht your Eier putten on her Kopf ..."

Seal: "Come down under you fucking Topmodell, I nahm die Eier von the Tisch and not the two Eieren out of my Hose. So warum you are gehen hoch like a Zäpfchen?"

Heidi: "I gehe hoch wie ein Zäpfchen, when I will that and you hast mir gar nichts zu verbidden, cause I am die deutsche Superstar and you are a little flackernder Stern wich start to sterben on the Hollywoodhimmel."

Seal: "That is genau the Sache bei us ... you fühlst Dich like a Star and you machst mich fühlen wie ein Taugenix und that is not the Wahrheit. I am the bester Sänger all über der Musikwelt and Du make your Money with Victorias Striptease and Du makes it alles andere als Secret."

Heidi: "Oh ja mein kleiner schwarzer Poisonzwerg, and wer brings each Monat all die Flocken in die Kasse, damit you can Life the ganzen Tag like a Rockstar?"

Seal: "Aha, there are also geht the kleine Rabbit lang ... you denkst, that I liege auf your Tasche?"

Heidi: "Exact, Genau, Yes ..."

Seal: "You little Dita von Teese Fake, I am liege on your Satchel weil you fliegst die whole Tag with the 3-Wetter-Taft durch the World and not weil I will das. And Du lässt with that schrumpfen my Eieren auf the Size von Erdnüssen. And by the way, you gehst mir jetzt now exact auf diese ..."

Heidi: "Than habe ich einen guten Tipp for you?"

Seal: "Yes, and was ist your Tipp?"

Heidi: "Take Deine Eier and Deine Tasche and geh zu Ellen ..."

Seal: "That is also die thank you von the Heidi für die ganze heilige Familyquatsch with die Children ... have you vergessen, that I adoptierte the Kind by the Flavio, damit she hat den gleichen Namen on the Tür and damit she can go to the katholischen Kindergarten ..."

Heidi: "Flavio, Flavio, Kinder and all the shityshity ... I kann your Memmengeheule not länger hören, can you erinnern dich an die Story by the Ellen ... with Deinen Geschwistern welche I have suchen lassen and so weiter?"

Seal: "Oh yes you little Buddha and grosser Master of PR, I erinnere mich noch realy gut an diese Story Made bei GNTM. Da is you bestimmt gegangen one ab. als you hast me getan in die Sendung by Ellen and all the world hat gesehen meine Kullertränen."

Heidi: "Yes ... ich meine No, I have getan das only for you ..."

Seal: "You are so schlechter Mensch and I sagte Dir noch before, that I niemals will sehen diese Mischpoke and you machtest that to your story, you are furchtbar and by the way ... I hatte einen One-Night-Stand for a halbes Jahr with Ellen de Genres"

Heid: "WHAAAAT sagst you?"

Seal: "Yes, we can ... yes my little Darling aus den höhenflügischen Psphären, I have betrogen you with Ellen ... nänänänänänä ... Mrs. Controlletti."

Heidi: "Piss off and nehme your Rucksack and make you vom Acker. I will nichts mehr with you zu taken haben."

Seal: "Heidiiii, stopp sagen so etwas oder I make it like my best friend ... you erinnerst Dich an O.J.?"

Die Spendengalas der Profilneurotiker ...

2012-02-03T12:33:00.000+01:00

03.02.2012

Das ganze Leben ist ein langer ruhiger Fluss, wenn einem da nicht immer die kleinen Hampelmänner der Wetterstationen immer einen Strich durch die Rechnung machen würden ...

Erst signalisierte mir mein Handy, dass es genau in dieser Sekunde schneien würde und bei dem Blick nach draussen revidierte sich diese Meldung erst von selber. Strahlender Sonnenschein und eine lausige Kälte ... wobei die Kälte für Läuse ja nun wahrlich nicht das Wohlfühlklima sein dürfte. Aber egal, der Fakt ist der, dass noch in just der Sekunde als ich mich gerade wieder über die Unzuverlässigkeit der Meteorologen auslassen wollte, eine graue Wolkenschicht die Sonne an die Seite schob und es jetzt verdammt nach der weissen Pracht aussieht. Und ich dachte das wir nach dem letzten nicht vorhandenen Sommer wenigstens auch vom Winter verschont bleiben ... Ist es nicht zum .... na was immer Sie jetzt auch an dieser Stelle einfügen möchten ... das man tatsächlich wieder in die Werkstatt muss, um die Winterreifen aufzuziehen. Dieser Quatsch in jedem Jahr für die paar Tage der Kälte. Warum gibt es eigentlich nicht den Reifen für das ganze Jahr und jede Wetterlage ... so eine Art der 3-Wetter-Taft-Gummierung?

Nein, dass meine ich ganz im Ernst und August, ein Panzer muss doch im Winter auch nicht die Sommerkette gegen die Winterkette austauschen und so baufremd sind doch die beiden Modelle nun auch nicht, wenn ich da mal kurz einen Fiat 500 in das Spiel bringen darf. Haben Sie denn nicht immer ein kleines Hälschen, wenn Sie soeben haben die dicken Schloffen haben aufziehen lassen und das Hoch aus der afrikanischen Region die warme Luft bringt. Jaja, ich weiss sehr wohl, dass für die Kälte immer der Osten zuständig ist und wenn es der nicht ist, dann senden uns die Bürger der sibierischen Regionen ein paar nette Grüsse aus der Holzhütte mit den Lammfellen vor dem Feuerchen in der Kammer. Eigentlich kann man sich im 21. Jahrhundert gar nicht mehr vorstellen, dass es noch immer Menschen gibt, die in Hütten hausen, in denen die nächste Wasserleitung und ein warmes Klöchen so absurd ist, wie für den Kassenpatienten vor der OP der warme Händedruck vom Chefarzt. Warum haben denn nicht überall auf dieser relativ kleinen Erde die gleichen Bedingungen zum leben und vor allem fragt man sich ja mittlerweile auch, warum es bei den vielen Burda-Galas überhaupt noch eine Armut in dieser Welt gibt. Nicht zu vergessen das ja auch die Bertelsmänner gerne mit ihrer Stiftung für und gegen alles werben und wahrscheinlich schön den grossen Staatstopf der Fördermittel nutzen, um die charitativen Konten zu befüllen. Sehen Sie und da stellt sich mir doch wieder einmal die Frage nach den BWA´s der caritativen Galen, die da immer in den feinsten Lokalen mit den immer gleichen Gesichtern abgehalten werden. Wo ist das ganze Geld aus den vielen, vielen staatlich subventionierten Galaabenden?

Nix da, Sie glauben doch nicht das da die Flocken ungeschmälert an den Mann in Tímbuktu kommen ... erst einmal werden die Kosten für das bunte Treiben auf dem roten Teppich von den Spendengeldern abgezogen. Dann das Einfliegen und die Unterkunft der Burdamänner und allen anderen Gestalten. Nicht zu vergessen das die ja bei ihren Galen nicht bei Brot und Wasser sitzen, sondern aus vollen Töpfen schlemmen, um die Reste dann den Mülleimern zur Verfügung zu stellen. Haben Sie denn schon einmal gehört, dass mach der goldenen Kamera oder wie die ganzen Tiere heissen, die Tafel angerückt ist, um die Reste der Jakobsmuscheln und der Hummer einzusammeln.

Sehen Sie und in genau dieser Sekunde hört der Glaube an die echte Empathie und den Willen zur aufrechten Hilfe für mich auf. Der Fakt ist der, dass diese ganzen Galen in Wahrheit eine Dauerwerbesendung sind und das eigentlich nur dieser burdische Hungerhaken und die Ferres, Wörner und wie die alle heissen im Mittelpunkt stehen soll. Eine schöne Sache der PR sind diese Galas und wenn ich da eine LIVE-Üvertragung in der Blechhütte in der Town-Ships sehen würde, dann würde ich mich genötigt fühlen die Satelittenschüssel von meinem Welchblech zu reissen, um diese Dekadenz nicht mit ansehen zu müssen ...

Micky Mouse aus dem (B)eisenherz-Land ...

2012-02-02T08:11:00.000+01:00

02.02.2012

Da haben die Plagiatskenner der Kunst also ihren Salat ... es wurde eine zweite Mona Lisa entdeckt und da stellt man sich doch die Frage, wann denn die Guttenbergs in den Geschichtsbüchern das erste Mal in Erscheinung getreten sind ...

Wissen Sie was ich ja glaube ... das die Mona Lisa nur eine Bordsteinschwalbe war und so wie es aussieht, ist es dann wohl doch nicht das Abbild des Pinselschwingers, sondern das Bild einer Dame die für einige die absolute Muse gewesen sein muss ...?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass das Dschungelcamp-Team auch "Autoren" für die gehaltvollen 0 % -IQ-Anteile der Dialoge von den Moderatoren beschäftigt hat?

Nein, mir war das bis zur gestrigen Nacht auch nicht Sonnenklar, wenn ich nicht zufällig über die Sendung von diesem Quaselkaspar gestolpert wäre. Sie wissen schon der Late-Night-Smutjemoderator, der da wohl mal mit der explosiven Moderatorin leiert gewesen ist. Holymoly, dreimaliger geschwärzter Kater, also dieses Sendeprofil aus Australien entspringt also von A - zum Z-Promi der medialen Konservendose und für diese "lustigen" Moderationen hat man unter anderem eine Micky Mouse aus dem Land der (B)eisenherze beschäftigt, der Dick & Doof dann die Worte in den Mund schreibt. Dabei ist doch der Dirk Bach eigentlich ein ganz amüsantes Kerlchen, der sich seit der Fledermausgeschichte wohl immer weiter zum TV-Rückentwicklungs-Neandertaler entwickelt hat ...

Aber wenn Sie denken, dass die Schreiberlinge dieser Sendung entgegen meiner Erwartung scheinbar nicht aus dem literarischen Hartz4 - Millieu entstammen und in der falschirmseidenen Ausstattung der Jogger die Texte schreiben, sondern da wohl die glatten Yuppies der Antiliteratur ihre Tasten bearbeiten und sich derer auch noch die FAZ annimmt ... na dann wird es doch die allerhöchste Zeit für alle noch denkenden Gestalten in diesem Land das Bündel zu schnüren und die Landflucht zu begehen.

Zum ersten Mal war doch in dieser Staffel ein Hauch von Glamour durch die Nilson anwesend, denn immerhin ist diese ja im weitesten Sinne mit den Kennedys verbändelt gewesen ... ach was, es ist doch völlig egal ob das vor oder nach der Maria gewesen ist und auch den Terminator aus der Rockystaffel hatte die langbeinige bondierte Amazone schon zu Gast in ihren Höhlen des Körpers ... nein, es ist kein Schreibfehler, mir ist sehr wohl bewusst das die Blondierte mit dem L als zweitem Buchstabe geschrieben wird aber für alle Schnelldenker unter Ihnen ... es war ein Bezug auf die Liason mit dem Bond-Darsteller Sean Penn ... Sorry ... Mac Connery. Ja, seit dem Camp weiss jetzt auch Frau Connery, dass der Gatte der Brigitte den einzigen One-Night-Stand beschert hat und das obwohl gerade dieser Blödelbarde der 007-ner doch auch gerne einmal die Hand anlegt ... an die Gesichter der Damenwelt, denn der Sean soll ja auch gerne mal zuschlagen wie der Elfenprinz aus Hannover. Sehen Sie und jetzt weiss ich auch warum ich mich da mit dem Pean und dem Connery vertan habe ... diese Zwei teilen sich die Vorliebe zur Gewalt gegen Frauen ...

Nur eigentlich will ich ja nur mein Entsetzen über die Autorenwelt bekunden und Ihnen an dem Beispiel der Eisenherze und Micky-Mäuse einmal zeigen, wie so mancher Autor ... wenn dieser denn überhaupt diesen Ritterschlag der Literaten verdient ... ihr Geld verdienen. Ist es nicht mehr als bedauerlich, dass bei allem was da über die Kanäle trudelt immer irgend welche abgehalfterten Schreiberlinge in der Kammer die "Gags" schreiben, wo doch die Moderatoren eigentlich nur ohne dieses Wischiwaschi aus der Retortenfeder so richtig authentisch wirken?

Egal, die Mona Lisa und die RTLsche Micky Mouse des tragischen Humores haben wir jetzt abgehandelt und da sollten wir doch unsere Wertvolle Zeit auf etwas richten, dass einen wirklich betroffen macht. Haben Sie schon irgend wann einmal in Ihrem Leben von dem Bundeszentralamt für Steuern in Saarlouis gehört?

Sehen Sie, ich auch nicht und erst einmal habe ich im Netz nach Einträgen zu dieser Trittbrettfahrerunternehmung der Regierung gesucht ... und tatsächlich etwas gefunden. Das ist die Behörde über der Behörde, zu der Behörde vor der Behörde, an dessen erster Stelle dann doch wohl der Steuerberater steht. Und wir fragen uns warum dieses Land das Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts werden wird?

Stellen Sie sich doch jetzt einmal vor ... nein wir beginnen ganz anders ... legen Sie sich auf eine Isomatte oder von mir aus auch auf den kleinen süssen halbrunden Läufer vor der Toilettenschüssel und schliessen Sie die Augen und hören nur noch auf meine Stimme. Wir begeben uns auf eine Traumreise in ein Land das bis Dato noch keinen Namen trägt, weil dieses noch kein Micky - Mäusiger - Ghostwriter der RTL-er benannt hat. Sie sehen waldsterbende Palmen und hören das leise Rauschen des ölgetränkten Meeres mit den vorbeischwimmenden Kadavern der Pelikane und allem anderen was da in dieser Region so Flügel und Flossen hat. Aus der Ferne hören Sie noch den letzten SOS-Ton der Costa und anderen Linern der Weltmeere und während Sie die Ruhe vor dem nächsten Tsunamie und der damit verbundenen Duchspülung Ihrer grauen Zellen die halbverdunkelte Ozonsonne geniessen, hören Sie eine Stimme von ganz Obeeeen:

"Hey Du ... liegender kleiner Fisch der Mickys und Dagoberts Wulffs auf Erden ... hast Du Dich schon einmal gefragt, warum Du in Wahrheit auf Deiner Klomatte und nicht am Strand der südseeischen Palmeninsel liegst?"

"Hallo, wer spricht da zu mir?"

"Es ist der Mann, der den Mann mit den roten Lackschuhen zu Euch gesendet hat, damit auch das Teufelswerk bei Euch dort unten endlich zur Vollendung der HIV-Hartz4ler-Generationen kommt."

"Wie, Du bist Gott und sprichst zu mir der kleinen Mickymouse von RTL?"

"Nein Du Trottel, ich bin der grosse Manitou aus den Bergen hinter den sieben Zwergen mit der Tusse im Glassarg, die da nur noch Äpfel gefuttert hat, weil der bullemiesche erkrankte Magen der lagerfeldklumpattbergschen Modelljury keine andere Nahrung mehr verträgt."

"Bist Du etwa Dieter Bohlen oder die Bruce?"

"Holymoly, warum habe ich Dir eigentlich eine Portion dieses Kalbsbries mit auf Deinen Weg gegeben. Glaubst Du etwa das da die versteckte Kamera am Werk ist oder das der Bohlen da zwei Bose-Lautsprecher in die imaginäre Palme gehängt hat?"

"Mensch, der liebe Gott spricht zu mir. Womit habe ich das verdient Oh Herr über die Gezeiten und die Milliarden an Flocken und Menschen?"

"Hör mal Du flachpfeifendes Raabplagiat ... für die Gezeiten ist der runde Typ da neben mir zuständig und die Milliarden an Flocken die da jeden Tag durch die Kamine der Industrie rauschen, sind die Mannen bei Dir um die Ecke zuständig."

"Wieso, bei mir wohnt doch nur die Ochsenknecht mit ihrem Lover um die Ecke ... und noch die Tante Käthe mit der blechernen Milchkanne, die seit Jahren dank einer Asshauererkrankung noch immer die Kuh in der Milchtüte vermutet."

"Genau, jene Gestalten meine ich, die da die Welt und alles darum jeden Tag auf das Neue vergiften ... "

"Aber warum denn auch Tante Käthe?"

"Na dann sage mir doch bitte einmal, was die Tante Käthe ausser dem täglichen Methangasaustoss so an grossen Dingen für die Welt vollbringt?"

"Halloooo, die Tante Käthe hat ihr Leben lang geschufftet und ist niemals jemandem zur Last gefallen. Lass die Tante Käthe in Ruhe."

"Hey Meister des fehlenden 1er IQ, die Tante Käthe der Trümmerfrauen liegt dem Staat aber auf der Tasche, denn diese ist schon 65 Jahre alt und das geht einfach nicht ... so ist der Deal der Regierung nicht gedacht, dass da auch noch tatsächlich ein Leben nach dem Rentenantritt stattfindet."

"Aber die Ullala und die ganzen anderen 50-jährigen Rentner aus den Ämtern und aus der Regierung schleppst Du doch auch noch mit. Also warum willst Du die Tante Käthe nicht mehr?"

"Mach die Augen auf Du Trottel und siehe mit dem letzten Rest an Verstand um Dich in die Welt. Was siehst Du dann?"

"Mein Duschgel, meine Haarbürste, die Klobürste, den PE-Duschvorhang und eine Packung OB."

"Mensch Meier, bist Du so doof oder hat das Leben auf deutschen Erden dich derart geprägt?"

"Wieso, Du hast jetzt gerade gesagt das ich die Augen öffnen soll und das habe ich gemacht."

"Nein, dass ist mir jetzt wiklich zu dumm mit Dir ... schliesse die Augen und von mir aus bleibe doch Dein Leben lang genau dort, wo Du dich derzeit befindest."

"Auf dem Klo?"

01.02.2012

Europa friert und Rudi Asshauer ist an Demenz erkrankt ... zufällig hat er es noch so eben geschafft, dazu eine Biografie zu schreiben und diese jetzt passend zur Pressemitteilung zu seiner Erkrankung zu veröffentlichen. Es mutet schon etwas seltsam an aber es gibt ja immer so viele Dinge mit einem faden Beigeschmack, wenn ich da an die letzten grossen Schlagzeilen des Herrn Asshauer von der Insel Sylt denke ... da ist es doch fast ein Geschenk, wenn die Erinnerung an solche Übergriffe auf eine Frau so langsam aber sicher verblassen, oder?

Ach ja, und so hat jeder sein PR-Päckchen zu tragen, wenn er erst einmal in die Promiriege aufgenommen ist womit ich sogleich zu dieser neuen Sendung komme. Das perfekte Modell oder wie zwei Allerweltsgesichter den Sprung in den Abendkanal schaffen. Holymoly, geben Sie es zu, dass die beiden Hauptprotagonistinen den Charme eines Pfundes Quarck mit einem 0,1% Fettanteil haben. Die Ermakova ... Oh nein, dass ist ja diese Bobelenummer, na wie heißt denn dieses Modell noch sogleich ... egal aber so ähnlich ... Kurnikova oder Nawratilova oder so?

Jaja, ich weiss das auch zu viele Pfunde den Gang für die Sargträger schwerer machen aber so ein dünnes Ding hat doch auch nicht alle Blutwerte in Schuss oder wollen Sie mir etwa sagen, dass da die Werte keine Mangelerscheinungen aufweisen? Da lobe ich mir doch den attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen? Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt?

Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Was denkt sich ein Karl Lagerfeld eigentlich dabei, wo doch dieser bis vor ein paar Jahren auch an jeder Cola-Light vorbei gegangen ist und nur weil dieser die Askese und den Magerwahn für sich entdeckt hat, muss die ganze Modewelt hungern. Wissen Sie eigentlich das Essen ein Genuss sein soll und das Cola-Light den Darm schädigt bzw. der Süssstoff darin wahnsinnige Blähungen verursacht? Was sagen denn die Freunde von dem grauen Mann mit dem Zopf dazu ... bricht da immer die Gasmaskeninvasion aus, wenn der Karl zum Essen geladen wird? Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

Sehen Sie und da fragt man sich wie bei so vielen Dingen des Lebens immer wieder nach dem Sinn und Unsinn bestimmter Sachen. Einer dieser unsinnigen Sachen ist doch dieses, dass man manches Mal ein Lied im Radio hört und dann über Monate damit beschäftigt ist die Kapelle oder den Sänger dieses Musikstückes zu finden. Da hilft dann auch kein Youtube, wenn man nur die Meldoie und ein paar Wortfetzen aus dem Refrain kennt. Vor allem ist ja in der heutigen Zeit alles gecovert und da ist dann das I will follow, I follow you ... lalalalala von irgend einem anderen überbastelt und dann veröffentlicht worden ... also werde ich dieses Lied immer mal wieder hören und mich zu jedem Male darüber ärgern, dass man weder den Interpreten noch den Liedtitel benennt oder ist das nur bei den holländischen Sendern so?

Das perfekte Modell ... sitzt doch wohl hier an den Tasten

2012-02-01T09:06:00.000+01:00

01.02.2012

Da lobe ich mir doch den äusserst attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen?

Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt? Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

David Beckham und Hasi & Mausi

2012-01-31T18:20:00.000+01:00

31.01.2012

Kölle ... erst einmal dahin kommen, wenn das Auto streikt und der Zeitdruck gross ist. Mein lieber Scholli, da fing der Tag aber schon extrem hektisch an und alles nur deshalb, weil das neue Auto nicht so wollte, wie ich es im Sinn hatte. Natürlich geht man doch davon aus, dass man die ersten 100.000 Kilometer einfach mal so herunter fährt ... eigentlich aber nur der Name bürgt ja nicht zwingend für Qualität.

Den Teufel werde ich tun und hier die Automarke nennen, die mich da am heutigen Morgen im Stich gelassen hat aber ist es nicht immer so das ausgerechnet dann die Technik streikt, wenn man diese so benötigen kann wie den Sack Reis aus China oder den Epidermisschaden am Kopf?

Sehen Sie und dann glaube ich sofort wieder an Murphy und seine Gesetzmässigkeit, denn der ist immer da auch wenn man diesen nicht sieht, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Pappalapapp, es gibt keine Zufälle und alle Dinge die da passieren haben irgend wo ihren Ursprung. Nein, nein, ich habe jetzt auch keine Lust auf das Aufdenkopfstellen der Evolutionstheorie und auch liegt es mir Fern mich jetzt über diverse Glaubensrichtungen auszulassen, denn in der letzten Konsequenz hilft einem doch nur der Glauben an einen selber. Sodele, also nach dem ich mit dem Leihwagen, welcher witzigerweise mein alter Wagen war nach Kölle gereist bin, bin ich so etwas von kaputt ... Holymoly, ich kann Ihnen sagen das so manche Fahrt als Beifahrer anstrengender ist, als wenn man selber das Lenkrad in den Händen hält. Nix da, dass ist keine Vertrauenssache, sondern das ist immer wieder die Probe mit der Dummheit der anderen PKW´s und dem, was sich da teilweise hinter dem Lenker verbirgt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, gibt es eigentlich keine Grössenbegrenzung für die Damen und Herren hinter dem Steuer?

Genau 2-mailg hatte ich am heutigen Tag den Eindruck, dass ein ferngesteuertes Fahrzeug vor uns herfuhr und wissen Sie auch woran das gelegen hat? Na daran das man nichts hinter dem Steuer erblicken konnte und erst während des Überholmanövers sah man unterhalb des Fensteransatzes einen grauen Puschel blitzen. Genau, Käthe Kruse und Inge Meysels Reinkarnationen waren auch auf der Bahn und nein, ich habe nichts gegen die grauen Panther auf dem Verkehrsübungsplatz oder im Autoscooter ... aber muss es denn auch die A3 sein zur Rush-Hour?

Ja von mir aus können Sie jetzt ruhig sagen das ich soeben meine Intoleranz ausübe aber das bin ich nicht, sondern die Bahn sollte nur der Befahren der keine Angst hat auch die 80km/h in der Stunde zu überschreiten. Wissen Sie wie anstrengend das ist, wenn man in der Kolonne hinter einer überdachten Zündkerze hereiert und man auf Teufel komm heraus nicht überholen kann, weil die Grandma Walton zum Kaffeeklatsch nach Düsseldorf unterwegs ist ... Und dabei dachte ich immer das das Düsseldorfer Gebiet sozusagen das kölsche Feindgebiet ist und das man sich nur im äussersten Notfall gegenseitig besucht? Und wissen Sie was mir noch aufgefallen ist bei meinem kurzen Trip in die Stadt am Rhein mit dem Dom in der Skyline?

Es scheint kurz vor den tollen Tagen zu sein, denn es rannten an der Domplatte derart viele Jecken herüm, dass man sich schon fragt, ob man da irgend einen Karnevalszug verpasst hat oder ob da am heutigen Tage nach dem chinesischen Kalender vielleicht erst die 5. Jahreszeit angebrochen ist ... wie sagt man doch immer so schön ... jedem Tierchen sein ... ach Sie wissen schon aber doch bitte nur nicht auf der A3 ...

Und der David Beckham hat schon wieder Blankgezogen ... also der macht ja jetzt wieder einmal in Unterwäsche und scheinbar hat man dieses Mal kein Suspensorium benötigt, denn man sieht die weichen Teilchen gar nicht. Ist das von den Hasis & Mausis so gewollt oder habe ich nur zu schlechte Augen um da etwas zu entdecken? Schon immer wurde ja von diversen Kindermädchen gemunkelt, dass da nicht das in der Hose darin sein soll, was uns die Armanis glauben lassen wollten und ehrlich gesagt ist es doch auch so etwas von egal, was für eine Pistole der unter dem Eingriff trägt, wenn doch dieses Klappergestell im kleinen Schwarzen damit zu Frieden ist, oder?

Ach ja, diese Nackedeis und deren Muss nach dem entblössen. Zum Glück ist ja das Dschungelcamp vorbei und keiner muss mehr dieses nackte Teilchen ertragen ... genau, dieser junge Hüpfer mit dem Daueradamskostüm und wenn mich nicht alles täuscht, was da die Medien verbreiten, dann hat ja auch der Sohnemann aus der Retorte von dem Ochsenknecht wieder einen engeren Kontakt zu seinem Erzeuger. Warum will denn der Ochsenknecht Senior nichts von seiner Auswärtsspielbrut wissen, wo der dem doch faktisch ähnelt wie ein eineiiger Zwilling? Aber es gibt ja so viele Ableger von Promis, die da ihr Dasein in der medialen Dunkelheit fristen, dass man sich nur wundern würde, wenn da einmal eine Liste veröffentlicht werden würde ... Gut, der Udo Jürgens ist ja wieder einmal mit einem blauen Auge aus der vaterschaftstestlichen Situation gekommen und ausser Spesen ist da dann doch wohl nichts mit der vermeindlichen Mutter seines x-ten Kindes gewesen aber die Schlagzeilen hatte er denoch und so kurz vor der nächsten Tournee ist das am Ende doch nicht so ein schlechter Schachzug aber wissen Sie was mich wundert?

Das noch niemals die Hella von Sinnen oder ein Olivia Jones zum Vaterschaftstest gebeten wurde ... ach hören Sie doch auf, in denen steckt doch mehr Testosteron, als in David Beckham ...

Deutsch hat mich auch geholfen ...

2012-01-30T09:21:00.000+01:00

30.01.2012

"Dann sach die Tante doch mal woran du komms ..." ist es nicht wunderbar, wie die deutsche Sprache immer mehr ein neues Konstrukt von Vokalen und Lauten wird. Holymoly, dass ist ja ein wunder das nicht mittlerweile auch bei Behörden und Ämtern in einer Art des Kauderweltsches gesprochen wird. Na gut, wir leben ein wenig ländlich und da gehört das Dorfplatt zum guten Ton ... Watt und Datt wird einem sozusagen in die Slangwiege gelegt aber nehmen wir doch mal die Slogans der Banken: Wir machen den Weg frei ... Heisst das nicht eigentlich: Wir machen den Weg für Sie frei?

Schön war doch auch immer dieser Spott der Bausparkasse ... auf diese Steine können Sie bauen ... oder "wem gehört die Fahrrad auf die Flur". Geiz in der Sprache ist nun wahrlich nicht geil und wo eigentlich der Händler uns nur klar machen will, dass man bei ihm nur die 300% des Aufschlages bezahlen muss anstatt der 500% bei dem Mitbewerber, werden wir immer mehr zu neuen Fällen für die Logopadiepraxen. Wer spricht denn in der heutigen Zeit noch das astreine Deutsch, frage ich Sie?

Schade eigentlich, wo ich doch diesen Quatsch in der Grammatik mit dem Plusquamperfekt und dem Präservativ so geliebt habe. Aber fragen Sie doch in der heutigen Zeit einmal eines der Kids um Sie herum, ob diese wissen was die dritte Form des lapidaren Wortes "gehen" ist. Na mich müssen Sie doch da nicht fragen, ich habe diese ganzen Informationen direkt nach dem Abi verdrängt, wenn diese überhaupt jemals einen festen Platz in den grauen Zellen hatten. Überhaupt hat man von dem Lehrstoff der sagen wir mal schlappen 20 Jahre des Lebens doch vielleicht nur ein Zwölftel jemals anwenden können und da fragt man sich doch so langsam, ob es nicht an der Zeit für Reformen im Bildungswesen ist. Nein, natürlich sind die Walldorfsalatschulen nicht das A und O der Ausbildung aber so ganz verkehrt liegen die mit ihrem Grund-gedanken doch auch nícht, wenn diese nur das fördern, dass das Gegenüber auch in der Lage ist zu verarbeiten. Wozu muss man denn als Bäcker wissen, was eine Funktionsgleichung ist und was zum Teufel bringt mich da im Leben weiter, wenn ich weiss wie ein Kuhauge funktioniert oder wie dieses gar von Innen aussieht?

Sehen Sie und genau das war immer das Problem in meinem Leben ... diese Uneinsichtigkeit über bestimmte Dinge im Lehrplan, die mein Kopf einfach nicht wissen wollte. Mir ist es doch so etwas von egal, wieviel PS ein Auto hat oder welche Zulieferer für welches Teil in der Karre verantwortlich sind. Die Kiste muss fahren und fertig ist die Geschichte ... oder wozu muss ich wissen, was da der Zwerg aus Frankreich alles auf dem Feld vor ein paar 100 Jahren veranstaltet hat, wenn doch dieser sich schon längst die Radischen von Unten anschaut?

Oh ja, dieser Geschichtsunterricht mit all seinen "spannenden" Geschichten über die Aufstände und deren Ergebnisse und wieso unsere Flagge die munteren Farben trägt und wer da in 1900 welches Drama veranstaltet hat. Das beisst sich mit meiner Lebensphilosphie, denn für mich gibt es nur das hier und jetzt und nicht das Gestern oder den Morgen. Es kommt doch sowieso immer ganz anderes, als man denkt und da bringen doch diese ganzen Bewältigungen nichts aber auch gar nichts und da kann man den Reich-Rachnicki auch von mir aus jeden Tag in den Reichstag setzen ... aber ändern wird es die Geschichte nicht und vergessen ... Mensch, in der heutigen Zeit lebt schon die 4. Generation nach dem Holocaust und die können doch nun wahrlich nichts dazu, was den vielen Menschen da unter dem Gasmann aus Wien wiederfahren ist. Warum hält denn der Kritiker nicht eine Ansprache in Österreich, wo doch da scheinbar noch sehr viele Anhänger dieses Gedankengutes weilen?

Doch, es ärgert mich das wir ständig mit dieser Geschichte konfrontiert werden und bis auf die paar vakuumierten Hirne mit den Glatzen in diesem Land ... und die paar Buschenschaften und andere Studentenverbindungen weiss doch ein jeder, dass der Hass niemals das Mittel der ersten Wahl sein sollte, oder?

Egal, die Schulzeit ist vorbei und jeder Tag ist ein neuer Tag um das zu ändern, was man nicht möchte. Und ich sage Ihnen das Sie besser fahren, wenn sie den gestrigen Tag unter dem abgehakten verbuchen und über den morgigen Tag erst nachdenken, wenn dieser da ist. Man weiss doch niemals was einen im hier und jetzt erwartet und da sollte man sich doch nicht unnötig mit den Dingen beschäftigen, die da eventuell auf einen zukommen können. Weder Sie noch ich wissen doch in dieser Sekunde, welche Nachricht da in einer Stunde über die DPA verbreitet wird und wer weiss, vielleicht ist in der nächsten Stunde auch schon der Iran auf die Idee gekommen eine Atombombe zu zünden ... man weiss es doch nicht und das ist doch auch gut so ... denn es gibt einem doch eigentlich eine ungeheure Freiheit in seinem Kopf, wenn man nur für den Moment lebt. Mir ist es doch so etwas von Schnuppe, dass vor zwei Tagen die Dschungelkönigin gekürt wurde und das wir in dieser Woche bis mit zu -20 Grad auf dem Thermometer zu rechnen haben. Man ändert doch sowieso nichts am Wetter, geschweige denn an der Regierung bzw. dem Bundespräsidenten, der da nachweislich nicht den korrekten Weg gegangen ist ... und das nicht nur bei seinen Vetternwirtschaften und den ganzen Schnorrer-geschichten, denn dieser sitzt noch immer in der durch den Staat beheizten Bude im Schlossgarten und macht so, als hätte es das Gestern der Skandale nicht gegeben ... und was lernen wir daraus?

Genau, lebe wie ein Guttenberg, benimm dich wie ein Wulff und klage wie ein Reich-Rachnikki und schon fährst Du in der Staatslimousine durch die Lande ...

29.01.2012

Sie ist es ... das kühle Blonde aus dem Norden hat den Thron unter dem gepuschten Popo. Brigitte Nilson ist die Königin der Kochrunde von den Kochprofis. Na so gross ist der Unterschied doch nun auch nicht ...

Nein, natürlich habe ich das Dschungelcamp nicht geschaut aber auch núr deshalb, weil der Lothar Matthäus nicht teilgenommen hat. Zumal ja irgend wie diese Geschichte mit dem Futtern wie bei Muttern auch langsam einen langen Bart bekommt. Wäre es nicht spannender gewesen, wenn man die Hoden von Arnold Schwarzenegger dort auf dem Teller gereicht hätte, Frau Shriver?

Nach dem jetzt also die ganze Nation weiss, dass da trotz Annabolika und anderen Tunerpillen dann doch nicht die Gonaden des Terminators geschrumpft sind, können wir uns doch endlich wieder auf die gewagte Reise durch RTL begeben. Kommen denn diese Kochprofis auch auf RTL ... Oder wo sehe ich diese 3 Gestalten immer? Das ist ja das zweiklassengesellschaftliche Kontrastprogramm zu der Kochsendung mit dem Lanz und seinen Damen und Herren der Töpfe.

Nix da, ich kann den Lanz auch nicht so ganz als Moderator für bahre Münzel nehmen aber die Smutjes am Herd ... bis auf diesen unlustigen Kaspar der V-Abteilung sind die doch ganz patente Kerlchen. So zwischendurch mogelt sich da zwar auch schon einmal ein Exot unter die Sterneriege aber seit dem Abgang von dieser Wienerin kann man die Sendung doch ganz gut ertragen. Die hat ja vielleicht damals dem Kerner immer schöne Augen gemacht und mein Bauchgefühl sagt mir, dass da eine Sympathie auf beiden Seiten bestanden hat ... wie gesagt, nur mein Bauch flüstert mir dieses immer mal wieder. Ach was, zwischen Schuhbeck und der kleinen Steuerparadisköchin läuft doch nichts. Die verstehen sich einfach nur gut und auch die Polenta aus Hamburg erfrischt doch immer wieder mit ihrem spitzen Humor. Ja, und auf den Lafer lasse ich schon mal gar nichts kommen, denn dieser ist doch der wahre Stern am Himmel der Köche, wenn dieser mit seinem Helikopter in die Küche fliegt. Wissen Sie, so dumm ist auch bei der ständigen Verkehrslage auf unseren Autobahnen ein Heli nicht, denn dann muss man nicht an der immer gleichen Stelle in der Nase bohren oder zum hundertsten Male das Auto von Innen mit dem Cockpitspray bearbeiten ...

Das ist doch nicht mehr normal, diese Baustellen und die ewigen Staus auf den Bahnen und wenn Sie jemals in einem fremden Land auf der Strasse unterwegs waren ... wenn wir jetzt einmal das Chaos in Indien und China aussen vorlassen. Aber es will mir ja keiner glauben, dass das Problem einzig und alleine bei den vielen Truckern liegt und Sie können mir sagen was Sie wollen aber es werden doch immer mehr dieser 3,5 - 7 Tonner. Und ich dachte das die Spritpreise denen endlich den Garaus machen aber scheinbar werden die Transportunternehmer von den Ölmultis subventioniert. Quatsch sagen Sie, na dann erklären Sie mir doch bitte einmal wie sich das rechnen soll, wenn die dicken Brummer genau das Gleiche für den Sprit zahlen müssten, wie Sie und ich es müssen?

Sehen Sie, dass würde nicht funktionieren und wir hätten überall auf der Welt wieder ausschlisslich die Kühe auf den Hängern, die durch die reine Muskelkraft betrieben würden. Nein, nicht alle Dinge der Neuzeit sind eine Bereicherung und so ein wenig wünscht man sich ja doch die Zeit vor der Dampfmaschine zurück. Das war zu der Zeit einfach ein reelleres Leben und wenn da die Füsse lahm und der Buckel rund war, dann wurde untereinander geholfen. Glaube ich zumindest und natürlich weiss ich, dass jede Sache auch ihre zwei Seiten hat aber wäre es nicht schön, wenn um 24:00 Uhr des heutigen Tages ein Gesetz in Kraft treten würde, dass die Fahrt von diesen tonnenschweren Kolossen auf den Autobahnen verbieten würde?

Überhaupt setzen doch die schwerlastigen Gefährte dem Asphalt am meisten zu und da müsste doch eigentlich der Strassenbau sich leicht von den Transportern und deren Unternehmungen finanzieren lassen. Nix da, nicht die geknebelten Subunternehmer müssen zur Kasse gebeten werden, sondern nur jene die sich damit brüsten, dass diese 1000 Fahrer für sich fahren lassen. Oh ja, einen auf die dicke Hose machen das können die einfachen Fahrbetriebe sehr gut, denn diese bedienen dich der vierräderigen Leiharbeiter ... soll heissen, dass die Fahrer und deren Fahrzeuge völlig auf sich alleine gestellt sind, wenn der TÜV an die rostige Fahrertür klopft aber die Dienste schreiben sich dann die Unternehmen auf die Fahne, die diese hin und wieder für sich fahren lassen. Viele könnte ich da mit dem Namen benennen aber Sie wissen doch das ich das gar nicht muss, weil der da Oben das schon in die richtige Bahn lenken wird ... womit wir sogleich bei den Anzeigen der letzten Seite eines Lokalteiles sind. Nein, nicht hier am Ort, sondern ich bin gestern über überregionale Todesanzeigen gestolpert. Lesen Sie doch bitte einmal die Texte mit Bewusstsein und dann fragen Sie sich, mit welchem Spruch Sie sich am Besten identifizieren können. Gerne genommen ist ja das "plötzlich und unerwartet" ... dicht gefolgt vom "nach kurzer schwerer Krankheit" und dem "für uns alle unfassbar" ... Und jetzt wo ich mir dazu einmal die notwendigen Gedanken der Nichtverdrängung mache habe ich mir überlegt, dass ich mir meinen Spruch selber kreiere, bevor es andere tun. Obwohl, wenn ich doch gerade dabei bin, dann könnte ich doch auch meinen Nachruf selber gestalten, denn die Angehörigen haben doch so wieso immer genug an den Backen, wenn man den einmaligen Gang in die Kiste antritt.

Nein, ich überlasse nichts dem Zufall oder der guten Laune der Natur ... also wie könnte dieser elementare Schrieb denn aussehen?

Bloß nicht diese kleinen Totenheftchen, die man nach der Trauerfeier und dem Fell versaufen immer in den Mülleimern findet und kommen Sie mir ja nicht mit diesem Schaufelgedöne am Grab ... links die Blumen und rechts die Schüppe ... das ist ja wie der Engel und der Teufel im Verbund. Und wehe dem die legen da Tannenzweige auf die Grabstelle, ich hasse Tannenzweige und bitte, bitte erspart mir dieses Gesäusel von der CD in der Totenhalle. Wenn da schon einer singen soll, dann will ich den Lenny Krawitz auf der Empore in der Totenhalle stehen haben ... natürlich soll der dieses "I want to get away ... I want to fly away ... yeah, yeah, yeah" singen und dann nicht diese Flut an Kränzen für viel Kohle, denn diese können Sie auch gleich in die Grünabfalltonne werfen, wenn es um die 30° im Schatten sein sollte. Was für ein Wahnsinn das doch immer ist, wenn man so diesen teuren zukünftigen Grünabfall da so liegen sieht. Na gut, gegen einen 4 Meter hohen Orleander in sanftem Fuchsiaton hätte ich nur wenig einzuwenden und auch gegen die vier unechten Buxbaumkugeln in jeder Ecke der Grabstelle gibt es nicht einzuwenden ... ganz zu schweigen von dem weissen Kies der das Grab bedecken soll, damit man nicht jeden zweiten Tag zur Stätte der Stille reisen muss, um das Unkraut zu zupfen oder gar die Blumen zu gießen. Haben Sie denn noch gar keinen Einzigen im ortsansäßigen Garten liegen?

Na dann klatschen Sie am Besten hundertmalig vor Freude in die Hände, denn ich sage Ihnen, auch eine Grabstelle kann bisweilen terroristische Züge haben, wenn sich diese unter einem grossen Kastanienbaum befindet. Das ganze Jahr werden Sie von diesem Monument der Natur auf Trab gehalten und wenn Sie denken das Sie nun endlich auch das letzte braune Blatt der 7 Millionen Stücke erwischt haben, dann fängt dieses Ding auch schon wieder an zu blühen. Und diese klebrigen Blüten bekommen Sie weder aus den Beeten, geschweige denn von den Steinen herunter. Da stellt sich mir sogleich die Frage, warum man denn nicht einfach die ganzen Terrorpflanzen gegen unechte Polypflanzen austauscht? Denen die da liegen ist es doch so etwas von egal, ob da nun das Grün aus der Retorte oder aus der Baumschule kommt. Was glauben Sie was man da an Wasserkosten und Gärtnerrechnungen spart, wenn man einen künstlichen Friedhof erschafft. Auch ist ja der Plastiktanne das Waldsterben so etwas von egal und da habe ich auch sogleich eine Eingebung, wer denn da mit wem zusammen arbeitet. Haben die Friedhofsgärtner eigentlich eine Vetternwirtschaft mit den BEWlern ...

Brigitte Nilson und andere Hoden ...

2012-01-29T07:59:00.000+01:00

29.01.2012

Was für ein Wahnsinn das doch immer ist, wenn man so diesen teuren zukünftigen Grünabfall da so liegen sieht. Na gut, gegen einen 4 Meter hohen Orleander in sanftem Fuchsiaton hätte ich nur wenig einzuwenden und auch gegen die vier unechten Buxbaumkugeln in jeder Ecke der Grabstelle gibt es nicht einzuwenden ... ganz zu schweigen von dem weissen Kies der das Grab bedecken soll, damit man nicht jeden zweiten Tag zur Stätte der Stille reisen muss, um das Unkraut zu zupfen oder gar die Blumen zu gießen. Haben Sie denn noch gar keinen Einzigen im ortsansäßigen Garten liegen?

Denen die da liegen ist es doch so etwas von egal, ob da nun das Grün aus der Retorte oder aus der Baumschule kommt. Was glauben Sie was man da an Wasserkosten und Gärtnerrechnungen spart, wenn man einen künstlichen Friedhof erschafft. Auch ist ja der Plastiktanne das Waldsterben so etwas von egal und da habe ich auch sogleich eine Eingebung, wer denn da mit wem zusammen arbeitet. Haben die Friedhofsgärtner eigentlich eine Vetternwirtschaft mit den BEWlern ...

28.01.2012

Na da glaubt man doch sofort wieder an die Geschichte vom schwarzen Bullemann, wenn man die neusten Mitteilungen von Heidi Klum und dem angeblichen Tyranen liest. Ja, der Seal soll dann wohl doch nicht so der nette Schmusesänger sein und hat wohl ein sehr grosses Problem mit der Emazipation. Wenn es denn so stimmt, wie es geschrieben steht?

Na gut, so einen kleinen Einblick in die Ausfälle konnte man ja hin und wieder schon bekommen, wenn da die Pappapapapparazos ihm zu Nahe auf die Pelle rückten aber deshalb ist man doch noch lange kein Tyranossaurus, oder? Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Sache stimmt, das der Göttergatte wohl nicht mehr an den Silikon-Busen ran darf und da stellt sich mir doch sogleich die Frage, ob vielleicht der Seal gar nichts dazu kann, zu den Wutausbrüchen, denn vielleicht sind ja die giftigen Ausdünstungen der Schaumstoff-Implantate nur das schuldige Teil, dass da auf das Aggressioncenter schlägt?

Fragen über Fragen aber eine echte Antwort bekommt man wahrscheinlich nur dann, wenn man ebenfalls Klum mit dem Nachnamen heisst. Wussten Sie denn das der Flavio Britaniatorte niemals die Vaterschaft von der Erstgeborenen anerkannt hat und da fragt man sich ja wohl, wer denn da noch ein kleines Zwischenspiel mit Heidi und ihren Bergen gehabt haben könnte? Da wurde ja auch mal gemunkelt, dass das sehr wohl auch ein Beckmann oder Kerner sein könnte ... na den Harry Valerien können wir wohl ausschliessen und den Sänger der Red Hot Chilli Peppers wohl auch ... also wer war denn da das Bienchen mit dem Blütenstaub am Fruchstengelchen liebe Heidì?

Das war doch wohl nicht etwa doch die Bruce, mit dem sich die Heidi immer die Pumps geteilt hat ... oder war es am Ende doch der Flavio und der hat einfach keine Lust wie der Bobele für alles zu zahlen, was da auf zwei Beinen aus seinem Erbgut entstanden ist ... aber seltsam ist das schon, dass der angebliche Vater mit der Aberkennung der Vaterschaft bei Heidis Vater damit so ohne Kohle durch gekommen sein soll. Wissen Sie denn eigentlich was der Vater Klum vor dem Erfolg von der Tochter gemacht hat?

Nein, ich weiss es auch nicht aber der soll ja auf jeden Fall immer für die klingende Kasse gesorgt haben ... und knallhart soll der sein, wenn Sie sich doch nur an den Besitzer der Fritierstube erinnern, der da in seiner rollenden Currywurst ein Bild von Heidi zu Werbezwecken hat aufgehängt und dann eine fettige Copyright-Rechnung bekommen hat. Ja zum Glück fand damals die Hauptprotagonistin das selber lächerlich, dass der Vater dem armen Mann auch noch das letzte Fett aus der Friteuse ziehen wollte aber seit dem Zeitpunkt wusste ein jeder, dass man sich nicht jede Heidi in den Laden hängen darf ... und keiner ist jemals auf die Idee gekommen den Seal in die Frittenbude zu hängen und warum nicht?

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden?

Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Costa ... das Unwort des Jahres wird dieser Name ... und wissen Sie was ich gestern bei ab und auf davon in den Urlaub gesehen habe? Sie können die Kreuzfahrten mit diesem Schifffahrtsunternehmen so günstig buchen wie niemals zuvor. Immerhin kosten 8 Tage Dubai in der Präsidentensuite mit direktem Zugang zu den Rettungsboten über den Balkon nur noch 1400 EUR ... anstelle der 2600 EUR. Na da lohnt sich doch die Reise, oder?

Ach wissen Sie, eigentlich ist doch gerade nach einer Katastrophe die Reise mit einer Unglücksreederei oder Airline nach einem Zwischenfall so sicher wie wahrscheinlich niemals zuvor, denn ein Unternehmen möchte mit so einem Skandal nur einmal in die Medien und ich sage Ihnen, Sie dürfen sich ruhig trauen aber vielleicht erfragen Sie vor dem Reiseantritt einfach, ob da ein Ober oder ein Mitglied der Putzkolonne vielleicht aus einem der Städte kommt, die das Schiff beabsichtigt anzureisen. Und wenn da so ein gegeltes Lackäffchen mit weisser Mütze und gelben Schulterklappen mit drei schwarzen Punkten darauf Sie zum Kapitänsdinner einladen will, dann sollten Sie doch als Lokalität für dieses Event die Rettungsboote vorschlagen ... Ahoi Kammeraden!

Seal ein Tyranosaurus ... oder doch nur ein Kapitän da Costa ...

2012-01-27T18:47:00.000+01:00

28.01.2012

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden? Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Planwirtschaft wir heissen Dich herzlich Willkommen ...

2012-01-27T06:58:00.002+01:00

27.01.2012

Demi Moore hat Lachgas genommen, Seal wandert mit dem neuen Album durch die Talkshows und das Dschungelcamp schaut keiner. Na dann ist die Welt doch völlig im Lot, wenn da nur nicht die Sache mit dem Präsidenten wäre ... jajaja mich nervt es auch und fragen Sie nicht wie, denn scheinbar kommt der Oberwulff mit seiner Vetternwirtschaft so durch und irgend wie hat man den Eindruck, dass das eine Strategie ist, dass man das Volk mit den ständigen Meldungen über Kredite & Co einfach nur mürbe machen will. Wie ein Mantra, wo bei erfolgreicher Meditation das Gehirn auf die Sparflamme gesetzt wird ...

Dabei gibt es doch noch so viele andere Sachen über die man sich ärgern kann ... wie z. Bsp. dieses Vodafonegedöne mit der Karte und dem SIM, Sams und PUK und wie die ganzen Klamotten alle heissen. Jetzt habe ich doch gestern versucht meine Karte im PKW einzulegen und OK, es hat im ersten Anlauf funktioniert ... nur der Wechsel von Auto zum Mobiltelefon ... seit dieser Aktion erzählt mir mein seltsames Touchscreenteil, dass ich eine SIM-Karte einlegen soll und auch alle Versuche mich vernünftig mit dem kleinen Terror-PC zu unterhalten scheiterten und wie alles im Leben habe ich meine Konsequenzen gezogen. Nix da, ich hole das Ding nicht wieder aus der Abwasserleitung ... von mir aus kann das da verrotten ... Obwohl, wenn ich dieses Terrorteil reklamieren will, dann muss ich das ja haben um es dem Mann aus dem Shop zu zeigen, dass da nicht funktioniert. Ob der sich dann wohl wundert, wenn ich ihm dieses mit OP-Handschuhen an den Fingern übergebe?

Hatten Sie schon einmal das Handy in der Kloschüssel? Ach ja, dann kennen Sie ja diese Aktion mit dem Reinigungsbügel, den man nur am oberen Ende knicken muss, um diesen dann schön biegsam in den Kanal einzuführen. Hat schon so ein bischen etwas von einer Darmspiegelung, wenn ich das so vergleiche ...

Auf jeden Fall ist Schön etwas anderes aber was macht man nicht alles, wenn die Wut einen überrannt hat und mein sein Handy in das Klöchen geworfen hat. Aber Sie werden nicht glauben was diese kleine Gehirnwäsche angerichtet hat, denn aus einem mir nicht ersichtlichen Grund funktioniert das Ding wieder. Na Super, dann werde ich meine bahnbrechende Erkenntnis einmal in einem Handynotrufportal zum Besten geben. Ob sich da wohl viele Nachahmer finden werden und wie gesagt, wenn denn doch, dann immer schön an den Bügel aus der chemischen Reinigung denken ... und die Gummihandschuhe ...

Was für ein früher Morgen und ich dachte die Katastrophen schlafen noch um 5:45 Uhr?

Aber das kann ja schon alleine deshalb nicht, weil wenn wir den frühen Tag haben, dann ist in Hollywood schon später Nachmittag und da steht ja bekanntlich die Welt dann noch auf dem Kopf ... auf jeden Fall schliesst der Gatte von Heidi Klum eine Versöhnung nicht aus und wie gesagt, gerade jetzt erscheint auch sein neues Album und es wäre doch ein gelungener Zufall, wenn ausgerechnet nach dem Charterfolg und der sagenhaften PR die Klums wieder unter einem Dach sitzen würden. Man weiss ja immer nicht, was da tatsächlich in den Köpfen vorgeht und es gab schon viele Plagiate in der letzten Zeit ... warum dann nicht in die Guttenbergschen Fussstapfen treten, wenn es die Kasse befüllt?

Holymoly, was hast Du doch schlechte Gedanken an diesem Tag Nicole und alles nur deshalb, weil Du dein Handy in die analen Gänge gespült hast ... na was denn, der falsche Fuss erwischt doch einen jeden einmal und was dem Einen sein kaputtes Handy, ist dem Anderen der falsche Fuss. Gibt es überhaupt den falschen Fuss, weil wie will man denn mit dem falschen Endglied aus dem Bett aussteigen. Wir sind doch alle sogenannte Spezies der Gewohnheit und jeder Mensch braucht mehr oder weniger eine Struktur. Natürlich gibt es auch Menschen wo man nur den Ansatz einer Struktur vermuten kann aber glauben Sie mir, auch das Messietum hat sein System. Oh ja, womit wir bei dem Thema sind ... die Messies und deren Wohnlager. Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das Sie eine Immobilie besitzen und das grosse Vermieterlos gezogen haben?

Also da kommt doch Freude auf, wenn da die Tine Wittler oder wie auch immer die Drama-Queens heissen sich für Dreharbeiten in Ihrem Eigentum anmeldet. Wissen das die Vermitter solcher Pflegefälle eigentlich, dass da der Kammerjäger unter Begleitung des Filmteams die Bude auf Vordermann bringt oder sehen die dann das Chaos erst im TV? Sehen Sie, dass haben Sie sich auch schon des Öfteren gefragt und ganz unter uns ... ich glaube ja das da bei den Drehs die Tatorte noch ein wenig aufgemotzt werden, damit auch dem letzten Zuschauer vor der Glotze die Chipsfrisch im Halse stecken bleiben. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in der letzten Zeit immer öfter die Weight-Watchers über den Schirm flackern und soll ich Ihnen noch etwas sagen:

Das Rauchverbot und die Hetzjagdt auf die Raucher ist nur der Anfang und warten Sie es nur ab, demnächst werden auch noch Haribo und Kollegen vom Amt für alle Genüsse verboten. Na was denn, dass wird doch immer mehr an Dingen, in die sich der Staat einmischt und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass nicht eine Planwirtschaft das Ziel dieses Landes ist?

Amen ... Sclecker und andere Leckermäuler

2012-01-26T14:31:00.000+01:00

26.01.2012

Jajaja, ich bin ein bischen später dran als es sonst üblich ist aber eine alte Frau ist doch kein D-Zug ... ach nein, in der heutigen Zeit heisst das Ding ja ICE oder fliegende Untertasse, wenn man einem Herrn von Däniken den glauben möchte. Natürlich hat man bei so manchen Zeitgenossen den Eindruck, dass sich da unter der Mütze zwei Sensoren befinden müssten, um sich das ausserirdische Verhalten zu erklären aber ich kann mir nicht helfen aber auch wenn ich den Plasmabildschirm nach Oben schwenke oder versuche die Narrenkappe des Herrn Wulff via des Schüttelns zum rutschen zu bringen ... da sind keine Tentakel darunter ...

Das wäre schon ein Kracher der Extraklasse, wenn es tatsächlich noch anderes Leben um uns herum in den fernen Sphären geben würde aber ob die uns unbedingt so toll finden würden, sei für das Erste erst einmal dahin gestellt. Na wenn ich mit so einer Tellermiene hier an diesem Globus vorbei rauschen würde und mir die Sache so von Oben ansehen würde, dann wäre doch der erste Eindruck der, dass ich wohl ein mächtig blaues Männlein sein müsste, um mich hier nieder zu lassen. So bekloppt ist doch keiner, dass er einen unterentwickelten Planeten mit antiquierten PC´s zu seinem neuen Domizil machen würde ... wo jetzt wieder 5800 neue Arbeitslose in die Arbeitsagenturen wandern, weil der böse Schleckermann alle auf "Ihren Platz" verweist?

Jetzt ist es also amtlich, der Anton reisst da mal eben eine ganze Truppe mit in den Ruin. Nix da, die Familientruppe werden Sie bestimmt nicht bei der Agentur antreffen, denn diese haben die Schafe alle auf der schweizerischen Alm angesiedelt aber ist es nicht wieder einmal der sichere Beweis, dass die dritte Generation alles in den finaziellen Dreck fährt?

Ach hören Sie doch auf, eine teure Ausbildung ermöglicht doch nicht den Einblick in die nackte Realität. Wohl behütet im Internat das Leben lernen und vor allem den Umgang mit Geld bzw. den Mitarbeitern, wenn der Lebenslauf schon in der profilneurotischen Elfenwelt beginnt. Schauen Sie sich doch um, wieviele echte Macher kommen denn aus elitären Schulen? Nein, ich meine nicht die die sich da in Ämter katapultieren, weil schon der alte Herr immer der 1. Vorsitzende des Dackelzuchtvereines war ... nein, ich meine jene, die sich durch besondere menschliche Leistungen bewährt haben und die ihre Mitarbeiter nicht in einer Art der mordernen Sklavenhaltung leben und für sich arbeiten lassen ...

Sehen Sie, so viele gibt es da nämlich gar nicht und wenn Sie denken das die Damen und Herren mit dem Ökosiegel oder dem Bundesverdienstkreuz am Bande die besseren Menschen sind, dann kennen Sie wohl keinen derart geschmückten Wirtschaftsochsen. Sie glauben nicht, dass man auch mit der Spur der Menschlichkeit ein erfolgreiches Unternehmen führen kann?

Nein, ich auch nicht, denn die goldene Regel in dieser Welt heisst doch noch immer, dass der Tritt in das Gesäss immer schön der Reihe nach geht und wenn Sie am heutigen Tag die Hand reichen, dann sollten Sie spätestens am nächsten Tag nachsehen, ob auch noch alle Finger daran sind. So ticken nämlich die Damen und Herren in 2012 und welchem Geschäftsinhaber nutzt die erste Bank in der Kirche, wenn die Zahlen nicht stimmen?

Zu dem lautet das Motto der Neuzeit ja auch, dass nur der etwas bekommt, der da auch gibt. Oder gehören Sie zu den Kadetten, die auf jeder Katzenkirmes vertreten sind und für 100 EURO den Gastgeber schädigen aber nur 5 EUR für ein Gastgeschenk ausgeben?

Na dann passen Sie sehr gut in die Riege der Hufträger, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Herr da Oben im nächsten Leben darüber hinweg sieht, wie Sie sich hier auf Erden benommen haben. Womit ich wieder bei dem Thema bin, dass mir immer wieder in meinen Kopf kommt ... die Gerechtigkeit und deren Folgen die der Mann dort Oben so grosszügig verteilt. Warum haben manche Menschen den ganzen Buckel voller Bürden und Schicksalsschläge und andere erwecken den Eindruck, als ob diesen niemals etwas böses wiederfährt?

Sie wissen nicht warum das so ist ... na weil es mehr gute als schlechte Schauspieler in der Gesellschaft gibt. Doch, doch, jeder bekommt das was er verdient und glauben Sie mir, so manches Schicksal eines Lebens kommt nicht so ganz von ungefähr und ich bin mir sicher das nicht jedes Drama nur eine Bürde ist, sondern da auch vielleicht der liebe Mann dort Oben den einen oder anderen abgestraft hat ... Weiss man es aber bei so manchem könnte das doch wirklich einen Sinn ergeben. Nichts auf dieser Welt geschieht zufällig, auch wenn Sie denken das Sie nur durch Zufall das Ding an Ihrer Seite haben oder ihre Begegnungen der dritten Art vielleicht auch etwas hätten sein können, auf die man auch durchaus hätte verzichten können. Ob Sie es einsehen wollen oder nicht ... auch ein Fälscher ala Guttenberg hat seine Funktion in der Gesellschaft, denn wie soll Hänschen lernen was Recht und Unrecht ist, wenn diese schelchten Beispiele der Karrieren aussterben sollten?

Alles hat zwei Seiten, ob es nun der Penny ist oder der liebe Nachbar, dem Sie mindestens vierzigmal in der Woche den Sekundentod wünschen oder der nette Banker, der Ihnen auf dem Karnevalszug bei strahlendem Sonnenschein einen Regenschirm schenkt und diesen bei Regen zurück fordert. Es gibt Dinge die sich einfach niemals ändern aber dazu hat der Herr doch einem jeden zwischen den Ohren ein bischen Platz gelassen. Nein, man ist nicht von Natur aus DUMM, sondern da muss man schon etwas für tun, damit man in den Shit mit Britt-Himmel aufgenommen wird. Egal wie Sie es auch drehen oder zu Ihren Gunsten wenden möchten, wenn in die Birne nur die Supernanny und die Geissens aufgenommen werden und jedes anspruchsvolle Buch oder von mir aus auch der Filmbeitrag eliminiert wird, dann kann doch das Vakuum in der Rübe nur grösser werden. Und so ähnlich müssen Sie sich die Gehirne der Linken, Rechten und der anderen Saubermänner der Politik vorstellen. Ach ja, wie heisst denn jetzt die Muse von dem Lafontaine ... genau jene biedere Gestalt, die jetzt ganz nach Oben möchte und dazu wohl als Sprungbrett sich den roten Wendehals in die Federn geholt hat?

Nein, ich weiss es auch nicht, weil es gibt einfach Namen die ich genau so schnell vergesse, wie den Preis des Superkraftstoffes. Es ist doch so, dass sich die Dinge immer derart schnell überholen, dass es überhaupt keinen Sinn macht seine grauen Zellen damit zu beauftragen ... geschweige denn auch noch die eigene Festplatte damit zu belagern ...

Amen