König Willem-Alexander van die Niederlande

28.04.2014

 

Endlich ... es gibt den royalen Skandal ... der Bürgermeister von Hübbelpüpp in Holland hat es doch tatsächlich gewagt das königliche Hinterteil ausgiebig zu betatschen und jetzt steht die Krone und wahrscheinlich auch die Kornjuwelen des König Willem-Alexander auf dem Kopf und man fragt sich, was da wohl für Konsequenzen haben wird?

 

Ja, ich denke das dem Bürgermeister seine Hände abgehackt werden oder im Unkehrschluss diese nun bei den Lloyd-Versicherungen vergoldet werden. Halloooo, Meister der Bürger und ganz offensichtlich unausgelasteter Grabscher der niederländischen Bürgermeister-Ketten ... das geht so nicht, dass man da ungebremst an das royale Hinterteil langt ... warten Sie mal, ich setze da sogleich mal ein paar deutliche Zeilen im Auftrag des Königs der Niederländer auf ...

 

 

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IM NAMEN VAN DIE KÖNIG WILLEM - ALEXANDER VAN DIE KAASKOPJES

 

Menherr van die Bürger and die Ketten,

 

julie habt gefummelt an die Kiste van die holländische Königin und wenn ikk mich datt so recht überleche, dann bin ikk, der König van die Kaaskopjes verdammt gepieselt an, denn die Hinterteil van die Maxima gehört die König und niet die Meister van die Bürger aus die Kuhdorf. Hat die Männeken denn niet gelernt, datt man nur packt an die Kiste van die Frau, welche man hat da geschleift vor die Traualtar und wenn die Mann hat keine Frau, sondern eine George Clooney oder nur eine Olivia Jones in die Küche van die Kammer ... die Pfoten bleiben in die Tasche oder an die eigene Sack aber niet an die Po van die Königin.

 

Nix will ikk hören van die Meister, datt die hat nur zufällig erwischt die niet kleine Kiste und okk will die Könink nix hören van die dumme Zufall, denn die ganze Welt hat gezien datt die Mann mit die wenige Haare auf die leere Kopf, datt die Finger sind die Finger van die grotje Grabscher van die Tulpenzüchter und ikk, im Namen von die König van die Niederländer hab ikk beschlotten, datt julie werden gehackt die Hände ab und die flinke Finger werden angenäht an die Handen van die Fürst von Monaco, damit die endlich fummelt an die Kiste van die Charlene ... um zu machen okk so liefje Kinderen wie ikk datt hab gedan mit die Kiste van die Königin Maxima.

 

Mit niet hartelike Grüssches aus die Niederlande

 

König Willem-Alexander van die Oranijenhuis in die Land van die Käse and die Tulpenzwiebeln and die genmanipulierten Tomaten

 

 

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George Clooney hat sich verlobt und ein Narr sei der genannt der da behauptet, dass das zukünftige Objekt seiner Begierde da Detlef oder Karl Lagerfeld heisst ... es soll tatsächlich eine Frau sein ... jaaaa, eine echte Frau mit Brüsten und all dem anderen Gemüse unterhalb der Gürtellinie und da sagen wir doch alle ... unseren herzlichen Glückwünsch zu dieser Show ... und jetzt bleibt nur noch zu fragen, wann denn der Club der unbefleckten Empfängnis wohl seinen ersten Stammtisch haben wird ... die Frau vom George, die Charlene von Monaco und die Damen diverser Fussballer ala Löw & Elton John. Ach kommen Sie, es ist doch ein ausgereifter PR-Gag und sollen wir wetten das jetzt in den nächsten Wochen garantiert wieder ein neuer Film vom Georgy in die Kinos kommt ...

 

 

 

Michelle Ramazotti ... Hunziker ... Trussardi oder was auch immer hat sich entgegen der verbreitenden Medien nicht getrennt und eigentlich scheint alles in der allerbesten Butter zu sein, wenn da nicht an diesem Tag in Italien die Streblichkeitsrate der Senioren dramatisch ansteigen würde, denn Silvio Berlusconi miemt ab dem heutigen Tag den Pfleger in einem Seniorenheim und zwar nicht auf der freiwilligen Basis, sondern weil die Richter ihm diese Strafarbeit verordnet haben.

 

Ja, der ehemalige Staatspräsident und Pate der Italiener muss Sozialstunden in einem Seniorenstift leisten und da hoffe ich doch sehr das dessen neue Arbeitskollegen daran denken die Anti-Baby-Pille an einem jeden Morgen unter den Bewohnerinnen zu verteilen, denn wie man hört soll dessen Verstand ausschliesslich in der Hose weilen und man mag sich gar nicht vorstellen wollen was da los sein wird, wenn da in 9 Monaten die alten Damen der Reihe nach den Vaterschaftstest anmelden ...

 

 

 

Haben Sie es gehört ... auf einem Flug nach Bali hat ein Passagier tatsächlich an der Tür zum Cockpit randaliert, weil dieser dachte das wäre die Toilettentür und nach dem auch nach mehrfachem Bocken und einhämmern auf die Tür diese partout nicht geöffnet worden ist, hat der Knabe randaliert und das Ende vom leidvollen Lied der Notdurft ist dieses, dass der Knilch jetzt über ein eigenes Klo in seiner Zelle verfügt ... es gibt Dinge die gibt es gar nicht und wer da dachte das die Krönung schon die inszenierte Schmierenkomödie des Jan Delay alias Delete gewesen ist, dann hat dieser wohl noch nicht dieses Dschungel-Camp aus Afrika gesehen ... ICH SINGE DEIN LIED ... oder besser gesagt, Lieder die die Welt nicht braucht. Nix da, wir haben in diesem Land keine Stars und jetzt erklären Sie mir doch bitte was diese Dauerwerbesendung der musikalischen Eintagsfliegen da für einen Nährwert hat? Nein, ich weigere mich solche Sendungen zu schauen und ich will wieder die Katzenberger wieder ... denn seit diese wohl in der Wolke 7 mit ihrem Lover weilt, ist Schluss mit dem dummen Treiben der schlauen Blondine ... oder ist diese gar in der Familienplanungs-Arie und plant den Erhalt der Sippe. Wissen Sie um wen es auch sehr sehr ruhig geworden ist ... was macht denn der Herr Wowereit und der Bullshito ... dieser Rapper der zusammen mit Vladimir Putin den homogenen Homophoben-Club gegründet hat?

 

Exakt, der wollte doch erst in die Politik und hat dann wohl gemerkt das man dazu zumindest lesen bzw. schreiben können muss und somit war die Karriere schon beendet ...