Frankfurt und Wolfsburg ... oder die Messe und die Messungen

10.10.2012

 

Wolfsburg ... eigentlich bekannt für die mittelschnellen Fahrzeuge, wenn man Quattro Stagioni & Co mal an die Seite schiebt ... also wir reden jetzt über die Füchse und Polo-Fraktion, welche in Fachkreisen auch sehr gerne als elektronische Rollstühle und Free Raider bezeichnet werden und warum ich dieses hier in aller epischen Breite ausführe, fragen Sie sich?

 

Na am vorgestrigen Nacht hat man doch tatsächlich in Wolfsburg eine wahrscheinlich ehemalige Mitarbeiterin knapp über 70 Jahre jung durch die Stadt verfolgt und selbst der Einsatzwagen mit dem Blaulicht auf dem Dach konnte den grauen Panther der Terminatorenriege nicht stoppen.

 

 

 

Warum, na weil Omi um die 1,8 Promille in ihrem Katheterbeutel hatte und nicht nur dort, sondern auch in den leicht verkalkten Blutbahnen und weil Mutti wohl im Affenzahn und entgegen jeglicher Verkehrsregel unterwegs gewesen ist und verdammt noch einmal nicht einsehen wollte, dass auch das Fahren mit dem Rollstuhl der aktuellen Strassenverkehrsordung unterliegt ...

 

Wobei man ja schon des Öfteren den Eindruck hat, wenn da die rollenden Kampfmaschinen mit den Senioren über die Strassen rollen, dass da wohl mehr als nur die eine Dame in Wolfburg regelmäßig zu tief in die Klosterfrau Melissengeist - Flasche schauen. Kommen Sie, wie oft mussten auch schon Sie an die eine oder andere Seite springen, weil da ein Rollstuhl-Rambo sich den freien Weg durch die Fussgängerzone verschaffen wollte. Von wegen, die Hupen nicht oder betätigen gar die Fahrradklingel, um einem zumindest die Chance zu geben das Weite zu suchen. Sie denken das ist eine Pauschalisierung?

 

 

 

Na dann haben Sie wohl auch nicht das Statement des ersten Mannes des Börsenvereines des Buchhandels in Deutschland gelesen. Ach was weiss denn ich wie dieser literarische Obermafiosi der Buchstaben heisst und wenn Sie wie wir schon diverse Erfahrungen mit denen gemacht hätten, dann würden Sie auch den gleichen frohen Mut verspüren, wie ich es an diesem Tag der Tage tue. Ja, am heutigen Tag beginnt in Frankfurt die Buchmesse und da ist auch wohl den Börsianern in Frankfurt das Licht aufgegangen, dass der Buchhandel massive Umsatzeinbussen hat.

 

Eben, genau das hatte ich vermutet, nämlich das der Handel selber der Schuldige sei und nicht die Zecken um den Handel herum, die da für alles und jedes die Gebühren kassieren und ohne die in der wohl organisierten Halbwelt kein Händler auch nur den Ansatz eines Angelina Jolie-Beines zwischen die Tür bekommt. Die Probleme der Buchbranche bzw. des Handels seien hausgemacht, sagt der Oberhirsch aus dem Graben da zu den Pressevertretern aber das vielleicht exakt dieser Verein dem Buchhandel ständig in die Tasche langt und inzwischen für die Messestände in Frankfurt mehr Geld nimmt, als die Buchmesse in Tokio oder London, dass steht da nicht oder nur wenig zur Debatte. Nein, der kleine Thalia- und Mayersche Buchhändler nur das Drama im Nacken hat, weil da sowohl der Grosshandel gerne mehr als 50% des Rabattes einverleibt und das diese für jeden Buchstaben irgend wo ein paar Flocken abgeben müssen, wird natürlich nicht erwähnt.

 

Ganz zu schweigen von den absurden Rechten innerhalb der Buchbranche ... Aber ich will und kann einfach nicht mehr darüber reden, dass alleine das nicht amtliche Recht der Remmissionen im Buchhandleswesen und das Zurücksenden der abgehalfterten und abgegriffenen Bücher aus der Auslage bei den Buchhändlern, so mir nichts, Dir nichts nach einem Jahr an die Verlage zurück geschickt werden und dann noch nur für den Reisswolf oder die Verramschung geeignet sind ...

 

Egal, es stört mich nur noch perifer, denn unsere Messezelte schlagen wir jetzt sowohl im Netz, als auch in den Medien auf und da kann man sich doch gepflegt nach hinten lehnen und den lieben Gott das sein lassen, was dieser ist ... nämlich einen guten Mann in einer verdammt schlechten Buchhandelswelt, die nun endlich auch von meinem Herrn dort Oben mit der gerechtfertigten Konsequenz eines jeden unfairen Handel(n)s bedacht wird ...

 

 

Reißverschluß und die Sache mit David Beckham

15.07.2012

Jetzt habe ich endlich die Lösung für die Sache mit dem Reißverschluss bzw. wie dieser zu welcher Seite bei wem zu öffnen ist ...

Sie verstehen nur die Sache von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau? Na haben Sie sich denn noch niemals gefragt, warum der Reißverschluß bei den Damen mit der linken Hand zu öffnen ist und die Herren der Schöpfung da wieder einmal die einfachere Variante präsentiert bekommen. Nämlich die mit der rechten Hand ...

Aha, sage ich doch, es gibt derartig viele Dinge des selbstverständlichen Alltags über da die man sich einfach keine Gedanken macht ... ob das nun gut oder schlecht für Sie ist, dass lassen wir jetzt für das Erste so im luftleeren Raum stehen. Aber Sie kennen auch diesen Unterschied bei der Bekleidung zwischen den Geschlechtern, oder?

Und wenn es denn nur die Hose wäre, die da mit der linken Hand geöffnet oder geschlossen werden muss ... haben Sie schon einmal versucht mit der linken Hand die vielen Knöpfe einer Bluse zu öffnen. Von wegen meine Herren, Sie können da nun wirklich nicht mitreden und egal in welche Suchmaschine ich auch diese Frage nach dem WARUM eingebe, ich bekomme keine schlüssige Antwort. Was macht man also, wenn weder Wikipedia noch Google darauf einen Reim haben ... man reimt sich die Antwort selber zusammen und nach sehr langem hin und her und vielen Nächten des Schlafes bin ich auf die Idee gekommen, dass sich das vielleicht eine Beate Uhse oder sogar der Oswald Kolle ausgedacht haben könnte. Wer weiss, wer weiss, vielleicht ist das sogar eine überlieferte Geschichte aus der Bibel, weil doch auch vor dem Altar die Frau immer zur rechten Seite des Gatten stehen sollte ...

Es ist nämlich so, wenn wir jetzt einmal alle Klischees der Evolution auf einen Nenner bringen möchten, dass doch auch in 2012 bei den Paaren am häufigsten der Mann das Auto fährt ... es sei denn man hat ihm wegen der Trinker- oder Raserei die Papiere weg genommen und darf nur deshalb den Chauffeur spielen. Ja, was denken Sie denn wieviele Damen da ihren saufenden Gatten durch die Gegend kutschieren müssen, damit dieser nicht auch noch seinen Vormittag auf dem Gang der Agentur für Arbeit verbringt? Egal, dass soll mein Thema nicht sein, denn ich trinke keinen Alkohol und daher wird in meinem Leben die Fläppe auch wohl nicht aus diesem Grund aus meiner Dokumentenmappe entfernt werden.

Na gut, ein paar Punkte habe ich schon aber das wollen wir bei den 30 Kilometern auf der Autobahn zwischen den holländischen Wohnwagen und mit diversen anderen gelben Nummernschildern mal nicht überbewerten, denn wenn es diese Autofahrer aus dem Land der Tulpen nicht geben würde, dann hätte ich auch nicht die vielen Sammelpunkte ... bekommen ich da eigentlich wie bei einem Bonusheft irgend ein Geschenk, wenn ich die Karte voll geklebt habe ... Nix da, mein Führerschein ist unantastbar, denn ich habe gar keinen ...

Hätten Sie mir das jetzt tatsächlich zugetraut, dass ich ohne einen gültigen Führerschein die A3 in Richtung Holland blockiere, wo doch diesen Part die Niederländer schon mit der Muttermilch aufnehmen. Nein, ich werde mich jetzt nicht über das Fahrverhalten meiner geliebten Nachbarn auslassen, denn die Frage war doch die, warum alle Reißverschlüsse bei den Damen mit der linken und bei den Herren mit der rechten Hand betätigt werden. Das ist nämlich so ... Mann links hinter dem Steuer, Frau zur rechten Seite mit den Frikadellen und dem hartgekochten Ei im Körbchen ... sehen Sie und genau damit kriege ich nun die Kurve zu meiner Erklärung für diese unsinnige Einrichtung. Harte Eier liegen also im Körbchen ... wenn Sie verstehen was ich meine und wenn Sie auch nur annähernd die gleiche Vorstellung von dem haben, was mir da in meinen Kopf gekommen ist. Und um diese aus dem Körbchen ... oder nennen wir es doch im Falle eines David Beckhams einfach Suspensorium ... zu holen, muss man in aller Regel während der Autofahrt zum Aldi den Reißverschluss öffnen.

So jetzt sind Sie dran ... jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass sie aus der Laune heraus am frühen Morgen die Kleidung mit ihrem Gatten getauscht haben und Sie nun versuchen mit der linken Hand in das Körbchen zu greifen ... wenn der Reißverschluß wie gesagt zur linken Seite geöffnet werden müsste. Sehen Sie und da liegt dann doch wohl der Verdacht mehr als nah, dass die Uhse oder der Papst etwas damit zu tun haben könnten. Liebet und vermehrt Euch heisst doch die Devise und wenn das schon an der Hose oder dem Hemd scheitert ...

Sehen Sie, so einfach ist das also ... der Reißer des Gatten geht nur deshalb zur rechten Seite auf, weil es einfach für den Beifahrer die Sache mit den Frikadellen oder von mir aus auch mit der Bratwurst und den harten Eiern erleichtert ... und selbstversändlich trifft das Gleiche auch für die Beifahrerin zu ... wenn Sie verstehen, was ich meine?

Gina-Lisa Lohfink und die EM ...

07. & 08.06.2012

Das können Sie getrost vergessen, dass ich da gestern nicht zu meinem Wort gestanden habe, wo ich doch immer damit werbe das ich an 365 Tagen des Jahres für Sie schreibe ...

Liegt es etwa am Wetter und den damit verbundenen vielen Wolken da am Himmel liebe 1 & 1 er und wie alle miteinander da so heissen, die für die für einen reibungslosen Ablauf da im Netz verantwortlich sind?

Doch, es steckt der Wurm darin, denn nie zuvor haben wir derart viele Probleme mit dem Netz und im Speziellen mit unserem hausinternen Netzwerk gehabt. Und wenn ich mich da so umhöre, dann scheint es nicht nur uns so zu gehen, sondern dem grossen Teil der regelmäßigen Nutzer. Was ist denn da nur los ... oder liegt es daran das hier am Ort die Stadt die Bauwut gepackt hat oder das da wieder ein paar Landesmittel aus dem Sponsoringtopf verbaut werden müssen?

Ob Sie es glauben oder nicht aber in unserem 80.000 Seelendorf haben wir mehr Baustellen als Berlin mit dem Umland zusammen. Wo man auch wandelt, es blockiert die reibungslose Fahrt der Bob der städtischen Baumeister. Wunderbar finde ich in diesem Zusammenhang auch die Tatsache, dass da an mancher Stelle fast in jedem Jahr die Bagger stehen und da fragt man sich doch langsam aber ziemlich sicher, ob die da ständig den Pfusch am Bau nachkorrigieren müssen ...

Jetzt waren wir am gestrigen Tag zu einem Grosshändler in das Ausland gereist, denn auch unser DAS GESCHENK erfreut sich durchaus der steten Erfrischung des Warenangebotes und es macht ja auch nur bedingt einen Sinn, wenn man da nicht die Lücken befüllt, die da durch den Verkauf diverser Artikel entstanden sind und was soll ich Ihnen sagen ... in anderen Ländern läuft der Verkehr trotz eines größeren Verkehrsaufkommens wesentlich reibungsloser, als hier im Land der Oberkorrektheit. Da wird nicht wegen des Mähens der Fahrbahnbegrenzung eine ganze Bahn gespeert, sondern einfach die Arbeit verrichtet und das schlicht und ergreifend mit der orangen Lampe auf dem Dach des Bauststellenfahrzeuges. Und das geht und ich sage Ihnen das der Verkehr besser läuft, als wenn da eine Litanei an Bauzäunen und rotweissen Bändern die Bahn zupflastert. Genau das ist ja das, was mich hier im Land so auf die nicht vorhandene Palme bringt, dieses Korinthenkackertum der Nation.

Obwohl ja die Quittung für den Umkehrschluss ja jetzt neben den Griechen auch die Spanier in der Ratingliste mächtig abgerutscht sind und ich sage Ihnen das wir sehr bald wieder unsere geliebte D-Mark in den Händen halten werden und dann wird selbstverständlich wieder zurück gerechnet bzw. die Preise wieder halbiert ala Wechselkursrechner Euro % D-Mark ... und schon kostet der Liter wieder 80 Pfennig liebes Kartell der Unfähigkeit.

Da sprechen die in der Ölwirtschaft doch tatsächlich von einer Entspannung, weil da 5 Cent von dem völlig überteuerten Sprit herunter gelassen wurden, wo doch ein jeder weiss, dass spätestens im nächsten Monat zu Beginn der Sommerferien wieder das grosse Ölloch die Preise in die Höhe treibt. Jetzt habe ich mir ja seit längerem überlegt, dass diese Vorgänge ganz konkret etwas mit der bevorstehenden IAA zu tun haben könnten, denn wie zwinge ich die Verbraucher zu dem Kauf der neu produzierten Fahrzeuge?

Genau, ich biete wie seit Jahrzehnten zur Aufrechterhaltung der Autobaubetriebe immer in der Zeit die neuen Modelle mit dem extrem niedrigen Spritverbrauch an, um dem Endverbraucher dann ... nach dem er das angeblich neue Sparwunder in der Garage stehen hat ... mitzuteilen, dass da wohl die Angaben in der Packungsbeilage zu dem KFZ ein wenig abweichen können ... soll heissen, wenn die Werbung da nur 4 Liter auf 100 Kilometer verspricht, dann bezieht sich das nur auf die Parkposition bei laufendem Motor. Ein Scherz ist das doch, was uns die Autobauer da in jedem Jahr pünktlich zur Einführung eines neuen PKW auftischen und man muss sich das vorstellen, dass man jetzt nun endlich vom Gesetzgeber festlegen will, dass da stimmen muss was in der Beschreibung und in den Daten zur Karrosse steht. Warum ist das eigentlich so, dass in einer Demokratie an allen Stellen gelogen und betrogen werden darf ohne das der mündige Bürger auch nur die Chance auf ein Recht hat?

Ach ja, dass wissen Sie jetzt auch nicht, sondern Sie finden nur spannend, ob da die Gina-Lisa Schmutzfink jetzt mit dem Spieler da auf dem Zimmer zum Gespusi verschwunden ist oder nur zum quatschen. Jajaja, man tut sich eben schwer damit sich vorzustellen, dass man die Bar als pornomäßige Blondine mit dem dunklen Mann der Spielerfront verlassen hat, weil man sich an der Theke eines Hotels beobachtet fühlte. Also wenn Sie mich fragen, dann spielten die Beiden erst am Teich im Glas ein Weilchen und dann im Zimmer an den weichen Teilchen ...

Natürlich war ich nicht dabei und werfe damit auch nur eine Behauptung in den Raum aber glauben Sie denn an diese "gute Kumpel-Geschichte", wo doch die Gina-Lisa den Knaben noch gar nicht so lange kennt?

Vor allem wenn man bedenkt, dass die Blondine ja bis vor kurzer Zeit angeblich noch sehr PR-Wirksam die Federn mit dieser Loona geteilt haben will ... ja, da geht mir die Hutschnur hoch, wenn sich da die Pseudohomos in die Regenbogenwelt einschleichen, denn entweder ich liebe das was mir da am meisten ähneld oder ich bleibe bei meinen heterosexuellen Leisten und halte die Backen. Da ist es mir doch lieber wenn man da in München einen Mosi zur Telekomikone kürt oder den Sedlmeyer in den Club von My Hammer aufnimmt. Ja, dass war böse und alles andere als nicht zynisch aber so ist das nun einmal, wenn man selber den Schaden nicht hat und ganz unter uns:

Wenn da diverse Damen und Herren nicht so ein Bohai um ihre Gesinnung machen würden, dann würde es auch nicht solche unsinnigen Opfer in der doppelmoraligen Welt geben. Na was denn, wenn der Moosi ganz schlicht und ergreifend zu seiner Homo-Vorliebe gestanden hätte, dann hätte sich dieser doch nicht des Strichermillieus bedienen müssen und wär eben nach der Nummer ohne das Kabel um den Hals aufgewacht. Ok, bei dem Walter war das etwas anderes, denn der Vorschlaghammer wurde da wohl von einem ihm sehr nahstehenden Kadetten bedient, wie es ja nun einmal leider sehr häufig der Fall ist, wenn da getötete Opfer aufgefunden werden ...

Nur frage ich mich da immer, was einen Menschen dazu antreibt, dem Gegenüber das Lebenslicht aus zu pusten ... wenn dieser einem doch eigentlich nur Gutes im Leben wollte?

Nein im Ernst, was legt da den Schalter im Kopf in eine derartige Position, dass man in der Lage ist einen Anderen zu töten oder gar zu töten und dann aufzuessen?

Da ist doch gerade der Fall da aus den Staaten in der Presse, wo da wieder einmal eine Gestalt einen Menschen verspeist hat und jetzt warnt man in den Staaten vor irgend welchen Drogen, die da scheinbar nicht auf das Gehirn gehen. Das ist doch ein Scherz, weil kennen Sie irgend eine Droge die nicht auf die Birne geht ausser dem Glimmstengel bzw. dessen suchthaltigen Inhaltsstoff ... ach ja, dass ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass da nämlich Bier & Co das Gehirn vernebeln, während die Zigarette nur die eigene Nikotinsucht stillt und im Freien weder der Natur noch dem Mitmenschen schadet. Es wäre doch gerade jetzt vor der EM die passende Gelegenheit gewesen, mal ein absolutes Alkoholverbot auf den gesetzlichen Plan zu befördern, denn ich muss nun wirklich gestehen, dass ich lieber 100 Raucher in einem Raum ertrage, als 100 Trinker. Boah, dieses Gelalle und dann die immer gleichen Witze nach dem 10 Bier. Nein, ich kann diese Gestalten nicht mehr ertragen, die sich da jeden Tag zu jedem Anlass ein Fläschchen in den Kopf knallen und damit nicht nur der Leber und dem Rest des Körpers schaden ...

Auch so ein Märchen aus der Welt der Bierbrauer, denn der Hopfen geht ja nicht nur auf Leber & Co, sondern massiv auch auf das Oberstübchen oder was denken Sie warum da die Köpfe anfangen zu lallen oder das Gleichgewichtsorgan im Ohr den Aufstand erprobt, wenn da mehr Alkohol als körpereigenes Wasser in den Adern zirkuliert?

Ja, Ja, Ja ... ich weiss, es gab da in meinem Leben auch Zeiten wo weder die Leber noch das Ohr zur Ruhe gekommen ist aber der Weg des Zieles im Leben ist doch die Erkenntnis und die dementsprechende Schlussfolgerung und vor allem das Ändern der unliebsamen Gewohnheiten. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Entwicklung ...

Von wegen, ich werde hier weder zu Prediger noch halte ich mich für den Vertreter und Kämpfer der Moral aber ein jeder von uns hat doch verdammt noch einmal die Pflicht in jeder Lebensphase etwas zu ändern und darum gibt es ja auch in unserem Leben die verschiedenen Stufen des Alters. Mit Beginn auf dieser Erde gelten wir doch alle miteinander als unmündige und hilflose Wesen, die weder alleine die Toilette aufsuchen können, geschweige denn das Manna vom Himmel holen können. Und darum geht man unmittelbar nach der analen- und oralen auch unmittelbar über in die kleine narzistische Phase. Ja was denn, wenn ein Kind kein volles Mitglied der Narzisfraktion ist, wer denn dann?

Kinder wollen einfach alles und wenn diese nicht bekommen was sie da in dieser Sekunde wollen, dann folgt die RAF-Litanei. Ja, Sie haben richtig gelesen, denn auch ich war mal ein kleines süsses Kind und wenn ich nicht bekommen habe was mein Herz da begehrte, dann gab es zwei Alternativen ... das Schleimen oder wahlweise den Terror. Gut, so als Mädchen hat man ja auch noch die wertvolle Errungenschaft der Tränen und dem damit verbundenen Apell an die elterliche Empathie aber wenn ich da an einen meiner Brüder denke, der wohl in jungen Jahren vor oder auch gerne in dem Spielzeugwarenladen dazu neigte die ganze Bude zusammen zu brüllen, wenn da nur der Flummi und nicht das Matchboxauto in den Einkaufskorb befördert wurde ...

Das muss wohl bis zum heutigen Tag einen sehr bleibenden Eindruck hinterlassen haben und wenn ich mich so recht erinnere, dann kannten sogar meine Omi und die Tanten diese Strategie "des Haben wollens". Denn die Folge solcher Aktionen war ja fast immer die, dass es den jeweiligen Begleitern derat peinlich war, wenn sich der Knabe da auf den Boden schmiss und ein Tammtamm veranstaltete und diese dann freiwilllig das begehrte Objekt zum Einläuten der Ruhe in den Korb gepackt haben. Wir nennen es Terror ein Martin Rüther alias der Hundeflüsterer nennt das wohl eher eine gut funktionierende Konditionierung der Eltern & Co ...

BILD kann so BLÖD sein ... sagt Harald Schmidt

15.01.2012

Oh ja, für den heutigen Tag habe ich mir fest vorgenommen, dass ich mit Ihnen zusammen einmal eine BILD durchforste, die mir jemand am gestrigen Tage geschenkt hat. Nix da, ich kaufe diese nicht aber wie immer im Leben war das Geschenk auch wohl nur der Ladenhütter des Vortages. Na was denn, man verschenkt doch nicht an einem Samstag die BILD von Freitag ...

Egal, ich möchte jetzt mit Ihnen rein wissenschaftlich und nüchtern dieses Blatt der Blätter betrachten. Das erste was mir dort aufgefallen ist, ist die Tatsache das die Nummer mit dem Wulff dort schon mal gar nicht auf der ersten Seite zu finden ist, sondern man wieder einmal als eines der Hauptthemen die Raucher im Visier hatte. Wissen Sie was liebe Gegner der Zigaretten und deren Konsumenten: Wir sitzen alle miteinander seit Fukushima für mindestens die nächsten hundert Jahre unter dem verstrahlten Himmel und da machen Sie sich Gedanken, wenn ich mir meine Kippen einverleibe?

Jaja, ich weiss, jeder Raucher kann diese Debatte nicht mehr hören und jetzt will ich Ihnen abschliessend mal den reinen Wein einschenken. Ob nun  das Rauchen oder derzeit auch das Saufen wieder die ABMler in Berlin beschäftigt, ändert dieses nichts daran, dass da noch immer der erste Mann des Staates in seinem Amt sitzt. Und meine zwei bis drei Glimmstengel am Tag verpesten nicht annähernd derart die Luft unter diesem Himmel, wie die übel riechenden Vorgänge hinter der Maskerade des Saubermannes aus dem Schloss Bellevue. Das ist doch wohl eine gesicherte Ereknntnis und eine weitere ist doch die, dass all diese Einschnitte in mein gutes Recht auf freie Entfaltung immer mehr eine Entmündigung des Bürgers bedeuten. Derzeit hat die CSU oder von mir aus auch die CDU einen Entwurf eingereicht, wo nach auf öffentlichen Plätzen auch demnächst nicht mehr getrunken werden darf. Eine kurze Frage bitte an die Damen und Herren der Obergesundheitsaufsicht:

Wird demnächst auch das Atmen, Musizieren und die Kirmes verboten ... und vor allem, wenn dann schon über einen solchen Schwachsinn in Zeiten der Krise und der Betrügereien im Land von den oberen Köppen nach gedacht wird, dann bitte aber auch ein sofortiges Bierverbot für die Wies´n und all die schönen Burdischen Veranstaltungen der eigenen Kernsanierungscharitys. Holymoly, wer und warum hat denn da einen Staatsanwalt erschossen?

Ist das etwa dieses ehemalige Mitglied der Band Tic Tac Toe, die damals mit ihrem HIV-Virus von einem Staatsanwalt in die Öffentlichkeit genötigt wurde? Oder hat da der Franjo Pooth seine Rachegelüste ausgelebt und nun den Staatsanwalt erwischt, der für die sagenhafte Pressearbeit rund um die persönliche Pleite gesorgt hat?

Dann lese ich, dass das Bundesamt vor einem neuen Computervirus warnt ... und das tun ausgerechnet jene, die sich eine ganze Weile in meinen PC eingehackt haben?

Dann steht da klein aber fein, dass die Finanzämter immer mehr Konten von Privatpersonen überprüfen. Warum denn das, wenn diese doch ihre Kohlen dort bunkern. sagen Sie einmal, liebe Damen und Herren von den Ämtern: Macht das eigentlich wirklich Freude in den Daten von dem Nachbar Krause herum zu wühlen und diesen einer Prüfung zu unterziehen?

Weiter im Text ... Deutschland steht in der Liste der Innovation weit vorn ... an der 6. stelle nach Finnland, Schweiz, Südkorea, Dänemark und Kanada ... und dann kommt eben dieses Land der zukünftigen Entwicklungshilfe. Na was denn, es ist doch nur noch eine Frage der Zeit, bis es in diesem Land mehr Hartz4-Empfänger, als Arbeiter gibt und wissen Sie was, die sind das alles selber schuld in diesem Land. das Finnland die Spitze anführt ist mir zwar schleierhaft, weil die doch weder den Fusel noch den Tabak exportieren ... die Schweiz ist immer vorne dabei, weil diese mit dem Euroquatsch und dieser Gemeinschaftsnummer nichts an der Kuhglocke hat ... Südkorea ... na in einem Land wo auf dem Speiseplan Hund, Katze & Maus stehen und die Diktatur das Sagen hat, da kann man doch mit der Ausbeute der fleissigen Bienen so einige Blumentöpfe für die Staatskasse verdienen. Und das die dort innovativ und demzufolge schwer in Bewegung sind versteht sich in einem Land der grossen Armut und der garantierten Gesellschaft der zwei Klassen doch wohl von ganz alleine.

Dänemark ... ja was haben die denn ausser dem Knäckebrot und der Butter so in den letzten Jahren an grossen Dingen für die Welt erfunden?

Kanada ... kann er hier, kann er da ... ich muss gestehen das ich ausser Conny Reimann da nicht viel über dieses Land weiss ... ausser der Tatsache, dass die da zum Hausbau keine Litanei mit den Behörden vollziehen müssen und ich gebe zu, dass mich so ein wildes Bauen auch durch aus einmal reizen würde. Schon immer wollte ich so einen kleinen Nachbau von diesem Sonnenkönigs-Haus ala Versailles ...

Natürlich darf ja auch auf der ersten Seite nicht dieses Nacktfoto von der Else aus der Nachbarschaft fehlen ... Na mal sehen, was diese in dem 30sekündigen Interview zum Besten gegeben hat ...

Name: Frau Antje aus Kölle, Alter 29, selbstständiges Nacktmodell, in einer Beziehung, gibt als Hobbys das Lesen an und auf die Frage was diese mit 10.000 EUR machen würde, folgt die arische Freudenantwort einer guten deutschen Hausfrau ... eine neue Küche würde diese kaufen. Was sie denn so besonders machen würde ... wurde diese auch gefragt ... und wissen Sie welche sagenhafte Aussage diese getroffen hat?

Sie würde in Krisensituationen den Überblick behalten ... und das ist auch wohl der Grund, warum diese jetzt als selbstständiges Nackedei auf der ersten Seite der trivialen BILD liegt. Aber zwei Antworten habe ich da noch von der Frau Antje aus Kölle. Ihren verrücktesten Traum hat diese genannt ... sie war in ihrem Traum alleine mit lauter Schlangen ...

Ja, auch wenn Sie nicht zu der Gemeinde der Traumdeuter gehören und auch den Namen Freud mit dem Weihnachtsfest verbinden und nicht mit der Tiefenpsychiologie aber was Schlangen in einem Traum andeuten sollen, weiss doch ein jeder mit den Glocken und dem Strang zwischen den Beinen. Nix da, die Schlange steht nicht für die Apfelnummer aus dem Garten von Rolf Eden ... die steht für Sex und wenn Mann grosses Glück bei der Verteilung der Bestückung durch den da Oben hatte, dann hat dieser auch solch ein Exemplar der zukünftigen Handtasche in der Hose ...

Was Frau Antje als Schlussantwort abtörnt ... sie sagt das es ungepflegte Füsse seien. Jetzt frage ich mich aber dann doch, so nach Schlange und Fussfetisch, ob diese noch an den Zehen nuckelt oder was diese BILD-Girl uns damit sagen will. Natürlich sind für das Opfer der Armamputation die sauberen Füsse das A und O, denn schliesslich essen diese ja auch mit den Füssen und wenn die auch noch durch die Krankenkassen das grosse Glück hatten, ein Seminar bei Houdini oder dem chinesischen Staatszirkus zu absolvieren, dann putzen die sich mit den Füssen sogar den Popo ab aber das war es dann doch wohl auch.

Wer steht denn da noch unter den Gewinnern und Verlierern ... der Gewinner ... na einer aus dem Krupp-Laden, weil dieser Hunderte von Juden und Polen vor dem Tod bewahrt hat ... Ach ja, und dabei dachte ich das die grossen Unternehmen zu den Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien die Leute alle als Zwangsarbeiter geretten haben oder mussten Krupp keine Kohle an den jüdischen Fond bezahlen? Selbst hier am Ort mussten einige Unternehmer noch vor Jahren für die Ausbeute und die Zwangsarbeit bezahlen und ich kann Ihnen nur sagen, dass das diese aber nicht daran hindert, in der Kirche immer ganz Vorne zu sitzen ...

Der Verlierer des Freitages dem 13ten ... Na raten Sie doch einmal wer das wohl zur völligen Überraschung der Einschaltquote von 0,0001 % sein könnte?

Ja, gar nicht so schlecht geraten aber nein, der Oliver Procher und der Stefan Raab waren es nicht. Es war dieses Jay Leno-Plagiat aus der Familie Schmidt. Genau, Harald Schmidt ist der Looser der Nation aber bitte liebe BILD, dass ist dieser doch nicht erst seit Freitag oder seit seinem Tingeltangel durch die Lande ... Der bekommt die Bude einfach nicht voll, wenn dieser auf der Bühne steht und was sagen wir da alle miteinander. Genau, es droht der Umzug nach Hannover, denn dort wohnen ja scheinbar nur noch die abgelegten Mannen dieses Landes ... wenn diese nicht so eben im Dschungel-Camp oder in Berlin verweilen ...