#DRAMA QUEEN

30.08.2017

Och nö, da ist die Tante also wieder da und dieses nach den Angst erfüllenden Interviews mit diversen Instituten der Bestattung ... 

#NADDEL ... angeblich an einer Leberzirrhose erkrankt und sozusagen per DU mit dem Sensenmann und dann, plötzlich und unerwartet steht der selbst produzierte PR-Phönix, mit all seiner fragwürdigen Aufrichtigkeit wieder da ... mehr Kilos auf den Rippen und noch immer auf der Suche nach der Story ... nein, nein, nein ... das muss einmal gesagt werden, denn es rennen so viele Gespielinnen von prominenten #DIETER BOHLEN´s herum, dass es einem die stumme Sprache verschlägt ... erst die Ermakova, welche wahrscheinlich in dieser Sekunde bei der Agentur für Arbeit eine Nummer zieht, weil das Besenkammer oder Treppenhaus-Konto versiegt ist ... nix da, auf unser aller Boris Becker lasse ich nichts kommen und egal wie man über dessen geschäftliche Geschicke auch denkt aber er hat über ganz schön viele Jahre ganz ordentlich seinen Harem bei Laune gehalten ... und jetzt, ist die #LILLY schon ausgezogen, ala wie in den guten und den schlechten Amnesie-Tagen ... 

Ja, ich liebe die Amerikaner für ihr GREAT und das unsagbare GÖNNEN KÖNNEN, denn auch wenn es nicht so ernst gemeint ist, wie es der durchschnittliche Ami sagt aber diese lassen die Erfolge und Stars der Nation auf ihrem Podest stehen und zwar auch dann, wenn diese in die finanzielle Schieflage geraten sind ... und kaum geht es dem Bobele auf der Finanz-Ebene schlecht, schon kriechen die Ratten der Wohlfahrt wieder aus ihren Löchern, um sich das Know-How von dem Tennisprofi als Ehrenamt zu sichern ... ja, es ist nicht zu glauben das der Boris jetzt das Tennis wieder PR-Technisch auf Vordermann bringen soll aber er soll dafür keinen Cent bekommen ... seit ihr denn noch bei Trost ...

Eben, unter dem reellen Wert kann sich sogar das Mitglied der VERDI verkaufen und mal ehrlich, wenn ich ja ein Verband oder sonst eine sportliche Organisation wäre, dann würde ich ein paar Millionen aus dem Sponsoren-Topf abzweigen und dem Boris unter die lahmenden Arme greifen ... 

Also, jetzt aber mal Butter bei die stinkenden Fische, liebe Schumachers ... was ist mit dem Michael los, wird die Nation diesen jemals wieder zu Gesicht bekommen oder wird er bis zum Lebensende im Wachkoma liegen müssen ... Privatsphäre hin oder her aber diese Geheimniskrämerei ergibt doch einfach keinen Sinn, denn wovor hat denn die Familie eine solche Angst ... das da die Paparazzo über den Balkon klettern, um ein Foto vom verunfallten Michael Schumacher zu schiessen ... ehrlich, ist nicht die offensive Umgangsform der beste Weg, um mit allen Spekulationen aufzuräumen ... hat denn noch niemals einer einen Pflegedienst dort vorfahren sehen und überhaupt, wo bleibt denn der Beweis das der Herr Schumacher überhaupt noch lebt ... oder hat dieser gar auf diesem Weg eine Lösung aus dem Medienrummel gefunden und in Wahrheit rennt dieser mit einem frisch operierten Gesicht als Naddel durch die Gegend ...

Ach hören Sie doch auf, so lange da solch ein Brimborium um den Gesundheitszustand gemacht wird, so lange Zeit darf man den Knilch auch auf die Schüppe nehmen, denn bis Dato steht ja nicht fest das es sich bei dem Michael um einen Menschen mit einer Behinderung handelt ...

#INFO-STOPP-TOTAL

KEINER HAT IHN JEMALS MEHR GESEHEN; ES WIRD NICHT EINGEGANGEN AUF DAS ÖFFENTLICHE FLEHEN; 

VIELLEICHT DAS ALLES IST NUR EIN SCHLECHTER SCHERZ AM RANDE; ES KANN DOCH NICHT SEIN DAS DA ALLE SO DICHT HALTEN INNERHALB DER SCHUMACHER BANDE;

WEISS DENN DIE CORA DA MEHR ALS WIR ALLE; TAPPT DIESE NICHT GERADE AUCH IN DIE BECKER ARMUT FALLE;

EIN JEDER MENSCH IST ZU KAUFEN; MAN MUSS IHM NUR BIETEN DEN GROSSEN HAUFEN;

UND WENN DER MICHAEL NICHT GESTORBEN IST UND LIEGT TATSÄCHLICH HALB WACH AUF DER BAHRE; SOLLTE MAN SICH DANN NICHT NACH DER ZEIT FRAGEN OB DIE WUNDLIEGE MATRATZE ÜBER JAHRE IST DAS EINZIG WAHRE;

IN KEINER KLINIK UND IN KEINER PRAXIS FÜR DIE MOTORIK ODER DAS SPRECHEN IST SEINE KARTEI BEKANNT; ES MUTET SCHON EIN WENIG SELTSAM AN UND WENIG GALANT;

DENN WIR ALLE WOLLEN WISSEN WAS DA IST LOS MIT DEM STAR DER SCHNELLEN WAGEN; VERDAMMT NOCH EINMAL WARUM PLAUDERN DENN NICHT WENIGSTENS DIE BLAGEN;

SIE MERKEN SCHON MIT FUG UND RECHT DAS ANSINNEN UND DEN KAMPF FÜR ALLE GAFFER IN DER FERNE; NOCH IMMER DIE WELT HAT DEN CHAMPION DER PS ZIEMLICH GERNE;

ALSO CORINNA UND CO SPUCKT ENDLICH AUS DAS HAAR AUS DER UNFALL SUPPE; WAR DOCH BIS ZUM UNGLÜCK DIE GANZE WELT EINE SCHUMACHER TRUPPE;

IN DIESER SEKUNDE DIE NUKLEAREN WÜRFEL FÜR UNS ALLE WERDEN FALLEN; DENN DER TRUMP PLANT DEN KIM JONG IN NAHER ZUKUNFT ABZUKNALLEN

  

Holymoly ...

01.07.2013

 

28.-29.-30.06 und weil es so wunderbar mit den 1 &1`ern funktioniert hat in den letzten Tagen, nehme ich auch noch sogleich den 01.07.2013 mit dazu ...

 

 

 

 

Wobei der Ärger schneller schwindet, da ich noch immer ganz besselt und verzückt wie ein hypnotisiertes Kanninchen hier am Schreibtisch sitze und den gestrigen Tag Revue passieren lasse ... Ja, ich hatte wie Sie alle es auch in einem jeden neuen Jahr haben meinen 47-ten Geburtstag und da ich wohl zu dem verschwindenden klitzekleinen Teil in der Bevölkerung gehöre, die da kein Problem damit haben, was da das Geburtsdatum des Personalausweises an das Tageslicht befördert, habe ich diesen auch dementsprechend gefeiert ...

Nein, da ich zu den relativ asketischen Buddhisten der Welt gehöre, verfüge ich an diesem Tag nicht über das sprichwörtliche Hörnchen oder gar den unerwünschten Aspirinkater, sondern meine Stimmung ist die Beste und mein Kopf wesentlich klarer und reifer, als es dieser noch am Tag zuvor gewesen ist. Ja, ich liebe es mit den Menschen den Tag zu verbringen, die mir etwas bedeuten und mit denen ich mal mehr oder weniger sagenhafte Erlebnisse teile ... Jajaja, die echte Anzahl an Freunden kann man an einer Hand abzählen aber wer sagt eigentlich, dass eine Hand nur 5 Finger haben muss und vor allem, es geschehen doch immer wieder auch diese kleinen Wunder, dass da ein Individum auch gerne mal um die 60 Finger an den Händen vereint und ich möchte wetten, dass ich keine einzige Gestalt am gestrigen Tag um mich hatte, die nur wegen des Events dort gewesen ist ... und eine gelungene Party steht und fällt doch noch immer mit der bunten Palette der Gäste und vor allem dessen Laune ...

 

 

 

Jetzt habe ich lange überlegt, ob ich da einen jeden Aktivist des gestrigen Tages bei seinem Namen benenne und diesem hier noch einmal danke aber in Zeiten des Datenschutzes und überhaupt des Missbrauchs in der virtuellen Welt mit den eben solchen, verzichte ich auf dieses und sage einfach an Euch alle, die Ihr am gestrigen Tag den Tag so wundervoll gestaltet habt, meinen aufrichtigen Dank und es war schön Euch alle um mich bzw. uns zu haben, denn was ist das Herdentier ohne den passenden Partner an seiner Seite ... DAAAANNNKKKEEE

 

 

 

Und während wir da den flotten einmaligen Tanz aufgeführt haben, wurde still und leise Kroatien zu einem Mitglied der EU ... Nix da, auf die Kroaten lasse ich nichts kommen und bis Dato habe ich noch keinen Einzigen aus dieser Nation kennen und schätzen gelernt, der da einen an der Murmel hatte oder gar über all diese negativen Eigenschaften verfügt hat, wie der gemeine Russe oder gar Nordkoreaner. By the way, macht Ihnen die Stille um den Kim Jong Un keine Sorgen oder haben die Koreaner des Nordens endlich auch erkannt, dass sie besser beraten sein würden, wenn Sie den Staatsmann No 1 in das LEGO-Land einquartieren würden ... oder noch besser, was spricht denn dagegen, wenn der Kim schlicht und ergreifend in die Neverland Ranch vom Michael Jackson einziehen würde?

 

 

26. und 27.06.2013

 

Tja, dass war dann wohl der wahrhaftige Ober-Klopfer des gestrigen Tages, denn wir mussten die gesamte Homepage erneuern bzw. diese erst einmal löschen, um dann wieder völlig von Vorne zu beginnen. Wieso dieser Kaiserschmarrn an diesen gesäßkalten Tagen des Juni im Jahre 2013 nach der Geburt des ersten unehelichen Kindes der Katholiken?

 

 

 

Also, erst einmal bekamen wir von unserem Anbieter der Homepage eine Nachricht, dass unsere Seite angehackt und demzufolge bei Google gesperrt worden wäre. Dann sendete man uns den freundlichen Hinweis und zwar mit der Identifikation der Gestalten ... also der ID ... das sich da wohl jemand oder nennen wir ihn doch einfach PUTIN in meine Programme eingehackt haben soll und dann erfolgte die kongeniale Mitteilung, dass wir diesen finalen Rettungsstoss einer Homepage nur damit verharmlosen könne, in dem wir die gesamten Seiten löschen und noch einmal mit einer neuen Page beginnen. Für den Fall das da ein munterer Zeitgenosse diese glorreiche Idee der Homepage-Sprengung gehabt haben soll, der da nicht im Kréml an einem jeden Tag ein und aus geht, haben wir uns jetzt überlegt, dass wir da auch einmal auf ein paar Hacker aus der informatischen Studentenszene zurück greifen werden, um solche munteren Aktivitäten auch einem anderen Dritten zukommen zu lassen.

 

 

 

Wie wäre es denn in diesem Zusammenhang mit einem klitzekleinen Angriff auf die Bertelsmann & Co´s. Sie wissen doch, dass der Tritt in den Allerwertesten immer schön der Reihe nach erfolgt und seit ich da die wahre Geschichte zu diesem "Traditionsunternehmen" der Frau Mohn gelesen habe, kocht bei mir nicht nur der innere Schweinehund, der da für mein ES zuständig ist und diesen kontrollieren soll, sondern auch schaffe ich es einfach nicht, von der Palme der verlegerischen Palmen herunter zu steigen. Und wenn ich dann noch lese, dass da das Pesto des Bio-Bauern mit dem Haltbarkeitsdatum XY. 2013 bitte zum Händler zurück gebracht werden soll, weil da die echten Krebserreger darin sind und das zwar auf dem freien Markt und dank der Verdis an jeder Ecke über die Mindestlöhne gemault wird aber die Tagesmütter ... also die outgesourcten Kindergärtnerinnen da für die Betreuung eines Rabauken unter 3 Jahre nur 4,30 EUR in der Stunde bekommen. Und das nennt sich dann ein Sozialstaat?

 

 

 

Es ist doch so, dass sich da die Städte und Gemeinden eigentlich nur dann bewegen, wenn es darum geht sich die Taschen voll zu packen und wenn Sie wüssten, welche Unterorganisationen der Städte da ihren tagtäglichen Schindludder unter dem Deckmantel der Vereinsmeierei fabrizieren, dann hätten wahrscheinlich auch Sie inzwischen die Forke in der Hand, um da die Mannen der Stadthäuser auf den Markt zu treiben. Oh ja, da fällt mir doch wieder dieser Pseudohaufen aus unserem Dorf ein, wo da die Kindergärten als e.V. geführt werden und wo in deren Vorsitzen auch gerne mal die Stadtkammer und andere Mannen im Hintergrund aggieren und noch besser erinnere ich mich an diesen Satz der KITA-Leitung, dass auf keinen Fall darüber gesprochen werden darf, welche BAT´ler dieser Gemeinde da alle noch einen Posten am Rande der legalen Beamtenwirtschaft für sich in Anspruch nehmen ...

 

Ach hören Sie doch auf, wenn in den Dörfern da die völlige Transparenz über das Treiben hinter den Kulissen der 1 Euro-Kräfte an das Tageslicht kommen würde, dann wären binnen 24 Stunden die Lichter in den Dorfvostandshäusern aus, dass ist doch wohl die noch gesichertere Erkenntnis als jene, dass wir alle früher oder später in den englischen Rasen neben der Platte beissen ...

 

 

 

Ja, ich kann das absolut bestättigen, dass in keiner Sparte der Arbeitswelt so asozial gearbeitet wird ... Asozial = gegen die Gemeinschaft und alles andere als FÜR diese ... Wussten Sie eigentlich das sich der zwangsarbeitenden 1 Euro-Fachkräfte nur die Vereine und all die Institutionen rund um die Stadthäuser bedienen und das da noch immer die Verdi´s nicht ein P davor geschoben haben? Und das wo diese doch sonst für jeden maroden Autobauer auf die Strasse gehen, der da nur deshalb in die finanzielle Schieflage geraten ist, weil einfach die Spitze der Designer völlig OUT geprägte fahrbare Untersätze kreiert haben. Na sagen Sie mir doch bitte einmal, wer will denn bei KIA, Infinity & Co noch einen OPEL sein Eigen nennen?

 

Ja, es ist wieder so ein Tag wo ich mich über alles und jeden aufregen könnte und ja, es macht mich mürbe, dass es da auf dieser Welt keinen Bereich gibt, wo nicht der finanzielle Vorteil und die Ausbeutung im Vordergrund steht. Eben, die grössten Ausbeuter der Industrie sind die Vorstandsetagen, denn diesen gehen doch die roten Zahlen gepflegt am Popo vorbei, solange da die millionenschweren Gehälter fliessen und die Abfindung nach dem missglückten Rettungsversuch des ehemaligen Arbeitsgebers in die eigene Kasse wandert. Ja, so ist es doch und da kann von mir aus auch der Vladimir die paar Bildchen und Skulpturen ruhig in seinen Wohnzimmerschrank packen, denn gegen das Grosstreiben der Industrie ist doch der kriegerische Kunstraub nur PEANUTS ...

 

 

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM

21.03.2013

 

Wir haben am 28.04.2013 das Tag des Buches in unserem Land und was liegt da näher ... so als Verlag und dessen Schreiberling, als da einmal ein Buch ausführlich anzupreisen, welches da in den ersten vier Tagen seit dem offiziellen Erscheinungstermin bestellt wird, wie das sprichwörtliche geschnittene Brot?

 

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von der Journalistin und Autorin Ulrike Marrach - Böhm ist nicht nur der gelungene Beitrag zum Europajahr, sondern auch ein unverzichtbares Buch für jedes Kinderzimmer. Wobei man sich dabei nicht auf ein bestimmtes Lesealter festlegen sollte, denn ich muss gestehen das auch mir nicht alle 47 Hauptstädte unseres Kontinents geläufig sind und daher halte ich dieses Buch für einen gelungenen Beitrag zur Gesellschaft.

 

Aber beginnen wir von Vorne und mit dem Inhalt des Buches ... der Intention der Autorin und dem erklärten Ziel für diese Publikation. Ulrike Marrach Böhm war über Jahre die Sprecherin in diversen Fernsehsendern (MDR, ARD etc. ...) .

 

Nach diesen vielen medialen Episoden verabschiedete sich die Journalistin in die Welt der Kinder und das nicht nur in ihrer Funktion als Tagesmutter, sondern eben auch als Autorin. Bücher gibt es wahrlich viele und die Welt der Bücher bereichert mit seinen vielen verschiedenen Genres sicherlich so manches Kinderzimmer aber wieviele der literarischen Machwerke erheben denn dann tatsächlich den Anspruch, ein Teil der Allgemeinbildung zu sein?

 

Kommen Sie ... der Erfolg des Harry Potter ist mir bis zum heutigen Tag ein Rätsel oder glauben Sie etwa das Prinz Harry und William da in ihren Internaten in den Nächten mit dem schwarzen Umhang durch die Lüfte geflogen sind? Nein, das sind zwar durchaus "fantastische" Beiträge für das Kind oder den Jugendlichen aber es hilft ihnen doch wahrlich nicht weiter, sich in der Welt in der wir alle leben auf die Dauer zurecht zu finden.

 

Ja, ich bin ein Fan vom Hamstermann und das nicht nur deshalb, weil es in unserem Verlag erschienen ist, sondern weil es den Kids auf die spielerische Art beibringt, wieviele Hauptstädte und demzufolge Mitgliedländer die EU hat und das das Buch ausgerechnet im Europajahr erscheint, ist der Versiertheit der Autorin zu verdanken.

 

Nun zum Inhalt des Buches ... auf eine schlichte aber keinesfalls anspruchlose Art lernt ein jeder in der Reimform die Städte unseres Kontinents kennen ...

 

 

Womit bewiesen wäre, dass das Lernen auch durchaus Spass machen kann und neben dem lehrreichen Inhalt durch die kindgerechten Illustrationen der Autorin überzeugt ... und somit einen unverzichtbaren Bestandteil für Jedermann darstellt.

 

Das spielerische Lernen gehört doch zu den ersten unbewusstenTätigkeiten eines kleinen Individums und warum nicht Bildung und Wissen in der Reimform mit bunten Bildern erlernen?

Zutiefst bedauere ich aus der heutigen Sicht und bei dem Rückblick auf die Vergangenheit, dass es damals nicht mehr solcher Bücher gegeben hat, denn dann wäre einem das Lernen doch wahrlich in so manchem Fach und hierbei im Speziellen in der Erdkunde, so mancher Frust erspart geblieben ...

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM
Ulrike Marrach-Böhm
Buch/ Hardcover
ISBN 978-942199-56-8

Zu bestellen im deutschen Buchhandel oder direkt bei uns im Design Pavoni Verlag via Mail an pavoni1@web.de

Oder einfach und unkompliziert per Telefon:
02871 2924176

Bachelor, Wowereit und das Dschungelcamp ...

13.01.2013

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM ... ganz ruhig durchatmen und dann damit beginnen, dem Anderen das Problem zuzuweisen ... OOOOOMMMMM, OOOOOMMMMMM ...

 

 

 

Ja, nur weil der heilige Sonntag ist und schon in der Früh um 8 Uhr die Glocken gebimmelt haben heisst das nicht, dass da auch alle Katholiken aus dem Schlafrock entstiegen sind. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... ist der Papst nicht eigentlich das Paradebeispiel für die Saisonarbeit?

 

Na hören Sie mal, den sieht man doch nur zu den Feiertagen auf dem Balkon und was bitte schön macht der Typ mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen an den restlichen 354 Tagen des Jahres? Nein, dass ist mein völliger Ernst und wenn wir schon dabei sind, dann würde mich auch interessieren, was der Papst so im Monat verdient?

 

Ach kommen Sie, Sie können mir doch nicht erzählen, dass dieser allem weltlichen mit der totalen Abneigung gegenüber steht und wenn Sie glauben wollen, dass der das ganze Jahr immer in dem gleichen Einteiler da durch die Welt dackelt, dann glauben Sie wahrscheinlich auch, dass man den lächelnden Papst vor Jahrzehnten nicht um die Ecke des Petersdoms gebracht hat ... Von wegen, die haben schon öfter mal den einen oder anderen zu beliebten Vorsteher eliminiert und da denke ich doch ganz fest, dass da sicherlich auch schon so mancher goldene Kelch gegen den guten alten Zinnbecher ausgetauscht worden ist. Apopopopopo ... Zinnbecher ... kauft eigentlich der Mensch des 21. Jahrhunderts noch Zinn und Messing-Deko oder geht der Trend eher zu weissem Porzelan und allen Kunststoffen, die da die Chemielabore so her geben?

 

 

 

Es ist schon ein Mirakel mit den Trends der Neuzeit und wenn ich nicht so eine gesunde Nase für die neuen Chic´s hätte ... was übrigens nur daran liegt, dass wir regelmäßig die Zeitungen aus dem Ausland über dem Teich verfolgen ... natürlich Online, den eine der ältesten Zeitungen der Staaten ... die News Week ... hat jetzt die Printausgabe eingestellt, weil sich das Drucken wohl im Zeitalter der Bit & Bites nicht mehr lohnen würde ...?

 

Also jetzt schlägt es aber mindestens 13, wenn nicht sogar 14 ... ich will doch nicht in der Zukunft nur noch auf den PC und all diesen anderen Hardware-Quatsch angewiesen sein und verdammt noch einmal, was sollen denn unsere Nachfahren denken was wir hier auf Erden wohl die paar Millionen Jahre gemacht haben, wenn da keine gemeisselten Tafeln oder gar Bücher mehr aufgefunden werden. Der Mist der neuen Generation ist doch alleine schon der, dass diese ihre Liebesbriefe alle nur noch als SMS gespeichert haben und vorbei die Zeiten, als man noch die parfümierten Briefe mit dem gebügelten Geschenkband von Douglas aufbewahrte. Nein, dass ist keine schöne Sache und vor allem ist die Jugend ja wahrlich so etwas von unromantisch, jetzt wo ich den Bachelor gesehen und seit dem den Glauben an einen Wandel in der Welt verloren habe ...

 

 

 

YES, ich gestehe das ich da am gestrigen Abend einen Blick in diese Sendung geworfen habe und auch nur deshalb, weil man solche Programme so schön als Hintergrundmelodie laufen lassen kann, während man diversen Schriftkram erledigt. Also wenn mich jemand das erste Mal zu einem Date unter vier Augen bittet und mich dann zum Einstieg in einen wundervollen Tag die Schlucht am Gummiband herunter stürzen würde, dann wäre aber sofort Schluss mit dem lustigen Treiben. Vor allem möchte ich mal wissen, wer denn da die Rosenkavaliere castet? Kann man denn nicht mal einen Bachelor des mittelmäßigen Durchschnitts ala Steinbrück oder wie heisst denn dieser grosse dicke Mann aus der Politik, der wohl berechtigterweise seit der Geburt ein Single-Dasein führt. Sie können mich totschlagen aber ich weiss wirklich nicht wie dieser alte Meier da wohl heissen könnte ... Peter mit Vornamen meinen Sie?

 

Hallo, wir reden hier nicht von der Kuppelei von der Alm mit Heidi und dem Geissenpeter oder gar von dem Gespusi von der Heidi mit dem Bodyguard ... ich meine dieses politische Riesenbaby, mit dem Charisma einer zu Fleisch gewordenen genmanipulierten holländischen Tomate. Auf jeden Fall wäre doch das noch das I-Tüpfelchen nach Bauer sucht Frau und Nightmare in Siemensdamm oder Köln-Mühlheim. Wie komme ich denn jetzt von dem Papst über den Altmeier zu dem Wowereit ... und der neusten Staffel von "Pleiten, Pech und Pannen" oder war das dieses "Nepper, Schlepper & Bauernfänger-Gedöne", was da derzeitig nicht nur die Hauptstadt in Konkurs-Atem" hält?

 

 

 

Sie haben ja recht, irgendwie tut die Politik nichts mit dem Humororgan bzw. übt diese keinen positiven Einfluss auf dieses ein ... also widmen wir uns wieder der schönsten Nebensache der Dschungelwelt ... Fiona erbricht vor der laufenden Kamera und das sogar ohne da eine Kakerlake zu verzehren.

 

Exakt, es ist wieder diese Sache mit dem Magerwahn und der von den Krankenkassen anerkannten Modellkrankheit: Bullemann-Nie oder so ähnlich nennt man das ... auf jeden Fall haben die Amis dafür den klangvollen Namen "Red-Carpet-Syndrom" und wenn Sie mich fragen, ist das ja doch nicht so unpfiffig, wenn man sich da nach oder vor jeder Speisung den Finger in den Hals quält, denn immerhin muss man dann nur die Punkte in der Kloschüssel zählen und nicht die Tagespunkte bei den Weight-Watchers erfragen. Mensch Meier, dass es da jetzt sogar diesen Wendehals der ehemaligen DDR erwischt hat, die da jetzt zusammen mit der Christine Neubauer und der Bärbel Schäfer über den Bildschirm tanzt ...

 

Oh ja, ich mag die Widewidewittchen so sehr, dass diese mit der Grund ist warum ich mir den Neubau einer Mauer in Richtung des Ostens wünsche. Nix da, ich habe nicht gegen alle Menschen aus den östlichen Regionen etwas, sondern nur gegen diese Fähnchen auf dem Turme, die sich da je nach der aktuellen politischen Lage mit dem Wind drehen und hat eigentlich sich schon einmal jemand die Mühe gemacht, um da die Stasi-Akte der Katharina Witt einzusehen?

 

Von den Kühen auf dem Glatteis, zu den Kühen auf den tiefgefrorenen Wiesen liebe Bauern ... sagen Sie mal Bauer Randers und Hofnarr Schockemöhle ... könnten Sie sich nicht vorstellen, dass da alle Arten der Tiere mit oder ohne Hufe gerne auch auf der ungefrorenen Wiese stehen möchten?

 

 

 

Ob Sie es glauben oder nicht aber da stehen hier ein bischen weiter als um unsere Ecke tatsächlich Kühe auf der gefrorenen Weide und das sind keine Hochlandrinder ... ganz zu schweigen das da nur ein paar Meter der Luftlinie weiter ein Hund sein Dasein im Garten fristet und ich schwöre bei allem was mir heilig ist, dass ich das nächste Mal bei -8° den Tierschutz hinzu ziehe, wenn ich da nochmalig an dem Papiercontainer dieses erbärmliche Gejaule des Vierbeiners höre. Was sind das nur für entartete Menschen, die da einfach nicht dem Lebewesen mit oder ohne Fell den nötigen respekt zollen?

 

Ja, bei solchen Themen gehe ich verdammt schnell auf das Gewächs mit den Nüssen daran und wenn es nach mir geht, dann würde jeder Mensch der da die Kreatur nicht achtet den schnellen Weg in den Schlachthof antreten. Zumal eines ist doch auf jeden Fall eine verdammt gesicherte Erkenntnis: Nur schlechte Menschen halten ihre Hunde im Garten oder gar im Zwinger auf dem Hof ... und davon kenne ich so manchen Kadetten, bei dem tatsächlich der Charakter genaus so missraten ist, wie der Lebenslauf solcher Typen.

 

 

 

Sie merken schon, ich denke dabei an tatsächlich leider noch lebende Personen und glauben Sie mir, der dort Oben hat diese für den Abschuss schon auf meiner verdammt langen Liste ...

 

Überhaupt möchte ich doch noch einmal auf das vergangene Jahr entgegen meiner buddhistischen Glaubensrichtung zurück kommen, denn in dem letzten Jahr ist soviel passiert, dass es mir doch tatsächlich nach der reiflichen Meditation des heutigen Tages wieder in die grauen Zellen gekommen ist. Sie haben doch bestimmt auch schon einmal von der These gehört, dass die Guten in das Töpfchen und die Schlechten mit dem Kröpfchen enden ... oder von mir aus auch mit jeder X-beliebigen anderen Erkrankung der Genitalien oder wahlweise auch der Gonaden?

 

 

 

Sofern denn da überhaupt genug vorhanden ist, um sich da als gute alte Filzlaus gemütlich einzurichten, wo doch der intime Kahlschlag so in der Mode ist ...

Hells Angels der Animalfarmen ...

15.11.2012

 

Kennen Sie Animal-Holder?

 

Das sind Menschen die Anstelle von Müllbergen... sehr große Populationen an Tieren in ihren Wohnungen und Häusern beheimaten und bei denen irgendwann die Geburtenkontrolle der geliebten Haustiere aus dem Ruder gerät.

 

Am gestrigen Abend lief so eine Sendung über diese Vierbeinergeflügelmessies. Entsetzlich sahen die Wohnungen der "Tierliebhaber" aus und man kann bei dem Anblick dieser mit Fäkalien gefüllten Wohnungen garnicht verstehen, dass die auch noch die privaten Einblicke in ihr "Trautesdrecksheim" für die Medien freigeben und sich vor der Kamera interviewen lassen?

 

Es gab dort einen Lebensmittel-Dipl. Ing. der in seiner drei Zimmer Wohnung über 1000 Vögel beheimatete und seine persönlichen Käfig zum essen und schlafen auf 10 qm begrenzt hatte...weil er ja zumindest in der Nacht ungestört sein muss! Und dann wurde der Dipl. Ing. auch noch befragt, wie es zu dieser Überpopulation kam und warum er nicht die Riesenzucht schon früher beendet hat...und wissen Sie was ich mich frage? Wie ist der an seinen Dipl. Ing. für Lebensmitteltechnik gekommen? Ist das ein Toastbrotstudium oder sind die Bedingungen so gering, dass ein jeder Mensch, der sich nur artikulieren muss schon einen Ing. in die Tasche bekommt?

 

Und Sie können sich nicht vorstellen, unter welchen Bedingungen dieser verdrehte Zeitgenosse hauste...mir wurde bei dem Anblick der mit Vogeldreck und Staub überquellenden Wohnung übel und einen Segen gingen die Tierschützer mit Schutzanzügen in dieses Wohnungsverließ und befreiten die fliegenden Kreaturen aus dem Dreck. Aber der Vogelvater blieb in seiner Wohnung zurück und da stellt sich doch dem Zuschauer die Frage, warum dieser nicht auch in den Käfig mit Gummiwand mitgenommen wurde?

 

Dann zeigten die Sendemacher noch die Wohnung einer Punzelomi, die ein kleines Katzenpopulationsproblem in der Wohnung hatte und als die Tiernothelfer die Bude auf vordermann brachten, fanden diese nicht nur in jeder Ecke und jedem Schrank ein paar krallige vierpfoten, sondern auch hinter dem Schrank eine tote Katze. Punzelomi wurde dann befragt, wie es zu dieser kleinen Privatzucht gekommen sei und diese sagte, dass es mit zwei zugelaufenen Katzen anfing und schon hätten sich die Tiere unvermittelt vermehrt.

 

 

 

Was jedoch das erstaunlichste an dieser Katzenpunzelmutti ist, war die Tatsache das diese jeden Tag den Pflegedienst im Hause hatte und dieser die katastrophalen Zustände in der Wohnung einfach ignorierte und sogar noch für Punzelomi das Katzenfutter einkaufte. Jetzt hoffe ich ja ganz stark, dass bei diesem Pflegedienst die Kosten für die Pflege ganz schnell auf das Punzelomi-Konto zurück fließen und das diese noch am heutigen Tag die Insolvenz anmelden.

 

Ach ja...und dann war da noch die Sache mit dem Schlittenhunde-Züchter, der seine Tiere in einem Innenhof ohne Rasen oder Schattenschutz auf zwei Quadratmetern hielt und wissen Sie was: Als die Tierschutzorganisation mit dem Quacksalver der Tierveterinäre dort erschien und einen gemeinsamen Blick über den Zaun warfen, meinte der Vier-Pfoten-Doktor, dass er keinen Bedarf säh, um zu handeln...!

 

Jetzt will ich dem "Doktore" einmal ein paar Takte mit auf den Weg geben: Lieber Tierdoktore, ich weiss nicht wie Sie an diese vom Staat bezahlte Stelle als Doktore gekommen sind aber ich weiss seit gestern ganz sicher, dass Sie dort am falschen Platz sind und wenn nur irgendeiner aus Ihrem städtischen Kreis diesen Bericht gesehen hat, dann wird dieser hoffentlich eine Dienstaufsichtbeschwerde und die Amtsenthebung gegen Sie einleiten, damit Sie ganz schnell von der Gehaltsliste des Beamtentums verschwinden.

 

Wissen Sie... und da liegt das ganze Problem in diesem Staat. Wenn es mehr Kontrollorgane und eine Revision über die Tätigkeit eines jeden Beamten gäbe, hätten wir garnicht mehr diese Beamtetenbutterberg hier im Lande! Wenn Sie dann noch die Qualitätssicherung für Beamte einführen würden, na dann "Prost,Mahlzeit"! Wir hätten keine Beamten´mehr...eine geniale Vorstellung oder...was meinen Sie liebe Leser?

 

 

 

Sind Sie schon einmal mit einem Roller gefahren?

Nein, ich meine nicht diese Roller, wo man als Kind das eine Bein muskulöser hatte, als das andere Bein. Sie wissen doch, diese tiefergelgten Fahrräder ohne Sattel, wo man nur mit dem hinkelantrieb in Schwung kam und auf dem Gepäckträger nur der Teddy genügend Sitzfläche hatte? Ich meine diese niedlichen Roller mit dem Gaspedal!

 

 

 

Nun habe ich für unser Büro diese Raketen geordert und wir gelten jetzt als "Schwerstmotorisiert" mit unseren 50ccm Rollern. Jetzt sollte man meinen, dass die laut Papieren gleich starken Motoren auch die gleiche Geschwindigkeit haben...denkste!

 

Wir haben eine gemeinsame Probefahrt unternommen, um das Gefühl für den Roller und die Balance darauf zu bekommen und so sind wir Englandflaggenhelmen und Nierenschutz auf die große Reise gegangen.Nun fuhr ich als ehemaliger Rennsportprofi vorne weg, da ich die Schleichwege zur Rennstrecke besser kenne und bis zu unserem Ziel verlief auch alles nach meinem Wunsch. Aber auf der Rückfahrt bekam meine Begleitung doch "leichtes Oberwasser", da sie entdeckt hatte, dass das hinterherfahren zwar eine sichere Lösung darstellt aber das Gaspedal nicht ausgelastet ist.

Denn während ich "stolz wie Oskar" die Karawane anführte erblickte ich in meinem Rückspiegel, dass hinter mir zu einem Überholmanöver angesetzt wurde und nur wenige Sekunden später war ich der Lonesomerider der Strassen. Das kratzt nicht nur am Ego, sondern erweckte auch meine Verwunderung und das Ende vom Lied war die Tatsache, dass mein Roller nur 45 km/h fährt und die anderen Firmenfahrzeuge "unerheblich" mehr. Nach grober Schätzung in etwa das Doppelte, als meine Schleuder...und das ab Werk. Jetzt stellte sich die Frage, ob wir die anderen Roller drosseln lassen oder ich meinen Roller ein "wenig" beschleunigen lasse...Sie verstehen was ich sagen will...aber das darf man nach der Strassenverkehrsordung für Geschwindigkeiten ja garnicht.

 

Also organisierte ich einen "Rollerknaben", der zu Zeiten als aktiver Rollerfahrer ein 50 km/h Gefährt auf eine 140 km/h Maschine getuned hatte und so rauschte dieser dann mit dem Werkzeugprofifrisierkasten hier an. Erst wurde hier geschraubt, dann dort, dann wurde die Kühlung abgeknipst und der Anlasser versucht auszubauen, um an ein bestimmtes Teil des Rollers zu kommen. Kompliziert sage ich Ihnen, denn das Frisieren geht nicht "mal eben", weil die Hersteller irgendeinen Ring mittlerweile an das Zahnrad schweissen. Fragen Sie mich nicht, was für ein Ring das ist aber es ist das Teil, was den Roller drosselt und früher konnte man diesen einfach von der Nabe ziehen und "ab ging die Luzie". In meinem Fall ist das also nicht möglich und so fahre ich sehr lahmarschig motorisiert hinterher. Es war natrülich klar, dass ausgerechnet "unsere Raserin" den schnellsten ab Werk-Roller unwissend bekommen hat, denn hätte ich die Roller im stillen Kämmerlein erst einmal Probe gefahren, wäre mir diese motorisierte Niederlage erspart geblieben!

So ist das nun einmal im Leben, kaufst dir den "großen Roller" und "die Kleinen" machen es!

 

 

Menschenfresser aus Russland ...

17.10.2012

 

Es geht doch nichts über die Damen und Herren in der Politik, die da mit "beiden Beinen" voll im Leben stehen ...

 

Herr Schäuble möchte die EU umstricken ... dabei wäre es doch nach wie vor am klügsten, wenn exakt diese Mannen der Vorvor-Generation endlich die Stricknadeln an die Seite legen würden, damit das politische Wirrwarr der verursachten überdimensionalen europäischen Wollknäuel endlich die jungen Macher entwirren können. Na was denn, es ist doch so ... immer noch tummeln sich da in Berlin die Gestalten herum, die zu Zeiten des kleinen Adolfos wahrscheinlich in der Hitlerjugend gewesen sind und da wundert es doch nur wenig, dass diese veralteten Macher nicht gebacken bekommen ...

 

Oh ja, mein Stichwort ... in der Weihnachtsbäckerei oder geht es im Fall der geklauten Schafe um die Braterei. Womit wir auch sogleich wieder die Kurve zur XY-ungelöst-Gala gekriegt haben oder denken Sie da etwa an unsere Landsleute, wenn da inzwischen Teile von Schafsherden gestohlen werden?

 

Kommen Sie, die Käthe Kruse aus Oberbayern ist doch nicht so scharf auf die Schafe, sondern da gibt es doch ganz bestimmte Kulturkreise, wo gerne mal das eine oder andere gestohlene Schaf auf dem Teller landet ... Ja, von mir aus, dann habe ich in der Angelegenheit eben Vorurteile und es ist mir doch egal, was Sie dazu denken oder ob Sie mich jetzt sogleich mit den hirnlosen Glazköpfen in einen Kochtopf werfen möchten aber der Fakt ist nun einmal der, dass wir Alemanen weniger das Fleisch der Mäh-Fraktion bevorzugen, oder?

 

Aber wenn ich den Ermittlern des SEK bzw. der Truppe der Mission "Das Schweigen der Lämmer" da einen Tipp geben darf, dann schauen Sie sich innerhalb dieses Landes doch einmal danach um, wo da derzeit der Döner zu extremen Schleuderpreisen angeboten wird ...

 

 

 

Haben Sie denn auch von diesem Fall da um die Nähe von Münster herum gehört, wo da ein russischer Einwanderer seine Frau getötet und dann zerstückelt hat?

 

Nein, dann kläre ich Sie ein wenig über diese unfassbare Tat auf ... Russki ala Vladimir Putin hatte da wohl einige Probleme mit der Gattin, weil diese ihm 30.000 für den Kauf einer Wohnung in Russia mitgegeben hat und weil Vladimir lieber den Abend bei Vodka und Kaviar verbracht hat, als da in die imaginäre Immobilie zu investieren, wurde Mutter ziemlich böse und hat dem Vladimir dann die Auflage gemacht, dass dieser nur dann wieder in die heimischen Federn eintauchen dürfte, wenn er die Kohle zurück bezahlt und den Vodkagenuss an den Nagel hängt. Sodele, so weit, so gut aber Vladimir ... übrigens ein Mann mit dem niedrigeren IQ einer leeren Flasche Vodka ... wollte das nicht einsehen und nach dem ihn dann auch noch seine Frau als Verlierer und Säufer betitelt hat, wollte dieser nur das Mutti die Backen hält oder zu Deutsch: Er wollte seine Ruhe!

 

Jetzt bin ich zwar kein Richter und zum Glück schon gar nicht der Henker dieses Vladimir aber jetzt frage ich Sie, was da in einem Kopf vorgeht, wenn man nicht nur seine Frau mit mehreren Messerstichen tötet, sondern diese dann auch noch in aller Seelenruhe trangiert und die Leichenteile in verschiedene Koffer packt, um diese dann in der näheren Umgebung in den Gewässern zu verteilen?

 

Da muss mir Gevater Vladimir Vodka doch nicht mit dieser geistig umnachteten Nummer kommen ... also lieber zukünftiger Knastbruder ... ohne meine paar Takte da in die Welt hinaus geschrieben zu haben, fährst Du nicht in Santa-Fu ein:

 

Nasdrovje Vladimir alias Jack the Tripper ausse Russkia,

 

wenn in unser Land ein Frau soll halten die Klappe, dann man sprechen mit ihr oder kaufen sich Stöpsel für Ohren in Drogerie, wo gibt auch Flasche mit Nagellackentferner ... hat 40 % Alkoholica für den Valdimir. Und wenn nix hilft das Stopfen der Ohren mit Watte oder Kautschuk-Teil aus Drogerie oder aus Flieger von Asylbehörde, dann geht Mann mit Flasche Vodka unter Arm in Park, wie Kollegen aus Land von Putin. Aber Mann-Vladimir kann nicht nehmen Kartoffelmesser und stechen Mutti in Hals und Bauch und Beine und so weiter. Das machen nur Mann mit Verlierer-Gen oder Erbse in Kopf, was nennt Mensch in Deutschland Hirn.

 

Wenn Du willst jetzt Gnade von Mann in schwarzer Kutte mit Haube auf Kopf, dann Du haben falsch gewettet, denn in Land von Hartz4 und viele andere Vergünstigungen für Vladimirs und Putins, die lieber trinken Alkohol als gehen Arbeit, wird nicht Frau in Küche zu Essportion fertig gemacht und wenn Du willst wissen was ich denke wo Kopf von Vladimirs Frau ist, dann frag doch in Bauch von Vladimir, denn ich glaube, dass Vladi hat gegessen Kopf und Bein ... oder was fehlt da noch an Extremitäten ... mit viel Verdauungs-Vodka danach.

 

 

 

Stimmt doch, Vladi, so war Geschichte wahr und nicht anders und auch wenn da ist Dolmetscherin für viel Geld auf unsere Kosten in Gerichtssaal ... und das nur weil Vladimir nicht kann Reflektieren oder hat gefehlt bei Stuhlkreis in Ausländerbehörde ... oder hat Vladi verpasst Sitzung für Lernen von Frustrationstoleranz, wenn Madga geht auf Kirsche?

 

Egal, Gevater Frost aus Russki mit viel Fusel in Birne und wenig Masse in Kopf ... mit die scheinheilige Nummer wird nichts werden, denn Du hast ganz bewusst und ohne plötzlichen Affekt getötet die Frau die gegeben hat Kohle für Wohnung in Heimat und weil Vladi dann auch noch genau gewusst hat, wie er macht Frau einen Kopf kürzer für den geerbten Kochtopf von Vladi-Oma, gehört Vodka-Mann nach Sibirien auf Kosten von Putin und nicht auf Kosten von Merkel.

 

Wohl möglich ist Vadimir durch viele Vodkas auch noch eingelegtes Fleisch bzw. konserviertes Gebein und wird wegen viel Alkohol in Blut auch noch alt wie Jopie Hesters und der Mann aus Russland mit Kettensäge in Wiege kostet auch noch viele Jahre das Geld von Mann und Frau aus BRD?

 

Nix da, Vladi gehört in Orient-Express nach seine Genossen und AUS ist die Maus und dann sollen die Russkis schicken den Menschenfresser auf Scholle mit wenig Eis und sägen Stück Eis von Festland ab. So sieht das aus, wenn da Vodka-Mann verärgert Frau aus Land der milden Gaben und der Hartz4-Appanage.

 

 

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...