LMAA ...

26.07.2014

Wie gut das es die ADVOCARD gibt und das man damit die Lieblinge der Justiz beglücken kann und wenn es nicht auch einen komischen Faktor hätte, dann würde ich auch darüber lachen ...

 

Sie kennen sicherlich die Anbieter der diversesten und bisweilen auch perversesten Seminare ... wenn man so sieht, was man da an einem lapidaren Tag alles so für Angebote via Mail erhält ... schlank via Web-Seminar in 3 Tagen ... die erste Million in 1 Woche und so weiter und sofort. Und wenn man dann das zu einem passende gefunden hat, dann meldet man sich wahrscheinlich auch auf dem elektronischen Weg an ... so weit und noch besser ... doch ist es nicht so im Leben, dass es nun einmal auch Dinge gibt, die sich nicht planen lassen und steht dabei nicht die Gesundheit eines jeden Individums an der ersten, wenn nicht sogar an der allerersten Stelle?

 

Eben, ein doofer Befund und schon liegt man zur Biopsie auf dem Tisch und da interessiert einen ein eventuell geplantes Seminar in etwa so sehr, wie den mitteleuropäischen Bewohner der Sack Reis in China, wenn dieser umfällt. Ja, man ist sich selber mit Recht der Nächste und man könnte eigentlich von einem Veranstalter, der sich da zufällig auch noch auf den weiblichen unternehmerischen Teil der Bevölkerung spezialisiert hat und der sich dieses auch durch Mitgliedsbeiträge finanzieren lässt ... erwarten, dass dieser gerade im Fall einer oder gleich mehrerer Erkrankungen sein Verständnis zeigt und die Sache zu den Akten legt. Vor allem dann, wenn der gebuchte Vollzahler da nachweislich zu dem Termin in einem Hospital lag ... Wie, Sie verstehen nur den legendären Bahnhof mit den geklauten Koffern?

 

Na dem kann man ja Abhilfe verschaffen ... das ist im Klartext so ... Seminar gebucht, zwei Tage vor Beginn eine niederschmetternde Diagnose, welche da ein sofortiges Handeln erfordert und was die eigene Freizeitplanung in den Hintergrund rückt. Aber was wären all diese Organisationen ohne die wahre Motivation in den Hintergedanken ... eben, bei Geld hört die Freundschaft auf und da stehen dann die vordergründigen Unternehmerinnen ganz weit hinten auf der angeblichen Crew-Mindet-Liste und so kam ich an diesem Tag auf die ADVOCARD ...

 

 

 

Hallooo Ihr Torfköpfe ... die dicke Frau lag exakt zu Beginn des Seminars mit den Füssen nach Oben auf dem OP-Tisch und dieses hat sie mehrfach bekundet und verkündet. Und selbstverständlich gibt es da viele Belege und Atteste und wie ich denen mitteilte, hätte ich auch auf Wunsch die gesamelten Werke der Medizin eingereicht, denn Sie kennen doch in der heutigen Zeit die Sache mit dem Vertrauen ... und vor allem mit den ethischen Aspekten, im Fall dessen das da ein Teilnehmer erkrankt. Und wie würden Sie reagieren ... die Dollars im Auge oder hätten Sie die menschliche Grösse der Empathie ... Jajajaja, man zeigte sich Kulant und wollte dann wenigstens die Hälfte der Seminargebühren haben ...

 

Nein, nein, nein schrieb ich denen, nichts werde ich zahlen, denn sogar bei den dubiosesten Reiseanbietern hat man im Fall einer ernsthaften Erkrankung die Möglichkeit zurück zu treten und verdammt noch einmal, man hat andere Dinge im Kopf, als so ein SCHEI ... Seminar ... ja, ich bin sauer und zwar so richtig und was mich am meisten in dieser Sache auf die Palme bringt, ist in der ersten Linie die Naivität meiner Person, denn ich dachte das ausgerechnet in solchen Verbänden das Wohl des Einzelnen laut der grossspurigen Propaganda an der ersten Stelle steht aber wie immer ... es geht nur um das GELD der jeweiligen Mitglieder ... Egal, Justizia soll es regeln und somit sage ich nur: NACH MIR DIE SINTFLUT und hoffentlich in der Folge die Klarstellung soller SINNLOSEN Geschichten, die das Leben nicht schöner schreiben könnte ...

 

 

 

Ja, ich werde gegen solche Machenschaften mein Veto einlegen und wenn es das Letzte ist, dass ich da tue. Ach was denn, so korrekt ist doch kein Mensch mehr auf diesem Globus und ist es nicht so, dass eigentlich alle nur hinter den Dollars her sind und selbst die Menschenrechtsorganisationen inzwischen mit dem Leid des Anderen ihre Arbeitsplätze sichern?

 

PRIMEMARK ... ich höre nur noch PRIMEMARK nach dem jetzt auch wohl Kleidungsstücke aus dieser Kette aufgetaucht sein sollen, in denen in den Pflege-Etiketten ein Hilferuf eingenäht worden ist. HELP ME oder von mir aus auch US soll in einigen Kleidungs-Plodden gestanden haben und da fragt man sich doch, ob da nicht vielleicht doch eine Näherin von Hasi & Mausi die heisse Nadel während der Anprobe in der PRIMEMARK-Kabine bedient hat. Eben, es gibt doch gerade in diesen Zeiten in jedem 1 Euro-Shop die Näh-Sets für die Handtasche und da ist es doch von der Konkurrenz ein leichtes Spiel, um da den Mitbewerber in das noch schlechtere IKEA-Licht zu rücken. Doch, doch, IKEA soll da auch wohl das eine oder andere KLIPPAN durch ein paar verarmte Hände fertigen lassen aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass solche Dinge nachhaltig einem Unternehmen auf der Überholspur schaden ...

 

Oh, SCHLECKER hatte ich ja ganz vergessen ... aber das ist doch wohl die Ausnahme. wie wir seit ALDI und deren Überwachungs-Arie wissen und daher kann man doch froh und munter sein, wenn die Missstände bzw. die Arbeitsbediengungen der grossen Handelsketten aufgedeckt werden ... auch wenn in der Folge trotzdem die Umsatzzahlen keinen Einbruch erleiden. Ja, der Mensch bleibt das grausamste Lebewesen dieser Welt ...

 

 

 

April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

Esspapier, Sangria und die Leckmuschel

20.03.2014

Shit happen all the time ... erst 8 Monate alt und schon 21 Kilogramm am Leib ... da kann man sich in etwa ausrechnen wie sich das Ganze gestaltet, wenn dieses Kleinkind erst in die Schule kommt ... 7 x 12 = 84 / pro Monat 2,625 macht also schlappe 220,5 Kilogramm mit zarten 7 Jahren ... schon eine kongeniale Aussicht auf einen grandiosen Erfolg als Sumoringer ...

 

 

Es gibt Geschichten, die will man einfach nicht glauben und wenn denn dann doch nur mit dem allergrössten Entsetzen in den Zügen des Gesichtes und dennoch faszinieren uns immer exakt diese Storys, die man eigentlich nicht hören möchte ... wieder einmal hat ein Familienvater seine Kinder aus dem Fenster geworfen und dieses nur deshalb, weil seine Freundin sich von diesem trennen wollte. Was geht nur in solchen Menschen vor, die da die gesamte Familie auslöschen wollen?

 

 

Nein, man kann und will es nicht verstehen und auch zeichnet sich ja jetzt in Sachen Malaysia eine Klärung ab, denn es wurden in der Nähe der Malediven die ersten Wrackteile gesichtet und ja, als Angehöriger ist man wahrscheinlich trotz des Schreckens erleichtert, wenn die Maschine bzw. die Reste dieser gefunden worden sind. Und als wenn das an Meldungen noch nicht reicht überlegt man da jetzt ernsthaft kriegerische Schritte gegen Herrn Putin einzuleiten. Ja, der gnädige Herr schafft es noch einen Weltkrieg auszulösen und nein, ich bin nicht dafür und zwar nicht weil ich da so verdammt an meinem Leben hänge, sondern weil dann endgültig dieser blaue Planet seinen Geist aufgeben wird ... warten Sie es nur ab, wenn da die erste Atombombe gezündet worden ist ...?

Oh nein, es ist tatsächlich 20° Grad gewärmt da draussen vor der Tür und noch immer habe ich es nicht geschafft die Winterreifen abziehen zu lassen und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass wir in der Zukunft wahrscheinlich überhaupt keine Profile mehr in den Wintermonaten benötigen, dann schütteln wahrscheinlich die Reifenhändler in dieser Sekunde mit dem Kopf aber es ist so ... vergessen Sie die Schlittschuhe und all die anderen munteren Spielzeuge für den Winter, denn die nächsten Pleiten werden bei den Herstellern von Ski & Co zu verzeichnenen sein und da kann man machen was man will aber es ist Schluss und der Klimakatrastrophe richte ich meinen allerherzlichsten Dank aus ... denn endlich brauche ich auch keine Wintermäntel mehr und vor allem was denken Sie wie sich die Nerze freuen, wenn man denen nicht mehr das Fell über die Ohren zieht, um da Frau Lopez oder sonst wen mit dem Pelzmantel zu beglücken?

 

 

Jaja, was sich da so amüsant anhört ist in Wahrheit ein echtes evolutionäres Drama, wenn es denn da nicht so sein sollte, dass sich das Klima mit oder ohne Treibgas und dem damit verbundenen Ozonloch sowieso ändert. Und eigentlich kann man doch auch den schlechtesten Nachrichten immer etwas Gutes abgewinnen, wenn man über das notwendige dicke Fell verfügt ... so ala Hoeneß, dessen Steuersünde dann doch wohl mehr als 400 Millionen betragen soll und dafür ist der Knabe dann doch wohl ganz schön günstig aus der justiziaren Kurve gekommen. Das ist dann jetzt auch wohl der sichere Beweis dafür, dass der grosse Mann des 1. FC Bayern nicht wegen seines enormen Rückrades oder gar wegen der verdeckten Loyalität bereitwillig die Haftstrafe antritt und auf die Revision verzichtet, sondern ganz schlicht nur deshalb, weil er sonst bis zu seinem Lebensende in der Zelle gesässen hätte ... ja, der rote Kopf der Würstchenbude sollte sich schämen ...

 

 

Wann haben Sie denn das allerletzte Mal einen Menschen auf Rollschuhen gesehen ... nein, nicht im Rollstuhl, sondern auf diesen Dingern die die Welt benötigt, wie der Schreiber dieser Zeilen das Loch im Kopf?

Sehen Sie, es gibt Dinge die still und heimlich aussterben und während man gestern noch mit dem Dreirad um die Ecke gequietscht ist ... sagen Sie mal, dass Quietschen und vor allem das Ölen gibt es auch gar nicht mehr und wenn denn dann nur unter der Sonne mit dem Sonnenöl ... Oh nein, dass gibt es ja in dieser Melanom-Welt auch schon gar nicht mehr und wissen Sie noch wie es war, als man mit der Badekappe in das Schwimmbad musste oder noch schlimmer ... erinnern Sie sich noch an diese zusammen genähten Handtücher mit dem Gummiband an dem einen Ende?

 

 

Doch, doch, Sie kennen diese wandelnden Umkleidekabinen, wo man nur den Kopf dadurch stecken musste und man sich dann in aller Öffentlichkeit den Badeanzug ausziehen konnte ... sage ich doch, es gibt Dinge da ist man froh das es diese nicht mehr gibt und es gibt Dinge, die man in etwa so vermisst, wie die Rolo´s mit der Minzfüllung oder diese Leckmuscheln. Ja, ein sagenhaftes Stichwort, denn wenn man es aus der Sicht eines Dr. Sommer betrachtet, dann waren das doch eigentlich nur die Dummies für das spätere Sexualleben des Einzelnen. Nix da, die Prüderie schminken Sie sich mal schnell ab, denn ein jeder weiss worauf ich anspiele und ich sage Ihnen, es wird viel zu oft und vor allem zu viel tabuisiert in dieser Welt der Regularien. Oh ja, da fällt mir sogleich die ganze Palette der früheren Tante Emma-Läden ein ... das Esspapier, der Waffelbruch und der Rotwein aus der Milchtüte ... der Rotwein aus der Milchtüte und wie hiess noch einmal diese Galone mit dem billigen Fusel im Rahmen des Taschengeldes in der Jugend. Nein, nicht Lambrusco, damals hiess der Fusel doch ... Saaangggriiiaaaa. ja er hiess Sangria ... der erste Kater des Lebens hat endlich einen Namen und vor allem nicht nur das, denn sogleich fallen mir auch wieder die ganzen Schandtaten der Vergangenheit ein ... Blauer Engel, sagt Ihnen das auch noch etwas ... dieses blaugefärbte Zeug mit den Prozenten, welches sich so wunderbar mit dem Tropfen aus der Tintenpatrone fälschen liess, wenn man sich da an der Kellerbar der Erziehungsberechtigten bedient hatte ... so mit schlappen 13 - 14 Jahren auf dem imaginären Buckel und mitsamt den folgenschweren Katastrophen der blauen Briefe auf den Schultern ... 

 

 

WERBUNG für die TONNE ...

25.08.2013

Ja, ob man es glaubt oder nicht aber es scheint sich einiges innerhalb der Fussballerwelt zu tun ... nur sagen mir die Schlagzeilen nichts, wenn ich da lese das der Stuhl des Schalker-Trainers wackelt oder es 7 rote Karten an diesem Wochenende gegeben hat. Nein, ich kann mich für diesen Sport einfach nicht begeistern und streng genommen, kann ich dieses eigentlich für keine Sportart. Ach kommen Sie, das Golfen ist irgend wie für mich kein Sport und auch wenn da etliche Kilometer der Pilgerwanderung von Loch zu Loch stattfinden, es ist nicht der Sport, den ich mir unter diesem Begriff vorstelle ...

 

 

Sagte nicht schon der grosse Mann Churchill, dass er es in seinem Leben mit dem "NO SPORTS" bevorzugen würde und wenn Sie mich fragen, dann gab es zu Zeiten der Vorvorvor-Generation auch keine Personal-Trainer oder gar die Muckibude um die Ecke. Und, sind unsere Grosseltern deshalb früher gestorben, als jene Gesundheitsapostel der "Non Kohlenhydrate und Fette"?

Ja, es gibt so viele Dinge, die sich eigentlich mit all den Prophezeiungen der Hungernden nicht vereinbaren lassen, denn nachweislich sterben nicht öfter oder gar früher zwingend die wohlgeformten Rubens-Figuren, sondern diese halten sich mit den Hungerhaken im Sterbe-Ranking die WAAGE. Es ist doch so, meine Grossmutter ist fast 100 Jahre alt geworden und hat bis unmittelbar vor ihrem Tod geraucht und zwar nicht die leichten Menthol-Elektro-Zigaretten oder gar die altbewährten Glimmstengel aus der Schokolade, sondern die die auch ein wenig BUMS in der Inhaltsbeschreibung haben und von wegen, die wurden nicht gepafft und der Qualm hat nur den Mundboden besetzt, sondern die wurden bis in den rechten und linken Lungenflügel inhaliert. Tja denkste, meine Omi hat fast 50 Jahre geraucht und NEIN, diese ist nicht an Lungenkrebs gestorben oder gar an einem Infarkt, sondern schlicht und ergreifend an einer evolutionären Altersschwäche ...

 

 

Und warum werden diese Zahlen der Vorgeneration nicht bei der Hetzjagd gegen das Rauchen publiziert, wo man doch noch immer den Irrglauben vertritt, dass die vielen Krebserkrankungen durch das Rauchen und nicht zufällig durch die atomaren Zwischenfälle in Fukushima und Tschernobyl verursacht werden? Weil es immer so ist, dass man eine Gruppe innerhalb der Bevölkerung zu dem Generalverursacher für alle und jedes Problem macht. In Russland sind es die Homosexuellen, die da scheinbar den Zwerg aus Moskau im Kreml auf die Palme der Diskriminierung bringen und in Afrika sind es die Muslime und im Irak die Christen usw. und sofort. Es liegt doch in der Natur der Menschheit, dass man immer einen Verursacher für alle möglichen Formen der Katastrophen sucht und wenn es nicht mit dem Nachbarn hinter der Grenze funktioniert, so wie man es diesem aufoktroieren will, dann war es eben der böse4 Nachbar vor der Grenze. Warum hat der dort Oben überhaupt auch dieses Intrigen-Gen mit in die Welt gesendet und hätte man die Sache nicht ein für alle Mal erledigen könne, in dem man dem JUDAS die Samenstränge durchgeknipst hätte ... Das Böse kann man doch schon im Keim ersticken und was spricht denn überhaupt gegen eine Zwangssterilisation in all den Justiz-Vollzugs-Anstalten?

So ticken die menschlichen Krähen eben, wenn diese das eine Auge nicht zum hacken finden, dann tut es auch das orale Gepicke. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass schon in ein paar Tagen wieder der alte Mann im roten Anzug mit den Rentieren vor dem Schlitten im Anmarsch ist und während Sie die letzten Brandblasen der Karzinom-Bräunung unter dem Ozonloch salben, backen die fleissigen Bienen der Aldi´s schon wieder die Printen und den Stollen. Na was denn, es sind doch nur noch knappe 100 Tage und schon stehen wir wieder wie angewurzelt unter dem Christbaum und erproben die Freude über das Geschenk, was man da benötigt wie das Loch im Kopf.

Jajaja, ich weiss, es ist immer ein Leid das passende Geschenk für die lieben Verwandten zu finden und dieses wird auch mit jedem Lebensjahr ein Stück weit schwieriger, wenn man da über einen vollständigen Haushalt verfügt und noch nicht zu den Teilnehmern der ADAC-Ralley gehört, welche da an diesem Tag die Schlagzeilen beherrscht und uns verkündet, dass da zwei Menschen bei der Fahrt des Spasses verstorben sind. Jeden Tag sterben doch Menschen auf der Strasse und wenn Sie mich fragen, dann sind die Autos der neusten Generation endlich die Lösung für all die Verkehrstoten und garantiert die Eliminierung all der Auto-Lackierungen. Denn jetzt haben die Autos ... also jene der IST-Zeit einen automatischen Abstandshalter und auch setzen die Bremsen jetzt bei den Autos schon dann ein, bevor da überhaupt das Stauende in Sicht ist. Na was weiss denn ich, ob diese dann auch direkt das Warnblinklicht zuschalten oder was denn da passiert, wenn zwar der Vordermann über diesen neusten Fluch der Technik verfügt aber der Hintermann noch mit dem guten alten VW-Käfer auf der Reise ist?

 

 

Angeblich parken diese Autos auch ganz alleine ein und wenn da nicht zufällig bei der wahrscheinlich enorm störanfälligen Technik ein Fehler im System vorhanden ist, dann auch ohne das Rammen des Vorder- und Hinter-Mann ... Was natürlich in der Folge zu beweisen wäre, denn ist es nicht bei jeder neuen Erfindung immer so, dass erst einmal die Kinderkrankheiten auf den Plan treten und ich sage Ihnen, Sie werden an meine Worte denken, wenn da erst der erste Airbus A 380 mit den vielen 100´ten an Passagieren die ausserplanmässige Landung auf dem Atlantik vollzieht. Das beste Beispiel für die verlässlichen Fehlerquellen der Technik sind doch diese Handys und Phones des I und der Äpfel im Allgemeinen. Kennen Sie denn auch nur einen Nutzer, dessen Handy länger als 2 Jahre funktioniert und wenn es da stimmt, was die Kenner der Branche da behaupten, dann werden die neusten Dinge der Technik bewusst so produziert, dass diese spätenstens oder besser gesagt frühstens nach Ablauf der Garantie den Geist aufgeben. Natürlich ist das Betrug und wer bitte schön in der heutigen Zeit versucht denn nicht durch die unseriösen Geschäftspraktiken dem ahnungslosen Knilch das Geld aus der Tasche zu ziehen?

 

 

Eben, wohin das Auge auch in den Prospekten ... ein sehr gutes Stichwort ... diese Beilagen und unangeforderten Prospekte der REALen Welt. Haben Sie denn auch wie wir eine Tageszeitung aboniert und stand da irgend wo in dem Vertragsabschluss, dass Sie ab Beginn des Abos auch noch eine zweite Papiertonne ordern dürfen?

Ja, es geht mir auf den Keks, Geist und unter die Nackenhaare, dass ich da an einem jeden frühen Tag erst einmal die Zeitung nach den Dingen absuchen muss, die ich eigentlich gar nicht haben will und ja, es ärgert mich das den grössten Teil der Mülltonne diese Beilagen und Postwurfsendungen einnehmen und nein, mir ist es egal ob da jetzt gerade das Schweinenackenkotellett oder gar der Bauchspeck im Angebot sind. Wenn Sie als Unternehmen tatsächlich beabsichtigen GELD zu verbrennen, dann investieren Sie doch ihre Rücklagen mit dem gesicherten Verlust dieser in der Folge in WERBUNG auf dem Papier. Quatsch, Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Flut an Werbeprospekten da auch nur den Hauch eines Umsatz-PLUS verursacht, sondern die Entsorgung dieses Mülls und vor allem die Herstellung dessen, überschreitet doch den wahren Nutzen ...

 

 

AIR BERLIN --- URGENT --- AIR BERLIN an TOWER KÜPPERS

06.08.2013

 

AIR BERLIN ... Halloooooo Küppers an AIR BERLIN ... wo bleibt mein Refund vom Air Berlin - Flug nach Malaga ... so langsam aber gesichert finde auch ich dieses Verhalten nicht mehr lustig und vor allem geht es mir gegen den Strich, dass man mich da mit 70 Euro abspeisen will, wo doch die ebenfalls umgebuchten Sitznachbarn das Doppelte auf die Kralle bekommen haben.

 

 

 

 

Ja, liebe Air Berlin´er Ihr habt mich so lange Zeit an der Backe, bis da dieser Refund ordentlich abgewickelt worden ist und als Buddhist habe ich ja bekanntlich eine ganze Menge des Sitzfleisches an meinem Gesäß und nein, ich vergessen diesen Vorgang nicht und werde so lange Zeit maulen, bis die Kohle auf meinem Konto ist ...

 

Sodele, gestern waren es DIE GRÜNE´n und am heutigen Tag sind es die Schwarzen aus dem Land von Heidi und der Wies´n. Die CSU will nun einen noch sichereren Schutz vor dem ungebremsten Zuschauen von der ungeliebten Pornografie durchsetzen. Erklären Sie mir das BITTE: Selbst die Kleinsten unter den Kleinen müssen inzwischen schon in der Vorschule ihre Klassenarbeiten über die Verhütung und den Gebrauch von Kondomen schreiben und egel wohin man auch schaut aber man kann sich dem pornografisch angehauchten Material nicht entziehen und in einer Welt von § sollte doch wenigstens ein jeder selber entscheiden, ob da nun der 2-jährige Fillius mit Dolly Buster oder mit Bob dem Baumeister in den Schlaf findet, oder?

 

 

 

Ach wissen Sie, es macht einen wahrlich so langsam aber sicher mürbe, dass da scheinbar kein Gesäß in diesem Land mehr bemerkt, wie im langsam seine freien Gedanken entzogen werden und da wundert es nur wenig, dass da noch keine Menschenkette von der holländischen Grenze bis zum Reichstag gebildet worden ist, um den Kanlltüten der zukünftigen Planwirtschaft die Stirn zu bieten. Was sind Sie denn nur alle miteinander für Stromschwimmer und vor allem kennen denn Sie auch nur eine historische Gestalt, die mit dem JA-Sagen eine grandiose Karriere an den Start gebracht hat ...

 

Sebastian Vettel ist raus und der Schweighöfer ist mittendrin in dem Chaos ... mein lieber Scholli, das Ereignis der letzten Dreharbeiten von dem Knaben ruft wahrscheinlich jetzt auch wieder irgend eine Partei auf den Plan, die jetzt nur noch die Dreharbeiten ausserhalb der Städte oder noch besser innerhalb der Studios toleriert.

 

Ja, natürlich ist es tragisch, wenn da ein neugieriges Kind aus dem Fenster stürzt und nicht immer geht es dabei so glimpflich ab, wie bei der Neugierde meines Bruders vor Jahrzehnten, als sich dieser tief aus dem Fenster gelehnt hat, um da die Kadetten auf der Strasse zu beobachten und der dieses tat ohne sich die Folgen bewusst zu machen, wenn man da spontan aus dem Fenster hängt und vergisst, dass da auf der gleichnamigen Bank zu diesem eine Reihe an Kakteen ihr Dasein fristet. Der Legende nach war das dann auch der Tag, wo mein Bruder das Wort "Pinzette" und "Stachel" erlernt hat ... die Worte "Stachel im Kinn" kannte dieser wohl schon ...

 

 

 

LIEBES AUS nach 7 Jahren bei CICERO ... wer oder was ist das ... CICERO ... ist das ein Ableger von Flipp der Heuschrecke aus der Biene Maja oder aus welcher Familie kommt dieser und vor allem, welchen tieferen Nährwert hat diese Information für die allgemeine Bildung und das Niveau dessen?

 

Da frage ich mich doch viel eher, was denn jetzt der AMAZON-Chef mit der Washington Post anfangen will bzw. ich weiss sehr wohl was dieser damit bezweckt aber die Medien scheinen es noch nicht kapiert zu haben ... Was denken Sie denn was man macht, wenn man eine renomierte Traditionszeitung sein Eigen nennt?

 

Eben, Politik und wieder diesen kleinen Hauch der Zensur und wenn Sie mich fragen, dann wird dann in der Folge auch so ganz nebenbei das Blättchen zu einer Werbeanzeige im grossen Pressestil.

 

Man O Meter, sind die Menschen wirklich unaufhaltsam auf dem Weg in die kollektive Verblödung oder was wollen uns solche Schreiberlinge der Presse damit sagen. Hast Du Macht, dann willst Du mehr und hast Du keine Macht, dann verhaarst Du in Deiner Ohnmacht ... ja, dass ist eine alte buddhistische Nicoletta-Regel und noch lieber habe ich diesen Satz: Gib dem kleinen Gesäß nur einmal die Macht und Du wirst sehen, wie aus diesem der grosse Gesäßloch-Krater entsteht ...

 

 

 

RTL2 und der Milliarden-MIKE ... haben Sie da noch Fragen zu dem Verfall des Sende-Niveaus ... Ein ehemaliger Krimineller wird zum Hauptprotagonisten einer Sendung und das auch noch in Serie? Jetzt ganz ganz ehrlich und nur unter uns Beichtschwestern ... schauen Sie sich solch einen Mist und Müll aus der Welt der Proleten an?

 

Da gibt es doch auch noch so eine ähnliche Sendung auf diesem Kanal, mit diesen deutschen Auswanderen in Thailand, welche sich da den Germania-Plattenbau im Süden erschaffen haben und wo die alten Säcke da ständig auf der Suche nach dem jungen Gemüse sind. Igitt ... und wenn diese dann am Strand die Hornhaut unter den Füssen gehobelt bekommen und dann in ihren ungewaschenen Fallschirm-Seiden-Badehosen in die Bars entfleuchen, um da ein wenig die Viagra-Hose in Wallung zu bringen ... Ja, da bin ich dann glücklich, dass solche Mannen das Land verlassen haben und in weiter Ferne dem pädophilen Leben frönen. Exakt, ich finde das nicht nur widerlich, sondern etwas das da viel eher auf den Sende-Index gehört, als das Pornomaterial oder das Fleisch in der Kantine an einem Tag in der Woche ...

 

 

 

Sind denn die Medien schon bei ihrem Sommerloch angelangt und wenn denn dann, warum wird dann nicht diese Zeit genutzt, um da einmal sinnvoll etwas für den Bildschirm zu produzieren?

 

Ach hören Sie doch auf, die tollen Tage der GEISSEN´s sind doch vorbei und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass seit der Werbeaktion mit diesem Couple auch nur ein Yoghurt mehr über die Ladentheke gewandert ist oder glauben Sie gar das es etwas noch unsinnigeres zum Verbrennen von Geld gibt, als die bezahlte Werbung in diversen Gazetten und Medien?

 

Nur kapieren tut dieses keiner und wenn Sie da nicht in etwa über den Verstand eines Grupp verfügen ... oder heisst nicht der deutsche Vorzeige-Unternehmer der Trigema so ... dann wird es auch immer so bleiben. Natürlich halte ich die Sichtweise dieses Mannes bisweilen für ein wenig überaltet aber egal wie man es auch dreht oder wenden mag in dem Reich der Unken und Besserwisser auf der Couch aber er zieht dieses Produzieren in der Heimat durch und auch erfüllt dieser in einem jeden Jahr auf das Neue seinen Generations-Vertrag für seine Mitarbeiter und ganz nebenbei hält dieser eine ganze Region "bei der Stange" ...

 

Jajaja, ich weiss, der fliegt aber auch mit dem Helikopter in die Müsli-Kantine und ja, die Kids werden strenger erzogen, als es dem Kim Jong Un gut getan hat aber sind wir doch ehrlich, den Hauch von Respekt und dem Staunen kann man sich doch nicht erwehren und wenn das Schule machen sollte ... Schule ... da war doch noch etwas ... Schule ... nicht Schule ... Handwerks-Innung ...

 

 

 

Oh ja, der Chef der Handwerksrolle hat jetzt verkündet, dass die Mannen ruhig bis zum 70. Lebensjahr arbeiten sollten und ja, ich liebe diese wenig gebildete Berufsgruppierung, denn diese verdienen ja inzwischen mehr, als der promovierte Doktor mit dem 10-jährigen Studium und das nicht selten nur mit dem Abschluss der Veltins-Brauerei und der Sonderschule ...

 

Nein, es liegt mir ferner den je, dass man da gar eine Berufsgruppe diskrimiert aber das da ein Geselle oder gar der Meister höchstpersönlich inzwischen das 3-fache eines Arztes verdient, will mir einfach nicht in den Kopf und da kann mir die Handwerks-Rolle auch erzählen was sie will aber da läuft verdammt etwas aus dem Ruder innerhalb der Gas-, Wasser- und Fäkal-Innung ...

05.08.2013

 

Na Prima Ihr Forscher der Manipulierungen ... jetzt werden also die Hamburger vom Grill in den Laboren heran gezüchtet ...

 

Na was für eine bahnbrechende Erkenntnis, dass man in der nahen Zukunft die Massentierhaltung nun gar nicht mehr benötigt und da sehe ich doch schon bald wieder die Traktoren der Bauern vor dem Reichstag auffahren. Überhaupt, wozu denn noch die unnötigen Felder der Landwirte und wäre es nicht wunderbar, wenn auch endlich in den Sommermonaten der Güllegestank ein Ende hätte?

 

Na was sich da anhört wie in einem schlechten Science Fiction Roman, wird dann ja wohl mehr und mehr zur nackten Realität und wenn Sie das alles wunderbar finden, dann können Sie sich wahrscheinlich auch ein Leben auf dem Mond ohne Baum und Strauch vorstellen.

 

Hallo Ihr Frankensteine & Co´s ... ich will keinen Burger aus der Retorte und auch will ich in einem jeden Sommer den unsagbaren Duft der Gülle-Felder und ja, auch ich will selber entscheiden, wann und wie oft ich mir das Fleisch einverleibe und da benötige ich keine DIE GRÜNE - Fraktion der Entmündigung, denn seit dem gestrigen Tag ist es doch wohl amtlich, dass da so manches Oberstübchen der Sonnenblumen-Partei nicht mehr richtig tickt ...

 

Wie, Sie haben es noch nicht gehört, dass jetzt sogar die Politik bestimmen will an welchen Tagen wir Steak & Fleischwurst konsumieren und unter dem Deckmantel der ökotrophologischen Bewegung soll uns da der weitere Schritt zum unmündigen Bürger schmackhaft gemacht werden?

 

Na sagen Sie mal, liebe Roth´s, Künast´s und wie all die anderen Clowns da heissen, geht es denn noch oder wird da jetzt auch in der ehemaligen alternativen Partei der planwirtschaftliche Wind geblasen? Nein, ich bin weder ein guter Katholik und esse an den Freitagen kein Fleisch, noch möchte ich mich da einer staatlichen Regel unterwerfen und nur dann Kuh & Co zu mir nehmen, wenn es den oberen Dienstherren aus unserem Führungsstab oder jener, die es nur zu gerne wären, gefällt ...

 

Pappalapapp ... das fängt doch nur mit dem Regelwerk für die Firmenkantinen an und endet dann bei dem vollständigen Verbot für den Verzehr des Gammelfleisches. Merken Sie denn überhaupt nicht, was da so langsam aber sicher in diesem Land von statten geht und das nicht nur die grossangelegte Manipulation im Buchhandels- und Verlagswesen jeden Tag auf das Neue stattfindet, sondern sich die Entmündigung und Zensur des Bürgers inzwischen durch alle Dinge des Lebens zieht?

 

 

ZDF ...

08.06. und 09.06.2013

 

JAAAAAA, Sie hat JA gesagt und jetzt kann dann endlich der Alltag in den Palast einkehren und den wichtigen Dingen einer Ehelschliessung gefrönt werden ... Sie wissen schon, wenn schon eine Hochzeit vor dem Altar der katholische Gemeinde, dann aber doch bitte auch nur die sexuellen Aktivitäten ausdrücklich zur Fortpflanzung ...

 

 

 

Holymoly, schon wieder so ein junges Ding, dass sich da in das Unglück stürzt und haben Sie ebenfalls wie ich als laienhafter Mentalist der Körpersprache gesehen, wohin der Blick des Bräutigams ging, als da die Phrasen von den guten und schlechten Tagen und im Speziellen der Treueschwur auf den Tisch gepackt wurde?

 

Eben, erst griff sich dieser an sein Kreuz am Hals und dann an die Hose bzw. den Kummerbund ... haben Sie da noch irgend welche weissagenden Fragen an die Leserin der royalen Kugel? Haben Sie denn neben diesem herzzerreissenden Drama zufällig auch gestern während der Werbepause des Navy CSI den Lanz auf Mallorca gesehen?

 

 

 

Kommen Sie, dass ist ja wahrlich eine unerträgliche und unstrukturierte Sendung geworden und erst dachte ich ja, dass da die Boxen an unserem blutleeren Plasmabildschirm kaputt wären, bis mir das Licht aufging, dass da der Kranwagen einer Wette die dauerhafte Tonstörung ausgelöst hat. Ja, ich gestehe, länger als 7 Minuten habe ich den Blick in diese leider inzwischen marode Sendung nicht ertragen und im Geiste habe ich dann doch den Abgang des Musikanten-Stadl´s bedauert.

 

Nein, und dann immer wieder diese Cindy und den Raab ... vielleicht habe ich ja auch nur zur denkbar ungünstigsten Zeit in diesen Kaiserschmarn geschaltet und die wahren Highlights kamen dann nach Stefan Raab, der sich ja jetzt in das Millieu der Heizungs- und Sanitär-Innung begeben hat, denn der Stefan hat da nun endlich den Duschkopf für die Frau erfunden ... Sie wissen schon, diese nasse Berieselung ohne auch nur einen Wassertropfen auf den Haaren zu ergattern.

 

 

 

Ja, darauf hat die Menschheit gewartet und wozu da die Duschstange mit dem seit Jahrzehnten bewehrten Duschschlauch verwenden, wenn doch der Herr Raab da die patentierten Gebrauchsmuster in der Tasche hat. Sage ich doch, es gibt Dinge in dieser Welt, die weder Mann noch Frau benötigt und da sehe ich die Raab´schen Duschköpfe doch schon unmittelbar neben den Fussmatten der Babs Becker im Baumarkt sein Schattendasein fristen ...

 

Ach ja, es ist eben noch immer leichter das Geld auszugeben, als dieses zu verdienen und wenn ich da nur an Jürgen Marcus denke, der da auch wohl seine Millionen hat durch Dritte in den Sand setzen lassen ... Was ist das nur für ein Klientel und Phänomen, dass da ausgerechnet immer wieder die Stars und Sternchen auf die unseriösen und dubiosen Geldanlage-Typen herein fallen? Na kommen Sie, Sie würden doch auch nicht freiwillig dem Marschmeyer ihr Sparbuch anvertrauen oder gar dem Wendler, wo dieser seine fetten Jahre nun auch hinter sich haben soll? Die Katzenberger hat das richtig gemacht, in dem sie einfach die Jahre des Erfolges mitgenommen hat und alle finanziellen Dinge selber mit ihrer kindlichen Naivität regelt.

 

 

 

Es ist doch so, wenn man da ein paar Flocken mehr hat, als ein verarmter Herr Wulff oder Steinbrück, dann gibt es auch immer eine Menge an Leuten, die ein Stück von dem Kuchen mithaben wollen. Die Einen nennen diese Zecken und die Anderen diese Heuschrecken, wie eben den neuen frischen Gatten von Madeleine von Schweden. Nein, es gibt keine Geldanlagen, die da auf die Dauer den sicheren Schlaf bereiten und hören Sie doch auf an das Ammenmärchen von den vielen Prozenten oder der Rendite durch Immobilien zu glauben ... seit solchen Sendungen mit der Tine Wittler und der Eva Brenner ... und wie all diese Messie-Moderatorinnen heissen ... weiss man doch, dass man mit nichts in diesen Zeiten so schnell und effektiv sein Geld verbrennen kann, als mit dem Kauf von Häusern und Wohnungen als Mietobjekte. Die Zahl der Mietnomaden und Messies, die da die superschönen und renovierten oder von mir aus auch sanierten Buden beziehen und diese dann binnen kürzester Zeit zu Ruinen werden lassen, nimmt doch immer stärker zu und das liegt nicht an der scheinbar immer grösser werdenen Verarmung in diesem Land, sondern an dem Verlust des Respekts vor dem Besitz eines Dritten.

 

Und das ist auch exakt dieser Zeitgeist der Ist-Generation, denn weder interessiert es die Justiz, wenn da Familien eine Wohnung nach der anderen belagern und abwohnen und zu kernsanierungsbedürftigen Objekten verwandeln, noch schert sich scheinbar inzwischen der böse Nachbar darum, ob da in der Bude bei dem Nachbarn die Kakerlaken und die Ratten unter der Spüle sich jeden Abend die Klinke in die Hand drücken und gegenseitig begrüssen. Wie bin ich denn jetzt auf diese Thematik gestossen ... ach ja, das Geld des Jürgen Marcus und das verprassen dieses verdienten Geldes durch die Anlage-Betrüger.

 

 

 

Sollen wir wetten, dass auch in ihrem nahen oder erweiterten Umfeld mindestens eine Person lebt, die da einem dubiosen Makler auf dem Leim gegangen ist? Für sein Geld muss man nun einmal arbeiten und wie ich finde ist das noch immer die ehrenrührenste Geschichte, um sich von dem Hartz4-Millieu fern zu halten. Und verdammt noch einmal, man verdient sein Geld nicht im Schlaf, es sei denn man arbeitet im horizontalen Gewerbe und die Erfahrung der letzten Jahre in Sachen Wall-Street, Lehmann, Madoff & Co haben doch gezeigt, dass eben alles in dieser Welt eine manipulative und geschönte Geldblase ist und das sich in den Finanzkreisen scheinbar nur jene tummeln, die bei dem Einstellungstest bei Lidl durchgefallen sind.

 

Von wegen, "Wer nichts wird, der wird Wirt", diese Zeiten haben sich schon lange Zeit überholt und ein Kneipié oder wie man diesen in der heutigen Zeit benennt "Erlebnisgastronom", muss mindestens über das Abitur verfügen und dieses ist eine Andforderung, welches nicht einmal der Bruchteil der Monopoly-Broker erfüllt. Wie Sie sehen, des Rätsels Lösung für so manche Insolvenz im Privaten steckt schon in dem Wort "Broker", denn laut Wikiledia und Knicke heisst doch dieses in der Definition nichts anderes, als das BRECHEN oder das ERBRECHEN, wenn man an die AWD-Marschmeyer-Fonds denkt ... und somit liegt doch auch auf der Hand, was da eigentlich der Strassenname WALL STREET bedeutet ... nach meinem Lexikon bedeutet das ... VOR DIE WAND FAHREN ...

 

 

 

Überhaupt, dieses ganze Geissen´s Gedriss und vor allem immer diese Traumtänzer der Kitzbühler welt ... welcher der Damen und Herren ausser vielleicht einer Frau Klatten, hat denn da auf die Dauer "das Ruder" der schweizer Escort-Knilche in der Hand ... Sie glauben doch nicht wiklich an den andauernden Reichtum einer Familie aus dem Pott ... oder gar an die Fertigstellung der Palmeninsel in den Emiraten, wo doch in spätestens 10 Jahren die Ölquellen versiegt sind und Sie dann bei den immer weniger werdenden Sonnenstrahlen mit ihren verdunkelten Solarzellen auf dem Dach, in die sprichwörtliche hohle Röhre schauen?

 

Das war ja auch so eine Erfindung der Generation "Regenwald" ... erst wurden die Kollektoren und Spiegel da wie Bolle auf die Dächer transplantiert und jetzt sieht man sogar schon hier auf dem Land immer mehr Bauern, die diese wieder abmontieren und ich sage Ihnen, bei der Zunahme der Stürme und Katastrophen im Allgemeinen, sind Sie und ich sehr gut beraten, wenn wir da wieder die Wassermühlen erbauen und munter singen: "Es klappert die Mühle am rauschenden Bach ... klipp klapp, klipp klapp, klipp, klapp ..."

 

 

 

Oder stellen Sie sich doch solch ein Windkraftrad auf den Balkon ... sofern es den lieben Nachbarn nicht stört, wenn da bei jeder zweiten Drehung das Haarteil vom Kopf fliegt ...

 

 

Lady Gaga und kein Ende ...

08.10.2011

Otto hat eine Neue, William und Kate ziehen um, der Kaiser aus Japan hat eine Lungenentzündung, der Ötzi ist verunglückt, Berlusconi will die Macht nicht abgeben, Lindsay Lohan war 5 Stunden im Knast, der Betäubungsmittel-Doktor Murray des Michael Jackson muss ebenfalls hinter die schwedischen Gardinen, Lady Gaga hat vier MTV-Awards im Schrank und zum guten Schluss denkt Opel über eine Neuauflage des Mantas nach. Na wenn das nicht eine Vielzahl von Nachrichten ist, die uns da den Tag versüssen soll ...

Ach ja der Otto, das Inbild des unsexiest Mannes wich is still alive ... oder der sichere Beweis, dass Erfolg ausgesprochen Attraktiv machen kann. Na was denn, es ist doch ein Wunder das dieser Blödelbarde überhaupt eine Frau abbekommen hat, wobei es kann ja auch sein, dass der Otto über die inneren Werte verfügt ... oder eben über den Garant der Attraktivität: Geld!

Zum Glück muss ich nicht die Federn mit diesem teilen aber jedem Tierchen sein ... egal, den Sack Reis lassen wir dann doch einfach mal in der Ecke stehen und widmen uns dem neuen Wohnungsbaugesellschaftsprojekt der Windsors. Kate und William ziehen dann doch wohl nicht bürgerlich in eine WG, sondern beziehen ein Quartier im etwas kleineren Palast in der englischen Hauptstadt. Sage ich es nicht immer, dass die einem nur die Bürgerlichkeit vorgaukeln, um die Untertanen bei Laune zu halten?

Wissen Sie denn nicht, was diese ganzen Königshäuser das Volk kosten und wenn man bedenkt, dass ausser ein bischen Repräsentieren und dem dummen aus der Wäsche schauen da nicht zu grosse Anforderungen an die Königskinder gestellt werden ... dann sind das ganz schöne Stundenlöhne, die diese da beziehen. Ein Besuch auf der Station in einem Krankenhaus schlägt da schon mal leicht mit 100.000 EUR zu und es ist ja nicht nur das gepanzerte Taxi das da die Kosten verursacht, sondern auch die Bodyguards und der ganze Kladeradatsch. Da lobe ich mir doch die Queen Lisbeth, die da eigentlich die wenigste Kohle verbrät und eigentlich darauf bedacht ist, die Flocken beieinander zu halten. Fakt ist der, dass jetzt im Kensington Palast die Maler und Klempner einziehen, um die Hütte von Margarete auf Vordermann zu bringen. Das muss doch ein komisches Gefühl sein, wenn man da in die Bude der toten Tante einziehen muss, oder?

Es ist doch so, dass es Häuser mit einer guten Seele gibt und wiederum Bunker, die seit Generationen nichts gutes verheissen. Doch, auch wenn Sie es nicht glauben möchten aber es gibt gute und böse Häuser. Achten Sie gerade in Einkaufszonen einmal auf die Läden, die da ständig die Besitzer wechseln. Es ist einfach so, wenn da einmal eine Pleite in einem Laden war, dann erholt sich die Hütte niemals davon und da können Sie noch so einen grossen PR-Lärie veranstalten ... Vor allem macht mir ja Sorge, dass die Margarete auch wohl nicht in das Glas gespuckt haben soll und wenn ich auf deren Biografie zurück blicke, dann hatte diese ja nun wahrlich alles andere, als ein glückliches Leben. Jaja, die kurze Sequenz mit diesem Lord und dem Verzicht auf den Thron ... aber das war es dann auch schon an erfülltem Leben und wenn ich jetzt darüber nachdenke, dass da entweder die Diana oder die Fergie auch schon in den heiligen Hallen gewohnt haben sollen. Kate ... das würde ich mir nochmalig überlegen mit dem Einzug in den Palast ...

Gut, die Frage der nächsten Wohnung stellt sich jetzt bei dem Doktore der Narkotikas weniger, wo doch der Leibarzt vom Michael jetzt die nächsten Jahre keine Sorge um die steigenden Ölpreise für die Heizung haben muss. Er ist schuldig im Sinne der Anklage und wenn man der Berichterstattung der Bestatter glauben schenken darf, dann mussten die ja bei der Aufbahrung auf jegliche Form des Feuers oder der Funken verzichten, damit der Michael nicht in der Kiste verpufft wäre ... so voller Medikationen soll der gesteckt haben und dann ist es doch wohl mehr als verständlich, dass da zumindest ein Kopf rollen muss. Wobei ich ja nach wie vor die Wurzel allen Übels im Vater von Michael sehe, denn wenn dieser nicht den Kopf des Kindes so kiere gemacht hätte, dann hätte dieser wahrscheinlich auch nicht sein Leben damit zugebracht, der verlorenen Kindheit nach zu jagen. Bei dem Junkie-Lindsay sehe ich das allerdings ganz anders, denn diese hat schlicht und ergreifend den Ruhm nicht vertragen und hat daher wohl die gleiche Menge an Chemie im  Blut, wie der Michael oder eben Prinzessin Margarete damals. Die Lohan Lindsay war nur 5 Stunden im Knast und wissen Sie warum diese nur so kurze Zeit da war?

Weil die JVA überfüllt sein soll und es durchaus eine gängige Praxis in den USA sein soll, dass man Verurteilte wieder auf den freien Fuss setzt, wenn die Zellen wegen Überfüllung geschlossen sind. Na wenn das Schule macht, dann kann man für seine Vergehen ja besser als Krimineller in die USA auswandern ...

Und wieder haben die Innsbrucker Universitätsprofessoren eine bahnbrechende Entdeckung gemacht ... Ötzi soll verunglückt sein. Da wäre ich doch niemals darauf gekommen, wenn man einen getöteten Mann am Fusse eines Berges unter dem ewigen Eis alleine findet. Werden diese Lehrenden der Universität eigentlich noch immer für die Ergründung der Todesursache des Ötzis bezahlt?

Na dann wundert mich gar nichts mehr und wissen Sie was ... für mich ist das komplett am Thema vorbei, denn toter als Ötzi kann man doch gar nicht sein und haben wir nicht ganz andere Probleme in der Menschheit, die die Aufmerksamkeit der klugen Wissenschaftler erfordern? Warum gibt es noch immer keine finale Lösung für den Krebs & Co? Und warum ist noch immer das HIV-Virus nicht eliminiert aber in der 80sten Generation der neue Weichspüler der Henkels und L´Oreals erfunden worden. Wissen Sie eigentlich wie viele Tiere ihr leben lassen müssen, damit Frau Niemalsschön einen weicheren Teint oder weniger Haut der Apfelsinen hat?

Ach nein, darüber macht sich natürlich keiner Gedanken und auch wundert es keinen, dass da während eines Reitspektakels ein erfolgreiches Pferd im Ring umfällt und stirbt. Nein, Tiere verenden nicht, denn diese sterben genau so, wie sie und ich es einmal werden. Wissen Sie was, ich finde diese Reiter und das Gedöne um die höchsten Hürden und schnellsten Strecken mehr als zum Kotz ... Erklären Sie mir doch bitte einmal, was denn so besonders daran sein soll, wenn man ein Pferd unter Zuhilfenahme der Peitsche und den anderen Amüsitäten der Pferdeinnung über ein Hindernis treibt oder wie wild durch den Ring katapultiert und dann noch einen auf die Millionenwelle macht, wenn man noch als Sieger aus dieser Tortour für das Lebewesen hervor geht. Welcher Knilch war das da noch, der die Pferde mit Gewaltarien über die Hindernisse geschickt hat ... Schockemölle hieß doch dieser Triebtäter der Pferdewelt und glauben Sie doch nur nicht, dass der nicht noch immer seine Finger in der Pferdewelt hat. Wenn Sie als normaler Tierhalter bei den Veterinären in Ungnade fallen, dann ist es aus mit der Tierliebe aber so ein Zwerg vom Plönsee macht noch immer so weiter, wie er es auch vor dem Skandal getan hat. Aber was rege ich mich auf, denn es gibt Dinge in dieser Welt, die ändern sich nun einmal nie ...

Wobei, der Stierkampf hatte ja auch in diesem Jahr seinen Show-Down und jetzt frage ich mich schon den ganzen Tag, ob es da auch wohl illegale Stierkämpfe gibt ... wo die doch in Spanien jetzt so viel Zeit haben nach der Staatspleite?

Lady Gaga, am gestrigen Tag unterwegs mit der Tellermiene auf dem Kopf ... hat vier MTV-Preise eingeheimst und da frage ich mich doch so langsam, ob der Musikwelt nicht etwas Neues einfällt. Mannomann, ich kann diese Tante nicht mehr sehen, geschweige denn hören und irgendwann ist es doch auch mal gut, oder?