Nation ohne Waffe ...

30.09.2014

Unser Land hat nur noch marode Kampfmittel ... soll heissen das alle Kriegsteile wohl keine TÜV-Plakette mehr bekommen und woran liegt das bitte sehr, wenn da die Kampfjets einrosten und die Panzerketten nicht mehr ohne eine Schmieröl-Pipeline in Gang kommen?

 

Eben, wir führen zu selten Krieg und daher dürfte doch dieses Problem wohl das geringste Manko in diesen Zeiten sein ... ein paar Bomber nach Syrien und überhaupt in alle Regionen wo die IS-Terroristen ihr Unwesen treiben, ein paar Bomben in die afrikanischen Regionen, wo die Korruption ala Pristorius zum Alltag gehört, wie in den Vatikan das allerletzte Abendmahl eines ungeliebten Papstes ... Nein, ich meine das ganz ehrlich Frau von der Leyen ... wie wäre es denn, wenn unsere imaginäre starke Bundeswehr-Truppe mal den Ernstfall im eigenen Land erprobt, denn Sie und ich wissen doch sehr genau das es nur noch eine sehr kleine Frage der Zeit ist, bis auch hier die Menschen wie in Hong Kong auf die Strassen gehen und gegen die Regierenden protestieren. Nix da, auf Angela lasse ich nichts kommen, diese fungiert nur als politische Repräsentantin und führt nur aus was ihr andere in die Tasche packen aber der Rest der Berliner Bande ... all die SLEEPER im Reichstag, die da mit jedem 1. eines neuen Monats in die Hände klatschen, weil das Geld im Schlaf zu verdienen doch so einfach sein kann ...

 

 

 

Ja, es läuft so einiges aus dem Ruder hier und ein jeder der da behauptet das wir kein Problem mit der Migration und deren Vorstellungen von einem Staat haben, der lügt doch wohl nicht nur ein bisschen, sondern ein bisschen mehr, um das doofe Volk bei gestellter Laune zu halten. Papalapapp, wir sind nicht die braune Gen-Masse, die da ihren Verstand zu Zeiten des Gasmannes aus Wien vollständig verloren hat, sondern es ist doch wohl auch mit allen Mitteln gegen den Rechtsradikalismus nicht mehr zu leugnen das der Zustrom in diese Nation ungebremst voran schreitet und was passiert mit einem Land dessen eigene Identität verschwimmt?

 

Ach ja, so sind die verschiedenen Drosophilas Rekombinanten entstanden und was ist mit allem mutierten fliegenden Gesellen, die sich da mit ihren Viren dort niederlassen, wo man Jahrtausende damit zugebracht hat, deren Erbgut zu verschieben?

 

Oh ja, das ist das Öl in das braune Feuer giessen und was denken Sie wie sich da die Anhänger des Rassismus über solche Zeilen freuen ... und wenn man dieses Gedankengut jetzt mal in eine neue Art der Partei packt und sich mit dieser Idee zur nächsten Wahl stellt ... na was denken Sie wie schnell man da die 5%-Hürde überwindet?

 

Nein, ich empfinde keinen Groll gegen die Menschen aus den Ländern, wo das Leben ausser dem staubigen Sand nicht viel bietet aber mich stören alle Arten der fanatischen Gläubigen, denn uns allen gehört mit unseren eigenen Köpfen dieser Globus und verdammt noch einmal, warum muss es immer MÄNNER geben die da der Welt diktieren möchten, woran und wie diese an wen auch immer zu glauben hat?

 

 

 

Doch, es sind IMMER die XY-Chromosomen von denen alle Greueltaten ausgehen und selbst wenn mal eine Frau da etwas ausführt, dann wurde es aber garantiert von einem Mann diktiert und damit haben wir doch die Lösung meine lieben weiblichen Seepferdchen ... warum arbeitet die Forschung nicht an der genmanipulierten Geschlechtsumwandlung ab der Geburt ... das eine jede Frau sich sozusagen selber befruchtet und dann ... ja, dann bräuchte man doch die entarteten Herren der muslimischen Schöpfung ala IS gar nicht mehr ... eine kongeniale Vorstellung und da würden sich doch wahrscheinlich auch nur die Besitzer der Steinbrüche in diesen Staaten aufregen, weil da die Einnahmen aus den unzähligen Steinigungen flach fallen ...

 

Man O Mann und Frau, dass ist ehrlich nicht mehr lustig was da um uns und vor allem neben uns herum geschieht und mich würde auch nicht wundern, wenn das ganze IS-Spektakel von dem Giftzwerg aus Russland inszeniert worden ist, damit alle Welt in die muslimische Irrwelt schaut während der russische Diktator seine Fäden der Weltherrschaft spinnt ... so absurd ist das doch gar nicht, wenn man da an die wahre Verschwörungs-Theorie des Michael Moore und diverser anderer Protagonisten denkt. Sehen Sie, jetzt bekommen Sie es auch auf einmal und noch plötzlicher mit der Angst zu tun, denn ich sage Ihnen das wann immer etwas die Medien regiert und vor allem wenn die Presse sich mit der allergrössten Bemühung auf ein Drama stürzt, dann lenkt dieses von folgenschweren Randentscheidungen ab ...

 

 

 

Lufthansa ...

29.09.2014

Kinder, Kinder, Kinder ... da heiratet unter enormem Presserummel der Nespresso-George und zur gleichen Zeit machen sich die Trittbrettfahrer ebenfalls an das Meer auf den Weg und keiner will es wissen oder besser gesagt, es nimmt keiner Notiz davon ...

 

Sagte ich doch, ob und wann die Vroni Ferres heiratet, hat den gleichen Stellenwert wie das Leinengebinde mit den Hülsenfrüchten darin ... wohlgemerkt diese Säcke aus dem asiatischen Raum. Und sollen wir wetten das sich die Dame der medialen Laienschauspiel-Truppe da ganz sicher im Vorfeld erkundigt hat, wann denn der Mr. Clooney seine Hochzeit feiert, damit diese am Rande auch von dessen Wedding profitieren?

 

Ach was weiss denn ich, ob das nun stimmt oder nicht ... ist doch eigentlich auch total egal, wer da wen und warum geheiratet hat ... der Mann mit der AWD-Fond-Mütze ist jetzt weg vom Single-Fenster und die Damen und Herrenwelt muss nun leider den Weg des Suizid gehen, wenn diese auch nur im Ansatz geglaubt haben das der George Sie oder Ihn heiraten würde. So kann das gehen ... und sollen wir wetten das da in sehr naher Zukunft auch noch ein paar Sprösslinge auf dem Masterplan erscheinen, denn hatten Sie nicht auch den Eindruck das da das Bäuchlein der Braut sehr dem von Prinzessin Catherine und der Fürstin Charlene ähnelt?

 

 

 

Na was denn, die Insimination können wir doch getrost bei William und Catherine alias Kate ausschliessen, denn der kleine Willi verrichtet seine Dinge noch ohne die Zuhilfenahme von Becher oder Pipette ... bei der Charlene und ... Moment ... Charlene ... Monaco ... da war doch etwas ala PRETTY WOMAN zu hören aus den royalen Kreisen?

 

Oh ja, mein Busenfreund Ernst-August von und zu und neben Hannover hat eine neue oder besser gesagt alte Flamme mit zu der Wiese in München gebracht. Angeblich soll diese Dame aus dem osteuropäischen Raum zuvor in einer Bar als Tischtänzerin agiert haben und wenn das stimmt, dann ist das doch sicherlich eine Folge des nächtlichen Treibens von der Prinzenrolle aus dem (W)Elfenland ... Holymoly, der Ernst und vor allem der August hatten doch schon zweifach eine Entzündung der Bauchspeicheldrüse und da fragt man sich doch warum der kleine Prinz nicht seine "Cola" in dem Kaffee um die Ecke zu sich nimmt anstatt da in die Lasterhöhlen einzutauchen?

 

Natürlich sind das alles nur Spekulationen und in diesen Zeiten auch nicht selten Spekulatius ... wie, Sie können das nicht ertragen, wenn da schon jetzt in den Supermärkten das süsse Weihnachtsfest eingeläutet wird ... Halloooooo, der Handel hat nur schlappe 8 Wochen der kostbaren Zeit, um Ihnen die Weihnachtsartikel an die leeren Hände zu geben ... Ja, natürlich fällt es einem schwer schon jetzt die Printen und die Weihnachtsgans zu rupfen ... hören Sie mal, Sie essen doch eine Gans oder zumindest die Keule dieser ... und das fällt Ihnen nicht schwer bei dem Anblick so mancher dummen Gans in den BUNTEn Blättern?

 

 

 

Nix da, ich kaufe mir schon seit Jahren keine GALA und keine BUNTE mehr, denn nicht nur die Tatsache das da kaum noch Seiten vorhanden sind schreckt mich ab ... so, so, Sie haben noch nicht bemerkt das die Zeitschriften vom Umfang her mehr und mehr der Beilage einer Tageszeitung gleichen ... aber das trotz der massiven Seitenreduzierung der Preis für das Print-Produkt stabil nach Oben gewandert ist? Mensch Meier, wir sind zwar ein immer dümmer werdendes Volk an Narren aber so doof sind wir doch nun  auch nicht und ich werde auch nicht die nächste Vogue ordern, nur weil da die ersten Bilder von der George Clooney-Hochzeit erscheinen werden ... denn das Brautpaar hat die exclusiven Rechte an die Vogue verkauft und garantiert gehen die Einnahmen aus dieser Aktion auf das caritative Konto der Anna Winter-Tour. Wobei, die ist ja netter als alle denken und immerhin gibt es sogar Menschen die behaupten das diese lustiger sein soll, als der lustige Bosniak auf dem Grillteller bei dem Lieblings-Balkan ...

 

Lassen wir das, es bringt Sie und mich nicht weiter weg vom Ziel, wenn wir uns ständig mit dem Klatsch und Tratsch beschäftigen, vor allem dann nicht, wenn da ausgerechnet pünktlich zum Beginn der Herbstferien wieder die Piloten streiken werden. Oh ja, die Airline LUFTHANSA hat sich jetzt überlegt das man doch zusätzlich noch eine ganze Menge einsparen könnte, wenn man tatsächlich dazu übergeht und sich aus den Zeitarbeitsfirmen für kleines Geld die Piloten kommen lässt. Dann sind auch die lästigen Versorgungsausgleichs-Diskussionen endlich vom reichlich gedeckten Umsatz-Plus-Tisch ... Mensch, was bewegen wir uns in menschenverachtenden Zeiten und wer da bis Dato dachte das das wertvollste GUT auf dem Globus die Menschen sind ...

 

 

 

 

Saturday Night Fever

28.09.2014

 

Huhu ... es ist doch Samstag in der Nacht gewesen und wer da nicht an diesem Morgen einen dickeren Kopf hat, als eine Melanie Griffith alias FUCK YOU-Interview-Rhetorikerin ... oder haben sie den böse gezeigten Mittelfinger mit der wortgewandten Untermalung von der ehemaligen Banderas-Gattin nicht gesehen, als diese von einem Paparazzi nach der Fitnessbude abgelichtet worden ist ...

 

Egal, der Clowny-George ist nun endlich unter der Nespresso-Haube und wer da ab jetzt böse Gay-Dinge behauptet der muss sich verdammt warm anziehen, denn ab jetzt hat der Georgy die Anwältin direkt in seinem Ehebett liegen. Ja meine Damen, es ist vorbei mit der Hoffnung und dem Bangen, denn Mr. Clooney ist nun verheiratet und wer da dachte das da die Hochzeit am Comer-Seeufer zelebriert wird, der hatte doch das schlechtere Blatt der Neugierde in der tratschenden Pokerhand. Mit der Gondel ist das Brautpaar vor den Altar gerudert und es wurden neben den unzähligen zweibeinigen Turteltauben auch wie immer viele Freunde des Brautpaares gesichtet. Sandra Bullock juckelte durch die Kanäle und neben Cindy Crawford soll auch Angelina Pitt und Brad Jolie anwesend gewesen sein. Nein, das hat mich auch erstaunt, dass die Oprah Winfrey nicht eingeladen gewesen ist und wenn denn dann doch, dann hapert es wahrscheinlich an deren Unzuverlässigkeit, denn diese hat die Oprah ja seit meiner inzwischen verjährten Nominierung zur Ice-Bucked-Challenge bewiesen. Kein Bild und noch weniger Ton hat diese bekundet und wenn man bedenkt das wenigstens der Klaus Wowereit sich zu meiner Nominierung in der schriftlichen Form geäussert hat ... ja, dass hat Klasse und da ist mir doch total egal, ob da so ein dämlicher Flughafen ein paar Milliarden Centstücke mehr kostet ... ja, ich danke Ihnen Herr Wowereit für das Feed-Back und das Statement zu dieser innovativen Aktion ...

 

 

 

Aber lassen wir uns doch die gute Laune nicht verderben, denn viel spannendere Dinge als die Clooney-Scheinehe und die Eiswürfel auf diversen Köpfen gibt es nun einmal nicht oder würde Sie interessieren, wenn da in einem 80.000 Seelendorf die Unterhaltungs-Planer der von der Stadt verordneten guten Laune immer wieder die schlechte Stimmung der Einzelhändler fördern in dem diese zum Beispiel ein Event der verkausoffenen 7. Tage ... ja, auch hier in Übersee genn Westen erkennen die ersten erblindeten Hühner, dass man die Ladenöffnungszeiten wohl eher dem Geldbeutel der Kundschaft anpassen sollte und exakt deshalb startet die Verkaufsoffensive schön 2 Tage vor dem endgültigen Monatsende ... na klingelt es in ihrer leeren Kasse liebe Geschäftsleute ... man bietet den ungebremsten Einkaufsspass in einem jeden Jahr immer dann an einem letzten Sonntag im Monat September an, wenn nachweislich bei 99% der arbeitenden Bevölkerung noch kein neuer Lohn auf dem überzogenen Nebenkosten-Konto eingetroffen ist ... Irre oder was sagen Sie ... zeugt das nicht vom echten Marketing-Know-How in einer kleinen Stadt an der Grenze zu dem Land von King Willem-Alexander ... Popo auseinander ... Popo wieder zu und raus bist Du ...

 

Skandale will man doch eher verbreiten höre ich gerade von einem Herrn aus der Welt des runden Ball's ... was ja durchaus Sinn macht, denn würde Sie es interessieren, wenn da jeden Tag die Zeitungen mit den Geburten in Syrien gefüllt wären oder können auch Sie ihre Sensations-Geilheit nicht leugnen, wenn da leider wieder einmal der Kopf einer Geisel rollt ...

 

 

So, es gibt also auch Futter für die geistig Übernachteten ... was von langer Hand geplant gewesen ist, soll nun wieder die böse Realität werden ... der von und zu Guttenberg ... exakt, jener Mann der da nicht nur mit dem erschwindelten Doktor, sondern auch mit der extremen Profilneurose innerhalb der Politik agiert hat, will wieder in unsere politische Nation zurück und als wäre es ein Wunder, hält dieser das auch nicht für ausgeschlossen ...

 

Also, Butter bei die stinkenden Fische ... der Knabe ist nach vielen Pleiten, reichlich Pech und noch mehr plagiativen Pannen aus dem Land gejagd worden und hat sich zum glätten der Wogen dann nach Übersee begeben. Dort hat er dann als gescheiterter Minister der Bundesrepublik Deutschland versucht an diversen Universitäten einen Prof. ala h.c. ... also den Professor vor lauter Ehre ... zu ergattern und ein jeder der die Presse sorgfältig zu diesem Thema bzw. Namen verfolgt hat auch gelesen das die Studenten in Best Old America jedoch die Lesungen von dem Herrn nicht nur boykottiert haben, sondern diesen erst gar nicht als Gastredner an der University haben wollten. Und was kann da einer machen, dessen politische Laufbahn ganz offensichtlich nur auf seinem Äusseren beruht ... sofern man denn auf diese Milchgesichter mit dem gegelten Haar nach hinten zur Nackenfalte steht ...

 

Ach kommen Sie, fragen Sie doch die FANs des abgesägten Ex-MdB doch nach konkreten Erfolgen aus dessen Amtszeit ... sage ich doch, da beginnt das kollektive weibliche stottern und sollen wir wetten das dessen weibliche Groupies auch nicht wissen, wie sich so manche Geschichte um diesen Blender zugetragen hat. Sie erinnern sich noch an das Konzert von AC/DC ... wo sich hat der Herr Guttenberg mit der Staatslimousine und mitsamt dem eingeschalteten Blaulicht hat absetzen lassen ... wohlgemerkt nach dem dieser schon seinen erzwungenen Rücktritt verkündet hat. Dann das legendäre Interview in der Wüste mit J. B. Kerner, wo eigentlich auch der dümmsten Kartoffel hätte klar werden müssen, dass die Bauernopfer des Krieges tatsächlich doch klüger sind, als die Erdknollen ...

 

 

 

Pressemitteilung

 

 

26.09.2014

 

Och BITTE ... das hält man ja in den Köpfen nicht aus, wenn da immer und immer wieder die Geiseln der IS geköpft werden ... Mensch, auch der dümmste Turban dürfte doch wohl auch bemerkt haben das es Schluss ist mit dem widerlichen Treiben da in der Wüstenregion und das es nur noch eine Frage weniger Tage sein kann, bis da auch der letzte Schlächter via Bombe eliminiert ist. Ach was, natürlich dürfen sie diesen Vorgang das Ausmerzen nennen und auch werden wahrscheinlich sogar die Islamisten der Kultur nichts dagegen haben, wenn diesen Männern und Frauen dort das Lebenslicht ausgeblasen wird ...

 

Hat sich da nicht auch so ein Muselmann vor eine Abordnung gestellt und behauptet das der Westen für den Ausbruch des Terrors verantwortlich ist ... natürlich ist dieser das, denn wenn wir hier im Land nicht die demokratischen Grundwerte verfolgen würden, dann würden solche Prediger schneller an den Bäumen hängen, als das diese aus dem Gebetsbuch predigen können ...



 

 

STING ... besser bekannt als die Biene-Maja der POP-Musik soll wohl ein sehr grosser Fan von den Besuchen in SWINGER-CLUBs sein ...

 

Ja, dass sind diese Zusammenkünfte der Damen und Herren die da gerne mal die Frau seines Nächsten bevorzugen und selbstverständlich wird dort auch der Umkehrschluss vollzogen ... na Sie wissen schon, ein Club für Swinger ist ein Ort an dem da alles an der Luft schwingt, was da eigentlich in die Unterhose gehört und in diese Art der sexuellen Reise nach Jerusalem taucht wohl der Sänger der POLICE sehr gerne ein? Exakt, Sie gehen mit ihrer Frau und nur mit dem Badeanzug ausgestattet in eine Location wo noch viele andere Paare nur darauf warten das Fleisch des Anderen in Augenschein zu nehmen und natürlich in der Folge auch an diesem zu naschen ... mit allem Zippo und Zappo selbstverständlich und total ohne TABUS ...

 

Eben, wenn Sie Pech haben, dann gehört auch ihr Chef oder ihr gehasster Nachbar in diese Fangemeinde und es soll sogar schon passiert sein das da so mancher nur noch mit der Spreizhose durch das Leben gewandelt ist, seit dieser solch eine intime Party besucht hat. Ach was, das Waschen ist da keine Pflicht und vor allem was denken Sie was da in den dunklen Kammern stattfindet, wenn der eigene Partner soeben in den Darkroom eintaucht ... da gibt es eine Wand mit vielen Löchern darin, welche sich in der unmittelbaren Reissverschlusshöhe befinden und angeblich sollen dann die Damen die Möglichkeit haben an dieser Wand entlang die Tuba zu blasen ... Sie verstehen sehr wohl, der Mann steckt da sein ... PIEP ... durch das Loch in der Wand und Mutti dahinter ... na Mensch, so blöd können Sie doch gar nicht sein Herr Ratzinger ... oder welcher Mensch der Prüderie da sonst noch vor dem Bildschirm sitzt und wahrscheinlich so langsam ein SHADES OF GREY - Syndrom erleidet ...

 

Wie, Sie wussten nicht das die Tennisarme bei den Damen und Herren gleichermassen zugenommen hatten nach dem diese Plagiate des Charles Bukowski und Henry Miller auf den Markt gekommen sind. Doch, die Damen des Herrn Grey haben wohl im Kollektiv hinter der verschlossenen Tür ihre Libido befriedigt und zu keinem anderen Zeitpunkt wurden jemals davor und danach soviele Kleenex-Tücher verkauft ... nein, nein, nein, ich will sofort DIE BUNTEN BÄLLE und schnell dazu noch eine Portion an Hundewelpen ... Nein, dass ist kein Witz, wenn ich da mal kurz an die Kabinen in einem Sex-Shop erinnern darf ... diese kleinen Kammern wo die bunten Filme ala Bienchen und Blümchen gezeigt werden ... nein, dagegen war der Oswald Kolle die Prüderie der ersten Aufklärungsstunden und wer da jemals in einem Shop für die Libido-Spiele gewesen ist der weiss auch wovon ich spreche ...

 

Natürlich war ich schon in solch einem Geschäft und ich sage Ihnen ... ich dachte das ich schon alles kenne aber diesen Vibrator in der Grösse einer lebensgrossen Elefantenpfote ... Holymoly, dass ruft doch den Schneider oder zumindest den Klebstoff auf den Plan, wenn man meint damit ... no, no, no, no, no ... es gibt Dinge die ich selbst in meiner verborgenen Phantasie nicht erahnen will und jetzt ganz ehrlich aber ist es nicht so das da viel zu viel an Gedöne um die schönste Nebensache der frigiden Welt gemacht wird?

 

So, so, Sie finden das Thema aber mehr als nur ansprechend und wie sieht es mit ihrer entarteten Fantasy aus, wenn Sie sich vorstellen wie da die Susan Boyle oder der Quasi Modo auch in ihren Swinger-Club einchecken ... da hört es doch auf mit dem Spass und mal ehrlich aber da tickt doch etwas nicht korrekt, wenn man meint das man ... ach was soll es, soll doch ein jeder ausserhalb der Shariah-Polizei das tun woran er den meisten Spass hat und ob oder ob nicht oder ob mit einem oder mit gleich mal locker 10 Gestalten da die Stunde herum gebracht wird ... man muss einfach nicht jede Untiefe der Menschheit verstehen und was stört es die Sau, wenn sich da diese an seinem Sack reibt ...

 

Da stimmt doch etwas nicht mit den alten Bauernregeln ... das heisst doch gar nicht, dass es die Sau nicht stört, wenn sich da einer an seinem Sack reibt ... wie geht denn dieser Spruch noch sogleich ... wenn der Sack juckt, dann reibt die ... verdammt, ich kriege das nicht mehr in mein überlastetes Gehirn und vielleicht ist das auch besser so, denn ich steigere mich in diese imaginären Szenarien immer hinein ... lassen Sie uns doch lieber darüber spekulieren, warum denn Frau von Welt auch gerne mal die Lippen unterspritzt hat?

 

Ein Grund könnte doch sein das dann die Falten um den Mund an Tiefe verlieren ... ein anderer Grund jedoch ist nicht selten die multiple Personenstörung des Beauty-Doc-Opfers ... also Frau denkt das sie der direkte Abkömmling der Beate Uhse-Puppe ist oder besser gesagt, sind die Karpfen-Lippen nicht nur entstanden, weil da Frau Trump & Co dachten das sie sich mit diesen sinnlichen Lippen die Millionäre angeln können?

 

Anders, noch einmal ganz von Hinten für Conchita Wurst und von Vorne für den Rest der glanzlosen Welt ... Frau mit unterspritzter Lippe hat doch frapierende Ähnlichkeit mit aufblasbarer Puppe ... und welches Geschlecht kauft diese Dinger aus PE in aller Regel?

 

 

 

 

Foto: Conchita Wurst - Privacy Image by Design Pavoni

VICTORIA SECRET ANGEL

25.09.2014

 

Es ist schon ein ganz besonderes LOS da als Kleiderstange für das offensichtliche Geheimnis der Victoria agieren zu müssen oder finden Sie das einen Aufstieg, wenn Sie da nach dem Abitur im Bikini mit NICHTS im Bauch ... und das seit Wochen ... über den Laufsteg dackeln müssen und ein jeder ihnen faktisch in die Popo-Ritze schaut? Vor allem was sollen denn dann die Sittenwächter der verschleierten Damen sagen ... ob es in diesem Leben wohl jemals eine Modenschau der Engel aus den USA dort geben wird, wo doch jetzt der heimliche Film einer verschleirten Frau an das französische Fernsehen übermittelt worden ist und nun alle Welt sehen kann das dort sogar die Burkas eine Kalaschnikow anstatt der Handtasche tragen, wenn diese mit den lieben Kleinen auf den Spielplatz gehen ...

 

 

Ach was, dass hat doch nun wirklich nichts mit der Mutter der Prüderie zu tun und ja ich weiss, es gibt für die moderne Verfolgerin der komerziellen Prostitution keine leichtere Art, um sich da einen Leonardo di Caprio zu angeln ... sofern man denn auf diese Milchgesichter steht, was ja eine völlig legitime Geschichte ist, wenn es keinen stört ... ausser vielleicht eine Giselle oder eine ... was weiss denn ich ... ausser der Heidi und der ... egal, wer auch immer da schon in der Unterwäsche gelaufen ist ... Nein, ich verliere nicht den Faden und schon gar nicht spiele ich hier den Apostel der Doppelmoral aber mal ganz ehrlich ... stellen Sie sich vor das ihre Tochter mit süssen Modellmassen ala Misereor ... 60 - 30 - 40 ... wohlgemerkt ich meine Zentimeter und wenn Sie das für ein Gerücht halten, dann wagen Sie doch einen Blick in die aktuellen Schauen der Mager-Zucht. Nix da, freiwillig würde kein Mensch hungern, wenn da alle Dinge im Oberstübchen richtig sortiert sind und jetzt kommen Sie mir doch nur nicht mit dem Umkehrschluss ... die Geschichte mit der Essstörung betrifft nur die Hungerhaken und nicht jene die da vielleicht das eine oder andere Gramm zuviel an Daunen auf die Waage bringen ...

 

 

So, Sie glauben also das man sich schon im Bereich der attestierten Fettsucht befindet, wenn einem die kleinsten Grössen bei HASI & MAUSI noch zu gross sind ... oder glauben Sie gar das Menschen mit einem BMI ala King Kong alle ein Problem mit den fehlenden Tassen im Schrank haben?

 

Dann stehe ich dazu und dieses tue ich mit meinem guten Namen, denn scheinbar scheint dieser gar nicht so ohne Reiz zu sein, denn immerhin stehen die Damen und Herren der Plagiate schön in der Reihe auf Google und da wundert es doch auch nur wenig, dass sogar ich gerne der pinke Stuhl wäre oder noch besser ein PAVONI, wenn ich dieses nicht schon wäre. Aber beschäftigen wir uns doch weiter mit den Freudenmädchen der Haute Couture ... die Engel der Vicy´s und deren Karriere danach ... also wenn diese mal nicht mehr wie die Pfingstochsen gekleidet über den Katzenweg laufen dürfen ...

 

Lassen wir das, denn mir wird in dieser Sekunde bewusst das ich mich mit meiner Idee auf sehr dünnen Eis bewegen würde und wie gesagt ... mit so ein bis zwei Kilo mehr auf der Waage ist man doch ein wenig vorsichtiger, als die Elfe auf dem zugefrorenen Bergsee ...

 

 

Der Sohn von David Beckham macht es ... die Frau vom David macht es und der David selber macht es auch und ich meine nicht den alltäglichen Gang zum Topf, sondern das Modell-Gedöne und wer weiss aber vielleicht würde ich mich ja auch in der Feinripp-Unterhose ablichten lassen, wenn das meinem Kontostand gut zu Gesicht stehen würde, denn irgend wie ist doch ein jeder von uns käuflich und sagt der Volksmund nicht immer das es auf den Preis ankommt ... also meine Damen und Herren ... mein Angebot steht und für ein paar Dollars im 7-stelligen Bereich posiere ich auch wie das possierliche Eichhörnchen auf dem Ast, an dem die Weight-Watchers munter sägen ...

 

 

Miete für den Strand ...

24.09.2014

Unfassbar finde ich das und die Städte und Gemeinden finden es wahrscheinlich eher FASSBAR, denn wieder einmal haben die innovativen Schröpfer der Nation einen Weg gefunden, um dem dummen Volk in die Tasche zu greifen und das was bei den Damen und Herren aus dem Taschendieben-Milieu unter Strafe gestellt ist, wird hier auch noch durch die Justiz legitimiert ...

Armes Deutschland, arme Nordsee, denn dieses Geschenk der Natur an uns ALLE miteinander soll nun mit einer Gebühr belegt werden. Nein, der Blick auf das Meer wird in der Zukunft nicht mehr ohne Kosten möglich sein, denn die Gerichte der Narretei und Wegelagerei haben auch noch bestättigt bzw. erlaubt das da die Dörfer vor den Stränden die Strandläufer abkassieren dürfen. Dann fehlt ja jetzt nur noch die Maut für alle Tretboote und bitte vergessen Sie liebe Richter des Raubes doch nicht die bösen Mannen mit den Drachen und den Sonnensegeln und was es da noch so alles an Aktivitäten und Hobbys gibt, die man da an den Stränden verrichten kann ...

Mensch, die Natur gehört doch uns allen und mit welchem Recht masst man sich da eigentlich die alleinige Herrschaft über diese an?

Ja, ich finde das die Regularien und Gebühren wahrlich in die unermessliche Volksverarmung führen und das naive Volk schaut in aller seeligen Ruhe zu, wie da da ein jeder von uns atmenden Bürgern verkohlt wird. Eben, Sie lachen ein jedes Mal, wenn ich da an die Erhebung der Methangas-Steuer erinnere bzw. auf diese aufmerksam mache aber ich wette mit Ihnen, dass es wirklich nur noch eine Frage der Zeit sein wird bis da die ersten Gebühren-Bescheide zu den täglichen kleinen Winden auch bei Ihnen in den Briefkasten flattern ...

Ach was denn, die Grossen dürfen natürlich weiterhin die Luft verschmutzen und uns die Luft zur gesunden Atmung nehmen und überhaupt was regen Sie sich denn darüber auf, dass da für die Nutzung einer Bohrinsel im Meer keine Miete gezahlt werden muss und zwar selbst dann nicht, wenn da ein klitze und somit kleines LECK an der Bohrinsel für das kollektive Sterben der Fische verantwortlich ist ... Was für eine verkehrte Welt ist das eigentlich, in der wir alle mit den irrsinnigsten Gesetzen leben müssen?

Es ist wahrlich an der Zeit, dass da die Nicole J. in den Reichstag einzieht, damit endlich wieder die aus den Fugen geratene Welt wieder in die Neuverfugung gerät. Wie, Sie bezweifeln das ich aus dieser entarteten Nation eine lebenswerte erschaffe?

Also, dann werde ich Sie mal sehr zügig von ihrem "das kann ich auch oder die kann das schon gar nicht" Ross herunter holen, denn wenn ich da erst meine Zelte neben der Angela Merkel aufgeschlagen haben, denn ich vertrete nicht die Meinung das es nur einen Gott geben kann und betrachte mich durchaus als adäquaten Team-Player, solange alle miteinander einfach nur das tun, was ich WILL ... 

Nein, ganz ehrlich und ohne den dummen Humor aus der Gebühren-Kiste aber wohin werden denn die Entwicklungen in diesem Land auf die Dauer führen ... entweder wird die braune Brut an Stimmen gewinnen oder wir gehören zu den neuen Ländern der 3. Welt und werden in der Zukunft durch die Misereor und Caritas gefüttert ... und glauben Sie mir, wir sind näher an diesem unerwünschten Szenario der Verarmung, als die Dirndl in den Festwiesen-Zelten in München glauben und wenn da erst der Liter Bier 30 Euro kostet, dann werden auch die Damen und Herren der Dauerkirmes begreifen, dass da mächtig etwas aus dem Ruder der Titanic geraten ist.

Und dabei fing dieser junge und frische Tag doch relativ entspannt in den sehr frühen Stunden ... und zwar vor dem frühen Vogel, der da immer die dicksten Würmer pickt ... an und mein Ziel war es zu Beginn mich nur mit den erfreulichen Sachen zu beschäftigen, denn der Vatikan hat erstmalig einen pädophilen Bischof des Kindesmissbrauch überführt und auch vor den Richter gebracht ... ja, der Papst Franziskus kehrt wahrlich mit einem sehr gesunden und gerechten Besen und das zeigt doch auch, dass tatsächlich ein moderner Wandel in der katholischen Kirche stattfindet und da denkt man dann doch tatsächlich darüber nach, ob man den ganzen Müll der Vorgänger des Franziskus einfach mal unter den grossen roten Teppich kehrt, um der Reform in dieser Institution auch eine echte Chance zu geben ... sozusagen, ob man da als verlorenes Schaf mal wieder an Weihnachten in die Kirche geht, um da den 5 Euro-Schein gegen 5 Euro des Hartgeldes einzutauschen?

Ach was, dass ist kein Diebstahl, wenn man da das Geld für die Parkuhr in der Kollekte wechselt und der dort Oben ist viel toleranter, als die Abgesandten auf Erden und überhaupt, das Teilen beginnt doch nicht nur mit Märchen um den heiligen St. Martin, der da immerhin seinen Mantel mit einem frierenden Mann geteilt haben will ... natürlich mit einem Mann, denn eine Frau hätte sich doch gar nicht so erniedrigt und um eine milde Gabe gebettelt, wenn diese nicht wenigstens zu einer osteuropäischen Drückerkolone gehören würde ... freuen Sie sich denn nicht auch schon wieder auf die Zeit, wenn die Füssgängerzonen in der Weihnachtszeit mit den Panflöten und den inszenierten Bettlern besetzt werden?

Oh ja, ich finde das diese Saison-Bettel-Gestalten zu dem Weihnachtsfest als fester Bestandteil gehören, wie der gestohlene Weihnachtsbaum bei unseren osteuropäischen Mitbürgern das tut. Och, finden Sie das das ein Vorurteil ist oder lesen auch Sie die Statistik der Kriminologie die da besagt das die meisten ... und nicht nur ein kleiner Prozent-Anteil ... wie da immer die Freiheitskämpfer der Menschenrechtsorganisationen und der Imigration behaupten ... von unseren Brüdern und Schwestern aus den östlichen Nationen verübt wird. Überhaupt, was soll das eigentlich liebe Freunde des schnellen Euros aus der Nacht, dass Ihr uns hier immer die schönsten und schnellsten Autos klaut?

Es ist doch so, ... die harte Ausübung von Gewalt und die meisten Eigentuns-Delikte  gehen nun mal nicht auf die Konten der eigenen Bürger, sondern unser Land empfängt dank der fehlenden Grenzbäume einen jeden Mann mit der Strumpfhose über dem Kopf und mit der Knarre in der Tasche, mit weit geöffneten Fenstern und Türen ... Auch so eine Geschichte ... in den Ghettos, Townships und in der Bronx müssen Sie überhaupt kein Schloss in der Haustür haben, weil man sich dort untereinander nicht beklaut aber in jedem Kuhdorf um mich herum gehört die Kette und das 8-fach-Pilzkopf-Schloss zum Standart der Hartz4-Wohnung? 

 

 

WIESN 2014

23.09.2014

 

Wie nennt man das Zusammentreiben von vielen bunten Kühen und Ochsen auf eine imaginäre grüne Wiese inmitten von vielen überteuerten Bierkrügen und mit jeder Menge des Erbrochenem hinter den Zelten?

 

 

 

WIES´N ... oh ja, in einem jeden Jahr auf das Neue versammeln sich im freien Staat ausserhalb der BRD die Narrenopfer des Wuchertums zum munteren Saufgelage zwischen den unzähligen Umdrehungen ala Riesenrad & Co. Und wie immer reisen zu diesem Event auch die Damen und Herren der diversesten A-Z-Promiriegen an ... der Boris Becker war schon dort ... der Beauty-Doc des Fritz Wepper ... der Prof. Mang und auch so manche getunte Oberweite wurde schon gesehen und ob es der Uli Hoeneß da auch noch schaffen wird seine bittere JVA-Zuckerwatte dort zu verspeisen ... man weiss es nicht, wo doch für diesen Herrn die justiziaren Uhren ganz anders ticken, als für die unpopulären Gestalten der Steuerhinterziehung ...

 

 

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der das da in München in diesen und noch einigen weiteren Tagen getrunken wird, bis der sprichwörtliche Arzt zu dem Komapatienten kommt und während der Jugendschutz immer wieder mit Hochdruck daran arbeitet, dass da eben die Protagonisten der ausgepumpten Mägen nicht unter 18 Jahre auf dem zu erwartenden Buckel haben, machen sich die Besucher des Spektakels nur Gedanken darüber, wer und vor allem in welcher Situation da die WHO´s abgelichtet werden können und damit da keine Fotos unter die Röcke der Damen aus der Low-Society gemacht werden können ... Nicole, was soll denn jetzt der Blödsinn, wo doch weder ... lassen wir das, denn wer will schon wissen, ob sich da die Ex-Paare wieder vereint haben oder ob die Uschi auch ein jedes Glas leer getrunken hat ...

 

Es gibt wichtigere Themen in diesen Zeiten ... die Krise bzw. der Krieg in Syrien und in diesem Zusammenhang bin ich über eine Seite gestolpert, auf der da die Damen und Herren der muslimischen Gesellschaft in diesem Land ihren Kommentar zu der Aufnahme von Kindern aus den Kriegsgebieten in deutsche Familien abgeliefert haben ... Allah sei es gedankt, dass es das Internet wirklich für einen jeden gibt, der da seine grauen Zellen nicht nur zum Essen benötigt ... denn egal wie gross die Not auch ist aber unsere Brüder und Schwestern aus dem Land von Alibaba und den unzähligen Räubern der westlichen Köpfe schmeckt es gar nicht, wenn da die verwaisten Kinder eventuell in Familien aufwachsen sollen, die nicht dem muslimischen Glauben angehören ... und da mache ich mir immer Gedanken dazu, wie man denn endlich eine multikulturelle Gemeinschaft begründet und wie man der Diskriminierung gegen die Ausländer entgegen wirken kann und dann fallen die uns deratig in den Rücken ...

 

 

 

Der Fitchen oder Flitchen von der Bank hat wohl den Staatsanwalt auf den Plan gerufen und nun wird auch bei diesem oberen Kopf der Geldinstitute ermittelt und ich sage Ihnen, die Damen und Herren aus den Chefetagen der Banken haben seit der Bankenkrise nichts aber auch gar nichts dazu gelernt und daher wundert es einen doch nur, dass nicht an einem jeden neuen Tag die Zeitungen mit solchen Meldungen überquellen ...

 

Sie merken es doch auch ... ich bin verwirrt und es liegt nicht an den Kapriolen des Wetters, sondern an einer aktuellen Meldung aus dem Quasi Modo-Milieu. Natürlich kann keiner etwas zu seinem Äusseren und selbstverständlich macht sich auch der liebe Gott nicht selber aber gibt es denn nicht auch wahrlich Ausnahmen in diesem Bereich der humanistischen Entartungen?

 

Nein, ich rede nicht von einem Geburtsfehler oder gar dem Verlust der ansprechenden Optik durch einen Schicksalsschlag ... ich rede von jenen die da den Weg zu dem Doktor Frankenstein in den Hills nicht scheuen und dann als Reinkarnation der Urur-Grossmutter von CHER um die Ecke kommen ... exakt, die Damen und Herren die sich öfter als die Opfer des JACK THE TRIPPER unter das Messer legen, um dann dem Schönheitsideal einer Sexpuppe zu entsprechen und da bin ich jetzt über die Zwillingsbrüder aus der amerikanischen High-Society gestolpert ... der Olek und der Bolek. Ach was, die haben keine Schlauchboot-Lippen und auch ist die Oberweite scheinbar nicht unterfüttert aber dafür ist alles andere an Körperteilen bearbeitet ... JAAAA, diese Männer sehen aus wie Katzen ... allerdings nach der Begegnung mit einem 7,5 t schweren LKW ... wenn Sie verstehen?

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... da wird man mit einem einigermaßen ansprechenden Äusseren geboren ... eben, wie Olek und Bolek ... und dann erblicke ich im Spielzeugwaren-Geschäft eine Puppe aus dem Hause Matel und dann will ich direkt auch so aussehen wie diese?

 

 

 

Ja, da stellt sich doch die Frage nach dem zwingenden Bedarf an der Schaffung von Ausbildungsplätzen für die Psychiologen erst gar nicht ... Mensch, wenn der Menschheit nichts mehr einfällt, wie es da die Gelder verpulvern kann, dann legen diese sich unter das Messer ... oder beginnen mit der strategischen Kriegsführung über dem schwedischen Luftraum, denn Sie erinnern sich ... die 2 Flieger der russischen Nationalität, die da mal eben in den nordischen Luftraum eingedrungen sind und dann diesen legendären Zaren-Aufschrei ala HOPPLA getan haben ...

 

 

 

 

 

 

It`s a little bit funny ...

22.09.2014

Ach Du lieber Himmel ... wie konnte ich das denn nur vergessen ... ich hatte doch schon etliches an literarischen Ergüssen vorgeschrieben und dann vergesse ich in meinem Lebertran dieses zu veröffentlichen? Das ist ja in etwa so, als wenn THE SUN mal eben vergisst die Montagsausgabe drucken zu lassen ...

Aber ist es nicht genau das, was uns Menschen von einer Institution der Unfehlbarkeit unterscheidet und sind es nicht die kleinen Freiheiten eines Lebens, die dieses so verdammt bunter gestalten? Ja, ich habe mir das Recht heraus genommen die Arbeit des Schreibens zu schwänzen und das Gute daran ist ... ich darf das, denn ich habe mich an diesem Wochenende auf die Reise mit den Liedern aus der Vergangenheit begeben ... daher auch dieses legendäre IT`S A LITTLE BIT FUNNY ... lalalalalalaaaalaaa ... Sie wissen schon ... der Elton John mit seinem Song bzw. meinem Song, denn dieser singt ja YOUR SONG ... und während ich so die Hitparade der Historie durch gespielt habe ... natürlich mit diesem Ding, welches da kaum noch einer kennt und wenn denn dann nur deshalb, weil dieser sich in der DJ-Szenerie bewegt ... der Plattenspieler, dieses unwiderbringliche Gut der Elektronikbranche aus dem letzten Jahrtausend, wo dann aus dem YOUR SONG auch gerne mal THIS SONG wird, wenn die Nadel da die Kratzer auf der Schallplatte nicht verschmerzen kann ... Mein lieber Scholli ... erinnern Sie sich auch noch an die LP von Supertramp mit der Liberty auf dem Cover ... jaaaaa, es ist BREAKFAST IN AMERICA ... und kennen Sie auch noch dieses Lied was da mit den klangvollen Worten: TAKE A LOOK AT MY GIRLFRIEND ... SHE THE ONLY ONE I GOT ... beginnt?

Ist das nicht der Schlag in das Gesicht einer jeden Feministin ... na hören Sie mal, der Roger besingt da seine Freundin nicht in den höchsten Tönen und wenn da meine Flamme in das Mikrofon trälern würde, dass ich wohl die einzige Freundin wäre, die er da ergattern konnte ... da würden aber die rote Beete nicht im Topf, sondern am Kopf dieses Herrn oder der Dame landen. Überhaupt, es ist schon so eine Sache mit dem Älter werden und dem Verstehen der alten Sachen ... oder war Ihnen jemals bewusst, dass die Gruppe DURAN DURAN eine Hymne für jeden Stalker kreiert hat ... HUNT YOU LIKE A WOLF ... halloooo, das geht einem aber verdammt noch einmal mehr auf den Keks, als die News über den Niedrig-IQ aus der Fernsehwelt ... ja, die Vroni Ferres soll nun doch wohl den Mann mit der Mütze geheiratet haben und als wenn das noch nicht reichen würde an Meldungen aus dem Reislager der Säcke in China, wurde jetzt auch noch von der Wiesn in München berichtet, dass da wohl im Rahmen dessen auch die Ursula Karven ihren Geburtstag gefeiert hat ... eben, wer ist Ursula Karven und vor allem warum um alles in der Welt wird darüber berichtet, wenn doch am gleichen Tag die Urgrosstante von Vladimir Putin ihren 20. Todestag begeht ... nein, meine lieben Genossen, dass will nun auch wahrlich nicht einmal der Kim Jong Un wissen, denn dieser regt sich ja darüber auf, dass da wohl in den Kino´s ein Film angelaufen ist, wo der Staatsmann der Koreaner von der bösen Seite ... doch, der Süden ist der bösere Teil ... oder ist es der Norden, wo der Kim da immer mal wieder gerne bei den familiären Zusammentreffen den einen oder anderen Onkel hinrichten lässt, weil ihm dessen Rasierwasser nicht gefallen hat?

Egal, es gibt nun einmal Meldungen die die Welt in etwa so benötigt, wie das Kleinkind das sprichwörtliche Loch im Kopf des Kim Jong Un ... auf das allerdings auch der grösste Teil in der Welt wartet, denn wenn da schon die Kampfjets den Terror der IS bekämpfen, dann können die doch wohl auch mal eben eine Schleife über den Palast vom Herrn UN fliegen ... oder?

Gott, ja ... das stimmt ja, mit solchen Aussagen befördere ich mich ja sogleich auf die Todeslisten der Handlanger der Diktatoren aber besagt ein gute und sehr alte Regel aus dem Bauern-Millieu nicht immer, dass alle guten Dinge die Zahl 3 tragen ... also bei Herrn Putin stehe ich ja schon seit mehr als einem Jahr auf der Liste ... bei den Geisteskranken der IS wahrscheinlich auch seit den letzten Wochen und jetzt fehlt doch nur noch die Listung auf der Kim Jong Un - Agenda ... 

Nein, ich habe keine Angst und auch wird mir niemand den Mund verbieten und auch dann nicht, wenn man meinen Körper bis zum Hals in die Erde einbuddelt und an das Volk zur allgemeinen Belustigung ein paar Findlinge aus dem Stadtgarten verteilt. Wo kommen wir denn da hin, wenn wir in unserer Freiheitsliebe auch noch in der Form beschnitten werden, dass wir nicht mehr sagen dürfen, was das ganze Volk inzwischen in den immer brauner anmutenden Köpfen denkt?

Nix da, die braune Gefahr ist so gross wie nie in dieser Nation und wer da denkt das wir uns mit unseren gastfreundschaftlichen Aktivitäten die Sympathien deren erkaufen, die da eigentlich nur die arische Rasse in diesem Land wünschen ... Holymoly, was für eine Aussage ... die arische Rasse ... also die Wikinger der ersten Stunde ... wer will denn schon nur den genetischen Brei der Einheit, welche uns da der Dr. Helmut Kohl als Anschiedsgeschenk an die zukünftige Staatspleite geschenkt hat ... Ja da sind wir dabei ... das ist PRIMA ... viva Colonia ...

COPYRIGHTS by DESIGN PAVONI

19.09.2014

Stellen Sie sich vor ... Sie also nicht ich, sondern SIE sind es an einem jeden neuen Tag seit nunmehr 7 Jahren ... oder noch besser ... ich zeige Ihnen eine Kopie der Nicole J. Küppers also der eingetragenen PAVONI-Marke ...

 

So ... und nun beginnen Sie mit ihrem Werk des Lebens ... es werden Homepages gestaltet, es werden Messen besucht und es werden Acounts auf Twitter, Facebook, Tumbl & Co erstellt ... dann folgt die Idee zu einem Blog also diesem Blog und wenn Sie sich nicht dumm anstellen, dann werden auch Sie nicht unter den abgekupferten Tisch fallen lassen können, dass seit dieser Zeit der Name und somit auch die Marke ganz schön weit in der Welt herum gekommen ist ... wenn ich alleine bedenke das meine Homepage pavoni1 seit Anmeldung exakt X - Klicks hatte ... also Besucher meiner Seite und wenn man dann noch die unzähligen Pressestimmen dazu nimmt, die jemals zu unserer Marke erschienen sind ... was schrieb die Financial Tribune New York noch im Oktober 2009 ... Design Pavoni der erste Verlag der Welt, der die Bücher von Kindern verlegt ... oder wie war das noch mit dem Medienrummel um die jüngsten Autoren auf dem Globus ...

 

Nicht zu vergessen die unzähligen kleinen Resonanzen diverser Prominenter, wie die Thanksgiving-Grüsse von Michelle Obama an mich und meine Familie, dann die Mail von Amy Winehouse, den Brief von Helmut Schmidt zu dem Buch DNA von unserem Autor Jan Hillen, dann das Feed-Back von Heidi Klum zu dem von uns zugesendeten Buch DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM ... dann die Twitter-Nachricht von Paris Hilton, das zuckersüsse Anschreiben von Vladimir Putin darf natürlich auch nicht vergessen werden ... immerhin trage ich seit diesem Tag im Mai des letzten Jahres den Titel als "die erste Deutsche seit 22 Jahren, die konkret von einem Staatspräsidenten bzw. von dessen Handlangern bedroht wird" ...

 

 

 

 

Und dann war da noch der Auftritt von dem jüngsten Autoren damals in diversen Fernsehsendungen ... die legendären Auftritte auf den Buchmessen mit unserem pinken Stuhl by Pavoni und was man noch so alles anstellt, um da die angemessene Aufmerksamkeit zu bekommen ....

 

Und da kommen in 2011 zwei mittelwarme Kicher-Kanninchen aus Kanahier oder Kanada um die gefakte Ecke und bedienen sich einfach mal des geistigen Gutes eines Anderen. Oder besser gesagt, springen diese auf den fahrenden Zug eines Dritten, um da die eigenen grauen Zellen nicht in Wallung bringen zu müssen.

Ja, ich habe einen Anwalt kontaktiert und ehrlich gesagt bin ich nicht nur stinkesauer auf die Schwestern der Mode, sondern auch noch erschrocken darüber, mit welcher Dreistigkeit da die Markenrechte und somit die Arbeit eines Anderen einfach abgekupfert wird. Sage ich doch, ich ziehe jetzt alle Register der justiziaren Möglichkeit und verdammt noch einmal, warum kapieren die Menschen ohne Gehirn einfach nicht, dass man schon seine Phantasie selber auf Trab bringen muss, wenn man da etwas schaffen will?

 

Also, Ihr PAVIANE der schillernden Modewelt in Kanada ... so läuft das nicht auf diesem Globus, dass man da mal eben ein "neues" Label aus dem Boden stampft und dann die riesige Welle erprobt. Das hat ein Nachspielm, dass sage ich Ihnen und da will ich erst gar nicht an den anderen Hersteller von Handtaschen reden, der sich da auch so ganz plötzlich und auf einmal im Netz unter PAVONI finden lässt ... Nix da, mit den LA PAVONI haben wir unseren Frieden geschlossen, denn diese waren lange Zeit vor uns da aber diese Kücken mit der heissen Nadel aus dem Indian Summer ... ich werde Euch die Ohren lang ziehen ...

 

   PINK CHAIR by DESIGN PAVONI

AMAZON ...

18.09.2014

Also, mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber gehören auch Sie zu den Power-Käufern bei den diversen Anbietern im Netz?

 

Anders gefragt ... stellen Sie sich vor das Sie zu Weihnachten und zwar ausschliesslich in der allerletzten Minute vor dem heiligen Abend noch eine Kalaschnikow für die lieben Kleinen benötigen ... so als Spross der IS-Anhänger ... oder als Genmaterial des KIM JONG UN. Wie würden Sie an die Suche nach diesem Punkt vom Wunschzettel vorgehen?

 

 

 

Aha, also erst einmal googlen Sie das Ganze ... Wunschpunsch ala www ... und wenn man es dort nicht findet, dann doch wenigstens im Onlineshop in Syrien. Man O Meter, dass nervt wahrlich schon so manches Mal, dass man nun wirklich alles im Netz ordern kann und da wundern sich die Damen und Herren, wenn da in der Zukunft nur noch die Fressbuden in den Einkauszonen vertreten sein werden, weil der stationäre Handel durch die Online-Shops eliminiert worden ist ...

 

Nein, so schlimm wird es doch nicht mehr kommen, wo doch der Vladimir sehr bald den Gashahn zudrehen wird und die Gestalten gar kein Geld mehr für das Shoping-Erlebnis haben werden. No, No, es wird nicht besser und nur weil der George Clooney da noch immer nicht die Ringe unter den Augen mit seiner neuen Flamme getauscht hat müssen wir nicht denken, dass uns alle das nicht betrifft, was da in der russischen Suppenküche vor sich hin garen wird. Nix da, ich verfolge nicht den apokalyptischen Pessimismus, sondern ich gehöre zu denen die da mit der allergrössten Aufmerksamkeit das Treiben auf dem Globus verfolgen und ich sage Ihnen das mir die derzeitige rare Präsenz des russischen Staatsoberhaupts überhaupt nicht gefällt ...

 

 

 

Ok, es beginnt das Wochenende und wir wollen uns die Stimmung der nahenden Freizeit nicht durch die Visionen über den 3. Weltkrieg verderben lassen und mal ehrlich ... wenn es in diesen Zeiten nochmalig Bumm-Bumm machen sollte, dann wächst nach den ersten Atombomben sowieso kein Gras mehr auf den viel zu grünen Wiesen ...

 

Die grünen Wiesen, Felder und Auen ... was habe ich denn zu diesem Thema heute noch gelesen ... ach ja, die Landwirte ... oder besser als Bauern bekannt ... beklagen in diesem Jahr ein Zuviel an Ernte und ein zu wenig an Preisen. Hallooo, Ihr Herren und wenigen Damen mit den Gummistiefeln und dem Hauch von Kuhstall um euch herum ... erst meckert ihr über Jahrzehnte über die Kapriolen des Petrus und jetzt wo die Klimakatastrophe einem die vollen Mühlen beschert, ist es auch wieder nicht gut?

 

Sage ich doch, all die subventionierten Berufszweige taugen nichts und wer da nicht wenigstens einen Menschen innerhalb der Familie im Beamtentum hat, der kann sich eigentlich schon jetzt eine Nummer auf dem Flur des Sozialamtes ziehen. Erst die Bauern, dann die Biogasanlage-Bauern und am Ende der Fahnenstange steht dann Zalando und Bonprix und wenn es richtig bescheiden läuft, dann auch noch AMAZON ...

 

 

 

 

Sickergrube Adieu ...

18.09.2014

Erinnern Sie sich noch an das Knickern und das Murmeln ... und vor allem ist Ihnen noch der Gummitwist ein Begriff ...

 

 

Ja, sage ich doch, es gibt Spiele des Lebens die man nicht vergisst und wenn wir schon dabei sind, dann erinnern Sie sich doch bestimmt auch noch an das Völkerball- und Brennballspiel. Oh ja, vor allem die Sache mit dem brennenden Ball habe ich noch in sehr schmerzhafter Erinnerung und von den unzähligen blauen Flecken aus dieser Aktivität wollen wir doch lieber erst gar nicht sprechen aber egal wie wir es auch drehen oder wenden aber es war in frühen Tagen einfach eine schönere Zeit ... sagte der Schwarzseher

 

Doch, auch Sie ertappen sich doch dabei das Sie sich in der Art äussern, wie es unsere Grosseltern schon taten "FRÜHER WAR ALLES BESSER" ... dabei sollten wir doch dankbar darüber sein, dass diese Welt nur noch vom PC und Handy beherrscht wird und wo wir früher die grosse Not hatten, wenn da Petrus den Regen über uns nieder gelassen hat und man somit zu einem Hausarrest verdonnert worden ist ... das stört die Kids an den PC´s doch gar nicht mehr, wenn da der Regen fällt oder wenn die senkende Sonne die Wälder anzündet. Sie bekommen es in ihrer virtuellen Welt ja nicht mit und was soll es schon, dass wir zu einer der Länder gehören, wo die Migrationsrate sprunghaft angesteigt und wen stört es denn schon, wenn da die Meere abgefischt werden und dank der Erfindung der Dampfmaschine nun auch wirklich ein jeder einen fahrbaren Untersatz sein Eigentum nennen kann. Nein, ich verurteile die Entwicklung überhaupt nicht und ich freue mich schon sehr auf den nuklearen Supergau, wenn da dem Vladimir die Sicherungen durchbrennen werden ...

 

Das ist nicht lustig und verdammt wie doof sind Sie denn alle miteinander da Draussen, dass Sie partout nicht begreifen wollen, dass es nur noch schlechter statt besser werden wird, denn was die Weltwirtschaftskrise nicht geschafft hat, leistet doch bestimmt die Regierung einer jeden Nation. Na was denn, überlegen Sie doch einmal was uns da in der nahen Zukunft blüht ... die Strompreise steigen wieder einmal, der Wohnraum wird weniger und die Städte haben keine Gelder mehr zur Sanierung der Brücken ... na, klingelt es so langsam ... der Obdachlose von MORGEN hat keine Brücke über dem Kopf, sondern es wird das kollektive Freiluft-Camping gelebt oder glauben Sie das es nur die Armen mit der Armut ereilen wird?

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal wie alt Sie denn sind ... na so im Alter zwischen Leonardo di Caprihose und George Clowny ... und wie und vor allem wo sehen Sie sich in 20 Jahren und wenn schon in einem Heim, was denken Sie denn wieviel Personal zu dem Zeitpunkt dann wohl für ihre Station zuständig sein wird?

 

Exakt, belegen Sie schon jetzt einen Wickelkurs und vor allem machen Sie sich schon jetzt mit dem Reinigen des Popos im liegen vertraut, denn glauben Sie mir, dass wird die Zukunft ... die autarke Pflegehilfe ... ein jeder versorgt sich mit den wenigsten Mitteln und dieses nicht nur über Nacht, sondern auch am Tag und Sie können von Glück reden, wenn Sie oder wir später nicht noch selber zur eigenen Beerdigung laufen müssen. Ach was denn, die Grabpflege macht doch sowieso keiner ihrer Erben und mal ganz ehrlich ... wer hat denn schon etwas davon, wenn da die bunten Blumen auf der Nase stehen ... mir ist das doch total egal, ob da nun der echte oder unechte Buxbaum in der nostalgischen Amphore ... mit dem Kiesbett darum ... auf meinem Kopf steht und wen stört es, wenn da der 5 x 5 Meter grosse Grabstein mit meine Initialen darauf mal nicht mit der Wurzelbürste und dem Scheuermittel poliert wird ...

 

Och, finden Sie das etwa ein paar sehr anspruchsvolle Wünsche, dass man eben nicht in einer Pappschachtel vor den grossen Mann im langen Gewand treten möchte? Bescheidenheit war doch GESTERN und ist es nicht so das man sich die Dinge nur möglichst BIG vorstellen sollte, damit man von der Realität nicht so enttäuscht wird? Verdammt ich habe den zu einer Schlinge geschnürten Faden verloren und jetzt weiss ich nicht mehr was ich sagen wollte, bevor ich mich wieder einmal über die Moral und dessen was so mancher dafür hält äussere ... Natürlich schauen auch Sie die Sendungen mit dem Klatsch und dem Tratsch und auch wenn Sie behaupten das Sie das alles nicht tangiert aber egal ist es Ihnen auch nicht, wenn da eine Liebesbotschaft vom Victor Schnabel an Heidi Klum durch die Öffentlichkeit wandert und geben Sie es zu aber Sie beneiden die Heidi um das junge Glück, wenn Sie vorsichtig den Kopf zur Seite drehen und das Elend neben sich betrachten ...