TSCHÖ mit Ö

09.03.2014

 

YES ... der Richter kann ... und vor allem der Staatsanwalt sowohl im Fall Hoeneß, als auch Pistorius ...

 

Jetzt wird es eng auf dem bayerischen Justizparkett, denn ab dem heutigen Tag steht die Hoeneß´sche Wurstbude vor dem Kadi und muss diesem erklären, warum er denn da die 33 Millionen nicht versteuert hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, gehören da 33 Millionen Euro auch zu Ihrem Tagesgeschäft und überlegen Sie da auch zur Zeit, wie sie diese am Besten an den Finanzbehörden vorbei jonglieren? Also wenn der Uli Hoeneß da nicht in die Justizvollzugsanstalt wandert, dann wird mein oberstes Ziel mit dem heutigen Tag sein, mich mit den Lücken innerhalb der Gesetzgebung zu befassen. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da ein zweistelliger Millionenbetrag im Raum steht und erst jetzt die Pforte der Justizia geöffnet und der Verursacher des Ganzen weg geschlossen wird. Glauben Sie mir, wenn es Sie oder ich wären, dann hätten wir ab dem ersten Tag schon hinter Schloss und Riegel gesessen und Sie erliegen doch nicht dem trügerischen Schluss, dass wir alle miteinander nicht schon die längste Zeit in der Untersuchungshaft sitzen würden ...

 

 

 

Ja, dass ist der gleiche Schmarrn wie im Fall des Herrn Pistorius, welcher scheinbar ein ganz gefährlicher Zeitgenosse ist und der über das Fehlen der Frustrationstoleranz verfügt ... ballert der doch nach einer Polizeikontrolle durch das Schiebdach seines Autos oder lässt mal eben einen Schuss aus seiner Waffe in einem Restaurant ab, weil ihm die Sprungfedern zu eng geschnallt worden sind oder was weiss denn ich was den Mörder da immer wieder auf die kriminelle Palme bringt. Der hoppelt doch jetzt schon seit fast einem 3/4 Jahr auf den freien Stümpfen und glauben Sie mir, es geht mir wahrlich nicht darum einen Menschen mit einer Behinderung zu vergesässen aber ich habe vor solchen Machos mit der Knarre einfach keinen Respekt und noch weniger skrupel, diesen zu beleidigen. Seine Freundin weilt unter der Erde und dieser sitzt da heulend auf der Anklagebank und lügt sich zusammen mit seinem Anwalt die Geschichte der geschlossenen Badezimmertür zusammen und heuchelt vor allem noch das Image eines Saubermannes, von dem bis Dato noch kein Zeuge etwas positives gesagt hat ...

 

Also, die wahre Geschichte ist doch die bzw. hat sich doch an diesem Abend das Folgende abgespielt, welches da zufällig von dunklen Gestalten der Verwanzung mitgeschnitten worden ist ... Pistorius oder nennen wir ihn der Einfachheit wegen doch einfach das P ... seine ermordete Freundin Steenkamp einfach O ... für das Opfer ...

 

 

 

P: Wo warst Du heute zwischen 11:00 - 11:02 Uhr ... ich konnte Dich nicht auf Deinem Handy erreichen und auch das Ortungssystem und das GPS konnten mir nicht sagen, wo Du bist?

 

O: Darling, ich war unter der Sonnenbank, da habe ich doch keinen Empfang.

 

P: Ach das glaubst Du doch selber nicht, Du hast doch schon bei dem letzten Besuch im City-Grill dem Mann aus der Putztruppe da schönere Augen gemacht, als meinen Sprungfedern?

 

O: Doch Oskar, ich war im Solarium und wenn Du auf den Haushaltsplan geschaut hättest, dann hättest Du auch gesehen, dass ich einen Termin dort hatte.

 

P: Ok, wenn Du das so sagst, dann bist Du doch bestimmt jetzt auch bereit dazu mit mir alle Fragen an Dich in einer Art Russisch Roulette nochmalig durchzugehen?

 

O: Nein Oskar, dass bin ich nicht, denn Du markierst hier Zuhause schon immer den Django mit der Knarre aber ohne Beine und da Du ja eine sehr niedrige Reizschwelle hast und zu dem auch noch ...

 

P: Halt sofort Deine Klappe, denn Du hast den Valentinstag vergessen und weder eine Blume auf den Tisch gestellt, geschweige denn auch nur ein Stück Schokolade oder mir gar ein paar Turnschuhe geschenkt.

 

O: Wieso habe ich den Tag der Liebe vergessen, Du hättest doch auch mal etwas organisieren können, wie z. Bsp. einen Abend zum Trampolinspringen oder so ...

 

P: Ich, ich der Held der Federn und der schnellen Prothesen ... hast Du einen an der Waffel oder bist Du gar nicht ganz dicht im Oberstübchen?

 

O: Sehr wohl befindet sich das vollständige Geschirr bei mir noch in den synaptsichen Schränken aber bei Dir und mit Deiner Eifersucht habe ich grosse Zweifel an Deinem geistigen Zustand? Und mir wird das jetzt auch zu dumm mit Dir halber Portion. Ich gehe mich jetzt im Badezimmer abschminken und gehe erst einmal gepflegt auf das Klöchen.

 

P: Du gehst nur dann auf das Klo, wenn ich es Dir erlaube.

 

O: Du kannst mich mal, Du abgebrochener Gartenzwerg und damit Du jetzt mal Deine Backen hälst, nehme ich Dir Deine Sprungfedern weg, damit Du mir in dem Eifersuchtswahn nicht auch noch auf die Toilette folgst.

 

P: Na das wird Dir noch leid tun, mich hier auf dem Bett hocken zu lassen, wo Du doch ganz genau weiss, dass ich hier nicht alleine herunter komme.

 

O: Eben und deshalb sage ich jetzt auch für eine Stunde Tschö mit Ö.

 

O geht und P hoppelt hilfslos über das Bett, als ihm da der Geistesblitz kommt ... einfach fallen lassen denkt sich dieser ... und läuft sogleich auf den Händen mit der Knarre zwischen den Zähnen zur Badezimmertür.

 

 

P: Du machst jetzt sofort die Tür auf, ich will sehen ob Du auch darin bist oder wieder zum Solarium unterwegs bist.

 

O: Nix da, ich stehe vor dem Spiegel hier am Waschbecken ... jaaaaa, jener Spiegel in den Du noch niemals geschaut hast, weil Du ja nicht bis auf das Waschbecken hüpfen kannst.

 

P: Sozusagen steht Du genau in meiner Schusslinie oder was willst Du und der Architekt dieses Hause damit sagen?

 

Darauf folgten laut Zeugenaussagen ungefähr 10 - 20 Schüsse ...

 

 

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen. Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgeszogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert. Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...

Pamela Anderson und Nils Holgerson ...

25.09.2013

 

Nein, dass es gibt es doch gar nicht ... mein Koffer ist aus Sao Paulo über Los Angeles und Bangkok tatsächlich am heutigen Tag wieder bei mir eingetroffen und wenn ich da jetzt nicht in die Luft gehe vor Freude, wann denn dann?

 

Jajaja, ich weiss, es gibt eine Menge innerhlab der Menschheit die wahrscheinlich schon in der Sekunde die Dollarzeichen in den Augen tragen, wenn da auch nur im Ansatz die Hoffnung auf den verloren gegangenen Koffer besteht aber ich für meinen Teil war aufrichtig voller Trauer über meinen verschwundenen Koffer und ja, ich habe ihn wieder und ich muss gestehen, es ist sogar mehr darin, als noch vor ein paar Wochen ...

 

Erklären Sie mir doch bitte einmal als Gegner des Louis Vuitton - Design, wie ich denn plötzlich und unerwartet an diese vielen Tüten aus dem Hause des Labels komme und vor allem möchte ich ja zu gerne wissen, wer sich da die Mühe der detailierten Aufstellung gemacht hat. Die Tüte Haribo Lakritz-Schnecken ist genau so aufgeführt, wie dieser Pick-Up-Riegel und die Reisetube Zahnpasta aus dem Hotel ... Sie wissen doch, man entsorgt nicht eine halbvolle Tube, wenn deren Inhalt noch zu gebrauchen ist und das gilt sowohl für die Non-Food-Geschichten, als auch für die zweibeinigen Food´ler ala Sylvie van der Vaart ...

 

Ja, es ist ein echtes Drama was sich da hinter der Fassade des Strahlefrauchen´s abspielt, denn nicht nur die Enttäuschung über den Verlust des Gatten und der Ex-Besten-Busenfreundin steckt ihr in den Knochen, sondern auch dieser faulige Brie da aus Frankreich. Und zu all dem Klumpaquatsch gesellt sich jetzt auch noch der Shit Storm in den Medien und wenn das so weiter geht, dann bricht hoffentlich in der Folge nicht auch noch wieder der Krebs aus ...

 

 

 

Na kommen Sie, rauchen und trinken hin oder her aber der Auslöser für die Entartung der Zellen ist doch der seelische Stress ... zumindest solange die eigene Wiege nicht zufällig 10 Meter der Luftlinie von Fukushima oder Tschernobyl entfernt ist und wenn dann noch die Immunabwehr geschwächt ist ... Ist Ihnen eigentlich noch nicht aufgefallen, dass da all die Jahrgänge aus den 60ern und 70ern sterben wie die Fliegen und das dieses doch kein Zufall ist und ich behaupte sogar zu wissen das ich exakt weiss, woran dieses liegt:

 

Wann wurden noch gleich die ersten genmanipulierten Tomaten auf den Weg gebracht und seit wann ist in einer Flasche Tomatenketchup oder Fruchtsaft alles andere, als nur der Hauch einer Frucht?

 

Sehen Sie, es ist doch so einfach mit den Lösungen, wenn man nur die grauen Zellen bedient und sich der manipulativen Lebensumstände bewusst wird, in denen wir alle miteiander leben müssen. Ach von wegen, Sie gelten als völlig entspanntes Teilchen seit Sie da den Yoga- und Pilates-Lehrmeister an der Hand haben und Sie essen doch sowieso nur das gute Gemüse vom Biobauern, der in Wahrheit in der Dunkelheit mit der Giftspritze über den Acker läuft, um da das Soll an Menge produzieren zu können ...

 

 

 

Nein, nichts ist mehr so wie es einmal gewesen ist und wenn da nicht innerhalb der Gesellschaft eine Umdenke stattfindet, dann gute Nacht Marie. Auch so ein Fall, diese Sache mit den Mariechen´s und den anderen Tanten der Neuzeit, denn wo bitte schön finden sich denn auf diesem Globus noch die anspruchsvollen Dienstleister ... natürlich weiss ich, dass ich jetzt in dieser Sekunde mehr als nur Springe und da die Synapsen den roten Faden verlieren ... und jetzt wo ich darüber nachdenke weiss ich auch, woran dieses liegt, dass ich eigentlich gar nicht so entspannt bin, wie der Noch-Gatte von dieser Tennisspielerin Higges ... diese soll ja zusammen mit ihrer Mutter den Gatten vermöbelt haben und nicht nur das dieser dann den Notruf um Hilfe gebeten hat, sondern auch wohl den Notruf bedient hat, um da die vielen Biss- und Kratzspuren zu verarzten ... Holymoly, und das steht dann in den Medien, wenn da endlich mal der Spiess der Ruten vertauscht wird ... eben, nicht die violettblaue Rihanna auf dem Titelblatt, sondern der Gatte der Higges ...

 

Naja, ich sage es doch immer wieder, Gewalt ist keine Lösung und noch immer erzeugt der Einsatz von unseriösen Kampfmitteln die Gegengewalt und scheinbar gibt es da auch bald ein Licht im Iran, wenn denn da tatsächlich der Barack Obama und der Obermuselmann der Iraner an einem Tisch platz nehmen sollten und gemeinsam die vergangenen Jahre der Dauergewalt reflektieren ... Was wäre das nur für ein entzückender Globus, wenn es keinen einzigen Kriegsschauplatz mehr auf diesem Globus geben würde und wenn einfach all die Mannen wieder in ihre Hütten in der Heimat ziehen würden und den lieben Nachbarn einen ruhigen Mann sein lassen könnten?

 

 

 

Jajajajajaja, es geht immer um das Geld oder die Sachen, die sich zu Geld machen lassen und ja, ich weiss das die meisten Kriege auf der Welt durch die Intoleranz des Gegenübers zustande kommen und das man eben nicht einem jeden ein schwarzes Schaf mit Hilfe der Loreal´s als das weisse Subjekt verkaufen kann. Da fällt mir noch eine süsse Geschichte aus der Welt des Kofferklauens ein ... Wie gesagt, mein Koffer ist ja nun nach einer Litanei an Stationen wieder in seiner alten Heimat aber das was ich da jetzt zum Besten geben will ist die Geschichte um den Koffer der Pamela Anderson ... welche da ja jetzt in den Container einziehen wird und was denken Sie wer da als erster Kandidat zum Speichellecker mit der Schleimspur mutiert?

 

 

 

Exakt, der alte Herr Semmelrogge und sollen wir wetten das dieser auch nichts unversucht lassen wird, um da der Pam an die Hupen zu fassen? Und sollen wir wetten das auch die Giorgina um den Braten eiern wird, bis diese dann endlich die geheimsten Dinge aus der Baywatch-Nixe heraus geholt hat ... nein, ich will nicht wissen wie da die körperliche Ertüchtigung mit dem Tommy Lee war und auch ist es mir völlig wurscht, ob und mit wem und wie oft sich die US-Dolly da getroffen hat und wer da wohl der nächste Hugh Heffner in den Federn werden könnte ... solange dieses nicht der Semmelrogge ist und wenn denn dann doch, dann wittern doch bestimmt schon die Produzenten von Sargotan den grossen Werbedeal oder würden Sie freiwillig mit solchen Schmuddeltypen und ohne Desinfektion auf den Kuschelkurs gehen ...?

 

 

Bachelor, Wowereit und das Dschungelcamp ...

13.01.2013

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM ... ganz ruhig durchatmen und dann damit beginnen, dem Anderen das Problem zuzuweisen ... OOOOOMMMMM, OOOOOMMMMMM ...

 

 

 

Ja, nur weil der heilige Sonntag ist und schon in der Früh um 8 Uhr die Glocken gebimmelt haben heisst das nicht, dass da auch alle Katholiken aus dem Schlafrock entstiegen sind. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... ist der Papst nicht eigentlich das Paradebeispiel für die Saisonarbeit?

 

Na hören Sie mal, den sieht man doch nur zu den Feiertagen auf dem Balkon und was bitte schön macht der Typ mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen an den restlichen 354 Tagen des Jahres? Nein, dass ist mein völliger Ernst und wenn wir schon dabei sind, dann würde mich auch interessieren, was der Papst so im Monat verdient?

 

Ach kommen Sie, Sie können mir doch nicht erzählen, dass dieser allem weltlichen mit der totalen Abneigung gegenüber steht und wenn Sie glauben wollen, dass der das ganze Jahr immer in dem gleichen Einteiler da durch die Welt dackelt, dann glauben Sie wahrscheinlich auch, dass man den lächelnden Papst vor Jahrzehnten nicht um die Ecke des Petersdoms gebracht hat ... Von wegen, die haben schon öfter mal den einen oder anderen zu beliebten Vorsteher eliminiert und da denke ich doch ganz fest, dass da sicherlich auch schon so mancher goldene Kelch gegen den guten alten Zinnbecher ausgetauscht worden ist. Apopopopopo ... Zinnbecher ... kauft eigentlich der Mensch des 21. Jahrhunderts noch Zinn und Messing-Deko oder geht der Trend eher zu weissem Porzelan und allen Kunststoffen, die da die Chemielabore so her geben?

 

 

 

Es ist schon ein Mirakel mit den Trends der Neuzeit und wenn ich nicht so eine gesunde Nase für die neuen Chic´s hätte ... was übrigens nur daran liegt, dass wir regelmäßig die Zeitungen aus dem Ausland über dem Teich verfolgen ... natürlich Online, den eine der ältesten Zeitungen der Staaten ... die News Week ... hat jetzt die Printausgabe eingestellt, weil sich das Drucken wohl im Zeitalter der Bit & Bites nicht mehr lohnen würde ...?

 

Also jetzt schlägt es aber mindestens 13, wenn nicht sogar 14 ... ich will doch nicht in der Zukunft nur noch auf den PC und all diesen anderen Hardware-Quatsch angewiesen sein und verdammt noch einmal, was sollen denn unsere Nachfahren denken was wir hier auf Erden wohl die paar Millionen Jahre gemacht haben, wenn da keine gemeisselten Tafeln oder gar Bücher mehr aufgefunden werden. Der Mist der neuen Generation ist doch alleine schon der, dass diese ihre Liebesbriefe alle nur noch als SMS gespeichert haben und vorbei die Zeiten, als man noch die parfümierten Briefe mit dem gebügelten Geschenkband von Douglas aufbewahrte. Nein, dass ist keine schöne Sache und vor allem ist die Jugend ja wahrlich so etwas von unromantisch, jetzt wo ich den Bachelor gesehen und seit dem den Glauben an einen Wandel in der Welt verloren habe ...

 

 

 

YES, ich gestehe das ich da am gestrigen Abend einen Blick in diese Sendung geworfen habe und auch nur deshalb, weil man solche Programme so schön als Hintergrundmelodie laufen lassen kann, während man diversen Schriftkram erledigt. Also wenn mich jemand das erste Mal zu einem Date unter vier Augen bittet und mich dann zum Einstieg in einen wundervollen Tag die Schlucht am Gummiband herunter stürzen würde, dann wäre aber sofort Schluss mit dem lustigen Treiben. Vor allem möchte ich mal wissen, wer denn da die Rosenkavaliere castet? Kann man denn nicht mal einen Bachelor des mittelmäßigen Durchschnitts ala Steinbrück oder wie heisst denn dieser grosse dicke Mann aus der Politik, der wohl berechtigterweise seit der Geburt ein Single-Dasein führt. Sie können mich totschlagen aber ich weiss wirklich nicht wie dieser alte Meier da wohl heissen könnte ... Peter mit Vornamen meinen Sie?

 

Hallo, wir reden hier nicht von der Kuppelei von der Alm mit Heidi und dem Geissenpeter oder gar von dem Gespusi von der Heidi mit dem Bodyguard ... ich meine dieses politische Riesenbaby, mit dem Charisma einer zu Fleisch gewordenen genmanipulierten holländischen Tomate. Auf jeden Fall wäre doch das noch das I-Tüpfelchen nach Bauer sucht Frau und Nightmare in Siemensdamm oder Köln-Mühlheim. Wie komme ich denn jetzt von dem Papst über den Altmeier zu dem Wowereit ... und der neusten Staffel von "Pleiten, Pech und Pannen" oder war das dieses "Nepper, Schlepper & Bauernfänger-Gedöne", was da derzeitig nicht nur die Hauptstadt in Konkurs-Atem" hält?

 

 

 

Sie haben ja recht, irgendwie tut die Politik nichts mit dem Humororgan bzw. übt diese keinen positiven Einfluss auf dieses ein ... also widmen wir uns wieder der schönsten Nebensache der Dschungelwelt ... Fiona erbricht vor der laufenden Kamera und das sogar ohne da eine Kakerlake zu verzehren.

 

Exakt, es ist wieder diese Sache mit dem Magerwahn und der von den Krankenkassen anerkannten Modellkrankheit: Bullemann-Nie oder so ähnlich nennt man das ... auf jeden Fall haben die Amis dafür den klangvollen Namen "Red-Carpet-Syndrom" und wenn Sie mich fragen, ist das ja doch nicht so unpfiffig, wenn man sich da nach oder vor jeder Speisung den Finger in den Hals quält, denn immerhin muss man dann nur die Punkte in der Kloschüssel zählen und nicht die Tagespunkte bei den Weight-Watchers erfragen. Mensch Meier, dass es da jetzt sogar diesen Wendehals der ehemaligen DDR erwischt hat, die da jetzt zusammen mit der Christine Neubauer und der Bärbel Schäfer über den Bildschirm tanzt ...

 

Oh ja, ich mag die Widewidewittchen so sehr, dass diese mit der Grund ist warum ich mir den Neubau einer Mauer in Richtung des Ostens wünsche. Nix da, ich habe nicht gegen alle Menschen aus den östlichen Regionen etwas, sondern nur gegen diese Fähnchen auf dem Turme, die sich da je nach der aktuellen politischen Lage mit dem Wind drehen und hat eigentlich sich schon einmal jemand die Mühe gemacht, um da die Stasi-Akte der Katharina Witt einzusehen?

 

Von den Kühen auf dem Glatteis, zu den Kühen auf den tiefgefrorenen Wiesen liebe Bauern ... sagen Sie mal Bauer Randers und Hofnarr Schockemöhle ... könnten Sie sich nicht vorstellen, dass da alle Arten der Tiere mit oder ohne Hufe gerne auch auf der ungefrorenen Wiese stehen möchten?

 

 

 

Ob Sie es glauben oder nicht aber da stehen hier ein bischen weiter als um unsere Ecke tatsächlich Kühe auf der gefrorenen Weide und das sind keine Hochlandrinder ... ganz zu schweigen das da nur ein paar Meter der Luftlinie weiter ein Hund sein Dasein im Garten fristet und ich schwöre bei allem was mir heilig ist, dass ich das nächste Mal bei -8° den Tierschutz hinzu ziehe, wenn ich da nochmalig an dem Papiercontainer dieses erbärmliche Gejaule des Vierbeiners höre. Was sind das nur für entartete Menschen, die da einfach nicht dem Lebewesen mit oder ohne Fell den nötigen respekt zollen?

 

Ja, bei solchen Themen gehe ich verdammt schnell auf das Gewächs mit den Nüssen daran und wenn es nach mir geht, dann würde jeder Mensch der da die Kreatur nicht achtet den schnellen Weg in den Schlachthof antreten. Zumal eines ist doch auf jeden Fall eine verdammt gesicherte Erkenntnis: Nur schlechte Menschen halten ihre Hunde im Garten oder gar im Zwinger auf dem Hof ... und davon kenne ich so manchen Kadetten, bei dem tatsächlich der Charakter genaus so missraten ist, wie der Lebenslauf solcher Typen.

 

 

 

Sie merken schon, ich denke dabei an tatsächlich leider noch lebende Personen und glauben Sie mir, der dort Oben hat diese für den Abschuss schon auf meiner verdammt langen Liste ...

 

Überhaupt möchte ich doch noch einmal auf das vergangene Jahr entgegen meiner buddhistischen Glaubensrichtung zurück kommen, denn in dem letzten Jahr ist soviel passiert, dass es mir doch tatsächlich nach der reiflichen Meditation des heutigen Tages wieder in die grauen Zellen gekommen ist. Sie haben doch bestimmt auch schon einmal von der These gehört, dass die Guten in das Töpfchen und die Schlechten mit dem Kröpfchen enden ... oder von mir aus auch mit jeder X-beliebigen anderen Erkrankung der Genitalien oder wahlweise auch der Gonaden?

 

 

 

Sofern denn da überhaupt genug vorhanden ist, um sich da als gute alte Filzlaus gemütlich einzurichten, wo doch der intime Kahlschlag so in der Mode ist ...

Offener Brief an Silvio Berlusconi ...

27.10.2012

 

O sole mio ... da wird aber die nächste Bunga-Bunga-Party von Berlusconi wohl in der Duschkabine der italienischen JVA stattfinden. Na wenn das kein Spass wird, wenn dieser dann dort auf die Kadetten trifft, die er und seine Camora da über Jahre mit ihren mafiösen Machenschaften ausgequetscht und sicherlich auch diverse Male trangsaliert haben ...

 

Nein, Silvio ... in Deiner arroganten und korrupten Haut möchte ich nun nicht stecken und der Berlusconi kann nur von Glück reden, wenn da sein zukünftiger Zellengenosse der Titanic-Reinkarnations-Kapitän Schettino ist ... Sie wissen schon, dieser gegelte Angeber mit der russischen Madga am "fleischgewordenen Steuerknüppel", während die Besatzung und die Passagiere um das Überleben gekämpft haben. Wobei der ja schon an Land war, als die Katastrophe sich seinen Weg zur Costa ala Concordia geebnet hat ...

 

 

 

Fakt ist auf jeden Fall schon wieder einmal der in dem nicht koscheren Land der Nudeln, dass der Silvio nicht die von der Justiz verordneten 4 Jahre im Knast brummen wird, sondern dank einer von ihm vor Jahren eingeführten Gesetzgebung, wegen Überfüllung der schwedischen Gardinenhäuser nur ein Jahr eine Zelle für ihn FREI ist. Aber bevor dieser seine Zeit in Alcatraz de la Homonegse abgesessen hat, möchte ich diesem alten Jutegewebe doch ein paar Worte mit auf den Weg geben:

 

Amore Silvio Berlusconi,

 

die Zeitung la Klatscha hat gesagt, dass die kleine Silvio geht in Prunkbau bei die Justizia für eine Jahre ...

 

No,no, no Seniore, nix da Du gehen 4 Jahre, denn Du hast bei Essen mit Camora und Sodom gemacht mit Deine spitze Pillemón fiese Gesetz, dass die Mafia-Chefes kommen no solange in die Knast, wenn die Knast ist voll. Silvio ist verdammt clevere Pasta aus Mafialand aber Silvio hat nicht vergessen, dass die kleine hässliche Mann hat gesagt fiese Dinge gegen die rosaroten Seniores aus die Regenbogenland. Und wenn Silvio ist dann doch in Kopf klarer, als die leckere Fromagio-Soße mit die Kochschinken, dann weiss der Bunga-Bunga-Sack auch, dass da sind gerne auch mal Männer mit Taftrock und Schleife in Haar in die Gardinen aus die Land von die IKEA´s ... Capito, was will sagen die kleine Mann die dicke Frau an die Tasten?

 

 

 

Silvio, wenn ich wäre kleine Nudel wie Du, dann würde ich nicht mehr gehen in Dusche in die Knast für nächsten 365 Tage die da kommen, denn die Silvio ist Tattergreis mit gefärbte Glatze und Hängepopo und wegen die Tatter von die Hände in Deine gelifteten Alter, die Seife die macht sauber die schmutzige Fell von die Silvio, kann rutschen schnell aus Hand auf italienische Fliesen in die Dusche für alle Nudels in die Knast. Warte nur ab una Secunda, wenn Du machst Biege in grüne Bulli in Urlaub aus Tasche von Land von Papst und die PATEN-Onkels, dann will die Silvio sehen, wie ist Erlebnis nach die langsame Bücken von die gerutschte Seife aus Tatter-Bunga-Bunga-Hand?

 

Si, si, die halben Nudeln aus Senior-und Seniorita - Olivia Jones - Welt warten schon auf Silvio in die Duschkammer und weil die Silvio hat auch nicht gelassen die Pfoten und die kleine Nudel in die Hose von die Bambinis mit die Schlitze, ist der pronto, pronto ganz Unten in die Hirachie von die Knast-Brüder und "rosa Schwestern". Bambini-Bunga-Bunga-Seniores haben auch gerne nach "Bücken-Seife-Spiel" eine schwere Unfall mit die Duschkopf oder die Kachel an die Wand und Boden und wenn das soll geschehen in die Knast, dann hat Familie in gestreiftem Schlafanzug meine Segen.

 

 

 

Denn Silvio, alles machen von dunkle Geschäfte und viel Kriminalo hat immer in die Leben von die Mafia-Bosse eine Sache die da kommt auch nicht an die Silvio vorbei und wenn Du kleine Canneloni aus die Pädophilen - Centralo auch nicht kennen die Vendetas von die Familie von die Bunga - Bunga - Mädchen, dann muss die Silvio fühlen an die eigene Leib, wie sich anfühlt die Canneloni in die junge Körper von die kleine Mädchen ...

 

Si, si, Canale Grande ist die Zauberwort und wenn ich geben darf eine Tipp an die Bunga-Mann, dann darf Silvio in die Knast nix essen scharfe Pasta in die nächste Jahr, denn Chili und Schote macht molto Aua in die frische Wunde an Canale - Grande nach die "Bücken-Seife-Spiel" in Duschkabine ...

 

 

 

Hat die Silvio eigentlich vergessen in die kleine Schrumpfkopf, was hat gesagt zu die Menschen die Liebe machen mit die gleiche Geschlechter in diese oder die letzte Jahr?

 

Si, si, si, Deine Kopf kann sich neben die Bilder an die kleinen Bunga-Mädchen auch erinnern an die Hass die Silvio hat gestreut auf Acker von die Diskriminierung von die Regenbogen-Familie ...

 

Si, die La Familia da Regenbogen-Flagge hat geschrieben Brief an mich, dass freuen sich sehr auf die Silvio in die Knast, denn die Programm für die pronto kommenden 365 Tage steht schon in die Unterhaltungsvorschau von die Alcatraz-Mondo ...

 

1. Tage, wenn die Silvio ist angekommen mit die grüne Minna auf Hof, wird gemacht Taufe mit die Papst von die Seifen ... 2. Tage ist die Taufe mit die Bücker ... 3. Tage ist die Taufe mit die Familia da Bunga-Bunga-Bambinis ... 4. Tage ist Taufe in Lasagne-Bett mit Oberboss von die Schwestern in die Knast ... 5. Tage ist Taufe mit die Opfer von die Berlusconi-Regierung ... 6. Tage ist Taufe mit ehemalige Kollegas aus die Amt, die die Silvio hat gebracht hinter Gardinen aus schwedisches Möbelhaus ... 7. Tage ... hat die pädophile Silvio Termin bei Arzt von Knast, damit dieser wieder kann flicken zusammen den Silvio für Programm von Woche die Nächste ...

 

Mucho Grüße von die Pädophilen- und Homosexuellen-Rächer aus die Land von die Angela

 

Nicoletta J. Küppers´o

DSDS ... Peer Steinrück hat aber 600.000 Euro bekommen ...

29.04.2012

Hoppla, so schnell ging das Hochladen der Homepage ja noch niemals zuvor ... ist der BND endlich aus meinem Programm verschwunden oder woran liegt dieser schnelle Zugriff auf meine Daten ...

Sie werden lachen oder es nicht glauben aber als ich noch massiv den zu Guttenberg auf dem Kicker hatte, da wurde mein Verlag und im Speziellen mein Treiben von den Damen und Herrn der staatlichen Überwachungsbehörde verfolgt. Jaaaa, Erfolg muss man sich verdienen und seit der Guttenberg über den Teich geschippert ist und dort einen auf die dicke Hose macht, herrscht Ruhe in meinen Pages und meinem Postfach. Wobei ich Euch da vom Dienst der Dienste ja sehr wohl übel nehme, dass Ihr immer meine E-mails vor mir unter die Lupe nehmt. Na das ist doch kein Zufall, dass alle Mails immer schon als gelesen in meinem Postfach erscheinen und egal wie oft ich mich aus auslogge, immer sind diese schon gesichtet worden. Das ist nicht lustig meine Damen und Herren vom Geheimdienst, denn ich schreibe auch durchaus sehr private Dinge in meinen Mails und wenn ich wünschen würde das alle Halbwelt diese liest, dann würde ich diese direkt an die dpa senden ...

OK, dass hätten wir jetzt für das Erste abeghakt ... was aber nicht heissen sol, dass ich nicht auch ein Auge auf Ihr Treiben in meinem PC bzw. in unserem System habe. Halten die mich etwa für einen Breivik oder einen Salatblattifisten, der da freiwillig seine eigene Bibel unter dem Volk verteilt?

Vielleicht ist das genau die Krux an der Geschichte, dass man mich aus lauter langeweile da in das Visier gestülppt hat, um den wahren Terroristen zu entgehen. Was denken Sie denn meine Damen und Herren ... das ich da eine Revolution anzettel, damit diese Mißstände und Eigenwirtschaften in der Politik aufhören und das ich da das Volk auf dieses Kokosnussgewächs bringe, weil es nicht geht das sich ein Peer Steinrück als bezahlter Dienstherr des Staates während seiner Arbeitszeit die Taschen vollpackt ... Oder weil mir gegen den Strich geht, dass der Wulff da so eine chice Abfindung mit auf den unehrenhaften Heimweg mitbekommen hat? Oder weil mich die Spritpreise deratig ärgern, weil diese nämlich nur vom Vater des Staates in die künstliche Höhe getrieben werden ... denn immerhin geht der grösste Löwenanteil des Liters Benzin in die leeren Staatssäcke ... Also ist da nichts mit dem Groll auf die Herren mit dem Turban und den weissen Kitteln ... zumindest nicht, was die Ölpreise betrifft ... ansonsten, Oh ja, da fällt mir eine Menge an negativen Attributen zu jenen Manne aus der Wüste ein, wo im 21. Jahrhundert die Frau noch immer einen geringeren Wert darstellt, als das Kamel im Stall.

Das bringt mich auf eine Idee ... so rein statistisch, gibt es da eigentlich zufällig mehr Frauen als Männer auf diesem Globus ... warten Sie einmal, ich frage mal die schlauen Google´s ... Ach so läuft also der Hase ... 7 Milliarden Menschen ... wenn wir jetzt davon ausgehen würden, dass in allen Ländern ein relatives Gleichgewicht in der Geschlechterauswahl wäre ... jajaja, ich weiss, in Indien und anderen Ländern werden auch gerne die weiblichen Nachkommen unmittelbar nach der Geburt getötet oder ausgesetzt ... aber so tragisch dieser Umstand ist, dass soll jetzt gerade unser Thema nicht sein. Also nochmalig von Vorne ... 7 Milliarden und wenn auf wundersame da jetzt die Statistik ausspucken würde, dass davon 3 Milliarden Männer da ihr Unwesen treiben und dem 4 Milliarden Frauen gegenüber stehen ... na ... klingelt es bei Ihnen meine Damen?

Eben, sage ich doch, holen Sie das Nudelholz aus dem Küchenschrank und ziehen Sie ihrem persönlichen angeheirateten Terminator gepflegt einen über die unbelehrbare Rübe und legen Sie diesen dann nach der kleinen Holzhammernarkose einfach auf den Bürgersteig. Die Mannen der Entsorgungsbetriebe nehmen sich dann seiner bei dem nächsten Sperrmüll an. Was denken Sie in wie vielen Lebensgemeinschaften da noch immer das Diktat aus der männlichen Welt den ungeliebten Alltag bestimmt?

Nein, die ältere Generation können wir jetzt Aussen vor lassen, denn um diese kümmert sich der Nespresso trinkende Herr dort Oben auf die Dauer. Nehmen wir als mahnende Beispiele doch einfach die Paare um die 40. Na ... wieviele Herren haben Sie in Ihrem Bekanntenkreis, wo Sie nach jedem Zusammentreffen wieder drei Kreuze machen, weil das nach Bier riechende Teil was Sie da an der Fusskette haben um Klassen besser ist, als das was Sie da wieder einmal bei Ihrer Freundin gesehen haben?

Sehen Sie und da frage ich mich doch immer wieder, warum Frauen das überhaupt aushalten, was man da in seinem Leben noch nicht einmal als Geschenk auf den Bauch gebunden bekommen möchte. Kennen Sie denn diese Paare aus der Cliquenwirtschaft, wo an jedem Tag ein anderer Anlass zur Feier ruft und wo das Leben einzig und alleine aus der Sorge um das nächste Event bestehet. Holymoly ... da würde ich aber nicht nur jeden Tag auf der Kokosnusspflanze hocken, sondern die Flucht nach ganz Vorne in das Auto antreten. Jetzt mag es ja auch daran liegen, dass ich da so meine eigene Sicht auf die Dinge habe aber es ist ja nun auch nicht so, dass ich da über keinerlei Erfahrung aus dieser Welt berichten kann. Natürlich gab es auch in meinem Leben eine zum Glück nur relativ beschränkte Zeit ... und in diesem Fall würde ich sagen das wir da den Schwerpunkt ruhig auf die Beschränktheit legen dürfen. Mensch Meier, was habe ich da in frühen Zeiten nur häufig für einen schlechten Umgang gehabt. Nein, die Damen und Herren kamen keinesfalls aus dem Millieu ... zumindest nicht aus dem falschirmseidenen Trainingsanzugsmillieu aber bis auf die Kleidung waren diese nicht weit davon entfernt. Vor allem war mir nicht bewusst, wieviele Nasen des Koks wir hier vor Ort haben und wenn Sie denken das es hier im 80.000 Seelendorf kein Drogenproblem gibt, dann schlummern Sie aber noch in den dörflichen Träumen. Wenn es denn nur das Kiffen oder Gras rauchen wäre, was da die Köpfe von Mal zu Mal noch dümmer werden lässt, nein, Frau und Mann von Welt haben ein Dauerabo bei den Bitburgern oder sind die Hauptabnehmer des Weinkontors. Ja, ja, ja ... ich habe auch bis vor 6 Jahren gedacht, dass die Promille das Leben schöner machen aber zum Glück habe ich dann den Kater adoptiert, der mir da meinen Kopf gehörig gewaschen hat. Nix da, ich bin niemals eine Alkoholikerin gewesen und auch fing mein Erwachen nicht mit dem Zittern der Extremitäten an aber sagen wir es einmal so ... viel hätte nicht gefehlt, wenn ich meinen Dunstkreis nicht verlassen hätte. Das kann die ja gut sagen, jetzt wo sie mit der vollen Hose dasitzt und still vor sich hinstinkt ... Denken Sie das wirklich?

Dann werde ich Sie jetzt ganz gepflegt auf den Topf setzen, denn was immer Mensch in seinem Leben auch tut, er ist so geprägt oder wird durch einen schlechten Einfluss dazu getrieben. Und ich sage Ihnen, wenn Sie um sich herum einen Pulk an ständig trinkenden Gestalten haben, dann schwimmen sie entweder irgend wann mit in dem Bitburger oder Königs Pilsener Strom oder sie kriegen die Kurve des lichten Momentes und machen sich vom Acker. Überhaupt wundert mich immer wieder gerade hier am Ort, wieviel Zeit die Damen und Herren doch für das Freizeitvergnügen zur Verfügung haben. Na was denn, ich habe keine Zeit inmitten der Woche auf dem Golfplatz herum zu dackeln oder gar an einem schönen Mittwoch des Morgens in die Tennishalle zu dackeln. Hallooo, ich habe eine Verantwortung und zwar für meine Damen und Herren hier Verlag und für 50 Autoren, die da alle auf den grossen Durchbruch als zukünftige Harry Potters hoffen. Da kann ich nicht mal eben die Woche auf eine 30 Stundenwoche verkürzen und wenn Sie mich so fragen: Das will ich auch gar nicht, denn mir sagen die Pointen die ich zum 100sten Male an der Theke hören würde einfach nichts und auch würde es mich langweilen, wenn ich meine begrenzte Lebensenergie am Ende der Tage nur damit verplempert hätte zu schauen, was der beste Kumpel da den lieben langen Tag so treibt. Darin steckt doch nun wahrlich nicht der tiefe Sinn des Lebens, sein Handicap von 50 auf 5 zu bringen, wenn ich nicht Herr Lange heisse, oder?

Wissen Sie, doch Sie wissen das ich ein Buddhist bin, der zwar keine Askese in der Reinform lebt aber zumindest sein Leben auf diesen Glauben ausgelegt hat ... gut, meine verbalen Ausführungen gehen so manches Mal nicht so ganz mit Buddha einher aber ich weiss, was ich sage entspricht der Wahrheit und damit fahre ich bei ihm sehr gut. Mir fallen die Dinge ja auch nicht so einfach ein, sondern ich bin ein globaler Beobachter und spreche immer das aus, was andere vielleicht denken. Daher tue ich mich auch mit dem Islam und wie die ganzen Gruppen da heissen, die die Frau zu ihrem Besitz machen und darüber willkürlich verfügen können, so schwer. Mir den Mund zu verbieten oder gar zu verlangen das ich mich verbiege um meinem Gegenüber zu gefallen?

Nicht mit mir, denn ich weiss wer ich bin und was ich leiste. Und diese Herrengeschichte ist ja sowieso noch niemals meine echte Bausstelle gewesen, denn ich kann mit den Glocken in der Hose genauso wenig anfangen, wie mit den grossen Glocken auf dem katholischen Kirchenturm. Doch, dass war schon immer so in meinem Leben und wenn die Ausführungen meiner Erzeuger stimmen sollten, dann wollte ich schon in der allerfrühsten Kindheit den Geburtskanal nicht verlassen ... wahrscheinlich ahnte ich damals schon, was da alles im Leben auf mich wartet. Ach hören Sie doch auf, in jeden gesunden Lebenslauf gehört doch mindestens eine Ehrenrunde in der Schule ... jajaja, vielleicht hätte der spontane Abgang von einer der Schulen nicht sein müssen aber ich wollte ja bleiben ...

Das war auch immer so eine Geschichte, wenn da die Mannen der Birkenstockfraktion auf meinem doch eher unerwünschten Lehrplan erschienen und mir sagen wollten, was ich ab jetzt zu tun und zu lassen habe. Nein, ich war niemals ein Arbeitsverweigerer und jeder der das behauptet, denn bestrafe ich der unaufrichtigen Lüge ... Nur hatte ich schon immer eine andere Sicht auf die Dinge des Lebens und alles was mir dokmatisch oder diktatorisch daher gekommen ist, habe ich bekämpft. Und zwar sehr häufig zu Recht, wenn ich das einmal mit dem erwachsenen Kopf reflektiere. Eben, sage ich doch, wozu eine schlechte Note auf dem Zeugnis bekommen, wenn es doch mit dem Spickzettel vermeidbar ist. Und wenn der Knilch aus dem Matheunterricht nicht solch ein Stinktier gewesen wäre, dann wäre das auch niemals aufgeflogen, dass ich da den Lösungszettel unter dem Pullover hatte. Ja, damals war ich was da angeht sehr unerfahren aber Sie glauben ja nicht wie ich so in dem letzten Drittel meines schulischen Lebens da zu diversen Lösungen gekommen bin. Warten Sie einmal, ich schaue mal eben ob es da eine Verjährung gibt ...

OK, also wenn mein persönliches Freizeitfenster einfach das harte Pauken nicht zugelassen hatte, dann habe ich mir während der Klausur das geholt, was der Birkenstockknilch da von mir wollte. Nein, da waren die Spickzettel schon lange Zeit zu den Guttenbergschen Akten gelegt ... wenn mir die lösungslastige Info zu den 20 Fragen oder Matheaufgaben fehlte dann habe ich gewartet bis unsere Streber die Arbeit fertig hatten und auf dem Gang zum Klo während der Klausur habe ich denen dann ihre Din A 4-Blätter einfach vom Tisch genommen. Es ist doch ein Irrglaube wenn Sie denken, dass man nur mit den versteckten Aktionen unter dem Tisch erfolgreich durch das schulische Leben kommt ... die Devise heisst, je dreister, je erfolgreicher ... fragen Sie nur einen Peer Steinrück oder einen Christian Wulff, wenn Sie mir das nicht glauben wollen. Natürlich war die liebe ... so etwas von vom Donner gerührt, als ich mir da kurzzeitig ihre Klausur ausgeliehen hatte.

Das haben Sie doch nicht wirklich geglaubt, dass ihr dann die Klausur nicht wieder gegeben habe ... selbstverständlich habe ich dann auf dem Weg zum Pult ... um meine so etwas von exakt abgeschriebene Klausur abzugeben ... ihr ihre Arbeit wieder zurück gegeben und wenn Sie mich fragen, dann hat sie das gar nicht so schlimm gefunden, denn bei einer der nächsten Klausuren kamen die Blätter von ganz alleine und wie von Geisterhand auf meinen Tisch ...

Von wegen, ich habe diese niemals gemobbt oder ihr sonst einen Schaden zugefügt ... so rein körperlich gesehen aber ich konnte es auch nicht ändern, dass einige es immer als weitaus klüger betrachteten mich zum Freund zu haben ... als im Umkehrschluss zum Feind ...

Silvester steht vor der Tür ... Bumm

28.12.2011

So und jetzt wird die Katze aus dem Sack gelassen ... am heutigen Tag wurde in der Presse veröffentlicht, was den Bürger in 2012 alles so erwartet ... und was wollen uns die Autoren damit sagen?

Eben, Sie sollen die kleinen Euros in der Tasche lassen und keine Böller kaufen, um die bösen Sauerland-Geister auszutreiben. Ist das nicht der Hohn auf Socken, dass man den OB von Duisburg trotz einer Volksabstimmung in Form einer Unterschriftenkampagne nicht aus dem Amt befördern konnte ... und das alles nur deshalb, weil der gnädige Herr Sauerland sich seine staatlichen Subventionen erhalten will. Sagen Sie mal, wo leben wir denn, wenn da ein jeder moralisch abgesägter Amtsträger einfach auf seinem Pösteken verharren kann und das Volk nur zuschauen darf, wie dieser sich die von uns befüllten Taschen voll schaufelt ...

Mensch, und dabei wollte ich doch ganz entspannt in das nächste Jahr dackeln und mich nur noch mässig über die bekloppten Mannen in Berlin ärgern, die uns jeden Tag auf das Neue zeigen, für wie DUMM diese das Volk halten. Da sind die guten Vorsätze schon vor dem grossen Bummbumm dahin ... aber ich sage Ihnen ... jetzt erst recht werde ich knallen und bumsen, dass sich die Balken biegen und der Untergrund mächtig in die Schieflage gerät. Nein, nein meine beste Hälfte, in diesem Jahr muss nicht die Sprengung der Garage vereitelt werden ... Sie erinnern sich an die Beinahekatastrophe hier am Ort ... genauer gesagt hier in der Garage, wo die Autos parken und neben diesen im letzten Jahr ein zweites Hiroshima vereitelt wurde und ich wahrscheinlich zum neuen Osama erkoren worden wäre?

Na was denn, jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn Ihnen etwas deratiges noch niemals passiert ist ...? Das war nämlich so ... im letzten Jahr, also 2010 Jahre nach der Geburt des kleinen Mannes aus der Krippe:

Wie in jedem Jahr hatte ich mir ein kleines Depot an Böllern und Raketen angelegt und damit diese auch bis zum pulverirsierten Supergau dunkel und trocken gelagert werden konnten, hatte ich mir in der Garage etwas Platz verschafft. Die kleinen Bummbumms lagen also wohl behütet auf ihrem Platz neben den Fahrzeugen. Das dann irgendein Esel hin geht und die Reservekannister unmittelbar daneben platziert, weil dieser bisweilen unter dem Anflug einer Amnesie gelitten hat ... ja was denn, Sie vergessen doch manches Mal sicher auch die Eier bei Tante Emma ... Egal, also ich hatte die Schwarzpulverschwefel-Dinger nicht mehr auf dem Schirm und war mir nicht bewusst, dass sich unter der Abdeckung dessen auf das ich meine Böller gelegt hatte ... sowohl die Kannister für den Rasenmäher, als auch die Gasflasche für den Grill befanden. Jetzt kann ich ja nun einmal gar nichts dazu, wenn ausgerechnet am heiligen Abend das Birnchen vom Rückscheinwerfer des Autos den Geist aufgibt und mich zu einer ungewollten Reparatur zwingt. Und was macht ein anständiger Arbeiter bei eben jener Tätigkeit?

Genau, die Birne in die Rechte und die Fluppe in die Linke. Da wir aber solche deutschen Fahrzeuge haben, wo man schon ein Navi zum Einbau einer klitzekleinen Birne benötigt und meine Reizschwelle zu dem wegen der unnötigen Verzögerung auch ein wenig nieder angesiedelt war, neigte ich zu einem erhöhten Konsum des wundervollen Nervenlungengiftes. Soll heissen, dass mich Mercedes in den Ausnahmezustand meiner Befindung katapultiert hatte und ich also völlig angenervt versucht habe ... mit mittlerweile zwei Zigaretten im Anschlag ... Nix da, ich rauche nicht Stereo aber ich hatte die eine Kippe auf der Kartonage hinter mir vergessen. Genau, jener Kartonage mit den vielen kleinen Böllern darin und unwissentlich dem grossem Bumm darunter ... Sie erinnern sich an die Gasflasche und den Benzinkannister?

Auf einmal roch es auf jeden Fall nach verkokeltem Papier hinter mir und obwohl ich mir den Wulff suchte, konnte ich die Quelle der Rauchzeichen nicht ausmachen. Ach hören Sie doch auf, so schnell brennt sich doch sonst auch nicht nicht die kleine Glut der Kippen durch einen Karton. Aber wie gesagt, wenn denn dann, dann auch richtig. Nein, ich schreibe hier nicht mit den Zehen und zum Glück ist ja dann noch alles glimpflich abgelaufen, nach dem ich die Glut innerhalb des Kartons mit den vielen Böllern, Raketen, der Gasflasche und dem Benzinkannister entdeckt hatte. Heisst es nicht auch immer, dass nichts so heiss gegessen wird, wie es denn aus dem Topf kommt ...

Holymoly, auf jeden Fall gelobe ich Besserung und in diesem Jahr werde ich nun alle Sachen des ballernden Glücks in meinem Kofferraum lagern ... damit da auch ja nichts passieren kann ... Moment ... wo sitzt eigentlich der Tank bei meinem Auto ...

Ok, das finde ich wohl noch heraus aber auf jeden Fall muss ich jetzt meine literarische Litanei schliessen, denn ich muss die Böller für 2012 noch kaufen. In diesem Jahr habe ich mir überlegt, dass ich mir dieses Flaschen aufgestelle erspare und auf die Super-Trouper-Boxen zurück greifen werde. Diese wo alles in einer Kanone darin ist und wo man nur eine Schnur anzünden muss und dann 90 Sekunden den knallenden Supergau zu erfahren. Nur werde ich nicht einfach eine Box auf den Rasen stellen, sondern ich habe mir überlegt, dass man doch bestimmt auch vier Feuerwerksboxen übereinander stellen kann und diese mit dem Docht einer getöteten Kerze super verbinden kann. Das erspart auch dieses gefährliche Gerenne zu den nicht gezündeten Feuerwerkskörpern ... Sagen Sie doch einmal ... nur für den Fall der Fälle ... was kostet eigentlich so ein Einsatz der Feuerwehr?

 

die Sache mit dem Garten Eden ...

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ... Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

PS: Bevor ich es vergesse ... am heutigen Tag hat meine Nichte Charlotte Küppers Geburtstag und da möchten wir natürlich schon vorab auf diesem Wege gratulieren, bevor wir am heutigen Abend wieder die Bude Deiner Eltern auf den Kopf stellen und die neue Einrichtung bei dem Eierlauf und dem Sackhüpfen ein wenig umgestalten ... Nein, liebe Einbrecher, unsere 3 Hunde und die Alarmanlage bleiben natürlich Zuhause ...

Joshka Fischer & der schöne Schein und das Nichtsein

Na was denn jetzt ... erst Malaga, dann Hamburg ... und zu guter Letzt war es Lübeck ...

Es muss doch möglich sein heraus zu finden, wer als die Nummer 1 das Bakterium hatte und wo dieser in den Tagen davor gewesen ist, oder?

Was für ein Hallali, diese Suche nach dem Auslöser oder dem Standort, wo dieser elementare Durchfall begonnen hat. So langsam rückt diese Sache auch in unsere Nähe, denn nur 20 Kilometer entfernt, liegt die erste Frau im Hospital ... Da muss man sich ja gut überlegen, ob man überhaupt noch das Haus verlassen kann?

Obwohl ja die meisten Menschen die Verbreitung einer Seuche bzw. deren Weg mächtig unterschätzen. Sie kennen doch die Einkaufswagen der Lidalenaldi-Fraktionen und wenn Sie da an den Griff fassen, dann haben Sie noch lange nicht die Garantie, dass der zeitweilige Vorbesitzer nicht kurz vor dessen Gebrauch in der Nase ... oder an gar schlimmeren Orten ... gebohrt hat. Denken Sie nur an die vielen Herren, die sich nach dem Besuch der gekachelten Wandhalterungen NICHT die Hände waschen. Wie Sie das überprüfen können, fragen Sie mich?

Na hören Sie mal, der normale Besuch der Pipistation ... wenn wir jetzt die Prostata-Opfer einmal rauslassen ... dauert so in der Regel nicht länger, als eine Minute. Wenn sich also Ihr Gesprächspartner kurz verdrückt, um die vielen Liter des Gerstensaftes um die Ecke zu bringen und schneller wieder zurück ist, als das Sie die Gelegenheit hatten, sich einen neuen Gesprächspartner zu suchen, dann ist da garantiert auch ein wenig Urin an den Fingern, die da zur späten Stunde Ihr Hinterteil besuchen ... Dramatisch wird es erst richtig, wenn der Smutje aus der Küche seinen "Austritt" probt und wenn dieser auch nicht die Hygienevorschriften auf dem Schirm hat, weil dieser nicht in seiner Muttersprache verfügbar sind. "Mahlzeit" sage ich da nur noch ...

Es hat schon seinen Vorteil, dass man die Körperpflege des Einzelnen nicht zwingend kennt, denn sonst gäbe es sicherlich noch mehr Singles auf dieser Welt. Jaaa, was glauben Sie wieviele Menschen sich nicht jeden Tag unter die Dusche werfen ... und da spreche ich nicht von den Obdachlosen, sondern von jenen Gestalten, die die Dusche nur einen Meter der Luftlinie vom Bett entfernt beheimaten. Was denken Sie, wieviele das sind?

Na ich habe da auch keine Zahl zur Hand, die ich Ihnen jetzt präsentieren kann aber ich habe sehr gesunde Augen und eine sehr empfindliche Nase. Und ich sage Ihnen, wenn sich auf dem Kopf mehr Butter befindet, als in der goldigen Butterpackung, dann steckt die Hygienegefahr im Anzug oder wahlweise im Rock. Es soll ja auch viele Menschen geben, die die Waschlappen-Katzenwäsche bevorzugen ... soll heißen, dass nur die markanten Stellen die Seife oder nur das Wasser sehen. Auch lecker, nicht wahr? Wenn Sie dann auch noch über die blühende Fantasie einer mit doch nicht wenigen Trieben behafteten Nicole J. verfügen, dann haben doch auch Sie sicherlich eine abstrakte Vorstellung von den Kopfkinos, die mir dann auf den Schirm kommen. Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie die Monika Lewinsky oder die Bobele Ermakova nachahmen ... Sie verstehen was ich meine? 

Nicht, Sie kennen aber doch die Zahnpasta mit dem Namen "Oral"-B ... Aha, sage ich doch, Sie wissen sehr wohl was ich meine. Na was soll ich machen, ich stelle mir sofort immer die Situation in deren Heim vor, wenn es bei dem ungepflegten Willy in der Hose im doppelten Sinne juckt und wenn dann noch die falsche Nationalität mit im Spiel ist .... jene, wo die Frau sich nicht verweigern darf ... na dann wünscht man sich doch den Sekundentod ... aber auf der Stelle ...

Könnten Sie denn einen ungepflegten Menschen liebkosen oder gar näher als 10 Meter an sich heran lassen, wenn dieser nur jeden zweiten Tag den Waschlappen nutzt? Na gut, jetzt kenne ich natürlich nicht die Gepflogenheiten in Ihrem Badezimmer aber ich gehe immer davon aus, dass nur gutriechende und keine Mungeruch behafteten Leser meine Ausführungen lesen. Schön sind auch immer diese verklebten Haarsprayer, wo die Mütze über die Nacht in in Netz gepackt wird und dann ala Lagerfeld das Puder auf den Kopf kommt. Wie, Sie wussten nicht das sich der kleine Karl die Haare pudert?

Von mir aus kann es auch Trockenshampoo sein, was da jeden Tag mit der Quaste auf den Kopf fliegt aber irgendetwas weisses knallt der sich jeden Tag auf den Kopf ... Oder ist der Herr so dekadent, dass der sich Kokain auf sein Haupt streut ?

Nein, mit Drogen hat dieser Herr doch nichts zu tun und nur weil der an 365 Tagen im Jahr wie eine Duracell-Hase durch die Welt fliegt ... Also ich habe da noch keine Informationen und außer diesem toastbrotigen Daum(en) der Fussballer und der Tatjana Gsell kenne ich keinen koksenden Promi ... Quatsch, da gab es doch den Michel Friedmann, der da auch gerne Mal die Nase in Dinge gesteckt hat, die nicht ganz legal waren ... und der Wepper ... und die Riemann hatte doch angeblich auch mal ein Problem mit den Drogen ... oder war das nur der Skandal um ihren Freund aus der Pornobranche? Warum wurde darum eigentlich so ein Theater veranstaltet, wo doch eigentlich jeder gesunde Mensch regelmäßig die privaten Pornos veranstaltet ... Nein, ich habe kein Problem mit den Darstellern der Pornos, solange diese das aus freien Stücken machen und nicht dazu gezwungen werden ...

Na Prima, im Osten werden Menschen getötet, weil diese einen schöneren Bollerwagen haben und im Norden werden diese vom Nachbarn durch den Rücken erschossen, weil die Streit hatten. So ein wenig viel Amerika schleicht sich hier ein, würde ich mal sagen. Auch hat wieder einer Mutter ihre beiden Kinder getötet und ganz sicher wird auch in dieser Sekunde in diesem Land eine abartige Straftat verübt. Aber die Statistik sagt ja, dass die Gewalt zurück gegangen ist ...

Glauben Sie eigentlich all die Dinge, die da in der Presse stehen? Nein, ganz im Ernst ... nehmen Sie die Meldungen nur noch zur Kenntnis oder machen Sie sich durchaus noch Gedanken zu den Vorfällen im Lande?

Man hat schon das Gefühl, dass eine kollektive Resignation stattfindet und das ein jeder denkt, dass er sowieso nichts gegen den Verfall dieses Landes machen kann. Die Politiker korrupt und unehrlich, falsche Doktoren zu Hauf, Urlaube und diverse andere Schmakerl aus der Staatskasse und was der Markt der unkoscheren Dinge sonst noch her gibt. Wie soll man da noch vertrauen oder gar denken, dass genau dieser Politiker der 1. Wahl der Richtige ist?

Gerne genommen in der politischen Landschaft sind auch die Fähnchen auf dem Turme alias Fischer. Sie erinnern sich noch an seinen Auftritt im Bundestag vor Jahrzehnten, als der noch die gebleichten Jeans und die Turnschuhe an den Füßen hatte. Da dachte der auch im Leben nicht an das bezahlte Joggen aus der Staatskasse mit den zwei rennenden Bodyguards ... die ja wohl ganz offensichtlich den Job geschmissen haben, wenn ich mir derzeit das Format des immer langen und unfreundlichen Gesichtes anschaue. das ist doch bestimmt der Manouale-Domino-Effekt ... die Gattin mit der ewig langen Fleppe, die da über jeden roten Teppich schleicht, der in diesem Land ausgerollt wird. Doch, doch, die kennen Sie ... das ist jene, die eigentlich kein Einziger kennt aber die zu jeder Katzenkirmes eingeladen wird. Und wann immer eine Kamera in der Nähe ist, dann wird sich in Szene gesetzt ... nur mit dem Sprechen happert es, denn diese zickt doch ständig die Journalisten an. Also wenn das Abknipsen und Interviewen mein Job wäre, dann würde ich die am ausgestreckten Arm verhungern lassen ... Nix fragen und bloß kein Foto von der veröffentlichen. Was glauben Sie wie schnelle sich hinter diesem Dreamteam der Unkooperation eine schleimige Spur bilden würde?

Und wissen Sie was ich mich noch immer in diesem Zusammenhang frage?

Welchen Nährwert haben eigentlich diese Buntengalen ... nein, dass meine ich ganz Ernst. Was gibt Ihnen der Blick auf den Hintern von Kate´s Schwester oder die abgemagerten Arme der Schiffers & Co?

Wollen Sie denn wirklich wissen, wo auf dieser Welt wieder die Selbstbeweihräucherung stattgefunden hat oder welche Russe aus der Unterwelt wieder mit einem Modell vor der Küste von Sylt schippert. Interessiert Sie wirklich, wie Carl Gustav von Schweden die Abende in seiner Herren-Clique verbringt und welche gesponserte Robe die Mutter Beimer auf dem roten Teppich trägt. Finden Sie noch spannend, wenn da ein Ben Becker eingeladen wird oder "Klappe die 10te" ... die Furtwängler wieder in der Hauszeitung steht. Also mir ist das mittlerweile so etwas von Schnuppe, wer da mit wem und warum ... außer es handelt sich um die Doppelmoraligen ala Schwarzenegger und Lauda-Air ...

Gibt es diese Airline eigentlich noch oder hat da der Kuckuck den Stick übernommen ... Oh ja, wir hatten hier am Ort auch mal so Bruchpiloten, die sich Airline schimpften. sehr beliebt war diese Gesellschaft in den Fleigerkreisen, weil diese wohl eher selten die Gehälter zahlten aber die Chefes immer einen auf die ganz dicke Hose machten. Ach was weiß denn ich, wie diese hieß aber wenn Sie die amtlichen Bekanntmachungen der IHK ... im Speziellen die Konkurse und daraus resultierenden Löschungen verfolgen, dann sind Sie sehr schnell schlauer. Das liest sich viel fließender, als jedes bunte Blatt und man ist doch immer wieder erstaunt, warum denn der geleaste BMW noch unter dem Hinterteil weilt?

Kennen Sie auch solche Gestalten, die immer wieder auf die Füße fallen und immer einen ganzen Pulk von finaziellen Opfern hinterlassen. Diese finden Sie garantiert auf jedem Golfplatz und ich sage Ihnen, je auffälliger die Ausrüstung, um so kleiner der Geldbeutel. Das Spiel mit dem "Schein und Sein", Sie verstehen. Unterliegen Sie etwa auch so einem Gruppenzwang der Komplexe und müssen ständig Gas geben, weil Sie bei den No-Names mitspielen möchten?

Dann investieren Sie lieber ihre Kohle in ein paar Sitzungen auf der Couch eines renomierten Psychiaters, denn da haben Sie Ende gar keinen Bedarf mehr an diesem "Schein und Nichtsein" ...