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02.01.2015

Happy New Year ... Happy New Year ... Happy New Year ... lalalalallalala ... wie geht es denn den Narren da Draußen in der PEGIDA-Welt ... also in der Nation wo jetzt wegen einer Islamisierung auf die Straße gegangen wird und wo doch tatsächlich zum Zweck des Statements an die BEW ... also die Kölner Energie-Versorger der Kölner Dom DUNKEL bleiben wird ...

Also meine Damen und Herren, es ist so weit ... es wird heute Abend hoffentlich endlich mal etwas anständiges auf der Domplatte gestohlen, liebe Langfinger aus Osteuropa, welche da die Domplatte zu ihrem Revier für Beutezüge gemacht haben. Dieses Mal werden die Demo-Plakate geraubt oder?

Selbst unsere Kanzlerin hat schon Angst vor dieser Bewegung der braunen Kappen ... ach was denn, dass ist doch bekannt, wenn es die Ausländer nicht sind, dann sind es die Schwulen und Lesben und wenn das auch noch nicht reicht ... da wären doch auch noch die Menschen mit einer Behinderung ... und wenn wir das Ganze so zusammen fassen, dann hatten wir das doch alles schon einmal, gell ihr Narren und Närrinnen und was da noch so alles kreucht und fleucht. Wird es denn auch in diesem Jahr nichts mit dem Geloben der Besserung?

Nix da, ich finde das auch nicht prickelnd, dass bei XY-ungelöst keine Fahndung-Aufrufe nach Tätern der deutschen Herkunft erfolgen und selbstverständlich finde ich es noch weniger berauschend, wenn hier im Land die Nationalitäten innerhalb ihrer eigenen Rechtsauffassung leben aber deshalb mache ich doch kein Fass auf und katapultiere mich mit einem PEGIDA-Banner auf die Straße ... Alles wird GUT und wenn es das nicht wird, dann aber wenigstens ein wenig besser, als ZUVOR ... 

Doch, ich bin froh das das dämliche letzte Jahr nun vorbei ist und wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich vor Freude über den Neubeginn mit dem Kopf durch die Decke hüpfen ... jaaaaa, dass wird unser Jahr mit allen möglichen Raffinessen und noch mehr neuen Wegen. Holymoly, dass ist ja kaum auszuhalten, dass da in diesem Jahr die Paris Hilton nun endlich MUTTER wird, die Cameron Diaz auch und nur bei der Gattin vom George Clooney will es mit der Nespresso-Insemination nicht klappen. Nix da, ob nun RIVA-BOOT-AMORE in Venedig oder große Hochzeit mit viel Pomp und noch mehr Gloria ... der Georgy in etwa so Heterosexuell, wie ein George Michael, der Elton John oder gar der Rock Hudson ...

Lassen wir das, denn wenn sich einer OUTEN möchte, so soll das gefälligst aus freien Stücken geschehen und nicht unter dem Zwang des PINK CHAIR. Zumal ich ja in das imaginäre Nirvana versprochen habe das ich in diesem Jahr ein wenig sanfter mit der Umwelt verfahren werde, solange diese nicht in meinem Leben eine Rolle spielen ... von wegen, deshalb werde ich solche Dramen aus der Silvester-Nacht nicht ignorieren ... etliche Tote wegen vermeintlicher Dollar-Scheine aus einer Skylounge, dann viele Tote durch die Böllerei und noch mehr Tote und Verletzte durch die Witterungen. Mensch, da fällt mir ein ... ein 2-jähriges Kind hat seine Mutter in einem Supermarkt erschossen ... nein, das ist kein Witz und zwar mit der Waffe der Mutter, welche für das verdeckte Tragen einer Knarre eine Genehmigung hatte ...

Nein, so schlecht ist dieser lockere Umgang mit der Knarre nicht und glauben Sie mir, wenn Sie da so ein Ding in der Schublade beheimaten würden und es würde wieder einmal zu nachtschlafender Zeit an der Türe klingeln ... sage ich doch, entweder würden Sie einen der 3 heiligen Könige erwischen und wenn es das nicht ist, dann aber doch bitte wenigstens einen der Zeugen von Jehova ...

   

Eilmeldung - Eilmeldung - Eilmeldung

05.10.2014

 

Ach kommen Sie, Sie haben es doch ganz bestimmt auch wieder so etwas von eilig und ist es nicht so das Sie dieses auch nur deshalb haben, weil Sie über ein ausgesprochen schlechtes Zeitmanagement verfügen?

 

Ja, es ist doch so, kaum hat man eine Nachricht via Whats App, Twitter & Co versendet, schon wartet man mit der scharrenden Hufe vor dem Gerät des Dauerempfangs und ist faktsich beleidigt, wenn da nicht binnen der nächsten 5 Minuten eine Rückmeldung zu verzeichnen ist. Aber so läuft das nicht ... zumindest verweigere ich mich jeder Form der eiligen Meldung, denn zu 99,9999% sind diese in etwa so wertvoll, wie der leere Sack des Reis in China ... wenn dieser sich da überhaupt bewegt. Aber geben Sie es doch zu ... das EILMELDUNG in der Überschrift hat ihr Interesse geweckt und nur um ja nicht etwas zu erfahren, nach dem alle in der Welt dieses erfahren haben. Was ist das denn nur, dass uns alle zu ruhe- und rastlosen Dauer-Simsern werden lässt? Als wenn man nicht genauso gut das Telefon in die Hand nehmen könnte, um dem anderen mitzuteilen, dass man soeben im Wartezimmer des Arztes für langfristige Geschlechtskrankheiten sitzt und nun darauf wartet das endlich der vaginale Ultraschall vollzogen werden muss ...

 

 

 

Ja, Sie lachen aber das ist doch die Qualität der Meldungen und on the top ... also sozusagen als Tupfen auf dem I wird dann diese Meldung auch noch mit der Kurzinformation versehen, dass man nun die nächste Stunde nicht ONLINE sein wird. Ist das nicht wirklich eine ätzende Geschichte, dass man sogar dieses Ding mit den imaginären Tasten auf dem Screen mit auf den ehemaligen STILLEN ORT mitnimmt und das wir alle gar nicht bemerken, wie uns der Fluch der Technik zu dessen Sklaven macht? Da wollen wir von den Obernarren der Freaks in Sachen APPLE erst gar nicht sprechen, denn bei jedem neuen SMART-PHONE schlafen auf der ganzen Welt in der Nacht vor der Neuerscheinung unzählige Deppen vor den APPLE-STOREs und warten auf das Öffnen der Eingangstür und somit dem RUN auf das neuste Modell ... welches ein irrwitzigeres nicht sein könnte ... denn nur wenige Wochen nach dem Hype um das Neuste vom Allerneusten, gehört das so eben ergatterte Smart-Phone schon wieder der Vorgeneration an ...

 

Sage ich doch ... das ist nicht nur krank, sondern kranker als der erkrankeste Kranke überhaupt und wenn ich dann noch höre das diese Dinger locker so um die 500 - 700 Dollar kosten, dann frage ich mich wie die Kids diesen Fluch der Technik eigentlich finanzieren? Die sind doch bei dem jugendlichen Smart-Phone-Konsum faktisch schon in der Insolvenz, wenn diese gerade erst das Laufen und das Essen mit dem Löffel erlernt haben ... oder?

 

 

 

Und wer hat diesen ganzen Plumpaquatsch in der ersten Instanz verbrochen ... nix da, dass war nicht der Bill Gates, es war der Erfinder der Dampfmaschine, denn mit dem Beginn der Industrialisierung wurde doch auch unser aller Untergang besiegelt. Ach so, stimmt ja, wir werden ja älter als jede Kuh der Urzeit und selbst die alten Galapagos-Schildkröten werden wir auf die Dauer auch noch überleben ... aber wollen Sie wirklich 200 Jahre alt werden und somit 400 Smart-Phone´s käuflich erwerben müssen?

 

Ja, es ist der ganz normale Wahnsinn in diesen Zeiten und ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher einmal eine globale Überspannung das Netz zum erliegen bringt, dann werde ich das tun, denn es ist ja nicht mehr zum aushalten dieser ständige Blick auf das Display und da will ich mich von diesem TICK gar nicht freisprechen ... freisprechen ... Freisprechanlage ... auch so eine unsinnige Erfindung zur Steigerung der Unfalltoten und wenn die ganze Welt nur noch im Auto telefoniert, ich werde mich diesem auch weiterhin schön entziehen, denn mir fehlt da das Multi-Tasking-Gen für den vermeidbaren Verkehrsunfall. Nein, ich kann sehr wohl viele Dinge auf einmal bewältigen aber die Sache mit dem Telefon und dem Auto will bei mir einfach keine Symbiose eingehen, denn das Auto ist für mich noch der einzige unangetastete Ort in diesem Leben, wo dieses SCHEI_ _ -Handy endlich einmal das erfährt, was diesem eigentlich zusteht ... es wird gepflegt ignoriert ...

 

 

 

Überhaupt ... haben Sie mal die Kids der heutigen Zeit beobachtet ... es vergeht wirklich keine Sekunde wo die Kidis nicht auf irgend einen Bildschirm schauen und da will ich jetzt gar nicht darüber jammern, dass da kein einziges Kind mehr das Gummitwist beherrscht aber ich beklage das man diese nur noch mit dem Handy in der Hand sieht. Selbst an dem Ort wo in frühen Tagen schlicht und ergreifend einfach geschlafen wurde, folgt einem jetzt schon der Kurznachrichten-Terror bis in die ehemals süssen Träume. Mensch Kinder, Erwachsene und EBENSO´s ... wir berauben uns alle der wohlverdienten Ruhe und warten Sie es nur ab ... es dauert nicht mehr lange Zeit und in jeden Sarg werden Kameras integriert, welche dann den Verwesungsprozess minutiös begleiten und via Public Viewing die letzten Körperteile unter unseren Augen von den klitzekleinen Maden verspeist werden ...

 

Von wegen, ich finde das überhaupt nicht eine lustige Geschichte, sondern es ist ein Drama was da in diesen Zeiten geschieht und ein jeder der mit den verschlossenen Augen nicht sieht, dass wir dem Wahnsinn nicht mehr entkommen können, der sollte einfach die Augen geschlossen halten ... und vor allem die BACKEN  ... oder kennen Sie diesen Auspruch aus Grossmutter-Flodders verbalem Sprachgebrauch nicht? Ist doch total egal, die allerschönsten Kraftausdrücke kommen nun einmal aus den Regionen der Fäkalien und wenn etwas nicht SHIT ist, dann ist aber wenigstens jener der es sagt ein Rektalausgang ... und egal wie wir es auch drehen oder wenden aber es gibt doch keinen bezeichnenderen und kraftvolleren Namen für ein Individum, dessen Existenz einzig und alleine die IS-Geburtsurkunde rechtfertigt?

 

 

 

 

Diamonds are the girls best friend?

13.08.2014

Sie kennen dieses Lied von Marilyn und Madonna und wem auch immer, welches da besagt, dass angeblich die Diamanten die besten Freunde der weiblichen Gattung sein sollen. Wobei doch dabei die Betonung eindeutig bei den XY-Chromosomen liegen sollte, denn sind es nicht die Herren der entarteten Schöpfung, die da die eigentlich stinknormalen Mineralien aus dem Boden stampfen und dieses nicht selten ohne die Rücksicht auf humane Verluste?

Ja, es ist so, alles was da irgend wie einen Reichtum beschert, ist auch ab seiner Entdeckung ein Objekt der männlichen Begierde und daher halte ich dieses Sing-Sang-Lied für den blanken Hohn und wenn denn da doch der Hauch der Wahrheit in diesem liegen sollte, dann kann es sich doch nur um vielleicht mal 5% der gesamten Bevölkerung handeln, die da ausgesprochenen Wert auf die hochwertigen Klunker legen. Nix da, ich spreche der weiblichen Elster nicht ab, dass diese kleinen geschliffenen Glasbausteine der Juweliere eine enorme Affinität ... oder wäre Affe-nität da angebrachter ... ausüben und das nicht nur so mancher Mienenarbeiter sein Leben verloren hat, denn was wäre die Kriminalität ohne die Raubmorde ... aber wer bringt denn da wohl häufiger den Besitzer eines blinki-blinki-Aschegewächses um die Ecke?

Aber unsere Sorge soll das ja an diesem feuchtfröhlichen Tag in der mitteleuropäischen Pampa nicht sein und wer da denkt, dass ich meine kostbare Lebenszeit damit zubringe, dass ich mich um ... doch, ich werde sehr wohl die nicht wieder zurück bringende Lebenszeit opfern, um da mal den Kadetten von Vodafone einen auf die 12 zu geben. Halloooooo, hier spricht Nicole Küppers ... genauer gesagt Nicole J. Küppers aus dem kleinen Dorf zwischen Paris und New York und nur zu Ihrer und meiner Information aber ich werde Ihrer Aufforderung zur Reinreichung meiner  Sterbeurkunde nicht nachkommen. Schliesslich wollte ich nur eine Vertragsänderung bzw. die Umschreibung dessen mit etwas geänderten Daten aber es war niemals die Rede davon, dass wir jetzt gleich den totalen Ausstieg aus dem Leben erproben, nur weil man da mal eben nicht mehr mit Euch kooperieren möchte ... 

Überhaupt, was fällt da so manchem Knebelvertragserfinder eigentlich noch für ein Blödsinn ein ... haben Sie schon einmal versucht einen Ebay- oder gar XING-Acount zu löschen?

Und, haben Sie auch den gleichen Troubel erlebt, wie ich es tue. Verdammt noch einmal, ich wollte doch nur via Button diese Portale kündigen und was soll der Quatsch einem da eine Bestättigung der Kündigung zuzusenden und auf einen Button zu verweisen, mit dem ich wieder in die virtuelle Tretmühle gerate?

Charlene von Monaco ist ja nun endlich unter die gefüllten Täubchen gegangen und alle Welt freut sich mit ihr und Nicole Coste zusammen ... und als wenn das als frohe Botschaft noch nicht reichen würde, habe ich jetzt in einem Blatt mit dem klangvollen Namen "Der goldene Schuss" gelesen, dass wohl angeblich eine Leihmutter mit im Spiel sein soll und das der Bauch den wir alle da unter dem Kleid sehen, nur eine Attrape aus dem Hause ADIDAS sein soll???

Glauben Sie wirklich, dass sich eine Fürstenfrau aus einem Piratenstaat da tatsächlich zu solch einer Schmierenkomödie aus der Gynokologie hinreissen lässt ... wo es doch auch die Möglichkeit der Reagenzglas-Kinder und der Klon-Schafe ala Dolly gibt? Mensch, wenn den bunten Blättern bzw. deren Schreiberlingen nichts mehr einfällt, dann werden die Finger leer gesaugt und nur weil diese Nummer bei Michael Jackson funktioniert hat heisst das doch noch lange nicht, dass jetzt jedes blaublütige und paarungswillige Couple solch einen Weg geht ...

   

LMAA ...

26.07.2014

Wie gut das es die ADVOCARD gibt und das man damit die Lieblinge der Justiz beglücken kann und wenn es nicht auch einen komischen Faktor hätte, dann würde ich auch darüber lachen ...

 

Sie kennen sicherlich die Anbieter der diversesten und bisweilen auch perversesten Seminare ... wenn man so sieht, was man da an einem lapidaren Tag alles so für Angebote via Mail erhält ... schlank via Web-Seminar in 3 Tagen ... die erste Million in 1 Woche und so weiter und sofort. Und wenn man dann das zu einem passende gefunden hat, dann meldet man sich wahrscheinlich auch auf dem elektronischen Weg an ... so weit und noch besser ... doch ist es nicht so im Leben, dass es nun einmal auch Dinge gibt, die sich nicht planen lassen und steht dabei nicht die Gesundheit eines jeden Individums an der ersten, wenn nicht sogar an der allerersten Stelle?

 

Eben, ein doofer Befund und schon liegt man zur Biopsie auf dem Tisch und da interessiert einen ein eventuell geplantes Seminar in etwa so sehr, wie den mitteleuropäischen Bewohner der Sack Reis in China, wenn dieser umfällt. Ja, man ist sich selber mit Recht der Nächste und man könnte eigentlich von einem Veranstalter, der sich da zufällig auch noch auf den weiblichen unternehmerischen Teil der Bevölkerung spezialisiert hat und der sich dieses auch durch Mitgliedsbeiträge finanzieren lässt ... erwarten, dass dieser gerade im Fall einer oder gleich mehrerer Erkrankungen sein Verständnis zeigt und die Sache zu den Akten legt. Vor allem dann, wenn der gebuchte Vollzahler da nachweislich zu dem Termin in einem Hospital lag ... Wie, Sie verstehen nur den legendären Bahnhof mit den geklauten Koffern?

 

Na dem kann man ja Abhilfe verschaffen ... das ist im Klartext so ... Seminar gebucht, zwei Tage vor Beginn eine niederschmetternde Diagnose, welche da ein sofortiges Handeln erfordert und was die eigene Freizeitplanung in den Hintergrund rückt. Aber was wären all diese Organisationen ohne die wahre Motivation in den Hintergedanken ... eben, bei Geld hört die Freundschaft auf und da stehen dann die vordergründigen Unternehmerinnen ganz weit hinten auf der angeblichen Crew-Mindet-Liste und so kam ich an diesem Tag auf die ADVOCARD ...

 

 

 

Hallooo Ihr Torfköpfe ... die dicke Frau lag exakt zu Beginn des Seminars mit den Füssen nach Oben auf dem OP-Tisch und dieses hat sie mehrfach bekundet und verkündet. Und selbstverständlich gibt es da viele Belege und Atteste und wie ich denen mitteilte, hätte ich auch auf Wunsch die gesamelten Werke der Medizin eingereicht, denn Sie kennen doch in der heutigen Zeit die Sache mit dem Vertrauen ... und vor allem mit den ethischen Aspekten, im Fall dessen das da ein Teilnehmer erkrankt. Und wie würden Sie reagieren ... die Dollars im Auge oder hätten Sie die menschliche Grösse der Empathie ... Jajajaja, man zeigte sich Kulant und wollte dann wenigstens die Hälfte der Seminargebühren haben ...

 

Nein, nein, nein schrieb ich denen, nichts werde ich zahlen, denn sogar bei den dubiosesten Reiseanbietern hat man im Fall einer ernsthaften Erkrankung die Möglichkeit zurück zu treten und verdammt noch einmal, man hat andere Dinge im Kopf, als so ein SCHEI ... Seminar ... ja, ich bin sauer und zwar so richtig und was mich am meisten in dieser Sache auf die Palme bringt, ist in der ersten Linie die Naivität meiner Person, denn ich dachte das ausgerechnet in solchen Verbänden das Wohl des Einzelnen laut der grossspurigen Propaganda an der ersten Stelle steht aber wie immer ... es geht nur um das GELD der jeweiligen Mitglieder ... Egal, Justizia soll es regeln und somit sage ich nur: NACH MIR DIE SINTFLUT und hoffentlich in der Folge die Klarstellung soller SINNLOSEN Geschichten, die das Leben nicht schöner schreiben könnte ...

 

 

 

Ja, ich werde gegen solche Machenschaften mein Veto einlegen und wenn es das Letzte ist, dass ich da tue. Ach was denn, so korrekt ist doch kein Mensch mehr auf diesem Globus und ist es nicht so, dass eigentlich alle nur hinter den Dollars her sind und selbst die Menschenrechtsorganisationen inzwischen mit dem Leid des Anderen ihre Arbeitsplätze sichern?

 

PRIMEMARK ... ich höre nur noch PRIMEMARK nach dem jetzt auch wohl Kleidungsstücke aus dieser Kette aufgetaucht sein sollen, in denen in den Pflege-Etiketten ein Hilferuf eingenäht worden ist. HELP ME oder von mir aus auch US soll in einigen Kleidungs-Plodden gestanden haben und da fragt man sich doch, ob da nicht vielleicht doch eine Näherin von Hasi & Mausi die heisse Nadel während der Anprobe in der PRIMEMARK-Kabine bedient hat. Eben, es gibt doch gerade in diesen Zeiten in jedem 1 Euro-Shop die Näh-Sets für die Handtasche und da ist es doch von der Konkurrenz ein leichtes Spiel, um da den Mitbewerber in das noch schlechtere IKEA-Licht zu rücken. Doch, doch, IKEA soll da auch wohl das eine oder andere KLIPPAN durch ein paar verarmte Hände fertigen lassen aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass solche Dinge nachhaltig einem Unternehmen auf der Überholspur schaden ...

 

Oh, SCHLECKER hatte ich ja ganz vergessen ... aber das ist doch wohl die Ausnahme. wie wir seit ALDI und deren Überwachungs-Arie wissen und daher kann man doch froh und munter sein, wenn die Missstände bzw. die Arbeitsbediengungen der grossen Handelsketten aufgedeckt werden ... auch wenn in der Folge trotzdem die Umsatzzahlen keinen Einbruch erleiden. Ja, der Mensch bleibt das grausamste Lebewesen dieser Welt ...

 

 

 

GROUND ZERO ...

22.05.2014

 

Soso, dass jede Form des Humors bekanntlich viele Facetten hat, dürfte wohl einem jeden seit dem 11. September am Ground Zero bekannt sein ...

 

oder gehören Sie noch immer zu den Vertretern des Irrglaubens, dass eben nicht der damalige Präsident der USA seine terroristischen Fake-Pfoten mit im Osama-bin-Laden-Spiel hatte?

 

Oh ja, ich bleibe bei der authentischen Vision des Michael Moore und auch dann, wenn der Rest der Welt mich glauben machen will, dass der Ex-Präsident da nicht der Initiator der weltgrössten Katastrophe gewesen ist. Aber lassen wir das, denn sonst verliere ich die Beherrschung und verliere mich in den Verstrickungen der vermeindlichen Taliban.

 

 

 

Zumal es ja auch genug hier am Ort gibt wo es sich lohnt in die Tasten zu hauen und da will ich doch direkt mit dem Bauwahnsinn in dieser Nation beginnen. Ein jedes Kind weiss das die Behörden einfach nicht mit den Geldern umgehen können und wenn man die Geschichte des Verwaltungsapparates aus der wirtschaftlichen Perspektive betrachtet, dann sind alle Verwaltungen und Behörden zu ziemlich das unrentalbelste Unternehmen, denn schauen Sie sich doch die Konten der Länder an ... da wird doch von den Mitarbeitern nicht das erwirtschaftet, was diese kosten ... und ein qualifizierter BWL´er würde sofort erkennen, dass mindestens die Hälfte der Kosten eingespart werden könnte, wenn man die Mannschaft der BAT´ler halbieren würde ... und in so manchem Fall meine ich das Halbieren nicht nur in der sprichwörtlichen Art und Weise ... denn ich möchte Ihnen eine lustige Amtsposse oder besser gesagt eine Politessen-Posse aus unserem Kuhdorf schildern. Wie es schon einmal passiert, parkte ich mit meinem PKW direkt neben dem PKW einer Freundin und den einzigen Unterschied in der Betrachtung der Sache stellten die verschiedenen Fahrzeuge dar. Bei dem einen handelt es sich mehr oder weniger um eine Art der überdachten Zündkerze aus dem Hause SMART und bei dem anderen Gefährt um einen kleinen dachlosen Flitzer aus der STERN-Schmiede. So ... und jetzt kommt der Partykracher der Verbeamtung ...

 

Nach dem Besuch in der gleichen kulinarischen Einrichtung bemerkten wir bei der Rückkunft das beide Parteien über eine Knolle an der Windschutzscheibe verfügten, denn wie aus dem NICHTS galt es wohl eine Pflicht für das Einlegen einer Parkscheibe gegeben zu haben. Sei es drum aber ist es nicht erstaunlich, dass der kleine Smart ein Ticket in Höhe von 10 EUR bekommen hat und der exakt gleiche Straftäter mit der exakt gleichen Straftat ... nur mit den etwas mehr PS unter der Haube und der lächerlichen Ankaufsdifferenz von 30.000 Dollar ... muss dann doch tatsächlich 15 EUR bezahlen. Jajajaja, darüber habe ich auch schon nach gedacht aber lohnt sich denn der Bau einer Bombe nur für die Eliminierung einer einzigen Politesse?

 

 

 

New York ... in New York hat man jetzt auch einen Pädophilen-Ring gesprengt und über 70 Herren aus allen Kasten festgenommen und da hoffe ich doch sehr das man zur Bestrafung derer wieder auf das legendäre Mittel aus dem Knast von vor ein paar Wochen zurück greift. Ja, genau, diese Chemie die da einfach nicht so richtig den finalen Rettungsstoss einläuten wollte und wo die Welt auf dem Kopf gestanden hat, weil der Todeskampf des hingerichteten Mörders so lange dauerte.

 

Ach was denn, es gibt nun einmal Straftaten bzw. Täter die nicht resozialisierbar sind und es ist doch erwiesen das der Trieb eines Pädophilen nicht heilbar ist und da müssen Sie mir doch nicht mit der chemischen Keule ala Kastration kommen. Das schaltet doch die kranken Gedanken in der Oberstube nicht aus und nein, es gibt keinen plausiblen Grund, um da auch nur in irgend einer Form die Milde walten zu lassen ...

 

 

 

Haben Sie es gelesen ... anders, nein, ich fange ganz anders an ... Sie kennen das Lied HAPPY von Pharell Williams ... und dieses Liedchen reist seit nunmehr einem halben Jahr um den Globus und in jeder Nation auf diesem Globus haben sich Menschen mit der Kamera zusammen gefunden und zu dieser Melodie für Millionen getanzt und im Karaoke-Stil gesungen ... und damit auch wir alle unsere Freude daran haben selbstverständlich auch bei YOUTUBE eingestellt. Eine sehr schöne Idee wie ich finde, doch diese Ansicht vertreten die Muselmänner aus dem Iran nicht, denn die SITTENWÄCHTER der miserabelen Sitten haben jetzt alle Laien-Darsteller aus diesem überregionalen Flashmob festgenommen, denn im Land der wohl allergrössten Intoleranz auf diesem Planeten ist nicht nur das Filmen eines Tanzes verboten, sondern vor allem die körperliche Aktivität von Männern und Frauen zusammen und damit da auch in diesen primitiven Ländern des Toast-Brot-IQ in der Regierung die wahre Freude aufkommt, ist selbstverständlich auch die Nutzung von YOUTUBE ala Türkei verboten ...

 

 

 

Sage ich doch ... der liebe Gott sollte seine Landkarte nochmalig überarbeiten und vielleicht die Koordinaten diverser Länder neu sortieren, damit die nächste Simntflut oder das nächste finale Erdbeben auch an der richtigen Stelle die Herren der Doppelmoral ausmerzt. Ausmerzt ... na wer hat denn da noch den Vergleich zwischen Putin und Adolf angestellt ... das ist doch nicht OK, wenn man das macht, denn immerhin trägt doch der Vladimir gar keinen kleinen schwarzen Bart auf der Oberlippe ... und dessen geistiges Gut lässt sich doch nun wahrlich nicht vergleichen, denn der Vladimir will doch nicht die Weltmacht, sondern die evolutionäre Macht ... also sozusagen die Macht über die Erde, das Wasser, die Luft und das Feuer ... ach so, ich vergass ... und natürlich über das GAS ...

 

 

DIE BESTE OMI DER WELT ...

09.03.2013

 

15000 Haie vor der Küste Floridas ... und ich dachte es wären nur 14999, wo doch der Marschmeyer in der letzten Woche noch bei dem Nespresso-Clowny in Baden-Baden herum gehangen hat ...

 

Beginnen wir doch einfach einmal von Vorne ... der AWD-Hai war mit Georgy und der Vroni wieder einmal auf einer Katzenkirmes und bei RTL wurde da ein Sex-Experiment angeblich mit Geschwistern ausgestrahlt und der Justin Bieber erleidet zufällig einen Schwächeanfall, wo er doch erst vor ein paar Tagen ausgebuht worden ist?

 

Sage ich doch, es gibt mehr ADHS-Syndrome in der Welt der Medien und dem Paparazzi-Klientel, als in den pädagogischen Einrichtungen, die sich um die Opfer dieser Gesellschaft kümmern. Lassen wir das, denn es ist heute nicht einfach nur ein Tag, sondern ein ganz besonderer ...

 

Kennen Sie diesen Menschschlag, der da auf eine ganz besondere Weise das eigene Leben geprägt hat ... oder anders gefragt ... hatten Sie in Ihrer Jugend eine Anlaufstelle, zu der Sie eigentlich zu jeder Tages- und Nachtzeit kommen konnten und wo immer auf dem Herd mindestens die Portionen für 5 Kompanien standen ... und wo schon am frühen Morgen der erste Duft nicht das Charma unter der eigenen Bettdecke gewesen ist, sondern der unvergleichliche Geruch von frisch aufgebrühtem Kaffee. Nein, nicht aus der computergesteuerten Kaffeemaschine, sondern so richtig mit dem Porzelan-Filtertüten-Halter und dem heissen Kessel Wasser?

 

Ja, und dann dieser Geruch an den frühen Morgenden ... wenn da der Osterhase, Weihnachtsmann oder eben nur die ganze familiäre Truppe da auf einen Schlag auf der Matte gestanden hat und immer für jeden etwas da gewesen ist, was sich durch den anfänglichen Astralkörper in böse Kalorien verwandeln liess. Dann dieses Gegurre der Tauben zum Erwachen mit der gesicherten Erkenntnis, dass unten in der Küche jemand sein wird, der einen schon mit dem kleingeschnittenen Stuten mit der Kirschmarmelade darauf empfangen wird.

 

Oh ja, und dann die Ferien in diesem Zuhause, wo nichts selten schon um 7 in der Früh die Suppe oder der Braten auf dem Herd köchelte und wo wie von Geisterhand alle Mannen der Truppe in regelmäßigen Intervallen durch den Garten in das Haus gelangten und sich an den köstlichen Back- und Kochkünsten erfreuten. Wo niemals das Kindergeschrei von uns Bälgern störte oder wo man bei jedem blauen Brief das Asyl gefunden hat und wo man einfach sein konnte, so wie einen die Genkertierung geschaffen hat ...

 

Auch wusste man um den unausgesprochenen Schutz in diesem Heim, denn ob man nun der Nachbarin mit dem klangvollen Namen "Ölle" die Scheiben eingeworfen hatte oder deren Blumen-Vorgarten-Arrangement ein wenig "umdekoriert" hat oder gar den fiesen Langhaardackel geärgert hatte ... man war es nicht und genoss den Schutz der PATEN-Familia ala Marlon Brando.

 

 

 

Dann immer dieser Gang am Sonntag zur Kirche ... nein, es war keine Last und es gab einem zur damaligen Zeit noch das Gefühl, dass man dort nur die netten Menschen der Welt traf und man hatte nicht den Hauch einer Ahnung von dem padöphilen Treiben innerhalb der Kutten.

 

Jaaaa, der Pflaumenkuchen vom Blech und der leckere Kirsch- oder Stachelbeerboden aus dem selbst gebackenen Mürbeteig ... und die Tafelspitz-Sülze zu Ostern mit dem leckeren gebackenen Hefestuten ... nicht das ich da jemals die eigens geriebenen Kartoffelpuffer mit dem Apfelkompott mit den Stücken darin vergesse und die leckersten Weihnachtsplätzchen dieser Welt ala "einfach nur Wohlfühlen". Dann die Wochenenden mit der ganzen Sippe, wenn da nach und nach die Kinder, die Kindeskinder und deren Kinder auftauchten und es der Köchin niemals zuviel des Guten wurde ...

 

Ja, ich betrauere dieses Fehlen meiner Grossmutter OMI, die an diesem Tag wahrscheinlich schon die 100er-Marke an Lebensjahren überschritten hätte und die niemals eine Frau der vielen Worte gewesen ist und doch mit ihrem Schweigen einem mehr gesagt und beigebracht hat, als dieses jedes sprechende Individum könnte. Eine kluge Frau war diese, eine sehr elegante und unermüdliche Omi war sie und ein Mensch der niemals geklagt, seltenst gemeckert und noch weniger gesprochen hat und wenn denn dann, nur in den Momenten wo es an der Zeit war. Noch immer sehe ich sie die Sahne mit der Hand schlagen und unvergessen bleibt mir diese Lackdecke in der Küche, auf der sie mit einem Sieb immer das Mehl zu einem kleinen Mount Everest türmte, dann eine Kuhle mit der Kaffeetasse in die Mitte machte und in akribischer Kleinarbeit dort die Eier, Milch, Hefe und die Butterwürfel dort hinein legte.

 

Nein, ich vergesse auch nicht die Zigarette auf der Spüle, die da immer munter vor sich hin dampfte, wenn diese die Omi zum knetten des Teiges nicht benötigte. Oh ja, die BILD und das kleine Kreuzworträtsel darin und die Hollywood-Schaukel auf dem Rasen ... die entzückenden Blumenkübel auf der Terasse und der fein gehakte rote Kiesweg. Nicht selten mähte sie auch mit dem Handrasenmäher diesen grossen Garten und schnitt mit der verrosteten Heckenschere die elendig lange Hecke. Eine von uns ihr nahegelegte elektrische Schere oder gar einen Rasenmäher lehnte sie ab und als das Haus geräumt wurde, fand sich in ihrem Vorratsschrank noch immer der unbenutzte elektrische Mixer, weil doch die Schlagsahne nur schmeckte, wenn diese durch das minutenlange Schlagen von Hand versteifte.

 

 

 

Das ich das fast vergessen hätte ... das goldene Blatt und das Fahren mit dem Fahrrad durch die Jahrzehnte zwischen zwei Kriegen und den vielen Fahrten zum Wochenmarkt. Dieses goldene Fahrrad, welches ich ihr geschenkt habe ... natürlich war da noch eine Paris Hilton nicht im Gespräch und das Fahrrad stammte nicht aus deren Kolektion, sondern mit der Sprühdose habe ich es zu dem wohl wertvollsten Gegenstand ihres Lebens gemacht. Wehe dem ich sehe dieses dann in der Folge gestohlene Fahrrad irgend wann einmal ...

 

 

 

 

 

OMI ... unsere OMI ... wir vermissen Dich und ich im Besonderen, denn Du hast unser aller Leben auf die wundersamste Weise mit dem Sinn für die Familie erfüllt und ich würde sonst etwas dafür geben, wenn wir an den Ostertagen wieder alle gemeinsam an einer Tafel sitzen würden und alles wieder so unberührt wäre, wie es zu Deiner Zeit gewesen ist ... Du fehlst mir sehr an Deinem heutigen Geburtstag ... und das nicht nur weil Samstag ist und eigentlich dann immer die Erbsen- oder die Rindfleischsuppe für uns alle auf dem Herd gestanden hat ...

Kampusch und die Lügner ...

28.02.2013

 

Natascha Kampusch hin oder her aber diese Trittbrettfahrt des Vaters ist schon eine unverschämte Sache nach all dem, was da ganz offensichtlich geschehen ist ...

 

Zumal der Vater ja zufälligerweise auch gerade jetzt sein Buch veröffentlicht und jetzt mit die Lorberren des vernachlässigten Kindes mit ernten möchte. Nein, dass empfinde ich als ein Unding und dieses schreit nach einem Boykott dieser literarischen Schmierenkomödie. Vor allem wenn man bedenkt, mit welchen unglaublichen Geschichten da jetzt dieser Erzeuger aufwartet ... das wäre alles nicht so gewesen und es ist wohl die Entscheidung eines entführten Kindes, wenn dieses da über Jahre seine Kindheit in einem 1 qm Kellerverließ fristet. Und das nur wenige Meter der Luftlinie entfernt und im Übrigen ... wo war denn der Vater in all den Jahren?

 

 

 

Ja, dass sind die Dinge die mich jeden Tag auf die Palme bringen und in der letzten Zeit komme ich von dieser gar nicht mehr herunter, denn in der Welt geschehen immer unglaublichere Sachen, dass man inzwischen wahrlich darüber nachdenken sollte, wohin man seine Zukunftsreise antritt. Ach kommen Sie, dieses Land ist doch im Eimer und an einem jeden neuen Tag mit dem Aufschlagen der Tageszeitung wird einem ein Stück mehr bewusst, dass man für sein Leben den wahrlich unattraktivsten Standort erwählt hat. Oder langen bei Ihnen die Städte und Gemeinden nicht auch immer mehr zu und wird Ihnen als Arbeitgeber nicht auch das Leben immer schwerer gemacht und das obwohl man schon mit dem Alltagswerk genug an der Backe hat.

 

Haben Sie in der letzten Zeit einmal einen Minijobber eingestellt ... diese Teilzeitkraft mit dem Gehalt einer Friseuse in den 90ern. Nein, der Euro ist und bleibt eine Lüge und inzwischen kostet die ehemalige 400 D-Mark-Kraft den Arbeitgeber mit allen Abgaben an diverse Gesellschaften 1000 D-Mark ... Haben Sie da noch fragen und da können Sie mir auch noch so oft erzählen, dass wir alle seit der Jahrtausendwende den Euro haben. Wir sind betrogen worden und wenn es nach mir geht, dann dürfte diese Sache auch gerne vor den europäischen Gerichtshof ...

 

Mann O Meter ... was ist das nur für eine Zeit in der wir leben müssen und wie soll man bei den wenigsten Sonnenstrahlen seit 50 Jahren da noch die Fahnenstange festhalten, wenn da der Staat immer mehr an dieser sägt?

 

Exakt, es macht mir einfach keinen Spass mehr mich jeden Tag über das Forderverhalten der Welt zu ärgern und mir ständig in meine Dinge hinein quatschen zu lassen und das von denen, die nun wahrlich nichts von der Marterie verstehen. Aber das scheint ja auch das Problem der MdB´s zu sein, denn in keinem anderen Zweig wird in jedes Thema von jedem noch so unfähigen Kadetten herein gequatscht, wie in der Politik. Na was sagen Sie denn zu dieser neuen Tante aus dem linken Lager von dem Lafontaine, deren Adler-Versand-Kostüme nun langsam aber sicher den Designer-Roben weichen?

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die Augen offen halten und man kann direkt Anteil an den Profilneurosen nehmen. Da sage ich doch nur noch, dass ich Ihnen allen nur raten kann auf die Dauer über eine Landflucht ala Depardieu nachzudenken ... und zwar ob mit oder ohne die Million auf dem Konto ...

Spermaspender.de ... und jene die es unbedingt lassen sollten

24.01.2013

Liebe Nutrifil´s und wie da all die Anbieter von Mitteln gegen und für die Prostata heissen mögen ... wir brauchen weder eine Salbe, Pille oder ein Zäpfchen für den Peni ... verstehen Sie, hier gibt es keine Peni ...se, da sogar unser Golden Retriever vor Jahren zum Eunuchen gemacht worden ist, damit dieser bei dem Spaziergang nicht an jeder Milchkanne sein Beinchen heben muss ...

 

 

Mensch Meier, verdammt noch einmal und weil es so schön ist nehmen wir auch noch das "verflixt und zugenäht" dazu, denn die viele virtuelle Werbung nimmt ja eine Gestalt an, die schlimmer schon gar nicht mehr werden kann. Auch suchen wir keine SSP´ler, wo ich erst jetzt dahinter gekommen bin, dass es sich dabei wohl um die Sperma-Spender handelt. Netter Versuch Frau von der Leyen aber unsere vier Wände bleiben in unserem hohen Alter sowohl von dem Geschrei einer ehemaligen Keimzelle verschont, als das ich auch keine Freundin hätte, die da jetzt kurzfristig nach einem geeigneten Spender umsieht ... und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist die Jodie Foster und die Angelina Jolie auch sehr zufrieden mit dem derzeitigen IST-Stand in Sachen Kinder ...

Wirklich, dass ist der Wahnsinn was da jeden Tag noch so am Rande in die Briefkästen reinflattert ... nein, auch für Mrs. Winterbottom und Gloria Victoria aus Papuaneuginea haben wir keine Spenden in der Knippe und schon gar nicht möchte ich mich in die dunklen Geschäfte der Lotteria da Ukraine einbinden lassen. Nein, auch benötige ich derzeitig keine Reisen.de und schon gar nicht dieses FAB ... Was ist das nur für ein massiver Werber, der einen da mit den Mails bombadiert?

 

 

Ist es nicht erstaunlich, dass man diese lästigen Werbezecken schon in der Sekunde an den Hacken hat, wenn man irgend einen X-beliebigen Acount einrichtet oder noch besser finde ich die Tatsache, dass man da sogar nach Anmeldung eines Anschlusses bei der Telekom ständig belagert wird. Erst vor 3 Monaten haben wir einen neuen Anschluss für eine weitere Institution erhalten und damit einem da nicht die Menschen auf den Keks gehen, haben wir noch nicht einmal die Nummer registrieren lassen. Und was denken Sie wer da nur zwei Tage nach der Öffnung des Anschlusses in der Leitung gehangen hat uns zu unserer Meinung der Zwangskastration von Triebtätern befragen wollte?

Die Telekom war es selber ... wie wir denn zufrieden wären und ob wir zufällig noch ein Table oder sonst irgend einen Mist benötigen würden ... also die haben aber am heutigen Tag noch die Trillerpfeife in dem Call-Center im Ohr. Das geht doch nicht, dass man da städnig die Leitungen blockiert, nur weil man einem etwas verkaufen will. Zumal man ja auch ganz klar sagen muss, dass diese Art der Werbemaßnahmen doch eigentlich verboten ist ... oder?

Nein, das Dschungelcamp habe ich nicht geschafft und auch die Rizzoli & Isles habe ich verschlafen und überhaupt war es dort wo ich zu der Zeit gewesen bin wesentlich angenehmer, als in all den Patologien diverser Krimisendungen. Holymoly, da bekommt man ja bisweilen Dinge zu sehen, die man noch nicht einmal in seinen düstersten Träumen zu Gesicht bekommen hat. Also so Wasserleichen sehen ja nun auch nicht besonders attraktiv aus und da wollen wir mal ganz von den Kadetten schweigen, die da unter den EU-Zug gekommen sind ... Gutes Stcihwort Nicole, die EU und deren Mitglieder, die sich da jetzt still und leise vom maroden Acker machen wollen.

 

Exakt, es gibt Neuigkeiten aus der Heimat von Harry und William. Die Engländer möchten wohl wieder aus der EU heraus und wenn es nach mir ginge, dann könnten wir doch direkt als gutes Beispiel folgen, denn gebracht hat dieser Quatsch der kollektiven Völkersanierung doch wohl genau so viel, wie Seinerzeit die nicht enden wollende Kernsanierung des Ostens dieser Republik. Ach kommen Sie, diese ganzen sanierten Häuser und Strassen ändern doch nichts an der Denke in den Köpfen dort. Noch immer sind wir für jene die Wessis und im Umkehrschluss auch diese für uns die Ossis. Und verdammt noch einmal, wann findet denn nun endlich die Umkehr in Sachen Solibeitrag statt?

 

 

Soll heissen, dass wir doch jetzt an der Reihe sind, um da von unseren östlichen Brüdern die Hütten und Strassen saniert zu bekommen ... ist das überhaupt nach europäischem Recht zulässig, dass da immer nur eine Himmelsrichtung aus dem Topf der Allgemeinheit profitiert?

Schon wieder habe ich so eine kratzbürstige Stimmung in mir aber vielleicht liegt das auch nur daran, dass manche einfach nicht kapieren wollen, dass auch ich über nur zwei Hände und einen Kopf verfüge. Kennen Sie das, wenn da aus allen Richtungen der Druck auf Sie ausgeübt wird, weil ein jeder etwas von ihrem Besten will? Man kann doch nicht mehr als nur arbeiten, um da einem jeden zu seiner Zeit gerecht zu werden und immer wieder erstaunt es mich, mit welchem Denken des Anspruches da die Menschen durch die Welt tingeln.

 

Na was denn, egal wie wir es drehen oder wenden aber wir sind nicht ein Großunternehmen ala Telekom und verdammt noch einmal, hier werden die Dinge der Reihe nach abgearbeitet und ganz abgesehen gibt es auch Aufgaben die ihre geänderte Priorität verlangen. Eben, man hat doch nicht nur eine Aufgabe, um die man sich den lieben langen Tag bei dem Spielen an den platten Füssen kümmern muss und wenn das so wäre, dass man da mal eben so aus dem Ärmel all das Wissen und Können schütteln könnte, dann würde es doch von meiner Spezies viel mehr Menschen geben ... Oh ja, endlich einmal wieder Asche auf mein Haupt ...

 

 

Oprah Winfrey fehlte nicht bei BAMBI ...

23.11.2012

 

Ja Mensch, man kann sich doch durchaus einmal mit den Daten vertun ... jajaja, ich weiss es auch, dass wir inzwischen den 23. November 2012 ... immerhin nur noch 28. Tage vor dem Weltuntergang ... haben aber es liegt an den Zeitzonen, denn in Hong-Kong waren wir 7 Stunden hinter Ihnen unterwegs und wenn ich mir dann noch vorstelle, dass wenn ich denn noch dort wäre, dass ich mir dann am heutigen Tag zum Erwachen nochmalig die Dauerwerbesendung der Burdas ansehen müsste, dann danke ich doch in tiefer Gande dem Herrn oder der Dame der UTC ...

 

 

 

Kommen Sie, diese superlative Werbesendung wird doch wohl hoffentlich aus der eigenen Tasche und nicht aus den Mitteln der GEZ bezahlt ... wo doch der grösste Teil der Gäste immer die Hauptprotagonisten der bunten Blätter sind. Im Ernst und August von mir aus zusammen: Wer zahlt diese Privatparty eigentlich?

 

Geht das etwa von den Spendengeldern diverser Stiftungen der bayerischen Verleger ab oder bezahlen diese "Feier ohne Meier" die Hilfsbedürftigen? Überhaupt wie gestalten sich eigentlich die Fernflüge der A-Z-Caritas-Promis, wenn diese da wieder in den UGG-Boots mit der Ray Ban-Brille und der HERMES Tasche unter dem Arm die Dritte Welt bereisen? Fliegen diese in der Holzklasse und vor allem wer bezahlt denn da die Tickets und den ganzen Kladeradatsch?

 

 

 

Können Sie sich denn nicht vorstellen, dass da vielleicht die Spendensammler der Low-Society auch den Golf-Urlaub mit diesem Tripp verknüpfen oder das da gar der arbeitslose Alicante-Chauffeur via Schiff mit der hauseigenen Limousine in den Town-Ship-Baracken vorfährt.

 

Jajaja, die meinen es ja nur gut und der Teufel soll mich holen, weil ich diese Vernastaltungen der immer gleichen Leute mit den immer gleichen Stammgästen so durch den von Kinderhänden gepflückten Kakao ziehe aber ich kann es drehen und wenden wie ich will: Ich kann diese Charitys nicht leiden und das liegt ausschliesslich daran, dass sich eigentlich an solchen Abenden die Gastgeber nur selber feiern und sollen wir wetten das in den nächsten bunten Galen wieder die Gastgeberin mindestens als kongeniale Stilikone ein Hochglanzfoto erhält. Wer weiss, vielleicht aber auch steht ja wieder diese lange Fleppe ala Manou-Who? auf den ersten Seiten ... Oder noch besser die Preisträger der Ehrenrehlein, für die solche Auszeichnungen für das Lebenswerk eigentlich die indirekte Ansage bedeutet: "Jetzt ist es aber auch mal gut ... möchten Sie den noch eine Cola, einen Kaffee oder gar ein Taxi ..."

 

 

 

Ach was denn, es werden mir die kritischen Bälle doch faktisch zugeworfen und wenn da wenigstens neben dem jüdischen Opfer der Gewalt die echten Helden des Volkes gesäßen hätten, dann würde ich auch nicht mit dem Hahnenkamm hier an den Tasten sitzen. Was soll denn dieses verleihen des goldenen Waldtieres, wenn dann im Anschluss daran als Geste der Nächstenliebe der Bambirücken in einer Juice aus "Chateau de la Pin im Kopf" in der Warmhalteschale schlummert?

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte einmal vor man hätte das ganze Geld dieser Veranstaltung gesammelt und den hilfsbedürftigen Schluckern in diesem Land zu Weihnachten geschenkt. Tja, dann würde in 2013 ein jeder gestrauchelter und gebeutelter Kadett in seinem eigenen kleinen Haus mit fließendem Wasser aber wohl ohne Strom sitzen ... wenn die RWE-ler da diese unverschämte und ungerechtfertigte Erhöhung durchsetzen werden.

 

Na kommen Sie, dass sind doch nicht nur die Gestalten des Abends die da die Spendengelder bzw. die Abschreibung und Geltendmachung der Spesen verteuern, sondern das Drama der Verschwendung beginnt doch schon in der PR und Vorbereitung zu dieser Sendung. Was denken Sie denn was so ein bischen Tralala von der Celine kostet ... Wissen Sie denn nicht wieviele Gläser Dion-Senf Sie sich dafür kaufen könnten?

 

Oder das Glanzlicht des Abends ... Selma H. ... mit einem Milliardär verheiratet aber sich die Flüge , den Auftritt und wahrscheinlich noch die Nacht im Steigenberger sponsern lassen. Sage ich doch, es läuft in diesem Land ganz schön etwas aus dem Ruder und wenn Sie mich fragen dann schreit es förmlich nach einer Amnesty für die GEZ-Verweigerer.

 

Nein, ich will diese Spektakel nicht länger mitfinanzieren und vor allem sind solche Events doch eigentlich für die Armen dieser Welt der dekandente Faustschlag in das Genick. Was haben eiegntlich die Gäste an diesem Abend aus der eigenen Tasche locker gemacht oder wurden die von vorne bis hinten durchgefüttert ohne auch nur einen Obulus in den Zylinder zu werfen?

 

Und dann die ganzen gespendeten Kleidungsstücke, wo die Designer schon froh und glücklich sind, wenn da wenigstens der "Hinterzartener Tagesbote" einmalig das Kleid ablichtet. Also was schätzen Sie was dieser ganze Blödsinn da mit allem drum und dran gekostet hat ... Pediküre, Maniküre, Kuvertüre, Friseur, Massage, Maske, PR, Catering, Limousinenservice, Blumenschmuck, Sendegelder etc ... also ALL INCLUSIVE?

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren und da wundert es doch auch nicht, dass man sich da lieber den "Frauentausch" ansieht, oder?

 

Von den Narren in den Roben, zu den Narren mit den Kappen ... die 5. Jahreszeit ist eingeläutet und so wie ich das sehe, sind ja die ganzen Bemühungen der Wagenbauer für die Katze oder den Hund, denn in 28 Tagen ist doch sowieso alles vorbei, wenn der Biene-Maja-Kalender da richtig liegen sollte und wenn ich mir dann noch vorstelle das all die anderen Köpfe der Charitys dann mit mir duch die geurknallte Atmoshäre tingeln ... bitte lieber Gott, lass mich bei dem Knall einfach verpuffen ...

 

 

 

Arpo-po-po-po ... bei Puff fällt mir doch diese Geschichte aus den Staaten ein ... Sie wissen schon, der General der da wohl auch ein hohes Tier bei der CSI gewesen ist und dessen uns allen verborgenes Charisma wohl derartig hohe Wellen in der Damenwelt geschlagen hat, dass diese kleinen Gespusis zur Staatsaffäre mutiert sind.

 

Also, es war so: Ein großer General hatte den kleinen Adjudanten unter der Gürtelschnalle wie so ft im Leben nicht im Griff und weil die süsse kleine Biografin wohl mehr Interesse an der IST als an der Gewesen-Situation zeigte, verständigte man sich auf diverse kleine "Ausritte" auf dem Panzer. Nun kam aber noch eine Tante in das Spiel und diese hatte wohl diesen niederen Instinkt der Eifersucht in ihrem geschnürten Bündel der Eitelkeiten und irgend wie hat dann wohl die eine der anderen oder beide zusammen dem "kleine Napoleon" ...

 

 

 

Ach lassen wir das doch, denn in der Folge ist ja ausser der scheinbar heissen Luft in der Kanone nicht viel passiert ... oder liegt dem CSI schon eine Vaterschaftsklage der Biografin vor?

 

Läuft da wieder was zwischen der Franzi und dem Basketballer ... oder ist das nur der trügerische Blick da auf eine Sache, die da nicht mehr existiert ... wobei der Ex ja noch immer die Franzi auf der Hacke trägt, denn bis Dato hat er das Tattoo noch nicht weglasern lassen. Ohohoh, Nachtigall ik hör dir trappsen ... nicht das ich da auch noch die Geister auf den Plan rufe, die ich überhaupt nicht herbei rufen wollte ...

 

Justin der Bieber war bei der Oprah auf der Couch ... ja, einsam und verlassen sei er und habe nur 3 oder 4 Freunde mit denen er chaten würde ... Jetzt ehrlich und einmal abgesehen von den paar Flocken in der Schultasche von dem Knaben aber sind das nicht die typischen vorpubertären Sorgen eines zu schnell gewachsenen Jungen, der da scheinbar von der Mutti sehr gut verheizt wird?

 

Ach kommen Sie, es gibt doch so viele Paradebeispiele aus dem Hollywood, wo der frühe Ruhm am Ende in der Betty-Ford-Klinik geendet ist und sind es nicht die Eltern der Zöglinge, die da die Kids auf die Bretter der verlorenen Welt schicken und denen die Kindheit rauben.

 

 

 

Also ich denke das wenn da unser Jack oder unsere Angelina oder gar Bella auf einmal den Drang auf die Bühne verspüren sollten, ich diese einmalig in eine Hundeshau schicken würde und spätenstens nach dem Bedienen des Föhnes wäre für alle unsere Vierbeiner die Idee des ruhmlosen Lebens im Blitzlichgewitter zu den Akten gelegt ...

Fakten über Fakten aus den Analen ...

14.11.2012

 

Also nach Mariä oder Josef Gehe-ins-Heim-Suchung nun zu den Fakten, Fakten, Fakten ... denn der Bundesrechnungshof hat jetzt die neusten Einsparungen und natürlich auch die ungeheuerlichsten Verschwendungen in der Nation verkündet. Bei einem Stein der unzähligen Anstösse geht es wohl um das altbewährte Nasenspray ...

 

Genau, diese Medikation die da erst in die Nase getreufelt wird, um dann am Gaumen langsam in der Speiseröhre zu verschwinden. Oh mein Gott, noch bis zum heutigen Tag pflege ich eine enorme Abneigung gegen dieses Zeug und wenn Sie mich fragen, dann nimmt das unmittelbar das Beliebtheitsranking nach dem Zäpfchen ein.

 

 

 

Auch so eine Geschichte ... erinnern Sie sich in Ihrer Jugend noch an dieses anale Spektakel, wenn da noch nicht einmal mehr die eigene Spucke im Leib verweilen wollte, geschweige denn das der Kampf zwischen der akuten Verflüssigung der Nahrung im Rektalbereich und dem Schliessmuskel nicht enden wollte ...

 

Doch, doch, doch, Sie verstehen sehr wohl an welche Tragik der flotten Lotten ich da denke und da nutzt es auch nichts, wenn Sie da jetzt die Ekelarie aus der Verdrängungskiste ziehen. Jeder kennt ihn und ein jeder hat es in seinem Leben schon erfahren, wenn der rektale Wille zwischen der oralen- und analen Phase den Geist aufgibt und man inmitten eines Staus nach dem Besuch bei dem Thai nur noch einen Ausweg sieht .. welcher da heisst, die Fenster geschwind hinunter zu kurbeln und den lieben Gott einen sehr unfairen Mann sein lassen.

 

 

 

Ja klar, niemals in ihrem Leben haben Sie sich in ihre Wäsche gemacht und wie bitte schön soll das im Babyalter funktioniert haben, wenn Sie sich nicht in der glücklichen Lage mit dem Einbau eines künstlichen Darmausgangs befunden haben?

 

Aha, da höre ich doch das leise Erstaunen aus den Reihen und ach ja, da war dann doch noch etwas vor dem triumphalen Einzug auf das Töpfchen und das Verlassen der Windel. Natürlich fand ich diese Sache mit der Verdauung schon zu Beginn des Lebens mehr als nur überflüssig, vor allem eben in Sachen Flüssigkeit, die da ungebremst zum Schliessmuskel steigt. Holymoly, wie kam ich denn jetzt nur auf dieses Thema aus den ewigen Jagdgründen der Analus-Historie?

 

Oh ja, es begann doch alles mit dem Bundesrechnungshof und den gloreichen Meldungen aus diesem. Aber wirklich wissen will man das dann doch nicht oder haben Sie etwa Lust sich anzuhören, dass da diverse Hübbelpüpps auf Kosten des Steuerzahlers die Nase mit Otriven bestäubt haben ...

 

Wissen Sie denn schon das ich in der relativ nahenden Zukunft und zwar noch vor dem Weltuntergang am 21.12.2012 die Nase in die Luft von Hong-Kong stecken werde?

 

Nein, liebe Ganoven und Hauptdarsteller der XY - ungelöst - Sendung, hier herrscht nicht die sturmfreie Bude, sondern so wie ich die Sache sehe werden hier in unserer Abwesenheit sogar mehr Mannen vor Ort sein, als es an einem normalen Tag im Bundestag der Fall ist. Von wegen, ich habe weder die Tine Wittler noch die Eva Brenner von "Daheim, Zuhause oder Sonstwo im Glück" bestellt, sondern wir bauen vor und das heisst im Klartext, dass wir mehrere familiäre Housekeeper auf den Plan rufen.

 

 

 

Ja was denn, haben Sie denn noch niemals etwas ... von wegen, ich verrate hier doch nicht die prägnanten Ideen aus meiner Trick und Track-Kiste. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wussten Sie denn schon das die diesjährige Frankfurter Buchmesse wohl der grösste Reinfall nach Schaffhausen gewesen ist, denn so wenig Besucher und noch weniger Autoren waren wohl noch niemals vor Ort. Woran das liegt ... na welcher Verlag war denn nicht auf der Messe, der da wenigstens mal ein wenig Spass und gute Laune in die Hallen gebracht hat und das Ganze auch nur deshalb, weil da nur noch ein Platz zwischen den Schulbüchern und Atlanten frei gewesen ist.

 

Jajaja, natürlich hätte man sich diesen Ärger ersparen können, wenn man denn sofort nach der letzten Messe den Stand für das folgende Jahr gebucht hätte aber Sie kennen doch auch dieses Sprichwort mit dem Hund und dem Hasen ... und den Fäkalien die der Vierbeiner abgesondert hat, während er sich eigentlich auf der Jagd nach dem Mümmelmann befunden hat ... hätte, hätte, hätte usw. ...

 

Aber wie sage ich immer so schön, wenn da exakt die Ereignisse eintreten, die mir mein Bauchgefühl schon Monate zuvor flüstert: Vertraue nur Deinem Bauchhirn und schon weiss Du wo der Hase in der letzten Konsequenz entlang läuft. Was des einen Segen ist eben des Anderen Fluch, denn ich kann mir nicht helfen und immer wieder bestättigen mich die Beweise in der Folge aber ich rieche nun einmal den Kot Meilen weit im voraus. Natürlich bezieht sich das in der allerersten Linie auf Menschen, denn es gibt auch bei Ihnen eine Art des Schlüsselreizes, der Ihnen oder mir ganz eindeutig zu verstehen gibt, dass der oder die lange Nase ein falscher 50er oder von mir aus auch 1000er ist.

 

Ja, ich weiss sehr wohl das es keine 1000 Euro gibt aber ich kann Ihnen versichern, dass es durchaus falsche 1000er gibt. Denken Sie doch nur an den Wulff oder den Guttenberg, der sich ja inzwischen wieder langsam auf die roten Teppiche bei Burda & Co schleicht und wenn Sie mich fragen, dann liegt das an der persönlichen Sympathie, die da so mancher Verleger zu diesen pflegt. Oder wie erklären Sie mir das diese Manou Who-Fischer über fast jede rote Auslegeware in diesem Land dackelt und vor allem warum da weder die Ullala-Alicante oder der ... ach lassen wir das doch, dass würde doch wahrlich zuviel des Guten sein und wozu soll mein seine kostbare Energie an Dinge verschwenden, die auf die lange Sicht sowieso in das Nirvana eintauchen, gell grosser Mann da mit den Beinen zum Schneidersitz gefaltet, ich werde ganz nach Deiner Lehre auch weiterhin die Augen offen und den Popo im zugekniffenen Zustand belassen, denn wie schon zu Beginn gesagt ... in der letzten Konsequenz muss heraus, was da keine Miete zahlt ...

 

 

 

Sind wir damit schon wieder in der Verlagswelt oder ist es noch zu früh um da unter den Verlagen zu verkünden, dass wir jetzt zusammen mit dem .... Verlag da eine wie ich finde sehr gelungene Sache planen ...

 

Nix da, die News kommen erst dann, wenn alle Dinge stehen und dann läuft der Hase aber verdammt noch einmal so etwas von in die andere Richtung, denn nichts ist doch schöner, als den literarischen Feind mit seinen eigenen Sachen zu schlagen ...