Höhle der Löwen

17.09.2014

Hunger für die Welt und Brot für die Enten ... wir sind doch eines der Länder wo mehr Lebensmittel weggeworfen werden, als in die Hungergebiete geflogen werden können ... oder?

Ja, ich gehöre auch zu denen die da einfach all die Lebensmittel entsorgen, die da wahrscheinlich nicht mehr verspeist werden können. Doch, doch, doch ... na klar haben wir insgesamt 12 Pfoten in unserem Zuhause aber das heisst doch noch lange nicht das wir keine Biomülltonne benötigen und schon gar nicht muss man meinen das unsere Hunde aussehen wie die unzähligen Tamaras aus der Wursttheke ... Sie wissen doch ... na kommen Sie ... Tamara ... Tamara die tanzende Fleischwurst ... und klingelt es wieder bei ihnen?

Obwohl ... eigentlich beschäftige ich mich ja an diesem Tag mehr mit den Hohlen der Löwen ... sozusagen dem wirtschaftlichen Shit-Storm der Jungunternehmer. Es gibt doch jetzt seit geraumer Zeit eine Sendung die den klangvollen Namen DIE HÖHLE DER LÖWEN trägt und in diese Sendung kommen wie bei dem X-FACTOR die zukünftigen Multimillionäre der Industrie :))) Na kommen Sie ... spannender wird es doch erst in 2 bis 3 Jahren, wenn man dann die Misserfolge der gesponserten Unternehmer begutachten darf ... Geben Sie es zu, so denken Sie doch, wenn Sie diese Sendung auf VOX sehen ... 

Und genau das ist das Problem in diesem unseren Land, denn es ist doch wirklich so das so ziemlich alles und jedes an innovativen Ideen gerne zerredet wird und zwar ist des liebsten Tätigkeit des Deutschen das Kaputtreden. Das habe ich mir auch schon so manches Mal gedacht, dass da der Neid wohl häufig der schlechte Berater im neidischen Ohr und natürlich kann man über die Mannen der Jury eine Menge sagen ... oder eigentlich nur über die Blondine in der Truppe ... Ja, dass ist der Beweis dafür, dass eben nicht ein jedes Kind vielleicht über die geforderte Kompetenz im Team verfügt und wenn wir es einmal Revue passieren lassen, dann ist diese doch wohl auch das Mitglied innerhalb der Sponsorenriege, dass da die wenigste Kohle investiert bzw. hat diese sich überhaupt schon mal an einer Unternehmung beteiligt?

Egal, ich habe die Jury ja nicht zusammen gestellt und daher sind das wahrlich nicht meine Bohnen und Linsen und wie gesagt ... bis auf das blonde Teil da in der Runde geht es ja mit der Sache ... und die wahre Unterhaltung an dieser Geschichte verursachen ja sowieso immer die Hauptprotagonisten wie die junge Frau mit den leisen und weichen Sohlen, die da mit ihrem Geldgeber in die Sendung gekommen ist und wo sich dann mal eben vor der Kamera heraus gestellt hat, dass sie der österreichische Geschäftspartner massiv über den Tisch zieht ... 

Oder der Mann mit der desinfizierenden Türklinke, dessen Intention hinter dieser Erfindung auch bis zum heutigen Tag ungeklärt ist ... hallooo, es reicht doch völlig aus, wenn die Damen und Herren auf den Toiletten der Raststätten ... exakt, jene in den weissen Kitteln, mit dem immer gleichen Mikrofasertuch in den Händen ... nach jedem Besuch des WC die Klinke abputzen. Wie sollen sich denn sonst die Keime und Bakterien verbreiten und vor allem wozu dann noch die Ebola-Forschung und all den anderen Kram aus den Laboren?

Ja, wir brauchen in diesem Land die Daniel Düsentriebs, die da den lieben langen Tag darüber nachdenken, wie man die Welt ein wenig besser oder gar leichter machen kann und daher habe ich da eine Idee für einen Erfinder, der da zufällig nicht weiss was er denn da jetzt wohl erfinden könnte, worauf diese Welt ein ganzes Leben gewartet hat: Fresh Air Rectal ...

Ja, lassen Sie sich den Namen, welcher in dieser Sekunde mit meinem Copyright versehen ist, doch einmal auf der Zunge zergehen ... Was bzw. welche zu erwartenden Erfindung könnte sich denn wohl dahinter verbergen?

Es ist doch so liebe Freunde der steten humanistischen Methangasanlagen ... Sie kennen es, ich kenne es und der gesamte Rest der Welt kennt es auch. Ob nun zu Wasser, an Land oder in der Luft ... diese lästigen Gerüche aus dem Popo nach der überbackenen Zwiebelsuppe und dem Blumenkohlauflauf ... die dann entstehenden Gase innerhalb des Gesässes ... sehen Sie, es geht doch nichts über die unbebilderte Sprache ... Also, mir schwebt da so eine Art des Zäpfchens vor ... wobei es auch durchaus eine Tröte sein kann ... Sie erinnern sich an diese kleinen Plastikteile für den Luftballon ... diese Einsätze für das Mundstück, welche dann als nerviges Instrument dienen, wenn da die Luft aus dem Ballon entweicht?

Wenn man also jetzt solch ein Ding entwickeln könnte, dass da bei jedem Entweichen des kleinen unerwünschten Lüftchens entweder einen Höllenlärm macht oder schlicht und ergreifend das Methangas entschärft, in dem es diesem ein paar Tropfen Minzöl beimengt ... Geben Sie es zu, so doof ist diese Idee gar nicht ... vor allem wäre es nicht eine wundervolle Vorstellung, wenn da alle Flugzeuge, Schiffe, PKW und Fahrstühle alle riechen würden, wie die Koala-Bären aus ihrem Popo ...

Capetown und die verschluckten Schränke ...

01. oder 02.09.2012

 

Ola ... die Costa del Sol steht in Flammen und das alles nur deshalb, weil da wieder einmal ein paar Spekulanten mehr Bauland in der küstennahen Umgebung erschaffen wollen ...

 

Mensch Meier, die haben doch den Küstenstreifen sowieso schon zubetoniert und da kann man ja schon fast von Glück reden, wenn da mal die eine oder andere Bauruine das Opfer eines Feuers wird. Von wegen, ich rede nicht von den verkohlten Leichen die als Folge da aufgefunden werden, sondern ich rede einzig und alleine davon, dass schon so manchen Zeitgenossen das gezielt gelegte Feuer in der Knippe kernsaniert hat. Natürlich gibt es hin und wieder solche Zwischenfälle auch hier am Ort und nur selten werden die Drahtzieher nicht gefasst aber es reicht bei solchen Aktionen auch völlig aus, was da dann im Ort über die einen oder anderen Gesundungs-Pyromanen gemunkelt wird ...

 

Sind denn jetzt diese Pussy Riot wieder auf den freien Füssen in diesem unfreien Land des grossen Putin, der ja in Wahrheit nicht einmal über den Kopf von unserer Angela spucken kann?

 

Irgendwie bin ich da zur Zeit nicht auf der informativen Höhe und wenn mich nicht alles täuscht, dann geht es so manchem Zeitgenossen wie mir?

Also, wir fassen zusammen, die Pussy´s haben auf dem Altar einer orthodoxen Kirche getanzt und das alleine war der Grund für die 2 Jahre Sibirien. Und das alles nur, weil sich da ein paar lange Bärte beleidigt gefühlt haben. Habe ich das da richtig verstanden, weil ein paar Muselmänner mit dem Talar ein Problem mit dem neuen Zeitalter der Demokratie und dem Liberalismus haben?
 

Ja, auch in einem 80.000 Seelendorf vergessen die grossen Elefantenköpfe nicht die klitzekleinen Details der Vergangenheit und daher sollte man sich immer sehr genau überlegen, mit wem man da auf Tuchfühlung geht und bei wem man besser beraten ist, wenn man die Strassenseite wechselt ... Aber es ist Sonntag und die Sonne scheint und da wollen wir uns doch nicht mit dem Müll einer Gesellschaft beschäftigen, wenn dieser sowieso den gleichen Stellenwert hat, wie der immer wieder beliebte Sack Reis in China, wenn er denn da umfällt. Da fällt mir ein, was machen denn wohl die Mannen in Peking, wo doch gerade Angela Merkel dort kurzzeitig ihren Schlafsack ausgepackt hat?

 

Ja, unclever ist unsere Kanzlerin nun wahrlich nicht, denn wenn man ein einigermaßen gut funktionierendes Gehirn hat, dann weiss man um die wirtschaftliche Rolle der Asiaten für den Globus. Von wegen ... das ist alles andere als ein Entwicklungsland und ob Sie es nun hören oder glauben möchten aber China ist uns um viele Längen in so manchem überlegen.

 

Ach hören Sie doch auf, die kennen doch den Uncle Bens überhaupt nicht und denen ist es doch total egal, ob da der Reis klebt oder locker aus der Tüte kommt. Immerhin weiss ich jetzt endlich, warum bis auf die niedlichen 300 Kilogramm-Ringer der Rest der Nation relativ Klein und nur selten an Übergewicht leidet. Der Reis entwässert doch den Körper, ganz zu schweigen von dieser Brühe, die da jeden Morgen auf dem Frühstückstisch als Start in den Tag verabreicht wird. Und was ist die Folge, wenn da der knurrende Magen den Tag bereitet?

 

Eben, die notorisch schlechte Laune und wenn Sie mich nach Peking verfrachten würden und ich als Starter in den Tag mit einem Süppchen begrüsst würde, dann wäre aber Holland so etwas von in der grossen Not. Ach was, mir ist doch schon lange egal was da die Leute über mich denken und was diese da alles in der Welt verzapfen ... die Sorgen doch nicht für die Ernährung meiner Mitarbeiter oder leisten sonst etwas von Wert für diese Gesellschaft.

 

Da lobe ich mir doch die Vorzeigeleute aus dem klassischen Hagebaumarkt, die alle immer über die weltbeste Laune verfügen und schon an der Nase erkennen, welche Schraube da bei dem einen oder anderen gelockert ist und dringenst nach einem Ersatz schreit. Ja, wir sind alle Fans des Hagebau´s und dabei ist es nicht so, dass ich für die Zeilen jetzt einen Strandkorb in den Garten gestellt bekommen ... oder?

Jetzt ganz im Ernst und August ... es gibt Geschäfte wo man gerne hingeht und es gibt Läden die man auch in 1000 Jahren nicht besuchen möchte. Und nicht selten liegt es an denen, die da drinnen die Ware anpreisen. Kommen Sie, es gibt schon sehr unsympathische Gestalten, wo man denen am Liebsten die ganze Ladeneinrichtung auf den Kopf stellen möchte, um dann letztendlich zu entscheiden, dass man doch nicht das passende gefunden hat ... Oh ja, da erinnere ich mich sogleich an eine süsse Geschichte aus dem Ausland im letzten Frühjahr ...

 

Sagen wir mal das es in einem Land gewesen ist, wo der weisse Mann mehr Schaden als Nutzen geleistet hat und daher kann man ja durchaus die Ablehnung nachvollziehen. Nein, ich war nicht der Auslöser aber ich war der stille Beobachter dieses dienstleistungs unfreundlichen Szenarios.

 

Ein Schuhgeschäft in Kapstadt ... drei dunkelhäutige Schmalrehe an der Kasse, die eine erzählt, die anderen 2 lauschen den Ausführungen ... ein Dream-Team an Kunden betritt den Laden ... Man sucht sich 3 Paar der angebotenen Stöckel oder von mir aus auch Ballerinas aus und bittet das quatschende Trio höflichst um den Gang zum Lager, um die passende Größe zu holen. Sage ich doch ... die normalste Sache der Welt in einem Ladenlokal ...

 

Madga mit der verschluckten Kommode unter dem Rock ... soll heissen, dass die locker auch als Brauerei-Pferd bei der Wies´n 2012 hätte durchgehen können ... trottelte also nach hinten im schildkrötischen Schweinsgalopp, holte drei Kartons und schmiss diese vor der Kundin auf den Boden mit den klangvollen Worten "pleasure".

 

Sodele ... und was sich dann ereignete, hat selbst mir die Kinnlade auf die Knie produziert. Madame packte also alle 3 Paar der Frauenglückes aus, wobei diese jeden Karton in eine andere Ecke des Ladens warf. Dann holte sie die kleinen Pausenfüller der Pumps heraus. Doch, doch, Sie kennen auch diese Papierknäuel in den neuen Schuhen, die die Latschen in der Form halten sollen. Diese kleinen Zellulose-Scheisserchen schmiss diese dann in Richtung der Kasse, ein Zellulose-Duo landete im Regal und das Letzte faktisch an der Ladentür. Dann stand Madame nach der Verwüstung des Ladens auf und verließ diesen ... ohne die Schuhe auch nur im Ansatz anprobiert zu haben ... mit den Worten: "Pleasure" ...

Ja, lange Zeit habe ich gegrübelt, was wohl zu diesem absoluten Aussetzer geführt hat und da es wahrscheinlich wohl nicht einen rassistischen Hintergrund hatte und auch sonst keine fremdenfeinlichen Ansätze zu erkennen waren ... aber ich habe die Lösung gefunden: Es geht um den Dienst am Kunden und ich sage Ihnen, dass man da so manches Schauermärchen an die Ohren bekommt, wenn man sich mit diesem Thema auseinandersetzt. Kennen Sie die scheinheilige münsterländische Art oder gar diese Dinge, dass Sie einen Blumenladen mit einem Gebinde auf dem Arm betreten und dann vom Inhaber der Ladens verwiesen werden, nur weil Sie noch ein paar Blumen der anderen Art kaufen möchten?

 

Sehen Sie und das sind dann die Geschichten, die einem von den unzufriedenen Kunden zugetragen werden und die in der Folge nur einem Zweck dienen. Sage ich doch, auch eine IHK-Zeitung mit der Insolvenz-Rubrik will ständig befüllt werden und wenn man sich nicht auf das Leben und Leben lassen versteht und ständig hinter dem Rücken der Anderen agiert und dann noch so dämlich ist und diese kleinen Dinge die Runde machen, dann muss man in der Folge doch auch nicht jammern, wenn man dar zum Hauptakteur der nächsten IHK-Ausgabe wird. Wissen Sie liebe Damen, die da solche Dinge erlebt haben ... der dort Oben regelt das auf die Dauer ganz von alleine und wenn nicht, dann machen Sie es doch so wie ich: "Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau daran reibt ..."

 

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...

Mein Kriegsbeil & andere Bölk´s

Der Muttertag rückt unweigerlich näher und da frage ich mich, wann denn endlich der Non-Muttertag eingeführt wird?

Ja was denn, für jeden und alle Themen gibt es einen Tag auf dieser Welt ... der Tag der Barbie, der Tag der Knastis ... Wie, davon haben Sie noch niemals gehört, dass es auch einen Knastbrudertag gibt ... allerdings nur für jene, die da eigentlich bis zum Lebensende hinter die Gitter gehören.

Doch, doch, diesen Tag gibt es, seit das Gericht der Gerichte die Sicherungsverwahrung für nicht Rechtens erklärt hat und jetzt können sich eine Reihe von Psychopaten und Schwerst-kriminellen auf den unbegrenzten Hofgang freuen. Sind die denn noch bei Trost, jene justiziaren Oberhäupter, die da denn amnestyialischen Freischein in das Leben gerufen haben?

Wir haben doch schon jetzt genug Probleme mit den Tätern und deren Taten aber das jetzt auch noch das auf Gnade hoffen darf, was eigentlich in die Klappsmühle gehört ...

Na dann fangen Sie mal an, sich einen Termin bei einem Tierarzt zu organisieren, damit Sie ihre lieben Kleinen dort CHIPPEN lassen können. Ich sage Ihnen, dass ist kein Spaß, wenn der Degowski und wie hieß die andere IQ-Bestie noch, die da vor Jahrzehnten in Gladbeck dieses mediengeile Entführungsspektakel veranstaltet haben ... Rößner, genau, so hieß der zweite Schwachkopf. Aber das sind ja noch die harmlosen Gestalten, im Vergleich zu jenen, die da jetzt das Bündel der Freiheit schnüren und sich wieder auf den Weg zur Fortsetzung der kriminälen Laufbahn machen. Gibt es denn eigentlich keine Behörde, die den Geisteszustand der Gerichtsbarkeiten überprüft ...

Dieses Land wird noch zum Exil für alle Kriminelle der Welt ... ein sogenanntes justiziares Monaco oder Lichtenstein. Warten Sie nur ab, bis die ersten Täter aus dem Rest der Welt einen Asylantrag an die deutsche Regierung stellen? Wahnsinn oder, dass man hier im Land nur noch bei Vergehen gegen die Finanzämter eine harte Starfe zu befürchten hat und wenn man aber mit Vorliebe die Leute in den Kopf tritt oder irgendwelche Geisel durch die Städte schleift ... oder gar ein paar Kinder HOPPS nimmt, um sich an diesen zu vergehen, dann müssen die Täter doch nur noch mit zwei bis drei Jahren auf Bewährung rechnen, wenn dann auch noch der Lebenslauf oder auch die Anamnese des kranken Hirnes stimmt. Der Vatikan und seine Fummelkutten sind doch das beste Beispiel für das Versagen des Rechtsstaates. Nein, die Fummelkutten werden aus dem Land dirigiert, aus dem auch der Bambini-Berlusconi stammt ... Haben Sie da noch Fragen?

Da hat man doch vor der Staatsgewalt gar keinen Respekt mehr und wie soll die Jugend das Recht und Unrecht unterscheiden, wenn die Kirche und die Politiker es dem Volk schon vorlebt, dass man ruhig alle bösen Dinge unter die Teppiche der Doppelmoral kehren kann ...

Wie, es ist schon 17:00 Uhr und ich schreibe erst jetzt ... wird da etwa gemault, weil die Pflichtlektüre zum Frühstück fehlte?

Das liegt daran, dass ich manchmal einfach entweder zu viele Dinge um die Ohren habe oder ganz einfach an einem chronischen Schlafmangel, der man dann nach Monaten in die Knie zwingt und meine Augen einfach die Deckel schließen ... und da kann ich machen was ich will, denn der Körper rächt sich und wenn es dieser nicht tut, dann das Ding das da im Oberstübchen sitzt ...

Erinnern Sie sich noch an diese Marlene Helmar oder Helmer oder auch Bölk genannt ... Das fragte ich Sie doch vor ein paar Tagen oder vielleicht sind es auch Wochen. Da bekamen wir doch einen Anruf von der IHK, dass es hier im Verlag keinen Ausbilder geben würde ... hatte diese Frau behauptet und weil die wohl eine ganz enge Freundin von der Bölk ist, wurde mir am heutigen Tag nochmalig die Berechtigung der Ausbildungsbefähigung erteilt ...

Und was sagen wir da alle miteinander ... Bölk, Bölk, Bölk ... netter Versuch ... aber wie heißt es immer so schön:

Man sieht sich immer ein zweites Mal im Leben und da würde ich an deren Stelle den Schal und die Mütze ... und tunlichst die Handschuhe schon einmal bereit legen. Weil es nämlich ab jetzt mächtig KALT wird im Staate der Nebendörfer ... mein Kriegsbeil liegt nämlich jetzt ausgegraben auf dem Rasen, den im Gegensatz zu den anderen Tanten nicht der Staat bezahlt bzw. das Wohngeldamt und ich sage Ihnen, ich werde Sie und alle Welt auf dem laufenden halten, damit solche Gestalten in der Welt der Bücher keinen Fuß mehr auf den Boden bekommen. Jaja, und am morgigen Tag lege ich mal den gesamten Schriftverlauf dieser Bölks & Co auf den Tisch ... aber dazu am morgigen Tag mehr in dieser Lesestunde, denn ein bischen Spaß muss sein und ich will diesen in allen Einzelheiten genießen ...