Shit happens ...

16.12.2013

 

Nur noch 8 Tage bis zum tatsächlichen Fest der Feste und ich muss gestehen ... noch kein einziges und alleiniges Geschenk habe ich aber eigentlich verhält es sich damit auch so, wie es sich im jeden Jahr gestaltet, denn ich bin ein absoluter Heilgabend-Käufer und zwar nicht 5 Minuten vor dem Ladenschluss, sondern in der Früh nach dem Öffnen der Tore ...

 

 

 

Ach wissen Sie, es ist doch eigentlich alles nur eine Sache der Organisation unterhalb der Schädeldecke, denn ich weiss eigentlich schon immer an einem jeden 25.12. eines Jahres was ich nicht mehr schenken sollte und dieses beruht nicht auf die Dauerabo-Karte bei den Kochtopfherstellern, sondern ist es nicht wundervoll, dass man je anch Lust und Laune immer sehr schön die Stimmung unter dem Baum manipulieren kann. Eben, ist das Weihnachtsfest nicht auch der gelungene Anlass, um da mal das eine oder andere nonverbale Statement durch die Blume abzuliefern?

 

Ja, ein hoch auf die Kakteen und die Weinflaschen und nicht zu vergessen die Gutscheine, die einem da immer diese "riesige" Freude bereiten und zwar auch dann, wenn man sowieso schon mit der leicht angesäuerten Fläppe unter dem Baum hockt, weil man wieder vergessen hat die Plätzchen zu backen ... Prima Stichwort ... Plätzchen backen, denn ich hasse das Backen und wenn Sie mir eine riesengrosse "Freude" bereiten möchten, dann schenken Sie mir doch einfach mit der Aussicht auf das lebenslange Kontaktverbot ein BACKBUCH.

 

 

 

Nein, ich finde nicht das die Bäcker der Innung das schlechter können und ist es nicht grundsätzlich auch immer ein wenig prickelnd, wenn man sich mit den fremden Federn der Konditor-Mützen schmückt und die Produkte der Fachleute als die eigenen anpreist. Wobei man da schon genaustens darauf achten sollte dieses nicht in Anwesenheit der echten Bäcker zu tun und auf der sichersten Seite ist man überhaupt in dem Fall nur dann, wenn man die fremden Backteilchen mit der Post an die lieben Verwandten in der Ferne sendet ... damit die Sache nicht direkt auffliegt und vor allem denken Sie daran die Etiketten mit dem Haltbarkeitsdatum zu entfernen ...

 

Ein Hoch auf die Oberflächen auf diesem Planeten, denn Sie und ich und eigentlich wir alle kennen diese ... doch, doch, ein jeder versammelt im Lauf seines Lebens eine ganze Menge an homosapieschen Unverbindlichkeiten um sich herum und die Sache wird auch nicht besser in dem man diese einfach ignoriert, denn das grandiose Phänomen des Belages, welche man bei einem gekochten Pudding unbedingt vermeiden will ... Ja, ich meine diese Hautschicht auf der Süssspeise, die wahrscheinlich nur ein sehr sehr kleiner Teil der Menschheit als den wahren Hochgenuss empfindet?

 

 

 

Ach kommen Sie, diese Dauerdaddler und Kadetten des niemals Zugeständnis machens rennen doch an jeder Strassenecke um die Kurve und ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass es nur sehr wenig Gestalten gibt, die auch für Sie alles stehen und liegen lassen. Mensch Nicole, was hast Du nur für eine unterschwellige Wut in Dir ... das frage ich mich auch aber sicherlich liegt es auch nur daran, dass die Dinge nicht so laufen, wie man sich das so manches Mal vorstellt oder ist gar der ... Stopp, da verrenne ich mich wieder einmal und das will ich gar nicht, denn es gilt doch bei jedem handeln und tun noch immer die Erfolgreichste aller Devisen ... verabschiede und genese ...

 

Sind denn die 3 Mannen mit der Myrrhe und der Minze schon auf dem Weg in die Wüste oder dackeln diese in diesem Jahr nicht genn Krippe, um da die milden Gaben an die "heilige Jungfrau Maria" zu geben ... Was für ein Blödsinn diese Vorstellung, dass da tatsächlich das Christkind in einer Scheune geboren sein soll und das bei fast 0 Grad der Celsius ... Von wegen, 0 Grad ... denken Sie, dann waren Sie wohl noch niemals zuvor in der Wüste, also an dem Ort wo der Untergang des Abendlandes stattgefunden haben soll ... Untergang ... Untergang ... na was war das denn noch gleich, was ich damit verbinde?

 

 

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... warum um alles in der Welt wird die Blasenfunktion eigentlich durch das Betätigen des Wasserhahnes angeregt? Ja, dass ist mein vollster Ernst und August zusammen ... warum ist das so, wenn da ein Geplätscher ertönt man instinktiv den Wunsch nach einer Toilette verspürt?

 

Sehen Sie, dass ist die gleiche Geschichte wie mit dem Anstecken des Gähnens oder dem Phänomen, dass einem sofort kälter wird, wenn man einen Eiswürfel mit Bewusstsein betrachtet. Verdammt, warum und vor allem wozu gibt es diese Fragen des unsinnigen Wissens und warum weiss man eigentlich nicht warum das so ist?

 

 

Eine Hochzeit und Bettina Wulff hat einen Neuen ...

08.04.2013

Es ist schon seltsam, was da alles so passiert, wenn man in der Welt oder bleiben wir einmal auf dem Teppich dieses regionalen Globus ... ach ist es nicht immer wieder ein wunderbares Gefühl, wenn man da der Zeuge einer Trauung wird?

Natürlich gibt es die klassische Variante des Gelübtes vor dem Beamten aber wer will dieses schon, wenn man aus solch einem Ereignis auch ein Event der Superlative machen kann ... Ja, noch niemals zuvor war ich Gast einer solchen bis in das Detail ausgeklügelten Hochzeit und wenn ich bis Dato dachte, dass da damals schon die Diana und der Charles es haben reichlich krachen lassen, dann hätten Sie der Zeitzeuge dieser Verantstaltung sein müssen. 

Wobei, aussergewöhnlich war auch schon die Zusammenstellung aller Coleur in Sachen Gästeliste, denn die Gastgeber hatten sich ausschliesslich darauf verständigt, die oberflächliche Party gegen eine solche einzutauschen, bei der dann auch nur tatsächliche Wunschgäste an den Tischen platziert werden und nicht wie gerne bei solchen Terminen auch die ungeliebte Tante Käthe in der Bestuhlung den Platz einnimmt oder gar der Nachbar aus dem reinen Pflichtgefühl mit an die Tafel gepackt wird, damit der nachbarschaftliche Friede nicht gestört wird. Holymoly, da könnte ich Ihnen von Kombinationen erzählen, die Sie nicht glauben mögen, wenn da der Weihbischof neben der Olivia Jones II seinen Platz findet ... Nein, es war die schönste Hochzeit meines Lebens und vielleicht liegt auch ein Aspekt dessen darin begründet, dass ich es dieses Mal nicht war, die da die Ringe tauschen musste ...

Ungezwungene und humorvolle Gästel, ein supertroupergeniales Blumen- und Aufmerksamkeiten-Arrangement, viel Unterhaltung, sehr sehr nette Tischnachbarn und noch nettere Veranstalter der süssen kleinen Spielchen und Vorträge. Schön war es und das sage ich nicht nur aus der reinenHöflichkeit oder gar nur deshalb, um da den Weltfrieden ein Stück weit zu begleiten, sondern es war die schöööönste und ungezwungenste Hochzeit meines Lebens ... und auch wenn wahrscheinlich ein paar Herren aus dem Ostblock mit den Ohren und dem Sibirien geschlackert hätten, wo man doch gerade in diesen Gefilden so ausserordentlich über das Fehlen des Humors und der Toleranz verfügt, gell meine Herren mit dem Hammer oder dem Sichel in der Fahne. Mensch Meier, da mischt doch nicht nur der Norden auf ... wobei, leben die van der Vaart´s nicht auch inzwischen in der Stadt mit dem Kennzeichen HH und jetzt ist die Katze endlich aus dem Sack ... der Gatte der Noch-Sylvie bzw. der Noch-Gatte der Traumtänzerin hat wieder einmal die Statistik des Klischeé bereichert, denn dieser soll ein Klüngel mit der besten Freundin von der Sylvie haben ... Noch fragen oder denken Sie das Gleiche wie ich in dieser Sekunde ... 

Eben, man tut sehr gut daran, wenn man seinen Freundeskreis dann doch nach optischen Kriterien aussucht und für das intakte Familienleben eignet sich da als bester Hausfreund wohl eher ein Quasi Modo oder gar eine Naddel, als da eine Cindy Crawford oder gar ein Richard Gere ... zumindest für die etwas in die Jahre gekommen Semester aus der Riege des zweiten Frühlings, wenn denn dieser tatsächlich noch in diesem meteorologischen Leben auf der Bildfläche erscheinen sollte. Fakt ist auf jeden Fall jetzt der, dass nun die ehemalige beste Freundin die Schmutzwäsche vom Raffaelo waschen wird und nicht nur das, denn ich bin mir ziemlich sicher, dass jetzt auch die Sylvie bald wieder mit einem neuen Kadetten um die Ecke kommen wird und sollen wir wetten, dass dieses nicht der Ex der Ex-Freundin sein wird. 

Ach kommen Sie, dieser zwischenmenschliche Tauschrausch mag ja vielleicht bei dieser Ex vom Wulff funktionieren ... und wenn das stimmen sollte das die Bettina Wulff sich jetzt da diesen Bayern geangelt hat, bei dem ich mit Fug und Recht behaupte, dass dieser nur rein Äusserlich vielleicht auf den Hui wirken mag, der denn da auf die alten grauen Säcke steht aber dann müssen Sie sich mal dessen Bude anschauen. Von wegen, ich spreche da aus dieser legendären Hausbesichtigungs-Erfahrung im letzten Jahr ... 

Mein lieber Scholli, ja es war das Haus des Mannes, der da jetzt wohl zum Gespusi der Wulff-Ex gehört. Natürlich vertue ich mich da nicht, denn noch niemals zuvor habe ich mich derartig "Fremdgeschämt" für diese Schmuddelbude, mit der auf Kopf gedrehten Schmutzwäsche vor dem Bett und dem Chaos in allen Räumen ... nicht zu vergessen dieses angefressene Brot auf dem Schneidebrett von dem vorjährigen Heiligen Abend ... Nein, Sie wollen dieses nicht glauben ... na wenn ich wollte könnte ich da schon mit ein paar authentischen Fotos auftrumpfen aber ich weiss dann nicht, ob da der Makler im Nachklang noch einen oder zwei auf die abgestossenen Hörner bekommt ...

Warten Sie bitte noch einmal ... ich versuche es in Sachen Bildersprache ... grosser Garten am Hang ... in diesem ein L-förmiges Haus mit Gästhaus und ich sage Ihnen, wenn Sie denn dort jemals als Gast zugegen gewesen sind, dann haben Sie verdammtes Glück gehabt, dass Sie nicht im Haupthaus mit den vielen Nacktfotos an den Wänden wohnen mussten. Meinte Grossmutter hätte das sinnvoller Weise mit einem Liedchen umschrieben: "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder ..."