Kim Kardischian und die Wiener Würstchen ...

28.02.2014

 

Entzückend ist das ... aber warum ist das so ... folgende Situation ... Kind rennt voller geballter Lebensfreude durch die Welt oder in diesem speziellen Fall auf dem schlichten und noch unergreifenderen Bürgersteig mit angeschlossenem Fahrradweg. Doch, Sie kennen die Situation, wenn die Mutti oder der Vati mit dem fahrunsicheren Nachwuchs im Schlepp auf der asphaltierten Piste unterwegs sind und treusorgend hinter diesem herlaufen. Und wie es immer ist, bevor der imaginäre Meister vom Himmel fällt und es erlaubt auf der regulären Strasse mit dem Drahtesel zu fahren ...

 

Reicht es jetzt an Spannungsbogen oder soll ich noch etwas dazu gestalten, damit wir uns über Pommern nach Paris annähern ... Kidn fährt mit Rad vorweg, Eltern latschen hinterher und wie sollte es anders sein, als nach nur wenigen Metern die beräderte Brut in das Trudeln gerät und mitsamt dem Fahrrad zu Boden geht ... und wenn Sie jetzt als qualifizierte Laien-Pädagogen denken, dass da auch nur ein Hauch der elterlichen Empathie angezeigt wurde ... denkste ... "hab ich es Dir nicht gesagt, Du sollst nicht so nah am Bordstein entlang fahren" ...

 

Halloooo, liebe Eltern der nichtvorhandenen Erziehungspädagogik ... glauben Sie das man als Kind da extra mit dem Fahrrad auf den knallharten Asphalt fällt, um da endlich die nässende Schürfwunde und die kaputten Jeans sein Eigen zu nennen?

 

 

 

Das ist doch wohl die immer wieder zu beobachtende Krönung ... da verletzen sich Kinder oder machen schlicht un ergreifend AUA und die zu beuafsichtigenden Personen und wahren Übeltäter der Verletzung riskieren auch noch eine dicke Lippe oder verpassem dem ach so geliebten Kind wohlmöglich auch noch einen Klapps auf den Po, weil dieses gestürzt ist?

 

Nix da, dass ist garantiert kein Einzelfall, denn mir ist dieses Vorgehen bestimmt schon mehr als 100 ganze Male begegnet und bei jedem Mal, wenn ich der Zeuge einer solchen Fehlleistung der Erziehung geworden bin, wurde immer meine ausgestreckte Hand in der Tasche zur geballten Faust. Obwohl, noch schöner finde ich ja auch die Beobachtung der Eltern, die da zu den übervorsichtigen gehören und die eigentlich die Katastrophen der Kindheit nur mit dem überproportionalen Angstsyndrom herauf beschwören. "Pass doch auf" oder dieses "OOOOhhhh, ich kann da gar nicht hinsehen" oder dieses "Pass auf, sonst fällst Du da herunter" ... Das ist doch faktisch ein Fallen mit Ansage, denn ist es nicht so, dass die beklopptesten Sachen immer denen passieren, die da die Hyperhyper-Mütter und Väter sind und die den Kindern schon mit der Geburt das Gesetz des Murphy mit in die Wiege legen. Jajaja, ich weiss, ich habe keine Kinder und verdammt noch einmal, dass ist auch gut so, denn in meinen Lebensplan hätten diese nicht so richtig gepasst ... oder nur dann, wenn diese schon als 18-jährige Abiturienten hinzu gekommen wären ...

 

 

 

Na was denn, ich kann doch nichts dazu, dass ich partout keine Windeln wechseln kann, weil mir dabei schlecht wird und ich sowieso nicht auf die Dinge aus der Welt der Fäkalien kann. Von mir aus schieben Sie das doch ruhig auf eine Störung der analen Phase in der Kindheit nach Freud aber es ändert nichts daran, dass mein Zäpfchen im Hals den Alarm ausruft, wenn da eine befüllte Windel in der Nähe schlummert und auf meine olfaktorischen Sinne trifft. Das ist die gleiche Geschichte, wenn ich mir teilweise die Gäste des Wiener Opernballs ansehen muss und ja, ich kann die Kim Kardigan oder Karajan oder Kardishan schon verstehen, dass die mit der langen Fleppe da in der Loge des Mörtel-Mannes gesessen hat, denn man bekommt doch das kalte Grauen, wenn man den Mausi-Lugner erblickt oder gar auf einmal einen Oliver Pocher hinter sich weiss. Da ist doch schlagartig der Schluss des lustigen Seins ... jetzt muss ich aber auch gestehen, dass ich schon gerne mal in einer spektakulären Robe da über den roten Teppich schreiten würde, wenn mir der Guido-Maria oder die Donna Karan da eine zur Verfügung stellen würden, die vielleicht aus einem Beinkleid, einem Sakko und einem weissen Hemd besteht ...

 

Sie merken schon, so richtig geflasht hat mich der Wiener Opernball nicht ausser der Tatsache, dass der Kofi Anan anwesend war und somit die Spur des sinnvollen Hauchs eines Balls versprüht hat ... 

 

 

 

27.02.2014

 

Servus, Gruezie und Halloooo ... Kamelle ... es ist so weit, die Damen sind aus dem Hause und die Herren der Schöpfung müssen den heutigen Tag mit dem Babysitten verbringen ... Ja, da sind wir dabei das ist Prima ... Viva Colonia ...

 

Nix da, ich rede nicht von dem Einmarsch der Russen in die Ukraine, auch wenn ich der Frau Tchechenkokowatny ... oder wie immer die gerade entlassene Politikerin da auch heisst ... den grandiosen Rat gebe, schneller als die Concorde fliegen konnte das Land zu verlassen, denn der Vladimir steht faktisch schon vor der Tür und will herein in die gute Stube der Aufständischen. Sagte ich es doch, der Knabe hat die Hosen gestrichen voll und was denken Sie was da erst los ist, wenn die Russen in die Ukraine einmarschieren?

 

 

 

Und das alles erleben wir an den tollen Tagen auf dem westlichen Teil der Erdkugel und verdammt noch einmal aber ich bin schon ziemlich froh das ich hier und nicht dort lebe, denn sonst hätte ich schon längst ein Date mit Madonna ala Pussy Riot gehabt, wo doch der russische Führer ein ganz grosser Fan von "der pinke Stuhl" ist. Erst am gestrigen Tag wurde ich noch gefragt, ob ich denn noch immer über den Herrn Putin schreiben würde oder ob mir die Drohung des letzten Jahres die Lust daran verdorben hat?

 

Von wegen, ich werde erst dann den Mund schliessen, wenn auch der letzte Atemzug aus diesem entwichen ist und das kann dauern, auch wenn jetzt die EU beschlossen hat die Zigarettenschachteln mit Horrorbildern aus der Pathologie zu bestücken. Ach kommen Sie, ein echter Raucher lässt sich doch nicht schrecken und wenn überhaupt, dann bitte auch eine Abbildung der Säuferleber auf den Bierflaschen und auf dem Wodka das aufgeweichte Hirn eines Quartalsäufers. Jaaaa, und wenn denn dann schon, dann bitte auch einen Aufkleber auf ein jedes Stück Schweinefleisch, denn dieses verursacht ja nachweislich Gicht und da wollen wir erst gar nicht von den drohenden Tumoren der Neuzeit sprechen ... soso, Sie denken also das unsere Dauertelefoniererei gar keine Nebenwirkungen hat und das die Strahlung aus den Teilen im Nirvana verschwindet, noch bevor diese die für das Gehör zuständigen Zellen erreicht hat. Na bitte, diese Geschichte hätte ich ja fast vergessen ... die fiesen Kopfverletzungen die man durch das Tragen eines Helms verursachen kann und jaaaaa, die Aufkleber für die Maiskolbe zum Grillabend ... alles Gen manipuliertes Gemüse, was wohl auch dafür zuständig sein soll, wenn da der Vati eine grössere Körbchengrösse benötigt, als die C-Mutter ...

 

 

 

 

Kennen Sie das, auf einmal ist die Welt eine andere und alles um Sie herum verändert sich und fängt an das Oberwasser zu erlangen. Zumindest erliegen diese dem trügerischen Glauben, denn in einem jeden Jahr in den letzten 10 Jahren hat sich etwas derartig geändert, dass man nur noch mit den Ohren schlackern kann. Ach was denn, diese Wulff-Litanei des gestrigen Abends dürfen Sie auch getrost wieder vergessen, denn ich bewege mich nicht innerhalb der Politik, sondern bewege mich in der Wirtschaft und dort im Speziellen im Handelswesen. Sagen Sie mir doch bitte, welcher der Wirtschaftsweisen denn da stark an der Demenzgrenze schlummert oder woher nehmen die klugen Forscher des Kaufverhaltens immer die Erkenntnis, dass die Kaufkraft wieder auf der Höhe ist und das die Kadetten wieder in Konsumlaune sind?

 

Nein, dass ist eine Lüge oder eine künstlich erzeugte Euphorie, denn egal ob in Düsseldorf, Köln oder der Pfalz aber der Handel stöhnt unter der Last der fehlenden Einkäufer und die einzige Branche die sich in diesen Zeiten noch die goldene Nase verdient, sind alle Arten der Handwerker, denn deren unverschämte Löhne sorgen dafür, dass dem kleinen Mann die Kohle für den Kaufrausch fehlt. Hallooooo, Ihr Verdi´s und alle anderen Freiheitskämpfer und Ausbeuter der arbeitsscheuenden Meuterei ... Ihr seid es, die für die vielen Pleiten der Händler verantwortlich sind, denn wenn man Euch in der Bude hat, dann ist der Rest des Lohnes aus dem Fenster geflogen ...

 

 

PARIS HILTON lost String .......

26.02.2014

Nein, darüber macht man keine Spässe, denn das ist eine Bier und damit verdammt ernste Sache ... die Paris Hilton wurde ja wie inzwischen aller Welt bekannt ist, wieder auf dem roten Teppich der XY-Awards gesichtet und soll ich Ihnen etwas sagen ... der Grossvater hat es echt durchgezogen mit dem Enterben der ungeliebten Enkeltochter, denn der Mrs. Hilton ist die Kohle ausgegangen und wissen Sie woher ich das weiss und auch Sie das wissen könnten ... Na es war kein Dollar mehr für die Unterhose vorhanden und ganz offensichtlich gab es zwar einen Sponsor für die pinke Robe aber nicht für den passenden String dazu. Na wo sind denn all die D & G´s mit den Leih-Kreationen für den RED CARPET ...

 

 

Sage ich doch, all die Justin und Bieber rennen doch nur dann mit dem freien Oberkörper herum, wenn der Vladimir die westlichen Label konfisziert, um sie den Pussy Riot anzuziehen. Mensch was ist der Kasper aus dem Kreml doch angesäuert, dass dieser wieder einmal und nur einen Tag nach dem offiziellen Ende der olympischen Spiele wieder alle seine Gegner in das Gefängnis befördert und ich sage Ihnen, der Knabe hat verdammt die Hosen befüllt und zwar mit der nackten Angst davor, dass da die Welle des Aufstands aus der Ukraine auf das russische Volk überschwappt.

 

 

 

Jaaaaaa, Vitali, wir glauben an Dich und wünschen uns aus den westlichen Gefilden noch mehr solcher Mannen in den Ländern der Diktatur. Ach was, ich habe keine Angst vor der Rache des Django aus dem Osten, denn bevor dieser ... ach lassen wir das, sonst denkt da der KGB noch, dass ich der Drahtzieher hinter dem Komplott bin, der sich da ausserhalb der Genossen im Kreml abzeichnet ... Holymoly, da müssen wir doch nur noch auf die Nachrichten via Presseagenturen warten die da berichten werden das Herr Putin vom Flughafen in Moskau, selbstverständlich mit dem Gasprom-Geldkoffer als Handgepäck, in Richtung Papuaneugiena geflohen ist ...

Ohoh, kaum schreibe ich Vladimir oder Putin, schon wird mein Sender wieder gestört ... das hätten Sie wohl gerne liebe GEZ ... ich höre weder Radio noch sehe ich mir die katastrophalen LANZ-Arien des öffentlich und so etwas von rechtlichen Sendungen an. Nein, ich habe das Drama um die nicht vorhandenen Einschaltquoten nicht gesehen und ich werde mich auch hüten auch nur einen Fuss in die Sender zu setzen, die da diesen Quoten-Müll produzieren.

 

Ach hören Sie doch auf, man muss doch wissen was es mal gut bzw. schlecht ist und ja, wir haben als Zwangsmitglieder der Sendeanstalten doch wohl auch ein Mitspracherecht. Weg mit den Moderatoren und der Zwangsabgabe, die jene Männer in das Leben berufen haben, die fast alle schon lange Zeit die Radieschen von Unten betrachten. Jetzt bleibt nur noch die Frage, wann denn endlich auch das Zahlen der Kirchensteuer abgeschafft wird, denn seit den Eskapaden der letzten Jahre muss doch ein Rechtsstaat auch erkennen, dass man auf keinen Fall solche kriminellen Vereinigungen über Jahrtausende unterstützen darf.

 

Soso, Ihnen ist die Verbrennung der Hexen nicht mehr so geläufig und auch haben Sie schon lange Zeit vergessen, dass da unzählige Pädophile in den katholischen Reihen schlummern und wahrscheinlich ist Ihnen dann auch entfallen, dass es diesen Bischof des Protz und der glorifizierenden Gloria noch immer unter den Kutten gibt und jetzt mal ganz ehrlich Papst Franziskus ... aber ist es nicht die allerhöchste Eisenbahn da eine kollektive Entlassungswelle über die Grenzen von Rom hinaus zu starten. Ja, ich meine den katholischen Frühlingsputz mit dem Rücken der Möbel und dem Ausmisten der alten Kleiderkammern. Überhaupt, warum tragen die Priester nicht pinkfarbene Kutten ... sage ich doch PINK CHIR goes Franziskus, denn der ist ein sehr netter Zeitgenosse und zumindest steht dieser scheinbar mit beiden Füssen im reellen Leben ... Hallojulia und Maria zugleich ...

 

 

25.02.2014

Die Karawane zieht weiter der Sultan hat durst ... oder sollen wir besser sagen das jetzt wieder die Zeit eingeläutet wird, wo die Statistik der Alkoholvergiftungen auf den Kopf gestellt wird, weil mehr Frauen als Männer den Magen ausgepumt haben werden? Jaaa, es naht der Tag der alten Weiber und am kommenden Donnerstag drehen die Frauen auf der westlichen Halbkugel wieder durch, denn es ist Karneval ...

Sage ich doch, entweder folgt man dem Ruf der Narren oder man macht sich zumindest dadurch zu demselben, in dem man versucht dem Treiben in den Kostümen dadurch zu entfliehen, dass man an die See flüchtet ... doch weiss denn nicht ein jedes Kind aus der Welt der überdurchschnittlichen IQ´s, dass man sich die Freiheit vor dem Wahnsinn nicht erkaufen kann, in dem man da ein Hotelzimmer an den überfüllten Orten am Meer bucht. Na hören Sie mal, es wollen doch inzwischen mehr Menschen an das Meer, als in die City. Woran das liegt ... das fragen Sie mich?

 

 

Na weil ein jeder die Senhsucht danach verspürt einfach mal unterzutauchen und dem Alltag an solchen Festtagen zu entfliehen. Eben, man muss es verspüren, diesen Geist der Maskerade und nicht ein jeder liebt daran die venezianische Mystik, sondern dient nicht gerade in den rheinischen Breitengraden auch vielfach die Verkleidung dem Ausleben der geheimen Wünsche. Na kommen Sie, als wenn Sie noch niemals den Wunsch gehabt haben Ihre Gattin auf dem Besen mit der Hexennase im Gesicht auf den Mond fliegen zu sehen oder haben Sie gar meine Damen auch schon immer den Traum vom Dasein als Frau eines Piraten gehabt oder sich gar anstelle des schnarchenden Herrn neben sich, denn Robin Hood in der engen Legging gewünscht ... natürlich mit einem Waschbrettbauch, damit sie auch ja bei den treibhaften Aktivitäten an die Schmutzwäsche in ihrem Waschkeller denken?

 

 

Ach kommen Sie, die Kostüme eines jeden lassen doch tiefer blicken, als dieses sich der beste Verhaltensforscher erträumen kann ... von wegen, wir spielen Cowboy und Indianer ... das ist doch das immer so heiss geliebte Imigrationsspiel der Neuzeit. Richtig schlimm wird es doch erst dann, wenn da der Göttergatte am Rosenmontag als Karotte vor Ihnen steht ... jajaja, dass hat etwas mit den geheimsten Wünschen aus der Libido zu tun und ich sage Ihnen das aus der tiefenpsychiologischen Sicht da Ihr Gatte auf gar keinen Fall von einem munteren Leben in der Salatschüssel träumt, sondern das dieser da sehr grosse Agressionen gegen Sie hegt. Na welche denn da wohl überlasse ich in diesem Fall ganz Ihrer harmoniesüchtigen Fantasie ... ich sage nur soviel ... ziehe die Schuhe aus und komm rein ...

 

Ach so, die bessere Hälfte kommt da im OP-Grün um die Ecke ... na das schreit doch förmlich nach dem "zu Guttenberg - Koch - Mehrin - Syndrom" der promovierten Profilneurose oder erscheint da das Gegenüber in der schwarzen Kutte mit dem Heiligenschein auf dem Kopf. Ja, exakt, dass soll nur von den Schandtaten der vergangenen Monate ablenken und richtig dramatisch wird es erst, wenn dieser als Hase um die Ecke kommt ... es tut mir leid aber Ihr Gatte verspürt tief in seinem Inneren den Wunsch nach einem Dasein als Rammler vor dem Herrn und wo diese gerne auf dem Wochenmarkt bei dem Fleischer ihres Vertrauens enden, ist auch hinlänglich bekannt. Nein, nein, nein, es ist alles zu spät, wenn da Madame oder Monsieur den saisonalen Job als Karnevalsprinz inne hat.

 

 

 

Wie dumm kann man denn dann bitte schön sein, wenn man seinen Partner bewusst in diese Position schlittern lässt, wo doch ein jeder seit der allerfrühsten Kindheit weiss, dass fast jeder Prinz aus den Märchen eine gepflegte Psychiose sein Eigentum genannt hat ... na welche Frau ist denn so bekloppt und hackt sich den 43er Fuss ab, damit dieser in einen 37 Pumps passt ... natürlich kenne ich SEX AND THE CITY und all diese Geschichten um die Damen in den Glassärgen, die da zu gierig in den sauren Apfel gebissen haben und ja, ich kenne diese immer gleiche Moral der Geschichte, dass alle Dinge ein gutes Ende nehmen. Na finden Sie das eine wünschenwerte Pointe, wenn Sie da als Prinzessin mit einer Fussprothese auf den Thron steigen oder wenn Sie nur dann den Prinzen heiraten dürfen, wenn Sie erst über Wochen und Monate da die Bude von der bösen Steifmutter auf Schloff halten mussten?

 

 

Natürlich verderbe ich Ihnen damit die Vorfreude auf die Narrenzeit und den Glauben an das Gute aus den Märchen dieser Welt aber mal ganz ehrlich, bei uns rennen im Land soviele Alibaba´s mit den 40 Räubern schon seit mehr als 1001 Nacht herum, dass man doch jeden Glauben an die guten Gene in diesem verliert. Das haben Sie doch wohl nicht getan, dass Sie die lieben Kleinen mit dem Märchen vom Froschkönig terrorisiert haben ... und sich dann auch noch wundern, wenn da die kleine Göre die Frösche an die Wand schmeisst ... Woher soll denn ein Kind wissen, dass ein Märchen nur deshalb Märchen heisst, weil es eben Märchen sind, die da die bösen Gebrüder Grimm geschrieben haben. Waaaaassss, Max und Moritz waren die besten Beispiele für die missratene Erziehung und wenn Sie in der heutigen Zeit auf solche Knaben treffen, dann doch wohl nur in einem amerikanischen Erziehungscamp oder zumindest in der JVA für die Jugendlichen.

 

Und da regen sich die Leute darüber auf, wenn die eigene Brut da die Gullydeckel von der Autobahnbrücke werfen ... hätten diese nach Grimm gehandelt, dann würde nicht nur der Deckel fliegen, sondern die ganze Autobahnbrücke nach dem ansägen dieser. Ist es nicht wundervoll, wenn man die Geschichten der Kindheit mit den erwachsenen Augen beleuchtet und ist nicht ein Justin Bieber auch ein wenig der Struwelpeter nur mit dem klitzekleinen Unterschied, dass dieser kein Drogenproblem gehabt hat. Oder die Lady Gaga ... ist doch wahrlich von der bösen Tante in so mancher Geschichte nicht zu unterscheiden ... mal ganz abgesehen davon, dass diese bei dem Casting zu THE SWAN ganz offensichtlich durchgefallen ist und diese gar nicht anders kann, als sich zu verkleiden ...

 

 

NONONONONO ...

24.02.2014

 

Und schon wieder begrüssen wir den klassischen Montag mit all seinen kleinen bis mittelschweren Katastrophen und was soll ich Ihnen sagen, als das ich nur immer wieder betonen kann, dass ich nur 2 Hände und noch weniger Zeit besitze ...

 

 

 

Jajajaja, wenn es nach mir ginge, dann hätte ich an einem jeden Abend alle Dinge organisiert und abgehakt aber egal wie ich es auch drehe und wende, die Ergeignisse überschlagen sich nun einmal gerne und gerade wenn man denkt, jetzt wird endlich dieser Punkt erledigt, stehen schon wieder 10 andere vor der unerledigten Tür. Jetzt darf man ja auch nicht vergessen, dass man niemals das Ende erreicht ... zumindest nicht so lange, wie man nicht das Bündel Gras zwischen den Zähnen hat und mit dem Po in Richtung Erdmitte liegt. Auch so eine Geschichte ... warum wird man eigentlich auf dem Rücken bestattet, wo ich doch sonst auch immer auf dem Bauch liege und gibt es da auch ein Gesetz in diesem mit Regularien überhäuften Land, dass einem vorschreibt wie man zu liegen hat, wenn man erst an das Dauerliegen gekommen ist?

 

Holymoly, Sie merken schon, es ist der ganz normale Montag mit der bestechlich bescheidenen Laune und das liegt bestimmt nicht daran, weil die olympischen Spiele beendet sind und nun wahrscheinlich der Vladimir sich gedanklich damit beschäftigen muss, was da wohl in der nahen Zukunft auf ihn zukommen wird ... na hören Sie mal, der Sturz der Regierung hat doch in der Ukraine auch wunderbar funktioniert und sollen wir wetten, dass das auch alle beheimateten Staaten dazu ermutigt, sich aus den Fesseln der Diktatur zu befreien ...?

 

 

 

Ach kommen Sie, egal wer oder was da den Terror ausübt aber es gibt doch kaum einen Herrn der Unterdrückung, der da auf die Dauer nicht des Volkes Zorn erfährt und dessen bin ich mir verdammt sicher, dass auch das russische Volk verdammt angesäuert sein dürfte, bei der nationalen Versorgung und dem Beschneiden aller möglichen Grundrechte.

 

Jetzt hat ja Russland sowieso eine Sonderstellung, denn schon immer war dieses Land alles andere als eine echte Demokratie ... ach was denn, den Trinker aus der Vorzeit können wir doch getrost vergessen und der einzig Gute war doch wohl der Michael ... der hatte zu der Zeit nur den einen Fehler, dass er sich zu gut mit Helmut Kohl verstanden hat und für all jene unter Ihnen die nicht wissen, wer da Helmut Kohl war oder noch ist ... der war mal eine Frau Merkel in diesem Land und ihm haben wir es auch zu verdanken, dass wir den eiserenen Vorhang nicht mehr haben und das wir über Nacht in den Genuss des Solidaritätsbeitrages kommen durften ...

 

 

 

LOL ... HDL ... und so weiter und sofort und da regen wir uns seit Wochen darüber auf, dass da ständig auf Facebook nach der Handynummer gefragt wird und jetzt kauft der Zuckerberg die WHAT THAT - Geschichte und weiss nun auch gegen meinen Willen, was ich da mit meinem Handy fabriziere. Nix da, ich will nicht mehr und vor allem ist es ja unerträglich, dass da inzwischen alle Dinge des täglichen Lebens irgend wo registriert werden. Zum Glück gibt es noch keine Toilettenhäuser, wo man auch mit der Kreditkarte bezahlen kann. Oder nennen wir sie doch einfach Geldkarte ... von wegen, dass ist überhaupt nicht lustig, was da so alles in der virtuellen Welt geschieht und bis Dato verstehe ich noch immer nicht die Aufregung der Amerikaner um den Snowden, denn ein Zuckerberg betreibt doch die Spionage ganz regulär ...

 

Gehen Sie denn noch in echte Geschäfte aus Stein und Mörtel oder bevorzugen Sie ausschliesslich den virtuellen Run auf den Winterschlussverkauf ... das wird nicht lustiger in diesem Zeitalter und so wie ich das sehe, werden wir uns in der Zunkunft nur noch im Netz via Skype betrachten und dann geht als nächster Witschaftszweig die Schuhindustrie in die Knie. Ach so, dass verstehen Sie jetzt nicht ... na wenn Sie ihre Kontakte nur noch via Whats App und all dem Kaiserschmarrn pflegen, dann brauchen Sie doch vielleicht noch mal wie der Nachrichtensprecher eine neue Oberbekleidung aber auf Schuhwerk können Sie doch faktisch verzichten. Jajaja, ich habe eine Folge des SEX AND THE CITY - Klientels gesehen und ja, ich kennen die Pumps vom Manolo und all den anderen Designern, wo man sich kaum traut die Ledersohle auf den Boden zu setzen, weil die rote Farbe doch abgehen könnte. Wie bescheuert ist man denn, wenn man tatsächlich so viel Geld für ein paar verdammt unbequemme Schuh ausgibt, wo doch die Gesundheitsschuhe nur einen Bruchteil dessen kosten?

 

 

 

 

Natürlich sieht eine Frau mit Stoppersocken oder gar den UGG-Puschen an den Füssen nicht annähernd so genial aus, wie in einem Pumps aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nur ungefähr einem Zehntel der Menschheit die hohe Hacke wirklich steht. Nix da, ich zähle auch zu denen die niemals freiwillig so ein Höllengefährt der Schuster-Innung an die Füsse packen würden und nicht nur deshalb, weil mir ein Pumps einfach nicht steht, sondern weil ich in den Dingern auch nicht laufen kann. Verrückt nicht wahr, dass es tatsächlich auch Männer des kleineren Aufmasses geben soll, die da gerne auch zum hohen Absatz greifen und dabei handelt es sich nun wahrlich nicht immer um den sexy Flamenco-Tänzer, sondern auch gerne mal um den Drogenboss aus Mexiko ...

 

Ja, nach jahrelanger Fahndung konnte nun endlich der Drogenbaron des Globus festgesetzt werden und dieser hat so im Laufe seiner dunklen Karriere um die zig 1000 getötete Mannen zu verantworten und da wählt so einen schwerstkriminellen Kadett auch noch die FORBES-Liste unter die zehn reichsten Menschen dieser Welt. Hallooo, solchen Subjekten schenkt man keine öffentliche Beachtung und schon gar nicht baut man diese in ein angeblich seriöses Ranking ein, oder?

 

 

23.02.2014

 

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

 

 

 

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

 

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

 

 

 

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook.

 

Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

CHARLENE VON MONACO wird zu ALBERT

23.02.2014

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook. Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

 

22.02.2014

Es gibt Geschichten, die das bezaubernde Leben nicht schöner schreiben könnte ... und wenn es diese Story nach einer wahren Begebenheit nicht gegeben hätte, dann wahrscheinlich der Henry Miller oder ein Klaus Kinski diesen zwischenmenschlichen Krimi aus der medizinischen Untiefe verfasst ...

Nennen wir in doch einfach nicht den Mr. Grey aus der Schattenwelt dessen, sondern ich empfinde den X-Ray-Man eine weitaus treffendere Bezeichnung. Arzt, nicht einer aus der Welt der Groschen-Romane ala Julia etc., sondern Dr. X-Ray ... zuständig für alle lapidaren Erkrankungen der Simulanten aber auch für die schweren Fälle aus innerhalb aller Diagnosen, die da eine Röntgenuntersuchung erfordern. Also, Dr. verheiratet mit Frau Doktor ... nix da, nicht das diese jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen hat, sondern nur den Status ala Guttenberg übernommen hat oder wie es die Österreicher immer zu tun pflegen, wenn da ein Herr Doktor ein weibliches Wesen ehelicht und somit dieses durch den profilneurotischen Knigge zu einer Frau Dr. wird. Sodele und der gute Herr Doktor hat seine Praxis in einem Mehrfamilienhaus in der 1. Etage ... zu erwähnen wäre da auch noch die Tatsache, dass sich im Erdgeschoss eine Apotheke befindet und zu dem einige Räume zur röntgologischen Untersuchung im Keller. Die restlichen Räumlichkeiten tun jetzt erst einmal nichts zur Sache, sondern wir richten unseren Focus auf das pharmazeutische Erdgeschoss, die 1. Etage der Praxis und die Kellerräume mit den Röntgenschirmen. Jetzt bekommt natürlich das Erdgeschoss gerne mit, was da innerhalb des Hauses geschieht und wer da durch den gemeinsam genutzten Eingangsbereich durch die Tür hinein und auch wieder hinaus gelangt ... sage ich doch, ein wirklich ehrenwertes Haus inmitten der Kleinstadt zwischen Wien und Amsterdam ...

 

 

Stutzig wurden zuerst die Damen an der ärztlichen Rezeption, dass da sich da neben den Patientennamen in dem praxisorientierten Timer seltsame Symbole wie ein Kreis, ein Dreieck und ein Quadrat befanden. Doch keinem kam dieses auch nur für eine Sekunde puertoricanisch oder gar spanisch vor und so zogen die Jahre in das Land bis zu dem Zeitpunkt, wo eine Arzthelferin ausserhalb der regulären Röntgensprechstunde mal eben in den Keller wollte, wo sich die Schirme der Durchleuchtung befanden, denn als diese die Tür durchschritt hörte sie sehr seltsame Geräusche. Voll der Angst und des Unwohlseins trat dieses dennoch durch die Tür und erblickte da ihren Chef alias Dr. X-Ray-Shadesofgrey vor dem Röntgentisch, auf dem eine entkleidete Patientin lag und furchtbar erschrak, als diese die Arzthelferin erblickte. Ach was denn, dass pikante Detail der herunter gelassen Hose vom Doc ersparen wir uns doch, weil dieser in seiner anschliessenden Scheidungs-Arie beschwört hat, dass man sich nur zum Vorlesen der allerneusten Lyrik getroffen habe ...

Jaja, diese Geschichten gibt es mehr als Sandkörner am Strand von Fuerte oder einem X-beliebigen anderen Lava-Strand aber das brisante ist ja auch nur die Tatsache, dass sich dieses Stell-Dich-Ein an 5 Tagen in der Woche vollzog und wenn Sie sich jetzt noch erinnern aber erwähnte ich nicht zu Beginn das dort im Terminbuch auch seltsame geografische Symbole entdeckt worden waren. Exakt, Sie denken wieder an den Kreis, das Quadrat & Co. Also Mister Bombastic der Viagra-Fraktion pflegte an einem jeden neuen Tag eine andere Patientin zu vernaschen und nur die bösesten Zungen behaupten da tatsächlich, dass wohl auch die Putzfrau zum steten Vernasch-Klientel gehört haben soll. Ach übrigens, der Doktor der dauerhaften Potenz erklärte übrigens seine Abwesenheit immer damit, dass er nur eine Zigarre rauchen würde ... Jajajajajaja, da würden bei mir alle Alarmglocken klingeln und erst recht die Sirenen heulen, denn seit Bill Clinton weiss doch ein jedes Kind der Aufklärung, dass hinter der Zigarre alles andere als nur der blaue Dunst schlummert ...

 

 

Nein, nein, nein ... mir ist nicht bekannt, ob es da innerhalb der Praxis auch einen Nachbau des Oval-Office aus dem Weissen Haus gegeben hat und ob da tatsächlich die dunkelbraunen Glimmstengel zu mehr gedient haben, als zu dem oralen Genuss ... Nonono, ich will mir dieses Gebinde aus der Tabakpflanze einfach nicht dort vorstellen, wo der liebe Gott die Öffnung zur Flucht aus dem Mutterleib gelassen hat. Eben, es reichen doch schon die Kopfkinos und man muss einfach nicht alles wissen und den Dingen bis auf das Letzte auf den Grund gehen. Oder doch, denn warum soll man nicht an den erfolg der Schatten des Mr. Grey anknüpfen ... also, Doktore vernaschte am Montag mit seiner fleischgewordenen Havanna die Putzfrau, am Dienstag die Gattin seines Freundes, am Mittwoch die nette Patientin mit dem Furunkel an der Analdrüse, am Donnerstag die Frau des Hausmeisters und am Freitag die Schwester Lucia aus der Praxis des befreundeten Arztes ... Nix da, am Freitag und Samstag war er der allerebeste Ehemann und Vater ... Moment, hatte dieser überhaupt Kinder oder waren das alles nur heisse Schüsse in den heimischen kalten Ofen?

 

 

Also, Sie sollten sich nicht wundern, wenn da der Arzt ihres Vertrauens am Tag ihres Termins den Hosenstall geöffnet hat oder wenn er da noch über Überreste einer Zigarre an seinem Kittel verfügt und wenn dann noch die Putzfrau etc. mit einem dunkelblauen Kostüm und seltsamen Flecken aus der Röntgen-Kabine kommt ... Sie wissen schon, diese penetranten Penetrationsflecken, die da immer wieder für die allergrösste Freude bei den Daheimgebliebenen sorgt, wenn bei dem Hausherrn eine latente Impotenz diagnostiziert worden ist ... nicht auszudenken, wenn es sich bei dem Herrn der Promotion nicht um einen Mediziner der Allgemeinheit handeln würde, sondern um einen Kadetten der Urologie oder gar der Rektal-Medizin ... da schreit es doch schon nach dem beliebten Aua, bevor man überhaupt den Humadur in den Händen halten kann ...

 

 

OLYMPIA ...

Nononono, so will ich das aber nicht und schon gar nicht mit der Premisse, dass man noch gar nicht weiss, wie die Sache endet ... Nix da, bei Heidi und Seal verstehe ich keinen Spass, denn ich will das die 2 wieder die alljährliche Hallo-Wien-Party miteinander feiern und da kann sich auch ruhig alle Welt darüber lustig machen, dass da Black & White wieder zum Dreamteam der Nation werden ...

 

Prima liebe Ukraine, also habt ihr es jetzt auch endlich geschafft da einen Bürgerkrieg vor dem Zaun zu brechen, wo schon wieder Tote zu beklagen sind und verdammt, verflixt und zugenäht aber wann wird denn endlich eine jede Nation im Osten kapieren, dass man sein Volk nicht aushungern lassen darf und zudem dann auch noch deren Grundrechte beschneidet ... nichts zu essen und dann auch noch die Klappe halten müssen?

 

 

 

Ach was soll es, auf diesem Globus gibt es an jedem neuen Tag irgend wo wieder einen neuen Krieg und wenn man sich nicht auf der Strasse die Köpfe einschlägt, dann aber wenigstens verbal in der virtuellen Welt. Nein, ich habe keine Botschaft oder gar die Aufgabe diese Welt zu retten aber jeder für sich kann an einem jeden neuen Tag dafür sorgen, dass diese ein Stück weit besser wird.

 

Oh, Mr. Obama, wann wird nur endlich auch in den USA ein jeder die Krankenkassenkarte in seiner Knippe beheimaten und wann wird endlich die Liberty tatsächlich aus ihrer Starre geholt, damit diese auch die soziale Freiheit gewährleistet, denn ... ach lassen wir das, denn sonst wird das nichts mit der Einladung in das Weisse Haus mit der dicken Frau. Ausserdem sollten wir uns mal lieber den Kopf darüber zerbrechen, wie man denn die Osterhasen aus der Reserve lockt ... damit dieser auch unsere Diäten munter erhöht ... ja, die Damen und Herren in Berlin haben sich selber in Zeiten der Dauerweltwirtschaftskrise das Gehalt erhöht und da nutzt es auch wenig, wenn wir da mit den Ohren schlackern oder gar den Osterhasen ala Jägerlatein über den Haufen schiessen. Die sind doch wohl nicht mehr bei sich oder besser gesagt zuviel bei sich, denn womit rechtfertigen diese denn das Plus in der Knippe?

 

 

 

Eben, die Nation ist bis über beide Ohren verschuldet und so lange Zeit ist es auch noch nicht her, seit da die Fehlentscheidungen getroffen und die Bankenpleite nur mit Hilfe der Steuergelder ein wenig eingedämmt werden konnte. Ach was denn, die gleichen Köpfe sitzen doch noch immer auf den gleichen Stühlen und das war nach dem Giftzwerg aus Österreich genau so, wie nach dem Vertreiben des ehemaligen Staatschefs der DDR ... die unkorrekten Leute bleiben doch immer unverschont und da nutzt es doch eigentlich nur etwas, wenn man alle faulen Eier aus dem politischen Fenster wirft ... und zwar ohne Netz und schon gar nicht mit dem doppelten Boden ...

 

 

 

 

Prinzessin Madeleine hat eine Tochter geboren und zwar wie es zu erwarten war in den USA und nicht wie es das schwedische Volk erwartet hat, im eigenen Mutterland. Na und, was soll der Zauber, es ist doch wesentlich leichter an einen schwedischen Pass zu kommen, als an die Green Card und daher hätte ich es auch so gemacht wie die Maddy ... Maddy ... der Fall Maddy, der Fall Josef Fritzl, der Fall des Mannes, der da seine Stief-Tochter über Jahre missbraucht hat und diese dann vor 2 Wochen hat einbetoniert und wo sich jetzt heraus gestellt hat, dass dieser auch wohl der leibliche Vater des Nachwuchses der minderjährigen Getöteten ist. Sagen Sie mal, kommen Sie auf solche Geschichten noch klar oder macht Ihnen das gar nichts, wenn da solche Meldungen durch die Medien gehen? Ja, dass war ja auch noch in den letzten Tagen der Fall, dass da wieder einmal einer Amok gelaufen ist und etliche Menschen in den Tod gerissen hat ... nein, die Psychie solcher Täter ist mir total egal und auch interessiert mich nicht, ob denen da in der frühen Jugend mal die Schüppe geklaut worden ist oder ob diese gar den imaginären Schokoladenkuchen aus dem Sandkasten verspeisen mussten.

 

Eben, jeder von uns hat doch irgend wo auf seinem Lebensweg die eine oder andere negative Erfahrung machen müssen und verdammt noch einmal, wissen Sie denn eigentlich wieviele ehemalige Opfer da auf diesem Globus leben, die dennoch niemals wegen einer grausamen Straftat auffallen? Das ist doch die gleiche Kiste wie mit dem Krebs und seinen folgen, denn man hört doch immer nur von denen die es nicht schaffen und all jene die da solch eine Diagnose überlebt haben, werden nur selten im geifernden Tratschzeitalter benannt ...

 

 

 

Überhaupt ist es doch so, dass man sich immer lieber den dramatischen Geschichten widmet als dem sonnendurchfluteten Lebenslauf einer Charlene von Monaco ... wenn man mal davon absieht, dass diese hin und wieder das Bett mit dem Fürsten teilen muss. Ach was denn, so viel Geld kann der doch gar nicht haben, dass man die Tatsache des Unsexiest-Man-Alive übersehen kann und Charme hin und her und wieder zurück aber glauben Sie mir liebe verhinderte Prinzessin vor dem Bildschirm ... das Blut ist genau so rot wie das ihre und ein Narr sei der genannt, der da denkt das ein Fürst Albert nicht an einem jeden Tag den keramischen Thron aufsuchen muss und ja, dieser hat den gleichen Methangas-Erfolg nach dem Verzehr der dicken Bohnen, wie ein jeder andere unadeliger Bob der Baumeister ...

 

 

 

Nein, es wundert mich nicht das da die ersten Stimmen bei der Olympiade in Russland laut werden, dass da wohl mehr gelogen und betrogen wird, als der Nichtrusse denken mag ... der Eiskunstlauf und seine Folgen für die Koreanerin, die da dank einer oder zwei Punktrichter auf dem zweiten Platz gelandet ist, weil da wieder einmal die harte Hand des korrupten Ostblocks zugeschlagen hat. Von wegen, ich habe Null Ahnung vom Eiskunstlauf und die muss ich auch nicht haben, um mir da vorzustellen, wie da wohl die Köpfe der Punktrichter mit dem russischen Pass ticken könnten ...