ALS - ICE BUCKET CHALLENGE ...

29.08.2014

Man O Mann ... kaum hat einen das Ice-Bucket-Challenge-Fieber ereilt, schon wird wieder geunkt. Mensch, natürlich hat die ganze Geschichte einen ernsthaften Hintergrund und ja, es geht um Spenden aber geht es nicht wie bei allen Dingen des Lebens auch um den Spass ... nein, ich kann diese Miese-Peter der Nation nicht ertragen und immer und an allem gibt es nach einer Weile jemanden, der daran seinen subjektiven Anstoss nimmt ...

 

Ja, von den Kölner ala "Leben und LEBEN lassen" kann man sich getrost eine Scheibe abschneiden und gut ist es ... ich kann doch nicht nur den ganzen Tag über das Elend in der Welt nachdenken und mir jede Freude untersagen, nur weil mein innerer Apostel der Doppelmoral mir dieses befiehlt, oder?

 

Was ist denn da jetzt schon wieder auf der Insel unter der Krone los ... in England ist ein Skandal um den Kindesmissbrauch im grossen Stil aufgeflogen und der Leiter der Polizei aus diesem Fach musste nun seinen Hut nehmen und hoffentlich seine Knarre abgeben, weil dieser die unzähligen Anschuldigungen und Anzeigen nicht ernster genommen hat, als die THE SUN. Was war das denn noch in Sachen Knarre ... oder war es sogar eine MP die da eine 9-jährige in den Staaten auf einem Schiessplatz in die Hände bekommen hat und dessen Eigenleben nun einen Schiess-Lehrer sein Leben gekostet hat?

 

Doch, so war es ... ein paar Kidis waren im Rahmen eines Schulausfluges unterwegs zu einem Schiess-Stand und weil man ja den Gebrauch der Schusswaffe in den USA schon mit der Muttermilch eingetrichtert bekommt, hat man mal eben mit den 2. und 3. Klässlern einen Schulausflug zur Ranch gemacht, wo einem die 8mm um die Ohren fliegen ... was man eben so mit den Schulanfängern an einem sonnigen Tag in den Staaten macht, wenn das pädagogische Dach der Hütte vor langweiliger Luft auf den kindlichen Kopf fällt ...

Jetzt mal ganz ganz ganz ehrlich, liebe Pädagogen aus dem Land der scheinbar doch begrenzteren Möglichkeiten aber warum um alles in dieser bekloppten Welt muss ein Kind schon den Umgang an der Waffe erlernen, wenn es nicht gerade in Schwarzafrika oder anderen Ländern mit Kinder-Soldaten aufwächst?

Brad und Angelina haben es nun endlich getan und dem wilden Lotterleben mit geschätzten 18 Kindern ein offizielles Ende bereitet und dieses, obwohl doch alle Welt davon ausgegangen ist, dass die näher an der imaginären Scheidung sind, als auch nur im Ansatz in der Nähe eines Traualtar´s. Jaaaa, und weder die Hollywood-Reporter noch die Daily-Spiegel wussten es und noch trauriger mutet es doch an, dass es ganz offensichtlich kein einziges Foto von diesem Event zu geben scheint ... oder sind die exclusiven Rechte der weissen Foto-Seasion für viel Spendengelder an eine Zeitung verkauft worden ... wo doch die Angelina und der Mr. Pitt so gerne für die armen Kinder in Beverly Hills spenden ... Oh nein, dass war nicht Beverly Hills, sondern THE GHETTO BILLS ...

Na Herr Putin, hat der kleine Mann aus dem Osten in seinem Hinterkopf die drohende Weltkriegsgefahr auch schon verankert, denn ich sage Ihnen, der schafft es noch die ganze Welt gegen sich aufzubringen und wenn da erst der Erste den roten Nuklear-Knopf bedient hat, dann ist der ausgebrochene Vulkan in Island noch das kleinste Übel für die streikenden Fluglinien ... Also meine doch bisweilen sehr gierigen Damen und Herren aus den ersten Reihen eines Flivatüt´s ... oder wie auch immer Sie diese fliegenden Kisten am Himmel nennen wollen ... aber bei einem Jahresgehalt von über 200.000 EUR da halte ich doch irgend wann einmal in Zeiten der immer grösser werdenden Armut die sprichwörtlichen Backen. Mensch, da muss ein Hartz4-Empfänger der ersten Güte aber mindestens 10 Jahre auf dem heimischen Sofa verbringen, eh dieser so ein Gehalt durch die Staatskasse "erwirtschaftet" hat ...

Doch, da fliegt einem wahrlich die Kinnlade weit unter die Knie und egal, ob es nun um die Rente oder den Treibstoff geht aber so eine dolle Ausbildung ist doch der Flugschein nun auch nicht, wenn man bedenkt, dass die Ausbildung zum Gas, Wasser und Toilettenmann mal eben 3 Jahre in der Handwerker-Rolle dauert und das ein Arzt erst recht noch viele Jahre mehr lernen muss ... exakt, es kann doch nicht sein, dass unsere 1. Frau des Staates weniger bekommt, als der Aufseher des Autopiloten ... zumal man ja auch bedenken muss, dass da in so einem Cockpit dann pro Flug mal locker 600.000 EUR im Monat zusammen kommen ... und die fleissigen Bienen des wahren Service werden dann mit nur einem verschwiendenden kleinen Bruchteil abgespeist?

Sage ich doch, wenn da die Not in der Kabine ausbricht, dann müssen die Mädels in den Uniformen ran und wehe dem, die Rutschen funktionieren nicht oder es bricht gar eine Panik aus. Nein, so geht das nicht böse Vereinigung COCKPIT, denn haben Sie schon einmal den lauen Job in einem Cockpit beobachtet ... jajajaja, bei dem Start und der Landung sind die Damen und Herren auf Empfang aber die Zeit dazwischen, wird auch gerne mal gescrabbelt und glauben Sie mir, da liegt auch so manche Hose gerne mal auf dem Boden, wenn da erst die frische Flugbegleiterin ihre Mutprobe im Cockpit absolvieren muss ... so in 10.000 Metern der Flughöhe ...

 

JUST MARRIED ...

21.11.2013

 

Mike Tyson hat seinem ehemaligen Gegner Holyfield sein Ohr zurück gebracht ... ???

 

Na so etwas, da wundert es in der Zukunft auch nur wenig, wenn da demnächst der alte Rennwagen des Niki Lauda an dessen Haustür schellt, um diesem den Satz heisse Ohren zurück zu bringen ... Sage ich doch, wir machen an diesem Tag wieder einmal auf exakt so bekloppt, wie ein jeder es am Besten kann ...

 

 

 

Also die SPD will das Finanzministerium ... Holyfield sein Ohr wieder und ich möchte zur Abwechslung mal ein paar Tage mehr im Kalender, denn egal wie ich es auch drehe und wende aber ich werde nicht fertig und das liegt wohl nicht daran, dass da in meinem Kopf zu viele Gedanken die Zellen besetzen, sondern das Zuviel an Informationen die da an einem jeden Tag auf einen einströmen. Und wenn Sie nur einen Tag meinen Kopf tragen müssten, dann würden Sie freiwillig auf eine schnelllebige Demenz hoffen. Ach so, Sie meinen ich simuliere und schaukel hier den lieben und viel zu kurzen Tag die imaginären Eier ...

 

Dann gebe ich Ihnen mal einen kurzen Einblick in meinen Timer ... 6:00 ... das müde Erwachen nach sage und schreibe in aller Regel 5 - 6 Stunden des Schlafes ... Bad & Co und dann an den PC - Post checken, schreiben und was da noch alles so Online an einem stinknormalen Tag anliegt ... und irgendwo dazwischen fliegt dann ein Bircher-Müsli ... Ja, ob Sie es glauben oder nicht aber ich gehöre seit drei Wochen zu der Fraktion der Hirtenpullover und Birkenstock-Sandalen ...

 

 

 

Kaum zu glauben aber wahr, ich habe endlich den richtigen Coach gefunden, der da meinem Popo auf die Beine hilft und inzwischen laufe ich mehr, als es der Joopie Hesters auf seine alten Tage gemacht hat. Nix da, im diesem Leben werde ich nicht am Iron-Man teilnehmen aber so einen kleinen Köln-Mararthon müsste ich doch im hohen Alter wohl noch nach ein paar Trainingseinheiten auf die Reihe kriegen ...

 

"Auf die Reihe kriegen" ... da frage ich mich doch sogleich, wie ich es denn am heutigen Tag noch schaffe aus meinem PKW eine Hochzeitskutsche zu machen, wo doch am morgigen Tag das Standesamt angesagt ist und man es dort doch richtig krachen lassen will.

 

Jajaja, an einen Heissluftballon der da die beschmückte Karre in den Himmel hebt, wenn die 2 ihrem Single-Leben den Garaus machen habe ich auch schon gedacht und auch daran, dass man durchaus mal etwas noch spektakuläreres anstellen könnte, als nur einen Flug zum Mond ... oder diese allseits beliebten Spiele mit der Säge oder der Schere, wo da immer das "glückliche" Brautpaar mit den Blasen an den Händen das 4 x 4 Meter grosse Herz mit der Nagelschere aus dem Laken schneiden muss ... Oder kennen Sie noch dieses Frage und Antwort-Spiel ala HERZBLATT?

 

 

 

Doch Sie kennen das, wenn da die Brautleute mit dem Rücken aneinander sitzen und dann diverse Fragen gestellt bekommen, welche es mit einem schlichten "Daumen hoch oder runter" zu beantworten gilt. Jaaaaaa, da kommen doch die wahren Gesichter an das Tageslicht und vor allem kann man an solchen Geschichten direkt ersehen, welches Paar da spätestens nach 7 Jahren wieder Rücken an Rücken vor dem Scheidungsrichter sitzt ...

 

Nein, wir wollen jetzt mal ganz positiv in die Zukunft derer blicken, die da jetzt wahrscheinlich vor Nervosität langsam aber gesichert platzen und nicht wissen, was ich da plane ... aber ich sage Ihnen ... alles mit dem Stil einer Familie Geissen, dem Humor eines Prinz Markus von den Anhaltern, dem notwendigen Ernst und August eines ... Ernst-August ... Mensch, wo steckt der Proll eigentlich ... erst steht der mehr vor dem Kadi, als der Pate in Palermo und dann hört und sieht man nichts mehr von ihm, geschweige denn das auch nur eine Eskapade nach Draussen dringt ... Hat der wieder "Bauchspeicheldrüse" ... 

 

 

Berlusconi, Ottfried Fischer ...

19.12.2012

 

HARIBO macht Kinder froh ... die Lindt´ner Bären ebenso ... Na was für eine Amtsposse ist denn bitte schön dieses Schokoladenspektakel?

 

 

 

Da bringen die Lindt´s schon seit Jahren einen ehemaligen Osterhasen im Teddybären-Kostüm auf dem Markt und dann fühlen sich die HARIBO-ler tatsächlich ein wenig an das Goldbärchenbein gepinkelt ...

 

Mannometer, ist denn jetzt schon der gemeine Berliner Bär total durchgedreht und hat jetzt einen eigenen Manager? Im fall unseres "der pinke Stuhl" musste ich doch am gestrigen Abend auch wieder den Diebstahl der Katzenberger-PR-Agentur ertragen, welche sich da einfach mal so mir nicht, Dir nichts unserer Idee aus 2009 bedient haben ... übrigens, ich warte noch immer auf die Wiedergutmachung für den großangelegten Ideenklau der VOXler und wenn da nicht bald ein nettes Paket um die Ecke kommt, dann werde ich mir doch überlegen, ob ich da nicht mache wie die Lindt´ler ...

 

 

 

Holymoly, was für ein Schmarn an diesem vernebelten Untergangsmorgen, der ja inzwischen schon in zwei Tagen vor der Tür steht. Die Maya boykotieren ja inzwischen den Untergang und wenn das so weiter geht, dann schliesse ich mich der Truppe an. Was sagen Sie denn jetzt zu dem Prozess aus der Welt der schmierigen Medienkomödien in Sachen Ottfried Fischer und diesem BILD-Reporter, der da wohl Kameras in der Bude vom Ottfried versteckt hat und dann versucht haben soll diesen, mit den munteren Bildchen eines netten Gang-Bang-Nachmittags mit zwei Callgirls, zu erpressen?

 

 

 

Geht es denn noch ... wenn ich da schon lese das der Wolf-Dietrich S. angeblich die Aufzeichnungen der Kamera nur für den zukünftigen eigenen Tennisarm nutzen wollte ... Ach hören Sie doch auf, man kennt doch die Untiefen der BILD-Mitarbeiter seit Jahrzehnten und Sie können mir doch nicht weiss oder schwarz machen, dass er den Ottfried nicht erpressen wollte. Überhaupt frage ich mich, wo denn hier im Land noch das Persönlichkeitsrecht bleibt, wenn man nicht ausschliesslich Guttenberg, Fitschen oder Steinbrück etc. heisst?

 

Das lassen Sie sich doch bitte auf der Zunge zergehen ... und zufällig zum Weihnachtsfest fehlte der Zeuge, der dem BILD-Mitarbeiter das Video zugespielt haben soll ... die Sache mit den Zufällen und dem Weihnachtsmann hatten wir doch schon mehrfach und vor allem die Sache mit dem glauben daran ...

 

Der Fakt ist doch wohl auf jeden Fall der lieber Herr Wolf-Dietrich S., dass Sie da eine Familie an den Rand gebracht haben und sich jetzt nicht wundern sollten, wenn da der eine oder andere die Leichen aus ihrem Keller an das Tageslicht befördert, gell ...

 

 

 

Herzlichen Glückwunsch liebe Post ... 70 Jahre hat da jetzt ein Brief benötigt, um zu den Nachfahren zu kommen ... die sogenannte Feldpost kam direkt von der Front aus dem 1. Weltkrieg und irgendwie ist es doch auch ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass da auf die Dauer nichts im Leben verloren geht. Immerhin kommen die Verwandten jetzt nicht mehr unter Druck, noch vor den Weihnachstagen da dem Absender zu antworten ...

 

Wie Sie sehen, dass Holymoly in diesen Tagen findet bei mir recht grossen Anklang aber die Welt dreht ja in diesen Tagen auch gerne mal vollständig durch ... oder wie finden Sie die Sache mit dem Vater aus Frankreich, der da wohl am gestrigen Tag seine beiden Kleinkinder erhängt, die Ehefrau erstochen und zu allerbesten Schluss sich selber erhängt hat?

 

 

 

Verdammt noch einmal, was geht denn da in den Köpfen nur vor, dass da in jedem Jahr auf das Neue die Familienväter einen an der sprichwörtlichen Klatsche bekommen? Welche Zeitung man auch immer in die Hand nimmt ... ausser in den Guttenbergschen-Pro-Bunte-Blättern ... man liest nur noch von Menschen die da unkontrolliert durchdrehen und da sollte man sich doch fragen, ob nicht doch das Inetrnet für die vielen Katastrophen und Amokläufe verantwortlich ist?

 

Immerhin hat man jetzt diese Truppe mit dem klangvollen Namen "Die Saat des Bösen" aus dem kriminellen Verkehr gezogen und die Mitglieder des organisierten Terrors aus Erfurt duschen ab jetzt zusammen mit den breiten Kreuzen ... und immer schön daran denken ihr geistlosen Knaben, dass man sich in der Gemeinschaftsdusche niemals nach der Seife bücken sollte ...

 

 

 

Berlusconi hat sich verlobt ... Igittigitt und zu allem Übel auch noch mit einer 70 Jahre jüngeren Gummipuppe aus der Serie "Gang-Bang für Nigrophile". Ach kommen Sie, so ein Geschlechtsakt mit dem Silvio kommt doch schon stark an die verbotene Leichenschändung heran und Sie wollen mir doch nicht erzählen Seniore Berlusconi, dass dieses blutjunge Mädel ihren Allerwertesten genau so anziehend findet, wie das Zimmermädchen den kleinen Strauss-Kahn ...

 

 

 

Nein, dass ist wirklich Igittiba und es schreit förmlich nach einem kleinen Weihnachtsgruss für den Silvio ...

 

 

 

Olé Senior Silvio ala Berlusoni,

 

habe gehört ich das die kleine Pillemon aus die Pizza und Pasta Land hat neue Puppe gekauft für die Spiele ohne Gucci und Versace-Kleidchen unter die Baum von die Heilige St. Benedictus. Kanne mir die kleine hässliche Quasi Modo denn mal sagen, was die Mann hatte bezahlt an die junge Frau aus der Kita?

 

 

 

Komme, komme Silvio, blonde Frau geht doch nicht Pronto, Pronto mit die alte Mann in die Kiste ohne das die alte Mann verspricht viele Lira aus die korrupte Geldsäckchen? Hast Du ...Silvio ... versprochen die Ehe mit gute Contracto für die Fall, dass die blonde Seniora kriegt immer Herpesbläschen nach die Bunga-Bunga-Party mit die Silvio und will gehen zu Benedictus um zu lassen anulieren Ehe mit die alte Mann?

 

 

 

Oder hat die Silvio geschickt die Freunde aus La Familia zu die Haus von die neue Barbie und hat gedroht mit Bumm-Bumm in die Hütte, wenn Blondie geht nicht mit die alte Mann in die Federn? Wir in little Germania nix verstehen das die Silvio ist überhaupt noch auf freie Füsse ohne Fussfessel oder unter Wasser bei die Fruti di Maré mit die Betonklotz an die linke Bein gebunden, wo doch die Silvio hat so viele Geschäfte hat gemacht mit die Welt aus die Dunkelheit?

 

Für die Fall das Silvio noch braucht Asyl auf die Dauer ... wenn da doch die Carabineros an die Porta klopfen und die Finca von die Berlusconi auf links und rechts ziehen ... alle Kontos dicht machen und den Silvio in die blauweisse Anzug von die Designer Justizia packen ... Du kannst anklopfen an Pforte hier bei die Pavonis ... dann feiern wir beide Amigos mal ganz besondere Bunga-Bunga-Party mit viel Herren aus die Millieu von diese schwule Männer die die Silvio so liebt und wo die Silvio gesagt hat das er lieber macht Party mit die vielen Kindern, als das der Silvio bekommt das Popo aufgerissen ...

 

 

 

Frohe Weihnacht und molto dicke Eier wünsche ich die Silvio in die Hose, wenn der mal an den richtigen Mann aus der PATENfamilie gerät

 

Nicole J. Küppers

Gabriel und die Staatslimousine ...

20.08.2012

12,5 Kilogramm im Körper die da nicht hingehören ... dieser deratig schwere und demzufolge auch wohl große Tumor wurde jetzt einem Patienten entfernt und wenn man solche Dinge liest, dann wird einem doch immer wieder bewusst, was da der Körper so alles mit einem anstellen kann, wenn diesem danach ist ...

Ist die Hitze nicht unerträglich und alles andere als das was wir uns unter dem Sommer vorstellen. Natürlich wollten wir den Sommer aber keiner hat doch davon gesprochen das es auch warm sein soll, oder?

Wunderbar du bescheuerter Rechner ... jetzt hast Du mir meinen gesamten Text nicht abegspeichert und das obwohl ich die Speicher-Funktionstaste bedient habe ... es gibt so Montage, da wünscht man sich direkt einen Sonntag ... Egal, nur die Harten kommen in den Garten Eden und vielleicht ist es ja sogar ganz gut, wenn ich da nochmalig das Geschriebene überdenke, dass da jetzt im literarischen Nirvana weilt. Holymoly, was habe ich mich am heutigen Tag schon ereifert und das alles nur weil da der politische Engel Gabriel mit der Staatslimousine vor den Traualtar gefahren ist. Können Sie mir einmal erklären, wie dieser Politiker diese alles andere als dienstliche Fahrt vor dem Fiskus rechtfertigt?

Kommen Sie, der normale Bürger ohne den MdB-Ausweis muss doch jeden gefahrenen cm der Wegstrecken darlegen und so ein Knilch aus der Politik kutschiert da mal einfach mit unser aller Auto zum Standesamt. Hallooo, Staatslimousine und nicht Berliner-Aida heisst das Gefährt da mit dem durch uns alle bezahlten Fahrer. Das ist ja fast das Gleiche wie die Geschichte um die Alicante-Ullala und wenn Sie mich fragen, dann hätte das Brautpaar doch wohl auch gepflegt mit dem Fahrrad in die Kirche rollen können. Mensch Meier, und da wundern wir uns warum die Staatskasse leer ist und die Bäuche der Gabriel´s mehr als gefüllt sind.

Aber das ist ja immer die gleiche Geschichte und was der Gabriel in der BRD, ist der Tom Hanks in den USA. Haben Sie denn auch gelesen das dieser jetzt hat sich eine Extra-Promi-Wurst hat braten lassen ... Ja, der Philadelphia-Käse aus dem HIV-Land hat einen Gastwirt dazu verdonnert innerhalb seiner begrenzten Freizeit seine Gastronomie zu öffnen, weil es Herrn Hanks und Sippe nach einem Frühstück ausserhalb der offiziellen Öffnungszeiten gelüstet hat.

Sind die eigentlich noch bei Trost all diese Wichtigtuer, können die denn nicht wie andere artig auf die reguläre Öffnung warten oder sich wie ein Mr. Obama in der Eis-Schlange auf Hawai anstellen. Mensch Meier, der Hanks ist doch nicht der Kaiser von China und da fragt man sich, warum die Schauspieler häufig diesen Pinn im Kopf haben, der ihnen da wohl ständig eintrichtert, dass sie gleicher sind als der Rest der nicht hollywoodschen Welt. Hurray for Hollywood ...

Hurray ... Murray ... wer war das noch gleich ... Murray ... hieß so nicht der Leibarzt hinter den schwedischen Gardinen auf der Neverland-Ranch?

Was ist eigentlich aus dem Spielplatz von Michael Jackson geworden und noch wichtiger, hat sich diese Erbschleicherei des Jackson-Clans endlich relativiert oder schleimen da die Brüder und Schwestern des King of Pop noch immer um die Sparbücher der Kinder vom Jacko?

Bah, sage ich da nur, was ist das nur für eine Mischpoke da um den Thriller-Erfinder und wenn Sie mich fragen kann man da alle Jackson in einen Sack packen, darauf hauen und immer den richtigen im Blindflug treffen.

By the way, Gisele Bünchen alias abgelegte de Caprio-Matraze ist zum wiederholten Male schwanger und während diese nun für ein paar Monate die Ruhe vor dem roten Sturm als Mutter der Gebärde hat, schmollt die Heidi in ihrer 500 qm Kammer über die Sache mit dem Seal und dessen PR-Gag, die Kinder abzulichten. Warum bricht die Heidi denn das endlose Schweigen nicht endlich und sagt uns, wer oder was da das schnelle Ende ihrer Beziehung verursacht hat. Ist der Seal denn jetzt schon wieder mit einer anderen leiert oder ist der Single und tingelt jetzt mit seiner Fleischpeitsche durch diverse Jurys ala X und Y-Factor?

Was ist eigentlich aus Susann Beule geworden und vor allem was macht denn dieser ehemalige Gewinner mit den neuen Zähnen aus einer der endlosen Staffeln ... wie hieß dieser denn noch sogleich ... Potts-Blitz oder Flasch-Bier oder so ähnlich ... Paul hieß er und die erste Investition nach dem Sieg in der Sing-Sang-Show war ja die Anschaffung neuer Zähne.

Wie komme ich denn jetzt von Heidi auf Paul Potts-Blitz ... warten Sie mal, meine grauen Zellen sind auch nicht mehr die frischesten an diesen heissen Tagen und wenn Sie mich fragen würden lieber Petrus, dann würden uns allen für einen jeden Sommer so um die 25 Grad reichen. Alles andere darüber bitte nur in die Länder mit den Fanatikern und den strengen Gläubigen der seltsamen Moralvorstellungen. Jetzt halte ich mich ja in aller Regel aus diesen Glaubensdingen heraus aber bitte erklären Sie mir doch einmal zu meinem besseren Verständis, wie ...

Ach lassen wir das, sonst komme ich nachher noch auf irgend einen Index bei diversen Islamisten, Christen oder Salatifisten. Das Wetter ist schön und die Luft ist rein ... Bushido muss im politischen Fahrwasser ertrunken sein.

The Royal Wedding 2011 - William & Kate - 2011 - All Guests