Die Eier die da am Boden bleiben ...

11.03.2012

Womit ja nun endlich geklärt wäre, wo das Geld aus dem vielfachen Rettungsschirm der EU an Griechenland gegangen ist ... Die Beamten des Feta-Staates horten die Millionen auf ihren privaten Konten ... Na und, warum sind die Olivenbauern noch nicht in die Banken einmaschiert und haben die Herausgabe des staatlichen Leihgeldes gefordert?

Wobei man sich über Griechenland zwar noch wundern darf aber so viel besser ist die Arbeitsmoral in diesem Land nun auch nicht mehr oder haben Sie noch nicht versucht, an einem Freitag einen Beamten, Handwerker oder einen Arzt bei der Arbeit anzutreffen?

Immer mehr schleicht sich auch in dieses Land die 4-Tage-Woche ein und soll ich Ihnen etwas sagen ... das ist mit ein Grund, warum auch wir gerade des Weges in die Rettungsschirme stolpern werden. Von wegen, selbst wenn die Bude brennt und die Fäkalien durch das Wohnzimmer schwimmen ... wenn es am Freitag um 10:00 Uhr in der Früh passiert, dann laufen die Mailboxen der Innung auf Hochtouren. Es sei denn Sie möchten einem Gas-Wasser-Schei...-Kredit-Hai auf den Leim gehen?

Nein, so weit ist es mit der Faulheit in diesem Land auch nicht mehr her und Sie können sich glücklich schätzen, wenn Ihre Mitarbeiter nicht Punkt um den Griffel fallen lassen, um den tariflich verdischen Heimweg anzutreten. Wo gibt es denn in der heutigen Zeit noch die echten engagierten Mitarbeiter, die ihre Schaffenskraft auch über das normale Maß hinaus in den Dienst des Unternehmens stellen?

Doch, es gibt hier und da mal welche, wenn ich da an den Lehrling aus der IT-Firma denke, der da zufällig der Neve unserer Pämelchen war. Da hat der Chef direkt zur Beginn der Ausbildung verkündet, dass er sich nur nicht trauen soll, da die Stunden geschweige denn die Überstunden aufzuschreiben. Und was ist aus diesem am Ende des Tages geworden, fragen Sie mich?

Na ein disziplinierter Mann mit einer Festanstellung, der seine Freizeit nicht als Lebensinhalt betrachtet und die Firma als den Brötchengeber sieht, von dem er bei seinem enormen Einsatz am Ende des Monats mitprofitiert. An dieser Stelle ... genau, Dich meine ich Jan-Niklas.

Ach so ganz anders lief das bei mir nun auch nicht, wenn da viel in dem Atelier zu tun war und die Chefin die Termine so gestrickt hat, dass wir rotieren mussten, damit die Aufträge pünktlich abgefertigt wurden. Da war mir das auch egal, wenn man mal ein paar Minuten länger blieb und heute als Unternehmerin habe ich es mir abgewöhnt über die Stunden im Büro Buch zu führen. Wozu auch, denn ausser mir interessiert es doch keinen, dass meine Wochenenden von der ungestörten Arbeit in meinen Räumen geprägt sind ...

Ja Sie haben recht, manches Mal geht mir da schon die Hutschnur hoch, wenn ich bedenke, dass ich das ja nicht für mich alleine mache aber im Laufe der Zeit entwickelt man so eine Art des Frustationstoleranzvermeidungskanales im Oberstübchen. Und da wundern sich die frauTVler, wenn die Damen der Schöpfung noch immer schlechter bezahlt werden, als die teilweise selbstlosen und mehr zielorientierten Herren der Schöpfung. Und das aus meinem Munde aber es ist doch so.

Wie bin ich denn jetzt auf diese Thematik des sonntäglichen Frustes zwischen den Papierbergen in meinem einsamen Büro gekommen?

Ach ja, die zukünftigen Griechen in unserem Land ... und was lernen wir daraus ... genau, mache es selber, denn sonst macht es keiner. Überhaupt frage ich mich mittlerweile, ob Menschen nur noch einen Dienst nach Plan machen können, weil da diverse Synapsen nicht mehr stattfinden oder wie erklärt sich, dass fast immer nur der selbe Kopf die Ideen hat? Machen sich die Mannen der Arbeit gar keine Gedanken zu dem, was da jeden Tag für die Butter sorgt oder muss man sich in der neuen Zeit des 21. Jahrhunderts einfach damit abfinden, wenn alle nur den Feierabend in der Birne haben?

Egal, ich werde die Welt weiterhin beobachten und dann sehen, was ich in der letzten Konsequenz damit mache ... wer weiss, vielleicht schlummert ja in mir doch noch die Reinkarnation des Herrn Braun ... Nix da, ich meine nicht den Pfarrer, sondern den Herrn der Bombe ...

Obwohl, ich neige gar nicht zur Gewalt, es sei denn, dass da jemand mir an das Fell möchte und da würde sich wahrscheinlich so mancher wundern, was da an Kraft in der Wuchtbrumme steckt und wie gelenkig ich sein kann, wenn es die Situaition erfordert. Jetzt weiss ich es wieder, dass Drama fing damit an, dass ich so eben meinen Schreibtisch und alles um diesen herum mit dem endlich wieder freien Kopf nach dem kleinen Schnupfen erblickt habe. Und ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe in der letzten Nacht die Wok WM geschaut und ich muss gestehen, dass ich danach viel tiefer geschlafen habe, als nach Law & Order. Das sind ja vielleicht immer harte Fälle in dieser Serie, wo man nach dem Ende immer das Bedürfnis hat, sich ein Kleinkaliber aus den Staaten zu bestellen. Geht es Ihnen nicht so, dass bestimmte Straftaten gegen Kinder, Jugendliche und Erwachsene durchaus mal den Terminator in Ihnen wecken?

OK, Herr Tauss wird sich wahrscheinlich entspannt in die masturbierende Position zurück legen, wenn da wieder ein Kind das Opfer eines sexuellen Übergriffes geworden ist aber wir, jene die nichts mit der Pädophilie zu tun haben, bei uns ticken die Köpfe doch eigentlich ganz normal, wenn man dem Täter erst die Kastration und dann den Blinkiblinkistuhl wünscht. Von mir aus, dann eben mit der Giftspritze aber auf jeden Fall endgültig ...

Haben Sie denn wenigstens gesehen, dass der Terminator wieder mit der Gattin ganz kleine Brötchen backt und soll ich Ihnen etwas sagen ... so ein bischen habe ich ja schon einen Sinneswandel zu diesen Arien der Fremdgeher an mir bemerkt, denn das der Arnie zwar einen Klüngel hatte, dass ist wahrscheinlich aus der moralischen Sicht verwerflich aber die Dame des kleinen Samenraubes war doch keine echte Nebenbuhlerin, oder? Und wissen Sie was?

All diese Costes, Ermakovas etc. die da durch den Samen zur Rentenversicherung auf Lebenszeit gelangt sind, haben diese Befruchtungen doch gezielt geplant oder welche Eintagsfliege würde denn sonst überhaupt ein Kind mit einem Gespusi bekommen. Wenn sich doch eine Madame mit Arnie, Bobele oder sonst wem in den Kledierschrank, die Besenkammer oder auf das Klöchen verzieht, um da eine sehr kurzweilige Sexualerfahrung auf dem persönlichen One-Night-Stand-Konto verbuchen zu können, der hat doch die Gummis immer schon in die Vagina eingelegt, oder? Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Kidis des schnellen Nummer die reinen Zufallsprodukte des weiblichen Haushaltskassen-Buches sind, die wollen doch den Embryo des Promis in sich wissen, um diesen dann ein Leben lang zu melken. Und wissen Sie, diese Nummer mit der 0/8/15-Haushälterin ist doch kein Betrug, sondern nur die unvermeidbare Folge der einen Gehirnzelle, die da dem Mann zwischen der Hose und dem Kopf fehlen.

Der David Beckham hatte doch auch schon mal das Kindermädchen an der eigenen Hose und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist doch gerade erst der Hugh Grant auf so eine Nummer herein gefallen. Wie heisst denn noch diese Ex von dem Grant, die da seinerzeit hat sich einen Sohn von einem Millionär hat einverleiben lassen ... Liz Hurely oder so. Oder unsere Heidi ... ist es nicht verwunderlich, dass der Flavio noch keinen Cent für die angebliche Tochter bezahlt haben soll ... da glaubt man dann doch so langsam an einen Dritten im Bunde und es wurde ja auch mal gemunkelt, dass da wohl irgend einer aus der Sportszene seinen Fühler erregiert nach der Heidi ausgestreckt haben soll ... wird so gemunkelt aber welcher Beckmann oder Kerner das sein soll, dass weiss ich auch nicht ...

Sicher ist nur, dass es nicht der Bruce oder der Seal gewesen ist, der da den Zauberstab hat ausgepackt. da fällt mir auf, dass bei Bobele komischerweise ein Sohn eine dunklere Hautfarbe hat, als der andere. Ist denn da schon einmal geklärt worden, was die Babs in der Zeit gemacht hat, als der Bobele den Putzschrank der Ermakova aufgeräumt hat? Wer weiss denn schon, wieviele Kinder den Herren da untergejubelt werden, die in Wahrheit das Genmaterial des Postboten in sich vereinen. Ist nicht angeblich in jedem 7. Ei, eines aus dem falschen Strang dabei?

Die nennt man doch Kuckuckseier und was glauben Sie, wieviele davon auf dieser Welt existieren ... da sind die Ableger der Beckhamschen Auswärtsspiele wahrscheinlich nur die kleinen Tropfen auf den grossen Steinen. Das soll ja auch der Grund sein, warum so viele Männer nach der Geburt im Kreissaal einen Heulkrampf kriegen ... Nein, es liegt nicht an der Emotion über das so eben erlebte ... und wissen Sie denn auch warum da öfter die Männer als die Frauen nach der Geburt des Nachwuchses weinen?

Na weil die Frauen sicher wissen, dass es ihr eigens Kind ist ... haben Sie da noch irgendwelche Fragen, meine Damen und Herren?

Da fällt mir auf ... hat eigentlich schon jemals einer das Kind von Sarkozy und Carla oder vom Procher & Sandy zu Gesicht bekommen?

Nur zu gerne wüsste ich, ob das Kind aus Frankreich da einen überdimensionalen Mund ala Mick Jagger hat oder ob da bei den Prochers vielleicht eines der 3 Bälger zur Familie der Rotschöpfe gehört ... Ach ja, und hat eigentlich schon irgend einer ein Bild von der Frau von Stefan Raab gesehen ... Wie machen das denn die A-Zler aus der Promiriege, dass da manche Kids ständig durch die Medien geistern und andere niemals auch nur auf einem goldenen oder bunten Blatt erscheinen?

Sehen Sie und da liegt des Rätsels-Lösung in dem Gezicke der Barratis und Manous, denn wenn ich nicht in die Zeitung will, dann komme ich da auch nicht herein. Oh ja, dass trifft leider nicht auf den Glööööckler zu und haben Sie auch die Wesensveränderung bei diesem bemerkt ... der hat jetzt den PIN im Kopf. Diese Neurose ala Guttenberg und dabei dachte ich, dass der die paar Zeilen in den Medien ohne Schaden übersteht aber wie gesagt, hier handelt es sich um eine mediale Eintagsfliege.

Da lobe ich mir doch die auf dem Boden gebliebene Katze aus Berger. Die nimmt alles mit was derzeit geht und macht dann die Biege in die Versenkung, wenn diese merkt das man satt ist. Überhaupt gehört diese für mich zu den wenigen wahren Grössen im Land, die man immer wieder mal auf Buchmessen oder an anderen "anspruchsvollen" Orten belächelt aber die im Endeffekt eigentlich einem jeden den bösen Finger vor das Gesicht hält. Von wegen, stelle Dich dumm und sei eine ganz Schlaue ... Das nenne ich Instinkt und eine gesunde Portion an der steten Selbstreflexion, wenn da ein Mädel in solchen jungen Jahren mit der Naivität Geld verdient und dieses hortet und nicht um sich wirft, wie die Flavios und wie die alle miteinander heissen ...

10.03.2012

Gut, also in dieser Woche haben wir gelernt, dass es besser ist der schwulen Fraktion anzugehören, als über einen weissrussischen Pass verfügen zu müssen. Dann sind wir zu der Erkenntnis gekommen, dass nur der in diesem Staat mit grossem Tamtam verabschiedet wird, der mindestens eine Reise nach Sylt gemacht hat und alles andere in seiner Amtszeit vollbracht hat, als das Bekleckern mit dem nicht vorhandenen Ruhm ...

Und als wäre das nicht genug, rebelliert jetzt auch noch die Sonne und dankt unser Treiben und das in Fukushima mit einigen Sonnenstürmen ... und wem das noch immer nicht reicht, der bekommt dann auch noch die Hiobsbotschaft, dass der Lanz die Sendung WETTEN DASS übernehmen soll ... Mahlzeit, sage ich da nur noch ...

Und wenn dann auch noch durch den Sozialneid die Mannen der Hartzer Rollen in Berlin angestachelt werden, die Autos des Nachbarn oder willkürlich ausgesuchten Personen anzuzünden, weil man diesen diese nicht gönnt ... und dann auch noch die Coca Cola Company feststellt, dass da irgend ein karzinomhaltiger Inhaltsstoff in der Brause ist und dieser dann zwar in den USA aus der Rezeptur genommen wird aber wir weiterhin vorlieb mit dem altbewährten Krebsgetränk vornehmen dürfen, dann wundert einen wirklich gar nichts mehr, oder?

Was es an positiven Meldungen in dieser Woche gab ... Heidi Klum hat sich endlich zu Wort gemeldet und erklärt, dass die Trennung für sie ein Schlag auf den Kopf gewesen sei und jetzt fragen sich die Medien, ob diese damit durch die Blume gesprochen haben könnte und ob da am Ende dann doch tatsächlich der Gatte zur Keule gegriffen hat oder ob dieser nur ganz lapidar auf den Strauss-Kahn gemacht hat und sich der Zimmermädchen oder Groupies bedient hat? Allerdings frage ich mich jetzt, warum der Seal ausgerechnet zur gleichen Zeit nach Australien gedackelt ist, wie Nicole Kidman ... besteht da etwa ein Zusammenhang zwischen diesen Kadetten und ist am Ende der Seal gar der edle Spender für den Kidmannchen Nachwuchs gewesen?

Ach ist es nicht schön, dass man immer in den Medien nur die Halbwahrheiten liest und das man in den Buntengalen an den Maschmeyers & Co weiterhin festhält und denen die Seiten schenkt?

Sind denn in dieser Welt nur noch die korrupten und dunklen Vetternwirtschaften erwünscht und kommt man mit Ehrlichkeit am Ende nur noch auf den Flur der Arbeitsagenturen ... den Teufel werde ich tun und mich dieser Charaktere als Vorbilder bedienen, die da alles andere als eine aufrichtige Arbeit leisten. Natürlich kostet Leistung auch Geld und noch immer frage ich mich, warum es da immer wieder Organisationen gibt, die sich da durch die Wirtschaft lamentieren ohne selber auch nur einen Finger zu krümmen ... nur eines ist sicher, wenn ich die Augen schliesse und mein Deckel mit der Schraube geschlossen wird, dann trete ich vor den dort Oben und bin mit mir so etwas von im Reinen ... auch wenn das diverse Unken anders sehen möchten aber in der Reflexion müssen leider auch diese erkennen, dass sie verdammt im Unrecht gewesen sind und sich alles andere als mit dem Wulffschen Ruhm bekleckert haben ...

Wissen Sie, gerade im Verlagswesen entdeckt man jeden Tag auf das Neue derart seltsame Geister, dass man sich wundert, warum diese überhaupt auf dem Plan erscheinen, wo man doch überhaupt nicht nach ihnen gerufen hat? Im Lauf der letzten Jahre haben wir so viele Erfahrungen gesammelt, die wahrscheinlich die grossen Verlage noch immer nicht sammeln durften und soll ich Ihnen etwas sagen: Und darauf sind wir stolz, denn wir sind in das kalte Wasser gesprungen und haben es aus dem Nichts gewagt aber dafür schon ganz schön viel Trouble verursacht. Auch haben wir sehr viele nette Menschen kennengelernt und auch jene, die man nicht hätte haben müssen ... aber alles in allem ... wir sind zufrieden mit unserer Arbeit und kein Verlag der nicht den Spiegel oder das Börsenblatt oder gar die Buchhandlesketten bezahlt, kann einem Autoren einen Bestseller garantieren aber ein wenig Erfolg und Wahrnehmung in der Literaturwelt kann man schon versprechen. Sofern man denn tatsächlich an den Geschichten der Autoren interessiert ist und dieses Gewerbe nicht betreibt, um an das schnelle Geld zu kommen. Ja, es tummeln sich wirklich Verlage auf dem Markt, die den Autoren 5-stellige Beträge aus dem Ärmel ziehen und dann nur das Buch in der Druckerei herstellen lassen und diese dann vor sich hin dümplen lassen.

Aber es gibt auch Verlage, die nicht über das staatliche Polster der Subventionen verfügen und hier und dort mit Stiftungen glänzen, sondern die durch eigene Kraft die Literaturwelt bewegen und selbstverständlich kann ein Unternehmen nicht alle Kosten alleine tragen und daher muss jeder etwas dazu geben ... GEBEN & NEHMEN eben ...

Paris Hilton zieht nach Castleville ...

09.01.2012

Axe - Final Edition ... noch nicht gesehen ... das ist doch der neuste Werbetrailer dieses Schweissgegenmittels. Das Besondere daran ist, dass in diesem Spot mit der Angst der Dummen gespielt wird, denn die Sprühdose oder der Deoroller werden wegen des bevorstehenden Weltunterganges als finale Edition vertickt ...

Der Biene Maja-Kalender hin oder her aber wenn dieses tatsächlich das letzte Jahr auf Erden sein sollte, dann begnügen Sie sich doch nicht mit dem 1,50 EUR Duftwässerchen, sondern da kann ich nur von Hermes das Terra für den Herrn empfehlen. Ach Pappalapapp, nur Herren dürfen das Wasser nehmen ...

Glauben Sie denn an so einen Quatsch, wo doch erst im letzten Jahr der Nosdradamus so etwas von schief gelegen hat?

Na dann gehören Sie auch zu dem Teil in der Bevölkerung, der auch an die Rückkehr des Osterhasen glaubt. Jetzt würde mich ja wohl reizen zu wissen, wer denn den alten Kalender da wieder ausgegraben hat ... war das der Wulff, Rösler oder gar der Maschmeyer um von sich abzulenken ... Nein, nichts passiert zufällig und gerade die Meldungen in der Presse dienen häufig nur dem Verschwimmen des kritischen Blickes. Heute ist der erste Tag nach dem Betriebsurlaub und was denken Sie wieviele Mails da den virtuellen Kasten geflutet haben?

Sehen Sie, da ist das bischen Hochwasser in Kölle und Umgebung doch nur eine klitzekleine Flut. Karl-Heinz Stuhldreier lädt mich seit Wochen in das Castleville ein, ein anderer Knilch bombadiert mich mit the Present ... das sind wohl irgend welche Anwendungen auf Facebook aber wenn Sie denken das Sie diese mit einem Klick los werden ... dann wieder diese Sorry Mam, we need your help ... aus Afrika. Mensch Meier, wann kapieren die denn endlich, dass wir nicht von der Heilsarmee sind und nur an von uns ausgesuchte Menschen spenden. Vielleicht muss da wieder ein Briefchen in der Landessprache daher ...

Dear Madame,

I am nicht interessiert an Admiral Winterbottom und seine Kinder, die dieser nach his Tod adoptiert haben soll. We are ein Verlag and 1 Geschäft, what alleine to the deutschen Organisationen spendet, cause in your Land, there geht so viel Kohle auf den Ways to die hungernden People verloren. No, es is uns not egal, that da ist bei you im Land so viel Hunger ... but ich have big Zweifel an you and Deinem Bittbrief for Dollars, cause die Adresse in your Spendengesuch endet mit PL ... you verstehen. PL is standing für Autos ohne Räder und Schmuggelzigaretten but not für Hunger and HIV.

So Madame oder soll I besser saying Mister of Desaster ... we wollen keine Spenden give to you, cause Du wirst von the Dollars nur kaufen Brechstangen, Wagenheber und other Handwerkszeug, what der polnische Durschnittmann eben so need and dafür sind mir meine Flocken zu schade.

Stopp the Kontakt to me, cause unser Briefkasten kann nur 100 Mails per Day ertragen.

Greetings aus the Land with the PKW welche Du so liebst and gerne mal mit nimmst

Nicoletta Nikolajovicz

Da bekommt man ja die Krise im Geiste, wenn man sich alle Mails zu Gemüte führt ... zu Mal ja dort wo die Ärmsten der Armen um ihr Leben hungern diese in den Dürrezentren alles andere als das W-Lan haben, geschweige denn das diese überhaupt einen PC besitzen. Aber denoch möchte ich nicht wissen, wie viele auf diese Bittsteller aus dem Ostblock herein fallen. Ist das nicht ein Drama, was sich da alles so im Netz tummelt und mit welchen Nachrichten man sich dann den beschäftigen muss ... Fritz Wepper ist zum Beispiel nochmalig Vater geworden. OK, ich darf mir den Akt auch einfach nicht vorstellen ... und Effe wird Patchwork-Opa ... und wer will das wissen?

Ohoh, wie Sie alle "hier" rufen ... also dann beginnen wir doch mit dem, was sich da so alles angehäuft hat und einen grösseren Stellenwert hat, als diese No-Go-Meldungen. Was sagen Sie denn dazu, dass Brigitte Nilson in das Dschungel-Camp einzieht?

Ja was denn, ich sehe mir diese Sendung schon zum Zwecke der Unkerei an und erzählen Sie mir doch nur nicht, dass Sie nicht reinschalten meine Herren der bald endenden Schöpfung ... wir erinnern uns kurz an den Biene Maja - Kalender ...

Doch, die hat was die Ex von Rocky, Schwarzenegger etc. und wissen Sie was, diese Blondine ist schon jetzt meine Dschungelkönigin, denn ich sage Ihnen, dass diese mächtig schmerzfrei sein wird und schon jetzt freue ich mich auf all die Speichellecker, die da um ihre Gunst buhlen werden. Und sollte da jetzt tatsächlich der Lothar Matthäus mit am Feuerchen sitzen, dann bekommen wir ganz sicher auch noch eine Einlage ala Sarah & Jay. Was ist eigentlich aus dem warmen Bruder Jay geworden ... der war ja zum Glück wie die Hannover-Göre mit dem Satelitten auch nur eine Eintagsfliege. Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die deutsche Bronx sich scheinbar in Hannover angesiedelt hat. Wulff, Maschmeyer, Lena, Ernst-August und wie die alle heissen, die die Weste so rein haben, wie der Silvio aus Italy ...

Sagte ich gerade Lena vom Meier aus Landsrut ... sind Sie nicht auch glücklich, dass diese jetzt das Mikro an den Nagel gehängt hat und das die Tage von Stefan Raab auch gezählt sind. Gibt es da überhaupt noch eine Einschaltquote oder hat man sich jetzt auf die Ausschaltquote spezialisiert. Bei Harald Schmidt weiss ich das das so ist und auch den gegitterten Wetterfrosch will keiner mehr sehen ... ganz zu schweigen von dem Saubermann da in Berlin, der jetzt partout nicht seinen Platz räumen will und einen auf das OBSauerland-Nehmersyndrom macht. Falls der denkt das er jetzt einfach ein paar Sternsinger nach Bellevue einladen muss, damit die Kuh vom Eis und seine Staatskarosse wieder in trockenen Tüchern weilt, dann hat der mich noch nicht kennen gelernt, denn ich bleibe am Ball der Erinnerungen. Sie dürfen mich auch sehr gerne den zweibeinigen Memoblock nennen ... womit wir bei der Frage sind, ob der Guttenberg, Koch Mehrin, Tochter Stoiber und wie die ganzen Plagiate alle heissen ... noch immer von Steuergeldern lebt?

Es gibt News zu Paris Hilton ... ja welche weiss ich doch auch nicht aber irgend etwas war da in der letzten Woche in der Presse ...

Es war aber auch verdammt still um die ehemalige Kultblondine geworden, seit der letzte Kadett in den Tabak gejagd wurde. Hatte ihr der letzte Knilch nicht dieses senffarbene Fahrzeug geschenkt? Na gut, wenn ich ein solches Fahrzeug in der Düsseldorfer Senffarbe bekommen hätte, dann hätte ich aber den Löwen heraus hängen lassen. Ob denn die Ex-Mannen jetzt auch alle den privaten Paris-Porno im Regal haben?

Ansonsten hat man nicht viel von Paris gehört, wobei ich mich immer frage, was aus ihren Hündchen Tinkerbell & Co geworden ist. Sind die zum Jahreswechsel alle im Wok gelandet oder wo sind die kleinen Nackthunde abgeblieben. Nix da, seit mindestens einem Jahr hatte Paris zu keinem Pressetermin einen Hund auf dem Arm und sollen wir wetten, dass diese entweder ein Dasein in einer eingezäunten Hundehütte verbringen oder gar im Hollywoodschen Tierheim gelandet sind ...

35 Millionen für den Besuch vom Papst ???

08.09.2011

He is back ... jaaaa, Lady Gaga ist zurück und glauben Sie mir, dass spätestens jetzt geklärt ist, dass sich hinter der Lady ein Herr Gaga verbirgt ...

Sie haben doch bestimmt auch schon die ungeschminkten Fotos der Lady gesehen, welche so weit von einer Lady entfernt ist, wie Naddel oder Tatjana Gsell. Gemunkelt wurde es ja schon immer, dass sich hinter der Fassade die Reinkarnation von Mary & Gordy befindet aber bestritten wurde es bis Dato immer. Auch die Tatsache das bei einem Konzert schon einmal eine Glocke aus dem Rock gerutscht ist, hat die Vermutungen des ES angeheizt aber seit gestern wissen wir es ganz genau ... Oder haben Sie schon irgend wann im Leben eine Frau mit derartigen Kotletten gesehen?

Überhaupt ist da in der Promiwelt einiges los, denn bei Celine Dion im Haus hat einer es sich in der Badewanne gemütlich machen wollen und den Kühlschrank geplündert ...

Da merkt man doch schon in der ersten Sekunde des Lesens dieser Meldung, dass da etwas nicht stimmen kann, denn bei dem Untergewicht der Sängerin hat nicht einmal eine Milbe nur den Hauch einer Überlebenschance. Liebe Ganoven und sonstige Gestalten die gerne die Immobilien der Promis aufsuchen: Bei den Damen Celine Dion, Victoria Beckham, Angelina Jolie & Kate Middleton lohnt sich der Einbruch nun wirklich nicht, wenn es Sie hungert und dürstet. Die fette Beute machen Sie bei Dany de Vito, Meat Loaf, Jack Nicholson und wenn Sie eine Vorliebe für Eiweissdrinks haben, dann tut es auch die Kühlkammer vom Terminator.

Angela Merkel hat jetzt den Freischein für die europäische Spendengala von den Richtern erhalten und ab jetzt darf die Kohle unter den armen Manianas verteilt werden. Und der Papst steht bald hier vor der Tür und dieser Besuch soll um die 35 Millionen kosten. Sagen Sie mal, fliegt Ihnen da nicht auch die Hutschnur hoch?

Was kostet so ein Ticket von Rom nach München, Frankfurt, Köln oder Düsseldorf ... eine Stunde der Flug, mit Steuern und dem Übergepäck in der Economy Class ... so für 100 EUR müsste man den Chef der pädophilen Truppe doch wohl in den berlinischen Airflieger bekommen, dann noch das Taxi zum Hotel oder von mir aus auch einen Pick-Up, wo man den alten Mann einfach mit dem Küchenstuhl auf die Ladefläche packt, damit dieser Winkie-Winkie machen kann. Dann das Hotel ... jaja, den kann man doch nicht in einer Pension unterbringen und mindestens benötigt dieser ein King-Size-Bett ... sollte sein Sekretär mitfliegen. Aber dafür gibt es ja diese Komplettangebote der amerikanischen Hotelketten und zwar sogar mit Vollpension. Oder noch besser ... der oberste Mann der katholischen heiligen Kirche schläft in einem Kloster und macht sich mal vor Ort ein Bild von dem Treiben der wilden Kutten. Für den Wechsel zwischen den Städten gibt es doch das altbewährte Interail-Ticket oder diverse andere öffentliche Verkehrsmittel. Dann wäre der Papst auch viel näher am Volk und könnte einmal hören, was das Volk so von ihm und seiner Unternehmung hält. Alles in allem kostet der ganze Kladeradatsch dann so um die 1000 EUR würde ich mal sagen, oder?

Also bitte liebe Katholiken ... die Opfer des großen Skandal der Fummelei werden mit 5000 EUR Schmerzensgeld abgespeist und der alte Knabe will mal eben für 35 Millionen in dieses Land reisen?

Ach ist es nicht herrlich, in welcher Doppelmoral sich dieser Verein immer verkauft und noch immer ein Schüppchen drauf legt, wenn das Feuer schon längst brennt ...

Stefan Raab hat sogar eine Schlagzeile an diesem Tag ... da sieht man einmal mehr, dass wir zwar meteorologisch keinen Sommer haben aber trotzdem die Löcher des Sommerlochs mit jedem Schmarn gestopft werden können.

Ja wer will denn schon auch von diesem Herrn angerufen werden, wenn er noch einigermaßen klar im Kopf ist?

Das ist doch schon der verzweifelte Kampf eines untergehenden Sternes am Comedienhimmel und eigentlich reicht es doch völlig aus, wenn sich Ingo Appel und er untereinander anrufen. Oder noch besser ... rufen Sie doch einfach den Herrn Dr. von und zu Hirschhausen an, denn dieser bewegt sich doch auf dem gleichen kommödiantischen Level genn Null. Abe seit dem gestrigen Tag ist wieder Licht am Horizont zu erkennen, denn Gaby Köster ist zurück ...

Man mag ja denken über diese Frau was man will und natürlich frage auch ich mich, ob diese verfilzten Haare auf dem Kopf sein müssen aber der Humor von ihr ist einfach unschlagbar und glauben Sie mir, das Comeback ist ein Schlag in das Gesicht der bunten Blätter, denn jetzt hat Frau Köster erst einmal bestättigt, dass sie in den letzten drei Jahren seit ihrem Schlaganfall kein einziges Interview gegeben hat und das alles was uns da für teures Geld verkauft wurde, aus den Fingern und anderen Körperteilen gesaugt worden war. Was soll man dazu noch sagen, als schlicht und ergreifend ein herzliches Willkommen unter den Lebenden auszusprechen ...

Ist Ihnen auch aufgefallen, dass seit die Nachricht um die Welt eilte, dass Victoria von Schweden jetzt zu den gefüllten Täubchen gehört und Vater Carl endlich die Karten aus dem Rotlichtmilieu auf den royalen Tisch gelegt hat, es verdammt ruhig um Victoria & Daniel the Wrestler geworden ist?

Richten diese etwa schon das Kinderzimmer ein und sind bei dem Kauf der Erstausstattung oder werden da derzeit die alten Kleidchen von Victoria und dem Schwesterherz vom Dachboden geholt, um diese in die chemische Reinigung zu geben?

Erst machen einen die Medien heiß und dann läßt man den Wissensdurst am langen Arm der Neugierde verhungern. Ja, ich will wissen ob Victoria eine Morgenübelkeit hat, wo sie diese doch schon vor Jahren auf den Tag ausgedehnt hat ... Sie erinnern sich noch an ihre Magersucht und das Märchen vom Retter auf der Hantel?

Der Daniel soll sie ja damals aus diesem Teufelskreis des Essens & Brechens rausgeholt haben und wenn dieser Prinz der Fitnessbude nicht gewesen wäre, dann hätte Schweden eine ganz andere Reihenfolge der Thronbesteigung ...

Habe ich Ihnen eigentlich schon einmal eine Witz über dieses Medium gesendet ... nein oder doch?

Egal, ich habe da einen kleinen Schwank aus der Welt der Witze, der mich den ganzen Morgen zu einem innerlichen Kicherkanninchen macht ...

Ein maskierter und bewaffneter Bankräuber stürzt an den Schalter in  einer Bank, wo ein Ehepaar gerade seine letzten Flocken vom Konto holen möchte  und bemerkt derweil, dass seine Maske verrutscht ist. Hastig zupft er diese zurecht, schubst das Ehepaar an die Seite und fragt den Kassierer mit der gezückten Waffe, ob dieser ihn erkannt hat?

"Ja", antwortet dieser und der Bankräuber erschiesst darauf hin. Er dreht sich zur Seite zu dem Ehepaar und fragt diese, ob sie ihn auch erkannt hätten?

"Nein", sagt der Mann ich nicht aber meine Frau hat sie erkannt" ...

Doch, der ist gut und da können Sie über Witze denken was sie wollen aber es gibt schon gute Einlagen aus der Welt des Humors ... OK noch einen:

Die Gattin sitzt am Samstagabend vor dem Fernseher und verfolgt aufmerksam die Ziehung der Lottozahlen, während ihr Mann sich in der oberen Etage befindet. Auf einmal springt diese auf und stürzt in das Treppenhaus und ruft nach Oben zum Gatten: "Schaaatz, Schatz, komm schnell runter ... wir haben 6 Richtige mit Zusatzzahl!"

Der Gatte eilt herbei, nimmt im Schweinsgalopp drei Stufen auf einmal und stürzt derart unglücklich, dass er an Ort und Stelle sofort verstirbt.

Die Frau steht an der Treppe und sagt: "Mensch, wenn man einmal Glück hat, dann reist dieses aber nicht ab."

Ach hören Sie doch auf, wie oft haben Sie sich denn diese Situation nicht schon gewünscht, wenn Sie nach drei Stunden des Hemdenbügelns den Gatten im Unterhemd vor der Glotze vorgefunden haben und dieser Sie um das Kredenzen des nächsten Bieres gebeten hat ...

Stefan Raab ...

04.09.2011

Tata ... tata .... tata ... es ist vollbracht ... der 1. Flagstore des Design Pavoni° wird am heutigen Tage inoffiziell und dann am morgigen Tag offiziell eröffnet ...

Was für ein Glück ich doch habe, dass zumindest in den Fingern nicht der Kater der Muskeln den Einzug gehalten hat. Ja ich muss gestehen, dass so ziemlich jedes Körperteil betroffen ist und ich will an dieser Stelle allen fleißigen Bienen aus einem Teil des Team´s einmal danken, denn in der letzten Woche haben unsere beiden Frau Buil´s fast unmenschliches geleistet und wie einem das Leben immer wieder bestättigt, ist das wohl in der heutigen Zeit nicht mehr selbstverständlich, dass auch bis in die Nacht gearbeitet wird ... zumindest nicht hier am Ort aber durchaus auf der Herbertstrasse in Hamburg...

Fakt ist der, dass es vollbracht ist und bis Mitternacht haben alle mit angepackt und die letzten Dinge gerichtet ... DIE LETZTEN DINGE ... ach ja, Frau Hoelter alias unsere Autorin von "Die letzten Dinge" liest am heutigen Tag für unsere geladenen Gäste und wenn Sie zwar nicht zum heutigen Event der geladenen Gäste gehören dann müssen Sie nicht verzweifeln, denn wir veranstalten jetzt regelmäßig Lesungen in unserem Geschäft ... und natürlich werde ich Sie immer darüber informieren, was da gerade anliegt und welcher Autor an welchem Tag dort für Sie lesen wird.

Holymoly, der Schrotter-Ludolf ist der 1. Almkönig und was sagen wir da alle miteinander ... genau, ob da wohl der Hohn und das Mitleid an der Entscheidung beteiligt waren oder was hat die Menschen dazu veranlasst, diesen Mann vom Platz des Schrottes zum König der Heidi zu erwählen?

Ach hören Sie doch auf, der ist weder der Hellste, noch stellt dieser einen besonderen Unterahltungswert dar, sondern hier wurde einfach die verzögerte Entwicklung eines Menschen zum erhöhen der Einschaltquote genutzt. Der Ludolf weiß doch gar nicht, was da derzeit um seine Person für ein Trouble gemacht wird und sollen wir wetten, dass der schon einen Manager ... oder auch Vormund genannt ... hat. Ist das nicht der Jürgen aus dem Container der da die Pfoten auf den etwas unterbelichteten Herrn gelegt hat und sollen wir wetten, dass nur ein klitzekleiner Bruchteil der Einnahmen von Bühnen- und Medienauftritten etc. tatsächlich in die Kasse des Schrottkönigs fließen?

Natürlich amüsiert mich eine Katzenberger, weil die zumindest noch mitbekommt, wenn alle Welt sich über sie lustig macht aber auch mein Humor hat gesunde Grenzen. Erinnern Sie sich noch an Daniel Kübelböck ... das war auch einer der Kandidaten bei Dieter Bohlen und dem DSDS - Klappe die 140te. Der ist nicht an Ihnen einfach so vorrüber gerauscht ... das war dieses überdrehte Kicherkanninchen aus Königswinter, dass da die Nation mit seiner Naivität belustigt hat. Oder dieser Michael Jackson Imitator mit der Stimme eines Sängers nach der Inhalation der Füllung von einem Heliumballon. Menderez oder Mendez oder so hieß doch dieser alljährlich wiederkehrende Knabe, der dann in der letzten Konsequenz als Klingelton endete. Und erinnern Sie sich noch an dieses "Busenwunder" aus einer der Staffeln, die da gesungen hat "Ich hab die Haare schön". Genau, das war zu der gleichen Zeit als Stefan Raab den Maschendrahtzaun entdeckt hat ... Wie ... Sie wissen nicht wer Stefan Raab ist?

Na dann googeln wir den doch einfach einmal oder ich sehe mal bei Wikileaks rein ... und was steht da unter dem Suchbegriff Raab?

Na wunderbar ... jetzt fragt mich Google erst einmal, ob ich Raabe oder Aber meinte ... geben wir also Stefan Raab ein und siehe da ... Stefan Raab, Metzgerei in Hübelpüpp ... Nein, dass ist doch nicht der Richtige ... gebe ich doch einmal Stephan Raab ein ... mal sehen ob da was kommt ...

Aha ... Stephan Raab Instalation für Gas Wasser & Sekret ... ein Rechtsanwalt ... nein, dass Zeug hatte der nicht in der Birne, um ein Jurastudium durchzuziehen. Moment, Metzgerei, da war doch etwas ... ach ja, dass ist doch der richtige Raab und siehe da, was man da alles findet. Macher des "Schlag den Raab" und der Woki Toki WM. Ehemaliger Spar-rings- Partner der Regina Hellmich, die genau das getan hat, was Millionen von Menschen in den Händen kribbelt. Die Profidame aus dem Boxmillieu hat ihm doch die Nase gebrochen ...