PFERDESTEUER verhinderte BSE

14.01.2014

 

Wunderbar, Grandios, Extrem, Kongenial ... die Pferdesteuer wird jetzt eingeführt und als wenn man nicht schon die Lehre aus der Hundeschutzverordnung hätte ziehen können, sorgt man nun wieder für eine Expansion der Lasagne vom ALDI ...

 

Sagen Sie mal liebe Verursacher und Erfinder einer jeden neuen Steuer, die da immer das Leid eines Tieres zur Folge haben wird: Haben Sie kein Gewissen und vor allem keine Empathien für die Viecher mit dem verordneten Sattel auf dem Rücken?

 

Ach kommen Sie, werden die Pflegegelder für die Angehörigen gekürzt, quillen die Heime über und wird da von jetzt auf sofort ein Katalog erstellt, welcher da besagt das bestimmte Rassen den Kampfhunden zuzuordnen sind, platzen die Tierheime aus allen Nähten. Was denken Sie denn wohl wieviele Pferde da jetzt bei dem Schlachter landen werden ... geschweige denn wieviele da wohl hingehen und die ehemalige grosse vierbeinige Liebe an einen X-beliebigen Baum binden?

 

Aber viel konsequenter ist doch wohl dieser Herr aus den Niederlanden gewesen, der da in den 70er Jahren einen Menschen mit dem Auto getötet hat und dann das Corups Delicti hat einfach verbuddelt, um der Strafe zu entgehen ... was ihm auch gelungen ist, denn der Knilch ist nicht nur verstorben, sondern die Sache auch verjährt und da ist wieder dieser Punkt der mich in rage bringt: Wie kann überhaupt ein Mord auf diesem Globus verjähren?

 

 

Oder besser gesagt ... da habe ich eine Geschichte für sie, die Ihnen die Schuhe ausziehen wird. Stellen Sie sich doch vor, dass Sie von einem Arzt behandelt werden, dessen Oberstübchen dem eines schlichten Nudelsiebes gleicht oder besser gesagt, dessen Kopf durch die Zersetzung des Vorderhirns nur noch bedingt arbeitet und bei dem Sie dann auf dem OP-Tisch landen ohne das weder Sie geschweige denn alle anderen Beteiligten an dem blutigen Geklapper auch nur den Hauch einer Ahnung vom internen Oberstübchen-Drama haben?

 

Ja, ich meine Sie liegen völlig ausgeliefert bei einem demenzkranken Schnibbler auf dem Tisch und dieser versucht dann irgend welche Innereien zu reparieren ... also in etwa dürfte das dann so sein, als wenn ich mir den grünen Kittel überstreife und nur aus der Erinnerung an die letzte Folge vom Dr. House Ihnen ihren Blinddarm mitsamt Leber, Nieren, Lunge und Herz entferne oder ein wenig mit Nadel und Faden umgestalte ...

 

 

Oh ja, da kommt die wahre Freude auf aber so ist es tatsächlich hier im Dorf geschehen und ja, es sind Menschen dabei zu schaden gekommen aber der verwirrte Doktor hat sich dem juristischen Nachspiel durch den lächerlichen Tod entzogen ...

 

Natürlich ist das eine sehr zynische Aussage aber jetzt mal ganz ehrlich ... darauf kommt doch kein Mensch, dass da eventuell einer der Herren an den Skalpellen weniger Masse als die Naddel oder der Wendler in der Rübe hat und vor allem wird es die Hinterbliebenen auch nur wenig trösten, dass da die verstorbenen Lieben nur deshalb den frühzeitigen Biss des Grases auf dem Tagesplan hatten, als der dort Oben eigentlich ausgerechnet hat ...

 

Aber ist es nicht immer so, dass nur das wahre und realistische Leben die unglaublichsten Geschichten schreibt und das noch immer das Motto gilt, dass es zu jedem Verrückten einen garantiert noch gesteigerteren Verrückten gibt ... 

 

 

ICH ...

06.01.2014

Das fängt ja wunderbar an ... da hat man seine frühen Gedanken endlich aus sich heraus geschrieben und dann streikt wieder einmal 1 & 1 und speichert den ganzen Quatsch nicht ab ... und wie bitte schön soll ich jetzt die soeben verarbeiteten Gedanken wieder sortieren ... und vor allem wer bezahlt mir dieses liebe 1 & 1 ´er, denn auch meine literarischen Ergüsse stellen doch im Zeitalter des "für alles bezahlen müssen" einen Wert dar?

Egal, der Mensch denkt und die Technik lenkt, sofern man sich ausschliesslich auf diese verlässt und dann zu den Verlassenen wird. Nix da, ich weiss sehr wohl was ich da zum Besten geben wollte, denn das Motto des heutigen Tages und somit auch der rote Faden für das Jahr 2014 wird da lauten:

ICH

 

Ja, es ist mir bekannt das man einen Satz laut Knigge oder wem auch immer nicht mit dem ICH beginnt und auch weiss ein jedes Kind, dass ein zuviel dessen bisweilen sehr einsam machen kann aber es ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, wo ich nicht mehr zu derartig vielen Kompromissen bereit bin und ja, es wird für mein Umfeld ein wenig unbequemer, denn ich habe beschlossen nach jahrelangem Tun für andere auch meine Person in den Focus zu rücken. Nein, ich werde nicht mehr darauf reagieren, wenn es dem Anderen gefällt und nein, auch werde ich nicht mehr meine persönliche Struktur und meinen Arbeitsplan umschmeissen, nur weil es da einem anderen gerade in den Sinn kommt mich anzufordern. Von wegen, auch das süsse Leben hat ein Ende und vor allem lautet das Motto dieses frischen und unverbrauchten Jahres, dass es mir egal ist, wenn ich jene eliminiere, die nur an mir zerren. Eben, ich habe nur einen vielbeschäftigten Kopf und zum Glück auch nur zwei Hände, die mir an einem jeden Tag ermöglichen ein von mir auferlegtes Arbeitspensum zu bewältigen und was da ausserhalb der Reihe auf mich einplatzt, wird ab jetzt erst einmal nach hinten auf die Agenda katapultiert, denn ich gehöre nicht zu den Opfern eines BURN OUT, sondern mein gesunder Egoismus bewahrt mich exakt in dieser klaren Minute davor ...

Ja und, was soll es, dann müssen eben einige Zeitgenossen ihr Dasein in der Warteschleife verbringen und sich in der unerwünschten Geduld üben und nein, es ist mir egal, wenn da die Mannen mit der Hufe scharen, wenn ich noch nicht so weit bin, denn ich habe mir geschworen und vor allem für dieses Jahr als absolutes und unabdingbares Ziel gesetzt, dass ich allen hinkenden Gestalten ala erste Vorlesung der BWL auf den Kopf hauen werde, denn ich habe es satt da ständig auf alles und jeden reagieren zu müssen. Nein, ich werde nicht mehr "mal eben" etwas machen und dieses "können Sie" ... ja, dass kann ich ab jetzt nur dann, wenn ich es auch will. Und vor allem werde ich konsequent meinen Tagesplan verfolgen und mein Tag beginnt um 4:00 Uhr mit dem Schellen des Wecker´s und das heisst somit, dass das lange Zeit vor der REM-Phase des Early Bird stattfindet und wenn dieser dann meint sicht bequemen zu müssen mir in irgend einer Form zuzusetzen, dann wird bei mir der Feierabend eingeläutet.

 

 

 

 

Natürlich wird es nicht allen gefallen, wenn da ab jetzt der Wind ausschliesslich von Vorne blasen wird und auch werde ich nicht mehr zulassen, dass da der emotionale Part mein Leben aus der Bahn werfen wird und vor allem, ich habe Ziele und diese verfolge ich auch durchaus auf die Gefahr hin, dass ich da die eine oder andere "Leiche" in den Keller befördern werde aber Sie merken schon, es ist an der Zeit die Dinge zu ändern und ich habe beschlossen, dass dieser Tag nun der Tag der Tage ist.

 

 

Eben, die Disziplin steht dabei ganz Oben auf der Agenda und was ich mir abverlange, verlange ich auch von denen um mich herum. Ja, es wird nicht schöner aber garantiert besser, denn glauben Sie mir ... ich bin wesentlich pflegeleichter, wenn es so läuft, wie ich es will. Von mir aus, dann nennen Sie mich einen Egoisten und kranken Sie doch daran, dass ich eben nicht sofort reagiere, so wie SIE es wünschen, sondern nur noch so handeln werde, wie ICH es wünsche. Na was denn, stinkt es Ihnen schon bei dem Lesen dieser Zeilen, dass man die Nicole jetzt nicht mehr einfach so zu jeder Tages- und Nachtzeit auserhalb meines privaten und von mir erwählten Dunstkreises behelligen darf und Sie haben schon jetzt einen Hals auf meine konsequent ausbleibenden Antworten auf Ihre Fragen, nur weil Sie diese jetzt und sofort beantwortet haben möchten?

Na dann, wozu hat denn der Schreiner da das grosse Loch in der Wand hinterlassen ... und ja, ich werde das mit der gleichen Konsequenz durchziehen, wie ich auch vor inzwischen 8 Jahren beschlossen habe niemals wieder in meinem Leben einen Kater haben zu wollen und ja, ich bin Buddhistin und mit jedem Tag ein Stück weit mehr aber das heisst nicht das ich jetzt wie ein Bettelmönch durch die Lande ziehe und die Gesellschaft um die milde Gabe bitten werde. Klare Ansage, klare Linie ... es läuft nach meiner Vorgabe oder es verläuft im Sand ... und zur Information, ich dulde diesbezüglich keinen Wiederspruch oder gar ein VETO, denn ich habe die Nase gestrichen voll von den kleinen Unstimmigkeiten und dem Kompetenzgerangel ... Der Chef bin ich und das ist gut so, denn die Dinge rund um Design Pavoni wachsen ausschliesslich auf meinem Mist und daher entscheide auch ich alleine, was und wie da welche Sache da wann abgehandelt werden wird.

 

Nix da, auch werde ich nicht zum Hofnarren der Verdis und unterwerfe mich deren Regularien, denn wo bleibt eigentlich die Gewerkschaft für den Unternehmer, der da weitaus mehr als nur 70 Stunden ohne den verdienten Urlaubsanspruch in der Woche arbeitet und ohne zu maulen an einem jeden neuen Tag versucht die Unternehmen vor dem Ruin zu bewahren?

Sehen Sie, und da stehen dann auf einmal alle tauben Ohren auf dem altbewährten Durchzug und überhaupt, was denken sich so manche Arbeitnehmer eigentlich dabei in der Hauotsaison einer Unternehmung dem süssen Nichtstun zu frönen, während keine einzige Gewerkschaft auch nur den Hauch an Freizeit für den Unternehmer vorsieht? Nein, ich kann es mir nicht erlauben pünktlich den Griffel aus der Hand fallen zu lassen und nein, ich erlaube mir keine grippalen Infekte, wenn die Bude brennt und nein, ich muss mein Handeln nicht länger rechtfertigen, denn es gibt nur einen Entscheider und vor allem nur ein ALPHA-Tier und dieses sitzt in dieser Sekunde an den Tasten und strukturiert das Jahr 2014 ... Das Jahr in dem das Zuckerschlecken und der schnöde Mammon das Lebenslicht ausgeblasen bekommen hat ...

 

 

BURGER KING - Betrüger?

03.01.2013

 

In my heard a place ... and it´s all for you ... was ist doch doch immer wieder schade mit der Trennung von Seal und unser aller Heidi ... und kaum vorstellbar das nach diesem Liebesgeflüster nur kurze Zeit danach das Leibes- und Liebes-AUS der 2 die triviale Welt erschütterte ...

 

 

 

Ja, es gibt Dinge die nicht zurück kehren und deren Revival faktisch unmöglich scheinen, wenn es da nicht auch immer die Welt der kleinen Wundertüten geben würde. Na kommen Sie, nichts gegen Bodyguards und vor allem dann nicht, wenn sie Leib und Leben schützen aber deshalb verliebt man sich doch nicht in den mutierten Kleiderschrank der Sicherheit ...

 

 

 

Jajaja, es geht dabei ja auch um die Vertrautheit und war es nicht schon immer so, dass der stete Tropfen nur zu gerne auch die Suppe der Amore verwässern kann und man dann wieder zu einem aufgebrühten Würfel der Liebstöckel-Fraktion greifen muss. Maggi, ja was wäre aus unserer Nation nur geworden, wenn es da niemals diese Erfindung der braunen Sosse gegeben hätte, die da auch dem Frittenbudenbesitzer die Qualifikation zu einem Suppenkasper ermöglicht?

 

Wir sind schon ein buntes Volk und vor allem scheint dieses noch bunter zu werden, denn ab jetzt heisst es das Polen für alle offen ist und ob das jetzt ein Grund zum Aufschrei der Freude ist, werden die neusten Zahlen der Kriminalstatistik dann zeigen, denn eine Sache ist doch wohl klar ... die Damen und Herren aus den östlichen Gefilden kommen ja nun alle nicht in dieses Land, um da fleissig die Rentenkassen zu bedienen und wenn da überhaupt irgend etwas in Sachen Kasse stattfindet, dann doch wohl eher der Besitzerwechsel der nationalen Geldkassetten in der Nacht. Nix da, dass sind keine Stimmungsmacher in Sachen VORURTEILE, sondern nur die gesicherte Erkenntnis, dass die Evolution in Richtung Osten einfach ein wenig die Finger länger hat wachsen lassen und wir mit den verstümmelten Fingern der multikulturellen Toleranz stehen dann in der Folge da mit dem angenähten Hals und dem leeren Geldsack ...

 

 

 

Heiapopaja ... der Sandmann hat sein Bündel gepackt und ist von dannen gezogen und an diesem Morgen hatte er schon um 3:15 Uhr den Impuls, meine Nacht zu beenden und dieses war nicht nur dieser Zwerg aus dem Fernsehen alleine, sondern auch die kongeniale Erfindung der Rauchmelder. Da kommt doch Freude auf, wenn dieser schrille Ton die schlafende Hütte erfüllt ... und das ganze Theater nur deshalb, weil da die Betterie über die gähnende Leere geklagt hat. Hallooo, liebe Produzenten dieser qualmenden Alarmanlagen, kann das lebensrettende Ding nicht einfach nur seine Kontrolllampe erlischen lassen, anstatt da mit einem Dauer -Alarm - Ton die gesamte Gemeinde aufzuwecken und mich wieder ein Stück weit näher meinem zu erwartenden Sekundentod zuzuführen?

 

Zumal man ja nicht nur sanft geweckt wird und vor allem nicht sofort zu der Erkenntnis gelangt, dass da nur ein Defekt vorliegt, sondern erst einmal die Drehleiter und die Mannen mit Helm und Sauerstoffmaske vor den verschlafenen Augen sieht. Immer diese Kopfkinos der absoluten Katastrophen und vor allem muss ich ja gestehen das ich mir für den Fall eines Hausbrands immer als erstes Gedanken darüber mache, wie wir denn den Löschschaum aus der Bude bekommen?

 

Nichts an neuen Informationen aus dem Hause Schumi ... der Zustand ist stabil in seiner katastrophalen Situation und ein wenig hat man schon das Gefühl, dass sich da etwas ala Prinz Friso wiederholt und da fragt sich sogar so ein hyperaktives Teilchen wie die Nicoletta, ob sich da der ganze Zauber überhaupt lohnt, wenn da ein einziger Moment das ganze Leben auf den Kopf stellen kann?

 

 

 

Nein, ich stelle hier nicht wieder die Unsinn-Frage nach dem Sinn des Lebens, denn die Lösung lautet doch schlicht und ergreifend und für alle Anhänger der vielfachen Reinkarnation, dass mit dem Ende des Blut pumpens durch den Körper tatsächlich "schicht im Schacht" ist und da können Sie auch ruhig ihre Engel beschwören oder gar andere imaginäre Himmelswesen aber den meisten Spass haben wir hier auf Erden und verdammt wir haben alle miteinander nur das eine Leben. Was nutzt der 12-Stunden-Schlaf einem, wenn man sich damit das eigene Leben um die Hälfte verkürzt?

 

Sage ich doch ... 4 bis 5 Stunden reichen dem Körper und glauben Sie doch bitte nur nicht, dass da die ersten Menschen sich am Sonntag in ihrem Bärenfell vor dem offenen Feuer gelümmelt haben oder gar noch schlimmeres gemacht haben ...

 

 

 

Igitt, da fällt mir ein ... die hatten ja noch gar keine Badezimmer und auch der Rasierer war noch nicht erfunden und was glauben Sie was da in Sachen Hygiene erst in den unterern Regionen los gewesen sein muss ... Nein, ich will dieses Kopfkino nicht Du dort Oben und nein, ich will nicht wissen wie sich zum damaligen Zeitpunkt der Höhepunkt zugetragen hat und nein, ich hoffe das alle orale Aktivitäten erst mit der Erfindung von Wasser und Seife stattgefunden haben ... Obwohl, woher wussten die denn eigentlich ... anders gefragt, wieso weiss der Mensch eigentlich in welches Loch er muss, um da den Erhalt der Sippe zu sichern?

 

Ja was denn, einer muss doch irgend wann einmal damit angefangen haben und wenn es nicht das Huhn gewesen ist, dann war es doch das Ei. Und überhaupt, was haben denn die Damen der Neandertaler an den "Tagen" der Tage gemacht ... so ohne Binden und Ob´s ... und was denken Sie was da in den unaufgeklärten Köpfen los gewesen sein muss, als da auf einmal ein neuer Fred Feuerstein aus dem Schoss gefallen ist?

 

 

02.01.2014

 

Mein lieber Herr Gesangsverein ... so manch einer hat doch mehr einen an der Glocke, als der Dom in Paris, welcher da dem hässlichen Buckel als Herberge für einige saisonale Klangwunder diente und dessen Geschichte uns ganz klar vor die Augen geführt hat, dass man den Menschen nicht nach seinem Äusseren beurteilen sollte ...

 

Natürlich isst auch bei mir das Auge mit und ich kann mich nicht davon freisprechen, dass ich auf jeden leicht perfekten Gendefekt mit der gleichen Aufmerksamkeit agiere, doch ist doch auch mal klar, dass es nur zu menschlich ist, dass man lieber einen hübschen Popo ala Apfel ansieht, als den Pfaumenform-Popo ala Joan Collins.

 

Pflaume ... was war denn da noch gleich mit der Pflaume ... Ach ja, die grössten Pflaumen arbeiten scheinbar bei BURGER KING, denn es gibt da eine Geschichte der letzten Tage, die mir noch immer die Nackenhaare in Wallung bringt ... Kennen Sie diese HOT BROWNIES mit dem köstlichen Vanilleeis ...

 

Nein, es ist gar nicht nur eine Geschichte im Zusammenhang mit den Dumpfbacken aus der Frikadellen-Show ... es gab da ja in den letzten 2 Wochen schon 2 Zwischenfälle der besonderen Art ...

 

 

 

Hot Brownie die 1. ... Bei der satten Zahl von 8 schokoladenartigen warmen Backwerken ist es doch mehr als sinnvoll, wenn man da die einzelnen Portionen des Softeisklekses in einen Becher packen packt, damit man in der Folge nicht 16 Becher incl. 2 Tablett´s auf dem Beifahrersitz transportieren muss ... oder?

 

Sage ich doch, dass grenzt nicht nur an extremer Verschwendung, sondern auch an extremer Dummheit ...

 

Aber das war ja nur die Sache mit dem braunen Gebäck und der Dummheit, denn da war doch auch noch die Geschichte mit dem DUMM UND DREIST ... Also, der heisse Braune wird da mit einem Kleks des Eises aus der Drehbank gereicht ... Sie verstehen ... heisser Kuchen unten und dann das kalte Eis als Krönung oben darauf. Jetzt müssen die Maschinen der Eisproduktion ja hin und wieder gewartet oder schlicht und ergreifend gereinigt werden und wann findet dieses im Rahmen der Dienstleistung statt. Eben nach Feierabend ... aber wenn ich da in einem jeden Jahr weitere expandierende Burger-Märkte erschliessen und erbauen will, dann muss stetig die Kasse klingeln und dazu dienen solche kleinen Reinigungsarbeiten hervorragend, denn da die Kiste nicht tat, wurde einfach auf die eisige Zutat verzichtet ... und zwar ohne einen Abzug bei dem Preis oder gar einem Spielzeug aus der Junior-Tüte. Maschine tut nicht, Brownie bekommt keine Abkühlung auf die Mütze ...

 

 

 

Hallo Ihr Burger-King´er und all jene, die da sonst etwas zu sagen haben ... die Mc Donalds - Kadetten haben ja immerhin dazu gelernt und auf die florierende Geldgewinnung ala Drive-In-Demenz verzichtet, nach dem ich denen den Marsch geblasen habe ... wobei doch ein jedes Kind des 1 x 1 weiss, dass da nicht zufällig am TO-GO-Schalter die Mayo oder gar der Ketchup vergessen wurden, sondern es wohl von ganz Oben eine interne Massgabe gegeben hat, da bei jedem 2. Fahrzeug am Schalter die 50 Cent-Artikel einfach zu vergessen und dieses mit der unwahrscheinlichsten Wahrscheinlichkeit der Reklamation, denn wenn man da erst mit der Junior-Tüte in der Garage steht und man nicht über einen "Kevin alleine Zuhaus" verfügt, dann holt man den eigenen HEINZ - Ketchup aus dem Kühlschrank und ärgert sich nur mittelschwer über den Burger-Nepp ...

 

Aber sich zu erdreisten da bei voller Bezahlung nur eine Teillieferung abzuliefern und dann auch noch einen auf die Tulpe zu machen ... das geht so nicht, denn ich gehöre zu den Hauptabnehmern der heissen Kuchen und verdammt noch einmal, Ihr schuldet mir noch eine ganze Menge an bezahltem Softeis und ich habe einen Kopf wie ein Elefant was solche kleinen Kernsanierungen der amerikanischen Frikadellen-Braterei angeht.

 

 

 

Also, mindestens erwarte ich jetzt eine eigene Softeis-Maschine oder wenigstens ein Dauerabo auf alle HOT BROWNIES aus dem Hause BURGER KING ... da fällt mir ein ... wo bleibt meine JURA und Nespresso-Maschine und Paris ... ja, Paris Hilton ... die Bettwäsche und die Cupcakes sind längst überfällig, die Du mir vor 3 Jahren versprochen hast und ich sage Dir, wenn ich am Ende des Monats wieder in den Staaten weile, dann ziehe ich Dir und dem Tinkerbell die Ohren lang ala Angora-Kanninchen ...