#ROCK AM RING

03.06.2017

Hoppalala ... ein Schelm sei jener genannt, der sich solch einen Mummenschanz ausdenkt ... #ROCK AM RING lautet die neuerliche Meldung aus der Terror-Zentrale und auch wenn an jedem Tag des Jahres eine Warnung an uns Ungläubige heraus geht, dürfen wir diesen Idioten nicht weichen, denn diese wollen ja nur das wir uns in unsere vier Wände verkriechen und wie die hypnotisierten Kaninchen bibbern ...

Ja, wir leben im Zeitalter der Angst und meiner Meinung nach bekommen wir immer mehr die Bürgerkriegs ähnelnden Zustände und wer hat uns diese versalzene Suppe eingebrockt ... nix da, es war nicht meine allerliebste Angela Merkel mit ihrer Willkommen-Kultur, sondern das Problem ist und bleibt die fehlende Kontrolle an den imaginären Grenzen. Eben, wir lieben das freie und muntere Leben und in keiner Nation wird derartig gerne gefeiert, wie bei uns Deutschen mit dem Stock im Popo ... denken Sie wahrscheinlich in dieser Sekunde, doch eigentlich gilt unser Land doch als stures Geschöpf in der westfälischen Evolution, denn kennen Sie einen starreren Kopf, als den der Westfalen und Münsterländer ... mal abgesehen von den norddeutschen Fischköppen ... doch, doch, doch ... der Westfale ist ein nur bedingt offenes Geschöpf und wer da als Zugereister in die Kommune einwandert, der hat erst einmal einen schweren Stand, wenn er überhaupt ein Bein an die Erde bekommt ... es sei denn Sie bringen solche banalen Dinge wie Geld oder den Einfluss mit, tja dann versammeln sich auch die verschrobensten Gestalten um diese ...

OK, Sie nennen diese Gesäß-Kabbler, andere nennen sie Schleimer oder Zecken aber egal was immer sie auch tun, es kriechen die immer gleichen Kadetten aus ihrem Loch, wenn sich die Neuen in der Gesellschaft bewegen. Warum das so ist, also warum es so viele Menschen gibt die denen hinterher hecheln, die mehr auf die Beine stellen, als die eigene Profilneurose ... ach hören Sie doch auf, es sind die Fahnen die sich ständig mit dem Wind drehen und noch schlimmer sind jene die da wahrlich auf einer jeden Kirmes der Katzen anzutreffen sind und richtig übel wird es dann, wenn man tatsächlich nicht das echte Sein des Gegenüber im Sinn hat, sondern eigentlich von diesem profitieren möchte ... womit wir bei der gespielten Freundlichkeit aus reinem Eigennutz sind ... 

#SCHNECKEN-SCHLEIM-PO-ETRY

SCHNELL DIE NUMMER ERHASCHT UND GELADEN DEN NEUEN EIN ZU DEM ODER DIESEM EVENT; EIN NARR DER GLAUBT ER HABE IN DER FOLGE SEINEN EINSATZ VERPENNT;

DENN ES SIND DIE ENTLARVENDEN UNKEN UND SCHÖNEN REDNER NACH DES ANDEREN MUND; JENE DIE VERFÜGEN ÜBER DEN KOPF DER DA IST IMMER AM DECKEL WUND;

VOM KRIECHEN IN DEN POPO DES ANDEREN KOMMEN DIESE MACKEN; NATÜRLICH MAN WÜRDE SICH FÜR DEN NEUEN FREUND AUCH LASSEN DEN ARM ABHACKEN;

SCHNELLLEBIG UND GEPRÄGT VON DER OBERFLÄCHE SIND DIESE IMMER; WER DA DENKT ES GIBT NUR EIN PAAR DEM SEI VERKÜNDET ES GEHT IMMER NOCH SCHLIMMER;

DIE BESTEN BEISPIELE MAN BEOBACHTET IN DEN REIHEN DER POLITIK; ERST LIEGT MAN SICH IN DEN ARMEN DANN MAN VERKÜNDET HINTER DEREN RÜCKEN DIE KRITIK;

UND AUCH IN DEN KLEINEN DÖRFERN UND GEMEINDEN SICH IMMER TUMMELN DIE GLEICHEN ZECKEN; DIESE MÖCHTEN SICH NUR ZU GERNE NACH DES ANDEREN GLANZ STRECKEN;

MIT DEM MANGEL AN DEM SELBEN BEWUSSTSEIN UND DEM WANDERN IN DES ANDEREN SCHUHEN HAT DAS NICHTS ZU TUN; DAS GLAUBEN AUCH NUR SIE WÄHREND SICH IHRE BLUTIGEN EGEL IN DER ECKE AUSRUHEN;

WO IMMER ES GIBT EINE PARTY ODER FETE; DANN IMMER ERSCHEINEN AUCH DIE MIT UND OHNE DIE KNETE;

MAN WILL WAS SEIN WAS MAN EIGENTLICH NICHT IST; DOCH ES GIBT KEINE INSTANZ DIE EINEM SUGGERIERT DAS KLEINE VERPISS;

WARUM MAN IST NICHT AUTHENTISCH UND STEHT ZU DEM WAS MAN IN DER NACKTEN WAHRHEIT SCHEINT; SIND NICHT DIE SCHWÄCHEN EINES JEDEN DAS WAS AM ENDE VEREINT

TRAURIG ...

13.01.2014

 

Mama, Du sollst doch nicht um deinen Jungen weinen ... jaja, der Schumi und das Drama um den Unfall und irgend wie weiss keiner so recht, ob da oder ob da nicht der ehemalige Pilot der Ferraris auf 2 Beinen oder im Rollstuhl die Klinik verlassen wird ...

 

Piloten ... da war doch etwas am heutigen Tag in den Meldungen ... Oh ja, die neuste Statistik in Sachen Sicherheit und im Rahmen der "no better way to fly" ist veröffentlicht worden und demnach sind die Flieger aus den Emiraten und Thailand wohl die sichersten und erstmalig liegen die deutschen Airlines nicht im vorderen Drittel des Rankings. Und wissen Sie auch was da mal eben den Schnitt kaputt gemacht hat ... eine kleine Bruchlandung oder ein klitzekleiner Absturz hauen einem da die letzten Platzierungen um die Ohren und wenn Sie jetzt gerade vor dem PC herum lungern und vielleicht nach dem zukünftigen Urlaub mitsamt der All-Inclusive-Verpflegung schauen, stürzt exakt wahrscheinlich in dieser Sekunde irgend wo auf diesem Globus wieder ein Propeller in die Tiefe und sorgt für den Abstieg vom imaginären Siegertreppchen und damit sind wir dann sogleich bei der eigentlichen Thematik des heutigen Tages ... dem gepflegten "tritt in den Allerwertesten", der da in aller Regel schön nach der Reihe erfolgt ... oder Neudeutsch gesagt, das Gesässtreten geht immer schön der Reihe nach ... Oder wie sehen Sie das an diesem 13. Januar 2014 inmitten der internationalen Klimakatastrophe, wo es inzwischen in den Wintermonaten milder ist, als im Hochsommer?

 

Sagen Sie mal, haben Sie denn am gestrigen Abend auch den Kranz um den Mond gesehen ... Nix da, ich trinke keinen Alkohol, sondern es war tatsächlich ein schweifender Ring um das helle Ding im Dunkel und wenn Sie mich fragen ist dieses Schauspiel seltener, als der Rolf Eden noch Sex hat ... sofern dieser überhaupt noch welchen hat und bevor Sie jetzt die Google-Maschine mit der Suche bzw. der Bedeutung dieses Namens beauftragen ... es lohnt nicht und hat in etwa den gleichen Nährwert, wie die Vergabe der GOLDEN GLOBES in den USA.

 

Na kommen Sie, die immer gleichen Leute mit den immergleichen Designern an den Körpern. Es langweilt einen ja inzwischen zu Tode, dass da so wirklich überhaupt keine Skandale mehr stattfinden und ausser das da mal einmalig im Jahr ein schauspieler tödlich verunglückt, ist doch da die total verstorbene Hose in LA. Seit die Paris und die Nicky nicht mehr die Koksnasen in die Nachtluft halten und seit Charlie Sheen nicht mehr die bezahlten Damen ordert ... Mein Gott was ist das doch geprägt von einer überdimensionalen Langeweile und von mir aus könnte jetzt ruhig endlich die Mega-Schwipp-Schwapp-Welle kommen und diese Gefilde der Oberfläche mit zu sich in das Meer nehmen ...

 

Oh ja, wo bleiben eigentlich die neuen Dramen um die Flüsse und Meere wie in einem jeden neuen Jahr ... steht denn Köln noch nicht unter Wasser und vor allem wenn denn dann, warum denn dann nicht eine Woche vorher, wo sich doch alle Dschungel-Camp-Bewohner zu dem Zeitpunkt in der Domstadt befunden haben?

 

Jaja, der Wendler ist auch unter den glücklichen Z-Promis und diverse andere Damen und Herren, von deren Existenz ich bis Dato gar nichts gewusst habe ... und was mir da auch tatsächlich niemals gefehlt hätte, wenn ich vor deren Dasein verschont geblieben wäre. Doch, doch, ich habe sehr wohl die Fähigkeit zur Empathie aber ich muss gestehen das es wahrlich Gestalten gibt, bei denen mir es völlig egal ist, wenn diese da mit dem Ski stolpern und mit dem Kopf an einem Felsen aufschlagen ...

 

 

 

Ja, aber es gibt auch die Menschen wo es einem das Herz zerreisst, wenn man diese leiden sieht und besonders schlimm wird es dann, wenn deren Verzweifelung den Alltag bestimmt und diese dann in ihrer Rolle als Gefangene ala Guantanamo-Insassen leben. Eben, wenn es zwischen den Ohren brennt, dann löscht wahrlich nicht das Löschwasser aus der Blase. Ist es nicht seltsam, dass die wundervollsten Gestalten so manches Mal die schwersten Seelen in sich tragen und deren Dasein beherrscht ist von den Schattenseiten des Lebens?

 

 

 

Natürlich kann es einen jeden aus der Bahn werfen, wenn da bestimmte Knöpfe zur absolut falschen Zeit bedient werden und selbstverständlich vermag auch ich mich nicht von den dunklen Tagen freizusprechen aber zumindest ziehe ich mich an den Haaren immer wieder daraus, wenn die Runkelrübe lauter wird, als der notwendige Schlaf und wenn ich Ihnen jetzt erzähle das es nur ein Allheilmittel gegen die zerstörenden Gedanken gibt, dann werden Sie wahrscheinlich mit dem Kopf und den Füssen zur gleichen Zeit wackeln aber es ist so ... jajaja, die Liebe ist ein seltsames Spiel und noch seltsamer wird es doch erst dann, wenn man diese nicht empfindet oder weil einem das Gegenüber in etwa so suspekt erscheint, wie vor vielen Jahren der Fantomas der französischen Nation ...

 

 

 

Holymoly, erinnern Sie sich noch an den weissen Vorläufer der Blue Man Group ... was hat man sich doch damals vor diesem mit einem Thrombosestrumpf verzierten Kriminellen gefürchtet ... oder war dieser der Gute in dem Serienspiel?

 

Gut, dass kann man natürlich in der heutigen Zeit nicht mehr von einem jeden behaupten, dass diese mit dem Strumpf über dem Kopf die guten Kadetten aus Osteuropa sind. Ja Mensch, da lebt man in einem Dorf nahe der holländischen Grenze und glaubte bis Dato an die wohlbehütete Kleinstadt mit einer funktionierenden Infrastruktur und dann wird hier in fast einer jeden Woche mindestens einer überfallen oder gar getötet. Halloooo, dass hier ist Bocholt, dass Städtchen mit nur 70.000 Einwohnern, wenn man Holland dazu zählt und dann herrscht hier inzwischen mehr kriminelle Energie als auf dem Hamburger Kiez?

 

Geht´s noch oder was soll das, dass man hier eben nicht mehr in der Dunkelheit aus dem Haus gehen kann ohne da entweder verprügelt oder zumindest angepöbelt zu werden. Ist die Brutstätte des BSE etwa hier am Ort zu suchen oder was soll der Blödsinn mit der rotierenden Gewalt in einem Dorf zwischen New York und Paris ...

 

 

ICH BIN EIN STAR - HOLT DIE OLIVIA DA RAUS ...

23.01.2013

 

Upps, die Pannenshow aus dem Dschungel ist in vollem Gang und eh man sich versieht, gibt es da ganz andere Thronanwärter als jene die die Krone schon zu sicher in der Tasche glaubten ...

 

 

 

Ja, dass ist eben der wahre Zirkus des Lebens, denn kaum glaubte die Olivia Jones schon den Sieg sicher zu haben, schon spucken ihr die wahren Dschungel-Helden in die Fischaugen-Suppe. Aber da sieht man mal wieder einmal das Klischeé bestättigt, dass Transvestiten in aller Regel doch falsche Mittfünfziger sind. Ach kommen Sie, der Thron ist doch nach den kleinen Aufmischereien mehr weg und wenn ich die Wahl hätte, dann würde die Fiona den Titel der Dschungel-Queen mit nach Hause nehmen ...

 

Die anderen Camper haben doch völlig recht, ausser das das Madame da mit der blonden Perücke die Mannschaft mit ihren Intrigen bereichert, leistet diese nicht viel und ich kann mir nicht helfen aber mein Pro-Olivia ist inzwischen mächtig auf der Strecke geblieben, denn ich mag diese hinterlistigen ES nicht, die da durch die Schaumstoffbrust in die Augen der Anderen zielt. Und vor allem merkt man auch so langsam, wie die Gesichtszüge des verkleideten Mannes das entgleiten, wenn eine Fiona oder Claudelle da mit Erfolgsnachrichten aufwarten. Im Leben nicht ... nei ich hätte weder den Kamelpenis, geschweige denn das Carpaccio von der Schafszunge ... oder noch schlimmer die Minestrone mit dem Fischauge auch nur im Ansatz in meinen Schlund bekommen und eigentlich frage ich mich noch immer, wer sich da die Speisefolgen der Prüfungen ausdenkt. Sitzt da etwa der Reiner Calmund in der Redaktion oder hat es gar den Hensler erwischt?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir uns in einem winterlichen Sommerloch befinden, was da die Nachrichten und klatschbeflissenen News angeht?

 

In der Politik ändert sich nichts, in der Promiwelt nur dieses das jetzt alle Welt weiss, dass die ehemalige Juryfrau aus DSDS oder war es GNTM oder gar X-Factor da unter der Sexsucht leidet ... Kann man darunter den leiden, so als normaler Mensch mit einem ausgeprägten Über-Ich?

 

 

 

Nix da, Sex ist nicht die schönste Nebensache der Welt, sondern die schönste Sache neben der Welt ... oder sehen Sie das nur deshalb anders, weil da die blauen Pillen so viele Nebenwirkungen haben können?

 

Da muss ich doch unbedingt mal den Lance Armstrong dazu befragen, denn dieser kennt sich doch bestens mit dem Einwurf diverser Pillen aus. Ist schon schade, wenn man da die riesige US-Welle macht, nach dem man da wegen des Dopings aufgeflogen ist und vor allem verstehe ich da eine Oprah Winfrey nicht, dass die solchen Gestalten da auch noch die passende Bühne bietet, um die eigene Dummheit nochmalig zu bestättigen. Da sollte man doch jetzt unbedingt auch sogleich die Steuerfahnder auf den Armstrong ansetzen, denn dieser hat doch damals als er das Problem mit seinen Glockenspielen hatte eine Foundation gegen den Hodenkrebs gegründet. Und wenn dieser schon im "Kleinen" deratig unaufrichtig ist, dann möchte ich nur zu gerne wissen wie es sich mit diesem mutierten Radfahrer innerhalb der Organisation mit den vielen Millionen an Dollar verhält?

 

 

 

Wobei ich mir überlegt habe, warum man das Doping nicht als offizielles Hilfsmittel zulässt, um dann in der Folge zusehen zu dürfen, wie sich die Körper der Sportler verändern?

 

Eben, was der Mengele hinter den verschlossenen Türen der Hölle angestellt hat, kann man doch auf der freiwilligen Basis auch ganz Öffentlich machen. Was denken Sie wie der Steiner alias der Popey der Gewichte wohl bei der nächsten Olympiade aussehen würde, wenn man da alle erdenkbaren Hormone ... und was es da noch so in der Welt der Pillendreher gibt ... in sich rein pumpen würde. Entweder hätten wir dann eine zweite Olivia Jones auf dem Siegertreppchen oder der gedopte Schuss würde nach Hinten losgehen und wie aus dem Nichts würde da die Reinkarnation von Devine zum Leben erweckt. Nein ganz ehrlich, mich würde wirklich interessieren wie wiet ein Sportler gehen würde, nur um so eine vergoldete Kupferplatte um den Hals zu bekommen ... Erliegen wir nicht alle früher oder später und je nach Situation dem Voyeur-Gen und möchten jegliche Form der Perversion mit ansehen?

 

 

 

Apopopo ... Perversion ... was dem Einen zum Frühstück sein Natursekt und sein Kaviar ist, ist dem anderen die zwangshafte Lust auf all die bösen Kalorien, die einem da die Kleider immer enger nähen. Diese Abnehm-Arie diverser Promis geht mir so langsam aber schon auf den Knispel, denn das hört ja mit den Werbetrailern von X und Y-Pulvern gar nicht mehr auf und da fragt man sich doch, ob man denn da von den letzten Jahren der Berliner Fashion Week nichts fundamentales mitgenommen hat?

 

 

 

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass von jetzt auf gleich der Karl Lagerfeld da die Beth Dito zur Frau der Zukunft küren würde und das in der Gesellschaft ein gesunder Umdenkprozess in Gang kommt, der da alle Dünnen in den Mega-Out-Modus befördert und die kleinen Putten in den IN-Himmel heben?

 

 

 

Tja, da stünden Sie dann zusammen mit ihrer Weight-Watchers-App und dem angenähten Hals aber ziemlich blöde dar ... Auch so ein Blödsinn, diese App-erei, würde der Ururur-Bocholter sagen. Für alles und jeden Quatsch gibt es inzwischen ein Programm zum herunterladen auf das Handy. Wo steht das sauberste Klohäuschen und wer hat den miefigsten Fisch im Angebot? Kann der Mensch von heute eigentlich noch irgend eine Erfahrung machen ohne das diese schon als App im Netz angeboten wird und vor allem was wollen wir denn den lieben langen Tag mit dem Handy am Ohr oder in der Hand?

 

Vor allem ist mir auch in meinem näheren Umfeld extrem aufgefallen, dass da den ganzen Tag der Chat auf Empfang steht und das man überhaupt keinen Menschen mehr um sich herum findet, der nicht wenigstens alle 10 Minuten das Handy oder von mir aus auch I-Phone in der Hand hält, um da die neusten Videos oder den neusten Klatsch zu verkünden. Merken diese denn gar nicht das sie damit die Umwelt terrorisieren und vor allem bleibt doch bei dem ganzen unwichtigen Quatsch das Wichtigste auf der kommunikativen Strecke: Der Kontakt mit seinem Nächsten von Auge zu Auge ...

 

 

 

 

Gibt es denn wenigstens schon eine App die erkennt, wenn das gegenüber da einen vom Hottehü erzählt ... so eine Mentalist-App zum Beispiel?

 

Ja, ich werde immer und immer mehr zum Feind der kleinen Mobilterroristen, denn wann immer ich einen dieser Junkies treffe, bimmelt und vibriert es in dessen Umgebung und wenn ich mir dann noch vorstellen soll, dass diese das auch den lieben langen Tag bei der Arbeit zelebrieren ... sage ich doch, Bill Gates muss doch auf die Dauer der Vergangenheit angehören und ich wünsche mir jetzt endlich einen einjährigen Netzausfall, damit alle Kadetten der Abhängigkeiten endlich mal wieder auf den Boden der Tatsachen gepfeffert werden. Jetzt bin ich ja schon ein ziemlich tolerantes Teilchen und eigentlich hatte ich auch niemals etwas dagegen, wenn da die Dinger auch mit zur Arbeit gebracht werden aber wenn es inzwischen so ist das ich nicht eine Sekunde mit einem Mitarbeiter sprechen kann ohne das es in dessen Hose oder Tasche klingelt oder der Vibrationsalarm ausgelöst wird, dann muss ich etwas ändern ...

 

 

22.01.2013

 

Sieht so etwa eine unfreundschaftliche Trennung aus liebe Sylvie und Rafaelo aus den Niederlanden ...

 

 

 

Verdammt noch einmal, wenn da schon via SMS an die Öffentlichkeit kommt, dass die sich da wohl ein wenig am Silvesterabend an den Kragen gegangen ist, dann hat man gefälligst auch keinen Kontakt mehr zu pflegen, es sei denn man will auf "biegen und brechen" in den Rihanna-Proleten-Club ...

 

Kommen Sie ... wer da mit der Hand ausholt, der ist grundsätzlich ein Proll und da ändert es auch nichts daran, ob man da in der Promiriege aggiert oder in einem kleinen Dorf ala Heimatstadt. Und wenn Sie denken das solche Zwischenfälle da nur in der Welt der Schönen und Reichen geschehen, dann kennen Sie wohl noch nicht den Tratsch aus unserer Gemeinde?

 

Wir haben hier auch so manche "dicke Hose", die da das Oberflächenspiel der heiligen Familien nicht beherrschen und wenn Sie mich fragen würden, dann liegt der meiste Schmutz noch immer unter den Fussmatten bei den nicht unerheblich grossen Häusern.Na was denken Sie denn, hier am Ort ist alles aus dem Proletariat versammelt, was man sich in seinen untiefigen Träumen nur vorstellen kann. Quatsch, natürlich bekommen auch hier so manche Nerze einen auf die Nase von dem Gatten oder auch denen, die keinen Trauschein in der Tasche haben und wenn Sie mit weit aufgerissenem Mund immer vor der Adams-Familie aus dem Ruhrpott sitzen, wenn die Mutti wieder dieses "Robeeertt" durch die Luxustempel ruft, dann kennen Sie wohl tatsächlich noch nicht unsere Low-Socierty.

 

 

 

Derzeit ist ja das Gesprächsthema mit der Nummero 1 der verbale und auch wohl tatsächliche Ausfall zweier Leute, die da wohl ebenfalls am Silvesterabend auf das van der Vaart´sche Niveau herab gefallen sind ... oder sollte ich besser sagen, dass sich an dem Niveau eigentlich nichts geändert hat, sondern nur an der Ausführung dessen?

 

Egal, ob nun in Monaco oder in Hintertupfingen, der Proll stirbt nicht aus und auch die Gestalten mit der dicken Makulatur um die unehrenhafte Familiengeschichte werden leider nicht weniger. Oh ja, ich bin rarsant gespannt wann denn da das nächste Mal wieder die Fäuste und die Fäkalsprache durch die Lüfte fliegen und die Aussichten sind auch nicht so schlecht wie man denken mag, denn immerhin steht doch der Karneval vor der Tür. Sie wissen schon ... "von all Deinen Küssen, darf ich nichts mehr wissen ..."

 

YES, he and she can ... denn sowohl der Barack Obama ist wieder ganz weit Oben, als auch Jodie Foster, die sich nun endlich in der scheinheiligen Glamourwelt der roten Teppiche in LA getraut hat, sich öffentlich zu ihrer Neigung zu bekennen. Nein, ich vermeide bewusst dieses Wort Homosexuell oder gar Lesbisch, denn wer zum Himmel hat sich diese unromantischen Begriffe denn da ausgedacht?

 

 

 

Also, Jodie Foster hat nun das öffentlich gesagt, was da alle Mannen aus der rosaroten Welt schon wussten: Sie liebt und lebt mit den Frauen und wenn Sie mich fragen könnte doch jetzt auch gleich der George Clowny hinterher ziehen. Jajaja, ich weiss das man mit so einer Lebensphilosophie nicht unbedingt everybodys brauner Darling ist aber ist es nicht in der heutigen Zeit völlig Out, wenn man nicht wenigstens zu einer Gruppe des Randes gehört? Eben, ob Sie nun Raucher, Trinker, Mensch mit Behinderung oder eben Homosexuell sind, dass mancht den Braten doch nun wirklich nicht fetter, als die kleinen fiesen Dinge des Lebens, die da in einem Dorf in einer lapidaren Silvesternacht stattfinden ...

 

So, die Alegra Curtis ist nun auch draussen und wenn ich mich so umsehe in dem Camp, dann wird die Truppe immer kleiner und vor allem die Fiona wird es massiv. Denn das Dauererbrechen ala Modellkrankheit nimmt so langsam die Gestalt eines Misereor-Modells an. Da fällt mir etwas ein ... so in Sachen des Erbrechens ... jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass ein jeder Bürger dieses Landes dem Hobby der Bullemie nachgeht. Was denken Sie wie schnell da hier im Land der Wassernotstand ausbrechen würde?

 

Nein im Ernst und August, wenn da jetzt ein jeder auf diesen Trichter kommen würde, dann hätten wir doch auf die Dauer hier auch das Land der 1001 Nacht und es würde uns nur noch wenig tangieren, was da in der nahen Zukunft das Wasser bzw. die Abwassergebühr kosten würde. Nix mehr mit dem schwarzen Gold ... wobei ja das schwarze Gold für den Träger eines Furunkels ein ganz anderes ist, als das es dieses für den Besitzer eines Hummers ist ...

 

Oh ja, kennen Sie noch diese teerige Zugsalbe für all die kleinen Bösewichte aus dem Reich der Keime und Viren, die da so verdammt schlecht aus dem Bettlaken zu bekommen ist und wo man schon über Meilen riechen konnte, wer da wohl wieder auf das Neue eine Eiterbeule am Popo hat? Vor allem hatte dieses Produkt aus der Quacksalver-Innung die blöde Angewohnheit, immer so einen Fettrand um sich zu versammeln und nicht selten kam es vor, dass man diese Spur der Ölfarbe auch durch die Hose beobachten konnte ...

 

 

 

Man hat nun eine heisse Spur von den Tunnelräubern, denn einer der Täter soll da wohl auch über ein Schliessfach in der beraubten Bank verfügt haben. Wie clever ist denn dieses Kerlchen da wohl, dass dieser auch noch so blöde ist und seine eigenen Sachen aus dem Schliessfach mitgehen lässt ...

Sex ... Sales ...

19.01.2012

 

Erst einmal und das finde ich ist an diesem Tag wohl das Wichtigste auf diesem Globus ... unsere Mitarbeiterin Renata Kuzu wird am heutigen Tag zum 10. Mal doch tatsächlich 30 Jahre jung und was sagen Sie und ich da alle miteinander ...

 

Nix da, von wegen ... wir wünschen IHR nur das Allerbeste und dann vielleicht noch einen 6er im Lotto, ein paar nette Abende weiterhin mit uns und all jenen, die sie um sich versammelt hat. Dann natürlich noch eine gehörige Portion an Gesundheit und damit die Sache auch Rund wird, weiterhin noch viel Erfolg im Beruf ...

 

Happy Birthday to you ... Happy Birthday to you ... Happy Birthday, liebe Renata, Happy Birthday to yooouuuuu ...

 

 

 

Ja, in diesem Jahr Nullen da einige Kadetten und wenn Sie mich fragen dann ist dieses Jahr überhaupt ein ganz besonderes Jahr, denn wir haben alle miteinander den Weltuntergang überlebt und als wenn das nicht schon genug der Belohnung ist ... auch der Stuhl vom Peer Steinbrück wackelt gewaltig und wenn das in diesem Jahr so weiter geht, dann sehe ich doch tatsächlich auch den Wowi aus Berlin in der nächsten BUNTE fotografiert, wie dieser zur Agentur für Arbeit dackelt, um sich da anzumelden ...

 

Sagen Sie mal, müssen sich solche Wulff´s und so weiter eigentlich auch offiziell als Arbeitssuchende melden oder bleibt denen der Gang zum Amt erspart? Und wenn ja, warum ist das so?

 

Das wäre doch einmal eine gute Idee für die WWW ... Willi Will´s Wissen-Redaktion, denn man kann doch gar nicht früh genug damit beginnen den Kindern um den Kindern plausibel zu erklären, warum manche Menschen in diesem Land einfach gleicher sind, als all die anderen armen Tropfen.

 

Oh ja, ich liebe bisweilen diese Kindersendungen, denn man wundert sich doch dabei auch immer darüber, was man alles nicht weiss. Nein, ich wusste nicht das man zum Bau eines Dildos aus Holz da auch gerne ein paar Tropenhölzer verwendet und wenn Sie dachten das bis Dato da immer nur das waldsterbige Naturprodukt auf dem Amaturenbrett in ihrem Skoda schlummert, dann sind auch Sie einem Irrglauben erlegen. Ja, es gibt tatsächlich eine Firma die diese Spielzeuge für Sie und Ihn da produziert und die aufmerksamen Leser wissen auch sehr genau, dass ich vor nicht allzu langer Zeit diese Thematik schon einmal auf dem Schirm gehabt habe. Und eigentlich fing damals das Libido-Drama nur mit diesem Bestseller aus den Staaten an ... Sie wissen schon ... Shades of Grey ... wo ich den Titel ja immer frei übersetzt habe ... als den Schatten des Grauens, dabei ist es ja der Mister Grey, der da die Reise in die Welt antritt, die man auch nach 47 Jahren der vorhandenen Libido nicht zwingend kennen muss ...

 

 

Foto: Frau Ermakova / Besenkammer / London

 

Aber es ändert sich eben nichts in dieser Welt und noch immer gilt alles zum Thema SEX als Garant für ein paar mehr verkaufte Bücher oder Zeitschriften. Erinnern Sie sich noch an diesen nächtlichen Ausflug des Hugh Grant mit dieser Schokoladen-Braut auf dem Beifahrersitz?

 

 

 

Exakt, danach gab es das erste offizielle Fahndungsfoto für die Kriminalakten der CSI. Oder dieses Drama um die begehrteste Praktikanten-Stelle in den Staaten ... Monica Lewinsky und die Sache mit Zigarre und Kostüm. Dann gab es die vielen Bunga-Bunga-Partys in Italy, den französischen alten Sack, der da mit dem Handtuch um die Lenden angeblich die arme Putzfrau derartig um den Verstand gebracht haben soll, dass diese sofort den Strauss-Kahn´schen Glockenstrang gepackt hat und diesem den Marsch geblasen haben soll. Die Geschichte hätte ich ja fast vergessen ... dieses Bedürfnis aus der Untiefe von dem Segelohr von der royalen Insel ... Prinz Charles und dessen Wunsch nach dem Sein eines Tampons ... Sage ich doch, dass lässt schon verdammt tief in die Seele des Prinzen blicken und irgendwie empfinde ich diesen seit dem Bekanntwerden dieser Leidenschaft als kleinen blutrünstigen Wurzelsepp. Gibt es denn auch wohl Menschen die gerne in die Rolle einer Klobürste schlüpfen würden?

 

 

 

Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt das Sie erst nach dem Frühstück hier die News lesen sollen und nicht während ... Aber es ist wahrlich schon ein Phänomen, dass einem solche Geschichten immer besser in dem Vakuum bleiben, als solche langweiligen und unspektakulären Personen wie der Rudolf Scharping oder die Lehmann-Brothers. Ach so, den Scharping kennen Sie aber die Lehmann-Brüder sagen Ihnen nichts ... und das ausgerechnet in Zeiten der globalen Dauerweltwirtschafts-Krise?

 

Ja, der Madoff und die Lehmann-Brother waren eigentlich die echten Helden der Staatspleiten, denn diese haben da mit mehr Geld spekuliert, als diese auf dem Konto hatten bzw. hatten diese das wohl auf dem Konto aber nicht zum Zweck der Allgemeinheit, sondern zur Sicherung der eigenen Pfründe. Das Ende vom Lied ist dieses, dass scheinbar noch alle 3 Geldhaie da hinter Schloss und Riegel sitzen und wenn Sie es genau wissen wollen, dann fragen Sie doch nicht mich. Heisse ich etwa Langenscheidt oder Eiland-Verlag, der sich da scheinbar ein paar Flocken mehr verspricht, wenn er da ein paar Z-Promis in das literarische Boot holt?

 

 

 

Ach kommen Sie, diese Pola-Geschichte aus dem Hause Kinski mutet doch wahrlich nicht an, wie die zu Papier gebrachte Litanei eines Opfers. Solche PR-Gags aus den untersten Schubladen gehören nicht in das Buchregal und nein, ich will auch keine Biografie von dem Lance Armstrong in der nahen Zukunft lesen, denn dieser gehört doch wahrlich zusammen mit Wulff, Guttenberg und Christof Daum auf eine Insel in Grönland. Jajaja, es mag ja sein das das Leben mit diesem durchgedrehten und manischen Klaus Kinski nicht annähernd an das allseits beliebte Zuckerschlecken heran gekommen ist aber fängt nicht der Ursprung all solchen Übels schon damit an, dass der gute Mann dort Oben hat die eine oder andere notwendige Fehlgeburt hat übersehen.

Na was denn, ich mache mich hier wahrlich nicht über jene Frauen lustig, die solch eine unnötige Erfahrung gemacht haben aber auch Sie müssen doch gestehen, dass in manchem Fall so ein frühzeitiger Abgang uns hätte vieles erspart ... Oder finden Sie nicht das den Müttern Hitler, bin Laden, Bush und wie all jene hiessen und noch heissen die eine oder andere Blutung mit dem damit verbundenen Abgang der kleinen Keimzelle ziemlich gut zu Gesicht gestanden hätte?

 

Nicole, was bist Du denn an diesem frühen Tag schon so auf Krawall gebürstet ... liegt es vielleicht daran das Du am gestrigen Abend den Finaltag des "Perfekten Dinners" gesehen hast und Dich wieder einmal derartig über diese subjektiven Subjekte geärgert hast?

 

Ja, es nervt mich, wenn da ein paar dubiose Gestalten an der Tafel aber auch stets bemüht sind alles und jenes zu kritisieren, Da sitzt man mit den Geschmacksfäden im Mundwinkel vor dem TV und da fangen so ein paar Dumpfbacken da an zu meckern, wenn da der Musterschüler des Lafer sein Menue zelebriert. Man muss auch dem Anderen etwas gönnen, wenn man selber aus dem Zeitalter der Miracolis kommt.

 

Ach hören Sie doch auf, diese blödierte Teenie-Tante gehört doch im Nachklang aus der Sendung geschnitten. Da gibt dieses Mädel dem Smutje doch tatsächlich nur 7 Punkte, obwohl einem jeden schon bei dem Zuschauen klar war, dass es das perfekte Dinner ist ... Natürlich wollte die an die Gewinner-Kohle und das ist es auch was mich da regelmäßig auf die Palme bringt, wenn da die Mitköche die unberechtigte kulinarische Welle machen und unbedingt dafür sorgen wollen, dass die Punkte-Zahl schön niedrig bleibt. Also wenn dieses Mädel in meiner Clique gewesen wäre, dann würde am heutigen Tag die Betonung auf dem "gewesen" liegen. Ja, ich verachte solche Menschen, die dem Anderen das Schwarze nicht unter den Fussnägeln gönnen und noch mehr verachte ich jene, die da nur von ihren eigenen Unzulänglichkeiten ablenken, wenn diese wieder einmal den Gott und den Rest der Welt durch diesen heissen Bohnendrink aus dem Land des Kakaos ziehen ...

 

Natürlich spreche ich mich nicht frei von der sündigen Lästerattacke gegen all die Typen, die da einfach nur einen schlechten Charakter haben und wissen Sie was: Mein Gefühl sagt mir, dass es immer mehr werden, die da ständig auf der Suche nach den Haaren in den zu heiss gekochten Suppen sind ...

 

Auch tue ich mich schwer mit diesen Klug- und Korinthen-Fäkaliern, denn diese sind es doch die da immer wieder auf das Neue die eigentlich doch sehr entspannte Welt aus dem Ruderboot werfen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass es bestimmte Indikatoren gibt, um den schlechten von dem guten Menschen zu unterscheiden?

 

Das Erste was mir da einfällt ist die Bereitschaft zum Dienst am Nächsten ohne dafür ständig die Hand aufzuhalten oder eine Gegenleistung zu erwarten ... doch auch Sie kennen solche Schleicher, die da einem jeden den alten klebrigen Honig um das Mäulchen schmieren, um in der letzten Konsequenz nur an die Knippe des Gegenübers zu gelangen.

 

Oder eben die Individuen, die niemals etwas geben, sondern vorzugsweise auf dem Nehmerstuhl sitzen ... Jajaja, dazu können Sie alleine 99% der Mannen im Bundestag zählen aber es gibt diese auch in jedem lapidaren Alltag. Und dann meine Lieblinge, jene die wahrlich alles können und noch besser wissen. Wissen Sie was bei denen immer die Konsequenz ist, wenn jene dann vom Hof gejagd worden sind?

Weight-Watchers ... alles nur eine Lüge?

18.01.2012

 

Das glaube ich ja jetzt nicht ... ich habe die Lösung bzw. den zweiten Grund dafür gefunden, warum dem Wulff die Gattin von der National-Flagge gesprungen ist ... Die Bettina Wulff wandert in die USA aus und wissen Sie auch welcher neue Kadett da wahrscheinlich schon auf sie wartet?

 

Unser aller geliebter Lügenbaron alias von und zu Guttenberg ... Holymoly, da wird es aber auf die Dauer verdammt unseriös dort in den Staaten, wenn da jetzt ein jeder gescheiterter Deutscher dort hin auswandert ... Kommen Sie, es ist doch kein Zufall das ausgerechnet jetzt auch die Wulff-Ex-Gattin das Weite in Übersee sucht ... und sollen wir wetten das diese schon direkt neben dem Theodor ala van der Vaart die Wohnung hat ... Ja, es gibt nichts schöneres, als diese absurden Theorien und Sie müssen doch inzwischen auch erkannt haben, dass ich da mehr als nur selten verdammt richtig mit meinen inneren Eingebungen liege?

 

 

 

Wobei mir die Amerikaner da schon ein wenig leid tun, denn das die bei der schlechten Lage innerhalb der Nationen da jetzt auch noch die gestrandeten und nur mässig erfolglosen Kadetten aus dem Good-Old-Germany auf die blauen Augen gedrückt bekommen ...

 

Ach kommen Sie, diese Landflucht ändert doch auch in der Folge nichts an dem was man da in sich mit in das Exil nimmt. Nein, ich möchte weder die Altlasten des Theodor, geschweige denn der Bettina auf meinem nicht vorhandenen Buckel haben und wenn ich da mein Unternehmen in den Staaten hätte und mir weder der Name Guttenberg, geschweige denn Wulff da auf dem Bewerbungsschreiben lesen würde, dann würde ich diese auch erst einmal "googlen" oder bei den Facebookern in die Seiten mit diesen klangvollen Namen schauen und dann wäre ich mir ziemlich sicher, dass ich auf diese beiden Gestalten auf meinen Lohnlisten getrost verzichten könnte. Wer holt sich denn schon freiwillig einen Hochstappler und eine ... in das firmeneigene Imperium?

 

 

 

Überhaupt ist doch das Leben von so manchem Zeitgenossen schneller besiegelt, als ein Schumi um die Ecke fahren kann und ganz ehrlich ... die meisten solcher Menschen haben ihre Chance einfach verwirkt. Nein, ich kann diese Georgina aus dem Camp im Dschungel auch nicht sonderlich leiden aber das man diese jetzt schon fast nach der Kultstatus-Manier in die Prüfung schickt, empfinde ich inzwischen auch als eine sehr langweilige Showeinlage. Aber für den Fall das die Redaktion noch nicht weiss wen sie da in der nächsten Staffel in den Urwald einziehen lässt? Da habe ich ein paar Ideen, genau genommen habe ich da eine sehr geniale Idee ... wie wäre es denn mit dem ersten und einzigartigen Polit-Dschungelcamp?

 

 

 

Oh ja, liebe RTL´er, lasst doch bitte die Alicante-Ullala, den Theodor von und zu, die Wulff, den Tauss, den Kohl, die Plagiats-Doktoren Stoiber und Koch-Merlin, den Lafontaine, den Gysi und natürlich den Wowereit in Vertretung für Olivia Jones II in das Camp einziehen. Oder wie wäre es mit einer Senioren-Z-Promi-Finca im Busch ...

 

Roberto Blanco, Heino, Manou Who Baretta-Fischer, die Kessler-Tingel-Twins, Uschi Pottasche, Anna las Loos, ja, ja, ja, von mir aus darf auch der Gatte mit seinen goldenen Kugeln mit, dann auf jeden Fall den Loddar Matthäus und wenn das nicht klappen sollte mit der Versöhnung, dann packt doch auch noch den Rafaello aus den Niederlanden mit in das ungeschmückte Bündel.

 

Na was denn, es gibt nichts schöneres als ordentlich zu lästern und wer das nicht tut oder behauptet das er das niemals tun würde, der heisst entweder Alegra Curtis oder er gehört zu dem Teil dieser Welt, dem die Stimme versagt worden ist. Nein, dass ist jetzt kein Angriff auf die Menschen mit einer Behinderung, sondern ich denke da mehr an solche Charlene´s aus Monaco. Die meldet sich ja überhaupt nicht mehr zu Wort und wenn Sie mich fragen, dann musste die einen verdammt unangenehmen Ehevertrag mit dem verordneten Maulkorb unterschreiben. Mein Gott, was ist aus diesem meerjungfräulichen Glanzbild der Schwimmriege nur geworden, seit diese den Glatzkopf an der Seite hat?

 

 

 

Von wegen, niemals ist diese verdammt glücklich mit dem Piraten-Ableger und wenn Sie mich fragen tickt die Uhr des Endes schneller, als wir alle glauben wollen. Wer weiss, vielleicht schickt man am Ende der nicht beendeten "Periode" die Charlene auch zusammen mit der Prinzessin Stephanie zu einem Ausflug mit dem Auto in die monegassischen Berge ... Das hat doch schon einmal ganz gut funktioniert ... oder glauben Sie tatsächlich noch immer, dass die Grace Kelly den Wagen ... der da von der Klippe gestürzt ist ... selber gelenkt hat?

 

Das können Sie ihrem Nachbarn oder von mir aus auch Gärtner erzählen aber ich weiss aus einer sehr zuverlässigen Quelle, dass da nicht die Grace den Wagen in das blecherne Nirvana befördert hat, sondern das da die damals kleine Stephanie das Fahrzeug gelenkt hat, Das ist ja auch der Grund, warum diese in der Folge dann nicht mit ihrem Leben und dem Lieben so richtig klar gekommen ist ...

 

 

 

Ja, natürlich habe ich auch mit bekommen, dass da im Leben der Stephanie immerhin kein neuer Fischhändler oder Bodyguard oder Barbesitzer oder Zirkusdirektor oder Immobilenmakler oder usw. etc. PP. in das Leben gekommen ist aber das heisst noch lange nicht, dass es nicht hinter den dicken Mauern verdammt brodelt. Erwartet nicht der jüngste Spross inzwischen das erste uneheliche Kind und zieht dem Onkel in Sachen Vermehrung nach? Auch um Caroline ist es verdammt still geworden, seit diese ihr Bett nur noch mit dem Dackel teilt ... und seit der Prügelprinz aus dem Haus der Elfen da die Federn verlassen hat. Wie finden Sie eigentlich diesen Nachwuchs von der Prinzessin?

 

Eben, dass dachte ich mir auch, dass ist so ein groß geratener kleiner Yuppie, der da angeblich nicht über einen enormen IQ verfügen soll ... es wird gemunkelt, dass der zusammen mit dem Guttenberg die Bank in der "Uni" gedrückt haben soll ... Mir geht es genauso, ich mag diese Art der neuen Generation auch nicht, die da eigentlich ausser dem Feiern und herum lungern nicht viel auf die royale Reihe bekommen und da hilft es auch nichts, wenn da die Ableger der Fergie mit dem geflaggten Mini-Cooper durch Berlin eiern und für ihr Land werben. Eugenie und Hübbelpüpp alias Töchter der dubaischen Mätressen-Riege sind derzeitig in Berlin bei der Fashion-Week um ihre Stamminsel zu bewerben und wahrscheinlich um da bei der rothaarigen Dauerdesignerin Vivian Westwood über den Laufsteg zu krabbeln. Die sind ja wohl verdammt schlanke Teilchen geworden, ob diese jetzt auch zusammen mit der Neubauer und der Witt im lyrischen Zirkel bei den Weight-Watchers einmal in der Woche sitzen?

 

 

 

Also mein Ding ist das ja nicht dieses Punkte zählen, bis die Waage da endlich ein einsehen hat ... Überhaupt scheint ja das kollektive Verlieren an Pfunden in diesen Tagen total IN zu sein und wenn Sie mich fragen, dann sollten die ihre Werbegesichter nach der Wies´n nochmalig vor die Kamera holen, denn ich bin mir wie bei jeder Diät sicher, dass man das nicht ein ganzes Leben lang durchzieht, mit diesen Pulverdrinks und den Punkten auf dem Kalorienkonto. Das ist ja auch die absolute Augenwischerei mit diesem Zählen der guten und bösen Punkte.

 

Hallooo, Ihr Narren der Pfunde, eine stink normale Kalorientabelle erzeugt exakt den gleichen Jojo-Effekt, wie dieser teure Kalender der kalorienunbewussten IN-Marke. Esse ich mehr süsse Dinge, dann lacht die Waage, mache ich es wie der Grossteil der Modells in Berlin, dann lachen am Ende nur die Proktologen und die Spezialkliniken für die Bullemie.

 

Es ist doch so, dass man die meiner Meinung nach alles andere als überflüssigen Pfunde nur dann verliert, wenn man darbt und auf die leckersten Dinge des Lebens verzichtet. Na ich habe die Coca-Cola und die leckeren Burger doch nicht erfunden und selbst als wir noch mit der Keule und dem Fell um die gepolsterten Hüften herum gerannt sind, wurde alles gegessen, was einem da unter die verdammt schmutzigen Finger gekommen ist. Von wegen Kalbshirn oder das Schafshirn im Dschungel essen ... vor ein paar Millionen Dekaden war das das normalste Ding der Welt und wenn Sie da einem Fred Feuerstein mit der Punkteliste der Weight-Watchers oder gar einem Pulverdrink aus der Retorte um die Ecke gekommen wären, dann hätte dieser Ihnen die Keule auf das Haupt geschmettert ... und das ist doch wohl eine noch mehr gesicherte Erkenntnis, als die Tatsache das der Berliner Flughafen der grösste Bauflopp des 21. Jahrhunderts ist. Oder was meinen Sie lieber Herr Wowereit dazu?

TELEKOM und die Blueprint of my Lover ...

17.01.2013

 

Die Telekom ... die Telekom ... mein lieber Scholli, was gehen mir diese unendlich vielen Kennwörter und Passwörter ... ganz zu schweigen von den Authentifizierungen auf den Keks ...

 

Jetzt haben wir sage und schreibe schon über 2 Stunden mit dem Ziehen der Onlinerechnung verschleudert und noch immer haben wir nicht den Masteracount gefunden. Wo ist denn bitte schön dieser Acount, den wir partout nicht finden können und zu dem ich verdammt noch einmal auch in den zwanzig Zugangsdaten-Schreiben auch nicht die passende Nadel in diesem telekommunitativen Heuhaufen finden kann ...

 

 

 

Das meine ich, dieses unnötige Verplempern der Lebenszeit mit den vielen Passwörtern und überhaupt war man doch früher ohne diesen ganzen Quatsch und vor allem mit der guten alten Rechnung durch den Postboten besser bedient, als dieses ständige selbst recherchieren nach den Daten, die eigentlich doch der Wirt ausgeben muss. Ist Ihnen im Zeitalter der ganzen Vernetzungen denn noch nicht aufgefallen, dass man selber immer mehr der Arbeit hat, als jene die für die nicht geleisteten Dienste bezahlt werden?

 

Es fängt doch schon bei dem Gang zur Bank an ... diese Terminals für den ehemaligen König, der noch vor Jahren Kunde genannt wurde. Eben, wozu benötigt man denn noch die Tanten an den Schaltern, wenn man eigentlich sowieso alles selber machen muss?

 

Ach kommen Sie, die Auszüge holt man sich selber, die Überweisungen startet man am heimischen PC und eigentlich macht man auch sonst alles mögliche, um da sein Tagesgeschäft zuverlässug abzuwickeln und warum um alles in der maroden Bankenwelt hat man dann noch diese vielen Fillialen mit den überflüssigen Mitarbeitern?

 

 

 

Nein, ich finde weder diese kostenfreien Hotlines eine geniale Erfindung, geschweige denn diese "Unter-Druck-Terminals" für die Kunden, denn Sie müssen doch immer an diesen Automaten mit mindestens einer Person im Nacken rechnen, die es kaum erwarten kann das Sie wieder das allseits beliebte Land verlassen.

 

Nein, nein, nein, ich will diesen terror nicht länger und verdammt noch einmal, wenn ich da die Mitarbeiter auch gar nicht mehr in Anspruch nehme, weil man inzwischen den ganzen Zahlenkladeradatsch selber in die Tasten geben muss, dann will ich eine Gutschrift bzw. eine Bezahlung für die Arbeit, für die eigentlich andere Ackermänner bezahlt werden ...

 

Sage ich doch, dieser ganze Onlinequatsch im Geschäfts- und Privatbereich ist zugleich ein Fluch und nur sehr wenig ein Segen. Warten Sie es nur ab, bis wir da alle auf dem Schreibtisch einen eigenen Bankautomaten haben, der da via unterirdischer Geldbombe die gewünschten Flocken auswirft. Ja, dass wird nicht schöner auf dieser Welt und Sie sollten sich glücklich schätzen, wenn Sie sich mit diesem Kram nicht auseinander setzen müssen, weil Sie da überhaupt nichts haben, was da verwaltet oder bearbeitet werden muss. Also mein Tag gestaltet sich so, dass ich wohl am heutigen Tag wieder einmal das obligatorische Gespräch mit der Service-Hotline und da im Speziellen mit der Störanstalt haben werde, da der Steuerberater auf die Onlinerechnungen der Telekom wartet ... eine schöne Aussicht ist das doch für all jene, die da nicht mehr wissen was sie zuerst oder an der letzten Stelle berarbeiten sollen ...

 

 

Oh ja, ich freue mich schon auf diesen dämlichen Operator mit seinen noch dämlicheren Fragen ... warum rufen Sie an ... hapert es an der Rechnung, der Leitung oder an dem Ding auf ihrem Hals: "Sagen Sie jetzt bitte ... Rechnung ... Leitung oder Hals ..."

 

Und wehe dem Sie wollen der Schwester von der Navigationssprecherin da mitteilen, dass sie einen Mega-Hals haben und eigentlich schon im Begriff sind sich wieder die guten alten Walky-Talkys anzuschaffen. Da kommt überhaupt kein Feed-Back und auch wenn man diese als duselige Kuh beschimpft oder ihr mitteilt, dass man kurz davor ist ihr den Hals ... sagen Sie bitte Hals ... umzudrehen. Oh ja, ich hätte so gerne einen einjährigen globalen Netzausfall und zwar von allen Netzen ... kein Handy mehr, wieder die gute alte Post aus dem Papier ... das Tippen der Schreibmaschinen mit dem Farbband und von mir aus kann auch der Festnetzanschluss einmal eine 12-monatige Pause einlegen. Ruhe, ich will nur noch meine Ruhe und vor allem will ich mal das Gefühl wieder spüren, einfach nichts an den 7 Tagen in der Woche tun zu müssen ... RUUUUHHHEEEE ...

 

 

 

Also, die van der Vaarts sind doch nicht versöhnt und dabei fällt mir ein, dass doch eigentlich dann auch die Medien und die Presse im Allgemeinen dann einem doch auch eine Art des Schadensersatzes zahlen müssten? Na was denn, wenn das doch alles nur Thesen sind die da unter die Menschen gebracht werden, dann kann doch eigentlich ein jeder an einem jeden neuen Tag seine eigene Zeitung verfassen. Wissen Sie welchen Ohrwurm ich seit ein paar Tagen habe ... Kennen Sie noch dieses Lied ... I ... around the corner with the Blueprint of my Lover ...with the Blueprint of my life ... lalalalalalala ...

 

Es gibt so Lieder, die einen unbewusst das ganze Leben begleiten und ich habe mir wahrlich einen Zacken aus der Krone gebrochen, bis ich endlich dahinter gekommen bin, wer das Lied gemacht und vor allem wie es heisst ... und dabei lag die Lösung doch so in der Nähe bzw. im Refrain ... BLUEPRINT ... Aber ich sage Ihnen, wenn ich das Ding in den Voice-Recorder meines Handys singe, dann gibt mir dieser immer an, dass Rank Xerox Blaupausen erstellt. Auch so ein Quatsch der Neuzeit ... Voice-Recorder ... wenn man da nicht exakt so singt wie Lady Gaga oder Madonna, dann bekommt man als Titel den Wickwamm vom Heino. Apopopopo ... Heino ... oder besser gesagt Heino und Roberto Blanco. Wo stecken diese eigentlich? Ist es nicht seltsam, dass da bestimmte etwas bekanntere Persönlichkeiten entweder täglich in den goldenen Blättern stehen oder von jetzt auf gleich im Nirvana verschwinden?

 

 

 

Zum Beispiel ist es doch auch zwischen den 11 Monaten der Bambis total ruhig um die Burda-Fraktion und die Gloria von Tut und Tatnix. Und kaum wird der rote Teppich aus der Mottenkiste geholt, schon stehen wieder die immer gleichen Gestalten in den Gazetten ... By the way ... jetzt weiss ich auch wieder wir die Gruppe um die Blueprint-Sache hieß ... Rainbirds ... und wenn ich mir jetzt dieses Duo da ala Grünvogel ansehe, dann ist dieses doch wahrlich zu der hausgemachten Musik der Vergangenheit ein Scherz ... Ja, auch will ich wieder die LP´s und dieses Gekratze auf dem Plattenteller zurück und vor allem sehne ich mich nach dem Casetten-Rekorder im Auto. Seite A und Seite B ... das kennen die Kids von heute doch gar nicht mehr und wenn Sie denken das das eine gute Entwicklung ist, dann waren Sie wohl seit Jahrzehnten nicht in einem Zimmer der Jugend. Sagen Sie mal, warum sehen so viele Kinder- und Jugendzimmer eigentlich so aus, als hätten die Rolling Stones darin einige Wochen in ihren schlimmsten Zeiten darin gefeiert?

 

 

 

Es soll ja sogar Zimmer geben, wo man nur noch mit den Stelzen herein kommen kann und da frage ich mich warum das so ist, wenn da die Fassade HUI ist und die Räume des Lebens PFUI sind?