Offener Brief an Sylvie van der Vaart

03.09.2013

 

Cher ist blond, Charlie Sheen gratuliert sich selber und das Fliegen ist rein statistisch gefährlicher geworden, als in den 70er Jahren ...

 

Die Überlebensrate bei einem Flugzeugabsturz lag damals noch bei satten 22% und ist inzwischen auf 15 % gesunken ... Na das lässt doch hoffen, wenn man da das nächste Mal das Flugticket an einen "geliebten" Menschen verschenkt oder im Klartext heisst das doch, dass man sich nicht wie auf Mallorca selber die Finger an einem brutalen Überfall mit Todesfolge schmutzig machen muss, sondern man getrost die Airlines die Arbeit machen lassen kann ...

 

 

 

Wobei mein Highlight des heutigen Tages eindeutig die erwachte "Leiche" aus Itzehohe ist, denn nur einem Pfleger in der Pathologie ist es zu verdanken, dass da nicht eine ältere Dame unter die Erde gekommen ist, bei der das Herz noch munter im Takt geschlagen hat und die von irgend welchen stümperhaften Ärzten für klinisch tot erklärt worden ist. Also, da schlägt es dem pathologischen Fass doch den Boden aus und jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass die Dame nicht in der Pathologie gelandet wäre, sondern direkt in das Krematorium überführt worden wäre ...?

 

 

 

Natürlich ist der Mensch nicht unfehlbar und ja, wir ... also Sie und ich ... machen Fehler ... oder besser gesagt machen Sie wahrscheinlich ein paar Fehler mehr, als ich es tue, denn meine Reste des Vortages wandern auf jeden Fall nicht in den Hochofen. Ach hören Sie doch auf, ob nun Hund, Katze oder gar die Maus an mir knabbern, wenn der Sensemann zugeschlagen hat, ist mir doch relativ egal und glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da nichts wiederfährt, nur weil Sie da auf die Kohlen geworfen werden. Sie sehen doch, nichts in diesem Leben ist sicher und nach solchen Meldungen ja nicht einmal mehr der Tod ...

 

Sodele liebe Niederländer .... laut einer US-Studie sind die Herren der Schöpfung um 35% stärker gefährdet an Prostata-Krebs zu erkranken, wenn diese mindestens einmal in der Woche dem Genuss von Pommes und Nuggets oder gar den leckeren Krapfen aus dem Frittierfett frönen.

 

 

 

Na diese Studie ist doch wohl hoffentlich in dem Land gemacht worden, wo schon die Hipp-Gläschen in die Fritteuse wandern ... den Niederlanden, was denn sonst, denn es gibt nirgendwo auf der Welt eine Nation, die soviel Klamotten in die Fritteuse werfen, wie die Damen und Herren aus der Patatas-Nation. Zumal ich mir sicher bin, dass dort die Herren mehr als nur einmal in der Woche die Pommes ROT-WEISS und die holländische Frikadelle mit den vielen Zwiebeln darauf verputzen.

 

Übrigens auch so eine Geschichte ... denn kennen Sie noch eine Nation, wo die Zwiebel so oft im Rohzustand verspeist wird, wie im Königin Trixi - Land ... auf dem Matjes oder den Heringen, auf der Frikadelle und auch auf den Pommes-Frites, in den maschinell gefertigten Salaten ... und das war es doch eigentlich auch schon mit der kulinarischen Reise fertig, denn viel mehr kommt doch da nicht aus der holländischen Küche.

 

Sowieso ist mir aufgefallen, dass doch eigentlich die dicksten Menschen auf diesem Globus aus den Niederlanden kommen müssten, denn wenn sie dort einmal mit den weit geöffneten Augen durch den Supermarkt wandeln, dann verstehen Sie auch warum da diese Nation die schlechtesten Zähne hat ... Weissbrot und zwar ausschliesslich das beliebte Puppbrot oder Quietschbrot, was man auch sehr gut im Handschuhfach eines Smart-Autos verstauen kann, dann die TK-Produkte ... Holymoly, das erklärt auch, warum diese Nation so eine kleine ist ... da sage ich doch nur noch PROST-TATA ...

 

 

 

Haben Sie das Interview von Sylvie van der Vaart mit der Frauke Ludowig gesehen ... ja, das meine ich jetzt ganz im Ernst ... man kann ja sagen was man will aber die Sylvie ist doch jetzt wahrlich genug gebeutelt und es reicht ... denn haben Sie mal die Kommentatoren des notorischen Shit-Storms gelesen ...

 

Man O Meter, was soll denn immer dieses geunke und der kleine Hauch von Neid ... übrigens bleibe ich bei meiner These, dass hinter den meisten latent negativen Kommentatoren solche Kadetten stecken, die im eigenen Leben nichts bis gar nichts erreicht haben und da rollen sich mir die Fussnägel unter die Hacken. Mensch Meier, ob und wie das da gelaufen ist und wer da wem am Silvesterabend die Sektflasche auf den hinterhältigen Kopf geschlagen hat ... also ich bleibe dabei, wenn ich die Sylvie wäre, dann würde es zwei Kastraten mehr auf diesem Globus geben und der allerbesten Freundin hätte ich in den Jahreswechsel-Punsch ein wenig Abführmittel gepackt oder noch besser ein paar Tropfen der Enthaarungscreme in das Shampoo getan.

 

 

 

 

Ja, wenn es um die kleinen Rachen in der Welt geht, da sind meiner Phantasie wahrlich keine Grenzen gesetzt und auch wenn es da immer gerne heisst, dass all die Schandtaten der Wiedergutmachung da auch gerne wieder ungebremst auf einen zurückfliegen ... Na das glauben Sie doch wohl selber nicht, denn sonst würde doch der George W. Bush schon gar nicht mehr unter uns weilen ... sondern zusammen mit Osama bin Laden als Fischfutter auf einem X-beliebigen Meeresgrund dienen ...

 

Obwohl, diese Geschichte glaube ich auch bis Dato nicht, dass da angeblich der Osama mit dem Stein am Bein versenkt worden ist ... sollen wir wetten, dass den der Prof. Hagen aus den Körperwelten hat und das dieser jenen Aggressor sorgfältig zerlegt und als Zwillingsturm wieder zusammen gesetzt hat ... oder vielleicht lebt dieser auch munter auf der 5th Avenue oder gar am Central Park in einem Penthouse ... mit gestutztem Bart und der Armani oder Dolce & Gabana-Unterhose um den Allerwertesten ...

 

Zurück zu Sylvie mit all den Intrigen und dem ganzen Quatsch aus den Untiefen der Gesellschaft ... vom Gatten betrogen mit der besten Freundin, der neue Knilch ein No-Name-Promi aus dem Land der Froschfutterer, welcher da mit den intimen Details und wahrscheinlich für ein paar Euros munter geplaudert hat, dann der Shit-Storm im Internet ... es reicht und jedes weitere Wort zu dieser menschlichen Misere wäre zuviel ... ausser jenes, dass die Sylvie dringend eines Private-Coaching bedarf ... Sie wissen doch, liebe Frau van der Vaart, ich rieche und erkenne die wahren Ambitionen eines Dritten lange bevor dieser sie selber kennt und ja, ich stehe zur Verfügung auch bei der Ausarbeitung der kleinen Nickeligkeiten für diesen und jenen falschen 50er ...

 

 

 

Übrigens weiss ich jetzt seit dem heutigen Tag auch, wie das damals mit den zu Guttenberg gelaufen ist ... denn schauen Sie doch einmal auf das folgende Bild des am gestrigen Tag mir zugestellten Briefes ... Geht doch ... also ab jetzt bitte Dr. Nicole J. Küppers ...

 

 

News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...