VICTORIA SECRET ANGEL

25.09.2014

 

Es ist schon ein ganz besonderes LOS da als Kleiderstange für das offensichtliche Geheimnis der Victoria agieren zu müssen oder finden Sie das einen Aufstieg, wenn Sie da nach dem Abitur im Bikini mit NICHTS im Bauch ... und das seit Wochen ... über den Laufsteg dackeln müssen und ein jeder ihnen faktisch in die Popo-Ritze schaut? Vor allem was sollen denn dann die Sittenwächter der verschleierten Damen sagen ... ob es in diesem Leben wohl jemals eine Modenschau der Engel aus den USA dort geben wird, wo doch jetzt der heimliche Film einer verschleirten Frau an das französische Fernsehen übermittelt worden ist und nun alle Welt sehen kann das dort sogar die Burkas eine Kalaschnikow anstatt der Handtasche tragen, wenn diese mit den lieben Kleinen auf den Spielplatz gehen ...

 

 

Ach was, dass hat doch nun wirklich nichts mit der Mutter der Prüderie zu tun und ja ich weiss, es gibt für die moderne Verfolgerin der komerziellen Prostitution keine leichtere Art, um sich da einen Leonardo di Caprio zu angeln ... sofern man denn auf diese Milchgesichter steht, was ja eine völlig legitime Geschichte ist, wenn es keinen stört ... ausser vielleicht eine Giselle oder eine ... was weiss denn ich ... ausser der Heidi und der ... egal, wer auch immer da schon in der Unterwäsche gelaufen ist ... Nein, ich verliere nicht den Faden und schon gar nicht spiele ich hier den Apostel der Doppelmoral aber mal ganz ehrlich ... stellen Sie sich vor das ihre Tochter mit süssen Modellmassen ala Misereor ... 60 - 30 - 40 ... wohlgemerkt ich meine Zentimeter und wenn Sie das für ein Gerücht halten, dann wagen Sie doch einen Blick in die aktuellen Schauen der Mager-Zucht. Nix da, freiwillig würde kein Mensch hungern, wenn da alle Dinge im Oberstübchen richtig sortiert sind und jetzt kommen Sie mir doch nur nicht mit dem Umkehrschluss ... die Geschichte mit der Essstörung betrifft nur die Hungerhaken und nicht jene die da vielleicht das eine oder andere Gramm zuviel an Daunen auf die Waage bringen ...

 

 

So, Sie glauben also das man sich schon im Bereich der attestierten Fettsucht befindet, wenn einem die kleinsten Grössen bei HASI & MAUSI noch zu gross sind ... oder glauben Sie gar das Menschen mit einem BMI ala King Kong alle ein Problem mit den fehlenden Tassen im Schrank haben?

 

Dann stehe ich dazu und dieses tue ich mit meinem guten Namen, denn scheinbar scheint dieser gar nicht so ohne Reiz zu sein, denn immerhin stehen die Damen und Herren der Plagiate schön in der Reihe auf Google und da wundert es doch auch nur wenig, dass sogar ich gerne der pinke Stuhl wäre oder noch besser ein PAVONI, wenn ich dieses nicht schon wäre. Aber beschäftigen wir uns doch weiter mit den Freudenmädchen der Haute Couture ... die Engel der Vicy´s und deren Karriere danach ... also wenn diese mal nicht mehr wie die Pfingstochsen gekleidet über den Katzenweg laufen dürfen ...

 

Lassen wir das, denn mir wird in dieser Sekunde bewusst das ich mich mit meiner Idee auf sehr dünnen Eis bewegen würde und wie gesagt ... mit so ein bis zwei Kilo mehr auf der Waage ist man doch ein wenig vorsichtiger, als die Elfe auf dem zugefrorenen Bergsee ...

 

 

Der Sohn von David Beckham macht es ... die Frau vom David macht es und der David selber macht es auch und ich meine nicht den alltäglichen Gang zum Topf, sondern das Modell-Gedöne und wer weiss aber vielleicht würde ich mich ja auch in der Feinripp-Unterhose ablichten lassen, wenn das meinem Kontostand gut zu Gesicht stehen würde, denn irgend wie ist doch ein jeder von uns käuflich und sagt der Volksmund nicht immer das es auf den Preis ankommt ... also meine Damen und Herren ... mein Angebot steht und für ein paar Dollars im 7-stelligen Bereich posiere ich auch wie das possierliche Eichhörnchen auf dem Ast, an dem die Weight-Watchers munter sägen ...

 

 

Heidi Klum ... Kind fast ertrunken ... Nannys gefeuert?

03.04.2013

 

Ja, ich bin stolz auf das was da im Internen unseres Hauses zur Zeit stattfindet und ja, dass bin ich mit RECHT, denn selten begeistert ein Buch die jungen und alten Semester gleichermassen und an dieser Tatsache ändert auch nichts, dass da ein Sohn der Heidi fast in den Fluten ertrunken wäre, wenn da nicht die Supermodellmama und deren Freund das Kind mitsamt der "2" Nannys gerettet hätte ...

 

Ist das nicht das Drama auf dem allerhöchsten Niveau, wenn da das eigene Kind zu ertrinken droht und das auch noch, obwohl dieses unter der Aufsicht zweier Kindermädchen in die Fluten gegangen ist?

 

Das riecht dann doch mächtig nach zwei neuen arbeitslosen Nannys in den Staaten, denn wenn es zwei Damen schon nicht schaffen die eigene Brut vor dem Ertrinken zu retten, na was soll man denn dann noch mit dem vielen Personal auf der privaten Haushaltsliste. Ach ja, dass kann passieren, sagen Sie?

 

 

 

Kommen Sie, wenn ich mit unseren Vierbeinern am Strand in Miami entlang gehen würde, dann hätten alle Drei aber eine Schleppleine am Halsband befestigt und da weiss ich doch ganz genau, dass sich das Meer nicht das zurück holt, was es da vor ein paar Jahren selber ausgespuckt hat ... so als Pantoffeltier oder Quastenflossler in der x-ten Generation vor Christi Geburt und nach der Weltwirtschaftskrise ...

 

Überhaupt wäre es doch für alle Eltern von Zwei- oder Vierbeinern die sicherste Sache, wenn wir diese mit den langen Leinen um den Hals ausstatten würden und sicherlich hätte da der Harald Glööckler auch noch die passende Idee für das schöne Design. Na was denn, was interessiert mich denn mein Gequatsche des Vortages, wenn ich doch immer mehr zum eingeschworenen Buddhisten werde und nur noch an diesem Tag erlebe und lebe und mir der gestrige und der morgige Tag völlig egal ist?

 

 

 

Exakt, widmen Sie ihre ungeteilte Aufmerksamkeit doch nur dem tatsächlichen und in dieser Sekunde existenziellen, denn egal wie Sie es drehen oder wenden aber Sie können weder den Vortag ungeschehen machen, noch wissen Sie was der grosse Mann da im Himmel für den morgigen Tag für Sie in Petto hat. Doch, so langsam überwiegt die Bewunderung für dieses Glööckler-Couple, denn der zieht wenigstens sein Ding durch und macht zum passenden Zeitpunkt die klare Ansage. Natürlich indentifiziere ich mich mit solchen Geschichten, denn es zeigt das es scheinbar gar keine selbstdenkenden Kandetten mehr gibt und das wohin man auch schaut, die Unzulänglichkeit die Gesellschaft im Jahr 2013 dominiert.

 

 

 

Na was denn, wenn man nicht alle Dinge selber macht oder eine absolut klare Anweisung gibt, dann sind Sie und ich verlassen und wehe dem Sie vergessen auch nur ein Detail in dem Arbeitsplan des Gegenübers. Sage ich doch, dass mitdenken ist so etwas von unpopulär geworden, dass ich mich wahrlich frage, ob da nur noch eine kleine Elite in den Nationen die Vermehrung der Synapsen in Gang hält?

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn da ein Navigationssystem im Auto unfehlbar ist oder gar der PC nichts vergisst, was man ihm einmalig einprogrammiert hat. Wie oft "hängt" sich denn Ihre PC oder gar Handy am Tag auf, weil wieder dieses oder jenes Update sich in die Reihe drängt und den Alltag durcheinander wirbelt?

 

Erst am Ostermontag hat mir da mein Navi einen gehörigen Strich durch die Rechnung gemacht und nur wegen dieser dummen Tante da in meinem Display bin ich verkehrt herum in eine Autobahnabfahrt eingefahren. Dieses "jetzt links, bitte sofort links" ... noch immer höre ich das Gequatsche dieser unzuverlässigen Dame in meinen Boxen und seit diesem Zwischenfall habe ich Ruhe vor dieser unfähigen imaginären Person. Wer zahlt eigentlich in dem Fall, wenn da nicht so ein geistesgegenwärtiger Autofahrer sofort reagiert hätte und für mich die Abfahrt blockiert hat, damit ich auf dieser wenden konnte, um da wieder in die richtige Richtung mit dem Strom fahren zu können?

 

Kann man ein Navigationssystem verklagen oder gar dieses hinter Gitter bringen und vielleicht in der Folge sogar zur Hinrichtung auf den Schrottplatz begleiten?

 

 

 

Oh ja, Hinrichtung ist derzeitig ein weit verbreitetes Amliegen und das nicht nur in Afrika im Fall des Mordes an der jungen Frau Steenkamp durch den Herrn Pristorius, sondern auch in Indien und in den USA, denn dort steht ja jetzt dieser Amokläufer mit dem klangvollen Namen "Joker" vor dem Kadi und die Meute ruft nach der Todesspritze. Also ich muss gestehen, wenn ich da lese das die Verteidigerin beklagt, dass man den Täter jagen würde, um diesen auf den elektrischen Stuhl zu bringen, dann finde ich das diese Anwältin ein verdammt kluger Denker ist, denn natürlich wollen die 800 Betroffenen die Vergeltung und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... so verkehrt finde ich diese Option nun wahrlich nicht, denn aus welchem mir unerfindlichen Grund sollten die Amerikaner auch noch dazu verurteilt werden, ein leben lang für die Unterkunft und Verpflegung eines Schwerverbrechers und Mörders zahlen zu müssen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Blödsinn in Sachen "Fehlurteil" ... hier ist doch die Sachlage und der tathergang eindeutig geklärt und solche unresozialisierbaren Gehirne haben auf dieser Erde genauso viel verloren, wie der King Jong Un oder gar ein Josef Fritzel, der da vor ein paar Jahren dieses grausame Verbrechen an den eigenen Kindern begangen hat. Soso, Sie gehören zu den Anhängern des Vatikans und pflegen wann immer Sie einen Schlag auf die Rechte bekommen auch noch bereitwillig die Linke hinzuhalten. "Die Linke" hält doch schon die ganze Nation hin und möchte der Nation weiss machen, dass diese nun endlich die gleichverteilte Weisheit mit dem goldenen Löffel gefressen hat. Na wie heisst denn jetzt die Ober-Linke, welche da Tisch und Bett mit dem Lafontaine teilt ... Verdammt, dass erinnert mich wieder daran, dass man überhaupt nichts mehr von den Piraten in der Politik hört?

 

 

 

Nix da, ich meine nicht den Peer Steinbrück oder gar irgend einen anderen der Damen und Herren, die da jetzt wieder in die Diäten-Lohntüte langen und sich ihre Untergrenze von 8200 EUR als MdB erhöhen wollen und dieses auch garantiert wieder tun werden und zwar völlig ohne den Blick auf die Personen, die denen deren Gehälter finanzieren. Sie wissen nicht das Sie die Geldgeber und Lohnfortzahler dieser Truppe da in Berlin sind ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen vom Staat subventionierten Unternehmer oder Hartz4-ler handelt. Es ist ja auch nicht nur so, dass die da die 8200 Euro in die Tasche packen, sondern auch noch allerlei lustige Vergünstigungen ihr Eigen nennen dürfen.

 

Von wegen, auch deren Büros und die kleinen Staatslimousinen zahlen wir und von wegen der nette Flug da nach Peking oder Seaul ... oder gar die Reise auf die Insel, um dann unter dem Deckmantel der Völkerverständigung oder Zusammenarbeit den Urlaub zu geniessen. Ganz zu schweigen von den Personenschützern und all dem anderen Kladeradatsch, mit dem wir uns als Otto oder Frida-Normal-Verbraucher herum ärgern müssen. Hat sich eigentlich schon einmal auch nur ein Einziger die echten Gedanken dazu gemacht, was alleine der Reichstag an einem jeden Monat da an Heizkosten verpulvert oder was dieser Prunkbau da überhaupt in einem jeden Monat den Steuerzahler kostet und das bei einem Gebäude, dass weniger benutzt wird als das Dixi-Klo in Papuaneuginea?

 

 

Mrs. Greenbird und andere verborgene Talente ...

24.12.2012

 

We wish you a merry christmas ... we wish you a merry christmas ... we lalalalalalalalala ... and a happy new year ...

 

 

 

Oder haben Sie da eine bessere Idee, wie man da der Nation zum Ausdruck bringen kann, dass man dieser ein paar entspannte Tage mit vielen Leckereien und noch mehr Stimmung wünscht?

 

Oh ja, ich kann es kaum erwarten, da endlich die Geschenke unter den Baum zu legen, denn ich beschenke lieber, als das ich beschenkt werde. Warum das so ist?

 

Es ist doch so, dass man in den seltensten Fällen exakt das bekommt, worauf man sich zumindest seit dem letzten Geburtstag gefreut hat und da man mit einer guten Kinderstube nicht die lange Fläppe zeigt, wenn man da zum X-ten Mal die weissen Tennissocken oder das immer gleiche Rasierwasser bekommt, ist es doch wahrlich angenehmer, wenn da das Gegenüber mit dem Verbergen des langen Gesichts zu tun hat. Ach kommen Sie, Sie haben doch ganz bestimmt auch schon einmal völlig mit ihrem Geschenk daneben gelegen und sich gewünscht einfach die Sache unter den Baum fallen zu lassen.

 

 

 

Aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nichts schwieriger ist, als ein gutes Geschenk zu finden und vor allem eins, wo nicht schon der zu Beschenkende seit Wochen weiss, was er da unter der Tanne vorfinden wird. Wie finden Sie denn Gutscheine ...?

 

Sage ich doch, dass ist das Mittel der allerletzten Wahl und wenn Sie mich fragen stellt sich dieses Problem auf jeden Fall nicht in diesem Jahr bei den Ochsenknecht´s, denn die sind derartig mit dem Waschen der allerschmutzigsten Wäsche beschäftigt, dass dort wahrscheinlich wohl das angebrachteste Geschenk eine Palette ARIEL oder DASH wäre. Nein, mir ist es egal, ob Gevater da mit oder ohne Droge im Balg mit den Kids um die Häuser tobt und vor allem ist mir noch mehr egal, wer da wen durch den Dreck zieht. Vor allem wenn man bedenkt, dass diese Art des Schmutzwäsche-Erzeugens in aller Regel auf einen selber zurück fällt. Da lobe ich mir doch eine Jenny Elvers, wenn diese schön artig zu ihren ambulanten Terminen in der Betty-Ford-Klinik auftaucht, um da dem Fusel endlich Herr zu werden ...

 

 

 

Also, jetzt ist endlich der Knabe mit der roten Nase und dem Schlitten bei 20° im Schatten unterwegs, um da seinen zukünftigen Altmüll bei Ihnen durch den Kamin zu jagen und wenn das auf unserem Globus bzw. im Speziellen in unseren Regionen so weiter geht, dann kommt der Weihnachtsmann schon im nächsten Jahr in Boxershort und Hawaihemd. Holymoly ... Hohohoho ... die Antarktis schmilzt schneller, als die Eisbären schwimmen können und wenn Sie das trotz des nicht stattgefundenen Weltuntergangs nur wenig tangiert, dann werden Sie wohl in der nahen Zukunft eines Besseren belehrt. Jetzt weiss ich auch endlich was die Maya mit dem Beginn der Neuzeit gemeint haben, denn so wie ich die Sache sehe, werden wohl die ganzen Promis in die Arktis ziehen müssen, sobald da auf den Palmeninseln die ersten Eisbären an die Tür klopfen ...

 

 

 

Ja, mir macht der Klimawandel ausserhalb und innerhalb der Gesellschaft verdammt Sorgen und wenn Sie nicht spätestens jetzt endlich auf den Kauf von Tropenholz und all dem anderen Schmarn verzichten, dann rate ich Ihnen wahrlich den Bau einer Arche Noah. Apopopopo ... Noah ... bei Boris und Lilly soll ja angeblich die Ehe kriseln und da fragt man sich doch sogleich, ob es da wohl eine neue Anna, Babs, Lilly, Carmen etc. im Leben des Bobele gibt?

 

 

 

Das war ja in diesem Jahr auch der neuste Schrei, sich des hauseigenen Personals in Sachen neuer Beziehung zu bedienen. Erst hat sich Madonna da einen Tänzer geangelt, dann die Jennifer Lopez und zu guter Letzt hat die Heidi aus der Berufsbezeichnung ihres Neuen das wahre Libidoprogramm gemacht. Mensch, da kann man ja von Glück reden, wenn man kein Personal hat. Kommen Sie, ich finde das ein Absurdum und vor allem was meinen Sie was da los ist, wenn das Schule macht?

 

Doch, doch, doch, das Kind von Kate und William ist ganz sicher aus dem eigenen Erbgut und auch der neuste Nachwuchs von der Barbara Schöneberger alias Kartoffelsalat-Babis scheint nach einem alten Hausrezept entstanden zu sein. Auch wenn man den Produzenten der hausgemachten Brut noch niemals zu Gesicht bekommen hat aber die Hauptsache ist ja in dem Fall eigentlich auch nur die, dass hoffentlich die Babsi diesen schon einmal gesehen hat? Womit wir genau bei der Frage wären, warum da manche Promis und deren Kinder ständig in den Klatschspalten auftauchen und andere überhaupt nicht?

 

Oder wissen Sie wie die Kids von Günther Jauch aussehen oder gar von Prinz Harry?

 

Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das nicht auf jeden royalen Kopf mindestens ein Kind geht, dass weder Sie noch ich kennen. Hat denn eigentlich der Opa von Harry und William auch schon einmal das Röckchen an anderer Stelle gelüftet, als im Schlafzimmer des Buckingham Palace?

 

Na sagen Sie mal, dass war doch mal ein echtes Highlight in diesem Jahr in Sachen Kronjuwelen ... der unverhüllte Blick auf die Glocken ... nix da, nicht von St. Paul in London, sondern auf die königlichen Glocken unter dem Schottenrock. Ja, dass fand ich mehr als amüsant und mit diesem kleinen Schnappatmungs-Schuss hat der Prinz Phillip nun auch endlich der ganzen Welt das Geheimnis um den Schottenrock bzw. dem, was man darunter trägt gelüftet. Also es ist tatsächlich nichts unter dem Schottenrock, was da aus dem Hause Schiesser oder Victoria´s Secret kommt und jetzt wäre nur noch zu klären, ob diese permanente Belüftung da nur den Herren der Schöpfung zugestanden wird oder ... Was für eine dämliche Frage Nicole, wo doch mindestens einmalig in der Woche in einem gelben Blatt eine Prominente bei dem Ausstieg aus dem KFZ fotografiert wird, wo da weder das Haar noch der Slip zu erkennen ist. Wie machen die das denn da eigentlich mit den Folgen des Eissprunges ... na Sie wissen schon, diesem weiblichen Ejakulat, dass da gerne auch mal ungebremst den Weg an die Luft sucht?

 

Sehen Sie, jetzt fangen Sie auch an zu grübeln und Ihnen wird klar, dass die klare Brühe ja irgendwo hin seinen Weg nimmt. Werden deshalb vielleicht die betriebsinternen Fotos unter dem Rock nur bei der Ankunft geschossen, weil bei der Abfahrt nach Stunden auf dem roten Teppich die Beine aneinander kleben?

 

Lecker, echt lecker sage ich da doch und solche Gedanken habe ich am heiligen Morgen um 4:35 AM ... Vielleicht befinde ich mich ja in Wahrheit noch in der REM-Phase und eigentlich sitze nicht ich hier und haue in die Tasten, sondern mein Unterbewusstsein und in diesem Fall wohl scheinbar mein ES?

 

Wie war das da noch gleich mit dem ICH, ES und ÜBER-ICH ... war nicht das ICH der Saldo des Lebens, das ES der Trieb für das ausreizen der Kreditkarte und das ÜBER-ICH die Institution, die da derzeitig mächtig von der Staatsanwaltschaft durchsucht wird?

 

Ja, Sie müssen schon ein wenig Phantasie entwickeln, um da meinen Ausführungen folgen zu können und da ist nichts mit dem Querlesen oder gar dem Überfliegen des Textes. Sagen Sie mir doch bitte noch einmal, in welcher Sendung mit der Maus oder dem Daktari da noch mal die Mrs. Greenbird oder auch Neudeutsch Frau Grünvogel gewonnen hat?

 

Nein, ich kann dieses Märchenlied nicht ertragen und dieses gewollte Flippige ... und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass der Knabe der 2-Mann-Kapelle da den gleichen Blick hat, wie der Hannibal unter der Maske im Schweigen der Lämmer?

 

Sodele, nun ist es amtlich, die Sarah Connor wird nicht mehr bei X-Faktor in der Jury sitzen und da wüsste ich doch nur zu gerne, welcher Trouble da hinter den Kulissen stattgefunden hat, dass ausgerechnet die Hauptperson der trivialen Veranstaltung da die Segel streicht?

 

 

 

Von wegen, eigentlich will ich das gar nicht wissen, denn ich kann all diese Starparaden-Sendungen nicht mehr ertragen, denn man bekommt ja inzwischen den Eindruck, dass es in unserer Nation nur noch Supertalente gibt. Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass man da nur noch zwischen den Messie-Häusern im Glück, den Wolnys, den Geissen´s und den für immer verborgenen Talenten switchen kann. Ja, liebe GEZ, ich werweigere an jetzt die Gebühren, denn ich kann und will einfach nicht mehr Fernsehen oder wenn denn dann nur aus der Entfernung von mindestens 1 Kilometer ... wohlgemerkt ohne ein Tonsignal nach den grünen Vögeln und was da noch so alles trällert ... 

 

 

23.12.2012

 

Mein Gott ... und ehe man sich versieht, ist das Jahr schon wieder vorbei und alle liegen sich um Punkt 12 des 31. Dezember in der Mitternacht in den Armen und geloben hoch und heilig die Besserung ...

 

 

 

Nein, ich habe damit aufgehört, mich mit den guten Vorsätzen selber unter Druck zu setzen und vor allem sehe ich im Fall meiner Person auch gar keinen Handlungsbedarf. Ja, ich kann im Gegensatz zu Christian Wulff und Osama bin Laden noch in aller Seelenruhe in den Spiegel schauen und mit Fug und Recht behaupten, dass ich im letzten Jahr alles richtig gemacht habe. Von wegen, sollen die Unken der Nation mit den offenporigen Gesichtern durch die vielen durchzechten Nächte doch sagen was sie wollen ...

 

Tja ... das ist auch so eine Neverending-Story in dieser Nation ... dieses Miesepetertum und das nicht gönnen können. Wobei ich dem Peer Steinbrück seine Plapperkohle auch nicht gönne und zwar nicht deshalb, weil wir hier weder am Hungertuch geschweige denn auch nur in der Nähe eines solchen sind. Was ich je älter ich werde einfach nicht mehr ertragen kann, ist diese Rücksichtslosigkeit und die immer grösser werdende Habgier ohne auch nur den Hauch eines schlechten Gewissens.

 

Von wegen, ein jeder der da ehrliche Arbeit betreibt, soll auch für diese seinen Lohn erhalten aber wenn ich da die Person im Lohnbüro der Abgeordneten wäre und in einem jeden Monat den Lohnbescheid für den Wulff erstellen müsste, dann würde dieser auf jeder seiner Apanagen-Überweisungen garantiert in dem Verwendungszweck das "Sie sollten sich schämen und mindestens bis in das Rentenalter in der Ecke stehen und sich schämen" ...

 

 

 

Was schenken Sie denn in diesem Jahr ihren Lieben ... gibt es etwas aus dem Apple-Bit-Gemüse-Store, wo man sich tatsächlich einen Termin geben lassen muss, um so ein Shityscheis ... - Telefon zu kaufen. Ach kommen Sie, die haben sie doch nicht mehr alle und vor allem warten Sie nur ab, bis da in die vakumierten Handyfreaks-Gehirne endlich die Vernunft einkehrt und auch diese Kunden erkennen das es auch Geschäfte gibt, wo man keinen Termin als Kunde braucht, um von dem Anbieter seine neusten Produkte zu erwerben. Also bevor ich mich da in solch einen Store stelle, nach dem ich zwei Wochen auf einen Termin warten musste, kaufe ich mir doch lieber wieder das klassische Telefon mit der Wählscheibe auf dem Trödelmarkt.

 

 

 

Apple ... wenn ich das schon höre ... fing nicht schon mit dem Apfel die Leier im Garten Eden an und war es nicht die Schlange, die da dieses böse Kernobst der dummen Tusse da angeboten hat. Nix da, dass ist nicht Frauenfeindlich und wenn Sie mich fragen, dann war die Eva doch eine Bordsteinschwalbe ... Oder warum lungert da Frau am hellichten Tag ohne Klamotten im Park und fängt da so ein Spektakel mit dem nackten Typen an?

 

Sie merken schon, für mich ist die Bibel nach wie vor die grösste Lachpille der Literatur unter Gottes Sonne, denn dort stehen wahrlich so viele Geschichten darin, dass wenn Sie diese ... ohne eine Einweisung für die Psychiatrie in der Tasche zu haben ... ihrem Nachbarn erzählen würden und dann auch noch Stein und Bein schwören, dass dieses tatsächlich so stattgefunden haben sollen ... Sie spätestens nach den Schilderungen über eine Einweisung verfügen würden. Jajaja, ist schon klar ... der Typ ist mit den tonnenschweren Tafeln unter dem Arm auf den Berg gekrakselt und hat dann sogar noch die Kraft gehabt, um uns da die 10 Gebote in den Stein zu meisseln ... Klar doch und vor allem ist da der eine über das Wasser gelaufen und die Nackte aus dem Park bekommt ... ürbrigens wie es auch nicht anders zu erwarten war, wenn man da ohne Fummel in den Park geht und sich da eine Unterhaltung mit einem Reptil liefert und das aus dem Nichts auf einmal noch so ein Nudist auftaucht ...

 

 

 

Jetzt weiss ich es ... die Schlange steht als Symbol für das männliche Geschlechtsteil und es war nicht die rote oder grüne Seite des Apfels, die da zur Diskussion gestanden hat, sondern das rote oder grüne Kondom. Und da sich beide nicht einigen konnten, kamen da nach ein paar Monaten die zwei Knaben "Bein & Kabel" auf die Welt. Und dem Klisché folgend wurden die Kids der nackten Bordsteinschwalbe dann wie so häufig vernachlässigt und in der letzten Konsequenz in den Brotkorb gesetzt und auf dem Fluss oder von mir aus auch Meer ausgesetzt. Getoppt wird das Ganze dann auch noch durch die Sache mit dem Vorfahren des Schäferhundes, der da angeblich das Füttern via Vierbeinerzitze übernommen hat ...

 

Sage ich doch, erzählen Sie als Eva doch einmal bitte diese Geschichte ihrem Therapeuten oder gar der Sachbearbeiterin vom Jugendamt ... wie lange denken Sie werden Sie nach diesen Schilderungen wohl noch in ihrer Bude hocken oder anders gefragt: Was denken Sie denn wo ie dann die nächsten Jahrzehnte verbringen? Doch bestimmt nicht in dem Stall von Bethlehämisch oder gar im Schoss des Mannes dort Oben ... oder vielleicht gerade doch dort, bei dem Vorleben ...

 

 

22.12.2012

 

Na das nenne ich ja eine supertroupergeniale Idee, wo doch jetzt alle doch noch in die Geschäfte stürzen müssen, um die letzten Geschenke zu ordern ...

 

Na und wem haben wir das alles neben den Machern des Biene Maja-Kalenders zu verdanken? Nix da, der Nostdradamus hat da nichts damit zu tun und auch dem Christkind müssen Sie nicht an den Jute-Sack greifen, denn es waren doch einzig und alleine die Medien. Ja, wenn Sie mich fragen, dann sollte nicht nur die Waffe in den Staaten für jeden Hampelmann verboten werden, sondern auch solche Zeitungen, die da gerne mal das Volk in Unruhe versetzen und fast eine Massenpanik auslösen ...

 

Ach kommen Sie, Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass da nur wir die Wasservorräte und das kaminholz gebunkert haben ... mal ganz zu schweigen von den Kilos des Fleisches in der Truhe. Aber was soll es, dann wird eben am 2. Weihnachtsfeiertag zusammen mit unserem 80.000 Seelendorf gegrillt, damit wir wieder Platz in der Kühlung für dieses leckere dänische Eis haben, welches da geröstete Macademianüsschen mit Caramel beinhaltet ...

 

So, was sagen Sie denn nun zu diesem Drama da in der Berliner Bank, wo in der letzten Nacht ein brandenburger Bombenleger wohl die ganze Truppe des SEK auf Trab gehalten hat, um dann in der letzten Konsequenz doch aufzugeben und sich abführen zu lassen. Der wollte doch tatsächlich mit dieser ausgesprochen unweihnachtlichen Aktion 1.000.000 Euro unter seinen kriminellen Weihnachtsbaum befördern.

 

 

 

Hallooo, Du Meister der Schrecksekunden und Traumatas für Bankangestellte, weiss Du eigentlich was es kostet da über 10 Stunden 300 Mann der Polizei für sich arbeiten zu lassen und wenn ich der Richter wäre, der da über Dich das Urteil zu sprechen hätte, dann würde ich Dich erst einmal für schlappe 90 Jahre in das Arbeitslager der Verdis für 5 Euro in der Stunde schicken. Na was denn liebe Leser, da spinnt wieder einmal einer , weil der ganz ohne Arbeit einfach ein dickes Konto haben will und dann werden 300 Mann ihres Feierabends beraubt und der Knilch kommt einfach nur bei kostenloser Kost und Logie hinter die Gardinen und aus ist die Maus?

 

Ja, hier liegt verdammt etwas im argen und immerhin stimmt es mich ein wenig milde, dass da wenigstens die Einnahmen von dem Steinbrück laut gerichtlichem Beschluss OFFEN gelegt werden müssen und auch die BEW hat jetzt inzwischen kapiert, dass da wohl zuviel des Guten den Besitzer gewechselt hat. Haben Sie auch am gestrigen Abend den kleinen Lord oder sollten wir besser sagen, den kleinen Frank Zander mit dem grossen René Obermann gesehen?

 

Auf den Frank Zander und seine Initiative für die Obdachlosen lasse ich nichts kommen und wenn Sie mich fragen ist dieser garantiert ein direkter Nachfahre des kleinen Adeligen aber dieser menschenverachtende Grossvater ... jajaja, ich weiss, dieser wird ja dann langsam aber sicher im Laufe des Filmes zu einem echten Gutmensch aber überlegen Sie doch einmal nach wievielen Jahren des Gr(i)eisgramtums?

 

 

 

Und haben von diesem nicht der René Saubermann, Fitschen und wie die alle heissen, die da in den Anzügen mit dem Schlips auch gerne auf den Selbigen treten, nicht auch so ein bischen etwas weg?

In Sachen Aufrichtigkeit und der Liebe zu seinem Nächsten können all diese Mannen noch ein Menge lernen. Und dabei dachte ich das sich gerade zur Weihnachtszeit die Menschen auf die wahren Werte des Lebens besinnen ...

Charity-Privacy-Ohoven-Gala aus Spendengeldern ...

01. & 02.10.2012

 

An Tagen wie dieser ... das ist doch der Refrain aus einem Lied von den "Toten Hosen" und seit ich dieses Lied als Ohrwurm in meinem Gehörknöchelchen weiss mache ich mir Gedanken, ob das nicht "diesem" heissen muss ... an Tagen wie diesem ...?

 

Aber wozu soll ich mich jetzt auch noch in die Welt der Korinthenkacker begeben, wenn dieses doch schon ganz andere tun ... Haben Sie denn schon die neue BUNTE in den Händen gehalten?

 

Der Guttenberg samt Gefolge steht wieder darin und ich frage mich jetzt wirklich, was denn die Burdas da so toll an diesem ... meiner Meinung nach ... gegelten Lackaffen finden, dass diese ihn immer wieder aus der antiquierten Klatschmottenkiste holen?

 

Ach kommen Sie, dass ist aber doch ein schönes Paar ... das sind Blender und sonst nichts und vor allem welchen interlektuellen Nährwert stellen denn bitte schön diese beiden Fälscher dar ... Sage ich doch, dass ist doch noch weniger an Inhalt, als der Sack Reis aus China, wenn er sich da in Richtung Boden und dank der Schwerkraft in Bewegung setzt.

 

 

 

Oder gar diese Ohoven-Selbstbeweihräucherungs-Gala ... hallooo, wo sind die wirklichen Helfer dieser Nation an solchen Abenden, die sich da jeden Tag mit den zerstörten oder ausgehungerten Seelen der Welt beschäftigen. Hat eigentlich die Jelo alias Jennifer oder Chantalle Lopez auch etwas gespendet ... die Gagen oder gar ihr 5-Gang-Menue für den Hunger in der Welt?

 

Ja, ich finde es dekandent, wenn da Menschen aus der angeblichen "High-Society" bei Hummer und Kaviar für das Leid der Menschen sammeln. Wäre es nicht viel authentischer, wenn da diese "Gala" in der Suppenküche der Heilsarmee stattfinden würde und wenn da nicht in Robe und Smoking ein lustiger Abend auf Kosten der Hilfsbedürftigen stattfindet, sondern man einfach nur ohne viel Tamm-Tamm da Geld spendet.

 

 

 

Wir spenden seit Jahren an diverse Organisationen und zwar ohne viel Presse oder gar den Anspruch zu erheben, dass wir "etwas BESSERES" sind, den wahre Hilfe kommt doch von denen, die solche milden Gaben nicht als PR-Maschinerie für das eigene Ego verwenden. Ach was denn, diese UNESCO-Gala bezahlen doch die armen Geschöpfe mit, denn die Kosten für dieses Familien-Event werden doch von den Spendengeldern abgezogen und vor allem rennen doch auf dieser Party nur die Freunde der Ohovens herum und da fragt man sich doch, warum das so sein darf?

 

 

 

Eben, die JLo ist ja auch nur kurzfristig gebucht worden, weil die verfärbte Lippe Chiara da so ein grosser Fan von dieser ist und eigentlich sollte doch die "Sex and the City-Tante" kommen, weil Chiara auch hier keine Folge der wohl langweiligsten Frauen-Comedy verpasst hat ... wird gemunkelt aber ob das tatsächlich so ist, wissen nur die Hände des Aufhaltens hinter der leicht verschmutzten Fassade. Zumal ich mich ja frage, ob da inzwischen auch ein zweiter Kassenwart eingestellt worden ist, wo doch da vor Jahren auch schon diverse Unregelmäßigkeiten in dem Spendentopf rund um die Ute geherrscht habe sollen ...

 

 

 

OK, also wechseln wir das Thema, wenn Sie auch nicht wissen wollen, wer da bei den Ohovens zum Abendessen geladen war, denn was sind schon die Glamourgirls vom Rhein, gegen die Golden Girls aus LA ... ja, es gibt News zu Heidi, denn diese ist wohl derzeit in Sachen Cleopatra unterwegs und in diesem Jahr rannte nicht der Seal an ihrer Seite herum, sondern dieser Body-Guard, der da seine Jobbezeichnung zum Programm gemacht hat. BODY-GUARD ... Körper Wächter ... Böse sei der, der da das Böse denkt ...

 

 

 

Nein, ich glaube nicht das dieses Geklüngel erst nach der Trennung von Seal stattgefunden hat, denn eigentlich war vom Tag der offiziellen Trennung bis zur angeblichen Neuentdeckung für die Federkissen nur der Sekundenzeiger einmal um die Uhr gewandert. Soll heissen, dass der Neue schneller da war, als die Scheidungspapiere auf dem Tisch gelegen haben ...

 

Geht denn jetzt der Bunga-Bunga in den Knast oder windet der sich dank der Familia da Mafia wieder aus dieser Nummer und vor allem kommt der Berlusconi denn auch in die Männerpension auf Alcatraz oder packen die den in den Frauenknast?

 

 

 

Sollen wir wetten das der Silvio schon einen Antrag in dieser Form gestellt hat und das neben dem Antrag vom alten Mann aus Italien der gleiche Antrag auch in Frankreich auf dem Tisch liegt ... exakt, vom Strauss-Kahn, der jetzt tatsächlich von seiner Gattin für einen über 80-jährigen verlassen worden ist. Na Herr Strauss-Kann-er-oder-kann-er-nicht-ohne-Viagra, dass spricht aber nicht für die Qualitäten eines springenden Bockes bzw. eines Kaltduschers, wo dieser doch angeblich so ein leckeres Kerlchen sein soll, wenn dieser mit oder ohne Handtuch aus der Dusche kommt?

 

 

 

 

Also bitte, stellen Sie sich doch den Silvio und den Strauss einmal in der Dusche vor meine Damen ... und setzt da bei Ihnen der Speichelfluss ein oder ziehen Sie gar Geschmacksfäden des Verlangens?

 

Ja, dagegen ist der Hugh Heffner ja der Ashton Kutcher der grauen Panther und wenn Sie mir noch immer erzählen wollen, dass die jungen Dinger alle auf die alten Säcke abfahren, weil diese so "verdammt lecker" sind, dann glauben Sie auch an die Geschichte von dem Lance Armstrong, der da angeblich niemals mit Doping in den Pedalen gesessen hat. Und wie Sie sehen, ist auch hier das Märchen und vor allem die wahre Pointe endlich aufgeflogen und jetzt muss der Lance die ganzen Orden wieder zurück schicken. Nur für den Fall das der Lance nicht weiss, was er denn da jetzt in das Regal stellen oder an die Wand hängen soll ... ich habe da so eine kleine Idee für die passenden Accessoires für das Home und den Garten ...