#http://www.bild.de/ratgeber/evergreen/fragen/wie-oft-muss-ich-meine-bettwaesche-wechseln-46040230.bild.html

04.06.2016

Die BLÖD, die grösste deutsche Tageszeitung erfragt doch tatsächlich in der Rubrik des Rat gebenden Profi, wie oft man seine Bettwäsche wechseln muss?

Doch, tatsächlich, es scheint Menschen zu geben die nicht wissen, wann es unangenehm und vor allem unhygienisch wird ... sagen wir es doch einfach und mit knappen Worten. Wenn sich neben Ihnen mehr Tiere in ihrem Bett befinden, als China Einwohner hat, dann ist es auf jeden Fall viel zu spät ... ganz zu schweigen von der Verspätung, wenn sich schon ihre Silhouette auf dem Laken abzeichnet oder wenn aus ihrer ehemaligen Makko-Satin-Bettwäsche in Champagner-Farbe, eine Burka ohne Sehschlitz geworden ist ... noch kritischer wird es allerdings, wenn zu dem Schmutz und den unzähligen Krümmeln von Pizza, Pommes-Frites & Co, sich der Hauch eines Kuh-Stalls gesellt ... 

Ehrlich, ich halte diese Dummheit nicht mehr aus und nein, ich werde mich niemals mit dem irren Gedanken anfreunden das es wirklich Teile in der Bevölkerung gibt, die wahrlich weniger als einmalig im Jahr ihr Bett beziehen und erst recht will und kann ich mir nicht vorstellen das es sogar Individuen gibt, die nicht nur in einer versifften Bettwäsche schlummern, sondern die auch nur einmal in der Woche ihre Unterwäsche wechseln ... nein, nein, nein ... ich will mir einen längeren Zeitraum der Unterwäsche-Nutzung einfach nicht vorstellen ... JAAAAAAA, ich appelliere eine Zwangs-Waschung für jeden Stinker ...

#SCHMUDDEL-POETRY

DIE BILD AUF DEM TISCH DEN PILZ IN DER HOSE; DIE OHREN VOLLER SCHMAND UND DIE KEIME IN DER DOSE;

SO NICHT SELTEN SITZEN FLODDER UND KOLLEGEN VOR DER GLOTZE; WETTERN GEGEN ALLES UND JEDEN UND MEIDEN DIE ARBEIT ZUM TROTZE;

PFLEGEN WEDER DIE HAUT ODER DAS HAAR; HÄUFIG NICHT MAL MEHR EIN ZAHN IM MUND DA;

SO LEBEN DIE FIESEN SEIDEN ANZÜGE AUS DER FALLSCHIRM NÄHEREI; GERNE WIRD DAZU GETRAGEN AUCH DAS MUSKEL SHIRT UND DAS SELBST GESTOCHENE TATTOO IST AUCH DABEI;

AUCH WENN MAN ES WILL NICHT GLAUBEN ABER ES GIBT DIE SCHWEINE OHNE PFOTEN UND RINGELSCHWANZ; JENE DIE DA SPAREN AN WASSER UND SEIFE AN KOPF UND SCHWANZ;

WENN MAN DANN DIESE GESELLEN HAT VOR SICH AN DER KUCHEN THEKE ODER DEM FLEISCH TRESEN; DANN MAN MÖCHTE BETEN DAS DER DUFT ZIEHT VON DANNEN OHNE DAS HINTERLASSEN DER OLFAKTORISCHEN SPESEN;

EKELHAFT SIND DIE STINKER UND MIEFENDEN TYPEN IN DIESER WELT; SELBST DIE ÄRMSTEN DER ARMEN NOCH SPENDEN FÜR SEIFE IHR GELD;

ZUMAL IN DIESER NATION IST DIE PFLEGE DES KÖRPER WAHRLICH KEINE FRAGE VON KNETE; DENN HIER IN DER NATION AUCH DIE UNTERSTÜTZTEN KÖNNEN FEIERN EINMAL IM MONAT EINE HARTZ FETE;

HYGIENE EINFACH IST EINE EINSTELLUNG ZUM LEBEN UND EIN GEFÜHL FÜR DEN MITMENSCHEN DAZU; WER DA STINKT WIRD DOCH IN DER FOLGE VERLASSEN IM NU;

WER DA STINKT ODER MEIDET DAS SHAMPOO AM MORGEN UND ABEND AN JEDEM TAG; DER GEHÖRT SCHON ZU LEBZEITEN IN DEN GESCHLOSSENEN SARG

#MAKE LOVE

02.08.2015

Finger im Po ... Mexiko ... Holla die Waldfee, was lehnen sich die Damen und Herren der öffentlich und vor allem rechtlichen Sender doch weit aus dem Sex-Fenster ...

Ja, der Dr. Sommer für die Erwachsenen, ist auf Sendung gegangen und nun erfahren wir endlich, wie da die Prostata einer Frau agiert und was das auslöst, wenn man den Finger in den Po steckt. Eben, die Nebenwirkung fehlen bei dieser Geschichte, denn erinnern Sie sich noch daran, als man den Säuglingen das Q-Tip in den After geschoben hat, um da die Verdauung bzw. die Verstopfung zu lösen?

Sage ich doch, es fehlen die nützlichen Haushaltstipps, wie die das zwingende Auflegen der Latex-Unterlage oder das Beziehen mit dem Matratzen-Schonbezug, wenn Sie alle diese Dinge praktizieren möchten, die Frau Doktor Feuchtgebiet da so empfiehlt. Ach man, man soll es doch einfach machen und verdammt noch einmal, auch der dümmste Esel weiß doch in der Folge, wie es die "Maria und Josef- unbefleckten Sage" wiederlegen kann. Rein, raus, rein, raus ... fertig ist der Nikolaus und wenn das nicht funktioniert, dann gibt es auch noch die Ermakova-Theorie ... also das orale Aufnehmen des männlichen Erbguts, mit der anschließenden Umleitung in die Gonaden ... entweder mit der Pipette oder der Schlangenmensch aus dem chinesischen Staatszirkus macht es direkt ... übrigens, geübte Yoga- und Tantra-Spezialisten, sollen angeblich auch in der Lage sein mit ihrem eigenen Mund die eigenen Geschlechtsteile berühren zu können ... angeblich ...

Sei es drum, egal wie dumm, wir werden jetzt von der Sexualtherapeutin auch an die Orte befördert, wo eigentlich nur der Olivia Jones oder der Proktologe ihren Spaß haben und weil scheinbar ein echter Aufklärungsbedarf besteht, bekommen wir jetzt das Porno-Material FREI HAUS. Und das tatsächlich im ZDF, also jenem verstaubten Sender, welche bis Dato über den LANZ nicht hinaus gekommen sind ...

Wie, Ihnen ist das zu blöd, wenn da ein heterosexuelles Paar die Techniken der Liebe zeigt ... und ja, selbst in Gegner der Prüderie wäre im Zug dieser Sendung fast von der Latex-Matratze gerutscht, denn das war echter #PORNO ... nix da, weder die markanten, geschweige denn die prekären Stellen waren gepixelt und ja, ich habe ein erregierten Penis gesehen und was noch schlimmer ist, es gab den unverhohlenen Blick in die Röhre ... jaaaa, was ich Ihnen sage, es wurde mit den bösen Fingern an den Knöpfen gespielt und sogar in der Nahaufnahme vor dem Lock ... sozusagen war das ein echtes Scham-LIPPENBEKENNTNIS des ZDF