Summer Sun ...

19.05.2014

 

Here comes the sun ... dürfte wahrscheinlich auch Ihr Motto des Tages lauten, denn ob Sie oder ich es glauben mögen aber es ist eine Spur des Sommers zu sichten und wenn es man es genau nimmt, dann wird es auch die allerhöchste Zeit nach diesem milden Winter ...

 

Ach ja, was ist das doch für eine wundervolle Jahreszeit, wenn es blüht und in der ukrainischen Luft knistert, dass sogar die stillgelegten Panzer aus dem Winterschlaf erwachen und falls Sie sich da nur am Rande die notwendigen Sorgen in Sachen Ost-Konflikt machen, weil Sie denken das das Sie nicht tangiert ... warten Sie nur den nächsten Winter ab ... wenn dann der Russe die Gashähne zudreht und wir alle mit dem Campingkocher wieder im verschneiten Garten hocken.

 

 

 

Ja, der Vladimir droht zusammen mit der Gazprom damit die Hähne zuzudrehen und da fragt man sich doch als normalsterblicher Überrest der Zivilisation warum es denn nicht schon die längste Zeit den Ausbau der Windenergie und der Sonnenenergie gibt?

 

Haben Sie es gehört ... der Matschmeyer der Veronica Ferres soll PLEITE sein und dieses auch nur deshalb, weil er da sein Spielgeld bei dubiosen Banken angelegt haben soll und nun klagt dieser auf die Rückzahlung der lächerlichen 14 Millionen und die Vroni soll auch Geld an der Börse verloren haben und warten Sie es nur ab, der dort Oben richtet es mit der ausgleichenden Gerechtigkeit, denn die Ex-Dollar-Firmierung des Carsten M. hat ja nachweislich viele Rentner um den sicher geglaubten Sparstrumpf betrogen. Ja und zu allem Übel wird der Mann mit der L´Oreal-Mütze auch noch erpresst und man fürchtet so wohl um sein, als auch das Leben der zukünftigen Gattin ... sofern diese den doch bisweilen relativ unattraktiven Knilch überhaupt noch ehelichen wird, wenn da der Sparsprumpf erst im Altkleider-Container liegen sollte?

 

 

 

Das sind Sorgen nicht wahr und ein Narr sei der genannt der da denkt das die Vroni nur mit dem Matschmeyer zusammen ist, weil dieser so ausgesprochen gut aussieht und die Geschichte um die persönliche Aufwertung via Dollar verneint. Oh ja, der Mörtel Lugner hat auch wieder einen neuen Hasen und der Hugh Hefner hat das Ruder endgültig seinem Sohn übergeben und dieser darf sich nun bis zum Lebensende mit den Bunnys im Pool räkeln. Nur zu dumm ist aber wohl die Tatsache, dass diesem das Playboy-Gen fehlt und dieser die Monogamie bevorzugt.

 

Mensch, dass wäre ja so, als wenn Sie alle zur Zusatzzahl erkoren werden würden aber ausgerechnet dann das Gerät für die Ziehung der Lottozahlen defekt ist ... was für ein Jammer, wenn da nicht mehr die legendären Partys in der Hasen-Ranch gefeiert werden und wenn dann auch noch die Biobauern und die Katholiken den Einzug halten, dann wird aus der ehemaligen Lasterhöhle noch ein Kloster für ausschliesslich blondierte Nonen. Was ich mich nur immer frage ... wer liest eigentlich den PLAYBOY ... oder haben Sie schon jemals an einem Cafe oder sonst wo gesehen, dass da eben nicht in der NYT geblättert wird, sondern das Tageblatt aus der Welt der Mümmelmänner auf dem Tisch plaziert wird?

 

 

 

Gehen Sie denn auch hin und wieder in einen Pool ... und dabei spielt es gar keine Rolle, ob Sie da nun in den privaten oder den öffentlichen eintauchen ... wobei, doch, doch, der wahre Spass der Keim-Party beginnt schon eher in der öffentlichen Badeanstalten. Wie, Sie hatten noch niemals Fusspilz und auch unterhalb der Gürtellinie hatten Sie noch niemals das Vergnügen da ein paar Bakterien oder Viren begrüssen zu dürfen, denen man lieber niemals in seinem Leben begegnet wäre?

 

Filzläuse, nein, die hatte ich noch nicht und auch die Vettern aus der Tripper-Familie blieben mir zum Glück bis Dato erspart ... aber was nicht ist, kann ja in der nahen Zukunft noch werden, denn die angeblich ausgestorbenen Krankheiten aus dem Versailes-Zeitalter scheinen auf dem Vormarsch zu sein und daran ist nicht das Klima und dessen Wandel schuld, sondern die ungebremste Öffnung der Grenzen in Richtung Osteuropa. Na was denn, es ist erwiesen das die meisten Einrüche auf die dunklen Konten der osteuropäischen Banden gehen und da nutzt auch nicht das schöne Reden um die Vorurteile, denn scheinbar sind die LANGEN FINGER ala Madame Ryder ein geographischer Gendefekt oder wie erklären Sie sich, dass bestimmte Kriminalität von bestimmten Nationalitäten bevorzugt ausgeübt wird?

 

 

 

Lassen wir das, eh Sie mir wieder die braune Kappe überstülpen und mich in die rechte Ecke drängen, in die ich in diesem Leben auf jeden Fall nicht möchte und für deren Dasein mir einfach das Verständnis fehlt ... es gibt doch so viele andere Dinge über die es sich lohnt zu schreiben, wie zum Beispiel die Verleihung der ... ja, was wird denn in Cannes eigentlich verliehen ... ist das die Südfrucht oder ist es gar das Gewächs auf dem ich immer sitze, wenn ich an Vladimir Putin denke?

 

Doch, doch, es ist die Palme und diese sogar in Gold, welche da in jedem Jahr wieder die südfranzösische Küstenstadt in einen Permanent-Roten-Teppich verwandelt und wo an einem schnöden abend in so manchem Lokal mehr Diamanten an den Tischen sitzen, als die Mienen in Afrika in einem Jahr hergeben. Exakt, so manches Hollywood-Starlet hat da auch gerne mal versucht den freundlichen Leihgabe-Klunker einfach nicht an die Juweliere zurück zu geben.

 

 

 

Oh ja, ich liebe diese Roben und das Blitzlichtgewitter, wenn da wie in jedem Jahr die getunten und unretuschierten Jolie´s über das Produkt der Fussbodeninnung dackeln und sich feiern lassen. Überhaupt, was wäre denn unsere Welt ohne Klatsch und Tratsch und was denken Sie was alles an Skandalen ... nix da, nicht Sandalen ... nonono, jetzt bricht ja wieder auch der Trend der lederarmen Fussbekleidungen aus und es ist zum Mäuse melken aber noch immer gibt es die Vertreter der Sandalen mit den dazugehörenden weissen Tennissocken darin. Oder noch schlimmer sind diese Brüsseller-Spitze-Modelle ... Sie wissen schon, diese Sandalen aus dem Reformhaus, wo diese feine Locharbeit eingestanzt ist und wo man sich in der Jugend wünscht, dass dieser´modische Teil bitte nicht der Demenz zum Opfer fällt und man áuf einmal vergisst, dass das doch das hässlichste Modeaccessoires der welt gewesen ist ...

17.05.2014

 

Das mach ich so nicht länger mit ... ich will diese Schilderungen aus der Speisenkarte der Koreaner einfach nicht mehr hören und vor allem ist es mir doch total egal, wenn da das Stück Fleisch zur Kategorie des Gammelfleisches gehört ... das ist doch immer noch die bessere Wahl, als da das noch lebende Tier zu verspeisen ...

Jajajajajaja, ich kenne die Argumente der veterinären Kannibalen die sich immer darauf berufen, dass das zappelnde Tier eben einfach frischer ist, wenn es dieses auch noch auf der Gabel tut. Was sind das nur für Barbaren, die so etwas ausserhalb des Dschungel-Camps tun?

 

Lalalalalalala ... kennen Sie das ... Sie haben faktisch zwischen Tür und Angel ein Lied gehört und sind nun auf der Suche nach diesem und den einzigen Anhaltspunkt den Sie haben ist der, dass Sie nicht wissen mit welcher Gerätschaft auch das dümmste Spracherkennungsprogramm erkennt, dass es sich eben nicht um den ersten Hit der Flippers handelt? Ach was soll es, wenn es der Zufall will dann wird mir die Lösung zu dem Zeitpunkt präsentiert, wenn der dort Oben es für angemessen befindet nur darf ich ja wohl freundlichst darum bitten, dass dieses nicht dann sein wird, wenn ich die Kathedrale mit den Füssen zuerst verlasse ... Doch, doch, doch ... Sie haben ganz sicher auch schon einmal an den Charts der Beerdigungs-Melodien teilgenommen und ist Ihnen da auch im Totenmesse-Ranking das AVE MARIA in der ohrwurmschen Erinnerung geblieben?

 

 

 

Oder war es gar bei Ihnen das Nessum Dormagen oder das Lied des blinden Sängers ... na wie hiess denn dieser Ohrwurm noch sogleich ... Time tooooooo say goodbyeeeeee ... so no piu ...lalalala ... Holymoly, wenn Sie zwingend darauf bestehen das auch bei Ihrer Beerdigung wenigstens eine Träne auch gegen den Willen der Trauergemeinde verdrückt werden soll, dann verfügen Sie doch einfach das Erklingen eines der Oben genannten Musiktitel und schon kullern die Tränen ...

 

Ja, auch Sie haben sich schon einmalig vorgestellt wie es denn wohl sein wird, wenn Sie da tatsächlich in das grüne Gras gebissen haben und nun die schwarz gekleidete Truppe hinter ihrem letzten mobilen Wohnsitz hinterher läuft. Oha, Sie versuchen das tunlichst zu vermeiden, weil Ihnen dann selber schwerer um das Herz wird oder Sie gar befürchten das da Ihre Pumpe den Dienst quittiert, weil sie sich sonst über die gierigen Nachkommen ärgern würden ... was denken Sie denn wozu sich da die Evolution das Erben ausgedacht hat ... das ist doch kein Zufall, dass es immer dort Theater gibt, wo eigentlich schon unterschwellig seit Jahrzehnten die Tapete zu knistern begonnen hat und der familiäre Flächenbrand so absehbar gewesen ist, wie die alljährlichen Buschfeuer in den USA an der spekulativen Küste?

 

 

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

Uli Hoeneß im Gefängnis ...

23.05.2013

 

Das wird ja in London am Samstag dann wohl hoffentlich ein wenig lustiger, als am gestrigen Tag in dieser Stadt im Nebel wieder einmal der Terror den Einzug gehalten hat ...

 

 

 

Verdammt und verflixt und zugenäht obendrein, was sind denn nur für erkrankte Gehirne da überall auf der Welt ... immer wieder diese terroristischen Eskapaden und wenn Sie nicht wissen woran das liegt, dann wagen Sie doch einen Blick auf die Länder aus denen in aller Regel die kranken Köpfe des religiösen Fanatismus kommen. Das Bildungsniveau in diesen Ländern liegt genn Null und wenn wir uns Gedanken über die Pisa-Studie machen, dann sollte man diese auch ruhig dort einmal machen ... da ist dann nichts mit dem klugen Bombenleger und vor allem reicht deren Horizont nur selten über den Allahs oder Abdullahs hinaus.

 

Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die nackte und unverschleierte Tatsache und denken Sie nur nicht, dass dieses da rein zufällig so ist, denn diese kollektive Volksverblödung hat ein ausgeklügeltes System. Natürlich ist es so, dass man nur wenig gebildete Menschen besser manipulieren kann, als solch ein Superhirn wie die Naddel ...

 

OK, ich akzeptiere diesen Einwand, dass das nicht das allerbeste Beispiel ist ... aber es ist doch wirklich so, wenn man das Volk verblöden lässt und denen ausser dem Zuckerbrot und der Peitsche nicht viel bietet, dass diese wie die ferngesteuerten Hündchen am Bein hoch springen, um da den Hauch des Glanzes durch den Obermullah zu erfahren ...

 

 

 

Ja, der grösste Teil dieser Menschheit verfügt nicht über den IQ einer Sharon Stone und auch finden Sie gerade in den Ländern des vorderen und hinteren Orients nur selten einen Einstein ... wobei dieser ja angeblich gar nicht solch ein schlauer Fuchs gewesen sein soll, sondern die Gattin diesen so weit nach Vorne gebracht hat. Ist es nicht immer so, dass hinter jedem erfolgreichen Mann eine geistig viel erfolgreichere Frau steht und da frage ich mich in diesem Zusammenhang, ob da eventuell die Gattin des Uli Hoeneß die glorreiche Idee hatte, die Millionen am Fiskus vorbei zu schleusen?

 

Ist denn jetzt schon pünktlich zum Spiel am Samstag in London die elektronische Fussfessel um das Bein des Herrn Hoeneß platziert, denn der geht doch in den Urlaub nach Santa Fu und doch wohl nicht zu Santa Claus ... na was denn, den Vater von Steffi Graf alias Agassi hat man doch für weitaus weniger Flocken hinter Schloß und Riegel gepackt und da sehe ich doch hier mindestens 5 Jahre hinter den schwedischen Gardinen für den Bayern-Manager.

 

Doch, doch, da muss jetzt wahrlich mal das gerechte Urteil gesprochen werden und zwar nicht dieses mit dem 2erlei Maß, sondern der gleichen Härte, wie es auf Sie und mich zutreffen würde ... wenn uns denn da freundlicherweise auch die ADIDAS-Kombo ein paar Millionen auf das Konto überweisen würde. Ist denn jetzt eigentlich geklärt, wofür der Hoeneß dieses Spielgeld bekommen hat, wo dieser doch jetzt einen auf die Sucht macht. Das ist doch wohl die reine Augenwischerei und nichts anderes, als eine sehr schlechte PR-Kampagne der hauseigenen Anwälte des Herrn H. ... Von wegen, der wurde doch vor der Entdeckung dieser Straftat auch nicht an einem jeden Tag in der Spielbank von Bad Wiessee erblickt und jetzt wollen diese ihn zu einem Suchterkrankten erklären lassen ...

 

 

 

Spielsucht heisst da wohl das Zauberwort der Verteidigung und wenn der damit durch kommen sollte, dann überlege ich mir ernsthaft, welcher straffreien Sucht ich da in der Zukunft nachgehen werde. Im schlimmsten Fall könnte ich ja auch noch einen auf die multiple Persönlichkeit machen, die da als Beispiel aus lauter Angst vor dem unkontrollierten Drogenkonsum der lieben Kleinen ein paar Pflanzen aus den Niederlanden anbaut. Oder ich errichte mir eine kleine Chemieküche und fertige aus dem Dr-Oetker-Backpulver den weissen Schnee für die Läufer der roten Teppiche ...

 

 

 

Ach kommen Sie, was denken Sie wie sich das heilige Bild der A-Z-Promiriege verändern würde, wenn man da zum nächsten BAMBI eine Grossrazzia mit dem Drogenscreening-Test anordnen würde ... da bin ich mir sicher, dass da nicht nur eine Katja Riemann oder gar eine Tatjana Gsell in das Fahndungsnetz gehen würde, sondern auch so manch anderer Zeitgenosse aus Film und Fernsehen, wo man sich hätte niemals vorstellen könne, dass dieser auch vor der grossen Gala das Näschen reichlich pudert ... Oder vielleicht reicht der Drogentest auch schon mit einem Abstrich der Geldbörsen und Pompadourbeutel der Damen und Herren ...

 

 

Brötchen FOR FREE ...

18.04.2013

Würden Sie von einem unbekannten Absenders die geschmierten Brötchen essen, wenn man diese Ihnen vor die Firmentür legt?

Ach ja, dann gehören Sie auch wohl zu den 25 Kadetten, die da derzeitig auf den Intensivstationen liegen, denn in einer Firma in Hübbelpüpp haben die Mitarbeiter diese milde Gabe eines alles anderen als netten Absenders verputzt und somit auch sogleich eine klinische Dosis an Ratengift zu sich genommen ...

Sage ich doch, die alte Weisheit, dass man dem geschenkten Gaul nicht in das Maul schaut, hat sich in diesen Zeiten wahrlich überholt. Also ich vermute ja stark, dass es sich entweder um einen gemobbten Mitarbeiter aus der beschenkten Firma handelt oder das sich da einer der Mitarbeiter nach seinem Rauswurf für die verlorene Zeit revanchieren wollte ...

 

 

Jaja, die Welt ist schon seltsam und wenn ich da an ein Ergeignis des gestrigen Tages denke, dann bekomme ich schon den Eindruck, dass da mehr Narren als Nicht-Karnevalisten unterwegs sind. Übrigens geht es nicht nur uns hier im Land so, sondern auch den Mannen in Nordkorea, die sich da noch immer mit diesem Giftzwerg an der Spitze des Landes herum ärgern müssen. Kann denn da nicht einmal der 007-Bond ein nukleares Machtwort sprechen und diesen umnachteten Kriegsführern das Licht auspusten?

 

 

Kommen Sie, der Wahnsinn kennt keine natürliche Grenze und wohin man auch seine Augen schweifen lässt ... man entdeckt nur den nackten Wahnsinn ... So wie in dieser Nachrichtensendung, wo jetzt die Sprecherin zu dem Kreigswahnsinn oder dem Bombenattentat von Boston während der Ansage die Hüllen fallen lassen. Ist das krank oder hat da wieder einmal der Hugo-Egon Balder eine Neuauflage des Tutti-Frutti auf den medialen Weg gebracht?

 

 

Fragen über Fragen an diesem jungen Tag und wenn da nicht der Wind immer wieder den Einfluss auf mein Haupt nehmen würde, dann wüsste ich es auch nicht besser, denn ich muss gestehen das ich mich schon zu den Individuen zähle, die auf bestimmte Witterungen mal mehr oder wenigre reagieren. Natürlich reagiert ein Grossteil der Nationen auf stürmische Boen aggressiv und auch ist seit langer Zeit bekannt, dass man zur Schlaflosigkeit neigt, wenn da der Mond vor die Sonne rückt und die Flut schneller über die Meere zieht, als die Kids von der Heidi Klum schwimmen können ... jajaja, ich weiss sehr wohl, der war ziemlich böse dieser kleine humoristische Einwand aber ob Sie es glauben oder nicht aber die Sache mit dem Humor ist eine ganz schwierige ... Denn nicht jeder lacht über die gleichen Dinge und wenn ich da wieder an den gestrigen Vortag denke ... Holymoly, warum geht so mancher Zeitgenosse in diesen blühenden Zeiten der Wirtschaftskrisen eigentlich noch immer in den Keller des Lachens?

Haben Sie es bemerkt ... ich versuche einen Spannungsbogen aufzubauen und Sie mit den Mitteln der Feinrethorik und Mantras an diesen Beitrag zu fesseln. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Manipulation, denn wenn Sie denken das Sie vor solchen Attacken geschützt sind, dann dürften Sie niemals einen Supermarkt besuchen oder gar eine Tageszeitung lesen.Bei der BILD weiss alle Welt, dass die Helden fast immer aus dem roten Lager kommen und das die Verlierer der Woche gerne mal das politische Schwarz tragen. In der Bunte und der Gala sind immer jene Damen und Herren aktuell, die entweder gerade ein Buch veröffentlicht haben oder wahlweise einen Film gedreht haben und hin und wieder huschen da auch mal die firmeneigenen Promis über den roten Teppich ... Nein, nein, nein ... die Bezeichnung der wunderschönen Kriminal-Kommissarin alias M.F. passt nicht ... nein, nein, das Prädikat "wunderschön" mag auf eine Cindy Crawford oder Eva Longoria zutreffen aber doch bitte nicht auf unsere zweitklassigen Kommissare.

 

Wobei ich ja sagen muss, dass ich diesen Hype um den münsteraner Ermittler auch nicht verstehen kann, denn geben Sie es zu aber die schauspielerischen Qualitäten lassen doch wohl mehr als nur zu wünschen übrig und verdammt noch einmal, ich will die Mrs. Marple wieder und den glatzköpfigen Kojak mit dem Lolly zwischen den Zähnen. Ist doch wahr, diese Entwicklung in der Welt der Medien ist doch wohl der eindeutige Indikator dafür, dass das Volk immer mehr verblödet und das man sich schämen muss, wenn man in der heutigen Zeit über einen höheren IQ verfügt, als das Toastbrot im Regal des videoüberwachten AldiLidl´s. Oder haben diese inzwischen die Kameras entsorgt und lassen wieder die Detektive durch die Regale wandern ...

 

 

Sie merken schon das ich nicht so konzentriert bin und das mir das Schreiben schlechter von der Hand geht als an jenem Tag, als der Petrus mir noch nicht den Wind um die Ohren geblasen hat ... und das alles nur wegen des gestrigen Tages ...