Diamonds are the girls best friend?

13.08.2014

Sie kennen dieses Lied von Marilyn und Madonna und wem auch immer, welches da besagt, dass angeblich die Diamanten die besten Freunde der weiblichen Gattung sein sollen. Wobei doch dabei die Betonung eindeutig bei den XY-Chromosomen liegen sollte, denn sind es nicht die Herren der entarteten Schöpfung, die da die eigentlich stinknormalen Mineralien aus dem Boden stampfen und dieses nicht selten ohne die Rücksicht auf humane Verluste?

Ja, es ist so, alles was da irgend wie einen Reichtum beschert, ist auch ab seiner Entdeckung ein Objekt der männlichen Begierde und daher halte ich dieses Sing-Sang-Lied für den blanken Hohn und wenn denn da doch der Hauch der Wahrheit in diesem liegen sollte, dann kann es sich doch nur um vielleicht mal 5% der gesamten Bevölkerung handeln, die da ausgesprochenen Wert auf die hochwertigen Klunker legen. Nix da, ich spreche der weiblichen Elster nicht ab, dass diese kleinen geschliffenen Glasbausteine der Juweliere eine enorme Affinität ... oder wäre Affe-nität da angebrachter ... ausüben und das nicht nur so mancher Mienenarbeiter sein Leben verloren hat, denn was wäre die Kriminalität ohne die Raubmorde ... aber wer bringt denn da wohl häufiger den Besitzer eines blinki-blinki-Aschegewächses um die Ecke?

Aber unsere Sorge soll das ja an diesem feuchtfröhlichen Tag in der mitteleuropäischen Pampa nicht sein und wer da denkt, dass ich meine kostbare Lebenszeit damit zubringe, dass ich mich um ... doch, ich werde sehr wohl die nicht wieder zurück bringende Lebenszeit opfern, um da mal den Kadetten von Vodafone einen auf die 12 zu geben. Halloooooo, hier spricht Nicole Küppers ... genauer gesagt Nicole J. Küppers aus dem kleinen Dorf zwischen Paris und New York und nur zu Ihrer und meiner Information aber ich werde Ihrer Aufforderung zur Reinreichung meiner  Sterbeurkunde nicht nachkommen. Schliesslich wollte ich nur eine Vertragsänderung bzw. die Umschreibung dessen mit etwas geänderten Daten aber es war niemals die Rede davon, dass wir jetzt gleich den totalen Ausstieg aus dem Leben erproben, nur weil man da mal eben nicht mehr mit Euch kooperieren möchte ... 

Überhaupt, was fällt da so manchem Knebelvertragserfinder eigentlich noch für ein Blödsinn ein ... haben Sie schon einmal versucht einen Ebay- oder gar XING-Acount zu löschen?

Und, haben Sie auch den gleichen Troubel erlebt, wie ich es tue. Verdammt noch einmal, ich wollte doch nur via Button diese Portale kündigen und was soll der Quatsch einem da eine Bestättigung der Kündigung zuzusenden und auf einen Button zu verweisen, mit dem ich wieder in die virtuelle Tretmühle gerate?

Charlene von Monaco ist ja nun endlich unter die gefüllten Täubchen gegangen und alle Welt freut sich mit ihr und Nicole Coste zusammen ... und als wenn das als frohe Botschaft noch nicht reichen würde, habe ich jetzt in einem Blatt mit dem klangvollen Namen "Der goldene Schuss" gelesen, dass wohl angeblich eine Leihmutter mit im Spiel sein soll und das der Bauch den wir alle da unter dem Kleid sehen, nur eine Attrape aus dem Hause ADIDAS sein soll???

Glauben Sie wirklich, dass sich eine Fürstenfrau aus einem Piratenstaat da tatsächlich zu solch einer Schmierenkomödie aus der Gynokologie hinreissen lässt ... wo es doch auch die Möglichkeit der Reagenzglas-Kinder und der Klon-Schafe ala Dolly gibt? Mensch, wenn den bunten Blättern bzw. deren Schreiberlingen nichts mehr einfällt, dann werden die Finger leer gesaugt und nur weil diese Nummer bei Michael Jackson funktioniert hat heisst das doch noch lange nicht, dass jetzt jedes blaublütige und paarungswillige Couple solch einen Weg geht ...

   

schwüles Wetter geht auf das Gehirn ...

10.07.2014

Doch, doch, doch ... das schwüle Wetter geht scheinbar auf das Gehirn von so manchem Zeitgenossen oder wie erklären Sie sich die   schlechten Schwingungen und damit verbundenen Chakren ...

Es ist doch so, dass weder Rom noch der Berliner Flughafen über Nacht erbaut worden sind und ein jeder der sich auch nur im Ansatz mit der Literatur beschäftigt weiss das gerade die Bearbeitung eines Manuskriptes ganz schön Zeit in Anspruch nimmt. Eben, es geht nicht mal eben so, wenn man da ein fundiert korrigiertes Manuskript als sein eigenes Buch bezeichnen möchte und wenn dann nach 4 Monaten oder besser gesagt 16 Wochen oder noch besser gesagt nach 80 Tagen ... jajaja, in 80 Tagen um die Welt aber doch niemals im Leben mit einem gedruckten Schinken unter dem Arm, der da seinen Tribut zollt. 

 

Ach ja, lassen wir das, denn es ist wahrlich ein müssiges Misterium, was da in so manchem vorgeht, wenn dieser nicht die ungeteilte Aufmerksamkeit erhält. Sage ich doch, wenn wir da den lieben langen Tag an den Füssen spielen würden oder noch schlimmer ... vor Langeweile nicht mehr wissen sollten was wir zu aller Erst und dann an der letzten Stelle erledigen sollen ... man, ich habe die Faxen so etwas von dick, denn warum üben sich die Menschen nicht mehr in Geduld und warten auf die Dinge die da folgen ...

Was für ein grandioser Tag hätte das doch sein können, wenn da alles schön am Schnürchen verlaufen wäre aber wie sagt der Volksmund immer so schön: Es kommt immer anders und 2., als man denkt ...

Nein, ich habe meinen 7. Sinn für die guten Dinge nicht verloren aber ich gestehe das ich noch immer etwas geschwächt durch das Leben wandel und dieses alles nur wegen des einen Organs, was da einfach nicht mehr mit mir zusammen leben wollte. Ach ja, dass dachte ich auch, dass nach der OP die Welt wieder im Lot ist aber denkste ... Mensch Meier, was für eine Räuberscheisse doch solch ein relativ kleiner Eingriff mit den enormen Folgen doch ist .. Lähmungen an jedem neuen Tag, den Verlust der Sprache für Sekunden und dann noch diese undankbaren Lasten des Alltags, die da ihre Bearbeitung trotz der Schwächung verlangen. Maaaaaannnnnn, wir können nicht mehr als arbeiten ... und auch wenn es manches Mal so scheint als wenn wir hier mit den offenen Augen träumen ... wir tun dieses nicht, sondern wenn denn schon dann schlafen wir ...

Nein aber jetzt mal ganz ehrlich ... dieses schwüle Wetter macht die Menschheit doch immer auch gerne ein wenig gereizter, als diese zugeben wollen und wenn dann noch der Vollmond in das Haus steht ... ja, es gibt tatsächlich Personen, die kurze Zeit vor dem Vollmond am Hamsterrad drehen und deren Aktivität bzw. das Parameter dessen extremst durchdreht. Nix da, ich meine nicht die Trinker der Mondphasen, die da gerne mal 4 Tage am Stück um die Häuser ziehen und nein, dass ist kein Gerücht, denn es gibt diese Menschen ... exakt, kurz vor dem vollen Mond haben diese Hummeln im Popo und mit dem Glockenschlag um Mitternacht am Vollmondtag ist der faule Zauber vorbei ... Auf jeden Fall kann man gleiche Beobachtungen an solchen subtropischen Tagen feststellen und wer da dachte das man selber davor geschützt ist, wenn man diesen Kadetten aus dem Weg geht ... Klingelingeling hier kommt der Eiermann oder auch Postbote genannt. Haben Sie sich jemals gefragt wieviele Kilometer da ihr Bote der Hermes-Fraktion so in der Woche auf seinem Schrittzähler zu verbuchen hat?

Es gibt so Berufe, wo mich durchaus die Demut vor der Tätigkeit packt, die zwar im Sommer noch ganz lustig anmutet aber spätestens mit Beginn des nicht vorhandenen Winters verschwindet. Ach was denn, nur weil wir im letzten Jahr kein Streusalz benötigt haben heisst das noch lange nicht, dass die Kuh der Klimakatastrophe nun für alle Zeit vom schmelzenden Eis ist. Na wenn Sie sich da mal nicht vertun und ich sage Ihnen es wird auch wieder die Zeit kommen wo sich ein jeder auch nach einem schwülen Tag sehnt ...

 

 

Esspapier, Sangria und die Leckmuschel

20.03.2014

Shit happen all the time ... erst 8 Monate alt und schon 21 Kilogramm am Leib ... da kann man sich in etwa ausrechnen wie sich das Ganze gestaltet, wenn dieses Kleinkind erst in die Schule kommt ... 7 x 12 = 84 / pro Monat 2,625 macht also schlappe 220,5 Kilogramm mit zarten 7 Jahren ... schon eine kongeniale Aussicht auf einen grandiosen Erfolg als Sumoringer ...

 

 

Es gibt Geschichten, die will man einfach nicht glauben und wenn denn dann doch nur mit dem allergrössten Entsetzen in den Zügen des Gesichtes und dennoch faszinieren uns immer exakt diese Storys, die man eigentlich nicht hören möchte ... wieder einmal hat ein Familienvater seine Kinder aus dem Fenster geworfen und dieses nur deshalb, weil seine Freundin sich von diesem trennen wollte. Was geht nur in solchen Menschen vor, die da die gesamte Familie auslöschen wollen?

 

 

Nein, man kann und will es nicht verstehen und auch zeichnet sich ja jetzt in Sachen Malaysia eine Klärung ab, denn es wurden in der Nähe der Malediven die ersten Wrackteile gesichtet und ja, als Angehöriger ist man wahrscheinlich trotz des Schreckens erleichtert, wenn die Maschine bzw. die Reste dieser gefunden worden sind. Und als wenn das an Meldungen noch nicht reicht überlegt man da jetzt ernsthaft kriegerische Schritte gegen Herrn Putin einzuleiten. Ja, der gnädige Herr schafft es noch einen Weltkrieg auszulösen und nein, ich bin nicht dafür und zwar nicht weil ich da so verdammt an meinem Leben hänge, sondern weil dann endgültig dieser blaue Planet seinen Geist aufgeben wird ... warten Sie es nur ab, wenn da die erste Atombombe gezündet worden ist ...?

Oh nein, es ist tatsächlich 20° Grad gewärmt da draussen vor der Tür und noch immer habe ich es nicht geschafft die Winterreifen abziehen zu lassen und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass wir in der Zukunft wahrscheinlich überhaupt keine Profile mehr in den Wintermonaten benötigen, dann schütteln wahrscheinlich die Reifenhändler in dieser Sekunde mit dem Kopf aber es ist so ... vergessen Sie die Schlittschuhe und all die anderen munteren Spielzeuge für den Winter, denn die nächsten Pleiten werden bei den Herstellern von Ski & Co zu verzeichnenen sein und da kann man machen was man will aber es ist Schluss und der Klimakatrastrophe richte ich meinen allerherzlichsten Dank aus ... denn endlich brauche ich auch keine Wintermäntel mehr und vor allem was denken Sie wie sich die Nerze freuen, wenn man denen nicht mehr das Fell über die Ohren zieht, um da Frau Lopez oder sonst wen mit dem Pelzmantel zu beglücken?

 

 

Jaja, was sich da so amüsant anhört ist in Wahrheit ein echtes evolutionäres Drama, wenn es denn da nicht so sein sollte, dass sich das Klima mit oder ohne Treibgas und dem damit verbundenen Ozonloch sowieso ändert. Und eigentlich kann man doch auch den schlechtesten Nachrichten immer etwas Gutes abgewinnen, wenn man über das notwendige dicke Fell verfügt ... so ala Hoeneß, dessen Steuersünde dann doch wohl mehr als 400 Millionen betragen soll und dafür ist der Knabe dann doch wohl ganz schön günstig aus der justiziaren Kurve gekommen. Das ist dann jetzt auch wohl der sichere Beweis dafür, dass der grosse Mann des 1. FC Bayern nicht wegen seines enormen Rückrades oder gar wegen der verdeckten Loyalität bereitwillig die Haftstrafe antritt und auf die Revision verzichtet, sondern ganz schlicht nur deshalb, weil er sonst bis zu seinem Lebensende in der Zelle gesässen hätte ... ja, der rote Kopf der Würstchenbude sollte sich schämen ...

 

 

Wann haben Sie denn das allerletzte Mal einen Menschen auf Rollschuhen gesehen ... nein, nicht im Rollstuhl, sondern auf diesen Dingern die die Welt benötigt, wie der Schreiber dieser Zeilen das Loch im Kopf?

Sehen Sie, es gibt Dinge die still und heimlich aussterben und während man gestern noch mit dem Dreirad um die Ecke gequietscht ist ... sagen Sie mal, dass Quietschen und vor allem das Ölen gibt es auch gar nicht mehr und wenn denn dann nur unter der Sonne mit dem Sonnenöl ... Oh nein, dass gibt es ja in dieser Melanom-Welt auch schon gar nicht mehr und wissen Sie noch wie es war, als man mit der Badekappe in das Schwimmbad musste oder noch schlimmer ... erinnern Sie sich noch an diese zusammen genähten Handtücher mit dem Gummiband an dem einen Ende?

 

 

Doch, doch, Sie kennen diese wandelnden Umkleidekabinen, wo man nur den Kopf dadurch stecken musste und man sich dann in aller Öffentlichkeit den Badeanzug ausziehen konnte ... sage ich doch, es gibt Dinge da ist man froh das es diese nicht mehr gibt und es gibt Dinge, die man in etwa so vermisst, wie die Rolo´s mit der Minzfüllung oder diese Leckmuscheln. Ja, ein sagenhaftes Stichwort, denn wenn man es aus der Sicht eines Dr. Sommer betrachtet, dann waren das doch eigentlich nur die Dummies für das spätere Sexualleben des Einzelnen. Nix da, die Prüderie schminken Sie sich mal schnell ab, denn ein jeder weiss worauf ich anspiele und ich sage Ihnen, es wird viel zu oft und vor allem zu viel tabuisiert in dieser Welt der Regularien. Oh ja, da fällt mir sogleich die ganze Palette der früheren Tante Emma-Läden ein ... das Esspapier, der Waffelbruch und der Rotwein aus der Milchtüte ... der Rotwein aus der Milchtüte und wie hiess noch einmal diese Galone mit dem billigen Fusel im Rahmen des Taschengeldes in der Jugend. Nein, nicht Lambrusco, damals hiess der Fusel doch ... Saaangggriiiaaaa. ja er hiess Sangria ... der erste Kater des Lebens hat endlich einen Namen und vor allem nicht nur das, denn sogleich fallen mir auch wieder die ganzen Schandtaten der Vergangenheit ein ... Blauer Engel, sagt Ihnen das auch noch etwas ... dieses blaugefärbte Zeug mit den Prozenten, welches sich so wunderbar mit dem Tropfen aus der Tintenpatrone fälschen liess, wenn man sich da an der Kellerbar der Erziehungsberechtigten bedient hatte ... so mit schlappen 13 - 14 Jahren auf dem imaginären Buckel und mitsamt den folgenschweren Katastrophen der blauen Briefe auf den Schultern ... 

 

 

ARMES DEUTSCHLAND ...

04.08.2013

Na so etwas, da lese ich doch gerade von den "Schweiss-Pannen" der Prominenten und das tatsächlich bei über 30° im Schatten ...

Ist das nicht unfassbar, dass sich da tatsächlich das mediale Sommerloch über die Schweissflecken der Celebritys ereifert und dann auch noch ein sogenanntes "Ekel-Ranking" veröffentlicht? Mensch Meier, was haben die gelben und bunten Reporter und Schreiberlinge doch nur für Sorgen, dass diese jetzt sogar schon den Promis in die Achseln kriechen, um da die eine oder andere Ausdünstung zu erblicken. Hallooooo, Ihr Klatschblatt-Schmalspur-Papaundmamarazzos, es ist völlig normal, dass sich da auch unter den Armen von Brad Pitt und Angelina Jolie der Schweiss zwischen Swimming-Pool und Sonnenbrand die sprichwörtliche Klinke in die Hand gibt und wenn Sie mich fragen, dann sollte man solche Dinge auf den Index der Privatsphären setzen. Oder kennen Sie auch nur einen Burda & Co, der da in den Tropen nicht die Schweissränder unter dem Hemd versammelt oder dessen körpereigenes Aroma da nicht schwindet, wenn da erst Luft an die Sache kommt?

 

 

Eben, noch immer vergessen die gelben Pressebienen, dass auch der gemeine Promi nur ein Mensch ist und das es auch bei diesem auf dem Klöchen nicht nur nach dem Lavendelduft des Perwoll´s duftet und ja, auch ein Promi hat seine Ausdünstungen und glauben Sie doch nur nicht meine Nespresso-Damen, dass da der George Clooney nach der durchzechten Nacht noch immer so lecker aussieht, wie an dem Tag als er da fast das Klavier auf den Kaffee-Kopf bekommen hätte. Übrigens, ein sehr gutes Stichwort dieser George Clowny, denn noch immer ist ja nicht vollständig geklärt, ob sich der George doch nun lieber mit seinem Geschlecht in die Federn legt oder tatsächlich es da schon Situation gegeben hat, wo die Frau an seiner Seite mehr als nur das PR-Alibi dargestellt hat?

Ja, ich bleibe dabei und halte es da wie damals der Rosa von Praunheim ... der Nespresso-George ist in etwa so Heterosexuell angehaucht, wie ich es bin und zwar auch dann, wenn es dem Giftzwerg aus Moskau nicht in den moralischen Kram passt. Erst vor ein paar Tagen sagte noch eine Person aus meinem Umfeld, dass da der Hype um den George doch sofort gestoppt wäre, wenn dieser gar einen sächsischen Dialekt hätte oder gar im Blaumann mit dem Wagen der Gas, Wasser- und Fäkal-Instalation um die Ecke gefahren kommen würde. Na kommen Sie, so lecker ist der George doch gar nicht und wenn denn dann, dann doch auch nur zu dem Zeitpunkt, wenn dieser wie wir alle aus der Dusche kommen und nicht die Überreste der letzten Wochen und Monate in der Unterhose schlummern hat ...

 

 

Auch Ihnen dürfte ja inzwischen nicht entgangen sein, dass da alle Celebritys der Welt wohl ihren Popo auf Ibiza in die Sonne halten und jetzt frage ich Sie doch allen Ernstes, was denn an dieser ehemaligen Hippie-Hochburg so toll sein soll, wenn da mehr homosapiesche Gesässe in den Fluten schwimmen, als es an Flossentieren gibt?

Ist das nicht eine sagenhaft unappettliche Vorstellung, wenn Sie oder ich da gerade den Fluten entsteigen und Sie dann am Strand den Mörtel-Lugner oder noch schlimmer, den Puff-Diddy am strand erblicken und sich dann vorstellen, dass dieser nur Sekunden vorher das gleiche H2O am Popo und Mund hatte, wie Sie es eben hatten?

 

 

Das ist ja auch der wahre Grund, warum ich niemals ein öffentliches Schwimmbad aufsuche und zum privaten Glück auch nicht aufsuchen muss ... Nein, nein, nein, ich kann und will mir einfach nicht die Flut an Keimen vorstellen, wenn da munter die vielen Hinterteile durch das Wasser schwimmen und wenn ich mir dann auch nur im Ansatz vorstellen soll, dass ich da zufällig auch noch bei dem Sprung in das pipiwarme Nass ein wenig Wasser verschlucken würde ... Exakt, dass Wasser worin da so manches ungewaschenes Löchlein darin schwimmt ... denn glauben Sie mir, es gibt immer noch eine Menge an Menschen, deren alleinige Körperhygiene nur am Samstag ... also einmalig in der Woche ... nur in einem öffentlichen Schwimmbad stattfindet und da hilft dann auch nicht die kleine Chlortablette die makrobiotische Brühe zu reinigen ...

Ja, ich weiss, nur wer die poolsche Hose gefüllt hat, kann da gut vor sich hin stinken und natürlich ist mir bewusst, dass nicht ein jeder über den Luxus eines hauseigenen Pools verfügt aber es gibt doch auch in jeder Wohnung die Möglichkeit, sich ein Plantschbecken in vor die Couch zu stellen ... oder gar eine Badewanne mit dem kühlen Nass zu befüllen, um da die erwünschte Abkühlung zu erfahren ... bevor ich da zufällig die Suppe des am Vorbabend an der Magen- und Darmgrippe erkrankten Vorschwimmers zu schlucken ...

 

 

Hurra, Hurra, Hurra, die Planwirtschaft ist bald da, denn es sollen demnächst die Tüten und Tore für die Zwangsenteignung weietr geöffnet werden und wie mein Vater gestern berichtete, sollen jetzt auch die Grossangriffe auf die letzten Sparbücher der Nation gestartet werden und wenn das stimmt, dann werden wir alle wieder zu den Sparern mit dem eingenähten Säckchen im Kopfkissen. Oder noch besser, zu den Nestflüchtern aus dieser maroden Nation, wo doch sowieso in der nahenden Zukunft an einem Freitag der Islam ausgerufen wird, weil es angeblich keiner gemerkt hat, dass wir alle mit dem Bundesadler im Pass inzwischen in der Unterzahl sind ... Nix da, lassen Sie diese schlechte Geschichte mit der braunen Kappe und der damit verbundenen Vergangenheit, denn ich bin kein Feind einer Glaubensrichtung oder gar einer Völkergruppe in diesem Land, sondern ich mache mir nur berechtigte Sorgen in einer Nation, wo die Sache mit der Migrations kläglich gescheitert ist und zwar das auch dann, wenn die Mannen in Berlin etwas anderes suggerieren ...

Aber ist es nicht immer so, dass man uns das Blaue vom Himmel holt, wenn da die Wahlen in das Haus stehen ... und verdammt noch einmal, wann wird es endlich die Gesetze geben, wonach ein jeder Politiker zum Schadensersatz verurteilt werden kann, wenn dieser nicht seine Wahlversprechungen gehalten hat oder überhaupt, wenn dieser nicht die erfolgreiche Arbeit abgeliefert hat. Wie steht es eigentlich mit dem Schadensersatz für uns alle, wenn da wieder der unmündige Wähler auf das glatte politische Eis befördert worden ist?

 

 

Deutschland, Deutschland über alles ... für das deutsche Vaterland ... darauf lasst uns einen heben, denn wir werden alle nach der Armut streben.

Deutschland, Deutschland, Land des Westens und der drohenden Meuterei, hasst uns doch sehr betrogen und mehr als nur gelogen, denn weder macht die Arbeit frei, noch gehört der Vaterstaat bei der versteuerten Erberei dabei, lässt den Hoeneß und all die anderen Mannen munter durch die Freiheit wandeln, während die kleinen Lichter der Sünden und Übertritte, müssen schmorren in des nationalen Öles wie die lapidare Kartoffelfritte.

Deutschland, Deutschland Land des Vettern und der maroden Wirtschaft, sieht nicht mehr wie die Schere der Kasten auseinander klafft, produzierst mit jedem Tag mehr Arme durch die Kraft der Reichen, möge der Herrgott ein nationales Einsehen haben und dafür Sorge tragen, dass all die korrupten Mannen müssen weichen.

Deutschland, Deutschland, einst Blüte des westlichen Europas, gesät hast Du was Du einst geerntet und nun stehst Du da vor der Front des Hass, werden Dir auf die Dauer den Rücken kehren, denn in diesem Land gibt es keinen politischen Gott mehr, den es lohnt am Tag und in der Nacht zu ehren ...

Deutschland, Deutschland, wo der Mann wird nach 40 Jahren gejagd aus seinem Haus wegen der Zichte und dieses auch noch für gerecht befunden wird ... im Namen der Gerichte, noch immer gilt in diesem Land die alte Regel des Mannes der Kartoffeln und damit der Bauern, mögem all die streitsüchtigen Moralisten auf die Dauer in der heissen Küche des Hufenmannes versauern ...

 

 

03.08.2013

Ein biss-chen Geschummel gehört doch auch dazu, wenn man da jeden Tag oder sagen wir besser fast jeden Tag in die Tasten haut, um da die Nationen zu beglücken ... Mir ist durchaus bewusst, dass ich erst jetzt den Vortag veröffentliche und dieses Mal war es weder der Internet-Anbieter oder gar sonst ein Sündenbock, sondern es lag am Zeitmanagement ...

Es läuft eben nicht immer alles so, wie man es gerne hätte und wenn der dort Oben anstelle der 24 Stunden uns allen 48 Stunden des Tages schenken würde, dann hätte ich auch all die Dinge immer am Abend erledigt. Überhaupt, warum gibt es eigentlich den Kalender und wenn überhaupt eine Begrenzung des Lebens von Nöten sein sollte, warum dann nicht die Tage über Bord werfen und einfach nur nach der Botanik das Jahr abhandeln. Eben, im Sommer blühen die Rosen, im Frühling die Priemeln, im Herbst gibt es das Obst von den Bäumen und im Winter fallen wir alle im Kollektiv in einen ausgedehnten Winterschlaf. Warum ist dieser Luxus nur einer Handvoll an Tieren zugestanden, wo ich doch inzwischen über die chronische Ermüdung verfüge und schon am frühen Morgen den Zeitpunkt des Zubettgehens herbei sehne?

Von wegen, lieber Vladimir Putin, dass liegt nicht an der Vorbereitung zu meinem von Ihnen angedrohten "Suizid", sondern es liegt schlicht und ergreifend nur daran, dass ich ab dem Sonnenaufgang bis zum Sonnenuntergang arbeite und die paar Stunden der Ruhe dazwischen ... na da wird doch ein jeder zum chronischen Müdigkeits-Fall ...

Mein Bruder hat Geburtstag und wenn ich es nicht besser wüsste, dann wird dieser schlappe 50 Jahre jung und jetzt mal Butter bei die Fische ... aber ist es nicht so, dass dieser 50-te des Lebens auch immer eine Schnittstelle auf dem Zollstock des Lebens ist. Die Jugend ist dann endgültig im Eimer und die Rollatoren stehen sozusagen schon in der Warteschleife und eh man sich versieht, ist das ganze Lebens-Spektakel schon vorbei. Nein, natürlich will ich da meinen Bruder nicht an seinem Ehrentag entmutigen aber es ist doch so, dass man am Besten jeden Tag feiern sollte, als wäre es das letzte Mal das man den Vormittag auf dem Thron der Sanitär-Innung sitzt ...

FBI züchtet Mini-Mouse-Spione ...

01.08.2013

Gibt es eigentlich eine nicht getunte Statistik darüber, welchen Erfolg da die andauernden Werbeeinblendungen bei inzwischen allen Internetdienstanbietern wirklich haben?

Das ist ja nicht mehr zum aushalten, dass da bei einem Klick auf eine bestimmte Seite sogleich zehn andere Seiten das Signal zur Öffnung erhalten und wenn Sie mich fragen, dann sind diese bescheuerte Nervwerbe-Seiten in etwa so effektiv, wie ein jeder Rettungsschirm in die südlichen Länder ...

Snowdon, Assange & Co und wer da noch so alles die Daten von Dritten weiter gegeben hat ... ist das nicht zum verzweifeln, dass immer mehr Mannen meinen, dass all unsere Daten nicht erfasst werden dürfen? Es ist doch ein alter Hut, dass schon bei dem Kauf der ersten Semmel am frühen Morgen der Bäcker registriert, welche Vorlieben des Backwerkes ihre Waage jubelieren lassen und verdammt noch einmal, mir ist es doch egal, wenn da auch der Hübbelpüpp oder die Tante Käthe vom Panhas-Berg weiss, wann und wie und vor allem wo ich mich im Netz aufhalte ...

 

 

Eben, ich habe nichts zu verbergen und auch treibe ich keine Geschäfte ala Hoeneß oder werde gar ein neuer Beitrag auf einer der unzähligen geheim gekauften Steuersünder-CD´s und überhaupt, sind es nicht gerade jene Zeitgenossen die da immer die Datenschutzwelle machen, die da in aller Regel über mehr Schmutz unter der Fussmatte verfügen, als die Familie der bin Laden´s?

 

 

Nein, nein, nein, ich werde heute den Tag nicht mit den negativen Dingen dieser Welt beginnen, sondern mich schlicht und ergreifend dem unverfänglichsten Thema des Globus bedienen ... exakt, dem Wetter und den damit verbundenen Kapriolen, die dieses derzeitig schlägt. Ja, ich weiss, wir sollen binnen weniger Stunden wieder das Thremometer auf die Palme bringen und wenn es denn dann tatsächlich zutreffen sollte, dass wir da in nur wenigen Minuten mit dem Lächzen und Schwitzen beschäftigt sein sollen und dieses eben nicht im Rahmen der meteorologischen Klimakatastrophe, sondern im regulären Sommer, welcher nun schon seit dem ersten Schritt des Fred Feuerstein Hitze, Kälte, Regen und nicht zu vergessen ... den Blitz und den Donner mit sich bringt. Donner meine Damen und Herren, nicht Döner oder Pizza, denn Sie wissen ja schon, dass der grösste Feind des Sommers nicht der Temperatursturz oder gar der Regen ist, sondern die Pizza- und Döner-Fraktion mit all seinen kleinen Kalorien, welche da den Bikini zu einem Stringtanga-Modell machen ...

Sage ich doch auch immer, der Herrgott hat mir den schlechten Stoffwechsel und die Bequemlichkeit in Sachen Evolution und Genkertierung mit auf den Weg gegeben und wie sage ich immer so schön?

 

 

Hätte der liebe Gott, Buddha oder sonst eine Gottheit von mir erwartet, dass ich in meinem Leben jemals die Joggingschuhe auspacke, dann hätte er mir gefälligst mit der Geburt auch ein paar Turnschuhe verpassen müssen und da er dieses nicht getan hat und wir alle überhaupt entgegen unserer Natur auf zwei Beinen laufen ... Na was denn, wie kommen wir denn auf die Welt ... stehend doch wohl nicht und wenn Sie mich fragen fängt der Raubbau am eigenen Körper schon mit dem aufrechten Gang an. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass es da keine Amme in ihrem Leben geben würde, die Sie da ab der Geburt nötigt, dieses und jenes zu tun. Das fängt doch schon mit diesen Windeln an ... glauben Sie denn das bei Fred und Wilma zu Zeiten der Neandertaler schon die Pampers gekannt haben und das diese da auch das Kind gezwungen haben eben nicht einfach der urinalen Natur den freien Lauf zu lassen, sondern die Dinge ... ala David Hasselhoff in der Küche um Mitternacht ... laufen zu lassen und überhaupt, was denken Sie denn warum da wohl der Knilch mit der Keule in der Hand nur einen Lendenschurz und keinen Wonderbra-Popo-Tanga unter diesem getragen hat?

 

 

Man wollte das die Dinge so laufen, wie sie laufen und Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich ein Fred Feuerstein da in seiner Jugend Gedanken darüber gemacht hat, wie er wohl mit seinem ungewaschenen Haar auf die Wilmas in Neandertal gewirkt hat. Jaja, so ein bischen hat das ja der Sonnenkönig wieder aufleben lassen und überhaupt gibt es diese Toiletten ja noch nicht so lange, wie ein mancher denken mag. Von wegen, eine Begegnung mit dem Robin Hood im Wald hatte nicht zwingend nur den leern Geldbeutel zur Folge und wenn wir es recht betrachten, dann war doch der Robin eigentlich schon eine vorzeitliche Schöpfung der Politessen ... oder war dieser nicht eine Art Wegelagerer, der da einem jeden in die Knippe geflogen ist, der diesem den Weg kreuzte?

Es gibt Neuigkeiten vom Baby aus England ... nix da, nicht vom Chicken George der Royals, welcher schon nach knapp einer Woche auf dem Globus seinen ersten Urlaub auf dem Land verbringt und somit einen kleinen Vorgeschmack auf das süsse Leben hinter den Schlossmauern erhält. Da fällt mir ein, dass im Rahmen der roylen Geburt mir das erste Mal bewusst geworden ist, ob ich da wohl noch erlebe, wenn dieser zukünftige König seine Prinzessin vor den Altar führt und ob ich noch jemals sehen werde, welcher Pipapo da dann den Schleier tragen wird?

 

 

Ach ja, die liebe Zeit und die Begrenzung dieser ... wo man doch an einem jeden neuen Tag im Lokalteil mit dieser konfrontiert wird. Ist es nicht ein Unsinn mit diesem Sterben und überhaupt wozu macht man sich sein Leben lang zum untriebigen Affen, wenn einem dann doch in der Folge der Sensemann einen über die Rübe gibt?

Ist doch so, kaum hat man all die Dinge und Pflichten des Lebens abgearbeitet und sehnt sich eigentlich nach dem wohlverdienten Ruhestand mit den inzwischen vom Gesetzgeber und den Verdis festgelegten 67 Jahren der Maloche, schon zwingt einen die Sterbestatistik der Lebenserwartung in die Knie. Wozu fragt doch so mancher sich bei 36° in der Mittagspause ... wozu wird man eigentlich in diese Welt hinein geboren und vor allem, welcher Rektalausgang hat da eigentlich die Arbeit erfunden?

Wäre es nicht viel schöner, wenn man da eben nicht vom frühen Morgen bis in den langen Tag der Arbeit nachgehen würde und man sich eigentlich nur Gedanken dazu machen müsste, an welchem Strand man denn nun den lieben Gott einen Mann sein lässt ... Da haben wir es wieder, dieses stete Gedöne um den Mann ... vielleicht war der liebe Gott im Zeitalter der noch nicht vorhandenen Diskrimierung gar kein Mann, sondern in Wahrheit hat der Adam diesen dämlichen Apfel vom Baum der Schlange gepflückt und diesen verspeist und die Eva war nur die stille Beobachterin? Könnte doch auch sein, dass es auch niemals die Arche Noah´s gegeben hat und das auch diese "Nummer" mit dem 100-Meter-Lauf über das Wasser nur eine Erfindung der Urahnen Hollywoods ist?

 

 

Ein sehr gutes Stichwort Nicole ... Hollywood ... huray for Hollywood ... denn vor wenigen Tagen war ich noch dort und ja, ich bin ein Freund dieser Stadt und nein, nicht von diesem touristischen Walk of Fame oder gar dem daran angrenzenden Hollywood Boulevard mit all seinen Klimbim-Souvenir-Läden, sondern von diesem Style und den breiten Strassen mit der Dauerbeleuchtung am Tag und in der Nacht und wissen Sie was mir da als allerster Spassfaktor einfällt, wenn ich mich da in die Zeit vor 72 Stunden zurück begebe?

Der Tank von dem Mietfahrzeug, welcher sich da mit schlappen 40 Dollar vollständig befüllen lassen hat und wenn man dann mit einer Karre unter dem Popo die vielen Meilen diesen unbegrenzten Landes zurück legt und genau weiss, dass einen der nächste Tankstopp nicht zu einem Dispokredit veranlasst, dann fragt man sich schon, warum eigentlich in unserem Staat da so kräftig in die Mineralöl-Steuer-Trickkiste gegriffen werden darf?

Sage ich doch, alle Sachen die da auch nur den Hauch der Freude versprühen könnten, werden mit einer Steuer belegt und gibt es eigentlich noch irgend ein Teil oder eine Tätigkeit in diesem Land, die da nicht mit einer Steuer behaftet ist?

 

Ach ja, Sie denken das das Atmen noch umsonst ist, dann kennen Sie wohl noch nicht die Aerophagie ... also die Steuer für die Abgase aus ihrem Allerwertesten und wenn Sie jetzt denken, dass es eine solche Steuer doch gar nicht gibt oder geben kann, dann kennen Sie wohl nicht den Einfallsreichtum des Fiskus. Ja, ich habe in meiner imaginären Steuerkugel gesehen, dass wir in der nahenden Zukunft wohl alle miteinander eine "humane Abgassteuer" entrichten dürfen und diese soll nach Körpergewicht entrichtet werden. Also sozusagen je grösser das Hinterteil, desto mehr Euros kostet der Spass und wenn Sie mich fragen, dann werden schon jetzt in den Forschungslaboren die Stuerschlupflöcher produziert, denn angeblich forschen oder züchten ja die Amerikaner und Russen schon an den Mini-Homosapiens und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist der Vladimir schon die erste Kreuzung aus diesem Versuch?

 

 

Wie gross oder besser gesagt klein ist dieser denn ... und wenn der KGB, das FBI und wie all diese Spionage-Abteilungen da heissen ... ein wenig mehr in der Birne hätten, als es der durchschnittliche Vodka-Russe hat, dann würden diese doch zur kalten Kriegsführung sehr gut daran tun, wenn diese sich die Zwergen-Spione züchten würden ... so eine Art Mini-Mouse des KGB ...

 

 

Good bye Deutschland ...

26.05. ... 27.05.2013

 

Also das nenne ich wahrlich eine ausgesprochen konsequente Haltung zu diesen Temperaturen bzw. zu dieser Sommersaison, was sich da ein älteres Ehepaar so knapp über 70 und fast an die 80 am letzten Wochenende in Frankfurt überlegt hat ...

 

Wegen des andauernden Herbst-Winter-Wetters wollten die 2 partout nicht auf das Grillvergnügen verzichten und daher haben diese einfach den Holzkohlengrill in das Wohnzimmer geschoben und munter das Feuer entzündet. Von wegen, die sind nicht mit starken Verbrennungen in das Hospital gekommen, weil Vati da den Reservekannister seines Gehwägelchen geopfert hat, sondern diese wurden mit einer mittelschweren Rauchvergiftung auf der Barre dem heimischen Grillevent entzogen ...

 

Naja, wie so eben erwähnt, kommt man schon auf etwas dümmlichere Gedanken, wenn man auf das Thermometer schaut und verdammt noch einmal, inzwischen weiss es doch auch ein jedes Kind, dass man niemals mit den glühenden Kohlen spielt, wenn man da nicht in Trance auf der Couch sitzt.

 

Und bei diesem hessischen Drama machen sich die Wildbiologen die unabdingbaren Gedanken dazu, dass die Rückkehr der Wölfe für die "Muffions" gefährlich werden könnte ... eben, ich habe auch erst "Muffin" gelesen und mich gefragt, was an der Erkenntnis der neue Part sein könnte aber es geht eben nicht um dieses halbkugelförmige Gebäck, sondern um Schafe ala Dolly. Nix da, nicht Dolly Buster, um die es ja inzwischen stiller ist, als um Stevie Wonder ...

 

Na kommen Sie, ein bisschen Spass muss doch wohl erlaubt sein und es gibt doch nichts schöneres, als der doppelsinnige Humor an einem Montagmorgen in der westlichen Prärie des deutschen Landes, welches vor knappen 36 Stunden dank der Bayern in den englischen Ausnahmezustand befördert worden ist. Nein, ich habe weder den Anpfiff, geschweige denn den Schlusspfiff gesehen, sondern ich war mit zwei netten Damen bei dem Essen in einer niederländischen Logde.

 

Holymoly, was gibt es doch für kreative Köche unter der imaginären Sonne Gottes, denn in unserem speziellen Überraschungsmenue-Fall hatte dieser in den dritten und abschliessenden süssen Gang die Knall-Brause eingearbeitet. Sie kennen diese kleine Schwester der AHOI-Brause mit dem Seemann auf der Tüte ... diese zuckerartigen Substanzen, die da innerhalb der oralen Sphären eine Explosion im Mund auslösen und wo man sogar nach dem Herunterschlucken noch den bubbelnden Weg durch das Verdauungssystem nachvollziehen kann?

 

Eben, dass ist doch etwas für die "Ich auch Teller" und die "Micky-Mouse-Fischstäbchen" aber doch bitte nichts für die Damen jenseits der 40er-Marke. Sehen Sie, ich werde älter und was mir noch vor einer Woche den allergrössten Spass bereitet hat, finde ich inzwischen dann doch fragwürdig und das obwohl ich es wie der Oskar aus der Blechtrommel machen wollte und mich konsequent gegen das Erwachsenwerden wehren wollte. Da sehen Sie mal, wohin mich und die Fürstin Charlene der Wahn der Vernunft führt und wenn ich da nicht zwischendurch die kindlichen Spässe in die Tat umsetzen würde, dann würde ich wahrscheinlich auch immer mit der langen Fleppe neben dem Albert herlaufen ...

 

Ach kommen Sie, dieses Dementi der Fürstin der Piraten ist doch in etwa so glaubwürdig, wie die Doktorarbeit des Herrn von und zu Guttenberg oder der Frau Stoiber ... habe ich da nicht noch eine politische Fachkraft aus den Reihen der Plagiate vergessen ... Koch-Mehrin oder Merlin aus dem Bundestag ... Nein, die Charlene ist nicht glücklich mit dieser Halbglatze und ich schwöre Ihnen, dass da hinter den Palastmauern ganz schön das royale Süppchen auf dem Herd köchelt.

 

 

 

Da fällt mir ein, vielleicht klappt das mit dem Kinderwunsch auch nur deshalb nicht, weil das Fürstenpaar in getrennten Schlafzimmern residiert ... wobei, dass es auch anders geht, zeigen ja die inzwischen langen Bart - Geschichten der Tiger Woods & Co. Das der Albert auf jeden Fall nicht das Problem ist, beweisen ja wohl seine ausserehelichen Ablgeger ...

 

Was ist denn da in der Stadt der VW-Bauer los, dass dort sogar die hochschwangeren Frauen von einem Maskierten überfallen und geprügelt werden ... sollen wir wetten, dass diese Tat eine Beziehungstat ist und das sich da der Ex oder ExEx den Schlagstock aus dem Schlafzimmerschrank geholt hat.

 

 

 

Na kommen Sie, die meisten kriminellen Taten werden doch innerhalb des eigenen Dunstkreises verübt und wenn da erst der Knatsch in der Sippe ausbricht, dann kann es auch durchaus passieren, dass da eine Boing in London einen Notlandung einlegen muss ... wie es in der letzten Woche der Fall an Bord der pakistanischen PIA mit 300 Passagieren befüllt und nur weil sich da zwei Brüder in die Köpfe bekommen haben und erste Handgreiflichkeiten die Folge gewesen sind, welche das Bordpersonal natürlich versucht hat zu unterbinden und dann zur Antwort bekommen hat, dass die Trollys entweder die Backen halten oder der Flieger in die Luft gesprengt wird ...

 

 

 

Mensch Meier, was für ein langer Satz ... und dabei ist dieser noch nicht beendet, denn wegen dieser kleinen Aussage, wurden sogleich die Kampfjets aus dem Winterschlaf geholt und die orientalische Maschine mit einer militärischen Escorte nach Stansted befördert. Was denken Sie was die Sippe nun diese Aktion kosten wird und da wäre es in der Folge doch günstiger gewesen, wenn man die zwei Streithähne während der Fluges an die frische Luft gesetzt hätte ... oder was meinen Sie?

 

Rambo alias Asta la Vista ist in Oberbayern in dem idyllischen Ort Geltendorf zur Strecke gebarcht worden und wenn Sie da jetzt binne einiger Sekunden erfahren, was sich dort im Dorf von Heidi und der Biene Maja zugetragen hat, dann fällt auch Ihnen wahrscheinlich die Kinnlade in ihr Müsli ...

 

Kontrolle der Routine der grünen Männlein und weil da ein lustiger Bosniak nicht nur das MP-Schild, welches für die Militärpolizei steht auf dem Kofferraumdeckel spazieren führt, sondern auch in einem Quarcks & Co - Worcshop-Anflug sich hat ein blaues Lämpchen für das Autodach gebastelt ... und noch auf dem Pseudokennzeichen das militärische Y mit den Kollegen der Buchstabenserie vereint, dachten sich die "aufmerksamen Beamten", dass man diesen hochrangigen Militär doch vielleicht einmal kontrollieren sollte. Geendet ist diese unglaubliche Geschichte exakt so, wie man sich diese als guter Amerikaner im Land der erlaubten Feuerwaffen wohl wünscht ... der Knilch zog die Waffe und verletzte mit einem Schuss eine Polizistin, worauf die grünnen Männlein ebenfalls die Waffe zückten und den Täter mit dem räuberischen Lebenslauf in das Nirvana befördert haben ...

 

 

 

Hiess nicht der verantwortliche Bürgermeister der Love-Parade-Katastrophe in 2010 da Sauerland oder Legoland ... auf jeden Fall hat jetzt ein britischer Gutachter delitantische Fehler bei der Organisation dieses Events festgestellt, bei dem immerhin 21 Menschen ihr Leben lassen mussten und wo dieser Ober-Dorf-Knilch von Anbeginn an jede Schuld von sich und seinen Mannen gewiesen hat ... doch, doch, Sie erinnern sich an diesen Bürgermeister, der da partout seinen Platz nicht räumen wollte oder dieses erst dann getan hat, nach dem die vorrausgesetzte Dauer seiner Pensionsansprüche erreicht war ... ja, jetzt bin ich mir sicher, der hiess Sauerland und bei diesem Saubermann war sein Name das wahre politische Manipulations- und Dreistigkeitsprogramm ...

 

Also, selbst der dümmste Bauer mit den dicksten Kartoffeln hätte bei dem Gebrauch des 1 x 1 direkt erkennen können, dass da die Masse an Menschen nicht durch das Nadelör des Vernastaltungsortes gepasst hätte und was lernen wir alle und vor allem die Opfer jetzt daraus?

 

Zum Einen macht diese Erkenntnis die Verstorbenen nicht wieder lebendig und auch wird es da nur noch weniger schmerzhaft, wenn man da jetzt auch noch lesen muss, dass der Tod der vielen Raver hätte vermieden werden können ... zum Anderen ist es doch so, dass der einzige Gewinner aus dieser Katastrophe der vollgesaugte Herr Bürgermeister ist, denn dieser hat trotz aller Widerstände aus der Bevölkerung die Ansprüche aus seiner fehlerhaften Wulff-Arbeit nicht verwirkt und ruht mit dem staatlichen Popo voller nicht angemessener Besoldung auf Mallorca, wo da zur Zeit auch wohl ein Discotheken-Besitzer um seine Ehe kämpft ...

 

 

 

Jaaaaa, ich habe "Good bye Deutschland" gesehen und das halte ich im Nachklang zu einem verregneten Wochenende auch wahrlich für die allerbeste Entscheidung, denn sonst hätte ich ja niemals erfahren, welche beziehungstechnischen Dramen sich da im Süden abspielen.

Na der Ballermann-Kalle war doch nur der Beginn der zerrütteten Auswanderer-Litanei und wenn da nicht auch noch das Cafehaus-Paar gewesen wäre und ... na was denn, ich habe die dritte Episode der authentischen Rosamunde-Pilcher-Saga tatsächlich vergessen ... sofern es da überhaupt drei Paare und deren Geschichten gegeben hat.

 

Auf jeden Fall zeigen doch solche dramaturgischen Szenarien aus der Welt der Wetter-Flüchtlinge, dass es egal wo man auf dieser Welt auch sein Glück sucht, immer das Gleiche ist, sofern man die angeheiratete Altlast auf die Reise durch den ausgewanderten Lebenstraum mitnimmt ...