#NO SPORTS

06.09.2016

Auf jeden Fall ... ganz ganz sicher kennen Sie diese zwei Herren ... sehen Sie, Sie kennen sie und auch ihre zarte Persönlichkeit hat sich mal mehr oder weniger über das Treiben dieser Knaben amüsiert ... nein, zu deren Zeit war die Welt auch nicht heiler als zu diesem Zeitpunkt, denn auch damals macht die Reiselust der Menschheit ihre Probleme. Ach was denn, wer will denn schon in Katthult bei Löneberga wohnen und glauben Sie doch nur nicht das es dort keine Anfeindungen gibt ... der Mensch ist nun einmal eine Herdentier und wenn es dem Nachbarn zur linken Seite nicht gefällt, dann schliesst sich sehr gerne auch der Nachbar zur rechten Seite dem provinziellen Shit-Storm an ... 

Man O Mann und Meter, warum um alles in der Welt gehen wir mit jedem Tag ein Stück weit zurück in das Mittelalter ... IS ... die sind doch am Ende mit ihrem terroristischen Latein, denn wen schreckt es denn noch, wenn da Köpfe rollen und dieses sogar vor der laufenden Kamera ... und damit sind wir bei der AFD und CSU-Frage dieses Tages ... und für alle der Bildung fern gebliebenen Personen unter Ihnen ... bei der AFD und der CSU handelt es sich um Parteien ... und diese erfahren verdammt viel Zuwachs, denn dem deutschen Volk wird es mit den Nicht-Deutschen zu viel ... von wegen, wagen Sie es mir die braune Mütze über zu stülpen und erst recht nicht die weisse ... wie, nix da, ich gehe auf keine Pilgerfahrt zu einer heiligen Stätte und kommen Sie mir nur nicht mit diesem Jacobs-Weg ... hätte der liebe Gott gewollt das meine zarten Füsse von Blasen gequält werden, dann hätte mir dieser doch zur Geburt ein paar Turn- bzw. Wanderschuhe verpasst ... hat er nicht und was folgere ich als bekennender NO SPORTS-Fan daraus ... 

#SPORT-POETRY

DEN SCHNELLEN SCHUH AM FUSS UND DEN SCHRITTZÄHLER IN DER TASCHE; AM LENKER ODER IM RUCKSACK DIE DURST TÖTENDE FLASCHE; 

SO TINGELN UND TANGELN MILLIONEN VON MENSCHEN AN EINEM JEDEN NEUEN TAG; GESCHIEHT ES SOGAR DAS DAS RENNEN ENDET IM GESCHLOSSENEN SARG;

SCHON DER NEANDERTALER RANNTE NUR IN DER WAHREN NOT; DAS JOGGEN ODER FAHRRAD FAHREN BRACHTE JA AUCH IN DIE HÖHLE KEIN TÄGLICHES BROT;

ÜBERHAUPT ERSCHEINEN DIE URVÄTER DER VORZEIT WESENTLICH SCHLAUER; WER DA KLUG WIRD DOKTOR UND DER DOOFE EBEN BAUER;

UND WÄHREND JETZT SPRINGEN DIE LANDWIRTE VOM TRECKER UM ZU ERREICHEN MEINE KEHLE; ICH SAGE NUR WAS ICH DENKE UND DAS AUS DER TIEFSTEN SEELE;

DAS TUE ICH SEIT DEM ICH LEBE ALSO SOZUSAGEN SCHON IMMER; UND ICH KANN MIR NICHT HELFEN ABER MIT JEDEM LEBENSJAHR WIRD ES SCHLIMMER;

DENN WER WILL SCHON SEIN DER DARLING VON JEDEM UND ALLEN; REICHT ES DOCH SICH SELBST EINFACH NUR ZU GEFALLEN;

SIND WIR MAL EHRLICH HIER IN DER KLEINEN RUNDE; WER IST DENN DA WENN DA SCHLÄGT TATSÄCHLICH DIE ALLERLETZTE STUNDE

LMAA ...

26.07.2014

Wie gut das es die ADVOCARD gibt und das man damit die Lieblinge der Justiz beglücken kann und wenn es nicht auch einen komischen Faktor hätte, dann würde ich auch darüber lachen ...

 

Sie kennen sicherlich die Anbieter der diversesten und bisweilen auch perversesten Seminare ... wenn man so sieht, was man da an einem lapidaren Tag alles so für Angebote via Mail erhält ... schlank via Web-Seminar in 3 Tagen ... die erste Million in 1 Woche und so weiter und sofort. Und wenn man dann das zu einem passende gefunden hat, dann meldet man sich wahrscheinlich auch auf dem elektronischen Weg an ... so weit und noch besser ... doch ist es nicht so im Leben, dass es nun einmal auch Dinge gibt, die sich nicht planen lassen und steht dabei nicht die Gesundheit eines jeden Individums an der ersten, wenn nicht sogar an der allerersten Stelle?

 

Eben, ein doofer Befund und schon liegt man zur Biopsie auf dem Tisch und da interessiert einen ein eventuell geplantes Seminar in etwa so sehr, wie den mitteleuropäischen Bewohner der Sack Reis in China, wenn dieser umfällt. Ja, man ist sich selber mit Recht der Nächste und man könnte eigentlich von einem Veranstalter, der sich da zufällig auch noch auf den weiblichen unternehmerischen Teil der Bevölkerung spezialisiert hat und der sich dieses auch durch Mitgliedsbeiträge finanzieren lässt ... erwarten, dass dieser gerade im Fall einer oder gleich mehrerer Erkrankungen sein Verständnis zeigt und die Sache zu den Akten legt. Vor allem dann, wenn der gebuchte Vollzahler da nachweislich zu dem Termin in einem Hospital lag ... Wie, Sie verstehen nur den legendären Bahnhof mit den geklauten Koffern?

 

Na dem kann man ja Abhilfe verschaffen ... das ist im Klartext so ... Seminar gebucht, zwei Tage vor Beginn eine niederschmetternde Diagnose, welche da ein sofortiges Handeln erfordert und was die eigene Freizeitplanung in den Hintergrund rückt. Aber was wären all diese Organisationen ohne die wahre Motivation in den Hintergedanken ... eben, bei Geld hört die Freundschaft auf und da stehen dann die vordergründigen Unternehmerinnen ganz weit hinten auf der angeblichen Crew-Mindet-Liste und so kam ich an diesem Tag auf die ADVOCARD ...

 

 

 

Hallooo Ihr Torfköpfe ... die dicke Frau lag exakt zu Beginn des Seminars mit den Füssen nach Oben auf dem OP-Tisch und dieses hat sie mehrfach bekundet und verkündet. Und selbstverständlich gibt es da viele Belege und Atteste und wie ich denen mitteilte, hätte ich auch auf Wunsch die gesamelten Werke der Medizin eingereicht, denn Sie kennen doch in der heutigen Zeit die Sache mit dem Vertrauen ... und vor allem mit den ethischen Aspekten, im Fall dessen das da ein Teilnehmer erkrankt. Und wie würden Sie reagieren ... die Dollars im Auge oder hätten Sie die menschliche Grösse der Empathie ... Jajajaja, man zeigte sich Kulant und wollte dann wenigstens die Hälfte der Seminargebühren haben ...

 

Nein, nein, nein schrieb ich denen, nichts werde ich zahlen, denn sogar bei den dubiosesten Reiseanbietern hat man im Fall einer ernsthaften Erkrankung die Möglichkeit zurück zu treten und verdammt noch einmal, man hat andere Dinge im Kopf, als so ein SCHEI ... Seminar ... ja, ich bin sauer und zwar so richtig und was mich am meisten in dieser Sache auf die Palme bringt, ist in der ersten Linie die Naivität meiner Person, denn ich dachte das ausgerechnet in solchen Verbänden das Wohl des Einzelnen laut der grossspurigen Propaganda an der ersten Stelle steht aber wie immer ... es geht nur um das GELD der jeweiligen Mitglieder ... Egal, Justizia soll es regeln und somit sage ich nur: NACH MIR DIE SINTFLUT und hoffentlich in der Folge die Klarstellung soller SINNLOSEN Geschichten, die das Leben nicht schöner schreiben könnte ...

 

 

 

Ja, ich werde gegen solche Machenschaften mein Veto einlegen und wenn es das Letzte ist, dass ich da tue. Ach was denn, so korrekt ist doch kein Mensch mehr auf diesem Globus und ist es nicht so, dass eigentlich alle nur hinter den Dollars her sind und selbst die Menschenrechtsorganisationen inzwischen mit dem Leid des Anderen ihre Arbeitsplätze sichern?

 

PRIMEMARK ... ich höre nur noch PRIMEMARK nach dem jetzt auch wohl Kleidungsstücke aus dieser Kette aufgetaucht sein sollen, in denen in den Pflege-Etiketten ein Hilferuf eingenäht worden ist. HELP ME oder von mir aus auch US soll in einigen Kleidungs-Plodden gestanden haben und da fragt man sich doch, ob da nicht vielleicht doch eine Näherin von Hasi & Mausi die heisse Nadel während der Anprobe in der PRIMEMARK-Kabine bedient hat. Eben, es gibt doch gerade in diesen Zeiten in jedem 1 Euro-Shop die Näh-Sets für die Handtasche und da ist es doch von der Konkurrenz ein leichtes Spiel, um da den Mitbewerber in das noch schlechtere IKEA-Licht zu rücken. Doch, doch, IKEA soll da auch wohl das eine oder andere KLIPPAN durch ein paar verarmte Hände fertigen lassen aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass solche Dinge nachhaltig einem Unternehmen auf der Überholspur schaden ...

 

Oh, SCHLECKER hatte ich ja ganz vergessen ... aber das ist doch wohl die Ausnahme. wie wir seit ALDI und deren Überwachungs-Arie wissen und daher kann man doch froh und munter sein, wenn die Missstände bzw. die Arbeitsbediengungen der grossen Handelsketten aufgedeckt werden ... auch wenn in der Folge trotzdem die Umsatzzahlen keinen Einbruch erleiden. Ja, der Mensch bleibt das grausamste Lebewesen dieser Welt ...

 

 

 

OPRAH WINFREY for President

24.11.2013

"Der der hinkt, dem hau auf den Kopf" ... die erste Regel der Betriebswirtschaft ist das, wenn ich da an einen Professor aus vergangenen Tagen an der Hochsschule erinnern darf ...

Ja, in der ersten Sekunde bei dem Zuhören dieser Aussage, ist mir exakt die Kinnlade genauso weit in die unteren Regionen geflogen, wie Ihnen in dieser Sekunde und mein zu gutes Herz vertrat die Meinung, dass man doch so niemals denken und vor allem nicht handeln sollte. Nein, einem Benachteiligten auch noch das wirtschaftliche Lebenslicht auspusten zu müssen, dass kann man doch nicht mit aller Ernsthaftigkeit als das güldene Regelwerk der BWL betrachten ...

Doch, dass kann man aber sehr wohl und zwar betrifft das nur jene, die sich einfach aus dem Erwirtschaften für die Nation freiwillig heraus halten. Ach ja, Sie finden das nicht schlimm, wenn da eine Oprah Winfrey in der Schweiz mehr oder weniger galant aus einem hochpreisigen Geschäft befördert wird, nur weil diese überaus "klugen" Textilfachverkäuferinnen den Kauf des gesamten Luxus-Label-Unternehmens aufgrund der Hautfarbe abgesprochen haben?

Ach so, Sie kennen diese Geschichte aus dem Sommer diesen Jahres nicht, als die Tina Turner und der Knabe von den SONY´s sich in der Schweiz das JA-Wort gegeben haben und die Oprah da am Vortag der Feierlichkeiten auf den Weg in die City gemacht hat, um da dem Komerz ein wenig zu frönen und nach dem Abzug der Hoeneß-Schwarz-Millionen wieder ein wenig Geld auf die dunklen Konten dieses Zwergenstaates manövrieren wollte und dazu in ein Geschäft mit den Handtaschen der Konkurrenz der KIK- und Marshalls-Märkte gegangen ist. Und weil im Land des Käse und der lilafarbenen Kühe scheinbar nur selten in die Kanäle der anderen Nationalitäten gezappt wird, wussten diese auch wohl nicht das eine der reichsten Frauen auf diesem Globus als "Shopping Queen" unterwegs gewesen ist. 

Es kam, wie es kommen musste, denn als Frau Winfrey sich da ein Modell auserkoren hatte und dieses wohl die Ausgabe einiger 1000 Euros oder von mir aus auch Franken erfordert hätte, machte die ausgebildete Textilfachverkäuferin den wohl grössten Fehler ihres "kleinen" Lebens in der Welt der Vorurteile und unterstellte der farbigen Ausnahme-Talkmasterin, dass diese wohl nicht in der Lage sei diese zu kaufen ...

Tja, dass kann passieren und nicht umsonst heisst es immer, dass manches Mal die Dinge einfach nur "zu dumm" laufen können, wenn man da die Hand beisst, die einen für viele Tage gefüttert hätte ...

Ach so, die Moral von der Geschichte und dieses in der knappen und kurzen Form ... Frau Winfrey hat sich dann in der Folge bei Zalando die Taschen gekauft oder hat sie nicht sogar das ganze Label gekauft und angeblich soll deren erste Amtshandlung als Besitzerin des Labels ja gewesen sein, erst einmal die eine oder andere Geschäftsbremse aus den Reihen der Textilfachverkäuferinnen zu entlassen ...

Na was denn, so wäre die undankbare Geschichte doch nur zu gerne verlaufen, um da den wahren Weg der neuen Johanna von Orleans zu ebnen oder besser gesagt, ich hätte an Stelle der Oprah das exakt so gemacht und für mich abgehandelt und dieses nicht deshalb, weil da scheinbar die Vorurteile in den Köpfen zu dem anderen Sein einfach nicht aus der Geschichte der Evolution verschwinden wollen, sondern nur so als Statement ...

Soso, Sie meinen also, dass ich an manchen Tagen auch die anderen Nationen innerhalb der eigenen Nation auf dem Kicker habe und das ich mit der gefüllten Hose da mal schön das kollektive Stänkern sein lassen sollte ...? 

Dann haben Sie aber auch NICHTS verstanden, denn ich bin weder der zukünftige Autobahnen-Erbauer aus Wien mit der Gasflasche auf dem Rücken, noch sehe ich mich als Erfinder der drohenden Volksaufstände, wenn sich da nicht massiv etwas in der Welt ändert, sondern ich gehe schlicht und ergreifend nur mit den weit geöffneten Augen durch die Welt der Medien und dabei im Speziellen der Nachrichten-Sendeprofile und ich sage Ihnen: Gegen diese sind solche Horror-Filmchen wie Carrie und Psycho das reine Ponyreiten auf dem Hof in Katult ... 

Liebe Macher und Wichtigen der Medienindustrie, wo bleibt eigentlich das Pendent zu den Nachrichtensendungen ... sozusagen das POSITIV-MAGAZIN oder die New York Times für alle Optimisten unter uns?

Nein, in dieser Sekunde meine ich das sogar mal ganz ganz im Ernst, August, Karl und Adolf ... wo ist der Sender der sich endlich traut die Nachrichten der Good-News in eine anständige Sendung zu packen ... 

Nix da, mir schwebt da keine Comedy-Geschichte vor, denn ich kann die Komodianten dieser Welt nicht mehr ertragen und es ist die allerhöchste Zeit, dass endlich die Otto´s dieser Welt den wohlverdienten Ruhestand ala Karl Dall antreten und sich dann noch so eben in der richtigen Sekunde vom medialen Acker machen. Sage ich doch, wir werden in allen Nationen zu gnadenlosen Pessimisten heran erzogen und ja, es liegt an den steten Meldungen über die unendlichen Skandale in der Politik, Gesellschaft und der Wirtschaft. Nein, ich will einfach an manchen Tagen nicht wissen wieviele Leute da die Grossunternehmungen wieder entlassen haben oder welcher Mann ... ach hören Sie doch auf, rein der Statistik nach werden die meisten Straftaten von den XY-Chromosomen verübt und es ist ein Irrglaube da die kleinen Unregelmäßigkeiten der Hausfrauen mit ihren Haushaltsbüchern als ein Art der ehelichen Steuer-hinterziehung zu betrachten. 

Ach was denn, ein jedes Kind erfährt soch schon mit dem Saugen an Mutter´s Brust, dass es die kleinen Dinge sind die da das Leben erheitern und stetig dafür Sorge tragen, dass dem Komerz in den Etagen der Damenoberbekleidung auch gerne aus der abgezweigten Haushaltskasse gefrönt wird ...

Wie, Sie haben das noch niemals gehört meine Damen, dass man da durchaus sehr viel Geld erwirtschaften kann, wenn man anstelle des geforderten Rinderfilets an 7 Tagen in der Woche auch mal durchaus 6 Tage einführt, an denen "der falsche Hase" oder der Grünkernbratling dem Filet weicht?

Das ist doch so alt wie die Welt und ich sage Ihnen, im verbunkern von Geldern sind die Damen die Spitzenreiter und diese machen das auch noch mit viel List & Tücke. Jaja, sehen Sie, nun erinnern Sie sich doch noch an die Zeiten, als an einem jeden Montag vom Vati das Geld für die Wochenrationen auf den Tisch geflattert ist und als die Mutti dieses mit einem süfisanten Lächeln in ihrem BH hat verschwinden lassen. 

Exakt, die Erfindung des C-Körbchens ist nicht auf die genmanipulierten Silikon-Tomaten zurück zu führen, sondern es ist die logische und plausible Folge der Bunkerer des westlichen Abendlandes. Oh ja, ein sehjr gutes Stichwort ... diese C-Körbe der "La Perla´s, also jener die sich der Entwicklung der Jugend und Designer immer anpassen und die inzwischen auch das -A-Körbchen für die Magermodells erfunden haben. Ach was denn, so lange Zeiten gibt es doch das anfassfreudige Silikonkissen für die schönen Momente des Lebens noch gar nicht und ja, ich sage Ihnen aber die Dinger aus Gelatine und Gummi fühlen sich besser an, als die Reifen vom Rennwagen eines Sebastian Vettel.

Natürlich weiss ich das noch, dass ich sogar schon einmal einen Ballon aus diesem Material in meinem Magen hatte und ja, ich erinnere mich sogar an einen jeden Tag in der Zeit, als mein Leben das erste Mal die Bekanntschaft mit der undenkbaren Bullemie gemacht hat. Es ist doch so, dass all die bösen Kalorien die ich da meinem Astralkörper zuführe auch wieder diesen verlassen möchten, wenn sich sowohl die Konsistenz als auch das Aroma dieser verändert hat. Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit meine und ja ich weiss, die Verdauung und deren Organe sind in dieser Gesellschaft das allergrösste Tabu und es gilt laut Knigge als verpönt darüber zu sprechen, geschweige denn zu schreiben und da ändert es auch nichts, wenn sich da eine Moderatorin vor der laufenden Kamera den Darm spiegeln lässt, um da einem jeden unter uns zu zeigen, dass es durchaus Sinn macht auch hin und wieder die zweite Luke der Verdauungsorgane zu bedienen ...

Da war doch eine Geschichte ... geben Sie mir eine Sekunde ... ja, dass war meine persönliche Dramatik der letzten 14 Tage, denn in den USA hat eine Moderatorin vor der laufenden Kamera eine Mammographie absolviert und eigentlich stand in dem Drehbuch für diese Ausstrahlung wohl, dass man einfach als gutes mediales Beispiel voran gehen wollte und Siegessicher ist die junge Moderatorin dann in das mobile Tumor-Mobil eingestiegen, um da der ganzen Welt glaubhaft zu machen, dass so eine Mammographie überhaupt nicht weh tut. Es kam wie es nur selten bei solchen Aktionen kommt dann so, dass man im Rahmen der medienwirksamen Präsentation tatsächlich einen Brustkrebs bei ihr diagnostiziert hat und Sie haben sicherlich auch eine Vorstellung von dem, was sich dann danach abgespielt hat ...

Bei der Familie und vor allem der Betroffenen brach die Welt zusammen und bei den Fachkräften der Medienwelt klingelten im Umkehrschluss sofort die Kassen der Einschaltquoten und Auflagen für die Printversionen. Sollen wir wetten das die vom Schicksal hart getroffene Moderatorin darauf hin die unglaublichsten und geschmacklosesten Angebote erhalten hat und das sich so mancher Sender die Finger danach lecken würde die nun an Krebs erkrankte Moderatorin in deren Talk-Show des schlechten Geschmacks zu bekommen? Wie sieht das eigentlich aus liebe Redakteure der Jahresrückblicke ... lag da etwa auch aus Ihrer Sendeanstalt ein Angebot auf dem Schreibtisch der Bridget Jones?

Sehen Sie und schon schliesst sich der Kreis wieder und wir befinden uns unweigerlich in den Sphären der goldenen Regeln ... der der hinkt, dem Hau auf den Kopf liebe Oprah und liebe an Brustkrebs erkrankte Moderatorin des amerikanischen Frühstück-Fernsehen´s ...