Löw, Glück und die Handwerksinnung ...

10.06.2012

Also das ist ja jetzt dann wohl mehr als nur das reine Glück gewesen oder Herr Löw?

Ach was soll ich mich über die Dinge ärgern, die mich in den Tiefen meines Inneren eigentlich überhaupt nicht interessieren, wenn ich da ganz, ganz ehrlich bin. Eigentlich muss ich sogar gestehen, dass ich weder das Tor noch das Ende gesehen habe, denn meine ich konnte wieder einmal die Streichhölzer nicht finden, die dann den vorzeitigen Schlaf hätten verhindert ...

Egal was immer ich auch anschaue, länger als eine halbe Stunde funktioniert bei mir weder ein Fussballspiel, noch der Frauentausch oder diese Ronipent - Sendungen. Vielleicht macht es auch das Alter oder die Abgeklärtheit, dass ich da einfach auf immer mehr Dinge keine Lust habe. Und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Burn-Out gequatsche, es passieren die immer gleichen Dinge nur zu unterschiedlichen Zeiten und Sie müssen doch zugeben, dass wenn man nicht in seiner Kreativität am Ball bleibt, dann schlafen diese schneller ein, als Sie in der Lage sind diesen nachzuschauen ...

Nein, es überrascht mich nicht das jetzt auch Spaniens Banken da in den EU-Topf langen und warten Sie es nur noch eine kurze Weile ab, dann fragen auch wir hier im Land bei Misereor oder bei den Charity-Ladys an, ob diese nicht einmal den Spendentopf für die eigenen Reihen rundgehen lassen können. Nur ich muss zugeben, dass mir diese stete Bettellei diverser Banken da gehörig auf den Keks geht, denn wenn sie in der Privatwirtschaft da das Missmanagement betreiben, dann kräht doch kein Hahn danach, was dann kommen soll ... ganz zu schweigen davon, dass Sie dann die marode Suppe mit den gehobenen Fingern auslöffeln dürfen.

Liebe Damen und Herren des Spendentopfes, ich habe da einmal ein Frage?

Warum werden eigentlich immer wieder seit Jahren die Banken subventioniert und warum werden diese nicht einfach ihrem Schicksal überlassen, damit sich der Markt endlich reinigt und die faulen Eier verschwinden?

Ja das sind solche Fragen auf die man sowieso immer nur die gleichen ausschweifenden Antworten erhält ... jene Antworten die einen genau so weit bringen, wie man es auch schon vor der Fragestellung gewesen ist. Besuchen eigentlich Politiker vor dem Amtsantritt einen Rethorikkursus oder wie lernen die dieses lamentieren und Gerede um den heissen Brei?

Diese ganzen maroden Wirtschaftsunternehmen sind doch die Folge des Pokerns auf dem Parkett da an der Wall Street und was denken Sie was sich die Lehmann-Brothers und die Damen und Herren aus dem Hause Schlecker sich jetzt die Hände reiben, wo die sich alle noch schnell mit den vollen Taschen vom Ackermann gemacht haben.

Auch so ein Sinnbild für das Missmanagement und das Sichern der eigenen Pfründe ... Ackermann und Viehzucht. Doch, doch, doch, der Ackermann war ein ganz böser Mann in der krisensicheren Runde und was soll ich sagen: Den stört bei dem Abschiedsgeldbriefchen doch nur noch am Rande, was dieser da alles verbockt hat. Und während da jeden Tag in einem anderen europäischen Land die Schirme aufgespannt werden, reiben sich die Oligarchen vor Ibiza die Hände oder erproben sich im Boxen von Schatten auf dem Deck ihrer kleinen Jollen. Haben Sie schon die Antworten der Oligarchen gehört, wenn diese danach befragt werden womit sie denn ihr Geld verdienen?

Geschäftsmann kommt dann und in aller Regel dicht gefolgt von diesem "da darf ich nicht darüber reden". Warum sprechen diese Herren aus dem Osten denn nicht aus, was sowieso die ganze Welt weiß ... Drogenhandel, Einbrüche, Autoklau, Handtaschenraub, Prostitution, Schutzgelderpressung, Ausbeutung etc. ... Nein, davon wollen diese Herren auf ihren schwimmenden Booten natürlich nichts hören aber wer weiss, vielleicht regelt ja der dort Oben die eine oder andere Sache aus dem Putinland und macht aus der Abramowitschen Yacht die Titanic II ... Du regelst das doch sonst auch immer alles für uns, wenn Dir da etwas auf den Schnürsenkel geht.

Oh ja, da habe ich aber einen Stein des Anstosses aus der kleinen Welt der Nicoletta angestoßen ... die Schnürsenkel in 2012. Werden die eigentlich nur noch aus kleinen Abfallfasern gefertigt oder warum halten diese Dinger meinem zarten Zug nicht mehr stand?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich da an mittlerweile jedem zweiten Schuh den Senkel wechseln muss, damit ich nicht eine Vielzahl von Knoten auf meiner Schnürleiste versammeln muss. Das ist der gleiche Blödsinn wie das ständige Erneuern von Gerätschaften im täglichen Leben oder haben Sie in Ihrem Büro weniger als drei Drucker?

Nein, ich sage Ihnen das sind keine Zufälle das da jedes Jahr der neue Drucker gekauft werden muss und die Sache mit den Handys lassen wir jetzt für das Erste vor der billigverarbeitenden Tür. Doch, dass muss auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass die Dinge der Neuzeit nicht mehr die Lebenswerwartung haben, wie sie es noch vor Jahrzehnten hatten. Egal was man auch nimmt, was da irgend wie über einen Stecker oder Anschluss zum aufladen verfügt, die Dinger halten nur noch allerhöchstens ein Drittel so lange, wie zuvor. Vor allem ist es ja inzwischen so, dass keiner mehr etwas reparieren kann, wenn ich da an den Besuch des Schornsteinfegers vor ein paar Tagen denke.

Dieser erzählte, dass die Kadetten aus der Handwerksrolle in der heutigen Zeit nicht mehr in der Lage sind ein Gerät geschweige denn einen Brenner zu reparieren, sondern diese immer mit dem Angebot für die neue Heizung um die Ecke rauschen. Das muss man sich einmal vorstellen und das bei einem Stundenlohn für den Fachmann mit dem abgebrochenen Hauptschulabschluß und den 48 EUR (96 DM) in der Stunde. Ja, da fliegt mir glatt das Blech weg, wenn ich da auf dem Angebot eines Monteures für diesen qualifizierten Beruf aus dem Gas, Wasser - und Schei ... - Gewerbes lese, dass diese das doppelte in der Stunde mehr bekommen, als ein praktischer Arzt. Halloooo, Gas, Wasser, Schei ... bekommt mehr Lohn, als jene die den Karren der Zivilisation aus dem gesundheitlichen Dreck ziehen und die in aller Regel über drei bis vier Gehirnzellen mehr verfügen???

Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Quatsch liebe Kammern des Handwerks ... die Stundenlöhne der Neuzeit sind der Garant für uns als die Nächsten unter dem Rettungsschirm innerhalb der EU. 48 Euro und natürlich rücken die ja mindestens zu Zweit an ... macht also 96 Euro oder im Klartext 192 D-Mark. Überlegen Sie doch bitte einmal, dass zum Beispiel ein Gasbrenner so um die 1000 Euro kostet aber die Kosten für den Einbau betragen das Doppelte.

Halloooooooooo, Ihr tickt doch nicht mehr ganz sauber da in den von Gas, Wasser und Schei ... verstrahlten Köpfen der Zollstöcke. Überhaupt macht sich da scheinbar kein einziger Mensch einen Kopf darüber, dass gerade die Handwerksinnung bei allen Preisen mindestens 100 % auf die Löhne geschlagen haben und wenn Sie dann die Rechtfertigung der Handwerksrollen in diversen Portalen zu dieser Thematik lesen ... ja, die Bürokosten, die Kosten für die Firmen-PKW und die Steuern würden da die normale Preissuppe versalzen. Das ist ein Scherz und wenn ich Ihnen da draussen mit dem Hartz4-Antrag in der Tasche einen Tipp geben darf, dann machen Sie sich selbstständig als Workshop- oder Do-It-Yourself-Referent bei My Hammer, denn Sie können doch auf die Dauer sicher sein, dass irgend wann es auch dem Dümmsten zu dumm wird, wenn diese die enormen Kosten für den Handwerker sehen. Dann wird eben wieder alles unter der Hand getauscht und die eine Hand wäscht die andere schmutzige Hand ... Erinnert einen schon irgend wie an die Epoche des Trabis und der Mauer, oder?

Ohoh, ich habe da noch eine ganz wichtige Sache vergessen bei dem Angebot aus dem Gasheizungsland ... liebe versierte Handwerker, können Sie mir bitte erklären warum man für den neuen Einbau eines Gasbrenners auch das Klöchen auswechseln muss?

Ja, ob Sie es glauben oder nicht ... aus uns unerfindlichen Gründen muss scheinbar bei dem Einbau eines neuen Brenners auch das Klo ausgebaut und erneuert werden ... steht so im Angebot und obwohl ich den ganzen gestrigen Tag gegoogelt habe ... und das habe ich mit einer sehr fundierten Fragestellung: Warum muss Mann von Gas, Wasser, Schei ... bei Austausch eines Brenners auch das Klo auswechseln = SUCHE

Wissen Sie was da als Antwort gekommen ist? Mach doch Deinen Scheiß alleine, wenn es Dich stört das Dich die Handwerksinnung über den Leisten zieht ...

Ach ja, immer wieder dieser Adel ...

09.12.2011

Da hätte sich der Mann doch fast vom Acker gemacht ... oder sollten wir besser sagen, da wäre der Ackermann bei dem Durchsehen der Weihnachtspost fast in die Luft gegangen ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum denn hier in das Land Briefbomben von italienischen Spinnern gesendet werden? Die haben doch viel bessere Adressaten, wie z.Bsp. den Berlusconi und all die anderen Paten aus den Familien der Mafia. Oder hat Italien etwa auch bei Frau Merkel ala Akropolis an die Tür geklopft und wollte ein paar edle Gaben für den maroden Staat?

Also bevor Italien oder deren linke Abteilung hier im Land den Terror einführen möchte, sollte man diese doch einfach mit Pizzateig und Lasagne bombadieren. Die ticken doch wohl alle nicht mehr richtig, wenn diese ausgerechnet als Trittbrettfahrer des Weihnachtsmannes daher kommen. Aber wen wundert es eigentlich, dass die Linksextremisten dahinter stecken, wo doch alles was "Link" in seinem Namen vereint, auch genau dieses Prädikat erfüllt. Na was denn, wenn ich schon solch einen Namen für eine Partei höre ... die Linken ... das sind doch nur die kläglichen Reste des ehemaligen Stasistaates und ich könnte mir auch sehr gut vorstellen, dass da noch der eine oder andere Funktionär der Stasi da auf Kosten des Staates ein politisches Amt bekleidet ... 

Jaja, ich weiss auch das der Lafontaine ein Wessi ist aber der erprobt ja derzeit auf der privaten Ebene die Wiedervereinigung. Der hat doch das Fräulein Rottenmeier von hinter der Mauer jetzt an der Angel und habe ich es nicht immer gesagt, dass die heiliger wirkt, als diese ist ... eben eine Linke ...

Na was für ein Hallalie wieder einmal wegen der Sturmwarnung ... immer wieder fallen wir doch auf den Wetterdienst rein und da fragt man sich doch so langsam, ob sich da über Umwege der Kachelmann in den Wetterdienst eingeschlichen hat, um sich an uns allen zu rächen? Der ist ja mit den Medien und diversen anderen Menschen noch nicht fertig und scheinbar leckt dieser derzeit nicht nur seine Wunden von seinen letzten Spielchen in Handschellen, sondern arbeitet an seinem Gegenschlag. Fakt ist auf jeden Fall der, dass gestern am Tage viele Schüler eher aus der geliebten Schule durften, damit sich diese in Sicherheit bringen können, bevor eine Windboe mit der Stärke 10 diese umhaut. Erklären Sie mir doch bitte einmal, warum man immer noch nicht in der Lage ist verlässliche Informationen über das Gebräu des Himmels an uns zu senden. Dieser ganze Wetterquatsch kostet doch bestimmt Milliarden und irgendwie wollen die scheinbar am Boden nicht einsehen, dass der alte Mann im Himmel das Wetter je nach Laune regelt ...

Kessler bei Kerner ... kennen Sie nicht ... doch, doch, die hat damals die Biografie für Bobele geschrieben ... oder hat der überhaupt keine Biografie geschrieben ... vielleicht verwechsel ich das auch mit Charlotte Roche ... egal, die Kids waren bei Kerner und nicht nur diese, sondern auch der "Prinz" Markus aus der anhaltschen Prinzenrolle. Der ist ja auch ein ganz dicker Freund von diesen Geissens, die da immer durch die Welt jetten und wo man nicht weiss, ob man sich schämen oder amüsieren soll. Na die Gattin hat ja schon Humor aber was all die Damen und Herren sicherlich sich seit dem gestrigen Tag fragen ist doch dieses: Womit verdient diese adoptierte Prinzenrolle eigentlich sein Geld?

Hat der die gleiche Berufung wie der Berti Wollersheim alias Kiezkönig aus Düsseldorf oder arbeitet der mit den Mannen von Putin zusammen? Auf jeden Fall behauptet dieser ja, dass er mehr Geld hat, als er in seinem Leben ausgeben kann ... Na dann hoffen wir doch für den Prinzen nicht das wir eine Inflation erleben ... und vor allem ... Ach lassen wir das, denn ich muss ja nicht für die Mädels aus dem Millieu die Steuern zahlen. Haben Sie denn diese Kids bei Kerner gesehen, diese aufgeweckten Jungen & Mädels, die sich da ernsthafte Gedanken um unseren Staat gemacht haben ... Clever so manch einer unter denen, bis auf diesen Simba aus dem Takkatukkaland, der sich da als besonderns altkluges Teilchen entpuppte und der zu meiner Schulzeit garantiert ein Mobbingopfer geworden wäre. Nix da, nicht wegen seiner Hautfarbe, sondern wegen seiner Art ... Wissen Sie, ein Kind soll sich auch seinem Alter entsprechend benehmen und wenn da solche Rotzlöffel um die Ecke kommen und einen auf ganz erwachsenes Gen machen ... Nein, dass konnte ich schon in meiner Jugend nicht leiden und das hat nichts mit dem IQ zu tun ... wenn denn dieser vorhanden ist ... Aber wie komme ich überhaupt auf dieses Thema ... Kessler, Bobele ...

Ach hat der Bobele schon seinen aufgewärmten Babseintopf verlauten lassen oder ist da noch immer nicht das Revival verkündet worden? So wahr ich hier sitze sage ich Ihnen, dass der noch immer nicht abgeneigt wäre, die Alte zur Neuen zu machen ... das sagt mir mein Bauchgefühl ... Wissen Sie eigentlich um wen es verdammt still geworden ist ... was macht eigentlich Roberto Blanco und Heino ...

Ist der Bambi von Heino jetzt schon versteigert worden, wo doch dieser den zurück gegeben hat nach dem PR-Super-Gau aus dem Hause Burda ... Sie wissen doch noch, diese Vergabe des Waldtieres an den Oberproll aus dem Ghetto ... Bullshido. Wann bekommt denn jetzt der Heino das Geld aus der Versteigerung von seinem Bambi ... ja, dass ist mir ja auch völlig durch die Lappen gegangen ... was haben Sie denn vom Nikolaus bekommen. Stand da etwa bei Ihnen auch wie bei der Neubauer eine Rute vor der Tür oder waren sie ganz brav und haben nur süsse Sachen in ihrem seit Jahr und Tag getragenen Parmesanstiefel vorgefunden?

Was glauben Sie denn, wie es auf dieser Erde wäre, wenn da tatsächlich an jedem 6ten des Dezembers ein Mann im weissen Kittel mit dem schwarzen Mann an der Seite durch die Lande ziehen würde. Da würde sich aber so manch einer umschauen, wenn da der alte Stiefel leer bleiben würde und von wegen die gähnende Leere unter dem Baum herrschen würde. Aber schön wäre es schon, wenn wir da nicht wüssten, wann denn der rote Coca-Cola-Mann durch den Kamin in das Haus kommen würde ... aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass da nur die Kekse angefuttert würden ... von dem Mann auf dem Schlitten. Wenn da Oben der gleiche Verfall der Werte und Zivilisation stattfindet, wie es auf Erden geschieht, dann würden Sie noch vor der Bescherung den leergetrunkenen Kasten Bier und die verputzte Weihnachtsgans beklagen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass wenn ich der Weihnachtsmann wäre und Ihren Geschenkkarren aus dem Dreck ziehen muss, weil Sie zu faul sind die Geschenke einzukaufen, dass man mir da nur ein paar Plätzchen und eine Limo hinstellen muss und schon füllt sich der Gabentisch ...

Es heisst doch noch immer nach alter guter Grossmuttersitte, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und wer da nur den Topf mit milden Gaben bedient aber im Umkehrschluss nur ein paar Almosen aus der Weihnachtsbäckerei erhält ... Nein, so funktioniert das im Jahr 2011 nun einfach nicht und da können Sie sich auf den Kopf oder die Hände stellen ... davon wird der Baum nicht voller ...

 

Da müssen Sie schon etwas mehr bringen, als das nette Gedicht vor dem Baum und vor allem sollten Sie auch an die Huftiere auf dem Dach denken ... Da können Sie mal gleich eine Tränke und ein bischen Stroh auf die Ziegel packen, wenn da etwas gescheites dabei herum kommen soll. Aber mit dem schenken ist das ja bekanntlich so eine Sache, denn unter wie vielen Bäumen ist auch das Weihnachtsfest der Stichtag für den grossen Katzenjammer, wenn da nicht das neue Apple I-Phone unter dem Baum liegt, sondern nur wegen der pädagogischen Wertschätzung ein paar gestrickte Unterhosen den Weg zu den Kindern finden. Was glauben Sie was Sie da für ein Palaver haben, wenn Sie zwar die Tränke auf dem Dach, den Kasten Bier und die Gans unter den Baum legen aber der Kamin so unberührt wie Maria bleibt ...

Hohoho. da werden die Kinder aber seien froh ... und wie das dann ausgegangen ist können wir dann nach den Tagen in der Presse lesen, wenn da wieder ein Ableger den Amoklauf gestartet hat und anstatt der grossen Liebe und Seeligkeit das Blei unter den Gästen verteilt ... Ja, dass ist doch in jedem Jahr das Gleiche, dass nicht das Fest der Freude in den Vordergrund rückt, sondern für viele das der Startschuss in das familiäre Drama ist. Lange Zeit habe ich mich gefragt, warum da immer wieder von dem Familienzwist unter dem Baum berichtet wird und soll ich Ihnen etwas sagen ... ich weiss auch woher das kommt: Das liegt daran das wenn denn dann der dicke rote Mann nicht durch den Kamin gerutscht ist und der Kasten Bier noch unberührt da steht und aus lauter Frust dieser dann geleert wird, dann knallt es eben schon einmal leichter unter dem Baum ... denn Betrunkene und Kinder sagen doch immer die Wahrheit ... wird behauptet ...

Jetzt soll nicht nur die Kate schwanger sein, sondern auch die Charlene aus dem Piratenstaat ... Glauben Sie das etwa?

Also nach dem bösen Blick in der Kirche vom Gatten als da die Tränen geflossen sind und nach dem Versuch des sich vom Acker zu machen, noch bevor diese doofe Frage erfolgt ... Den hätte ich sonst wohin befördert ... den Samen des Fürsten ... aber doch nicht dahin, wo noch mehr Piraten entstehen ...

Wissen Sie was ich weiss ... ich habe nämlich den grossen Lauschangriff nach der Trauung im Grimaldipalast erprobt und das war gar nicht so nett, was ich da via Wanze auf die Ohren bekommen habe ... Ach so, Sie möchten auch etwas dazu hören?

Na dann ... also es begab sich nur eine Nacht nach dem monegassischen Trauermarsch in der Hochzeitsuite das Folgende:

"Du kleiner Pirat, willst Du immer noch mein Tampon sein ..." Stopp, Stopp, Stopp ... das ist das falsche Band ... das ist noch diese Litanei von Charles und Camelia ...

Neues Tape ... ach ja, hier ist es ... also dann:

"Monamour, wie haben Sie geschlafen nach die erste Nacht in die Palast ?"

"Wonderbar Mr. Grimaldi, haben you denn auch gehört, dass da soviele geschrieben stand in die Press ... soviele schlechte Sachen in die Buntengaylen ...?"

"Madame, diese Zeitungén lesé ich nisch, dénn isch habe doch mit Dír ein Vertrag únd da ist mür das Schnúppé ... aber Mon Chuchu, warúm bist Dú nicht gekroachen in meine Fedérn in diese Nocht der Nächté. Meine spitze Pillemón hat so auf dich gewartét"?

"Mr. ... I tell Dir letzte Woche, that dieser Contract nur 5 Beischläfe in sich hat and when you wollen die 5 Days zur Befruchtung willen häben in eine Week, dann weiss ik nich what I will do in the Rest of die anderen Tage in die Paläst ... you know was ich will sagen"?

"Non, Cherie, in jedes Jahr nur 1 Mal ... non, dass ist die Fehler von die Anwaltén ... und zu meine grosse Glúck habe isch diese Fehlér nöch bemerkt, bevór wir sind gegangen vor die Altar. Habén Sie denn nisch die Klausél gelesen, dass die 5 Mál núr für die Mätressén von die Fürst gelten ... Coste & Co"?

"You bist a little Schweinchen and when Du glaubst in die wild nights with me in my Bett ... you bist on the woodway, mein Darling ... meine Mutter of the Gebúrt will sich only 5 times open ... thats the deal von uns and nothing anderes."

"Dánn wérd isch Sie Monamour klären müssén auf, denn isch bin die Fürst von diese Legoland und schon die Grosspápá hat sisch genommen, was ér wollte und dá wérde isch auch non diskutiéren mit der gekauftén Braut."

"Ey Man, Du fucking Pirat, when you want something von mir, than Du muss legen lots of Dollars on the Top of die Geldberg aus die Hochzeitsdeal."

"Merde, mon Amour ... Dú dárfst küssén meiné Wertesten am Allér, keinén Franc wérde ich méhr schiében in deine Popó ... únd wénn Dir dos nisch gefaéllt, dann konnst Du ja Schwimmen zurück nach die Land vón die Bantus. No Cherie, isch habé wirklisch keine Lúst auf diesés Gezické on die Tag noch mein Hochzéit."

"Nak Deine Hockzeit Monsiour, nak unsere Hockzeit ... and I dachte, dass you bist in Deine Innnerste ein netter boy aber in die Wahrheit you are a ..."

"Moche eine Púnkt Charlené, isch hobe bezáhlt die Zeché und nú isch will die Einsotz zurück ... jedés Jahr Dü bekommst 1 Millionen Rand von Deine Pirat ..."

"1 Million Rand ... are Du crazy ... 1 Million Rand ... that are nur 100.000 Euros ... will you mikk veräschen ... now ... jetz plätzt mir aber the Kragen ... you have mich betrogen with die Contract ...?"

"Non Cherie, nich betrogen ich disch haben, sondern die Fehlér liescht bei Dir Monamour ... hättést Du nisch immer nur die Schwimmflügél getragén, sondern hättest gedrückt die Bank die Schulé auch in die Zeit wenn gemacht wurdé die Mathematík, donn wäre jetzt Madama auch nisch gepiéselt so án ... "

Ackermann und die Viehzucht ...

06.09.2011

Ackermann und Viehzucht des deutschen Geldhandels sieht jetzt wohl doch eher die elementare Pleite der Nation vorher ... und das nur ein paar Tage nach dem der Banker noch getönt hat, dass alles in diesem Land paletti sei. Mein lieber Scholli, was glaubt dieser profane Herr eigentlich, wo doch gerade die Deutsche Bank die letzte Krise mit zubereitet hat?

Egal, was sollen wir uns über Dinge ärgern, die man sowieso nicht ändern kann oder glauben Sie tatsächlich, dass wenn Sie jetzt in eine Kaufstarre fallen, das Boot mit den vielen Löchern in der Ruderbank noch zu retten ist?

Fakt ist doch der, dass irgendein Tennisspieler während einer Pressekonferenz einen Schwächeanfall bekommen hat und in den ersten Sekunden der Szenerie dachte ich ja sofort an einen Devibrator ... oder wie dieses Ding heißt, was da die Pumpe wieder in den richtigen Takt bringt, wenn die bösen Ablagerungen der vielen Biere und Fastfoodketten die Adern auf das Minimum verkleinert haben oder das spaßige Blut einfach die Faxen dicke hat und kurzerhand beschließt, die Kanäle mit einem Pfropf zu verstopfen ... Doch der Knabe der extatischen Verrenkungen hatte nur einen Krampf im Bein ...

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen. Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt. Und jene die immer mit den Zahlen jonglieren und dafür wie ein Herr Ackermann auch noch eine Ausbildung in der Richtung gemacht haben sind doch der beste Beweis, dass auch die 1 in Mathe noch lange kein Garant für das + in der Birne ist ...

Nein unser Bildungssystem ist seit Jahrezehnten und Generationen veraltet und völlig an der Ist-Zeit vorbei. Wo sind die Blockstunden mit der Selbstverteidigung oder die Bastelstunde zum Bau von Demoplakaten und diesen brennenden Cocktails, die man so gerne mit auf Demos nimmt. Gibt es denn noch immer dieses Planspiel Börse für die ganz emsigen Parkettleger der Schulen?

Geliebt habe ich dieses Spiel ja niemals, weil man am Ende ja nur etwas für die Allgemeinheit bekommen hat und von wegen wenn man die richtige Eingebung hatte und die Millionengewinne rangeschäfelt hat, dann gan es Kohle für die Klassenkasse. Undenkbar in der heutigen Zeit, wo doch die 2-Klassengesellschaft schon derart in diese Gesellschaft eingezogen ist, dass man sich nur noch wundert, wenn überhaupt noch ein Notarztwagen zu einem Unfallgeschehen fährt, wenn dieser auch die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Vergessen Sie auch bloß nicht das Mineralwasser und die Wärmflasche, wenn da die rote Minna mit dem blauen Licht auf dem Dach Ihnen ein anderes Bett verordnet ... und wenn Sie zufällig mit dem Krankenwagen noch Zuhause vorbei kommen, dann sollten Sie gefälligst unbedingt an das Nähkörbchen oder den Tacker vom Schreibtisch denken, denn sonst liegen Sie unter Umständen eine ganze Weile mit offenem Bauch dar und können den Innereien aus der nächsten Nähe bei dem Verdauungsvorgang zuschauen. Na wenn Sie das für die blanke Utopie halten, dann waren Sie in der letzten Zeit wohl nicht mehr in einem Krankenhaus ...