Offener Brief an Königin Trixie van die Orangen

31.08.2012

 

Ob Sie es glauben oder nicht ... meine Wenigkeit hat doch tatsächlich royale Post bekommen, deren Absender da wie folgt lautet:

 

ZAHLUNGSBEFEHL

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN

 

 

 

Kein Witz, solch ein Schreiben liegt seit dem gestrigen Tag hier auf meinem Schreibtisch und erst habe ich einmal danach gesucht, von welcher Königin das Schreiben denn an mich zugesendet worden ist. Wusste ich es doch, die Queen Lisbeth versendet nicht solche Briefchen, es ist ... na raten Sie doch mal, in welchem Land da die Knölchen tatsächlich von der Königin verschickt werden?

 

OK, machen wir daraus eine variante des "Wer wird Millionär" und daher gebe ich Ihnen vier Antworten als Vorschlag an die Hand ...

 

A) Königin Sangria               

 

B) Königin Bitterballen & Patat mett Curry

 

C) Königin Ikea                    

 

D) Königin Union Jack

 

Natürlich ist es B - die Königin der Bitterballen und Patatas mett die Mayo änt die Ketschup. Trixie van de Nederlandsjes uit die Land van die Tulpjes und die oranje Kaas ... Sodele Trixie, nach dem Sie mir also einen Zahlungsbefehl in das Haus gesendet haben und Sie mir darin androhen, dass ich nie wieder in die Niederlande reisen darf, wenn ich da nicht die Gulden auf den königlichen Tisch lege, nehme ich jetzt zu dem Tatvorwurf ÖFFENTLICH Stellung:

 

IM NAMEN DER KÖNIGIN van die Buchstaben ant van die pinke Stuhl ... alias Nicoletta Nikolajowitsch uit die Huis van die alten Germanen und die lustigen Vandalen

 

Mein liefje Trixie van die Orangen,

 

ikk will die Knölleken niet betalen, weil ikk niet was gewesen an die 27.07.2012 bei die Kaasköppe in die Land ant wenn ju will haben Kohle för die Ferienhaus van die Blagen in die Land mit die viele Rettungsschirme van die Duitslanders, dann mutt Du dir datt schon höchst persönelik hier afholen, Ikk war niet in Holland an die Tag ant wenn Du datt niet Glauben wills, dann frach mal die Tante van die Politie hier in die Land.

 

Oder wie kann datt sein, datt ikk am 27.07.2012 üm 16:00 Ühr ein Knölleken hier an die Ort hebe gekriekt wegen die abgelaufene Parkschein ant an die selbe Zeit bei U in die Land. Datt kann niet mein Frau Königin van die genmanipülierte Butterblumen ant die Geitenkaas van die van der Vaarts. Ett mag ja sein, datt die gemeine Nederlandsje kann sein an zwei Orten an die gleiche UTC-Zeit, mar jeder der kennt die Klumpen mit die gelbe Nummernschild weiss okk, datt gerade die Hollandsje is niet so FIX auf die Bahn. So, wenn julie niet willen datt ikk werde so richtig zu die stinkende Harzer-Kaas, dann wird mit die Tante Trixie jetz ganz schnell schicken die Auflösung van diese Sache. Watt glaubs U eigentlikk, wie oft wir lassen die gelben Nummernschildchjes lassen fahren auf unsere Strasse, obwohl diese können niet fahren?

 

Et is ja wahr datt et is ein Drama mit diene Sohn in die Berge ant die Dauerschlaf in die Folge aber verdammt noch eenmal, ich wass datt niet mit die Lawinenballon auf die Rücken und okk häb ikk niet gemakt diese riesen Trouble, als diene Sohn hat gebaut die kleine Hartz4-Hütte in Afrika. Also Trixie, ikk bin niet die richtige Adress vör diese Scherzkes aus die Land van die Windmühlen ant nu warte ikk auf ein Schreiben uit die Palast van julie, wer Du Dich vör diese Unannehmlichkeit entschuldigst. Oder ich erzähle jedem datt julie soll häben ein Fieseknölleken ala Klüngelkenn mit die Mann uit die ...

 

Du weiss schon, wenn ikk da meine und jetzt mutt ikk arbeiten ... marr niet vör die Knölleken, sondern vör die kleinen Mäuler die alle sitten um mikk herüm und wollen gefüttert werden.

 

Ett gruesst noch nett die Königin uit die Nachbarland, da wo die Mannen fahren niet mit 50 km/h über die Brumm-Brumm-Bahn ...

 

Die hat sie doch nicht alle, diese Tante da mit der Krone auf dem Kopf ... klar, unter meiner Haube schlummern schon ein paar kleine Hottehüs aber das ich binnen von 10 Minuten eine Strecke über Land von schlappen 20 Kilometern durch einen 2 Meter breiten Waldweg an den Ort des Verbrechens zurück legen kann. Das glaubt doch nicht einmal der Ferdinand in den Sphären der Porsches, oder?

 

Überhaupt neigen da unsere Nachbarn aus dem Tulpenland gerne zu dem Rollgriff in die deutschen Knippen, denn wie läßt sich sonst erklären, dass auf den Parkplätzen fast ausschliesslich die D-Nummernschilder die Knöllchen am Scheibenwischer haben, während die gelben Nummernschilder verschont bleiben. Aber ich sage Ihnen, wenn ich da auch nur einmal in diesem Leben ein gelbes Nummernschild auf unseren Parkplätzen sehen sollte, dann klemme ich denen einen Harzer Roller an den Scheibenwischer. Irgendwie werden die Tanten im Alter immer zickiger und da fragt man sich doch, was man am Besten dagegen machen kann?

 

Ist doch wahr, entweder bekommen die Damen dieser Welt die senile Bettflucht oder verfallen in die Meister Propper-Lethargie. Doch, auch Sie kennen die eine oder andere Dame, die da den lieben langen Tag mit der Nagelschere die Fransen des Persers stutzt. Die Fransen, nicht den kleinen Johannes, dass sind auch nicht die Kittelfrauen, sondern die Kuttenmänner mit den Schillerlocken, die da unbedingt darauf bestehen, dass die ihren Knaben die Vorhaut abschneiden dürfen. Jetzt macht das ja aus rein hygienischen Gründen sogar noch Sinn, wenn da die ... PIEP ... abgeschnitten wird, damit die Maden da nicht länger im Dunkeln tappen aber nur wegen dem Glauben einem da etwas abschneiden ...

 

Das ist doch das gleiche Drama wie die Sache mit dem übergroßen Tuch über dem Kopf und Körper ... wei heisst das Ding da noch ... Burka. Erst in der letzten Woche habe ich noch zwei total vermummte Frauen in diesem legendären Steigenberger Hotel in Frankfurt Langen gesehen ... Sie wissen schon, dieses "4-Sterne-Hotel" mit dem Kaffee im 0,5l Coca-Cola-Glas und der Zwischentür zwischen den Zimmern, die da wohl seit der Erbauung in den 60ern nicht mehr geöffnet worden ist ... Da kamen auch zwei so arme Gestalten in der dunklen Kutte mit dem klitzekleinen Fliegengittern vor den Augen aus dem Fahrstuhl. Natürlich saßen die dazu gehörenden Männer schon in der Lobby oder dachten Sie etwa das die auch nur annähernd in der Öffentlichkeit mit denen an die frische Luft gehen. Was soll der Mist eigentlich mit dieser Verhüllung im Jahr 2012 nach Christ Geburt, 5000 Jahre nach Buddhas Geburt und ungefähr 46 nach meiner Geburt?

DIXI und die BAT-Fangemeinde ...

30.08.2012

 

Da fliegt einem doch wahrlich mehr als nur das Blech weg, wenn man da sieht was sich da so mancher Zeitgenosse heraus nimmt. Kennen Sie auch diese Gestalten deren Horizont niemals den des eigenen ICH´s übersteigt und wenn Sie diese nicht kennen sollten, dann verzweiflen Sie doch bitte auch nicht über solche Erfahrungen. Es sei denn das in Ihnen etwas schlummert, dass unbedingt und immer wieder beschäftigt werden will. Ja ich weiss, kein Mensch macht sich selber aber denoch frage ich mich, was uns der Autor der Evolution mit den Nervensägen der Nation sagen will ...

 

Natürlich meine ich den Procher und seine Flamme, denn Sie müssen doch gestehen, dass sowohl Ihnen als auch mir der Nährwert solcher Gestalten vorenthalten wird. Seit dem der Mensch denkt und irgend einer dort Oben die Dinge lenkt hat man den Eindruck, dass vielleicht nicht nur im Garten Eden die süsse Frucht an den Bäumen gehangen hat, sondern auch vielleicht die eine oder andere Cannabis-Pflanze dort gereift ist. Und jetzt wo alle Welt nach der 40-jährigen Forschung auch weiss, dass die Blätter dieses Gewächses auf das Hirn gehen bzw. der Konsum von Hasch dümmer macht, erklärt sich mir so mancher Sachverhalt auf die Schnelle. Demnach konsumieren wahrscheinlich mehr Brüder und Schwestern den weissen Rauch, als man vermutet ... oder wie erklären Sie sich das die Nation immer bescheuerter wird?

 

Sage ich doch, Buddha hilft in allen Lebenslagen und allen verfahrenen Situationen und wie immer ist es sehr hilfreich, wenn man das verabschieden beherzigt, um dann in der Folge zu genesen. Hurra, es ist vollbracht und wieder haben wir uns von dem getrennt, was da die Welt immer wieder so macht, wie es ihr gefällt und ich sage Ihnen ... es ging der Schrei der Erleichterung durch unsere Räume, als wir endlich den weisen Rat meines Buddhas befolgt haben ... YES, WE CAN!

 

Und nach jeder geschlossenen Tür öffnet sich eine neue und in aller Regel eine viel bessere, als man noch vor Stunden erahnte. Ja, wir arbeiten an etwas und zum Glück haben wir nun endlich wieder den Kopf von allem Übel befreit und können uns auf die wichtigen Dinge des Lebens einlassen. Geht es Ihnen auch oft so, dass Sie erst einige Zeit hadern, um dann zu erkennen, dass man das hätte schon viel, viel früher hätte machen sollen und nur deshalb die Dinge immer auf die nächste lange Bank geschoben hat, weil man immer wieder durch andere Subjekte blockiert worden ist?

 

Ok, also ... das war gestern und jetzt ist HEUTE und zum Glück gibt es in der Folge den nächsten Morgen und wenn Sie jetzt denken das Sie nur böhmische Dörfer oder das Kofferklauen verstehen, dann werde ich Ihre Unkenntnis in die richtige Bahn lenken. Vielleicht nehmen Sie es als guten Rat oder für Ihre Pinnwand, denn ich sage Ihnen das es für Sie das Wichtigste ist, wenn Sie hin und wieder den Schrank nach Motten durchsuchen, denn diese kleinen Fresser nisten sich gerne in das Weiche ohne viel Arbeit ... wenn Sie verstehen ... die Faulpelze der Nation oder im Klartext auch EU-Abgeordnete genannt. Wussten Sie denn noch nicht, dass diese seltener in Brüssel sind, als in der Badeanstalt vor Ort oder wie erklären Sie sich die vielen leeren Sitze im EU-Parlament?

 

Es gibt ja für solche Fälle der Aufdeckung immer diese Sendungen, die sich von Zeit zu Zeit in die politische Höhle des aushäusigen Löwen wagen, um so eine Art der Qualitätssicherung zu übernehmen. Diese erkennen dann wer da einen auf Lauschepper oder BAT-Zecke macht. Natürlich hat das niemals eine echte Konsequenz, wenn da wieder einmal eine Reise nach Alicante auffliegt oder ein neuer Bundespräsident mehr an die eigene als an des Volkes Tasche denkt aber immerhin, es gibt solche Institutionen und da kann man doch nur sein grosses Bedauern zum Ausdruck bringen, wenn man nicht den Weg in die BAT-Riege angetreten hat. Und ich dachte immer das es nur diese Unregelmäßigkeiten in Italy und Bulgarien gibt ...

 

 

Jetzt ist es also raus ... auch Cameron Diaz hat Cellulite, Apfelsinen und Dörrpflaumen an den Beinen. Na und, wer will das wissen oder hätten Sie nicht in den Tag gefunden, wenn diese Meldung an ihnen vorbei gerauscht wäre?

 

Wer weiss das schon, wer da jeden Tag mit der Gurkenmaske und dem Peeling startet, bevor das Camouflage-Make-Up aufgetragen wird ... Holymoly, wenn ich mir da nur den George am frühen Morgen so unmittelbar nach dem Erwachen vorstelle ... nach dem Genuss von Chili Con Carne und dem köstlichen Zwiebelgemüse ... und dann wohl möglich noch nach dem Leeren einer Flasche Wein mit den kleinen Nachos mit dem Ajolio-Dipp dabei ... Sage ich doch, da ist es doch nach der Nacht so etwas von egal, ob es da der Meier, Müller oder Schulz ist, der Ihnen da den letzten Sauerstoff unter der Bettdecke entfernt hat oder ob da der Nespresso-George mit dem verknautschten Gesicht neben ihnen erwacht ist ... wenn es da um dieses miteinander geht aber Sie müssen doch zugeben das es wahrlich schöner ist, wenn man sich trifft, einen netten Abend verbringt aber dann tunlichst in die eigenen vier Wände verschwindet, damit einem die Auswirkungen der Methangas-Arie erspart bleibt.

 

 

 

Ach überhaupt, es ist schon etwas sehr Gutes, dass wir die meisten Menschen am Tage in der Ausgeh-Uniform sichten und nur sehr schwer kann ich mir vorstellen, dass wahrscheinlich auch schon ein Barak Obama auf dem Thron gesessen hat und den Mangel an Klopapier zu seinem Bedauern verbuchen musste. Gut, Sie werden sagen das bei seiner Hautfarbe so eine kleine Bremsspur kaum ersichtlich ist aber ich wette mit Ihnen, dass die Boxer-Short unter dem Anzug die weisse Farbe hat ...

 

Oh ja, dass ist solch ein Thema bei dem ich in das Schwärmen gerate, wenn ich mir diverse Mannen bei der Verrichtung ihrer großen und kleinen Geschäfte vorstelle ... Na was denken Sie, liest die Queen of England den Daily Mirror auf dem Klo ... oder wer raucht da zum Zweck der beschleunigten Verdauung seinen Glimmstengel und schlägt damit zwei Fliegen mit der einen Klappe? Womit ich bei dem eigentlichen Thema des Tages wäre. Wer zum Teufel ist eigentlich der Designer der öffentlichen Toiletten?

 

Hat da der Lagerfeld etwas damit zu tun oder ist die Erfindung dieser Oben und Unten-Offen-Tür etwa ein Relikt aus dem Vatikan, weil sich so die warmen Brüder besser beobachten können?

 

Nein, ganz im Ernst, warum sind die Toiletten in der Gastronomie oder von mir aus auch am Bahnhof in Ihrer Stadt nicht geräuscharm geschlossen? Immer diese Lufträume zwischen Fußboden und Tür und vor allem zwischen der Nachbarkabine. Nein, ich kann nicht zur Toilette, wenn ich weiss das da in nur 20 cm der Luftlinie ebenfalls einer oder eine auf dem Klo weilt und vor allem will ich auch gar nicht wissen welches Bedürfnis da meinen Klonachbarn auf die Keramik getrieben hat. Ist das nicht furchtbar, dass man auf fast allen Klo´s dieser Welt immer einen Zuhörer hat und wenn denn dann nicht, dann könnte man doch wenigstens einen Sprühnebel mit der Spülung koppeln, damit der Nachfolger nicht schon bei dem Öffnen der Tür einen Ohnmachtsanfall bekommt. Ja ist doch so, oder mussten Sie noch niemals auf der vorgewärmten Brille ihres Vordermannes ihren Popo plazieren. Natürlich musste ich das schon einmal im Leben und auch nur deshalb, weil der Nachtisch mit den getrockneten Pflaumen an Vanille-Eis schneller gewesen ist, als mein Heimweg dauerte.

 

Ja, ja, ja, selbstverständlich lege ich immer ein Tablett aus Papier auf die Brille und wenn es die Zeit und der Druck zulässt, dann verrichte ich meine Notdurft auch mehr im Stehen, als im Sitzen ... aber jetzt erklären Sie mir meine Herren doch bitte einmal wie sie das schaffen in das Becken zu pinkeln, wenn da direkt neben ihnen ein Gleicher das Gleiche tut? Wie bekommen Sie da auch nur einenTropfen an das Tageslicht, wenn der Schüsselnachbar Ihnen dabei zusieht?

 

Womit wir wieder bei den neusten Forschungsergebnissen in Sachen Mann und Frau sind ... die Frau ist doch jetzt nachweislich klüger, wenn es sich dabei nicht um Nicole Kidmann handelt, denn diese pieselt ja in dem neuen Film ihrem Filmpartner auf den Fuss oder von mir aus auch auf die Beine. Und wenn Sie jetzt denken das diesen Akt ein Double mit dem klangvollen Namen "Gießkanne" verrichtet hat, dann haben Sie wohl noch nicht das Interview mit der ehemaligen Cruise-Gattin gelesen ... die hat den ganz ich echt und richtig angepieselt und da fragt man sich doch so langsam, wann denn die ersten Hollywood-Sternchen nach Paris-Porno und Kidmann-Pinkelattacke mit dem Verspeisen der Fäkalien vor der laufenden Kamera beginnen, oder?

 

 

 

Dutroux-Gattin zieht in den Kindergarten ...

29.08.2012

 

O Sole Mio ... Mr. Nespresso-George möchte nun doch sein Haus am See verkaufen und während die Alibifreundin ihn vor die Alternative zwischen ihr und der Immobilie stellt, feiern nur wenige Kilometer weiter die Pizzabäcker die Entlassung eines Mafia-Bosses. 100 Kilogramm Feuerwerk hat die bezahlte Polizei dort sichergestellt und das große Camora-Festival der schwarzpulverischen Laune damit vereitelt ...

Ganz anders sieht es da wohl in der Nähe der Klarissen in Belgien aus, die da jetzt der Gattin dieses Kinderschänders das Asyl gewähren. Madame Pädophilia Dutroux ist vorzeitig aus der Haft entlassen worden, weil diese in der zweiten Instanz das Unrecht auf ihrer Seite und zu ihren Gunsten begrüßen durfte und da erstaunt es doch nur wenig, dass ausgerechnet der Verein der Fummelkutten diesem entarteten Subjekt der Gesellschaft einen Unterschlupf bietet.

Und nicht nur die Klarissen erleben jetzt einen Ansturm an aufgebrachten Bürgern, sondern wahrscheinlich auch sehr bald die Nachbarschaft der Asylbewerberheime in diesem Land. Wie, Sie haben nicht am heutigen Tag gelesen das in unserem Land derzeit die Asylbewerber-Heime überquillen und das da immer mehr Flüchtlinge aus Syrien, Afghanistan, Iran und dem Irak hier ihre blechernen Zelte aufschlagen?

Und weil das derzeit wohl eine politische Modeerscheinung ist, müssen jetzt schon die ersten Flüchtlinge in Hotels untergebracht werden ... Als wenn wir nicht selber Sorgen genug in diesem Land haben, wo doch inzwischen der Großteil der Rentner Geld dazu verdienen muss, um überhaupt in Alter zu existieren. Wissen Sie, mit reicht es schon wenn ich hier am Ort an die alte Dame der Tageszeitung denke ... diese mindestens Mitte 70-jährige Dame die da noch immer mit den zwei riesigen Fahrradtaschen befüllt mit der Zeitung im Sommer wie auch im Winter durch die Strassen zieht und uns allen die schwarzen Buchstaben in den Kasten schiebt. Ja, dass rührt mich an, diese Altersarmut und verdammt noch einmal, warum sind wir eigentlich für so viele Nationen immer die Rettung. Vor allem wer rettet denn uns einmal, wenn wir da nicht mehr mit dem Kopf aus der Schlinge kommen, wenn wir da erst alle miteinander in der Nordsee schwimmen?

 

Liebe Lufthansa, an dieser Stelle einmal ein paar ernste Worte an die Mannen der Geschäftsleitung dieses Traditions- und Vorzeigeunternehmens dieses Landes. Ach hören Sie doch auf, wer auf sich hält fliegt doch die Lufthansa und nicht die German-Flügel oder gar dieses Luft der Ryan´s. Und wie bei allen Dingen des Lebens kostet die erlesene Qualität nun einmal mehr, als dieser E-Kraftstoff. Es ist doch so, dass wenn es einem Unternehmen so gut geht, dass dieses den Mannen in den Vorstandetagen noch immer ungekürzt die Appanagen überweisen kann, dass dann das Geschäft wohl besser läuft, als man all die fleissigen Bienen der Lüfte glauben machen will. Wissen Sie eigentlich wieviele Leiharbeiter man über das Jahr beschäftigen kann, wenn man die Gehälter der Oberen um sagen wir einmal 10 % pro Monat kürzt?

 

Sage ich doch, da ist der Laden doch von jetzt auf gleich kernsaniert und wenn ich dann lese das wahrscheinlich demnächst noch mehr Mannen das Mitglied des Bundestages werden, da schnürt es mir doch die Kehle zu. Die haben doch nicht mehr alle Tassen, Teller und Schüsseln im Schrank, liebe Angela. Wir verwalten uns in diesem Land zu Tode und wir befinden uns in einer Zeit der Dauereinsparungen und da benötigen wir noch mehr Mitarbeiter auf Staatskosten, wie der Sittich einen Kropf am Hals ...

 

 

Wo wir gerade bei den Dingen sind, die da die Menschheit benötigt wie diese Wucherung am Hals ... hat der Marsch- oder Maschmeyer jetzt endlich die Ferres geehelicht oder leben die noch immer in der wilden AWD-Fond-Liason?

 

Ja was denn, ich will wissen was da für Verträge für den Fall der Fälle ausgehandelt worden sind und ob die Vroni da auch mit den gleichen leeren Händen die Bude verlässt, wie es jetzt der Katie Holmes passiert ist. Mensch Meier, also wenn ich da der Familienrichter der Katie gewesen wäre, dann hätte ich ihr mindestens pro Nacht mit diesem ... ja, irgend wie finde ich noch immer nicht den richtigen Namen für dieses Neutrum aus der Scientology-Gemeinde aber ich kann Ihnen versichern, dass der Gang mit dem Tom in die Kiste wohl alles andere als das reine Vergnügen sein soll. Denn wenn die Gerüchte stimmen, dann gehen da auch immer mindestens zwei Scientologen mit in die Federn, damit diese auch kontrollieren, dass da auch ja die richtige Luke bedient wird ...

 

Ja, ja, ja, ich weiss, es fing doch mit dem AWD-ler an und wie immer im Leben hört es mit den Gonaden des Huhnes auf ...

Main Nizza ...

27. & 28.08.2012

Verdammt noch einmal, es ging nicht anders und nur weil wir für Sie in Sachen NEWS unterwegs gewesen sind ... zur Messe nach Frankfurt und falls Sie aus irgendwelchen Gründen noch niemals etwas von dem MAIN-NIZZA-Restaurant gehört oder gelesen haben, dann sollten Sie in dieser Sekunde unbedingt ihr Langzeitgedächnis aktivieren, denn für mich ist das seit zwei Tagen der kulinarische Bestseller in Sachen der deutschen Gastronomielandschaft ...

Hooooollllyyyyymoooolllyyyyyy, noch immer ziehe ich in meinem Mund die Geschmacksfäden, wenn ich nur an dieses Highlight für den Gaumen, die Ohren und die visuelle Befriedigung denke. Ja, Stil kann man bekanntlich nicht kaufen, sondern man hat ihn oder man verfügt nur über den Style eines Pete Doherty ... 

Sie wissen schon, diese männliche Ex-Flamme der Kate Moos, der auch locker als Protagonist für eine Messie-Sendung hätte dienen können. Exakt, dieser ungepflegte und übelriechende Typ, der mehr Drogen in sich hat, als das brasilianische Drogenkartell auf dem Lager ... Wie kam ich denn jetzt von diesem extrem stylischen MAIN-NIZZA auf diesen fiesen Typen von der Magermuse von den Hasis & Mausis? 

Oh ja, als Kontrastprogramm zu eben diesem ungepflegten Mr. Flodder ... also ich sage Ihnen, vergessen Sie diese ganze Sterne-Nummer aus den Küchen, denn dort wird man weder gesättigt, geschweige denn glücklicher, wenn man die Rechnung präsentiert bekommt. Nur so als kleinen Appetit-Happen ... wir hatten erst einmal ein leckeres Tartar von diesem vierbeinigen bunten Lebewesen ... ach hören Sie doch auf, als wenn das etwas bringt, wenn ich das Hackfleisch hätte verschmäht und dieses wäre in die Biotonne gewandert ... Da ist es doch in meinem Magen viel effektiver dem Recyceln zugeführt worden ... 

Und wie das serviert wurde ... jaja, dass Auge isst eben noch immer mit und da war dieses Ensemble an verschiedenen Pimp-Zutaten mehr als reichlich ... das rohe Eigelb, die feinen geschnitten Gürkchen und Zwiebeln, die Kapern, das süsse Currypulver und für den Bumm-Bumm nach 12 Stunden an der Rektalfront gab es auch noch die Flasche Tabasco dazu ... 

Na wenn das keine kulinarische Gaumenfreude ist ... danach verständigte man sich mit der Speisenkarte auf das "kleine" 200 gr. Rinderfilet in einer köstlichen Cognac-Pfeffersauce mit Rosetten von der Kartoffel ... na was denn, dachten Sie etwa das die braune Knolle nicht über ein Verdauungsorgan verfügt ... und gedünstetem Gemüse ... Halloooo, meine Damen hier im Büro, ich benötige die Küchenrolle zum Aufwischen meiner Geschmacksfäden ... Wenn Sie jetzt denken das es damit erledigt war in diesem unvorstellbar stylischen Ambiente mit dem begrünten Blick auf dem Main ... Creme Brulleé hieß das Zauberwort des finalen faktisch kalorienlosen Events ... einfach nur lecker und das sage ich nicht nur, weil ich dann bestimmt bei dem nächsten Besuch auch noch eine Extra-Portion der kongenialen Creme zum Brüllen erhalten werde ... 

Nur so als Wink und wenn ich jetzt noch die Jura und Nespresso-Maschine erwähne, dann höre ich doch schon im Geiste den Postboten oder einen dieser Herren aus dem unterbezahlten Millieu der DPD-Fraktionen, die da für weniger Geld immer mehr Stunden arbeiten müssen ... lag da nicht der durchschnittliche Stundenlohn bei unter einem Euro, wenn es schlecht gelaufen ist ...

Steigenberger Resort & Spa ...

25. & 26.08.2012

 

Also schon wieder hat sich das Sigfried & Roy-Drama ereignet ... nur dieses Mal nicht in Las Vergas, sondern in der Hauptstadt von Düsseldorf ... in Köln, wo denn sonst ...

 

Auch war der Ort des tierieschen Knastdramas nicht eine Bühne oder sonst irgend ein Tanzsaal, sondern der ZOO. Kommen Sie, was ist denn die Haltung von Tieren ausserhalb ihres natürlichen Lebensraumes hinter Gittern sonst?

 

Das ist doch der gleiche Blödsinn, wie das im Kreis laufen der leidgeplagten Pferde auf dem Kirmesplatz und damit sind wir sogleich bei dem eigentlichen Thema unserer Rundreise durch die schillernde Welt der Messen dieser Welt. Gut, in diesem Fall ist diese nicht so weit weg von Köln aber das heisst denoch nicht das man nicht auch bei einer kürzeren Reise etwas zu erzählen hat. Kennen Sie die Hotels mit dem klangvollen Namen "Steigenberger"?

 

Gut, dass ist schon ein guter Anfang, Sie waren zwar noch niemals in einem solchen Hause aber haben zumindest in Ihrer Phantasie eine Vorstellung davon, dass das eigentlich eine Kategorie über dem Standart einer Jugendherberge in Rumämien sein müsste. Na dann kennen Sie aber noch nicht dieses fulminante Haus in der Nähe von Frankfurt in Langen. Holymoly, was habe ich dort in zwei Tagen nur für eine Vielzahl an grauen Haaren dazu gewonnen und das ganze Drama hätte ich vermeiden können, wenn ich nicht nur nach dem Namen und den Bildern auf der Booking-Homepage gegangen wäre.

 

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie ein Hotel mit 4 Sternen nach dem imaginären deutschen Standart buchen, welches da mehr als ein Apfel aber weniger als eine Lokomotive kostet. Also eigentlich einen ganz ungesunden Happen zu dem, was einen hier im Haus erwartet. Der Mist fing schon bei der Ankunft an, denn nicht wie üblich wurden da die Koffer aus dem Auto geholt oder selbst wenn das nicht gemacht wird zumindest an der Rezeption auf einen Wagen gepackt, sondern hier ist es eine Art des Doing-Yourself-Workshops bei voller Bezahlung.

 

Eigentlich hat mich jetzt im Nachklang gewundert, dass wir nicht selber die Zimmer putzen mussten oder gar die Betten in die Wäscherei katapultieren mussten ... vielleicht wäre das noch ein Möglichkeit der Einsparung in diesem eigentlich 0-Sterne-Haus. Von wegen, wir sind alle keine verwöhnten Zicken und machen die Welle wenn wir anreisen aber so ein paar kleine Details darf man doch wohl zu dem Unterschied zu einer Jugendherberge erwarten, oder?

 

Weiter, Gepäck also nach Oben gehieft und dann ab in die Kammer ... Sie kennen doch bestimmt auch diese kleinen Flyer die da ein jeder Gast in seinem Hotelzimmer zur Qualitätssicherung vorfindet und soll ich Ihnen jetzt sagen was ich da als kleinen Tipp für das Haus eingetragen habe?

 

Ja, es stand dort, ob wir als Gäste Ideen oder Anregungen hätten, die die Steigenberger da besser machen könnten ... "Kernsanierung" habe ich geschrieben oder wahlweise den Einsatz einer Abrissbirne ...

 

Mensch Meier, was ist diese Bude eine Gammelhütte und vielleicht bietet sich dieses Haus ja noch als Asyl für die rausgeschmissenen Messies aus diversen Wohnungen an ... eine Marktlücke liebe Steigenberger, sage ich da nur. Jetzt ist es ja auch kein Hexenwerk, wenn es einen in der Früh nach einem Kaffee gelüstet und man sich schon mit der Kanne des braunen Goldes und der Kippe auf dem FRühstückszahn zufrieden gibt aber wenn Sie denken das Sie hier auf Ihr Zimmer mehr als nur eine Tasse mitnehmen können ... ja, die Sache mit dem Room-Service erspare ich uns allen lieber, denn sonst tanzen hier gleich noch die verblieben 12 Pussy-Riots auf dem Tischen.

 

Also, es gab nur Tassen in diesem Haus und da meine beste Hälfte zum gelungenen Start in den Tag mehr als 2cl Kaffee benötigt, bat sie die Damen und Herren dieses Hotels um eine Kanne ... Kanne, diese Dinger aus Plastik oder auch von mir aus auch aus Keramik. Mit einem Drehdeckel oder auch einem losen Deckel aber auf jeden Fall mit einem größeren Volumen als 2cl. Na was denken Sie denn wie meine allerbeste Hälfte da nach 10 Minuten auf das Zimmer zurück gekommen ist ... oder besser gesagt was sie da in den Händen hielt?

 

Ja, ein 0,5 l Glas der Marke Coca-Cola gefüllt mit einem halben Liter Kaffee. Wir erinnern uns ... 4 STERNE und von mir noch zwanzig für den Flug zum Mond dazu. Aber das war noch nicht alles, denn hatte ich zu Beginn eigentlich erwähnt das dieses Haus im Netz als Steigenberger Resort & Spa angeboten wird?

 

Meine Damen ... auch wenn Sie in dieser Sekunde genussvoll in ihre Semmel oder dieses fettige Blätterteigwerk beissen ändert das nichts daran, dass ich Sie nun einmal frage ob Ihnen der Begriff "Scheidenpilz" schon irgend wann einmal in ihrem Leben begegnet ist?

 

Nein, dann sollten Sie unbedingt den Spa-Bereich in diesem superiorerfüllten Traumhaus der Zuhause im Glück Redaktion vor den Dreharbeiten besuchen. Ihr Frauenarzt wird Ihnen dann in der Folge exakt erklären können, in welchen Viertel der Badewanne sie sich diese kleine Kultur eingefangen haben. Von wegen, wir sind verschont geblieben, denn wir bevorzugen den Gang unter die Dusche ohne zusätzliche Kulturen ... oder zumindest hat man einen Fusspilz schneller im Griff, als diese Knollenblättergewächse zwischen den Beinen ... wenn Sie verstehen was ich damit zum Ausdruck bringen will?

 

 

 

Egal, wechseln wir das Thema, denn jetzt sind wir wieder in unseren Gefilden mit dem Wohlfühl-Garantieschein und daher widme ich mich jetzt dem Wesentlichen dieser Reise ... der Messe in Frankfurt. Na immerhin haben die noch vier Hallen auf dem Messegelände belegt, denn es hätte ja noch schlimmer kommen können, wo hier noch vor Jahren immerhin 10 Hallen mit Ständen erfüllt waren. Woran das liegt, fragen Sie sich?

 

Von wegen, dass hat gar nichts mit der Wirtschaftskrise der Nation zu tun, sondern mit der Krise die da die Messe selber den Händlern auferlegt. Die Preise für die Aussteller werden immer unverschämter und das ist dann auch wohl der Grund warum wir von drei unseren Lieferanten einige nette Anschreiben bekommen haben, dass diese nicht mehr an der Messe Frankfurt teilnehmen werden, da diese mit dem Rollgriff durch die Firmen-Knippen schaufeln.

 

 

 

 

 

Die sind doch nicht mehr bei sich, wenn die da die Leute abzocken und wenn Sie mich fragen werden sich auf die Dauer die gleichen Dinge ereignen, wie vor vielen Jahren in der Modewelt. Die Händler kommen einfach nicht mehr und die Messe-Macher schauen in die insolvente Röhre. Sie wissen doch das die traditionäle Regel des Gesäßtretens schön nach der Reihe geht, nicht wahr und vor allem gibt es doch soviel schönere Orte auf Erden, als dieses Messegelände in Frankfurt. Waren Sie denn noch niemals in Paris oder in Barcelona oder gar Wien oder wenn Sie es noch spektakulärer haben möchten in Tokio oder Kapstadt?

 

Da sage ich Ihnen, dass ist wahrlich eine Reise wert und wenn Sie dort einen Stand mit allem Pipapo mieten, dann sind sogar die Flüge für die Mitarbeiter und die 4 Sterne Hotels mit darin ...

 

Tausche Tastatur gegen Sex ...

24.08.2012

 

3 x 3 macht 9 wiedewiedewitt x Bumm macht 10, wir machen uns die Welt wiesiewiesiewiesie mir gefällt ...

 

Genau, Pippi Langstrumpf war das die diese fenumenalen Worte seinerzeit von sich gegeben hat und wenn Sie mich fragen, dann gibt es von diesen Gestalten leider noch immer viel zu viele auf dieser Erde. Kennen Sie das, wenn sich in der Korrespondenz die Katze immer um den eigenen kleinen Zirkel dreht und das Sie dann durchaus das Gefühl ereilt, dass es Ihnen um Längen besser gehen würde, wenn Sie diese Nervensägen aus Ihrem Leben elimieren. Aber zum Glück hat man ja Mitarbeiter, auf die man die lästigen Arbeiten übertragen kann ...

 

Ja, es gibt sie, diese ständigen Verdreher der Fakten und des Narzismus, die da ihr Leben ausschliesslich um die eigene unfehlbare Person drehen und soll ich Ihnen auch sagen, dass das exakt der Grund ist warum ich mich dem Buddhismus zugewendet habe ... OOOOOOMMMMM OOOOMMMM ...

 

Ja, es hilft ungemein, wenn man erst einmal tief Luft holt und dann zum Gegenschlag ausholt, vor allem dann wenn einen das Gegenüber immer wieder zu einer Reaktion nötigt. Gut, jetzt betrachtet der gute Buddhist auch die Schmeissfliege als Lebewesen und wenn ich nur noch an diese Begegnung vor zwei Tagen mit diesem "lebende Tiere-Transporter" nachdenke, dann steht mein Entschluss zum finalen Wechsel in die Gemüse-Fraktion fest ... Haben Sie schon einmal mit Ihrem Auto neben einem Viehtransporter mit kleinen Schweinen darin gestanden. Ja, ich kann mir nicht helfen aber ich kriege diesen Blick dieses einen Schweinchens in mein Seitenfenster nicht aus dem Kopf. Darin lag das ganze Leid dieser fleischfressenden Welt und irgend wie habe ich seit dem eine Bewusstseins-Änderung erfahren, denn ich bekam am gestrigen Tag die Fleischwurs-Stulle einfach nicht herunter.

 

Ja, ich höre auch den Jubelaufschrei in der Veganerwelt aber wenn man diese kleinen Tiere da auf Ihrem Weg zum Schlächter sieht, da kann man doch nicht mehr mit dem ruhigen Gewissen in den zur Wurst verarbeiteten Schweinepopo beissen, oder?

 

Wie finde ich denn jetzt den Bogen von dem klügeren vierbeinigen Menschen zu dem Lanz und seiner Talk-Runde der letzten Nacht? Wenn ich dieses überhaupt muss, denn eigentlich ist diese Sendung ja eine Mischung aus Schlafmittel und Red Bull, wenn ich da an diesen Knilch alias Moderator denke ... oder sitzen wir alle als kleine Buddhas die Sache aus und warten bis das ZDF die neue Sendung "Wetten das" dann nach der 3. Folge absetzt und in das mediale Nirvana befördert?

 

 

 

Kommen Sie, der Lanz ist so ein bunter Vogel wie das mausgraue Sofa in dem Loriot-Klassiker und wer diesen als einen würdigen Nachfolger von einem inzwischen verheizenden Gottschalk betrachtet, der muss doch wahrlich nur noch mit dem 2. Auge vor dem Fernseher sitzen. Liebe Redakteure der ZDF-Riege, auch wenn Ihr Werbeslogan uns als Ihre Zuschauer immer wieder dazu auffordert nur mit einem Auge auf den Bildschirm zu sehen und auf den Effekt des 3-dimensionalen Sehens zu verzichten ändert das nichts daran, dass ein Herr Glööckler der Sendung besser zu Gesicht gestanden hätte, als dieser abegelegte Schrowange-Lover ...

Was habe ich denn dann gesehen, als ich diese Sendung mit dem Lanz in die Wüste geschickt habe ... es war eine Reportage mit dem Thema "Sexy" oder so ähnlich ...

 

Oh ja, jetzt fällt es mir wieder ein ... da war zum einen diese Tante aus dem Sektglas ... wie nennt man denn diese Striperin aus der Vergangenheit auf die auch immer diese Dita von Teese oder Tasse macht ... Burlesque oder so ähnlich. Also mir ist bis zum heutigen Tag meines Lebens noch immer schleierhaft, was da Männer an diesem Auszieh-Gedöne finden und vor allem fragt man sich doch bei solchen Aktivitäten, ob da die Nation nur noch der Feierwut frönt und das in einer Zeit, wo die Kohle versiegt und die Goldbarren langsam aus dem Safe geholt werden müssen?

 

 

 

Ja, und dann war da noch die ehemalige Bürokraft, die jetzt den Bleistift gegen die Kondome austauschen wollte. Also von der Tippse zur Nutte ... um es einmal mit den klaren Worten zu benennen. Könnten Sie sich vorstellen das Ihr absoluter Lieblingsberuf das Sein einer Prostituierten sein könnte?

 

Da muss doch irgend etwas in der Jugend falsch gelaufen sein, wenn man da die Beine breiter macht, als man das zum Laufen benötigt und sich wie eine Fleischwurst in die Hamburger Theke legt, um sich dann von völlig fremden Menschen ... Piep ... Piep ... Piep ...

 

Vor allem wenn man bedenkt das da ja eher selten ein George Clooney oder Brad Pitt als Kunde in die Federn steigt, sondern da kommen auch solche Anverwandten von Quasi Modo und dem Phantom der Oper. Und ich sage Ihnen das das dann die Momente sind, wo die Tippse den Jobwechsel mehr als nur bereut.

 

Oh Gott, können Sie sich vorstellen das dann vielleicht sogar der lecker riechende Aldi-Jogger die Kohle auf die Matraze legt ... Haben die in solchen Lokalen eigentlich auch eine Desinfiktionsdusche, wo die Ihre Klienten oder Freier erst einmal darunter stellen?

 

Prinz Harry verliert bei dem Strip-Billiard ...

23.08.2012

 

Na da kann man doch nicht meckern, wenn man so eine Geschichte der empathischen Solidarität liest ... Ein ehemaliger Arbeitskollege erkrankt an Leukämie und seine Firma startet darauf hin das Gesuch nach einem geeigneten Knochenmark-Spender und das alles aus noch aus der eigenen Frimenkasse bei den KRAMP´s. Ja das sind die Meldungen die die Menschheit benötigt, bei damit sie einen den Glauben an das Gute in den Menschen nicht verlieren lassen ...

 

Aber wie immer im Leben ist der Schatten auch nicht weit, wenn da erst die Sonne hinter dem medialen Himmel hervor schaut. Wie so oft hat sich in Berlin wieder einmal ein dramatischer Suizid-Albtraum ereignet und wie fast in jeder Woche in diesem Land hat wieder einmal ein Familienvater seine fast komplette Familie getötet ... und zum Glück zum Schluß sich selber und immerhin hat die einjährige Tochter diesen privaten Amoklauf überlebt, weil der Vater diese in die Babyklappe eines Krankenhauses gelegt hat. Was ist das nur für eine Sache, die da immer häufiger Familienoberhäupter dazu zwingt, den gesamten Stammbaum der Neuzeit auszulöschen?

 

Kommen Sie, diese Geschichten häufen sich und wenn Sie mich fragen dann sind das alles die Auswirkungen der Wirtschaftskrise ... Erst gestern erzählte mir ein lieber Freund das auch in den Ländern um unseren Elfenbeinturm herum die Welt schon lange Zeit nicht mehr die gleiche geordnete ist, wie noch vor 5 Jahren. Auch in Kroatien stehen mehr Mannen auf den Strassen, als das diese jeden Tag zur Arbeit gehen können. Da ist es doch nur noch eine sehr kleine Frage der Zeit, wann die EU endgültig kollabiert und wir alle miteinander mit den Sammeldosen durch die Städte ziehen. Nein, da muten solche zweitrangigen Meldungen aus der Musikwelt eher langweilig an oder hat sie bis zum gestrigen Tag interessiert, mit wem Avril Lavigne das Bett teilt und in der nahen Zukunft sogar die Ringe zum zweiten Mal tauscht?

 

Sehen Sie, dass meine ich, es gibt Meldungen die einen faktisch langweilen und da reist auch der nackte Harry nicht das Klatsch-Ruder herum, nur weil dieser bei dem Billiard alles andere als ein König ist ... oder was denken Sie warum dieser wohl ohne Unterhose dargestanden ist. Das war doch dieses allseits beliebte Spiel der gelangweilten Junggeneration des Geldadels ... Strip-Billiard. Hallo, dass haben wir im Alter von 16 Jahren gespielt und sollen wir wetten das der Knilch mit dem Finger an seiner Handykamera nun nicht mehr zu Harrys Freunden gehört.
 

Aber ist Ihnen denn im Zuge dieser dramatischen Bilder eines rothaarigen Nackten auch aufgefallen, dass exakt die gleiche Pose sein Vater einmal genutzt hat, um in die Medien zu kommen. Doch, doch, ich sehe dieses Bild von dem Rittmeister der Diana noch genau vor mir, dieser hat wie sein Sohn auch seine kleine Pracht in den Händen gehalten. Kommen Sie, John-Long-Silver konnte seinen Genitalbereich nicht hinter seinen Händen verstecken und das ist doch wohl eindeutig ein Indiz dafür, dass es den Sohn von Prinz Charles alias William wahrlich besser getroffen hat. Der braucht schon mehr als zwei Hände um seinen kleinen Willy im Zaum zu halten oder Kate?

 

Fakt ist der das diese Nacktbilder eigentlich nur deshalb ein Skandal sind, weil man den Eindruck hat das der Prinz da nicht anderes als das ausgiebige Feiern in seiner roten Runkelrübe hat und wenn Sie mich fragen dann fördern diese Bilder des süssen Nichtstuns nur die Kadetten, die da sehr gerne die Königshäuser eliminieren möchten. Immerhin hat der Harry sein Hotelzimmer für schlappe 500 Dollar in der Nacht selber bezahlt und daher kann es einem ja eigentlich egal sein, ob der da nun Strip-Poker oder Strip-Mau-Mau spielt ...

 

                                      Quelle: Buckingham Palace near by Design Pavoni° 

 

Aber sicherlich wussten Sie noch nicht das der Prinz Harry in der ersten Sendung des Lanz auftreten wird ... die "Wetten dass - Redaktion" konnte ihn für einen Wettbewerb gegen den Maurer Tomke Thalia aus Gelsenkirchen gewinnen, denn Prinz Harry kann ganz offensichtlich, wenn da die Angaben der Bahnrad-Olympiasiegerin Laura Trott stimmen sollten, schneller eine Bierflasche mit den blanken Händen öffnen, als der Kellenmann aus dem Ruhrpott. Ach so, und ich dachte das die an den Königshäusern immer Nachhilfe in Sachen "Knigge & Co" erhalten aber das denen da solche bahnbrechenden Sachen wie das Öffnen der Bierflaschen mit Händen und Füssen beigebracht wird ...
 

Der letzte große Panda-Puh der Bär ist nach 34 Jahren im Knast nun tatsächlich gestorben ... das hat wohl der Berliner Zoo der Presse mitgeteilt und wenn man bedenkt das das nicht nur eine besonders tolle Leistung der Zoo-Wächter ist, weil man da tatsächlich ein Tier in artfremden Gefilden gehalten hat und dieser noch nie in seinem Leben einen echten Minzbaum gesehen hat ... also ich denke mal das da der russische Schachweltmeister Kasparov wohl nicht solange im Knast von Putin überleben wird.

Ja, ich muss gestehen diese Meldung habe ich scheinbar überlesen und wenn da nicht der Herby & die Lydia mit den kleinen Tipp aus der Ferne in Rumänien gegeben hätten, dann hätte ich immer nur ein Auge auf die drei Pussy´s aus Riot gehabt und mir wäre diese Schachlegende durch die Lappen gegangen. Da haben die den tatsächlich eingelocht, nur weil dieser gegen die Verurteilung der drei harmlosen Mädels da mit den Plastiktüten über dem Kopf demonstriert hat?
 

Putin alias Vladimir Alexander Cäsar und Nero aus Russland ... so langsam aber sicher zweifelt die Welt an Deinem Geisteszustand und dieses Apfel der Leere liegt da gar nicht so weit weg von dem russischen Vodka-Baum, wenn wir uns einmal kurz an den stets betrunkenen Jelzin erinnern möchten. Vladimir, so geht das aber nicht, wie Du da derzeit Dein Volk terrorisierst und wenn Du dir mal ein Geschichtsbuch zur Hand nehmen solltest ... oder für den Fall das das mit dem Lesen noch nicht so ganz funktionier, läßt Du dir von Michelle Obama daraus vorlesen ... dann wirst auch Du kleiner Hampelmann mit dem blossen Oberkörper an diversen Tümpeln erkennen, dass solche abartigen Fehlurteile fast immer Köpfe rollen liessen und ich kann mir nicht helfen lieber Vladimir aber ich finde einen gestählerten Popey-Zwerg auf dem hohen Ross ohne Kopf in der Pampa alles andere als ein ansprechendes Werbebild oder was sagen Sie dazu meine Damen aus Noworsiwirsk und Kasakakasakstan ...
 

Von Katzen und anderen Muschis ...

22.08.2012

Estefania ... ja ich musste auch erst einmal meine grauen Zellen durchforsten, bis ich dahinter gekommen bin wer das wohl sein könnte ... ein kleiner Tipp von mir ... es hat etwas mit Naddel, Verona Pooth und ... ach was weiss denn ich ... zu tun. Es ist eine Ex von dem Bohlen und diese hat sich jetzt auch wohl von ihrem Lover getrennt. Eben, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum solche bahnbrechenden Meldungen auf den Titelseiten der virtuellen Zeitungen landen. Egal, die Beziehungskuh dieser Tante ist vom Eis und nun können wir uns alle entspannt zurück legen und darauf warten, wer denn da wohl als nächstes A-Z-Promi-Couple seine Trennung bekannt gibt?

Ob das wohl der George Clowny mit seiner derzeitigen Wegbegleiterin sein wird ... wenn Sie mich fragen, dann sind die Damen an der Seite des Nespresso-George ja sowieso nur Alibi-Frauen, denn auch wenn Sie liebe Damen es nicht glauben wollen aber ich bin mir ziemlich sicher das der George in der Dunkelheit die Kater bevorzugt und garantiert nicht die Katze ... welche im Volksmund ja auch durchaus als Muschi bezeichnet wird ...

Von den Muschis aus der Welt des Glamour und Glitzer zu den wesentlich unfunkelnderen Gestalten wie dem Berti aus Düsseldorf. Der schillernde Zuhälter der Nation ist wieder auf den freien Füssen unterwegs und wenn ich die Sache so aus der Ferne betrachte dann frage ich mich, warum dieser überhaupt so lange Zeit für das eigentlich unspektakuläre Vergehen des Nepps hinter Gittern sitzen musste.

Kommen Sie, dass Gesäß treten geht doch immer schön der Reihe nach und wer in der heutigen Zeit noch versucht mit dem erhobenen aufrichtigen Kopf zu seinem Ziel zu gelangen, der kann doch am Besten schon im Vorfeld seine Sachen wieder einpacken. Ach wissen Sie, die Loyalität und die Aufrichtigkeit sind im Zeitalter der jetzigen Regierungen doch überhaupt nicht mehr gefragt und wenn da ein Politiker nicht wenigstens über einen illegal eingeführten Zollfrei-Teppich verfügt oder sich die Taschen immer weiter vollpackt, obwohl dieser eine katastrophale Arbeit abgeliefert hat und Unehrenhaft aus dem Dienst entlassen worden ist ... Nein, ich spreche nicht über Guttenberg, sondern über den Knaben der da mit dem Wulff tanzt.

Haben Sie denn nicht gelesen das eventuell auch die Besoldung des ehemaligen unrühmlichen Bundespräsidenten erhöht werden soll ... Ja das schlägt doch einem maroden Staatsfass nicht nur den Boden, sondern auch den Deckel aus ...

Sind denn jetzt Brangelina endlich die Symbiose eingegangen mit allen Rechten und Pflichten der katholischen Kirche oder haben diese sich nur ein unverfängliches Eheversprechen in Las Vegas gegeben. Da muss man ja höllisch aufpassen, wo ein der oder die Liebste zum Ringetausch hinschleppt, denn nicht selten machen die einen auf ewige Verbindung und den grossen Treueschwur mit der Gewissheit im Nacken, dass im Fall der neuen Fälle die Knippe geschlossen und das Ex-Teilchen mit imaginären Almosen abgespeist wird.

Selbst hier am Ort soll es Fälle geben, wo Vater seine Gattin mit den lieben Kleinen zurück läßt und dann auf Freiersfüssen das muntere Leben eines Junggesellen führt. Ja von wegen, dass liegt in der Natur der Sache, denn die Kinder bleiben selbstverständlich an der Mutter kleben und deren Chancen mit 3 Bälgern an der Backe stehen genn Null, gegen die Position des Gatten der da das Weite sucht ...

Und das im Jahr 2012 und egal wohin man auch schaut aber diese Mitleid-Krise die gerne ab dem 40. Geburtstag beginnt zieht sich bei so manchem Herrn bis in das hohe Alter. Holymoly, was ist das nur für ein Gendefekt bei den Gestalten mit den Glocken und dem Glockenstrang zwischen den Beinen?

Überhaupt frage ich mich schon seit dem Tag als ich entdeckt habe das da bei mir nicht Dinge fehlen, sondern mir diese Wucherung zum Glück erspart geblieben ist, warum dieses andere Geschlecht auch so verdammt anders tickt?

Jetzt sind wir doch ganz ehrlich und unter uns Frauen ... ausser zu dem Müll heraus tragen und zu dem Mähen des Rasens braucht man doch die Knilche gar nicht und wenn wir uns zurück erinnern dann noch nicht einmal zur Fortpflanzung, wo doch der dort Oben das auch gerne mal mit der unbefleckten Empfängnis übernimmt. Ach ja, liebe Gemeinde ... so ist das aber nicht gedacht und es gehört nur zusammen was sich das durch den Schlitz in der Unterhose unterscheidet?

Denkste, schon lange weiss man seit Generationen das man mit der Eheschließung da eigentlich die Äpfel mit den Birnen in einen Topf wirft und wenn Sie mich frage, dann passt doch die Pflaume nun auch wahrlich nicht zur Gurke, oder?

Estefania war der Auslöser, warum ich jetzt auf diese Thematik gekommen bin und eigentlich ist das Drama ja nur ausgelöst worden, weil dieser giriege Adam da nicht die Pfoten von dem Apfel lassen konnte. Hallo Adam, dass hat etwas mit den Weight-Watchers und der Willensstärke zu tun, wenn man da die Flossen von der verbotenen Frucht lässt ...

Lars von Trier dreht Porno ...

21.08.2012

Lars von Trier oder von mir aus auch aus Trier wird in der nahen Zukunft wieder einmal einen Skandal-Film drehen und dieses Mal möchte er das die Hauptakteure eine echte Liebesszene drehen ...

Nein, der Skandal ist nicht das dort eventuell neue Paarungen erschaffen werden sollen und das dieser die Konkurrenz zu "Bauer sucht Frau" werden soll, sondern ihm schwebt da der "echte" Sex vor ... Deutsch oder Englisch ... er dreht einen Film mit Pornoelementen. Sie denken jetzt wahrscheinlich in dem "Porno for Free-Zeitalter", dass man damit keinen Zuschauer mehr hinter dem medial übersättigten Ofen hervor locken kann aber der Lars aus Trier veröffentlicht diesen ja auch nicht hier, sondern in den USA. Und dort sind die Mannen noch nicht so weit, dass diese zum Abendbrot mit den Fish & Chips schon den Porno sehen können. Auch Nicole Kidmann soll dabei mitspielen aber diese hat schon im Vorfeld verkündet, dass sie nicht für diese Passagen des Filmes zur Verfügung stünde ... Und das nach dem diese sowohl mit Robin Williams als auch mit Lenny Kravitz eine kurze Eskapade hatte. Da ist man doch angelernt, nach den Affären mit diesen zwei Kadetten, oder?

Angeblich soll ja der Lenny bis zur letzten Spitze gepierct sein und wenn da die Gerüchteküche um seinen kleinen Lenny stimmen, dann hat dieser sogar einen Ring durch dieses Fleisch, was da bei den Juden und anderen Religionen schon in jüngsten Jahren dem Messer zum Opfer fällt. Oder ist der Kravitz Lenny etwa auch beschnitten und wenn ja, wo hat dieser denn dann dieses Piercing in der Intimzone? Hat der sich vielleicht einen Ring oder Sticker durch das Glockenspiel ziehen lassen oder hat dieser nur wie der Robin ein paar gestochene Bauernmalereien auf seiner Epidermis an seinem besten Stück?

Ja das sind Fragen an diesem genialen frühen Morgen der gemässigten Temperaturen, wo man endlich wieder ohne den Ventilator vor dem Bett in den Schlaf finden konnte. Kommen Sie, Sie haben doch auch an diesen heissen Tagen einige Defizite in Sachen Schlaf ... also ich bin in den letzten 3 Tagen auf satte 8 Stunden gekommen ... Exakt, durch 3 macht nach Adam Riese knappe 3,666666 Stunden pro Nacht. Sage ich doch, zum Leben zu wenig und zum Sterben zuviel. Dabei finde ich sowohl den Schlaf als auch das Essen eine der lästigsten Eigenschaften des Lebens. Natürlich mag ich gerne den Schokoriegel von Joan Collins und ja, ich stehe auf die bösen Steaks aus den Schlachthöfen aber auch nur deshalb, weil es meine Sinne immer danach gelüstet und nicht weil mein gesunder Menschenverstand danach schreit ...

Was sagen Sie denn jetzt zu dieser Schlammschlacht aus der Welt der "Let´s dance"?

Ist das nicht höchst dramatisch, was uns da jetzt stündlich aus den prominenten Redaktionen via Flachbildschirm erreicht ... Tanzlehrer schnappt sich eine 20-jährige und die 30-jährige Gattin wird ausrangiert. Und wie es sich gehört wird jetzt die gekränkte Schmutzwäsche an die Presse verkauft. Haben die denn gar keine Skrupel mehr vor den Dingen die eigentlich nur in die privaten Räume gehören. Würden Sie denn wollen das das Ende ihrer Ehe via eines 1-minütigen Telefonates über Bord geschmissen wird bzw. das dann die ganze Nation über diesen partnerschaftlichen Schiffbruch diskutiert?

Na das da einer oder eine sich einen Jüngeren schnappt, ist doch inzwischen so alt wie die Welt selber und auch das Schlußmachen via I-Phone oder per SMS ist doch kein Skandal mehr. Wir haben alle immer weniger Freizeit, bis auf die Gestalten die da den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und ganz zu schweigen von den Deppen, die da zwar den ganzen Tag so tun als wären sie ziemlich Busy aber wo am Ende des Tages das gleiche in der Kasse ist, wie bei den Mannen unter der Brücke. Von dem Nichtstun kommt nun einmal auch das Nichts und wer da denkt das einem die gebratenen Tauben in den Mund fliegen ...

Kommen Sie, weder ich noch Sie haben jemals eine gebratene Taube in der Luft gesehen, geschweige das da Manna von Himmel geregnet ist ... Nein, ich habe jetzt auch keine Lust mit Ihnen als treuer Katholik über diese Geschichte mit dem Wasserlauf zu diskutieren ... Sie wissen schon, diese Nummer mit dem Gang über das Wasser oder noch besser jene Geschichte, wo das Wasser von jetzt auf gleich im Nirvana verschwunden gewesen sein soll, damit die Damen und Herren mit den trockenen Füssen das andere Ufer erreichen konnten. Auch auf diese unbefleckte Empfängnis-Story habe ich jetzt keine Lust und ich werde mich hüten schon am frühen Morgen über das Genagel eines 33-jährigen Mannes zu plaudern .. das schickt sich nicht auf den nüchternen Magen und da ist es mir doch alle Male lieber mir Gedanken darüber zu machen, ob denn jetzt der Justin Timberlake am Wochenende geheiratet hat oder nicht und ob die Flamme von diesem Rolling-Stone Ron Wood tatsächlich auf das Äussere des alten Herrns abgefahren ist oder ob da vielleicht ein Kriterium für den akuten Liebesanflug die kleine Knippe in der Hosentasche gewesen sein könnte. Kommen Sie, dieser Ron Wood mag ja durchaus einen netten Charakter haben aber rein Optisch ist das doch die gleiche genkertierte Fehlleistung wie die Entstehung des Frontmannes der Kapelle "Tokio-Hotel" alias Kill Bill.

Ja, ja, ja, man soll den Menschen nicht nach seinen Äusserlichkeiten beurteilen aber was soll ich denn machen, wenn meine Augen nun einmal schneller reagieren, als mein Kopf oder meine Nase ...

Wir kennen das doch alle miteinander, man sieht einen Menschen und findet diesen sympathisch oder das exakte Gegenteil davon und egal wie man es auch dreht oder wendet, es wird immer Menschen geben die irgend ein mieses Charma um sich herum versammeln. Da kann man dann nicht genau sagen was einen so stört oder jeglichen Versuch der Kontaktaufnahme verhindert, sondern es ist so ein Inneres Igitttibahbah. Natürlich geht mir das häufig so, wenn ich zum Beispiel Menschen treffe die alle Zähne ala Vater Geiss am oberen Kiefer beheimaten ... natürlich sind das nur vordergründige Kriterien und alles andere als durch enorme Toleranz geprägte aber ich kann es nicht ändern, mein erster Blick bei meinem Gegenüber geht auf die Zähne und wissen Sie auch woher ich das habe?

Mein Großvater hat immer zu mir gesagt, dass man niemals Geschäfte mit Menschen machen soll die schlechte Zähne oder abgelaufene Schuhe tragen und wenn ich das als kleines Mädchen noch nicht verstanden habe, dann weiß ich es jetzt als Wuchtbrumme sehr genau, warum er mir diesen Satz mit auf meinen Lebensweg gegeben hat. Menschen mit ungepflegten Zähnen haben keinen Gendefekt oder gar einen andern Zahnschmelz als jeder andere, sondern deren Zahnbürste hält einfach länger und von wegen diese Geschichte mit den Mangelerscheinungen ... fahren Sie doch mal in die Town-Ships oder die Hungergebiete ... da ist das Einzige was da aus den abgemergelten Körpern blitzt das strahlende Weiss der Zähne. Haben Sie da noch Fragen und vor allem zeugt ja die ungepflegte Kauleiste auch von dem Hang zum Messie-Dasein und da will ich Ihnen jetzt natürlich auch noch erklären, was das mit den abgelaufenen Schuhen auf sich hat. Jemand dessen Schuh schlimmer aussehen als diese ausgebomten Städte nach dem Besuch des Zwerges aus Wien, der hat nichts an den Füssen. Also wer keine Kohle für den Schuster hat, der wird auch Ihre Rechnung nicht bezahlen ...

Gabriel und die Staatslimousine ...

20.08.2012

12,5 Kilogramm im Körper die da nicht hingehören ... dieser deratig schwere und demzufolge auch wohl große Tumor wurde jetzt einem Patienten entfernt und wenn man solche Dinge liest, dann wird einem doch immer wieder bewusst, was da der Körper so alles mit einem anstellen kann, wenn diesem danach ist ...

Ist die Hitze nicht unerträglich und alles andere als das was wir uns unter dem Sommer vorstellen. Natürlich wollten wir den Sommer aber keiner hat doch davon gesprochen das es auch warm sein soll, oder?

Wunderbar du bescheuerter Rechner ... jetzt hast Du mir meinen gesamten Text nicht abegspeichert und das obwohl ich die Speicher-Funktionstaste bedient habe ... es gibt so Montage, da wünscht man sich direkt einen Sonntag ... Egal, nur die Harten kommen in den Garten Eden und vielleicht ist es ja sogar ganz gut, wenn ich da nochmalig das Geschriebene überdenke, dass da jetzt im literarischen Nirvana weilt. Holymoly, was habe ich mich am heutigen Tag schon ereifert und das alles nur weil da der politische Engel Gabriel mit der Staatslimousine vor den Traualtar gefahren ist. Können Sie mir einmal erklären, wie dieser Politiker diese alles andere als dienstliche Fahrt vor dem Fiskus rechtfertigt?

Kommen Sie, der normale Bürger ohne den MdB-Ausweis muss doch jeden gefahrenen cm der Wegstrecken darlegen und so ein Knilch aus der Politik kutschiert da mal einfach mit unser aller Auto zum Standesamt. Hallooo, Staatslimousine und nicht Berliner-Aida heisst das Gefährt da mit dem durch uns alle bezahlten Fahrer. Das ist ja fast das Gleiche wie die Geschichte um die Alicante-Ullala und wenn Sie mich fragen, dann hätte das Brautpaar doch wohl auch gepflegt mit dem Fahrrad in die Kirche rollen können. Mensch Meier, und da wundern wir uns warum die Staatskasse leer ist und die Bäuche der Gabriel´s mehr als gefüllt sind.

Aber das ist ja immer die gleiche Geschichte und was der Gabriel in der BRD, ist der Tom Hanks in den USA. Haben Sie denn auch gelesen das dieser jetzt hat sich eine Extra-Promi-Wurst hat braten lassen ... Ja, der Philadelphia-Käse aus dem HIV-Land hat einen Gastwirt dazu verdonnert innerhalb seiner begrenzten Freizeit seine Gastronomie zu öffnen, weil es Herrn Hanks und Sippe nach einem Frühstück ausserhalb der offiziellen Öffnungszeiten gelüstet hat.

Sind die eigentlich noch bei Trost all diese Wichtigtuer, können die denn nicht wie andere artig auf die reguläre Öffnung warten oder sich wie ein Mr. Obama in der Eis-Schlange auf Hawai anstellen. Mensch Meier, der Hanks ist doch nicht der Kaiser von China und da fragt man sich, warum die Schauspieler häufig diesen Pinn im Kopf haben, der ihnen da wohl ständig eintrichtert, dass sie gleicher sind als der Rest der nicht hollywoodschen Welt. Hurray for Hollywood ...

Hurray ... Murray ... wer war das noch gleich ... Murray ... hieß so nicht der Leibarzt hinter den schwedischen Gardinen auf der Neverland-Ranch?

Was ist eigentlich aus dem Spielplatz von Michael Jackson geworden und noch wichtiger, hat sich diese Erbschleicherei des Jackson-Clans endlich relativiert oder schleimen da die Brüder und Schwestern des King of Pop noch immer um die Sparbücher der Kinder vom Jacko?

Bah, sage ich da nur, was ist das nur für eine Mischpoke da um den Thriller-Erfinder und wenn Sie mich fragen kann man da alle Jackson in einen Sack packen, darauf hauen und immer den richtigen im Blindflug treffen.

By the way, Gisele Bünchen alias abgelegte de Caprio-Matraze ist zum wiederholten Male schwanger und während diese nun für ein paar Monate die Ruhe vor dem roten Sturm als Mutter der Gebärde hat, schmollt die Heidi in ihrer 500 qm Kammer über die Sache mit dem Seal und dessen PR-Gag, die Kinder abzulichten. Warum bricht die Heidi denn das endlose Schweigen nicht endlich und sagt uns, wer oder was da das schnelle Ende ihrer Beziehung verursacht hat. Ist der Seal denn jetzt schon wieder mit einer anderen leiert oder ist der Single und tingelt jetzt mit seiner Fleischpeitsche durch diverse Jurys ala X und Y-Factor?

Was ist eigentlich aus Susann Beule geworden und vor allem was macht denn dieser ehemalige Gewinner mit den neuen Zähnen aus einer der endlosen Staffeln ... wie hieß dieser denn noch sogleich ... Potts-Blitz oder Flasch-Bier oder so ähnlich ... Paul hieß er und die erste Investition nach dem Sieg in der Sing-Sang-Show war ja die Anschaffung neuer Zähne.

Wie komme ich denn jetzt von Heidi auf Paul Potts-Blitz ... warten Sie mal, meine grauen Zellen sind auch nicht mehr die frischesten an diesen heissen Tagen und wenn Sie mich fragen würden lieber Petrus, dann würden uns allen für einen jeden Sommer so um die 25 Grad reichen. Alles andere darüber bitte nur in die Länder mit den Fanatikern und den strengen Gläubigen der seltsamen Moralvorstellungen. Jetzt halte ich mich ja in aller Regel aus diesen Glaubensdingen heraus aber bitte erklären Sie mir doch einmal zu meinem besseren Verständis, wie ...

Ach lassen wir das, sonst komme ich nachher noch auf irgend einen Index bei diversen Islamisten, Christen oder Salatifisten. Das Wetter ist schön und die Luft ist rein ... Bushido muss im politischen Fahrwasser ertrunken sein.

Pussy Riot und die Drückerkolonen ...

19.08.2012

Du ahnst es ja nicht ... kaum steigen die Temperaturen auf das Niveau von Dubai und Umland, schon denken sich da die trittbrettfahrenden Werbemacher den "Nicole´s Kartoffelsalat" bei den Homanns aus. So wahr ich hier sitze schwöre ich das ich weder etwas mit dem Schälen der braunen Knolle zu tun habe, geschweige denn das ich da der Schöneberger bei der Zubereitung dieser deutschen Nationalspeise geholfen habe. Das muss eine andere Nicole aus der Welt der Kochlöffel sein, die da jetzt auf den Mogelpackungen des Lebensmittelherstellers prangt ...

Kann man eigentlich seinen Vornamen auch schützen lassen ... oder steht man da als Nicole solchen elementaren Werbeschachzügen nur sprachlos gegenüber. Na was denn, Sie möchten doch auch nicht in einem Atemzug mit einem Kartoffelsalat genannt werden, wenn sich da jetzt die Mäces-Abteilung den Double-Whopper-ala Nicole ausgedacht hätte, dann würde ich ja nicht meckern ... aber Kartoffelsalat ...

Da fällt mir ein das ja so ziemlich jede Nation so seine Leibspeise hat und was dem Mann in China sein Welpenbraten, ist dem Kadetten in den Niederlanden sein krokettiger Bitterballen und der Matjes mit den rohen Zwiebeln. Jetzt weiss doch ein jedes Kind seit der Evolution, dass die Zwiebeln vom Matjes andere Nebenwirkungen haben, als das Hundewelpen-Gulasch aus dem Wok und daher frage ich mich, ob da die methanreicheren Nationen mehr Steuern für die ungebremste Freisetzung des körpereigenen Methans berappen müssen?

Sie lachen, von wegen ... Sie glauben doch nicht das die hungernden Menschen in den Drittländern mehr Abgase ausstossen, als jene die da reichlich Pupbrot und blähendes Gemüse zu sich nehmen. Sie kennen kein Pupbrot ... na das sind diese bösen Körnerbrote, wo sie sich nach dessen Verzehr am Besten in die Isolation begeben. Furchtbar sind solche Kürbiskern-Produkte, die einen zu dem Einnähen des Bleibandes in die Bettdecke zwingen. Aber wie in des Teufels Namen kam ich denn von dem klangvollen Kartoffelsalat "Nicole" auf die Blähungen diverser Nationen ... Ach so, ja, so war das ... der Werbespot gestern zwischen einer Folge der Navy-CSI und wenn da nicht auch am Samstag der Gibb´s über die Mattscheibe flimmern würde, dann wären wahrscheinlich schon einige mehr den gleichen Weg gegangen, wie die Margot Werner und die Frau Seidel. Können Sie das verstehen das man sich nur wegen des fehlenden Ruhmes aus dem Fenster stürzt oder ähnliche finale Lebenserfahrungen macht. Nur wegen der Leute und dem was diese sagen oder nicht sagen?

Nein, dass ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft und das mindestens genau so wie der Knilch des gestrigen Nachmittages, der hier am Tor gestanden hat und für irgend etwas sammeln bzw. kassieren wollte. Stellen Sie sich doch bitte einen mageren relativ gross gewachsenen Typen mit der gleichen Aussprache wie Till Schweiger vor. Also ein bischen Nuscheln und das ganze verpackt in eine weisse Jeans mit einem blauweiss gestreiften Hemd darüber. So und dieser Hungerhaken hatte das sagenhafte Glück das ich gerade nicht zugegen gewesen bin, denn was er da mit meiner allerbesten Hälfte veranstaltet hat, dass spottet jeder Schilderung aus dem Polizeialltag in St. Petersburg. Dazu später noch ein paar Takte nach dieser Spiegel-Reportage in der gestrigen Nacht ...

Von Vorne ... es klingelte wohl so um 13.00 Uhr an der Tür und jeder der unser "kleines" Zuhause kennt weiss, dass man nicht mal eben in einer Sekunde an der Tür ist, sondern das das auch durchaus dauern kann, wenn man da in der anderen Himmelsrichtung im Garten ist. Fakt ist der, dass der Knilch also geschellt hatte und Aufgrund der kleinen Wartezeit schon mehr als ungehalten gewesen sein muss. Und noch bevor man überhaupt erfragen konnte was er denn wolle, leierte dieser einen einstudierten Text herunter ... Hilfe für die Welt und das ganze für nur 8 EUR im Monat und dann hielt er meiner besten Hälfte dieses kleine Palstikbrett mit dem Vertrag darauf unter die Nase. Clip-Chart oder von mir aus nennen Sie es auch eine entfernte Verwandte der Flip-Charts ... auf jeden Fall wollte dieser die Bankverbindung und eine Signatur und seit dem Zwischenfall mit den "drückerkolonigen Maltesern" hier am Zaun ist auch die bessere Hälfte klüger, denn das war ja vielleicht eine Geschichte im letzten Jahr.

Da klingelte es auch unvermittelt an einem sonnigen Samstag an der Tür und mit einem selbgebauten Ausweis aus der der Laminiermaschine aus dem Aldi sammelten diese 50 EUR pro Haushalt für alle Kriegerdenkmäler und Altenheime auf Erden und weil meine beste Hälfte eine ganz empathiefähige Person ist, gab diese denen natürlich die 50 EURO und bekam sogar eine handgeschriebene unleserliche Quittung für diesen Akt der Nächstenliebe. Nur in diesem Fall war ich alias Don Quichote der Robin Hood-Gemeinde schneller vor Ort, als am gestrigen Tag, denn sonst hätte das nuschelnde Etwas aber die heile Welt der Abzocke von seiner unschönsten Seite kennen gelernt. Und ich dachte immer das die Gauner die sogenannten Gaunerzinken an die Hauswände schmieren und damit nachfolgende Betrüger vor diversen Häusern warnen. Auf jeden Fall bin ich damals unvermittelt in das Autio gestiegen und habe die Nachbarschaft abgesucht und habe dann auch tatsächlich diesen Typen mit der "caritativen" Blechdose gefunden und diesem die 50 EUR wieder aus der Dose gezogen. Von wegen, ich zahle doch nicht die Grillfete von der Drückerkolone ...

Natürlich hat der mir die Kohle nicht einfach mal so aus aus dem Hut zurück gezaubert, sondern ich musste schon ein wenig eindringlicher werden aber wenn da eine fast 2 Tonnen schwere Motorhaube Auge um Auge mit der Belchdose kämpft, dann sieht auch sehr schnell der dümmste Drücker ein, dass er besser beraten ist wenn er die Flocken zurück gibt ... Von wegen, dass war keine Straftat, sondern ich bin vorschriftsmäßig im Schritttempo hinter ihm hergefahren und das sogar bis in den Garten eines Nachbargrundstückes ... Fakt ist der, die Kohle ist an unsere Organisation zurück geflossen und wie gesagt, der Knilch des gestrigen Tages kann von Glück reden das ich nicht Zuhause war, denn sonst hätte er meine Kühlerhaube polieren dürfen, denn dieser hat nachdem meine Gattin da die Bereitschaft zur Unterzeichnung bekundete wohl erst die Gesichtszüge entgleiten lassen und wollte dann ... ja, dass muss man sich mal vorstellen, mit dem Flip-Chart meiner Lebensgefährtin einen Überbraten.

Sodele, Knilch mit weisser Hose, blaugestreiftem Hemd und scheinbar kleinerem Kopf, als dem des gemeinen Hundeflohs, sollten Sie es nur noch einmalig wagen auch nur Ansatzweise unser Grundstück zu betreten, so mache ich von unserem Hausrecht ala Texas gebrauch und zwar nicht auf die sanfte Tour, sondern mit dem Clip-, Flip- und 8mm-Chart. Wo kommen wir denn da hin, wenn jetzt auch noch die betrügerischen Sammeldosen einen auf gewalttätige Welle machen ... Asta la Vista Baby ...

18.08.2012

Angeblich soll ja Buenos Aires zu einer der gefährlichsten Städte auf diesem Globus gehören aber wenn ich mir so ansehe was da alles in LA und Miami passiert, dann denke ich das dieses auch durchaus auf die Stadt in den USA zutrifft ..

Sehen Sie etwa nicht CSI - LA und CSI - Miami ... ich sage Ihnen, dagegen ist so ein munterer Nachmittag in den Town-Ships von Kapstadt das reine Zuckerschlecken. Jetzt gehe ich doch stark davon aus, dass all die dort abgehandelten Fälle ihren Ursprung in der nackten Realität haben und wenn das tatsächlich so sein sollte, dann bin ich in unserem 80.000 Seelendorf mit den 10 Einbrüchen in der Woche aber gar nicht so schlecht aufgehoben ...

Was dachten Sie denn, dass hier im Dorf nur hin und wieder eine Milchkanne den Besitzer wechselt ... hier verschwinden riesige Baukräne und Sattelschlepper von den Baustellen und wenn Sie denken das der Kupfer bzw. Metalldiebstahl nur in Sibirien an der Tagesordnung steht ... übrigens ist ja scheinbar dieser Ort der zukünftige Lebensmittelpunkt der Pussy Riot´s aus Russland. Haben die die 3 Mädels doch tatsächlich zu zwei Jahren Haft verurteilt und das obwohl alle Nationen dieser Erde schon im Vorfeld verkündet haben, dass diese zu diesem Thema mehr als nur ein Veto einlegen werden. Sind die denn noch ganz dicht da mit ihren hohen Mützen auf der orthodoxen Birne oder was soll diese doppelmoralige Vorstellung der Kirchenmänner mit den langen Bärten?

Mich wundert ja nur, dass da im Jahr 2012 nach der Geburt des unehelichen Sohnes einer nachweislichen Fremdgängerin noch immer auf diesem Globus in bestimmten Nationen die Religionen das Recht und Unrecht bestimmen und wenn Sie mich fragen dann sind die Orthoxen schlimmer als die Taliban. Die sind doch irgend wann in ihrer Entwicklung im 15. bzw. 16. Jahrhundert stehen geblieben und haben sich alles andere als nach Vorne entwickelt. Kommen Sie, diese strengen Muselmänner leben doch derartig weltfremd, dass es mich wundert das deren Kirchen nicht im Sekundentakt brennen und warten Sie es nur ab ... die haben doch sogar jetzt gegen Madonna geklagt, weil diese doch auf deren Kreuz herum getrampelt ist und jetzt hat sich die fiese Gemeinde wohl zur Kernsanierung überlegt das es Sinn ergibt die Galubenskasse einer Kernsanierung zu unterziehen, in dem sie Madonna auf 8,5 Millionen Dollar des Schmerzensgeldes verklagen ... eben, weil der kleine italienische Zwerg aus der Musikwelt da sprichwörtlich deren komische Glaubensrichtung mit den Füssen getreten hat. Hallo Ihr Muselmänner mit den langen Bärten und den kleinen Köpfen darüber:

Eure Religion braucht die Menschheit wie das Loch im Kopf und das Ihr nicht mit Pussy´s umgehen könnt, zeigen die vielen Übergriffe aus Euren verwandten Reihen vorzugsweise gegen junge Knaben und Mädels.

Aber das die Viagra-Geschüttelten Obermuselmänner da jetzt die politische Welle auslösen, nur weil denen entgangen ist das wir inzwischen 500 Jahre weiter sind im Kalender, rechtfertigt doch wohl nicht das Einlochen von 3 harmlosen Frauen die da ein bischen Party auf dem Altar gemacht haben. Wenn Ihr ja gute PR-Mannen in der Gemeinde hättet und das Ziel verfolgt Euren Stand in der Nation als anerkannte Religion zu festigen, dann hättet Ihr die Mädels als Werbeikonen verwendet und hättet in etwa den gleichen finanziellen Erfolg wie die Scientology-Kirche. Die ja in Wahrheit nur eine ausgeklügelte Wirtschaftsunternehmung ist und wenn Sie mich fragen hat der Tom Cruise auch nur die Super-Sale-Mitgliedschaft in dem Verein, weil diesem ein paar Gehirnzellen fehlen. Kommen Sie, der Cruise hat nur gute Berater denn all die Mannen die mit ihm schon einmal am Set gewesen sind behaupten übereinstimmend, dass die Geschäftstüchtigkeit wohl nicht aus dem Kopf des Top-Gun-Akteurs stammt, sondern aus der Feder der Scientology.

Das macht ja auch Sinn, wenn da die Beule in der Hose größer ist, als unter der Schädeldecke und ich sagen Ihnen das das auch exakt der Grund ist, warum da auch der David Beckham ein Gemeindemitglied geworden ist. Na billiger kann man doch an Arbeitskräfte nun wahrlich nicht kommen, als das man sich in so eine Gemeinde einkauft und ab dann auf Schritt und Tritt von denen Begleitet wird ...

Ach ja, Tom Cruise hat ab diesem Wochenende auch wohl das langsfristige Sturmfrei, denn die Ex-Gattin packt an diesem Wochenende die Kartons in der Villa des Dream-Teams. Ob da wohl der Cruise auch zugegen ist und überwacht, dass Katie da nur nicht eine IKEA-Tasse zuviel einpackt oder hat der seine Abgesandten zu dem Bude leerräumen in sein Zuhause gelassen?

Nicht das sich am Ende doch noch heraus stellt, dass das alles nur eine großangelegte PR-Finte gewesen ist, weil man die Besucherzahlen für den neusten Cruise-Film in die Höhe treiben wollte ... Wussten Sie eigentlich das immer mehr Menschen ihre Klicks auf deren Homepages künstlich in die Höhe treiben und zwar entweder durch ein Klick-Unternehmen oder dadurch das die eigenen Angestellten den lieben langen Tag die eigene Page anklicken müssen ... und es soll sogar Leute geben die für diese Manipulation bezahlen, damit diese immer in der ersten Reihe in der Google-Suchmaschine zu finden sind?

Doll oder was sagen Sie, wenn man da seine Unternehmung mit frisierten Zahlen in den Erfolg treibt und am Ende des Monats doch ohne Kohle dasteht, weil man eben nur 2 und nicht 500.000 Besucher hat ... Nein, dass ist mir zu blöd liebe Laienberater, die mir da ständig via Mail diese klugen Tipps und Tricks zukommen lassen. Das wäre ja so als wenn ich auch das Suspensorium in der Beckham´schen Hose begrüßen würde, denn im Falle des multiplen Entertainers ist es doch so das da ein künstlicher Beutel in die Armani-Unterhose eingenäht worden ist, damit der kleine Beckham größer aussieht, als er in Wahrheit ist. Ist das vielleicht bescheuert oder finden Sie solche kleinen Tricks eine richtig gute Erfindung?

Quelle: Armani - Werbeanzeige oder die Zeitung bei der Hausärztin / ... und Design Pavoni - Zwillingsalarm

Victoria von Schweden war wieder in den Medien und zwar dieses Mal nicht weil der eigene Papa da hat mal die Kuh in den rotlichtigen Millieus hat fliegen lassen, sondern weil irgend einer da Genurtstag hatte. Wenn Sie mich fragen wächst da endlich eine junge und frische Generation unter den Blaublütern heran, denen das normale Leben wichtiger ist als das Flanieren mit der Krone auf dem Kopf.

Doch, ich muss mein Bild von dieser Prinzessin revidieren, denn weder ist sie der Magersucht erlegen, geschweige denn hat sie das getan, was da der Vati wollte ... natürlich meine ich den Daniel und die Heirat mit diesem. Ja was denn, dieser Entschluss war doch wohl der sichtbare Beweis das die ihren eigenen Kopf hat und das sie im Sinne des Herzens und nicht der Krone entscheidet. Kommen Sie ... ohne Vicky und Daniel und von mir aus auch Carl Gustav wäre die Welt doch wahrlich unbunter und ich sehe mir doch allemal lieber ein paar bunte Bilder von den Kicherkanninchen aus dem Land der Köttbular und Haferflockenkekse an, als von dieser Gräfin da aus Spanien, wo der geliftete Kopf älter aussieht, als der 80-jährige Körper darunter. Natürlich brauchen wir diese schillernden Figuren ala Glööckler aber jedes Kind weiss auch seit Daniela Katzenberger, wie schnell dieser Ruhm auch wieder verblasst und damit da in die Yellow-Press-Welt eine Beständigkeit einkehrt, hat uns der liebe Gott den Adel geschenkt ...

Oh ja, ich bin ein wahrer Adelsexperte und wann immer da dieser Selftman-Egbert oder so ähnlich da wieder die News aus den Königshäusern verbreitet, sitze ich als bekennder Zuschauer vor der Glotze. Von wegen, die Kleider und das ganze Drumherum interessiert mich überhaupt nicht, sondern mich fesseln immer die verwandtschaftlichen Verhältnisse dieser internationalen Inzuchtgemeinde. Na was denn, die sind doch über 1000 Ecken alle miteinander verwandt und da wundert es doch nur wenig, dass da in jeder Sippe mindestens ein Dorfdepp geboren wird. Vorzugsweise heissen diese dann ja auch Alexander oder Frederik .. oder sogar Markus, wenn man die direkte Linie einmal ausser 8 lässt. Kennen Sie diesen Zuhälter und Freund der Geiss´ens, der sich hat da von diesem glanzlosen Knilch hat adoptieren lassen?

Hat eigentlich die Adoption von dem Ferderik der Anhalter und seinen vielen nicht biologischen Ablegern der Konsul Weyer eingefädelt oder ist dieser schon im schwarzen American-Express-Himmel angekommen und sitzt inzwischen zusammen mit Jopie und Mooshammer auf der Wolke und betrachten erheitert das Treiben auf der Erde ...