Oettinger wird wichtig in EU

10.09.2014

Oettinger ... Herr Oettinger wird Kommissar in der EU ... jaaa, dieser Mann der da dieses enorme Englisch beherrscht ... Sie erinnern sich ... und wenn nicht, dann habe ich hier eine klitzekleine Stütze für das Gedächnis für Sie ...

 

Ja, man ist doch immer wieder auf das Neue überrascht, in welchen Funktionen da die Damen und Herren ohne nachweisliche Befähigung landen und ja, ich schäme mich schon jetzt für all die Dinge die dieser dann wegen seiner mangelnden Englischkenntnisse verbocken wird.

 

Es regt mich auf, nein es regt mich nicht auf, sondern es macht mich zu einem cholerischen Homosapiens, wenn da einfach wieder einmal beschlossen werden soll auf Kosten der Steuerzahler zu sparen ... und da denkt man in der ersten Sekunde der Meldung, dass die Nation doch nun endlich ein einsehen hat und ernsthaft darüber nachdenkt den Solidaritätsbeitrag zu stoppen ... und dabei geht es dabei nicht um das Plus in des Verbrauchers Knippe, sondern Herr Schäuble möchte für den Fall einer Abschaffung des völlig überflüssigen Soli-Beitrags die Steuern erhöhen. Sagen Sie mal Herr Schäuble ... was denken Sie denn wie lange Zeit es noch dauern wird, bis da die nächsten Projektile ihren Kopf verfehlen?

 

 

 

Pappalapapp ... ich kann den Kaiserschmarn nicht mehr hören ... es ist ja mit jedem Tag eine neue Hiobsbotschaft zu lesen und entweder herrschen in Afrika wegen der Ebola absolut katastrophale Zustände oder es wird darüber berichtet, dass da Frau X aus der Promiwelt wohl einen Hintern wie eine Wassermelone hat und ich sage Ihnen ... ein Kompliment ist das nicht, wenn da die Medien den eigenen Popo mit dieser Frucht ... oder ist die Melone eine Gemüse liebe Erbsenzähler und wenn das ein Gemüse sein sollte, warum findet man es denn dann in jedem Obstsalat an der Raststätte?

 

Merken Sie es ... Sie merken es doch auch im Umgang mit den alten Handy ... ja was denn, ihr I-Phone 5 können Sie doch seit dem gestrigen Tag schon wieder in die Mülltonne klopfen und wer da dachte das der stete Begleiter des Menschen ... also die Armbanduhr ... wenigstens die Klappe hält und einfach nur die Uhrzeit anzeigt, der hat wohl noch nicht von der Präsentation der neusten Smart-Phones des gestrigen Tages gehört. Wie doof muss man eigentlich sein, wenn man da überhaupt noch den Mobilphone-Laden aufsucht, um da wieder für viele 100 Dollar ein neues Handy zu kaufen?

 

Zumal Sie ja wohl auch bemerkt haben müssten, dass die Störungen in allen Netzen und vor allem im Netz kein Zufall sind, sondern dieses von langer Hand von irgend einem Terrornetzwerk aus gesteuert wird und sollen wir wetten  das da in den Akten von Scotland Yard da später einmal der Name Vladimir Putin im Zusammenhang mit dem telefonischem Zusammenbruch stehen wird? Nein, es wird nicht mehr all zu lange Zeit dauern und unsere Datenautobahnen werden unter der Last der Masse zusammen brechen. Und ich freue mich schon sehr darauf, wenn da mal für ein Jahr alle Handys und Tablets ihren Geist aufgeben und man nur noch den Talking-Tom ärgern kann ...

 

 

 

TALKING TOM ... noch niemals haben Sie von diesem gehört ... das ist doch diese animierte Katze zum herunter laden und wer den sprechenden Kater mit der Heliumstimme noch nicht kennt, der hat wahrlich sein virtuelles Leben verpennt. Och, was soll es denken Sie ... und wissen Sie was ... ich pflichte Ihnen bei, denn es muss ein wunderbares Dasein auf Erden sein, wenn man nicht mehr bei jeder Gelegenheit angefunkt werden kann und wenn dieser Mummpitz mit dem Dauerempfang erst einmal zur Geschichte dieses Globus geworden ist, dann gehen die Menschen auch wieder zum shoppen in die Städte ... jaaaaa, mit echten Menschen und echten Gerüchen, denn das werden die Shops niemals leisten können und so schlecht ist die Idee nun auch nicht, mal wieder in einen echten Laden mit echten Bedienungen zu gehen und sich zu wundern, dass es wahrscheinlich auch nicht selten sogar im stationären Handel günstiger ist ...

 

 

 

 

 

Offener Brief an Angela Merkel:

22.03.2013

 

Will mich begeben, auf des Dichters Wegen, habe gesehen die Nachricht zum Tage, der Winter bleibt trotz kalendarischem Frühling ... wahrlich keine Frage.

 

Was bleibt am Ende des Tages ist das schlechte Wetter und das stabil, demzufolge werden immer mehr Köpfe labil.

 

Müssen harren der Dinge, die da an einem jeden neuen Tag kommen, dabei ist es egal, ob es sich handelt um die Unheiligen oder die Frommen,

 

denn der neue Papst Franziskus ist zwar der Mann mit Herz für die Bälle, doch bei Themen wie die Homosexualität und dem Kondom, schwimmt auch dieser weiter auf der mittelalterlichen Patriarchen-Welle.

 

 

 

Ist nicht schön diese Zeit des Haderns und der vielen Nachtrichten aus dem Land des Schlechten, trotz gemaule die Fadenzieher der Macht noch immer das eigene Fell flechten.

 

Diese Epoche so kurze Zeit nach dem Weltuntergang der Maya, welche haben dieses niemals gesagt, sondern die Medien haben gemacht daraus den Untergang an jedem globalen Playa.

 

Nationen verarmen und gehen in die Pleite, die Schuldigen der Miesere wie immer, suchen in der Schweiz und Luxemburg das Weite.

 

Alle Nationen innerhalb der EU finden einfach keinen grünen Zweig oder einen derartigen Ast, weil diese tragen in Wahrheit die delitantische Regierungs-Last.

 

Lernen tun die Nationen erst nach dem Fall des Kindes in den Brunnen mit der gehörigen Tiefe, da wundert es nun wahrlich nicht das es kaum gibt einen Menschen ohne das Laufen der Nase und dem damit verbundenen Getriefe.

 

 

 

Nein, diese Zeit in der wir leben, ist wahrlich nicht mehr die unbeschwerte und Schöne, hat doch keiner mehr das Geld um zu sagen dem Gegenüber "ich verwöhne".

 

Nur der Narr denkt, das ein Anderer die eigenen Geschicke lenkt, denn ob Murphy oder die schwarze Katze, sie sind es nicht die machen immer die leere Tatze.

 

Die Schuldigen in diesem Land, sind die Gestalten auf dem Besoldungs- und Diäten Parkett, sind inzwischen die Einzigen im Land, die trotz der Weight-Watchers-Modewelle bleiben weiterhin FETT.

 

Ja, es macht mürbe diese Zeit der Riesen aus dem Lager von Öl, Elektrik und dem Amt für die Finanzen, denn immer mehr diese suchen nach den letzten Pfennigen in den leeren Strümpfen ... ganz zu schweigen von der Recherche nach den Diskrepanzen.

 

Natürlich immer bei den kleinen Leuten, denn die grossen Haie ala Marschmeyer verlassen doch unter dem Beifall der Bunte und Gala das Schlachtfeld der Bestohlenen, mit ihren dunklen Beuten.

 

Also Angela ... auch Frau Merkel genannt, so langsam auch haben die Menschen die Nase voll in unserem verarmten Land.

 

Statt zu gaukeln das Leierkastenlied von dem angeblich nicht so maroden Land, immer zeigen den Mannen mit der rümpfenden Nase die Menschen aus dem Feta-Land, mit dem Wissen, um die eigenen leeren Kassen ... die Menschen im verirrten gesicherten Glauben lassen, dass hat weder Stil noch Gefühl.

 

Denn ein jeder Erkennt nach dem Wühlen in den grauen Zellen, dass hier läuft die Arche mächtig aus dem Ruder und wir nur haben wenig Aussicht auf die schönen Tage ... die Hellen.

 

Warte nun entspannt auf das Richten des Mannes von Oben, denn glauben Sie mir, der wird sich auch so seine Gedanken machen und wahrlich nicht das Machtwerk loben.

 

Schon die Grossmutter wusste immer sehr genau, dass man sich darf niemals verlassen auf seinen Nächsten bei dem Lebensbau, denn nur wer nimmt die Sache selber in die Hand, führt ein Leben ohne Myrphys Gesetz in diesem Land.

 

Ach ja, es kommen auch für uns wieder diese Tage, wo vergessen ist eine jede Plage, wenn sich erst die Kühe, Puten, Schweine & Co an deren Produzenten rächen, der Menschheit vorführt das tägliche Tierschutzverbrechen, wenn Sie und ich uns verweigern der unfähigen Macht von Oben, dann will ich wahrlich auch wieder dieses Land hochloben.

 

 

 

Doch bitte nur dann, wenn solche Herren wie Wulff, Guttenberg, Steinbrück & Co werden gestrichen von den Besoldungslisten aus unserer aller Kassen, erst dann verspreche ich hier hoch und heilig, dass ich verwerfe den Gedanken, dieses zukünftige Dritte-Welt-Land sich selbst zu überlassen.

 

 

 

Macht ein Ende mit den vielen Gestalten auf der bewusst gewählten Couch des Hartz4, nehmt diesen Weg das von uns allen gesponserte Bier, Arbeit haben wir doch mehr als Geld, vor allem dann, wenn der Solidaritäts-Beitrag endlich wegfällt.

 

 

 

Nun die Frage aller Fragen an die erste Frau aus dem Amt:

 

Wann wird es endlich wieder der beruhigende wirtschaftliche Sommer, in diesem so um die Staatspleite tanzenden verarmten Land?

 

 

Astroshow 2013 ... for free

01.12.2013

ASTROSHOW für 2013 ... for free

 

 

Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch die Autobahnen des Westens genannt werden.

 

 

Februar - Die geheimen Tagebücher von Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann, da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter. Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff, Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per Gerichtsvollzieher einzufordern.

 

 

März - Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE STUHL.

 

 

April - einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen, Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den Opfern der Fluten ...

 

 

Mai - Die USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze 8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der Abramowitsches nach.

 

 

Juni - Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung. Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame. Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der Baseball-Schläger.

 

 

Juli - Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka, den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.

 

 

August - Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas von voll hat.

 

 

September - Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind, sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben. Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser Stadt.

 

 

Oktober - Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird, solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan Boyle?

 

 

November - Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.

 

 

Dezember - Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet, mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus dem Fenster zu befördern ...

 

 

Eva Herman, Menge und kastrierte Mannen ...

18.10.2012

 

Kastrierte Männer leben länger ... und diese Erkenntnis hatte der Stefan Raab wohl erst jetzt und das, obwohl doch alle Welt weiss, dass Frauen sowieso länger leben als die Herren der snierungsbedürftigen Schöpfung ...

 

Aber wissen Sie denn auch, warum das so ist?

 

Na weil die Frauen den Männern nicht nur in Sachen IQ überlegen sind und es sich daher wie in der freien Natur verhält, dass nämlich immer das intelligentere Geschöpf den Kampf um das Überleben gewinnt ... wenn nicht das weidmännische Heil dazwischen kommt und die Statsistik wieder kaputt macht. Ein weitere Grund dürfte dann noch sein, dass Frauen in aller Regel, wenn sie denn dann nicht Nicole mit dem Vornamen heissen, viel anstrengender und fordernder sind, als der Mann.

 

Na was denn, wer meckert denn statistisch mehr in seinem Leben ... und vor allem, welches Geschlecht neigt denn da mehr zur Nervensäge?

 

Jajaja, ich weiss, auch ich gehöre dem stärkeren Geschlecht an aber das hindert mich nicht daran den Herren zu bestättigen, dass Frauen bei Weitem dem anderen Geschlecht in Sachen Nervenfaktor überlegen sind, denn kennen Sie irgend eine Frau, die nicht gerne diskutiert oder die gar schweigsamer ist, als der Mann?

 

Doch, es ist so, die Frau spricht am Tag im Schnitt um die 1.000.000 Buchstaben und der normale Mann nur um die 1000 ... ganz Oben auf der Liste steht da angeblich das ... hol mir mal oder kannst Du mal ...

 

Da fällt mir ein ... der Vater des familiären Ekelhumors ist gestorben ... Herr Menge sitzt jetzt wohl mit dem Alfred zusammen auf der Wolke und zieht über die duseligen Kühe hier auf Erden her. Ja, ich fand EIN HERZ UND EINE SEELE eine sehr anspruchsvolle Sendung und wer diese noch niemals gesehen hat, der hat doch einen Teil des proletarischen Lebens verpasst. Ach was denn, Sie wollen leiber wissen, wer denn da in den USA wohl die Wahl zum Präsidenten gewinnt und wer sich dann in der nahen Zukunft im O(r)val-Office vergnügen wird?

 

 

 

Endlich ist auch das Rätsel um das Riesenauge am Strand gefunden worden ... in der letzten Woche hat doch alle Welt darüber spekuliert, woher dieses einsame Fischauge wohl gekommen sei und nach dem auch die Reinkarnation von Erich von Däniken da keine befriedigende Antwort hatte, ist man nun zu dem Schluss gekommen, dass es sich dabei um das "weggeworfene Auge" eines Schwertfisches handelt ...???

 

Halloooo, Sie wollen mir doch nicht erzählen das die da unter Wasser mit den Augen um sich werfen oder haben Fisch & Co nicht verstanden, wenn da Nemo sagt das diese mal ein Auge auf den Fischer über ihnen werfen sollen?

 

Na was denn, Sie lachen aber was denken Sie wieviele Menschen über exakt diese Art von Verstand verfügen und wer da den Namen zum Programm macht ... es sind mehr als Sie oder ich glauben möchten ... Sagen Sie mir doch bitte einmal ... was ist denn da mit der Eva Herman los ... die Dame aus dem NDR, die damals wirklich eine Gute war aber dann irgend ein Buch veröffentlicht hat, wo sich alle Welt darüber aufgeregt hat?

 

Verspekuliert haben soll sich die Eva mit seltsamen Bauherren-Modellen in und um Leipzig und jetzt mussten die Finger in die Höhe und die Knippen auf den Tisch. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da so enorm viele Promis auf solche AWD-Anlageberater herein fallen, wo doch ein jeder weiss, dass man mit Investionen in den Osten nur verlieren kann? Haben die denn alle nicht die Zeit seit der Wende verfolgt und ist an denen auch vorbei gegangen, dass die Armut mit dem Mauerfall in das westliche Land gekommen ist?

 

Holymoly, Frau Herman aber ich habe da noch so eine Idee, falls Ihnen die Decke auf den Kopf fällt oder die Betty-Ford-Klinik in den Urlaub geht: Fangen Sie doch bei uns an und schreiben Sie hier mit uns die wahre Geschichte aus der Fernseh-Scheinglamour-Welt und wir schauen einmal, wen wir da so richtig in die mediale Pfanne hauen können? Pappelapapp, diesen Ehrenkodex des Schweigens betrifft doch nur die Gagen bei den TV´lern und da Frau H. sowieso wie eine heisse Mikrowellenkartoffel fallen gelassen worden ist, wäre es doch an der Zeit für die nette Abrechnung, oder was meinen Sie?

 

XY - Ungelöst - oder wer ist das Volk ...

14.01.2012

Alles gut bei Ihnen oder hat der 13te doch die Mutti aus dem Haus befördert oder befinden Sie sich derzeit auf der Suche nach einem neuen PKW, weil eben der letzte Tag der verhasste 13te war ...

Sehen Sie, dass ist doch alles böser Zauber, denn wenn der gestrige Tag nicht so verlaufen wäre, wie er es dann ist, sässen Sie wahrscheinlich nicht vor dem PC und würden diese Zeilen lesen, sondern gediegen mit der Harfe auf dem Schoss in den Wolken klimpern. Aber so ist das mit dem Bangemachen der Nation, erst wird einem direkt zu Beginn des Jahres mitgeiteilt, dass wir jetzt das letzte Jahr unseres Daseins auf Erden begehen, dann heisst es, dass der Wulff nicht nur die Kohlen von Freunden kassiert hat und diverse andere Ungereimtheiten fabriziert hat und jetzt macht dieser Mann auch noch auf den heiligen Zweibeinigen Gral. Wussten Sie denn auch, dass sich Flugbegleiter strafbar machen, wenn diese den Präsidenten mit dem Eco-Ticket in der Tasche als Promibonus in die Business oder gar die First-Class setzen?

Jetzt mal ganz und echt und absolut wirklich ... der Wulff kommt doch aus einem ganz katholischkleinkarierten Stall und wissen Sie was ich glaube?

Der kommt mit dem Status der Prominenz nicht klar und ganz offensichtlich ist im das Amt zu Kopfe gestiegen. Jaja, dass Volk wird schon die ganzen Fehltritte vergessen, wenn da erst einmal das von ihm gesäte Gras gewachsen ist. Nein lieber Herr Wulff, dass wird uns nicht darüber hinweg täuschen, dass Sie ein ganz linker Finger sind und soll ich Ihnen noch etwas sagen?

Mit Ihnen will man gar nicht befreundet sein, denn ganz offensichtlich handelt es sich bei ihrer Person um einen ausgewachsenen Schnorer, der wo immer sich die Gelegenheit bietet, in den Topf der Grosszügigkeit greift. Zumal Sie ja ganz offensichtlich auch überhaupt nicht mit dem Geld aus dem Staatssäckel umgehen können oder warum beteln Sie an allen Türen ... und jetzt sogar an der der Lufthansa? Sie gehören so etwas von aus dem Amt, wie der Osama bin Laden in die Hölle gehörte ... wenn dieser denn tatsächlich die Tower zum Einsturz gebracht hat und nicht in ein paar Jahren heraus kommt, dass der Bush das Feuer entfacht hat, um an das Öl zu kommen ...

Ein Scherz ist dieser Herr Wulff und ich frage mich warum üebrhaupt noch an irgend einer Stelle darüber diskutiert wird, ob der aus dem Amt gehen soll ... das ist doch keine Frage des Wollens, sondern des Müssens und zwar ohne eine Abfindung oder die Ansprüche auf die Bundespräsidentenpension. Wo kommen wir denn da hin, wenn sich die Guttenbergs & Co den Immunitäts-Status in die Tasche packen und dann nach auffliegen der Betrügereien diese einfach den Rücktritt mit den vollen Knippen verkünden?

Und dann geht die Gattin des zukünftigen Ex-Präsidenten auch noch auf einen Empfang der Presse. Da schlägt es doch mehr als 13, dass die sich nicht mit ganz kleinem Hut in die Hütte nach Hannover zurück ziehen und von mir aus dort bis zum Lebensende schmollen. Und da kann dieser Hampelmann aus der Gala ruhig finden, dass die Frau eine starke Frau ist oder was der da sonst noch zum Besten mit den Geschmacksfäden im Mundwinkel gab. Ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie die Buntengalen noch immer an denen festhalten, die diese für die Glamourpaare dieses Landes halten ... Guttenberg, Ferres & jetzt die Wulffs. Das ist doch weder couragiert noch sonst irgend etwas, sondern schlicht und ergreifend mächtig dreist, sich noch auf Empfänge zu begeben und so zu tun, als würde das Volk mit dem "heile, heile Gänschen" beglückt werden ... man, was regt mich dieses Land und seine Mannen mittlerweile auf ...

Da ist es ja die wahre Freude, dass jetzt wieder das Dschungelcamp in die .... ja was weiss ich denn, die wievielte Runde das ist ... geht. Brigitte Nilson wird doch sowieso die Dschungelqueen und eigentlich könnte man doch die anderen No-Names unvermittelt nach Hause schicken. Wissen Sie das ich ausser der Ex-Rocky-Tante kein einziges Gesicht dieser Kadetten kenne, geschweige denn jemals zuvor etwas von diesen gehört habe. Und das mir, wo ich doch aus Berufsgründen schon immer diese bunten Blätter lesen ... na lesen muss man diese ja nicht, sondern das Bilder schauen reicht da im Rahmen der trivialen Bildung völlig aus. Fakt ist der, dass den einzigen Glamour die von Doktor Frankenstein gefertigte Blondine ist und wir können doch alle nur von grossem Glück reden, dass diese nicht den gleichen Beauty-Doctor wie der Rocky hat ...

Ach hören Sie doch auf zu unken, der kühle blonde Umbau hat schon etwas und ich kann mir nicht helfen aber ein bischen sieht die Brigitte aus wie der verschollene Klon von der Effenberg, oder?

Haben Sie denn auch die letzte Sendung von XY gesehen?

Holymoly, jetzt muss man als Mensch mit dem Bundesadler auf dem Pass ja immer verdammt übervorsichtig sein, was die Angelegenheit unserer Mitbürger aus fremden Ländern und Nationen angeht aber ich kann mir nicht helfen ... es muss jetzt raus aus meinem Bauch ... Denn dort liegt seit der letzten Sendung ein deratiger Klos in den Gängen bzw. hängt dieser noch immer an der Magenwand, dass mir der Arzt und der Apotheker ausdrücklich empfohlen haben, meinem Unmut die nötige Luft zu verpassen ...

Jetzt hören Sie doch auf, Ihnen ist doch auch schon aufegefallen, dass wohl scheinbar der deutsche Ede zu einer aussterbenden Art gehört oder wie erklären Sie sich, dass die meisten Gesuchten einen osteuropäsichen Putindialekt haben, wenn diese die Menschen in ihren Häusern überfallen oder die Banken ausrauben? Danke Herr Kohl und Herr Genscher sage ich da nur und wenn mir noch irgend ein Mensch weiss machen will, dass der Fall des eisernen oder betonierten Vorhanges eine Supersache gewesen ist, dann gebe ich Ihnen eines auf die verblendete rosarote Brille. Wieviele Täter in diesem Land ... so rein statistisch, haben überhaupt einen deutschen Pass?

Gibt es da überhaupt eine genau Statistik, ausser das man weiss, dass dreiviertel der Inhaftierten dieses Landes die "Was gucks Du - Sprache" sprechen. Nein, nein, nein ... ich habe überhaupt nichts gegen andere Rassen oder Kulturen und mir ist der Grillteller, der Döner oder die Pizza allemale lieber, als die Haxe mit dem Kraut daneben aber ich habe etwas gegen jene Gestalten hier im Land, die sich aufführen als wären wir die Migranten im eigenen Land. Ach hören Sie doch auf, die Migration ist doch auf der ganzen Linie gescheitert und vorbei sind die Zeiten, als die Jugend noch das Hochdeutsch beherrschte. Das Drama nimmt doch schon seinen Lauf im Kindergarten, wenn dort die kleine Nadja aus Kasakikistan mit der Else aus Kölle spielt. Die Else lernt doch nur das Gestückel an Worten, wenn die lieben Kleinen daheim nicht die Sprache ihrer Exilheimat erlernen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist auch das Ziel der Nummer ohne Anschluss ... Anschluss an unsere Kultur und deren Gut.

Nein, es verlangt keiner das der Vadizlava oder die Matrouschka als Pflichtlektüre die Bunte auswendig kennen muss, auch halte ich nichts von diesen Tests, denn nicht jeder ist ein Sprachgenie. Aber Vodka & Co sind auch nicht die Lösung für eine gemischte Kultur und wenn ich noch daran denke, dass in der KITA wo ich mal für ein Jahr war über die Hälfte der Kids nicht aus diesem Land stammten und dem entsprechend auch das Niveau kurz unter dem der Familie Hempels lag ... Holymoly, da hört es bei mir aber mit der Nächstenliebe auf. Jaja, auch wenn ein ehemaliges Koksnäschen wie der Michel aus Friedmann immer seine Probleme mit uns Deutschen und deren Vergangenheit hat aber deshalb müssen wir doch den Verfall unseres Mutter- oder Vaterlandes nicht wie ein verschrecktes Kannin aus der Ecke beobachten. Wenn da nicht bald mal eine Notbremse gezogen wird und zumindest das aus diesem Land verschwindet, was sich hier aufführt, als wenn wir nur ungläubige und zu verachtende Gestalten wären ... oder jene, die eben die Zellen füllen, nach dem diese unsere Gesetzgebung für nicht vorhanden betrachtet haben ... Jaaaa, natürlich gilt das für jede Gestalt jeder Nationalität ... und von mir aus dürfen auch ruhig die deutschen Straftäter in die Jolen der Atlantiküberquerung gesetzt werden ... selbstverständlich ohne Ruder und Kompas ...

Und wagen Sie es jetzt ja nicht, mir die braune Kappe über stülpen zu wollen, denn dieses hat nichts mit dem Hass auf Nationen zu tun ... sondern ich sehne mich nach der Zeit zurück, wo man die Kids getrost am Abend in die Stadt schicken konnte, ohne das diese Gefahr laufen in die offenen Schmetterlingsmesser zu rennen. Ach war es nicht wundervoll, als wir alle noch auf den Spielplätzen verstanden was der Kollege sagte, bevor er einem die Schüppe auf den Kopf schlug oder einem die Sandburg zerstört hat ...

Jaja, Frau Merkel, es läuft einiges aus dem Ruder und wenn Sie da einen Rat benötigen, um da endlich die nötige Disziplin und Ruhe in den politischen Haufen zu bringen, dann springe ich gerne zur Berlinschen Kernsanierung ein und glauben Sie mir, mein Besen kehrt verdammt gut. Na mehr als anbieten kann ich es ja nicht, denn dann kann auch keiner sagen, dass das Volk nur meckert und selber nicht handelt. Wie wäre es, wenn ich einmal das Mikro im Reichstag übernehme ... so bei der nächsten Versammlung der Pflicht und denen einmal gehörig den Marsch blase?