#PETA

10. - 11. & 12.07.2015

PETA hat gegen die Bauern eine Klage eingereicht, weil diese bei der letzten großen Hitze billigend in kauf genommen haben, dass da über 10.000 Tiere aller Art verendet sind ... natürlich lag es an den fehlenden Klima-Anlagen ... mein Gott, was sind das nur für Barbaren, diese Landwirte, denen das Leid der eigenen Ware total egal ist?

Ach kommen Sie, der Bauer sieht doch in seinen Tieren nur das Nutzvieh und wenn diese nicht funktionieren oder den gewünschten PROFIT erzielen, dann werden diese entsorgt. Nein, Sie wollen nicht wissen, welche grausamen Akte dort an der Tagesordnung sind ... das die kleinen männlichen Ferkel ohne Betäubung kastriert werden ... das die Schwänze der Schweine kupiert werden ... selbstverständlich auch ohne eine Narkose ... überhaupt, es wird gerade den Herren auf dem Land viel zu wenig auf die schmutzigen Finger geschaut und wenn Sie über nur einen Hauch an tierischer Empathie verfügen, dann ... ja dann, würden Sie ab sofort und ohne jedes weitere Nachdenken zu einem überzeugten Vegetarier ... 

Denken Sie, auch wenn ich die Bilder nicht mehr aus dem Kopf bekomme ... ob es nun die Tierquälerei aus dem Schlachthof ist oder das Schlachten der Hunde und Katzen in China ... dennoch verzichte ich nicht auf das Fleisch einer Kuh aber zumindest achte ich darauf, dass die Kuh wenigstens einmalig in ihrem Leben eine Wiese unter den Hufen gehabt hat ... Hat eine Kuh überhaupt Hufe oder befinde ich mich da in dieser Sekunde auf dem gleichen Weg des Holz, wie der griechische Banker. Papalapapp ... ich kann das Thema auch nicht mehr ertragen ... diese leeren Versprechungen, welche da sowieso wieder spätestens im kommenden Jahr revidiert werden. Nein, es ist nicht unser Problem und verdammt noch einmal, es ist auch nicht unser Ding, wenn da die Völkerwanderung im großen Stil aus dem Osten stattfindet. Wir können doch nicht jeden aufnehmen, der hier an die offene Tür klopft oder?

Ja, in diesem Jahr nimmt alleine ein Teil dieser Nation mehr Flüchtlinge auf, als dieses ganz Frankreich tut und da wundern Sie sich noch über die fehlende Empathie gegenüber dem Nutzvieh?

George Clooney ist verschollen und auch Brad Pitt scheint wie vom Erdboden verschluckt ... ist das etwa das legendäre Sommerloch in der Welt der Prominenten oder sind die großen und kleinen Stars einfach nur im Urlaub?

Die Klatschpresse weiß auch schon nichts mehr zu berichten und selbst der 100. Bericht über die Hochzeit des schwedischen Prinzen lockt nicht mehr die Omi unter dem Moskito-Netz hervor ... es gibt nichts skandalöses zu berichten und auch wenn der #Sebastian Schweinsteiger den FC Bayern München verlässt und es eigentlich keinen so richtig interessieren will ...  ja, auch ich habe das Foto vom David Beckham mitsamt der Sippe gesehen ... den Hochzeitstag hat man zusammen gefeiert und wie immer hat die Vic keine Miene verzogen ... Sie wissen doch, die Victoria Beckham will doch als die Mona Lisa der Spice Girls in die Geschichte gehen ...

Sie merken es doch auch, mir geht bei diesem Wetter einfach die Phantasie aus und da ich sowieso kein Freund der Fantasy bin ... nein, nur weil wir diese Bücher verlegen, muss ich diese Art der Literatur doch nicht bevorzugen. Woran das liegt, dass mir zu Star Wars & Co der Zugang fehlt ... ich bin ein zu großer Realist und wenn es da Dinge zwischen dem Himmel und der Erde geben sollte, die wir alle miteinander für absurd halten, dann sollten wir diese einfach unentdeckt lassen ... man muss und vor allem man sollte nicht alles wissen und auch wenn der 0-IQ-Volksmund da sagt, dass nur das Wissen eine Macht darstellt, so bleibe ich in manchen Bereichen doch gerne dumm ...

Bei Sandra Bullock wurde doch eingebrochen und bei so manch anderen Hollywood-Mime noch und da lese ich gerade, dass es nicht nur die Täter außerhalb der prominenten Reihen gibt, sondern das es die langen Finger auch innerhalb dieser gibt ... der MAGNUM alias Tom Selleck hat wohl seit längerer Zeit ... und das vor allem während der großen Dürre in den Staaten ... die öffentlichen Hydranten angezapft und selbstverständlich für diese nicht bezahlt und jetzt ist die Sache aufgeflogen, weil die Wasserversorger einen Detektiv eingeschaltet haben ... 

Ehrlich, Meister Magnum, dass hätte ich niemals gedacht, dass die das Volk bestehlen, um den eigenen Garten zu wässern. Hätten Sie das auch getan, wenn ihre Finca in Afrika stehen würde? Also hätten Sie sich des fremden Wassers bedient, während die Menschheit um sie herum verdurstet?

Wie, es ging doch nur um den Garten und durch den Wasserdiebstahl hat doch keiner einen echten Schaden erlitten ... halloooo, es hat etwas mit RESPEKT zu tun und stellen Sie sich doch bitte vor, ein jeder würde die Hydranten in Spanien anzapfen ... dann wäre das mit den Waldbränden aber noch viel unlustiger mein lieber Magnum. Gemeinschaft ... Sie verstehen, einer für alle und alle für einen und da wird nicht für LAU das Wasser aus der allgemeinen Leitung gestohlen ... zumindest nicht so lange Zeit, wie die Magnum-Flasche noch gekühlt im Eisschrank steht ... Halleluja ... Halleluja ... Halleluja ... Halleluuuuujjjaaaa ... ich kann diese Lied nicht mehr hören, wo immer man auch geht und steht und vor allem auf welche Beerdigung man auch kommt, immer ertönt dieses Lied ... ja, ich will die Helene Fischer auf meiner Beerdigung ... ATEMLOS ist doch viel passender, als dieses ständige Halleluja ...

PETA

26.01.2015

Wie bitte ... es sind schon wieder so viele unsinnige Tage dieses Jahres vergangen und gefühlt möchte man meinen das Silvester schon ein halbes Jahr zurück liegt ... und nicht erst fast vier Wochen ...

Was alles passiert ist in dieser Zeit ... die Bekloppten sind in das Dschungel-Camp eingezogen ... der Fußballer Ronaldo hat eine Neue und eine Alte zugleich ... Griechenland hat gewählt und dem Sparkurs der Nation eine Rüge erteilt und zu allem Überfluss tingeln die Stars und Sterne über die Catwalks auf der Berliner Fashion Week und in Kitzbühel rennen die Pelzmäntel wieder durch den Schnee, als hätte es PETA niemals gegeben ...

Ach was, #Kate Moss hat doch noch nie Werbung für eine Tierschutz-Organisation gemacht oder gehört Marihuana auch zur Tierwelt. Ja, es ist verdammt Skandal-Frei um die ehemalige Muse mancher Designer geworden und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das auch der Pete Doherty zur Normalität gefunden hat ... also so ohne Drogen und nächtliche Alkohol-Exzesse. Selbst der Prinz Harry aus England fällt weder durch Strip-Poker-Arien auf, geschweige denn das dieser in der letzten Zeit betrunken aus einem Pub gewackelt ist. Was ist los ... werden die alle schneller ALT, als Gerty Molzen?

Ist schon verdächtig diese Stille ohne Dramen ... aber seit die Amy Winehouse im Himmel auf der Wolke schaukelt, ist die gesamte Welt der Junkies aus dem Ruder und wer da denkt, dass es schon ein Skandal ist, wenn da der genetische Ableger des Boris Becker über den Laufsteg läuft ... man, die ist doch erst 14 Jahre jung ... lauten da die Rufe der Unken aber wenn da die Strickmütze des #PRIMEMARK von 8-jährigen Kindern in Kambotscha gefertigt wird, dann ist das alles total OK und nur ein PR trächtiges Märchen der Konkurrenten?

Immer wieder diese Doppelmoral ... natürlich finde auch ich doof, wenn ich da mehr Geld für ein faires Produkt zahlen muss aber so lautet nun einmal die goldene Regel der Kaufsüchtigen und wenn ich dann schon sehe, dass jetzt schon die Blogger der Modewelt einen höheren Status erzielen, als eine Anna Wintour zu ihren besten Zeiten ... da läuft doch verdammt etwas aus dem kreativen Ruder und überhaupt ... es nennt sich doch inzwischen auch ein jeder Designer, wenn dieser auch noch niemals eine Kreation gleich welcher Art und Natur, erstellt hat. Ach was, der Karl Lagerfeld beherrscht das Nähen nur ohne Garn ... Garn ... was verbinde ich denn noch sogleich mit diesem Wort ... Tony Garn ... die Ex-Gespielin von diesem Milch-Gesicht ... Leonardo di Capricciosa, der von dem untergehenden Schiff einfach nicht mehr erfolgreich herunter kommt und wie der Depp Johnny einen Kino-Flopp nach dem anderen in #Hollywood abliefert ...

Also, wo steckt die gute #PARIS HILTON ... was ist denn da los, dass man diese nirgendwo mehr sieht oder geschweige denn etwas von ihr hört? Entweder sorgt da ein Stalker für den Rückzug oder da ist etwas mit dem zukünftigen Erbe im Busch, denn ein jedes Kind weiß doch das ... Oh man, wie konnte ich das vergessen ... diese Reportage über die HAI-Angriffe vor der Küste in Australien, welche da stetig zunehmen und wo sich alle fragen, warum da die Fische immer näher an den Strand kommen und ihre Brotzeit aus der Ansammlung von Wasserratten beziehen?

Ehrlich ... das meine ich absolut nicht zynisch aber wem gehört denn das Meer? Haben wir Flossen oder sind wir von der Natur aus so konzipiert, dass wir schwimmen können ... und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Fruchtblase-Quatsch ... wir liegen wie die Ölsardine mit dem Wasser bis zum Hals in dem Ei und wenn da nicht der Vorläufer des Taucher-Ausrüstung-Schlauches unseren Körper mit dem Sauerstoff versorgen würde, dann könnten wir aber einpacken. Ja, also, was wollen die zweibeinigen Fische also alle im Wasser ... also dem Element, wofür deren Lungen nun wahrlich nicht konzipiert sind? Wir dringen doch in den Kühlschrank der Fische ein und nicht umgekehrt oder haben Sie schon jemals gehört, dass ein #HAI sich einen Strand-Urlauber von der Liege im Sand zum Frühstück geholt hat?

Es ist doch immer das Gleiche ... wir erobern uns die Welt und wollen jeden Quadratzentimeter für uns vereinnahmen aber mit der Konsequenz eines solchen Eindringens, wollen wir uns nicht anfreunden. Die Meere gehören den Fischen und allem anderen Getier des Wassers und nicht dem Menschen. Man, dass ist doch wahrlich der Schlag in das Gesicht der Evolution ... da entwickelt man sich von dem Quastenflosser zu dem Mensch ohne Kiemen und mit atmungsaktiven Lungen, um endlich dem kühlen Nass zu entkommen und dann dackelt man immer wieder an den Strand zurück, um wieder in die Brühe einzutauchen, aus der man eigentlich gekommen ist?

  

EDEKA

16.08.2014

Für meine Salami liebe EDEKA´s, wünsche ich die Wurst von den glücklichen Schweinen und nicht von jenen, welche da auf ihrem kurzen Lebensweg durch die Fleischwolf-Hölle gehen ...

 

Nein, ich würde lügen und es nicht mit aller Konsequenz durchziehen, wenn ich von jetzt auf gleich zu einem Vegetarier werden müsste aber verdammt noch einmal, keine Kreatur hat es verdient leiden zu müssen und ich will das endlich die Missstände in den Ställen und vor allem in den Schlachthöfen aufhören. Verdammt, mein Fleisch kann ich auch eine Stunde länger kochen, wenn es dem Tier dient. Mensch, so wollte ich den Tag überhaupt nicht beginnen und eigentlich hatte ich den lustigen Bosniak zum frühstück aber wenn ich solche Geschichten lese, dann ist es vorbei mit der guten Stimmung und wenn die Berichte aus der Tierwelt dann auch noch bebildert oder gar mit Filmen versehen sind, dann ist mein Tag gelaufen ...

 

Ja, mir fehlt dieses Gen der Lust zum Quälen und ich habe auch noch niemals ein LMAA-Gefühl entwickelt, wenn es um das Tier gegangen ist und es erstaunt mich immer wieder, dass ich eher ertragen kann, wenn da ein Herr Hussein hingerichtet wird, als die Schlachtung einer Kuh. Eben, ein Mensch hat doch in den meisten Fällen sein Schicksal in der Hand aber in ein Leben als Nutzvieh hinein geboren zu werden ... keine schöne Sache und vor allem ohne jede Option auf ein Happy End ...

 

Lassen wir das, bevor ich mich wieder auf das viel zu heisse Grillfleisch-Flaster begebe und mich um Kopf und Kragen rede ... es gibt eben immer diese Dinge die sich niemals ändern werden, wenn da nicht irgend wann die Fleischwurst und die Salami auf die Strasse gehen und eine Revolte anzetteln.

 

Endlich, die Sommerschulferien sind nun auch sehr bald vorbei und es kehrt wieder der schnöde Alltag in die kindliche Welt eín und ich kann meine Neidfaktor-Kappe wieder absetzen, denn ich gebe zu das mich in jedem Jahr auf das Neue die 6-wöchigen Schulferien nerven. Doch, ich gönne es den Kidis sehr wohl, dass diese sich nur bedingt Sorgen um das zukünftige Leben machen, denn die nackten Tatsachen holen diese noch früh genug ein und eh man sich versieht, gibt es schon wieder den Deckel auf die Nase und es wird das "Ende im Gelände" eingeläutet ...

 

April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

Offener Brief an Rumänien ... und die Dame aus dem Kanzleramt

12.09.2013

 

Holymoly ... der Tag kann von mir aus auch so schnell gehen, wie er gekommen ist ... denn es gibt ja nicht viele News die einem da den Tag versüssen ... der Putin droht dem Obama, die Rumänen morden wie der Teufel all die Strassenhunde in ihrem Land und das ganze nur deshalb, weil da irgendwo ... und keiner weiss bis Dato warum ... ein Hund ein Kind gebissen hat und dieses dabei getötet worden ist ... Mensch was soll denn das, dass jetzt alle Vierbeiner für einen Biss im wahrsten Sinn bluten müssen?

 

 

 

Weiss man denn, ob da nicht das Kind der Täter gewesen ist und dem Hund im Vorfeld einen Schmerz zugefügt hat ... warum sieht die ganze Welt dabei zu, wie da in diesen Tagen auf die grausamste Art und Weise diese armen Kreaturen getötet werden ... wo sind die Menschenketten und die vielen Verdis, die sonst für jeden Prozentpunkt auf die Strasse gehen und gegen dieses und jenen Schwachsinn demonstrieren?

 

Nein, dass ist nicht fair und ein jeder der das Leben der Strassenhunde in den östlichen Regionen kennt weiss doch, dass es sich schon zu deren Lebzeiten um alles andere als das süsse Honigschlecken handelt?

 

Was soll ich machen, meiner Meinung nach sind die Tiere noch immer die besseren Menschen und auch wenn Sie denken sollten, was soll es, es sind doch nur ein paar Tölen weniger auf dem Erdball ... der dort Oben wird es richten und hoffentlich sehr sehr bald ...

 

 

 

Ja was denn, ich kriege solche Horrorbilder einfach nicht mehr aus dem Kopf und verdammt noch einmal, ich will diese auch gar nicht sehen ... und trotzdem dürfen doch weder Sie noch ich die Augen davor verschliessen, wenn ein riesengrosses Leid auf dieser Welt veranstaltet wird. Natürlich werden auch an einem jeden neuen Tag Menschen die Opfer einer Gewalttat oder müssen aus Ländern wie Syrien fliehen, weil es deren eigene Mannen mit ihren idiologischen Ansichten nicht schaffen den Frieden im Land zu sichern aber warum sind es immer wir, die da den Kopf bzw. die Asylfahne hinhalten müssen?

 

Dabei dachte ich doch in meiner naiven Art immer, dass die Frau von dem Ex-Kanzler und nachweislich gefärbten Herrn Schröder nur noch das Heimchen am Herd spielt aber denkste ... die hat jetzt freudig strahlend die ersten 5.000 geflüchteten Syrer in Empfang genommen. Und wohnen diese jetzt auch alle bei den Schröder´s im Palais und geniessen deren Gastfreunschaft bis zum bis Dato imaginären Kriegsende in dem Land?

 

 

 

Na hören Sie mal, wenigstens hat der BGH endlich dem Treiben um das Kopftuch- bzw. Schwimmburki ein Ende gesetzt, denn es hatte eine "13-jährige" Muslimin dagegen geklagt am Schwimmunterricht teilnehmen zu müssen wegen des Glaubens. Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, wenn das Urteil da exakt in die andere Richtung gegangen wäre und im Unkehrschluss alle anderen Schüler hätten auch die Verschleierung anlegen müssen, wenn da dieses Mädchen in den Pool steigt?

 

Eben, wir leben hier in keinem muslimischen Land und verdammt noch einmal, ich habe nichts gegen den Moslem, den Buddhisten, den Juden oder sonst wen, solange diese ihren Glauben für sich leben und nicht versuchen die deutsche Rechtsstaatlichkeit aus den Angeln zu heben. Wo kommen wir denn damit hin, wenn solche Prozesse die Schule machen und vor allem wer finanziert diese eigentlich?

 

 

 

Sage ich doch, Multikulti mag ja grundsätzlich eine sehr ehrenhafte Geschichte sein aber wenn denn dann doch nur mit der Akzeptanz eines jeden anders Gläubigen. Jaja, und das sind die Themen die der rechten Brut dann wieder einmal die paar Stimmen mehr bescheren ...

 

Das ganze Leben ist ein Quiz und wir sind nur die Kandidaten ... und weil das immer so ist, werden wir auch nach der Wahl verraten ... oder sollten wir sagen wieder für exakt den gleichen Anteil für dumm verkauft, wie dieses schon vor der Wahl stattgefunden hat ...?

 

 

VOGUE - STOPP THIS MRS. WINTOUR

06.09.2013

 

Nonononänänänäjojojojo ... na da schlägt es dem Fass des schlechten Geschmacks aber wahrlich den Boden heraus ... Stellen Sie sich doch vor, dass der Flug gebucht, die Koffer faktisch gepackt und Sie tief in ihrem Inneren einfach nicht das Gefühl der Lust verspüren wollen. Und das obgleich es in das Land des Sambas gehen soll?

 

Nix da, wir reden hier nicht von einem Vergnügungstripp in die Sonne oder gar über einen kurzen Tripp nach St. Barth, wo wahrscheinlich der Promianteil höher am Strand liegt, als in der BUNTE. Es muss nach Sao Paulo sein und dieses aus den reinen geschäftlichen Beweggründen ... ganz falsch, nein ich muss nicht die Quartalsabrechnung mit dem Drogenboss der Familie abschliessen und auch beabsichtige ich keinen grossangelegten Einkauf für die Koksnasen aus der Welt. Es geht natürlich nur um die schönen Dinge des Lebens, welche den eigenen Wohnraum verschönern und Ihnen den drohenden harten Winter ein Stück weit versüssen ... Home & Decoration. Aber egal was auch immer da der Grund für diese Reise ist ... ich will aus einem mir noch unbekannten Grund nicht ...

 

Jaja, werden jetzt wieder die klugkotenden Mannen sagen, es liegt bestimmt an den 12 Stunden des Fluges die da die Stimmung trüben oder vielleicht einfach auch nur daran, dass es sich bei dieser Stadt um eine der gefährlichsten Städte auf diesem Globus handelt. Könnte vielleicht auch eine Rolle mitspielen aber die wahren Beweggründe meiner Ablehnung kennt wahrscheinlich nur der Mann im Schneidersitz, welcher da zu meinen besten Freunden gehört ...

 

Egal, wie sagte meine Grossmutter immer so schön und leider passend: "Wer A sagt, muss auch B sagen ... "

 

 

 

A, B, C ... ein gutes Stichwort, denn am gestrigen Tag wurden wieder einige 1000 Kidis aus ihren süssen Kindertagesträumen gerissen, denn die I-Männchen sind eingeschult worden und das beschert in einem jeden Jahr der Papierindustrie ein enormes Umsatzplus. Sie wissen schon, diese überdimensionierten Schultüten, wo man häufig das dazu gehörende Kind in der tragenden Rolle übersieht?

 

Kommen Sie, warum um alles in der Welt wollen denn die Kidis diese lebensgrossen Tüten ... doch nicht weil es den Eltern so einen riesigen Spass bereitet, wenn diese da über Tage die Tüte der endgültig verlorenen Freiheit zusammen zimmern müssen, sondern weil da schlicht und ergreifend mehr rein geht, als in die zwergwüchsige XXS- Ausgabe ...

 

XXXS - war da nicht am gestrigen Abend der Teufel aus der Prada-Riege auf dem Bildschirm?

 

 

 

Anna Wintour alias Chefin der VOGUE hat sich die Ehre der Reportage gegeben und da wundert man sich schon, dass da eine ganze Industrie voller MÄNNER ... wenn wir da mal den Lagerfeld & Co mit dazu zählen wollen ... nach deren Pfeife tanzt und wenn man es nicht mit den eigenen Augen gesehen hätte, dann könnte man das für eine Titelstory des GOLDENEN BLATT halten.

 

Ja, Gaultier und all die anderen grossen Designer machen vor der Frau Winthour das legendäre "Männchen" und diese beschwichtigenden Demutsgesten, wie der Welpe bei seinem Rudelführer und nein, natürlich ist Madame mit den kreativen Mannen nicht für die abgemagerten Modells auf den Laufstegen verantwortlich. Also meine Damen und Herren aus der koksenden Modellbranche, welche da nur noch von der Scheibe Gurke leben ... Wann geht endlich einer aus der Riege hin und verklagt sowohl die Designer als auch die VOGUE, die sich ihrer Machtposition in Sachen Style & More durchaus bewusst ist und die die Trends der Zukunft diktieren, weil diese für viele multiple Erkrankungen nach der Hungernot verantwortlich sind?

 

 

 

Ja, dass meine ich ganz im Ernst, denn die Einzigen die da den Magerwahn auf den Plan gerufen haben, sind die Gestalten aus der Designer und Mode-Print-Welt und verdammt noch einmal, diese entscheiden über das figürliche Aussehen ihrer Modells. Wo bleiben denn die vielen Beth Dito - Musen der Modemacher und vor allem, wann sitzen in den Redaktionen und Chefetagen der Modeblätter endlich wieder die normal genährten Bosse an der langen Tafel des kollektiven Modell-Mordes?

 

Nein, ich finde das nicht mehr lustig, wenn da die Kleiderstangen auf 2 Beinen wie ein abgemagertes gerupftes Huhn in die Roben schlüpfen müssen und verdammt noch einmal, was sind das nur für menschenverachtende Designer, die es zulassen, dass sich die eigenen Modells auf das Misereor-BMI-Mass herunter hungern, um deren Stofflappen auf den Laufstegen dieser Welt zu präsentieren? Es macht mich sauer und nicht nur das, ich finde es eine Zumutung mir solche Klappergestelle ansehen zu müssen und vor allem, wann werden endlich die Designer aus dem Markt katapultiert, die eine solche Stilrichtung und die damit verbundenen Kleidergrössen vorgeben?

 

 

 

Ist doch so, wenn es von jetzt auf gleich keine XXS - Zero - Caritas - Welthungerhilfe - Grösse mehr in den Läden geben würde, dann hätte endlich auch wieder der Kohlenhydrat-Produzent die besseren Karten. Hallooo, wir müssen essen, um zu überleben und verdammt, verflixt und zugenäht, ich will so bleiben wie ich bin und blicke weder mit Mitleid, noch mit Neid auf die Frauen, die sich da in die engen Teeniehosen ihrer Töchter quetschen, sondern mit Wut ... Wobei, war nicht der Ursprung allen Übels die BRIGITTE mit ihrer Diät ... sozusagen haben doch diese Printgewerker den hungernden Stein in das Rollen gebracht und das muss man sich einmal überlegen ... eine der grössten Frauenzeitschriften ... welche ja eigentlich demzufolge auch FÜR die Frau und nicht gegen diese aggieren müsste, hat da vor Jahrzehnten das erste Mal die Nation in den Diät-Wahn getrieben und alle haben es zugelassen oder sogar das zur Diät verlegte Buch zu ihrer Bibel gemacht ...

 

 

 

Jojojojonänänänä ... herzlichen Glückwunsch an all die für den Magerwahn verantwortlichen Designer ala Lagerfeld, Gaultier etc., Frau Wintour oder Wintur oder Windhur oder wie auch immer, für die zwangsweise Eliminierung einer ganzen Jugend und ich bin mir sicher das der dort Oben das in der Folge später nach dem Ableben eines jeden Beteiligten richten wird ... meine Kugel hat mir da so eben geflüstert, dass für den ehemaligen Moppel Lagerfeld da schon die Pepsi-Light aus den Wolken gefallen sein soll und das es nur noch Coca Cola mit ca. 40 Stücken Zucker darin gibt ... und auch soll es im Garten Eden nur einen einzigen Apfel geben Frau Wint-Vogue und das war es dann mit der Litanei des Hungerns. Überhaupt ist doch dieses Modediktat eigentlich ein Verhöhnung der dritten Welt, denn dort sehen die Menschen nicht so aus, weil diese da unbedingt auf den Catwalk der Eitelkeit wollen, sondern weil es ihnen nicht möglich ist, da viele Kohlenhydrate zuzuführen ...

 

Ja, es ist ein Schlag in all die Organisationen, die sich an einem jeden neuen Tag gegen den Welthunger aufopfern und ich bleibe dabei, es muss doch endlich eine Instanz geben, die dem mörderischen Hungertreiben ein Ende bereiten kann ... was sagst Du denn dort Oben dazu ... ist da nicht noch eine Wolke aus Sahne, Chips und Coca frei, wo man all die Modemacher und Diktatoren darauf setzen könnte ...

 

 

 

 

Bushido und andere Katastrophen der Evolution ...

16.07.2013

Warum um alles in der Welt "lässt man die Katze aus dem Sack" oder packt "die Butter bei die Fische" und überhaupt, warum wird um solch einen Proleten ala Bullshido überhaupt solch ein Zinuber gemacht, wenn es doch eigentlich völlig reichen würde, dieses scheinbar unterbelichtete Idividum zu ignorieren?

 

 

Jajaja, ich habe es doch gesagt, dass die BUNTE diesen zu Ihrem Hero erkoren hat, weil sich diese damit in die extrem tolerante Welt der Migrations-Problematik einbringen wollte und wie man sieht, ist doch wohl dieser Beitrag zur Völkerverständigung mächtig gescheitert. Jetzt könnte es aber auch sein, als eben zur damaligen Zeit dem bunten Liebling Guttenberg die medialen Lichter ausgeblasen worden sind und man nicht wusste, wen man dann noch in das rechte Licht der Klatschpresse rücken sollte, dass man da einfach ganz unüberlegt den ersten und wie man sieht wahrlich nicht besten Rapper der Volksmusik heraus gepickt hat ...

 

 

Holymoly, was ist nur aus diesem Land der steten Zuwanderung geworden und ganz unter uns, eigentlich ist doch dieser Bullshido der realistische Beitrag zur Imigration und den missglückten Versuchen der Kultur-Toleranz. Ach kommen Sie, ich habe weder etwas gegen gelbe, schwarze oder sonst eine mir noch nicht bekannte Hautfarbe und auch tangiert mit die Gesinnung eines Einzelnen nur am Rande aber wer noch immer nicht erkannt hat, dass die Rapper-Szene mit den Hells Angels gleich zu setzen ist, dem kann ich nun wahrlich auch nicht mehr helfen. Na was denken Sie denn, wieviele Jahre an Knastaufenthalten da denn wohl bei einem Festival mit allen 1B-Rappern zustande kommt und da denke ich das die paar mafiösen Geschäfte des Bullshido nur die Spitze des Uli-Hoeneß´schen-Eisberges sind ...

 

 

Mein lieber Genverein - was ist da denn nur in Jena passiert, dass da im Rahmen einer künstlichen Befruchtung die Eizelle vertauscht worden ist und das daraus entstandene Kind weder das Erbgut vom Vater, geschweige denn von der Mutter beheimatet. Na und, ist nicht Kind gleich Kind und wer verdammt noch einmal kommt denn schon ausser das "Shit mit Britt-Klientel" auf die Idee, einen Vaterschaftstest machen zu lassen?

Also damit das mal klar ist, wenn das Thermometer bei 34° Celsius angelangt ist liebe Prüflinge aller Ausbildungsberufe und zufällig an solch einem seltenen Tag eine Abschlussprüfung in das marode Bildungshaus steht, dann dürfen laut dem Verwaltungsgericht Mannheim ab jetzt die Prüflinge sofort den Griffel fallen lassen und den Raum verlassen ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen auf ihrer Maniana-Agenda?

 

 

Mann, Mann, Mann, was züchten wir uns da nur innerhalb der Innung für Weicheier heran und wenn das erst die VERDI´s lesen, dann stehen die bestimmt in Kürze auch wieder auf der Strasse, um da bei vollem Lohnausgleich ein Hitzefrei ab 30° durchzusetzen. Halloooo, Ihr Mannen der Gerichtsbarkeit, es gibt Länder auf diesem Globus, wo man fast immer solche Temperaturen hat und haben Sie schon einmal gehört, dass da die Prüfung in Kapstadt der Gas-, Wasser-, und Fäkal-Innung abgeblasen worden ist, weil es denn Blaumännern zu warm gewesen ist ... Sage ich doch, es wird immer lustiger in diesem Land und warten Sie es nur ab, wenn wir da wieder solch einen strengen Winter bekommen sollten ... dann darf der Arbeiter in der Zukunft auch bei Glatteis oder Frost mit dem Popo in der warmen Stube bleiben.

Die ticken doch wahrlich völlig aus dem Takt und wenn es nach mir geht, dann spricht doch weder etwas gegen jegliche Form der körperlichen Betätigung, wenn der Eisbär Knut mit am Kamin sitzt oder wenn da der Mann mit der Hufe mit am Schreibtisch sitzt. Sind nicht gerade die Länder mit den höheren Temperaturen das beste Beispiel der Abschreckung in Sachen Dauer-Siesta ... oder kennen Sie auch nur ein Unternehmen in diesem Land, dass da erst um 11:00 Uhr am frühen Tag öffnet, dann von 1:00 Uhr - 17:00 Uhr wieder schliesst, um dann den ganzen Arbeitstag in die verbleibenden 3 oder von mir aus auch 4 Stunden des Abends zu packen?

 

 

So kommen wir in die Rettungsschirme herein und die Spanier, Greichen etc. niemals aus dieser Almosen-Situation heraus. Die Krux an diesem Mannheimer Urteil ist wahrscheinlich diese, dass zwar in Serie die Prüfungsgriffel in der Zukunft bei über 30° fallen gelassen werden aber man nicht ausschliessen kann, dass dann der eine oder andere zukünftige Geselle die spontane Freizeit zum Jogging in der Gluthitze nutzt ...

Oh ja, ein wunderbares Stichwort an dieser Stelle ... liebe Hundehasser oder all jene, die da jetzt wieder munter ihre Vierbeiner bei den sommerlichen Temperaturen neben dem Fahrrad über Stunden herschleifen:

Bei Temperaturen jenseits der 20° Celsius-Marke, gehört des Menschen Liebling zwar durchaus an die Leine aber nicht an das Fahrrad und verdammt noch einmal, wann kapiert die Nation endlich, dass ein Westi mit den kuzen Beinen nicht neben den Drahtesel bei 15km/h gehört, sondern wenn schon in den Korb am Lenkrad. Verdammt noch einmal, was geht mir das gegen die Hutschnur, dass man in einem jeden Sommer die immer gleichen gehirnamputierten Gestalten sieht, die da die Hunde durch die Hitze quälen und wenn ich da jetzt erst beginne, mich über all die Kadetten zu äussern, die von der Haltung eines Tieres die gleiche Ahnung haben, wie Frau vom Gepiesel im stehen ... dann tobe ich mich sogleich auch noch über diese Geschichte aus der BILD-Zeitung aus, wo da aus irgend einem Stall in diesem Land völlig abgemagerte und verwahrloste Pferde entdeckt worden sind ... Ja, an die Wand mit den "Tierbesitzern", die da jegliche Achtung vor der Kreatur verloren haben und deren Hunde oder was auch immer an Lebewesen, da Sommer wie Winter ein Dasein innerhalb eines Zwingers ausserhalb des Rudels verbringen müssen. Nein, ein Hund oder das Tier überhaupt ist keine Sache und ja, ich stehe dazu: Wer den Mensch und das Tier nicht ehrt, ist des Lebens nicht wert ...!

 

 

Justin Bieber high und Guttenberg LOW ...

03.02.2013

 

Was ist denn bitte sehr "Sizzurps" ... wo das doch angeblich dieser Justin Bieber einschmeissen soll, um da den Wirren der Pubertät zu entfliehen?

 

Das wird ja immer doller in den narrischen Tagen, wenn da jetzt auch schon die Kids aus der KITA zu solchen Drogen greifen, damit diese den Tag durchstehen. Sind die denn alle miteinander nicht mehr bei Trost, wo doch ein jeder weiss das Drogen nur die Doofen zu sich nehmen.

 

 

 

Nein, Nikotin gehört für mich nicht zu den Drogen, sondern meine Favoriten auf dem persönlichen Index sind und bleiben der Alkohol, Shit und was die Wasserpfeife da noch so alles verarbeiten kann. Auch so ein Trend diese Bars der Pfeifen, denn wohin man auch in der Bravo-Welt hört aber es gibt fast keinen Teenie mehr, der sich nicht in einer solchen Bar herum treibt. Hallooo, Ihr Kids da draussen, es gibt auch noch ein Leben neben I-Phone 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... und ob Ihr es glauben möchtet oder nicht aber das Leben ist kein Wunschkonzert, wo man nur noch dem frönen kann, was einem da so gerade in den verklärten Sinn kommt.

 

 

 

Ja was denn, dieses Gepiepe und ständige What´s that ... und wie all diese App´s heissen, gehen einem doch wahrlich auf den Knispel und erst recht diese steten Upgrades innerhalb meines Handys die den regulären Verkehr der Daten behindern. Nein, nein, nein, dieses ist kein gutes Zeitalter und ich wünschte es würde wieder die Heidi und der Peter das Ruder in den Kinderzimmern übernehmen. Oh ja, bitte noch einmal eine Runde mit den Knickern im Sand spielen und endlich wieder die Poesie-Alben ausgepackt, damit dieser virtuelle Wahnsinn nun endlich ein Ende hat.

 

Immerhin besteht ja in den USA die Hoffnung auf eine Wende innerhalb der Gesellschaft oder haben Sie nicht gelesen, dass man auch dort den Guttenberg von und zu nicht an der Uni als Gastprofessor haben möchte?

 

 

 

Was für eine Blamage ... da glaubt diese unverbesserliche Profilneurose doch tatsächlich das er da einen Gastvortrag halten kann und das die Studenten vorher nicht den Redner der grossen Sprüche schlicht und ergreifend dessen Vita googlen. Mensch Meier, da hat er sich aber erneut in das eigene blaublütige Fleisch geschnitten. Ist der Karl-Theodor überhaupt ein echter Adliger oder hat da auch einer an dem Stammbaum gedreht?

 

Fakt ist der das die Studenten eine Petition gegen den Vortrag des Guttenberg unterschrieben haben und zwar doch wohl mehr als berechtigt. Sie wissen doch auch, dass nicht immer ein Ortswechsel ebenfalls einen Stimmungswechsel beinhaltet und wenn Sie mich fragen war diese Aktion des Guttenberg ja auch erneut ein missglückter Versuch ohne das Must-Have in der gegelten Birne an einen Ehrendoktor zu kommen. Nein, der Guttenberg strebt schon nicht mehr nach dem Doktortitel, sondern ganz offensichtlich nach dem Ehren-Proff.

 

Von den Spinnern dieser Welt zu den wahren Grössen ... Hillary Clinton ... die zukünftige Präsidentin der USA ... ja was denn, die Angela hat es geschafft, dann wird es für die Fachfrau aus dem Oral-Office doch auch wohl ein Leichtes sein, da die nächste Zigarre in den offiziellen Räumen des weissen Hauses dem zukünftigen Praktikanten sonst wohin zu schieben. Das wird heiter sage ich Ihnen, denn ist es nicht immer so das der Täter immer wieder an den Tatort zurückkehrt ... und wenn da der Bill mit seiner Gattin erst einmal nach der Ära Obama wieder die vier Wände unsicher macht ... by the way, sollen wir wetten das die Auswahl der Mitarbeiterinnen dann Hillary höchst persönlich übernehmen wird und es würde mich auch nicht wundern, wenn da eine Olivia Jones oder gar eine Naddel einen Job bekommen würde. Kommen Sie, die unsexiest Women dieses Jahrhunderts sind doch exakt diese Damen und wer weiss, vielleicht bekommt ja die Jenny Elbers-Elvers-Hagen da auch noch einen Minijob?

 

 

 

Morgen Abend strahlt doch ein X-beliebiger Sender das Interview mit der Jenny aus ... sozusagen zwischen Stuhlkreis und Psychiater-Couch und da bin ich ja mal gespannt was diese da zum Besten geben wird ... eben, ich bin so höchst erregt vor Freude, dass ich am morgigen Abend das TV-Gerät wohl auslassen werde.

 

Ach kommen Sie, ich will gar nicht wissen, ob da der Johnny Walker schon zum Frühstück am Tisch gesessen hat oder ob da der Mister Tequilla gar die Lampe auf dem Nachttisch ausgeschaltet hat. Was ist denn so besonderes an dem Verfall eines ehemaligen Sternchens aus der Welt der Z-Promi-Riege, dass diese da zur besten Sendezeit das verkündet, was eigentlich in die Gruppensitzung der Anonymen-Alkoholiker-Treffen gehört?

 

 

 

Nein, nicht jeder Seelen-Striptease ist wertvoll und wenn Sie mich fragen dann sollte sich die Jenny Elvers-Elebers-Hagen erst einmal ein paar Jahre auf dem Trockendock bewähren, eh man da alles andere als sich selber zu dem Schuldigen an der hochprozentigen Misere macht. Sie wissen doch, wer da immer in der Glitzerwelt als Erste an der Theke steht und wer da lieber unter dem Zapfhahn einschläft, als bei seinen lieben Kleinen am Bettchen zu weilen und diesen eine Geschichte aus der Welt der Märchen vorzulesen. Genau, ich sehe das ebenfalls so, dass da aller Wahrscheinlichkeit über die Hälfte der Promis aus allen Kategorien der A-Z-Riege da ein kleines Problem mit den Drogen haben und ich möchte nur zu gerne wissen, wie die sich da alle wach halten, wenn da wieder der Fernsehpreis ala die goldene Kamera verliehen wird?

 

Jetzt helfen Sie mir doch bitte einmal auf das rechte Sprungbein, denn egal wie ich es drehe oder auch wende aber mir fallen einfach all meine Passwörter und Pin-Codes nicht mehr ein. Über Nacht waren alle Daten in meinem Speicher elimiert und da ich mir sicher bin, dass ich weder an der Demenz noch unter dem Smog in Peking leide, hätte ich sehr gerne eine Lösung für das zu viel an Informationen? Gibt es eigentlich auch für den Kopf eine externe Festplatte, auf der ich zumindest einen Teil der unwichtigen Daten sichern kann?

 

 

 

Da muss es doch etwas geben, wo doch inzwischen eine Forschungsgruppe an lieben süssen kleinen Mäusen getestet hat, wie man auch diese Individuen an den Alkohol bringt. Kommen Sie, dieses aktuelle Forschungsergebnis der Laborratten der Hübbelpüpps ist doch so überflüssig, wie das Interview mit der Jenny. Stellen Sie sich doch bitte die Versuchsbedingungen vor:

 

Käfig mit Streu darin ... in etwa so gross wie ein Schuhkarton ... Mäuse herein gepackt und diese ohne Futter und Wasser darin und nach Tagen wird dann unter dem Stress und der Beobachtung durch die kleinen Opfer der Zwangseuthanasie eine Flasche Vodka an den Käfig gehängt ... sage ich doch, da fängt doch nicht nur ein jedes Nagetier mit dem Konsum der Promille an. Lächerlich empfinde ich solche Versuchsreihen, bei dem da aus dem ungestillten Wissendurst das Leben des Dr. Mengele wieder neu entfacht wird.

 

Nein, die meisten toten Tiere dieser Welt sind mehr als überflüssig und da wundert es mich auch nicht, dass des Menschen Freund auch immer öfter seinen "treuen" Begleiter in den Hintern beisst ...