Eilmeldung - Eilmeldung - Eilmeldung

05.10.2014

 

Ach kommen Sie, Sie haben es doch ganz bestimmt auch wieder so etwas von eilig und ist es nicht so das Sie dieses auch nur deshalb haben, weil Sie über ein ausgesprochen schlechtes Zeitmanagement verfügen?

 

Ja, es ist doch so, kaum hat man eine Nachricht via Whats App, Twitter & Co versendet, schon wartet man mit der scharrenden Hufe vor dem Gerät des Dauerempfangs und ist faktsich beleidigt, wenn da nicht binnen der nächsten 5 Minuten eine Rückmeldung zu verzeichnen ist. Aber so läuft das nicht ... zumindest verweigere ich mich jeder Form der eiligen Meldung, denn zu 99,9999% sind diese in etwa so wertvoll, wie der leere Sack des Reis in China ... wenn dieser sich da überhaupt bewegt. Aber geben Sie es doch zu ... das EILMELDUNG in der Überschrift hat ihr Interesse geweckt und nur um ja nicht etwas zu erfahren, nach dem alle in der Welt dieses erfahren haben. Was ist das denn nur, dass uns alle zu ruhe- und rastlosen Dauer-Simsern werden lässt? Als wenn man nicht genauso gut das Telefon in die Hand nehmen könnte, um dem anderen mitzuteilen, dass man soeben im Wartezimmer des Arztes für langfristige Geschlechtskrankheiten sitzt und nun darauf wartet das endlich der vaginale Ultraschall vollzogen werden muss ...

 

 

 

Ja, Sie lachen aber das ist doch die Qualität der Meldungen und on the top ... also sozusagen als Tupfen auf dem I wird dann diese Meldung auch noch mit der Kurzinformation versehen, dass man nun die nächste Stunde nicht ONLINE sein wird. Ist das nicht wirklich eine ätzende Geschichte, dass man sogar dieses Ding mit den imaginären Tasten auf dem Screen mit auf den ehemaligen STILLEN ORT mitnimmt und das wir alle gar nicht bemerken, wie uns der Fluch der Technik zu dessen Sklaven macht? Da wollen wir von den Obernarren der Freaks in Sachen APPLE erst gar nicht sprechen, denn bei jedem neuen SMART-PHONE schlafen auf der ganzen Welt in der Nacht vor der Neuerscheinung unzählige Deppen vor den APPLE-STOREs und warten auf das Öffnen der Eingangstür und somit dem RUN auf das neuste Modell ... welches ein irrwitzigeres nicht sein könnte ... denn nur wenige Wochen nach dem Hype um das Neuste vom Allerneusten, gehört das so eben ergatterte Smart-Phone schon wieder der Vorgeneration an ...

 

Sage ich doch ... das ist nicht nur krank, sondern kranker als der erkrankeste Kranke überhaupt und wenn ich dann noch höre das diese Dinger locker so um die 500 - 700 Dollar kosten, dann frage ich mich wie die Kids diesen Fluch der Technik eigentlich finanzieren? Die sind doch bei dem jugendlichen Smart-Phone-Konsum faktisch schon in der Insolvenz, wenn diese gerade erst das Laufen und das Essen mit dem Löffel erlernt haben ... oder?

 

 

 

Und wer hat diesen ganzen Plumpaquatsch in der ersten Instanz verbrochen ... nix da, dass war nicht der Bill Gates, es war der Erfinder der Dampfmaschine, denn mit dem Beginn der Industrialisierung wurde doch auch unser aller Untergang besiegelt. Ach so, stimmt ja, wir werden ja älter als jede Kuh der Urzeit und selbst die alten Galapagos-Schildkröten werden wir auf die Dauer auch noch überleben ... aber wollen Sie wirklich 200 Jahre alt werden und somit 400 Smart-Phone´s käuflich erwerben müssen?

 

Ja, es ist der ganz normale Wahnsinn in diesen Zeiten und ich sage Ihnen, wenn da nicht so langsam aber sicher einmal eine globale Überspannung das Netz zum erliegen bringt, dann werde ich das tun, denn es ist ja nicht mehr zum aushalten dieser ständige Blick auf das Display und da will ich mich von diesem TICK gar nicht freisprechen ... freisprechen ... Freisprechanlage ... auch so eine unsinnige Erfindung zur Steigerung der Unfalltoten und wenn die ganze Welt nur noch im Auto telefoniert, ich werde mich diesem auch weiterhin schön entziehen, denn mir fehlt da das Multi-Tasking-Gen für den vermeidbaren Verkehrsunfall. Nein, ich kann sehr wohl viele Dinge auf einmal bewältigen aber die Sache mit dem Telefon und dem Auto will bei mir einfach keine Symbiose eingehen, denn das Auto ist für mich noch der einzige unangetastete Ort in diesem Leben, wo dieses SCHEI_ _ -Handy endlich einmal das erfährt, was diesem eigentlich zusteht ... es wird gepflegt ignoriert ...

 

 

 

Überhaupt ... haben Sie mal die Kids der heutigen Zeit beobachtet ... es vergeht wirklich keine Sekunde wo die Kidis nicht auf irgend einen Bildschirm schauen und da will ich jetzt gar nicht darüber jammern, dass da kein einziges Kind mehr das Gummitwist beherrscht aber ich beklage das man diese nur noch mit dem Handy in der Hand sieht. Selbst an dem Ort wo in frühen Tagen schlicht und ergreifend einfach geschlafen wurde, folgt einem jetzt schon der Kurznachrichten-Terror bis in die ehemals süssen Träume. Mensch Kinder, Erwachsene und EBENSO´s ... wir berauben uns alle der wohlverdienten Ruhe und warten Sie es nur ab ... es dauert nicht mehr lange Zeit und in jeden Sarg werden Kameras integriert, welche dann den Verwesungsprozess minutiös begleiten und via Public Viewing die letzten Körperteile unter unseren Augen von den klitzekleinen Maden verspeist werden ...

 

Von wegen, ich finde das überhaupt nicht eine lustige Geschichte, sondern es ist ein Drama was da in diesen Zeiten geschieht und ein jeder der mit den verschlossenen Augen nicht sieht, dass wir dem Wahnsinn nicht mehr entkommen können, der sollte einfach die Augen geschlossen halten ... und vor allem die BACKEN  ... oder kennen Sie diesen Auspruch aus Grossmutter-Flodders verbalem Sprachgebrauch nicht? Ist doch total egal, die allerschönsten Kraftausdrücke kommen nun einmal aus den Regionen der Fäkalien und wenn etwas nicht SHIT ist, dann ist aber wenigstens jener der es sagt ein Rektalausgang ... und egal wie wir es auch drehen oder wenden aber es gibt doch keinen bezeichnenderen und kraftvolleren Namen für ein Individum, dessen Existenz einzig und alleine die IS-Geburtsurkunde rechtfertigt?

 

 

 

 

Organspende - JA BITTE

24.04.2014

Jodie Foster tut es ... Lothar Matthäus hoffentlich nicht und ich erst schon mal für das Erste gar nicht ... Sie heiratet und dieses Mal soll es für immer sein ...

 

Na kommen Sie, wir leben im Jahr 2014 nach der Geburt des frisch auferstandenen Erlösers und da stellt sich doch die Frage der Homophobie erst gar nicht. Zumal es doch wahrlich das normalste Ding der Welt ist, wenn sich da die gleichen Geschlechter den Bund für das Leben schwören und egal was ein Herr Putin oder das peruanische Volk darüber denken aber es ist und bleibt eine sagenhafte Laune der Natur und so wie ich die Sache sehe, ist diese im Fall der gleichgeschlechtlichen Liebe bei der allerbesten Stimmung angelangt. 

Oh ja, da war doch etwas in Peru mit einem Schriftsteller der sich da aktuell für die Rechte der Regenbogen-Fraktion stark macht und verdammt noch einmal, warum muss man das in diesen Zeiten überhaupt noch. Wo steht denn bitte schön geschrieben, dass das Runde in das Eckige muss und das auch dann, wenn dabei nur die neuen Protagonisten für den FRAUENTAUSCH heraus kommen?

Oh ja, mein Lieblingsstichwort, dieses Klientel der Unterwelt bzw. der Welt bei der ich immer dachte, dass es diese nur in den mittäglichen Trash-Sendungen ala Shit-mit-Britt geben würde. Und somit stelle ich die evolutionäre Frage nach der Lebensberechtigung für alle unterbelichteten Damen und Herren auf diesem Globus. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Bildung zu tun, wenn da nur das Ausfüllen des Hartz4-Antrags erlernt wird und ansonsten man sich aus der nationalen Produktivität heraus hält. Soso, liebe Verdis, Ihr denkt ihr habt die Weisheit mit dem goldenen Löffel gefuttert und der Schrei nach dem Mindestlohn erfreut die Gemüter und vor allem den Spargelhandel. Das habt ihr jetzt in der Folge davon, dass eben der Spargel bald das Doppelte kosten wird und das mit Recht, denn wie sollen denn die Bauern die Löhne finanzieren, wenn diese nicht an ihren Sparstrumpf aus den Subventionen gehen wollen?

Man O Meter, was sind die Gewerkschaftler doch nur für wirtschaftliche Zerstörer, denn was bleibt dem Industriellen denn noch übrig, als da die Arbeit in den Ländern verrichten zu lassen, wo sich diese auch bezahlen lässt. Na was denn, die H & M´ler haben doch dazu gelernt und sorgen jetzt zumindest in den Billignähereien für anständige Feuerlöscher und vor allem ausreichend Notausgänge für den Fall der pyromanischen Fälle. Exakt, die Welt schreit zum Himmel, zur Hölle und zurück und die Teletubbies der Neuzeit tun so, als wenn wir nur das Problem mit der Ukraine haben. So ist das aber nicht und egal wer da den osteuropäischen Zankapfel auch in der Folge sein Eigentum nennen wird, der Kreml ist das kleinste Problem auf diesem Erdball. Denken Sie doch nur an die vielen Untaten gegen die Natur, den Mensch und das Tier und da wundert es doch sehr, dass nicht schon längst die Mutter Erde in die Knie gegangen ist, um uns alle in das All purzeln zu lassen ... Ja, sprechen Sie ruhig von Glück, dass ich es nicht bin die da mit dem langen weissen Gewand durch die Sphären wandelt und die Geschicke aus der Luft lenkt. Der allwöchentliche Tsunamie wäre in allen Ländern mit den extrem grausamen Tötungsmethoden innerhalb der Nutztierwelt ein Garant und was denken Sie wie ich die Erde beben lassen würde, wenn mir da ein Vladimir oder sonst wer in die Querre kommen würde?

So, von den Träumen aus der "Wünsch-dir-was-Welt" zu den Geschichten die die Bücher füllen werden ... wo bitte steckt die Maschine der Malaysia-Airline und wo ist endlich der Haftbefehl gegen Kapitän Schetino und Oskar Pistorius?

Wird da etwa auf die nicht vorhandene Zeit gesetzt oder warum verschwinden die Medien immer dann von der Bildfläche, wenn es an das justiziare Eingemachte geht und man sich eigentlich nur noch fragt, was die Geschworenen entschieden haben. Bei dem Uli Hoeneß ging das doch noch ein bisschen schneller ... obwohl, sitzt dieser schon in der Justiz-Vollzugs-Anstalt oder geruht man noch im Gasthaus unter Freuden zu speisen ... so munter auf der Alm inmitten der Rehe und Platzhirsche vom FC Bayern München ... welche am gestrigen Abend das Tor der Gegenmannschaft einfach nicht finden konnten?

Real Madrid hat am gestrigen Abend mit einem Tor gewonnen und jetzt fragt sich alle Fussballwelt, ob dieser kleine Triumph am kommenden Dienstag eine Neuauflage erfährt? Ob Sie es glauben oder nicht aber ich bin unter die Fussball-Zuschauer gegangen und dieses auch nur wegen einer monatelangen Gehirnwäsche durch einen Super-Fan in meiner Umgebung.

Nein, verstehen tue ich es selber nicht aber ich muss gestehen, es hat etwas von sehr entspanntem Zusehen, wenn ich da mit den ausgestreckten Beinen vor dem Fernseher liege und alle anderen um mich herum über den Platz rennen. Von wegen, nein ich hocke nicht im Feinripp mit der Flasche Bier unter dem Arm vor dem TV, sondern schön züchtig mit angepasstem Tee und ein paar Wallnüssen für die Herzaktivität und wenn das Pümpchen mal Schluss machen sollte, dann spende ich alle bis Dato noch intakten Organe der Spenderkartei und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Ammenmärchen aus der pathologischen Mottenkiste. Es wird keiner für Mucks-Mause-Tot erklärt, wenn da die grauen Zellen etwas anderes flüstern und verdammt, es wird da keiner ausgeschlachtet und meistbietend verkauft, wenn dieser es nicht ausdrücklich verlangt und schriftlich festgelegt hat ... Sie merken schon ... ich bin ein Befürworter des Organspendeausweises und verdammt noch einmal, Sie sollten es auch sein, denn ist die Vorstellung nicht eine Schöne, wenn Sie wissen das da Ihr Auge auch weiterhin durch die Welt tingelt oder gar der nette Nachbar jetzt mit ihrer sauren Niere durch das Leben dackelt?

Ja, dass musste jetzt gesagt werden, denn es geht einfach nicht in die Köpfe, dass das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und das wir alle eine Art des Generations-Vertrages mit der Geburt geschlossen haben und vor allem sollten Sie sich doch einmal darüber im klaren und trüben sein, dass wenn Sie ihren Astralkörper im satten Grün versenken, sich nur die Mutter Made und Gevater Käfer an Ihnen erfreuen und überhaupt sind Sie doch wirklich nach ein paar Wochen nur noch eine Ansammlung an Knochen und da ist doch die Vision von dem zerlegten Allerlei eine viel schönere ... und was man dann noch alles nach dem Todesfall erleben kann und wenn dann der Nehmer Ihres Transplantates auch noch den Ausweis zur Spende ausfüllt und sich dieses wie der Domino-Effekt vollzieht, dann ist man doch faktisch der unsterbliche Highländer ohne das Dazutun eines fantasievollen Schriftstellers ... 

Es kann nur einen geben ... einen Organspende-Ausweis in ihrer Knippe ... und nein, ich benötige zufällig zur Zeit kein Organ von dem menschlichen Schrottplatz aber wer weiss was sich der Knilch da Oben für den morgigen Tag ausdenkt und vor allem, wenn ich es nicht sein sollte, dann vielleicht SIE !