Ringel ... Rangel ... Rose

18.06.2014

Nein, warum es muss doch nicht alles über einen tieferen Sinn verfügen, als dessen Sinnhaftigkeit hergibt ... ach Mensch, was weiss denn ich warum ich an fast jedem Tag in die Tasten haue, um mein Gedankengut zu verfassen und wem es nicht gefällt, der kann sich ja einen Cluburlaub in den IRAK oder gar nach Teheran buchen ...

 

Ach ja, es ist so eine Geschichte mit dem Spiel des Jedermanns Darlings sein wollen ... und was denken Sie was sich da konkret in der Psychie des Filipus Don Carlos ola di Espanol abspielt. Na es gibt schönere Königreiche, um diese für sich zu erobern und wahrlich hat der zukünftige König da eine verdammt schwere Geburt vor sich, denn das Volk will die Monarchie abschaffen und der muntere Schwager hat sich im Rahmen seiner Stiftungsarbeit nun wahrlich nicht mit viel Ruhm aus der Schwarzgeld- und Veruntreuungskasse bekleckert. Aber sei es drum, er wird nun der neue König und wer weiss ... vielleicht endet díese Geschichte auch als Märchen und allen Beteiligten geht es am Ende gut und sie tanzen miteinander das Ringel-Rangel-Rose-Spiel ...

 

 

 

WM - WeltMeister - na wer wird es denn nun, wo schon der Oktopus vor ein paar Jahren in die Glaskugel gebissen hat und seit dem sein Dasein als Calamaris fristet?

 

Nix da, die Brasilianer rund um die Heulsuse ... das wird nichts und Sie glauben doch nicht wirklich das Ghana da den Pokal mit in die Steppe nehmen wird. Sage ich doch, es möge der Beste gewinnen und da lohnt es sich doch auch nur am Rande sich über das Foto von Angela Merkel in der Umkleide-Kabine zu ereifern. Man, können denn die Unken niemals aufhören und immer ein Haar in der Suppe suchen?

 

Soso, es ist doch unser aller Kanzler ... jajajaja, Kanzlerin und verdammt noch einmal, da soll sie sich als Fan doch auch ruhig auf Staatskosten blicken lassen, denn die anderen Staatsoberhäupter reisen doch auch zu den Spielen ihrer Nation. Ja, es ist furchtbar was da in den Chat-Räumen geschrieben steht und mal ganz ehrlich ... seit es die Möglichkeit der schnellen Kommentare ohne Nennung der wahren Identität gibt, tummeln sich all die Schwachköpfe im Netz und bekommen sogar die Aufmerksamkeit, die ihnen bei einem 2-Augen-Gespräch niemals zu Teil würde. Holymoly, was regen mich diese SHIT-STORMER auf ... über jeden und alles haben die etwas zu vermelden und wenn Sie sich deren Profile ansehen ... Mensch, dass da nicht sogar der PC streikt, wenn diese ihre Profilbilder hochladen ...

 

 

 

Hochladen ... Oh ja, ein wundervolles Stichwort, wo ich mich doch schon den ganzen Morgen auf der Palme befinde und für das Erste auch nicht gedenke von dieser hinab zu steigen. Haben Sie es gelesen ... AMANDA KNOX zieht wieder einmal vor einen Richter und wenn Sie jetzt sagen, dass Ihnen dieser Name weder ein Begriff, geschweige denn ein Bild ist, dann geht es Ihnen wie mir bis zum heutigen Morgen. Also, ein paar Jugendliche in einer WG ... es wird einiges getrunken, noch mehr geraucht und so wie sich die Sache in der Folge darstellt, wurde da auch wohl mehr als nur die grünen Apfelblätter geraucht. Auf jeden Fall waren es 4 an der Zahl und als der Morgen einbrach, lag eine von diesen erstochen auf dem Bett. Und da man zumindest schon weiss das wohl mehrere Kadetten an dem Messer gesessen haben bzw. zugestochen haben ... lange Rede, kurzer Sinn, angeblich soll Amanda Knox der eiskalte Engel gewesen sein, die da die 2. Frau im Bunde um die Ecke gebracht hat ...

 

Nein, die Angeklagte behauptet das sie sich an jedes Detail des Abends erinnern kann und das dort nur ein wenig Hasch geraucht worden sei und das wäre es gewesen. Frage: Haben Sie schon jemals in ihrem Leben an einer Haschzigarette gezogen?

 

 

 

Und, wie steht es um ihre beste Freundin ... weilt diese noch unter uns oder schaut diese sich die Gewächse von der Wurzel aus an?

 

Also, wie war der tatsächliche Abend mit den 4 Personen an diesem lauen Abend der ausgelassenen Stimmung ... Party, kleine Party mit intimer Beleuchtung und auf dem Tisch ein paar Bier, ein Kartenspiel und ein wenig Tabak. Es wird gepokert ... genauer gesagt ... es wird STRIP-POKER gespielt. Damit hätten wir sogleich schon einmal den unbekleideten Zustand der Leiche erklärt ... jetzt bleibt noch die Tatsache, dass es keiner gewesen sein will, der da das Messer in den Körper des Opfers gerammt hat. Also, welche Art Droge kennen Sie ... es gibt Pott, Shit, Kokain, Extasy und METH ... irgend ein wahnwitziges Drogengemisch, dass binnen eines sehr kurzen Zeitraums eine Sandra Bullock in eine Melanie Griffith verwandelt ... so rein optisch ...

 

 

 

Sodele, und ein jeder dem da anstatt des völlig überbewerteten Hasch das fiese Kraut mit der Zigarette überreicht wird, der hat schlechte Karten, wenn er nicht wenigstens über die Kondition eines SHREK oder HULK verfügt und ich sage Ihnen, wenn Sie da erst den SPEED im Blut haben, dann stechen auch sie auf alles ein, was sich da unterhalb ihrer Füsse bewegt ... oder zumindest könnte es sein das die Grenze zu ihrer Frustrationstoleranz verdammt verschwimmend angesiedelt ist und das vor allem dann, wenn sie ausser dem Armband an ihrem Fussknöchel schon alles an Hab und Gut verloren haben sollten ... Exakt, so war das an diesem Abend ... 4 junge Spieler um den Pokertisch und während eine der Frauen auf das Klöchen verschwindet, holt der Mann mit den Sprungfedern die Knarre aus dem Schrank und schiesst durch die Tür ...

 

Pistorius ... na was denn nun, ist dieser schuldfähig oder will man darauf warten bis die 12 Geschworenen eines natürlichen Todes erliegt? Das ist doch ein Scherz, dass da noch immer kein Schuldspruch gesprochen worden ist und das bei der Sachlage ... ich sage Ihnen, das endet wie das Hornberger Schiessen und am Ende fahren der Pistorius und der O. J. Simpson zusammen mit dem Trettboot auf dem Hudson-River und freuen sich des Lebens ...

 

 

 

Wie lange ist es jetzt her, dass es das Lied SCHOOL von ... na wie hiessen diese Mannen noch ... Supertramp ... yes, I can see you in the morning when you go to ... na raten Sie doch einmal ... und geben Sie es zu ... auch Sie haben dieses Lied geträllert und über Wochen nichts anderes gesungen, als dieses die Charts gebombt hat. Holymoly, was für ein Drama, als dann auch noch TAKE A LOOK AT MY GIRL FRIEND ... SHE IS THE ONLY ONE I GOT ... erklang ... das war doch wohl der melodischste Untergang einer wundervollen Liebesbeziehung oder glauben Sie das die Frau des Sängers dieser Zeilen von diesen begeistert gewesen ist?

 

Lassen Sie uns über die Lieder der Jugend senieren ... Nein, nein, nein, den habe ich verdrängt ... HEINTJE gab es in meiner Plattensammlung nicht und auch waren AC/DC und URIAH HIPP tabu und dieses geseusel der SIMON & GARFUNKEL konnte ich auch nur dann ertragen, wenn da sowieso der Himmel ausschliesslich die graue Farbe frei gegeben hatte ... nein, nein, nein, ich habe die Schallplatte von der Stephanie von Monaco ganz ehrlich nur für eine gute Freundin eingekauft in der Zeit, als ich keine Freunde hatte. Ach hören Sie doch auf, diese Phasen hat doch jedes Kind, wenn es hin und wieder auch nicht abgeneigt ist, mal den einen oder anderen Schulkameraden zu mobben ...

 

 

 

  

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?

 

 

Kartenlegen inclusive ...

12.01.2012

Jetzt ist also schon der halbe Januar 2012 fast vorbei ... wenn man mal von den verbleibenden 15 Tagen absieht und ausser das wir uns mit schnellen Schritten auf Freitag den 13ten zubewegen, ist doch die Welt relativ in Ordnung ... jaja, ich weiss, wenn da nicht die Wulffs und die 400 Fragen wären, die der Knilch dann doch nicht für alle hörbar beantworten will. Wann wird der denn endlich aus dem Amt gekegelt, damit endlich die Frau von der Leyen die Nachfolge antreten kann. Ach hören Sie doch auf, wenn wir die 400 Antworten des Noch-Präsidenten vorliegen hätten, dann wäre wohl das erste Mal seit Menschengedenken der 13te ein wahrer Glückstag ... für uns natürlich nur ...

Was halten Sie denn von dem nahenden Tag des nächsten Morgens?

Glauben Sie etwa, dass da die bösen Geister schon mit der Hufe scharen, um Ihnen in knapp 16 Stunden das Leben einen Hauch schwerer zu machen ... Das ist doch Humbug, dieser Quatsch mit den Omen und dem Freitag. Sollen wir wetten, dass Sie auch am morgigen Tag mit dem gleichen Partner leiert sind und das Ihr Haus sich auch innerhalb der nächsten Stunden keinen neuen Standort sucht. Natürlich kann das in Ländern am Meer ganz anders aussehen und wer da nur die Gefahr im Wasser sieht, der kennt die anderen Untiefen der Natur wohl noch nicht. Auf jeden Fall wird es Morgen wie an jedem anderen Tag des Jahres jede Menge Geburten und Sterbefälle auf Erden geben ... es werden sich neue Paarungen finden und etliche Paarungen segnen das Zeitliche. Das nennt man Leben, denn wenn Sie oder ich wüssten, was uns in den nächsten Jahren erwartet ... also wenn wir tatsächlich in eine Kugel schauen könnten und schon im Vorfeld wüssten, wann der Schuh oder die Blase drückt, dann würden sich aber die Windelhersteller in den Popo beissen.

Erst gestern fiel mir wieder so ein buntes Blatt in die Hände, wo das Horoskop für die Woche darin stand. Sie sollten den Körper schonen und die schwarze Katze auf der Strasse ... die da von links nach rechts zieht einfach ignorieren. Auch die lästigen Telefonanrufe sollten ich an mir vorbei ziehen lassen und dafür sorgen, dass ich mich nicht verausgabe. Dann stand da noch diese legendäre Frage, ob ich denn in festen Händen sei. Denn wenn nicht, dann stünden die Zeichen zwischen Vollmond und Weltuntergangssonne auf einen wilden Sturm der Leidenschaft. Holymoly ... und das in meinem Alter und wo bitte sehr bleibt die beste Hälfte, wenn da ein Nebenbuhleramor um die Ecke kommt?

Sehen Sie und das regt mich dann auf, vor allem wenn man bedenkt, dass ich dieses Los ja mit so vielen Menschen auf diesem Planeten teilen würde. Jetzt war ich ja vor Jahren einmal bei einer Wahrsagerin bzw. das stimmt überhaupt gar nicht. Erst vor Weihnachten tauchte bei mir im Geschäft ein Inder mit Turban auf dem Kopf auf und wollte aus meiner Hand lesen. Na gut dachte ich im Stillen, ausser ein paar Buchspenden hast Du in diesem Jahr noch keine Entwicklungshilfe betrieben und so reichte ich dem Singh meine Patschehände.

"Ohohoh" ... war das Erste was der grosse Manitou zu mir sagte ... "ich sehe viel Arbeit auf Sie zukommen" ...

Na klar dachte ich, wo doch ungefähr zehn grosse Umzugskartons mit Neuware vor dem Tresen standen ...

"Nein, nein, Frau muss glauben, nicht Arbeit hier ... in Zuhause viel Arbeit."

"Ach ja, Du aufpolierter Sarottimohr und bitte schön, welche Art der Arbeit liegt denn da so herum, die angeblich von mir nicht bewältigt werden kann?"

"Du hast Schreibtafel voll mit Terminen und viele viele Menschen wollen etwas von Dir. Nur sind die nicht alle Nette, sondern auch viele Menschen mehr Kacke."

"OK, dann nenne mir doch mal die Namen und Anschriften der Kadetten die da etwas von mir wollen, denn dann kann ich doch die ersten Präventivmaßnahmen einleiten und die Russenmafia mit der Lösung der Probleme beauftragen?"

"Du nehmen Sache nicht Ernst, denn da liegt nicht nur gute Sache auf Deinem Tisch, sondern auch böse Sache ... auf Deinem schwarzen Hochglanzschreibtisch aus der Bauhausära."

"Woher kennen Sie denn meinen Schreibtisch bitte schön?"

"Du nicht verstanden Salemaleikum ... ich Mann mit Kugel unter Turban und kann sehen alles was da will kommen zu Dich."

"Was habe ich denn am heutigen Tag zum Frühstück gehabt?"

"Nonono, so nicht, ich kann sagen was Dich passiert aber nicht was ist vergangen ... oder haben Du nur schlechte Laune weil die Nutella leer war und die Zigaretten alle?"

Meine Kinnlade fiel zu Boden ... "woher weiss der grosse Freund der Jeany aus der Öllampe denn, dass ich noch Nutella kaufen muss?"

"Sage ich doch, Du haben schlechte Laune deswegen und damit die Laune die Schlechte nicht kommt zurück, muss Du diese Knolle tragen in Deine Knippe als Talismann."

Er gab mir eine getrocknete Lidschifrucht in die Hand und pustete dreimalg darauf.

"Ja wie, die kriege ich doch gar nicht in das Münzfach von der Knippe ... hat der indische Kugelleser kein kleineres Männlein aus dem Land der Talis?"

"Tue Du rein in Knippe und wirst sehen, dass geht zu."

Gesagt, getan, Knolle rein, Fach zu ... Fach zu ... Fach zu ...

"Sage mal, ist die Knolle aus Schaumstoff und hast Du die Dinger aus replantierten Silikonbrüsten gemacht? Das würde auch die rote Farbe erklären?"

"Du bist Teufel, nimmst nicht Ernst Sache mit Kugel und dem grossen Zampano. Wird sehr böse enden ..."

"Jetzt machen wir aber mal halblang. Nur weil ich den Quatsch hier nicht glaube, muss der Sarotti mich jetzt nicht verfluchen. Du lebst in Deiner Welt der abzockenden Angst und ich in der der nackten Realität."

"Du will Beweis ... gebe Hand und ich lese die Vergangenheit. Sehe grosse Schmerzen in rechte Knie und viele Schmerzen in die Röhre neben der Luftleitung. Du waren nicht immer lieb in Deine Leben aber haben auch immer einen auf die Mütze bekommen, wenn Du nicht Schuld warst. Haben einige Männer verschlissen und haste Probleme mit Bauch."

"Moment, jetzt aber mal schön der Reihe nach ... grosse Schmerzen in Knie ... Du hast mich gerade vorher hier reinhumpeln sehen, Schmerzen in Leitung neben Luftleitung. Ach sieh mal da, da liegen ja die Magensäurehämmer zufällig direkt hier auf dem Tresen. So Du Darsteller der Laienspielschar aus der Wüste, ich habe also jede Menge Männer verschlissen? Das habe ich doch richtig verstanden Osama, oder?"

"Ja, Du haben verstanden richtig ... viele, viele, viele ..."

"Wie hiessen die denn, denn meine Männer hiessen Sabine, Katherine, Vitrine, Jaqueline etc. ..."

"Nein, nicht so Nicole, nein. Gleich wird Mann mit Kugel sehr sehr böse. In  Land wo ich komme her ist Liebe zwischen Frau und Frau Sünde von Tod."

"Na und, will der Sarottiturban mich jetzt auf dem Marktplatz steinigen oder gar mit Säure übergießen?"

"Dich wird holen die Teufel."

"Ja, ich bitte darum und wie Du schon sagst: Hoffentlich DIE Teufel und nicht der Teufel."

"Mann will gehen, Du gibst mir Spende in Höhe von Du willst selber enstcheiden."

So griff ich in die Tasche und holte einen Cent hervor ... haben Sie eine ungefähre Vorstellung von dem Abstand des Sarottikopfes zu seinem Turban?

"Hör mal Du Scharlatan, ich habe soeben gesehen in dem Spiegel hinter Dir, dass ich noch Nutella am Mundwinkel habe und jetzt reicht es mir mit der Kugelnummer. Fahr mal nach Berlin, denn da sitzen ein paar Mannen auf ihren Münchhausenkugeln, denen Sie bestimmt einmal die eine oder andere Weissagung in die Hände drücken können. Für diesen Quatsch bezahle ich noch nicht einmal diesen Cent."

"Du wirst sehen die Pech, denn Mann mit Turban hat dich verflucht jetzt."

Der Turban verließ das Ladenlokal und ich ging zurück an mein Tagewerk, als ich plötzlich auf der zweiten Stufe in das Straucheln kam und die Dekopuppe mitsamt zwei Bildern und drei Körben von der Wand und der Treppe bei meinem katapultierenden Sprung herunterriss. Glauben Sie mir, gegen mich war Spedy Gonalez die langsamste Maus von Mexiko ... aber ich habe diesen Muslemann nicht mehr auf der Strasse gefunden. Aber wehe dem der kommt nochmalig in den Laden und will mir für 100 EUR aus der Hand lesen ... da bleibt dann der Schweinslederhandschuh aber an ...