PISTORIUS - Richterin mit Brett vor Kopf ...

13.09.2014

Es schreit der Himmel und nicht nur das ... auch das gesprochene Urteil der Richterin in Johannesburg schreit zum ... mit wahrlich einem Justizirrtum ... bedeckten Himmel ...

Nun ist das Unmögliche also doch möglich geworden und der Knilch mit den Prothesen ist des Mordes an seiner Freundin freigesprochen worden und das obwohl ein jeder in der Welt ein anderes Urteil gefällt hätte. Nein, man versteht es nicht und warten Sie nur ab welche Folgen dieses absurde Urteil in dem Land noch haben wird. Exakt, ein Freischein für jeden Promi, wenn diesem seine Freundin am Valentinstag nicht das gewünschte Bohnengemüse kocht. Ein Irrenhaus sind diese afrikanischen Länder und ich sage Ihnen, das spätere Opfer hat garantiert nach dem ersten Schuss noch geschrien und wenn nicht sogar noch versucht zu fliehen aus dem 1 x 1 qm kleinen Bad ... Jaaaaa, das Badezimmer des Herrn Pistorius misst tatsächlich nur 1 Meter in der Länge und das Gleiche nochmalig in der Breite und da muss man sich doch fragen, welche Absicht man denn sonst wohl verfolgt, wenn man durch die Tür einer Gästetoilette schiesst?

 

Zumindest wird wahrscheinlich keine Frau dieser Erde mehr etwas mit dem cholerischen Krüppel zu tun haben wollen und mir ist durchaus bewusst, dass das diskriminierende Worte sind, wenn man den Oskar da als KRÜPPEL bezeichnet aber ein anderes Wort bietet sich nun einmal nicht an für einen Mann, dessen Frustrationstoleranz gestört ist, der nachweislich schon mehrfach als Lügner und gewaltätiges Objekt entlarvt worden ist ... Ja, ich hoffe auf die Gerechtigkeit aus dem Volk und wen würde es wundern, wenn da ein paar dunkle Gestalten dem Mörder auflauern und ihr Urteil selber verhängen?

 

 

 

Das meine ich mit der Empathie, entweder man hat sie oder man hat sie nicht und leider kann ich nicht verhelen, dass mein Mitleid bei bösen Menschen in den emotionalen Keller abtaucht und darüber bin ich mehr als froh ... das ist doch der gleiche Zauber wie die Geschichte mit dem Mobbing ... oder ist Ihnen nicht bewusst wieviele Kids mit dieser Problematik an einem jeden neuen Tag leben müssen?

 

Doch, ja und wieder ja, es gibt sie ... diese Gesässkinder und ganz sicher sind solche Erscheinungen auch nur der Spiegel des internen Familienzirkels aber nichts desto trotz stehen die meisten Eltern solchen Geschichten doch mehr oder minder hilfloser gegenüber, als dieses der Kitz-Kalle tun würde. Och, so manches Mal finde ich das Recht des Stärkeren schon sehr angemessen und wenn man bedenkt das die meisten Attacken der Kinder untereinander auf Neid und eigenen Misserfolge zurück zu führen ist, dann würden doch auch Sie als fürsorgliche Eltern so manches Mal das jüngste Gericht schneller herbei sehnen, als der gute Mann mit der weissen Kutte auf der Wolke 7 reagieren kann ...

 

Wochenende und Sonnenschein und dann mit dir im Wald alleine ... na ... erinnern Sie sich noch an die grünen Stippvisiten mit der Holden, als Gevater Hyaloron und Mutter Botox noch so weit entfernt gewesen sind, wie die Brüste der Gattin von den Oberarmen. Doch, ich darf das und sind wir mal ehrlich ... die Schwerkraft betrifft doch nicht nur die weiblichen Hupen, sondern auch die 2 Glocken mitsamt dem männlichen Strang werden im Laufe der Jahre immer länger nur mit dem Unterschied, dass bei beiden Geschlechtern damit auch die Elastizität schwindet. Aber das Gute an dem Älter werden ist ja auch die Tatsache das zumindest mit jeder Falte auch das Augenlicht bzw. die Sehkraft schlechter wird und daher hat die Natur es schon sehr gut geregelt mit der Eitelkeit. Eben, jeder hat doch mit 50 ein paar Hagelschäden oder Orangenwürfe an den Oberschenkeln und selbstverständlich gehören auch bei einem Mike Tyson auf die Dauer die blauen Pillen zum morgendlichen Frühstück und wenn Sie jetzt denken, dass da bei dem George Clooney noch alles an der Stelle sitzt, wo es schon bei der Geburt geschlummert hat ... das ist eine genauso unwahrscheinliche Geschichte, wie die Story mit dessen Hochzeit am gestrigen Tag, denn auch wenn alle Reporter da vor dem Standesamt die Zelte aufgeschlagen haben ... er hat nicht geheiratet und selbst wenn, dann doch wohl nur wegen der Suche nach dem heterosexuellen Alibi ...

 

 

 

Auch wenn Sie sich auf den Kopf und die Füsse zur gleichen Zeit stellen aber der George ala Seven Eleven begehrt die Damen der Welt genau so, wie es der Rock Hudson getan hat und ein Klaus Wowereit würde sagen ... UND DAS IST GUT SO ...

 

Haben Sie es bemerkt ... es verschwinden auf einmal etliche Prominente aus der Werbung und erst jetzt ist mir aufgefallen, dass man wohl auch die Clodia Schiffer ausrangiert hat und dabei hatte die doch noch gar nicht den alten Kopf ala Joan Collins, welche ja inzwischen zum Star in der "JEDER SO BEKLOPPT WIE ER NUR KANN-Szene" geworden ist und dieses beruht wohl nicht nur auf deren Vorliebe für das junge Gemüse. Man O Meter, ich finde diese Damen mit den jungen Knaben genauso lächerlich, wie den Hugh mit seinen blondierten Hasen ... Das muss man sich auf der belegten Zunge zergehen lassen ... ein alter Greis versammelt um sich einen Pulk an langhaarigen Blondinen und als wäre das nicht schon ein garantierter Ekelfaktor ... er steckt diese auch noch in diese Badeanzüge mit den Puscheln am Gesäss und zum krönenenden Abschluss verpasst dieser denen auch noch einen Satz Hasenohren aus Plüsch ... Sage ich doch, wenn das Ihr oder mein Nachbar tun würde, dann wären dessen Tage ausserhalb der Zwangsjacke ja wohl mehr als nur gezählt ...

 

 

 

 

 

 

BERLIN - oder ikebana

15.07.2014

BERLIN ... die Mannschaft ist in Berlin angekommen und als wäre VERDI & Co der volkswirtschaftliche Schnee des gestrigen Schadens-Tages, lungern da mehr Menschen auf den Strassen herum, als welche an ihren Arbeitsplätzen sitzen ...  

 

Ja, es ist schon so eine Sache mit dem volkswirtschaftlichen Schaden in der Gemeinschaft, wenn da alle Arbeit liegen bleibt, nur weil die Herren der National-11 wieder im Land sind. Ach was, ich freue mich doch auch wie Bolle über den Sieg und nein, ich will ja nicht unken oder den Mannen die Feierlaune verderben aber diese ganze WM hat doch nicht nur Einnahmen verursacht, sondern diese kostet doch auch mal eben ein paar Millionen. Eben, und dann die vielen Gelder derer, die da wegen des Katers nicht zur Arbeit konnten und deshalb in der Folge die mit Bier geschwängerten Wartezimmer der praktischen Ärzte belagert haben ... halloooo, es war nur die WM und nicht der Volksmarathon zum Job-Center der Arbeitsagenturen, denn in diesem wird sich wohl so manche Dauerflagge wieder finden, wenn das auffliegt mit dem Schwänzen der Arbeit ...

 

Jajaja, natürlich hätte ich auch lieber den Tag in Berlin zugebracht oder noch besser wäre doch gewesen, man hätte mich als Flugbegleiterin in die Fanhansa manövriert. Doch, doch, es gibt auch durchaus inzwischen die XXL-Stewardess mit dem engelsgleichen Korpus unter der Pill-Box. Wie, Sie wissen nicht das man diese Kopfbedeckung da Pill-Box nennt ... und was wissen Sie noch alles nicht?

 

 

 

Auch das ist Ihnen neu, dass sie verlässlich davon ausgehen können, dass der Mann oder die Frau mit dem Tomatensaft-Fleck im Schoss wohl nicht zwingend ein lustiger Zeitgenosse ist, denn es gibt da so eine Art des geheimen Kodex unter den Fliegern. Hoppla lautet da wohl die Markierung der unliebsamen und flegelhaften Fluggäste ... im Klartext heisst das für den Insider, dass wenn da einer muckt an Bord, dann fliegt auch mal gerne ein roter Saft über die Hose ... ausversehen selbstverständlich ... Und, hatte da einer der Kadetten aus der Fanhansa eine rote Hose oder roch da gar einer streng nach geschälten Tomaten unter den Armen?

 

Man sollte und darf sich doch eigentlich nicht mit fremden Federn schmücken und auch dann nicht, wenn der egozentrische Verstand einem dieses nur zu gerne flüstert ... wenn ein anderer die Arbeit tut, dann gehören die Lorbeeren auch alleinig nur diesem und richtig unlauter wird es dann, wenn die Empfänger der Lorbeeren dann auch noch auf TULPE machen. Eben, gegen die Dummheit der Menschen ist kein Kraut gewachsen aber gegen die Dreistigkeit des Einzelnen sehr wohl ... und ein jeder der die Sendung Authopsy kennt weiss auch sehr schnell, welches Kraut sich zu solchen Zwecken anbietet ...

 

 

 

Verdammt, dass war es doch was ich da im Besonderen unter die Lupe nehmen wollte ... diese DO IT YOURSELF für alle Mannen mit den gestörten Synapsen und der noch höheren kriminellen Energie ... ganz, ganz ehrlich, sind diese Sendungen der aufgeklärten Tötungsdelikte und all jener die noch nicht geklärt worden sind nicht die allerbesten Ratgeber für alle zukünftigen Besucher des elektrischen Stuhls?

 

Ehrlich, wenn ich jetzt die böse Schwiegermutter um die Ecke bringen wollte oder den stänkernden Knilch im Feinripp aus meiner Welt entfernen möchte ohne da enorme Konsequenzen zu befürchten, dann würde ich doch erst einmal über längere Zeit alles in den Medien studieren, was es da in Sachen ungeklärte Mordfälle und vor allem zu den Tötungsmethoden zu finden gibt und somit sind wir seit dem gestrigen Abend auch um die Erkenntnis klüger, dass man mit dem Frostschutzmittel vom eigenen PKW nicht nur das Eis im Motorraum schmelzen lassen kann, sondern auch die Gefässe des unliebsamen Gegenübers ... Ja, jeden Tag ein Löffelchen Frostschutz in den Eintopf oder das Müsli und schon steht dem kollektiven Kaffeeklatsch nach dem Grubengang nichts mehr im Weg ...

 

 

PISTORIUS ... and the Oscar goes to ...

08.04.2014

 

Peaches Geldof ist gestorben ... und wenn ich da nicht den Bezug zu dem Vater Bob hätte, dann wüsste ich mit diesem Namen überhaupt nichts anzufangen ... da wirke ich doch wesentlich aufgeklärter bei dem Namen Pistorius, der ja zur Zeit seine schauspielerischen Fähigkeiten versucht unter Beweis zu stellen ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist doch eine afrikanische Amtsposse und wer den weinerlichen Ausführungen der Sprungfeder glaubt, der hat doch die Welt des Waffen-Narrs nicht verstanden. Oh wie dramatisch, seine Mutter hat mit der Knarre unter dem Kopfkissen genächtigt und wen wundert das bei solch einem Sohn?

 

 

 

Ja, ich glaube den Ausführungen des Täters kein Wort und seine selbsterschaffene Inszenierung schreit nicht nur zum Himmel, sondern sie wirkt bisweilen sogar lächerlich. Wie war das noch in der Beweisaufnahme und der Nachstellung der Tat. Erst hat der Mann auf seinen Stümpfen mit einem Cricketschläger auf die Tür eingehämmert und dann ist der zurück in das Schlafzimmer gehoppelt, hat seine Knarre geholt und ist zurück zur Badezimmertür, um dann in der Folge wie ein geistig verwirrter Liebesnarr durch die Tür zu ballern ... und all dieses soll nur deshalb stattgefunden haben, weil auf unerklärliche Weise das spätere Opfer seine Stimme verloren haben soll? Na was denn, angeblich hat die Freundin keinen einzigen Mucks von sich gegeben und auch dann nicht, als der bekloppte Mörder versucht hat die Tür einzuschlagen?

 

 

 

Doch, ich glaube sehr wohl das der Herr Pistorius ganz gezielt in das Schlafzimmer gehoppelt ist und ganz gezielt seine Knarre unter dem Kopfkissen hervor gezogen hat und dann auch eiskalt seine Freundin erschossen hat. Nein, dass sind keine echten Tränen und auch das Übergeben im Gerichtssaal bei den Schilderungen der Pathologen aus der Gerichtsmedizin ... hallo, dieser Knabe fand sein eigenes Verhalten zum erbrechen und ich bete zu dem dort Oben das die Geschworenen auch nicht vergessen werden, dass nach der Tat und bis zum Prozess der gute Saubermann Pistorius durch die afrikanischen Clubs und Bars getingelt ist und zwar alles andere als unter Tränen oder gar wirkend, als wenn ihn die Last seiner Tat erdrückt.

 

Man, dass nervt mich massiv und ja, der Knilch gehört aus dem Verkehr jeglicher Art gezogen und nein, es imponiert mir nicht, wenn er eine schwere Kindheit mit einer Amputation und dem Verlust seines Vaters durchlebt hat, denn alle Indizien sprechen gegen ihn und ja, ich verstehe die Familie des Opfers, denn ich würde nicht nur mit der eisigen Miene seinen Ausführungen lauschen, sondern hätte auch schon zum Revolver unter dem Kopfkissen gegriffen ...

 

Warten wir es ab, wie da die Jury entscheiden wird und wenn dieser ala O.J. Simpson auch am Tag nach dem Freispruch auf den Tischen tanzen sollte, dann haben wir doch in der Zukunft alle den Freischein zum erschiessen des Gegenübers ... sofern da eine Klotür dazwischen ist ...

 

 

 

Verdammt, man kann nur noch staunen, mit wieviel Dreistigkeit doch so mancher Mensch ausgestattet ist und vor allem stellt sich mir doch die Frage, ob diese denn dann wenigstens in der Folge die schlechteren Karten haben, wenn diese an die Himmelstür klopfen? Bin ich somit schon wieder bei der Peaches Geldof ... jetzt erklären Sie mir doch bitte, was da die erste Seite der Medien rechtfertigt ... war diese eine Schauspielerin oder woher muss ich sie gekannt haben? War das eine aus der Hobbytruppe um Pipapo Middelton oder gehörte sie gar zu der Kokain-Community in Soho?

 

Nein, Sie können mich auch ruhig schlagen, mir sagt dieser Name nichts und egal wie ich es auch drehe und wende ... ich kenne die Peaches nicht und ganz offensichtlich wird das auch so bleiben, denn die Wahrscheinlichkeit das mir diese bei dem Bäcker begegnen wird, ist ja nun auch über Nacht geschwunden. Also, warum wird da aus mancher Meldung eine Top-Nachricht, wenn der globale Nährwert genn Null ist?

 

Sage ich doch, man wundert sich immer wieder darüber, wie und warum da manche in die gelben Seiten gelangen, wenn der grösste Teil der Menschheit diese gar nicht kennt und da finde ich doch die neusten Bilder aus New Zealand viel spannender, denn der englische Thronfolger auf dem zweiten Rang, ist mit seiner Gattin und dem Nachwuchs zu einer Reise dorthin aufgebrochen und wenn Sie mich fragen, dann unterscheidet den kleinen George aber eine ganze Menge von seiner Mutter, denn immerhin muss dieser Wonneproppen scheinbar nicht auf seine Figur achten ...

 

 

 

Ja, der 4. Thronfolger in Serie ist ein Prachtexemplar der künftigen Weight-Watchers-Punkte und ja, ich finde das grandios, dass dieser Zwerg noch nicht die Möhrenfarbe hat, welches das eindeutige Indiz für die Karottendiät wäre. Sagen Sie mir doch bitte einmal, kennen Königs auch MIRACOLI und hatte ein Prinz William auch den Raider-Riegel in seiner Kindergarten-Tasche und ja, kennt auch eine Kate die Leckmuschel und die AHOI-Brause, welche man aus der Handinnenfläche lecken musste, nach dem man das Brausepulver durch das Spuken in die Hand zum schäumen gebracht hatte?

 

Oh ja, und gab es auch einen Kiosk um die Ecke, wo man in den Pausen seinen Waffelbruch, das Esspapier und den Quetscher kaufen konnte ... doch, auch Sie kennen noch dieses Produkt der schnellen Küche ... ein trockenes Brötchen wurde gepimpt, in dem man einfach einen Mohrenkopf dazwischen gequetscht hat ... ach was, es ist mir doch egal, wenn jetzt der Mohrenkopf als diskriminierendes Wort verboten ist, denn ausser dem Sarrotti-Mohr kann da wohl keiner den dunkelhäutigen Zwergenaufstand erproben und lassen wir doch die Kirche mal in dem Dorf, wo die dicken Männer das Sagen haben ... nein, es ist und bleibt für mich seit der Kindheit der Mohrenkopf und nein, ich nenne diese Dinger nicht Schaumküsse ...

 

 

Kim Jong - Nordkorea ... offener Brief an King Kong

30. & 31.03.2013

 

Prima, da hoppelt der Hase durch den Garten und hat doch tatsächlich UGG-Boots und den Parka von Jack Wolfskin um die Hüfte geschwungen und das ganze Szenario spielt sich an den Tagen ab, wo wir auch noch einfach mal einer Stunde des Schlafes beraubt werden ... Frohe Ostern sage ich da nur ...

 

Wussten Sie denn auch das durch die Sommer-Winterzeit-Quatsch da jetzt auch die Gefahr steigt, dass Sie mit einem Rehgulasch auf der Haube in die Heimat reisen?

 

Nein, Sie wussten nicht das durch die gestohlene Stunde nicht nur der Biorythmus aus dem Takt gerät, sondern auch das Wild jetzt immer mehr Gefahr läuft, von dem 7,5-Tonner überrollt zu werden? Das liegt daran, dass in der Früh die scheuen Waldtiere auf der Suche nach der geeigneten Mangaré sind und weil diese da schon um 5 Uhr bzw. zum Sonnenaufgang beginnen und weil wir die Uhr jetzt eine Stunde weiter stellen mussten, kommen wir den vierbeinigen Early-Birds da in ihr kulinarisches Gehege.

 

Ist das nicht verrückt, dass sich da diese Gezeiten nachweislich weder als Energieeinsparung bewiesen haben, geschweige denn die Menschheit bei diesem Sekunden-Gehoppe glücklicher oder gar gesünder ist und denoch an diesem alten Ritual festgehalten wird ...

 

Sage ich doch, jeder soll auf so bekloppt machen, wie er nach bestem Gewissen und Wissen es nur kann ... Die sind doch alle bekloppt und da stellen die vermögenden Damen und Herren keine Ausnahme, denn das haben die Mächtigen von Zypern doch gut hin bekommen, dass sie so lange um die Pleite herum lamentiert haben, bis die Oligarchen ihre Dollars in Sicherheit gebracht haben. Und ist das nicht immer so bei solchen Geschichten, dass die Ratten immer als die Ersten die sinkenden Jollen verlassen. Wie war das da noch gleich im Fall der Costa oder von mir aus auch Titanic ... Oh ja, dieser Film mit der Kate & dem William ... oder wie hieß der da noch?

 

 

 

Capri, nein, dass war dieser erst nach dem Untergang, dieses geeiste Ding aus der Kühltheke, wenn es denn so stimmt, wie uns die Filmemacher glauben machen. Ist es nicht seltsam, dass man vor Jahrzehnten den filmischen Strassenfeger mit der grössten Faszination gesehen hat und sich damals im Geiste auf das Schiff wünschte ... zumindest bis zu dem Zeitpunkt, als da noch nicht das Chrushed-Eis aus dem Meer hervor schaute ... und wenn man diesen Tag mit dem Sachverstand einer über Mittvierzigerin betrachtet, dann ist der ganze Zauber schon zu Beginn des Filmes vorbei, weil man ja weiss das der Leonardo nur so getan hat, als wenn dieser in die ewigen Fluten eingetaucht ist und nur ein paar Tage nach den Dreharbeiten schon mit der Gisele Bündchen in den Federn lag ...

 

Das ist doch der gleiche Kaiserschmarrn wie die Sache mit der Pippi Langstrumpf, welche da ebenfalls zufällig am gestrigen Tag über die Flimmerkiste gehuscht ist. Mensch Meier, wollten Sie nicht sein wie dieses verzogene gesetzeslose Kind, dass da mal eben das Hauspferd mitsamt der Besatzung von Väterchen´s Schiff stemmen konnte und die immer wenn es knapp in der Haushaltskasse wurde kurzerhand eine Flaschenpost in das Meer geworfen hat und promt kam Vati mit der Kiste gefültt mit vielen Golddukaten um die Ecke.

 

 

 

Tja, wir wurden schon ganz schön vergesäßt in der Kindheit und wehe dem man haute sich in den heimischen Gefilden den Patex-Kleber unter die Schuhsohlen, um so der Schwerkraft zu trotzen und mal eben an der Decke entlang zu wandern. Da gab es noch nicht den Hinweis vom "Willi Will´s Wissen", dass man diese Übung tunlichst nicht nachahmen soll ...

 

 

 

Da fällt mir doch sogleich dieses moderatorische Drama des gestrigen Abends ein ... auf dem Zweiten welches im Volksmund auch als ZDF bezeichnet wird. Natürlich stellt dieser Sender eindeutig eine Ausnahme, was die Vielfalt der Sendungen betrifft und nein, ich will da auch nicht den grossen Eimer mit dem Pech und Schwefel über diesen auskippen, denn die waren gar nicht so schlecht, diese Filme und Serien und was es da noch so alles gab aber bitte sehr warum um alles in der Welt wurde da eine Maybrit Illner als Gastgeber erkoren ... bei einem Rückblick auf die letzten 50 Jahre dieses Senders.

 

Von wegen, die Klamotte lassen wir mal lieber ganz weit Draussen ... aber diese nicht vorhandenen Moderationsqualitäten ... Kommen Sie, dass war doch wohl nach dem "Wetten dass - Debakel" mit Lanz der nächste grosse Abschalt- oder Umschaltgau der Fernsehmacher. Die Frau Saubermann kannte doch die ganzen Filme gar nicht und auch eine Biene Maja oder gar die aktuelle Sportrunde waren doch in der DDR nicht auf dem Schaltplan der Planwirtschaftler.

 

Also, warum hat man da nicht einen Thomas Gottschalk oder sonst eine deutschen Moderator genommen ... Und dann immer in den Moderationen dieses Mantra mit dem "ganz grosses Kino". Aber dieser Begriff stand doch in keiner Relation zu der Moderatorin, welche da mindestens so hölzern moderierte, wie es auch ein Pinocchio nicht hätte schlechter machen können ... Ja, es fehlte der Spannungsbogen und die Innovation und da will ich lieber ganz von den humoristischen Qualitäten schweigen ...

 

 

 

Ja, natürlich bekommen die ihr Fett weg, denn verdammt noch einmal, wenn man sich in die Öffentlichkeit begibt, dann muss man auch das Echo ertragen oder glauben Sie etwa das ich da niemals ein negatives Feed-Back bekomme, welche mich allerdings in aller Regel deratig kratzen, wie es die Eiche empfindet, wenn sich die Sau daran reibt ...

 

Sodele und in dieser Woche heiraten da liebe Freunde von uns ... Ja, Sie haben richtig gehört lieber Franziskus I ... zwei Freunde für ein Halleluja und das finde ich mehr als grossartig, dass sich da zwei Herren das JA flüstern und da bin ich doch gespannt, wann denn da das nächste Glockengeläut der regenbogenfarbenen Kirche ertönt?

 

 

 

Ja, ich gehöre auch zu den Verzauberten der Genkertierung und mir ist es so etwas von egal, ob es da einen Papst oder einen östlichen Diktator kratzt, wenn da die gleichgeschlechtliche Liebe öffentlich bekundet wird, denn die wahre Liebe kennt keine Grenzen und daran ändert auch nicht der King Kong aus Nordkorea, der damit beschäftigt ist, seine Atomwaffen in Richtung Washington und Seaul auszurichten. Hat der nicht mehr alle Tassen im Schrank oder gar alle Zaunlatten an der Hecke? Kaum ist der Vater unter der Erde, schon erprobt der punkige Knabe den Zwergenaufstand und bringt da Unruhe in diverse Nationen. Der gehört aber mal ganz flott mit seinen 7 Zwergen in die Klappsmühle und von mir aus gebt ihm dort dann doch seine Matchbox-Panzer und seine Fisher-Price-Raketenstellung. Da sieht man mal wieder, wenn ich nicht alles selber erledige ...

 

Offener Brieg an King Kong alias Kim Jong Kong Chong aus Nordkorea:

 

Hello Du billigel Abklatsch von die kleine Mann aus Wien ...

 

wil haben Osteln und da will keinel Älgel mit kleinen Diktatolen aus dem Land wo die Damen und Hellen essen Schlangen, Latten und andele Tiele, die da so kleuchen und fleuchen. Wenn der kleine Adolf da meint el müsste die ganze Welt tellolisielen, dann hat diesel sich abel mächtig geschnitten in das eigene gelbe Fleisch, denn del Obama hat mindestens genau so viele Laketen, wie del kleine Giftzwelg da in Kolea.

 

 

 

Als der Papa noch lebte und mit der diktatolischen Hand legielte, da hat der gepflegt die Flesse gehalten und wenn del da hatte etwas zu sagen, dann wal das für den Lest der Welt der allseits beliebte Sack Leis in China oder eben Kolea aber was Du da jetzt fül einen Schabelnack velanstaltest, gehölt nun wilklich in die Zelle mit den Gummiwänden dalin.

 

Hast Du gal keinen Anstand und keine demoklatische Elziehung genossen, dass Du dich da so auffühlst, als gäbe es kein Molgen mehr? Wenn del Vati noch nicht in das Glas gebissen hätte und der kleine Zwelg da solch ein Theatel velanstalten wülde, dann gäb es abel mindestens das Lamurai-Schwert von del Wand übel dem Kamin zu spülen. Nein, Du kannst nicht die Welt tylanisieren und dann dalauf hoffen, dass alle Nationen walten, bis Du die Raketen und Elbsen-Pistolen hast in Stellung geblacht, londern mach Dil bewusst, dass nicht nur der Obama einen loten Knopf hat, um Dil da das Lebenslicht auszupusten, sondeln auch all die Fleunde vom Balack und da ist dann veldammt Schluss mit dem muntelen Tleiben in Kolea.

 

 

 

Wenn Du mich flagst, dann wülde ich jetzt ganz schnell die Flesse halten und mich gepflegt zulück lehnen in den alten Sessel vom Vati und abwalten, bis die elsten Bomben die eigenen viel Wände wackeln lassen. Nix da, von wegen mit Entschuldigung und so weiter um die Ecke kommen, das Kind ist in den Blunnen gefallen und zwal mit dem Kopf zuelst und der King Kong wülde wahllich gut dalan tun, wenn diesel das Gleiche macht.

 

 

 

Und die Zwelge in den Unifolmen lässt del kleine Kim mal ganz gepflegt in seine Spielzeugkiste zulück huschen, denn diesel Volksauflauf zum Pläsentielen der Staatsmacht, lockt doch in Wahllheit keinen einzigen Katel hintel dem Ofen helvol. Jedel Mann und Flau in del Welt weiss doch, dass das ganze Battalion nul aus zum Dienst gezwungen und manipulielten Mallionetten besteht und das aussel denen die an dem kleinen Kim veldienen diesen alle miteinandel zum Elblechen finden. Und zum Schluss noch ein kleinel Tipp in Sachen Flisör und Halle schneiden. Diesel komische Punk-Ilokesen-Flisul trägt Mann mit dickem Bauch und kleinem Gehiln nicht in dem Altel, denn damit wilkt man wie die Leinkalnation eines gestlandeten Fühlels.

 

 

 

Also, der Kim melke sich das Folgende: Flesse halten und abwalten, dass da nicht die Bomben schnellel um die Ohlen fliegen, als del Mann mit den kulzen Beinen kann laufen!

 

Liebe Glüsse aus dem Land del noch volhandenen Demoklatie und den immel mehl weldenen illen Köpfe mit dem Bundesadler auf dem Nummelnschild ...

 

Nicole J. Küppels

 

 

Frohe Ostern den gefrorenen Eiern ...

29.03.2013

 

Soll das etwa lustig sein, dieses Drama da in der freien Natur oder kommt in diesem Jahr tatsächlich der Weihnachtsmann und bringt die Eier um die Ecke ...

 

Holymoly, da wird doch nicht nur der südchinesische Hund im Wok verrückt, sondern auch die Menschheit in der schneegebeutelten EU. Was soll das denn bitte schön, Du alter Mann mit der Wettermacht in seinen Händen ... im Volksmund wird dieser Knabe ja auch gerne Mal "Petrus" genannt aber seinem Namen macht dieser ja nun wahrlich keine Ehre. Der gehört über das linke und rechte Knie gelegt und wenn der sich weiter deratig daneben benimmt, dann sollte sich der andere Kollege mit dem langen Gewand mal um diesen kümmern ...

 

Exakt, ich meine den Sensemann, der da auf kurze oder lange Zeit bei jedem von uns einmal an die Tür klopfen wird und einem die Einladung zum dauerhaften Ausflug in das Nirvana überreicht. Das ist auch so eine Geschichte, wann immer ich einen Leichenwagen erblicke, denn irgend wie kann man sich doch nicht vorstellen, dass man auch selber mal der horizontale Passagier dieser munteren in schwarz gekleideten Truppe sein wird?

 

 

 

Na kommen Sie, die Zeit für das Verdrängen haben wir alle nicht und ob Sie es nun wollen oder nicht aber wenn Sie da nicht zufällig mit einem A 380 einen unfreiwilligen Zwischenstopp über dem Atlantik einlegen und somit in den günstigeren Genuss einer Seebestattung kommen, dann werden auch Sie wie ich einmal in diesen langgezogenen Kombi´s um die Häuser ziehen. Gibt es darin eigentlich auch Musik und wenn ja, muss es dann unbedingt der WDR 4 - Sender sein ... denn bei dem Lauschen dieser Programme werde ich immer ein wenig ungehalten und das liegt nicht an dem "Das bisschen Haushalt, ist doch gar nicht schlimm, sagt mein Mann" oder gar an diesem "Mama, Du sollst doch nicht um Deinen Jungen weinen ...". Nein, ich bin noch nicht in diesem Demenz bedrohlichen Alter und auch sehe ich mich bis Dato weder in der karrierten Wolldecke im Rollstuhl, geschweige denn mit einer Schnabeltasse auf dem Nachttisch.

 

 

 

Denken Sie das nicht auch häufig, wenn Sie da die älteren Semester mit den Romika-Schuhen und dem Gehwagen sehen, dass Sie tief in sich drinnnen hoffen, dass dieser Teil des Lebens an Ihnen vorbei huscht oder kennen Sie dieses Jungdenken ... ja, in meinem Kopf bin ich noch immer der unangepasste Teenie und wenn mich da einer fragt, ob ich mich so alt fühle, wie mein Personalausweis behauptet, dann sage ich NEIN, denn ich werde niemals im Leben der Fan von Volksmusik und auch stehe ich nicht auf das Gedudel von Quetschkommode & Co.

 

 

 

Im Leben nicht, es kommt kein Rollstuhl mit der Pfanne im Sitz in meine Hütte und auch die Sache mit dem Pflegedienst können Sie da für das Erste getrost knicken. Ja, ich stehe zu meinem Alter und auch liegt mir jede Art des Jugendwahn-Anfluges ala Tusse fern aber mein Kopf bleibt der aufmüpfige und alles denkende Körperteil und daran ändert weder der KGB oder gar die für mich bestellte Fremdenlegion etwas ... denn ich bin, was ich bin und vor allem bin ich auch exakt das, was ich sein will ... und zwar mit der Pflege für jeden Feind und jeden Freund ... auch wenn diese gerade meinen Neidfaktor mächtig auf die Probe stellen, denn wo die sich alle befinden, laufen die Damen und Herren wahrlich nicht mit den Moon-Boots an den Füssen am Strand entlang ... an dieser Stelle meine allerliebsten Grüße nach Asien, Japan und Afrika ... wo immerhin noch Verlass auf die Peking-Ente und die Temperaturen ist ...

 

 

 

Frohe Ostern Euch allen und denkt bitte daran, dass kleine Mitbringsel bekanntlich der Freundschaft einen ungeahnten Schub in Sachen Freundschaft zur Folge haben können. Nein, ich will kein Rolex-Fake und auch keine Gucci-Handtasche aus der Guttenbergschen-Plagiats-Näherei und auch vermisse ich weder einen Elektroartikel oder gar das neuste Handy aus der I-Phone-Litanie. Bloß nicht und wehe dem ihr bringt mir diese winkende Katze mit ...

Buddha wird´s richten ...

27.03.2013

 

Pauschal ist doch pauschal und da wird doch dann eigentlich nicht bei jedem Akt wieder erneut die heissersehnte Kohle der Institutionen fällig oder ist es in diesem Land nur noch so, dass noch lange nicht darin steckt, was die Werbung verspricht?

 

Haben Sie denn am gestrigen Abend die Akte auf Sat1 gesehen ... und sind Ihnen nicht auch die Ohren vom Kopf abgeplatzt, nach dem auch Sie sehen konnten, mit welchen Tricks und unredlichen Ideen man sogar schon bei dem Kauf einer Zahnbürste oder gar Druckerpatrone abgefertigt wird?

 

Beginnen wir von Vorne ... ein jeder kennt das Drama mit den fast immer sehr schnell geleerten Druckerpatronen und vor allem kennen all jene dieses Geschäft der Wucher, deren einzelne Patrone auch mal schnell einen dreistelligen Betrag auf dem Kassenbon verbucht. Wohlgemerkt für 1 Patrone oder nennen Sie das Ding doch von mir aus auch Toner. Jetzt hat man also festgestellt, dass die Produzenten dieser luftleeren Plastikverpackungen da einen Zähler an die Patrone bauen ... eigentlich keine schlechte Idee nur wird dieser Zähler dann limitiert.

 

 

Genau, Im Klartext heisst das, dass nach spätenstens 15.000 eine automatische Sperre dem Drucker signalisiert, dass die Patrone leer ist und eine neue gekauft werden muss. Und zwar dann, wenn eigentlich noch für die dreifache Anzahl an Papieren genug Tinte darin ist ... Wo sind denn die Behörden und Kartelle, die sich solcher Betrugsfirmen annehmen und diese ausschalten oder von mir aus auch in die Insolvenz schicken?

 

Ja ist denn alles in diesem Leben und alles das, was damit verbunden ist nur noch der blanke und unverschämte Betrug an denen, die es einfach nicht besser wissen können?

 

Es "kotzt" mich wahrlich an, dass ein jeder nur noch bemüht ist, dem anderen Geegnüber das Geld aus der Tasche zu ziehen und ich verstehe einfach nicht, warum das alles so sein darf. Ach was denn, das Wort "kotzt" steht doch sogar schon in der neusten Auflage des Duden und gehört doch in dieser Nation wohl zu dem gebräuchlisten "Tu-Wort" eines jeden Tages.

 

Na Prima, also in Zypern haben die reichen Säcke schon all ihre Konten geräumt und jetzt stehen die Mannen mit den leeren Geldkarten an den Automaten. Hallloooooooo, wo sind den die Mannen aus dem Volke, die da mit der Mistgabel und dem Spaten solche Leute an der Ausreise hindern?

 

Mensch Meier, leben denn in allen Nationen innerhalb der EU nur noch die angepassten Ja- Sager mit wenig Mumm in den Knochen und vor allem wo sind denn die Dauerdemonstranten der staatlich subventionierten Institutionen, die doch sonst auch bei jedem kleinen Vogelkot auf die Strassen gehen und gegen jeden und alles demonstrieren?

 

 

Wann verlassen wir also endlich die EU, packen wieder unsere Pfennig-Stücke und D-Mark bei dem Händler auf den Tisch oder noch besser, hauen diesem die kleinen Geldstücke um die Ohren oder finden Sie es noch immer einen normalen Vorgang, dass ein dämliches Brot inzwischen 7 D-Mark kostet und der trockene Beerdigungskuchen schon mit 1,50 EUR als Wochenangebot in der Bächereifach-Verkäuferinnen-Theke liegt und man sich dann auch noch als Super-Trouper-Pfiffiger-Kunde fühlen soll, weil man da angeblich das Angebot erwischt hat?

 

Nein, nein, nein, es geht so einfach nicht weiter und wenn wir alle nicht wollen, dass wir hier in der Zukunft in einer Dikatatur ala Russland oder dem Iran leben, dann sollten wir endlich die müden Glieder erheben und dem Bäcker eines auf den Sauerteig geben. Ach ja, und wer sind die wahren Gewinner seit der Einführung des Euros?

 

 

Von wegen, die Ölmultis haben schon immer zu jeder Zeit die Taschen besonders weit geöffnet, wenn die Ferienkalender den Ölnotstand befohlen haben und auch der Staat hat eigentlich das Doppelte an Steuergeldern kassiert nur ist dieser nicht in der Lage zu wirtschaften, denn sonst würde es weder diesen Quatsch mit dem Berliner Flughafen geben, geschweige denn könnten sich irgend welche Dörfer erlauben, da überdimensionierte Gesichter aus dem Dorf an die Fassade eines alten Karstadt-Hauses zu hängen ...

 

Jajaja, dass ist ein lokaler Insider aber ich sage Ihnen ja immer wieder, bei solchen Vorbildern wie Guttenberg und Wulff kann doch eine Nation nur zu mutierten Diletanten verkommen ...

 

Halten wir also an diesem immerhin sonnigen Wintertag im März fest, dass nichts mehr so glänzt, wie das Bernsteinzimmer vor Jahrzehnten und das man sehr gut beraten ist, wenn man alles an Hab und Gut verkauft, damit wenigstens keiner mehr in der Lage ist, einem dieses zu nehmen ...

 

 

Hilf Dir selbst, dann hilft Dir Gott ... na das waren noch Zeiten, als die Menschheit an diese wilden Thesen geglaubt hat, denn eigentlich steht doch ein jeder mit seinen eigenen zwei Beinen auf dem Boden der Tatsachen, sofern dieser nicht Pristorius heisst, denn dieser Knabe oder wissen Sie welcher vergleich mir bei diesem Mörder immer kommt ... Flipp ... der Flipp von der Biene Maja, dieser Grashüpfer aus dem wohlbehüteten und unpolitischen Land der Biene Maja. Auf jeden Fall scheint der Pristorius-Flipp abgetaucht zu sein und keiner weiss, wo dieser zur Zeit steckt und seine Hände der Unschuld wäscht?

 

Ist das nicht eine Unverschämtheit und an einem jeden neuen Tag der kalte Schlag in das Gesicht der Eltern von der getöteten Freundin? Vor allem ärgert mich mit jedem Tag immer mehr, dass da die Medien sich überhaupt nicht mehr für den Fall interessieren und das Gleiche gilt doch auch für das derzeitige Totschweigen zu der Vergewaltigung und dem anschliessenden Mord an der jungen indischen Studentin. Verdammt liebe Medienvertreter, Ihr habt auch eine Verantwortung, wenn Ihr den auflagenstarken Zeitungs-Stein in das Rollen bringt und nicht alle Menschen dieser Welt gehören zu den Fast-Food-Konsumenten der schnelllebigen Nachrichten. Klopf, klopf, klopf ... ist denn da überhaupt in den Redaktionen noch einer Zuhause, der mehr im Oberstübchen hat, als die eigene Story und der sich vielleicht mal länger als einen Tag mit einer Story beschäftigt?

 

 

Da sieht man es einmal wieder mehr, in welcher abgestumpften Zeit wir leben und mit welchem Tempo da über die katastrophen der Einzelnen hinweg gegangen wird, wenn da vielleicht ein Leser weniger über den schwarzen Buchstaben hockt. Das ist der gleiche Kaiserschmarrn, wie die Erfindung der SMS und der Mails. Man teilt dem Gegenüber etwas auf die Schnelle mit und erwartet selbstverständlich binnen weniger Minuten ein Feed-Back und wenn Sie dann mal nach einem Jahr fragen oder recherchieren möchten, was Sie exakt vor 365 Tagen tangiert hat oder wer Ihnen da auf den Wecker gegangen ist, dann sind die Nachrichten gelöscht und im virtuellen Nirvana auf Lebenszeit verschwunden. Von wegen, dass kotzt mich nicht an, ich finde da muss ein viel schwerwiegenderes Zauberwort aus der angepissten Trickkiste ...

 

 

Eben, der Jobs und der Gates waren es, die dem Abendland und allen Ländern um dieses herum den Untergang beschert haben und ich sage Ihnen, wenn der liebe Gott ein einsehen hat oder vielleicht ist der Buddha an dieser Stelle mal klüger, dann haut der mit der grossen Kelle mal einmal auf alle Handyfunktürme und wirbelt die Kabel unter der Erde auf die Dauer durcheinander. Ob man dann wohl auch auf dem Postwege mit der eigenen DNA auf dem Briefumschlag eine Morddrohungen erhalten würde?

 

Na, verdammt noch einmal, ich lasse mir von Niemandem den Mund oder gar das Wort zu meinen Gedankengängen verbieten und wenn es einem da nicht passt, was da die dicke Frau an den Tasten zu diesem oder jenem Politíker denkt, dann kann dieser ja gefälligst den OFF-Knopf bedienen aber das war es dann auch ... Oder er macht sich den Feind zum Freund nach alter buddhistischer Manier und holt sich diesen als PR-Berater für die Schieflage im eigenen Land in den Regierungssitz mit den Zwiebeltürmen darauf ...