#ALDI POETRY

03.12.2015

So sieht das aus ... Halleluja ... es ist doch immer das Gleiche, wenn die Suppe versalzen ist und der Frosch in den Brunnen gefallen ist ... denn der Frosch kann nur dann im Wasser überleben, wenn er zwischendurch auch zum Luft schnappen an Land gehen kann ... Ihr Narren, der Frosch ertrinkt im Brunnen und da hilft es auch nichts, wenn man diesen an die Wand klatscht oder gar dem Blödsinn folgt, dass man den glitschigen Knaben knutscht in der Hoffnung endlich den Prinzen an der Angel zu haben ... 

Ehrlich meine Damen und vereitelten Prinzessinnen, es wirkt goldig diese rührselige Geschichte um den Typen auf dem Gaul, der einem da angeblich den Himmel auf Erden beschert ... und welcher sich dann zum durchschnittlichen Individuum entwickelt, um mit der Flasche Bier unter dem Arm durch die Lande zu torkeln ... das feine Gerippt-Hemd ... und die geliebte Jogginghose aus der Fallschirmseide mit den Turnschuhen vom KIK ... haben die KIK´s überhaupt Turnschuhe oder kann man dort auch schon die Fleischwurst kaufen, wie bei dem Aldi ... das ist doch kein Supermarkt mehr, wenn ich zwischen der Suppe und den Kartoffeln auch noch die neue Waschmaschine aufgezwungen bekomme. AAAAAAAAAALLLLDDDIIIIII und LIDDDDLLLLL ... Ihr habt doch einen Supermarkt ... also einen Markt für die frischen und haltbaren Lebensmittel ... und nicht für den Budenzauber der Lebensmittel-Textiler ...  

#ALDI-POETRY

BEGONNEN HABEN DIE BRÜDER MIT DEM KARTON; ENTWICKELTE SICH DER VERKAUF DOCH ZUM ERFOLGREICHEN BALLON;

IM GAMMELIGEN AMBIENTE OHNE VERKÄUFER UND ANSPRACHE; SO HAT BEGONNEN DIE ALDI SACHE;

JETZT NACH JAHRZEHNTEN DIE ERBEN BEGINNEN ZU ZERLEGEN DAS UNTERNEHMEN; WIE IMMER NEIGT DIE DRITTE SCHLECKER-GENERATION SICH ZURÜCK ZU LEHNEN;

OB COMPUTER ODER SALAT; DER ALDI HAT JEDEN QUATSCH PARAT;

DIE ZEITEN WO MAN GING ALS ARMER SCHLUCKER IN DIESEN MARKT; SIND VORBEI UND AUCH DER LIDL BEKOMMT NICHT MEHR DEN PROFILNEUROSE INFARKT;

DER CHAMPAGNER SOLL SEIN EINER DER BESTEN; AUCH DER LACHS AUS DER RÄUCHERKAMMER SOLL NICHT GEMACHT SEIN AUS DESSEN RESTEN;

ENTWICKELT HAT SICH DER SUPERMARKT DES SOZIALHILFE MILIEU ZU EINEM IN SHOP DER REICHEN; MUSSTE DOCH INZWISCHEN DIE FALLSCHIRM SEIDE DER HERMES-TASCHE WEICHEN;

WAS DA EINST WAR GEDACHT ALS TAFEL LADEN FÜR DIE ARMEN; LÄSST NUN AUCH DEN MILLIONÄR ERBARMEN;

SELBST DIE KLUMPEN UND DIE LATZHOSE GIBT ES IM ALDI ZU KAUFEN; LIEGEN DIESE NICHT MEHR IM KARTON AUF DEM GROSSEN HAUFEN;

WER AUF SICH HÄLT KAUFT IM SÜDEN ODER NORD; BEI DEN ANGEBOTEN NICHT SELTEN DIE KADETTEN STEHEN AM WÜHLTISCH VOR DEM MORD;

SELBST SCHLAFEN TUN DIE STUDENTEN VOR DESSEN TÜR; WENN DA WIRD GEBOTEN EIN PC IN BILLIGEN TÜTEN;

DAS DA WERDEN DIE LIEFERANTEN GEDRÜCKT UND GEKNEBELT; WER DA NICHT PÜNKTLICH SPURT DESSEN LIEFERANTEN KARTEI WIRD AUSGEHEBELT;

LUSTIG IST DIESE GESCHICHTE AUS DER FERNE; HABEN DENN AUCH WOHL DIE FOLGEGENERATION DIE ALBRECHT BRÜDER NOCH GERNE

Auauauahhhhhhhhhhh ....

So ist das also mit der Frustrationstoleranz und dem Fehlen dessen ... oder wie erklären Sie sich, dass es immer wieder der rote Faden des Shit-Storms ist, dass wenn man einem oder einer einen Korb schenkt, dieser sich so gleich mit dem Beleidigen der jeweiligen Korbschenker beschäftigt?

Ach kommen Sie, das Naturell des Menschen ist doch in der ersten Linie der Kampf und diese und jene Eitelkeit und wenn es das nicht ist, dann beschäftigt sich das Erbgut der Neandertaler mit dem eigenen Narzismus ... und ist es nicht genau das, was da die Menschheit zu einem unerträglichen Faktor innerhalb der Evolution macht? Ja, alles das was man in seinem Leben an dunklen Taten vollzieht, kommt ungebremst und unzensiert wieder in Mutters Schoss zurück und auch wenn Sie dem Buddha fremder sind, als der Hoeneß den Schweizer Franken aber es gibt nun einmal kein entrinnen aus dem Moloch der ungeschriebenen Gesetze. Mein lieber Schwan, denken Sie mir fällt das immer leicht auch dann zu lächeln, wenn meine Faust in der Tasche nach seiner Befriedigung schreit?

Was denn, dass heisst doch nicht das es sich bei mir um ein total kontrolliertes Teil handelt und was denken denn Sie wohl wie gerne ich so manchem Zeitgenossen lieber die neuen Stiftzähne organisieren würde aber meine Erziehung verbietet mit das auch dann, wenn das ES mich stündlich damit belagert. Nur wissen Sie, die Mühlen der Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen und mahlen und mahlen und alles andere als der Stillstand verheissen doch eine Veränderung ...

Soso, man kann jetzt auch die Facebook-Seiten mit Sternen versehen bzw. diese be- oder abwerten und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass sich da wieder die virtuellen Ninja-Turtels versammelt haben, um da mit der grossen Klappe den Alarm zu schlagen und dieses nur deshalb, weil man ... Moment, kennen Sie das auch, dass wann immer sie einen Menschen ignorieren oder diesen abservieren, dieser immer noch den Nachtritt liefert und was sagt uns das?

Jaaaaa, die kleinen Geister mit den leeren Gehirnen sterben einfach trotz diverser Viren und Bakterien nicht aus und wie die Plage der Heuschrecken, wachsen diese nach und wissen Sie wieso das so ist und auf keinen Fall anders ... als Kinder sagten wir immer nach dem Lesen des Dr. Sommer in der legendären BRAVO ... "dumm bumst gut" ... Halleluja und Sakratikruzefix ... ist das zu vulgär oder gar ordinär, wenn man in der heutigen Zeit der Pillenverordnung im Kindergartenalter so etwas schreibt?

Nix da, es wird nicht besser und vor allem auch nicht schlechter, solange man sich alles vom Leib hält und nicht mit den Resten der natur aufhält und vor allem auch noch wahrnimmt, wenn da der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht oder dem Niki Lauda auf einmal ganz spontan neue Ohren an dem Gesäss wachsen. Hören Sie doch auf, der Lauda hat doch für die dicke AIR gesorgt mit seinem Statement zu den Homosexuellen. Nein, bei mir werden die intoleranten Genkertierungen nicht geschont und wer da die homophobe Welle bereitet, der muss auch das Echo aus der Regenbogenfraktion ertragen und da bin ich wie der Elefant, dessen Peiniger dieser auch noch nach Jahrzehnten erkennt. Like Ice in the Sunshine ... jaaaa, es gibt wieder den Stinkefinger am Eis, welcher in der Langnese-Welt doch tatsächlich DOLOMITI ... also Gletscher-Eis heisst. Na was weiss denn ich woher diese Assoziation mit dem Gletscher kommt und eigentlich ist mir das auch relativ egal, denn dieses Wassereis der guten alten Zeit mochte ich noch niemals ... aber liebe LANGNESE, wo ist der Flutschi-Finger und der Vorläufer vom Magnum geblieben?

Überhaupt, diese Promis und jene, die sich dafür halten...warum gehen die in Hollywood auf dem Rodeo Drive einkaufen und nicht im Internet? Es gibt doch schon einige Luxus-Online-Shops, wo die das Gesäß gar nicht aus dem Haus bewegen müssen und den Privatflieger oder die Luxusyacht vom Sofa aus bestellen können. Dann lassen die auch die Papapaparazooos in "Ruhe und Frieden" und dann macht es auch wieder Spaß, die unbekannten Promis in den bunten Galen zu entdecken.

Ja ist doch wahr, es sind doch immer dieselben Köppe darin und ich kann diese "In und Outfit Bilder" der Beckhams, Millers & Co nicht mehr sehen. Und diese Frau Fischer-Baretta NEONEU-Entdeckung...mein Gott, wer will das wirklich wissen? Wo sind die skandalfreien Promis mit heimischen Honey-Moon und dem normalen Eigenheim? Wer will wirklich wissen, ob Schauspielerin X zum zweiten Male das gleiche Kleid anhatte oder diese ewigen Party-Bilder..Mensch...Ihr Macher der bunten Galen...das Leben besteht nicht nur aus saufen, ficken und dem Geld rausschmeißen. Mir ist es auch völlig egal, ob Lindsay Lohan lange Finger hat oder ob die jetzt gerade mit der On/Off Freundin durch die Bars in L.A. zieht.Diese Welt der bunten Bilder ist Weltfremd und was glauben Sie, warum die auf Dauer an der Flasche oder in der Psychiatrie hängen...weil das Leben von den Promis TOTAL langweilig ist. Wenn die sich nicht betrinken und die Titten in die Linsen halten...oder zum X-ten Male bei der Botoxbehandlung sitzen und sich den Bauchnabel vom Schönheitsdoktor an das Kinn ziehen lassen, damit die Spuren des ausschweifenden Drogen-und Partymarathons vertuscht werden, dann fallen die in ein ganz schön tiefes Loch.

Und dann dieses Gejammer der verschiedensten Weiber aus der Klatschwelt über die selbstverursachten Falten oder die Dellen an den Oberschenkeln...die sind nun mal ein Teil des Lebens und ALLES in der Welt hat nun mal ein Verfallsdatum. Da hilft auch nicht die Weichlinse oder das Make-Up. Wir werden alle ÄLTER und das ist gut so...nicht wahr, Herr Wowereit?

Von mir aus können die Titten in den Kniekehlen hängen und die Beine wie eine Orangenplantage aussehen...auch ist es mir egal, wenn sich das Gesicht immer mehr der Dörrpflaume angleicht. Wenn die inneren Werte stimmen, also der Charakter in Ordnung ist, mag ich den Menschen so wie er ist...er darf nur nicht JUUP!, Elfenprinz, Connor, Beckham, Baretta, Berlusconia, Lapo....................heißen, dann ist in meiner Welt alles im grünen Bereich. Und wieso machen Sie es nicht wie ich?

Sie müssen sich die Falten einfach wegdenken...

  

Obama,Gaddafi & Roberto Blanco

23.10.2011

Habe ich nicht erst am gestrigen oder dem Tag davor gefragt, was denn der Lothar Matthäus derzeit treibt ...

Und kaum habe ich den Gedanken in Worte gefasst und schon sehe ich die neusten News aus Neuseeland, wo der Loddar jetzt als Ablöse vom schielenden Opossum Heidi und dem Calamaris Paul die Spielergebnisse vorher sagt. Wie, Sie haben das nicht gesehen ... doch, doch, da fungiert derzeit der Loddar unter falschem Namen bei den Rugbyspielern ... "Sonny Wool" soll er sich wohl nennen und derzeit als Maskottchen fungieren ...

Und das sind noch lange nicht alle News der Woche, wenn ich da an die Meldung der genialen Airline in diesem Land denke ... Nix da, Air Berlin bekommt meinen Popo nur im Notfall und Lauda Air ... gibt es die überhaupt noch ... also seit sich der Lauda - Ear - Chef bzgl. der Homosexualität sehr altbacken geäußert hat, fahre ich lieber mit dem Kanu über den großen Teich, als der Werbung des Österreiches auch nur ein OHR zu schenken. Jaja, dass ist ein Schwachpunkt des Herrn Lauda ... schon in frühen Tagen sagten wir immer, dass wenn man keine Ohren hat, man eben mit dem Lesen beginnen muss ... und das bildet ungemein ...

Fakt ist der, dass in dieser Woche ein Flivatüt der Lufthanseaten einen Zwischenstopp in Zürich einlegen musste, weil da wohl Qualm an Bord gewesen sein soll ...

Na da fragt man sich doch allen Ernstes, ob da einer diese Zigarette aus dem Hause Kasperl geraucht hat oder wie nennen sich diese Glimmstengel aus der Retorte, die da am PC angeschlossen und geladen werden müssen. Ein Blödsinn sind diese Galonen, die da mit reinem Nikotin befüllt werden. Dann könnten sich die Damen und Herren der anonymen Alkoholikerfraktion ja auch eine Schnapspinne mit reinem Fusel an die Nase halten ... Hey, ein echter Raucher will das es stinkt und von wegen man darf an den elektronischen Dingern nicht so oft ziehen, weil man sonst eine Nikotin-Vergiftung bekommen kann. Also wenn ich mein Soll der Tages an Glimmstengeln erfüllt habe, dann haben weder unsere Hunde, geschweige denn meine beste Hälfte oder gar ich eine Vergiftung ...

Na auf jeden Fall wollen wir doch hoffen, dass wenigstens in dieser Woche der Flugverkehr ohne Zwischenfälle verläuft, denn in dieser Woche gehe ich wohl ein paar Mal rauf und wieder runter ... erst geht es allem Anschein nach zu einer Visite in das Maniana-Land ... nein, nicht nach Griechenland ... wobei die mir ja eigentlich den Flug spendieren könnten, so als gebefreudiger Deutscher ... und wenn ich dann so um die 18 Stunden dort vor Ort war, dann geht es wieder in den Westen ... so um Köln herum, um dort zwei Termine abzuhandeln und dann fliege ich in den Norden ... und glauben Sie mir, dass wird ein Marathon des Trollys ... lange Rede, sehr, sehr kurzer Sinn:

Liebe Lufthansa, in dieser Woche sammle ich einige Meilen und daher bitte ich um ein ausgeschlafenes Cockpit und viele gutgelaunte Flugbegleiter ... und wenn Sie es wünschen, dann bringe ich auch sehr gerne die Karaokemaschine mit an Bord. Vielleicht könnten wir den Service in dieser Woche auch auslosen und wenn Sie Glück haben, dann ziehe ja ich das große Los der Bedienung über den Wolken ...

Was glauben denn Sie welche beidseitige Freude da erst an Bord aufkommt, wenn ich den Trolly mit den Speisen und Getränken durch die Gänge schiebe. Da muss dann erst einmal gesungen werden, bevor man etwas an die Gabel oder in den Becher bekommt. Alle drei Strophen der Hymne unseres Landes ... ja, wenn dann die X-Faktor-Sarah an Bord sein sollte, dann haben wir auf jeden Fall schon eine Speise übrig ... Sie erinnern sich an den Auftritt der Tante im Stadion und das Singen der falschen Textzeilen bzw. hatte diese wohl noch den Liedertext aus den 30-40er Jahren ...

Gut, also mit der muss ich dank der naturalistischen Tankstelle in der Bluse wohl nicht rechnen, denn die Sarah stillt wohl ... wie geht das eigentlich trotz einer Brust-OP?

Da werde ich doch sogeleich einmal den Prof. Mang fragen, denn der kann derzeit sicherlich viel gute PR gebrauchen ... Warum eigentlich?

Nur weil sich da so ein kleiner Wicht vom Spiegel wichtiger genommen hat, als ihm seine eigene Optik eigentlich zugesteht? Das ist doch so etwas von eindeutig, dass der nur sauer ist, weil der keinen Termin in der Bodenseeklinik bekommen hat oder weil der Mag ihn auf der A8 mit seinem Luxusgefährt überholt hat, als dieser in seinem Opel Corsa auf dem Standstreifen herum kreuchte ... Aber der Größenwahn kennt ja scheinbar in diesem Land auch keine Grenzen, denn jetzt hat sich auch noch in den Buntengallen ein Synchronsprecher bzw. die deutsche Stimme von Johnny dem Deppen gemeldet, weil dieser mehr vom Kuchen der Piraterie abhaben will, als ihm zusteht. Ist schon komisch, wenn da der Übersetzer für Carmen Nebels Event vor dem Mikro sitzt, dann kostet das 2 Mark und 50. Aber jetzt wo der Knilch die Ehre hatte, den Deppen zu miemen, will der mehr Kohle. Nur für das Sprechen von einem vorgefertigten Text. Was denkt der denn, dass der die Lady Gaga oder gar die Madonna unter den Sprechern ist?

Na da hoffe ich doch sehr, dass sich die Richter sehr schnell ein Bild von diesem verbalen Trittbrettfahrer der Filmgrößen machen und diesen auf immer und ewig verstummen lassen. Nein, ganz im ernst, wenn das Schule macht, dann bekommen demnächst die Backroundsängerinnen so viel Kohle, wie die Sängerin selber ... Vor allem zeigen solche justiziaren Aktionen wieder sehr schön, zu welchen bescheuerten Dingen sich Anwälte hinreissen lassen, wenn die die Kohlen schnuppern. Nicht das da auch noch das Schweinchen Babe oder gar der Glitzerfisch Nemo vor den Kadi gezerrt wird ...

So und die Leiche vom Gaddafi will jetzt der eigene Stamm haben ... ja warum denn nicht, wenn die ala Südseesüppchen ein kleines Barbecue veranstalten möchten ... ich kenne da einen guten Koch aus der Südsee, der damit wohl in den letzten Wochen seine Erfahrungen gesammelt hat. Ach was denn, es gibt keine Menschenfresser mehr in der Südsee, dass ist doch nur ein fieser PR-Zug der regionalen Reisebusse. Die Zeiten des Robinson und seinen Mannen gehören doch im 21. Jahrhundert der Vergangenheit an und wenn Sie da noch irgendwo etwas in der Dose finden wollen, was da eigentlich nicht hingehört, dann sollten Sie sich einen Gulaschtopf in China einverleiben ... ich sage nur Wau, Wau, Wau ...

Nein, ich bin da garnicht selber darauf gekommen, sondern eine meiner Damen hier am Ort ... meine Beste sozusagen, denn die erzählte mir, dass es zwar sehr rabiate Tierschützer und Verganer geben soll, die dann daheim alles mögliche Getier vereinen und pflegen ... wogegen ja erst einmal nichts spricht aber denoch den Vierbeinern das gute Dosenfutter aus dem leckeren Rind in den Napf kippen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Und das ist gut so, weil was glauben Sie was da in der Tierwelt erst los ist ... so untereinander ... wenn da der große Bello mit der Karotte auf dem Zahn um die Ecke kommt oder der einst weisse Pudel die Farbe des so eben genannten Gemüses annimmt ... Doch, Carotin macht auch die Babys immer so quittengelb und verleiht den kleinen Schreihälsen diesen Hauch des Roberto-Blanco-Teints. Wie, dass glauben Sie nicht udn in Wahrheit schleppen die ganzen Beautys schon die Babys mit unter das Solarium?

Meine Person trinkt jeden Tag seit Jahren einen halben Liter Möhrensaft und ca. 2 Liter des guten Dallmayers ohne das Koffein in den Bohnen ... ein bischen muss man die Pumpe ja schon schonen, wenn man nicht zu schnell in Gaddafis Fussstapfen treten will ... und jetzt sehen Sie doch bitte einmal selber, was diese Mischung aus mir gemacht hat ...

Nein, ich reise in dieser Woche nicht als die Reinkarnation von Michael Jackson oder gar als die erste Lady aus dem weissen Haus da in Washington, sondern ich bin die offizielle Repräsentantin der Hipp-Dynastie. Natürlich dürfen auch Sie und ich als Erwachsene die Gläschen mit dem Brei futtern und wenn Sie sich dabei zu blöde vorkommen, dann sollten Sie an diesem sonnigen Sonntag vielleicht einmal ein Pflegeheim aufsuchen und sich da in der Küche umsehen. Wir kommen alle in das Alter, wo die Schweinshaxe vor dem Verzehr durch den Pürrierstab wandert und glauben Sie doch nur nicht, dass Sie im hohen Alter noch die leckeren Chipsfrisch mit dem Bukett aus Ungarn vertragen. Da werden dann Galle und Co zum großen Hallali auf Sie starten und da können Sie froh und glücklich sein, wenn Sie vom Fencheltee kein Aufstoßen bekommen ... Männo, ob das wirklich so schlimm ist, wie unsere Ersatzomi uns immer schildert. Bleibt wirklich der Kopfsalat immer unter der Prothese ... oder im Volksmund auch die Dritten genannt ... hängen ...