Shit happens ...

16.12.2013

 

Nur noch 8 Tage bis zum tatsächlichen Fest der Feste und ich muss gestehen ... noch kein einziges und alleiniges Geschenk habe ich aber eigentlich verhält es sich damit auch so, wie es sich im jeden Jahr gestaltet, denn ich bin ein absoluter Heilgabend-Käufer und zwar nicht 5 Minuten vor dem Ladenschluss, sondern in der Früh nach dem Öffnen der Tore ...

 

 

 

Ach wissen Sie, es ist doch eigentlich alles nur eine Sache der Organisation unterhalb der Schädeldecke, denn ich weiss eigentlich schon immer an einem jeden 25.12. eines Jahres was ich nicht mehr schenken sollte und dieses beruht nicht auf die Dauerabo-Karte bei den Kochtopfherstellern, sondern ist es nicht wundervoll, dass man je anch Lust und Laune immer sehr schön die Stimmung unter dem Baum manipulieren kann. Eben, ist das Weihnachtsfest nicht auch der gelungene Anlass, um da mal das eine oder andere nonverbale Statement durch die Blume abzuliefern?

 

Ja, ein hoch auf die Kakteen und die Weinflaschen und nicht zu vergessen die Gutscheine, die einem da immer diese "riesige" Freude bereiten und zwar auch dann, wenn man sowieso schon mit der leicht angesäuerten Fläppe unter dem Baum hockt, weil man wieder vergessen hat die Plätzchen zu backen ... Prima Stichwort ... Plätzchen backen, denn ich hasse das Backen und wenn Sie mir eine riesengrosse "Freude" bereiten möchten, dann schenken Sie mir doch einfach mit der Aussicht auf das lebenslange Kontaktverbot ein BACKBUCH.

 

 

 

Nein, ich finde nicht das die Bäcker der Innung das schlechter können und ist es nicht grundsätzlich auch immer ein wenig prickelnd, wenn man sich mit den fremden Federn der Konditor-Mützen schmückt und die Produkte der Fachleute als die eigenen anpreist. Wobei man da schon genaustens darauf achten sollte dieses nicht in Anwesenheit der echten Bäcker zu tun und auf der sichersten Seite ist man überhaupt in dem Fall nur dann, wenn man die fremden Backteilchen mit der Post an die lieben Verwandten in der Ferne sendet ... damit die Sache nicht direkt auffliegt und vor allem denken Sie daran die Etiketten mit dem Haltbarkeitsdatum zu entfernen ...

 

Ein Hoch auf die Oberflächen auf diesem Planeten, denn Sie und ich und eigentlich wir alle kennen diese ... doch, doch, ein jeder versammelt im Lauf seines Lebens eine ganze Menge an homosapieschen Unverbindlichkeiten um sich herum und die Sache wird auch nicht besser in dem man diese einfach ignoriert, denn das grandiose Phänomen des Belages, welche man bei einem gekochten Pudding unbedingt vermeiden will ... Ja, ich meine diese Hautschicht auf der Süssspeise, die wahrscheinlich nur ein sehr sehr kleiner Teil der Menschheit als den wahren Hochgenuss empfindet?

 

 

 

Ach kommen Sie, diese Dauerdaddler und Kadetten des niemals Zugeständnis machens rennen doch an jeder Strassenecke um die Kurve und ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass es nur sehr wenig Gestalten gibt, die auch für Sie alles stehen und liegen lassen. Mensch Nicole, was hast Du nur für eine unterschwellige Wut in Dir ... das frage ich mich auch aber sicherlich liegt es auch nur daran, dass die Dinge nicht so laufen, wie man sich das so manches Mal vorstellt oder ist gar der ... Stopp, da verrenne ich mich wieder einmal und das will ich gar nicht, denn es gilt doch bei jedem handeln und tun noch immer die Erfolgreichste aller Devisen ... verabschiede und genese ...

 

Sind denn die 3 Mannen mit der Myrrhe und der Minze schon auf dem Weg in die Wüste oder dackeln diese in diesem Jahr nicht genn Krippe, um da die milden Gaben an die "heilige Jungfrau Maria" zu geben ... Was für ein Blödsinn diese Vorstellung, dass da tatsächlich das Christkind in einer Scheune geboren sein soll und das bei fast 0 Grad der Celsius ... Von wegen, 0 Grad ... denken Sie, dann waren Sie wohl noch niemals zuvor in der Wüste, also an dem Ort wo der Untergang des Abendlandes stattgefunden haben soll ... Untergang ... Untergang ... na was war das denn noch gleich, was ich damit verbinde?

 

 

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... warum um alles in der Welt wird die Blasenfunktion eigentlich durch das Betätigen des Wasserhahnes angeregt? Ja, dass ist mein vollster Ernst und August zusammen ... warum ist das so, wenn da ein Geplätscher ertönt man instinktiv den Wunsch nach einer Toilette verspürt?

 

Sehen Sie, dass ist die gleiche Geschichte wie mit dem Anstecken des Gähnens oder dem Phänomen, dass einem sofort kälter wird, wenn man einen Eiswürfel mit Bewusstsein betrachtet. Verdammt, warum und vor allem wozu gibt es diese Fragen des unsinnigen Wissens und warum weiss man eigentlich nicht warum das so ist?

 

 

Shit Storm

20.05.2013

 

Das ist ja wahrlich nur noch als lächerlicher Shit-Storm zu verstehen, wenn da nach der Niederlage der Cirkade oder Cascarolle da nur nun auch noch der Kübel des schlechten Geschmacks über Angela Merkel ausgeschüttet wird ... Mensch Meier, was leben wir doch in einer geistig verarmten Welt, wenn da jede Art des Wettbewerbs auf die politische Ebene katapultiert wird ... Und das alles nur deshalb, weil da nicht noch immer neue Rettungsschirme aufgespannt worden sind ...

 

 

 

Wo waren denn eigentlich die jeweils 12 Punkte der bis Dato Nutzniesser der milden Gabe von Frau Merkel und uns allen? Na kommen Sie ... ein jedes Land hat doch mehr oder weniger seinen eigenen Adolf in den Geschichtsbüchern und glauben Sie mir, auch der Zar von Russland oder gar die anderen Gestalten waren auch nicht unfehlbare Gestalten. Nein, durchaus macht unsere Kanzlerin auch aufoktroierte Fehler in den eigenen und parteifremden Reihen aber diese sind doch noch lange nicht so schlimm, wie die Agenda des Herrn Schröder oder gar dieser Mauerfall, der eigentlich für unseren maroden Staat verantwortlich ist.

 

 

 

Oh ja, noch am heutigen Tag sehe ich die Gesichter der Feierlaune vor dem TV, als da die ersten Mauerstücke fielen und als die Mannen mit ihren Trabis da offiziell "über die Grenze machten". Keiner konnte meine Trauermiene verstehen und vor allem galt ich zur damaligen Zeit als der Judas der Wende. Von wegen, am heutigen Tag sitzen all diese Gesichter in der stillen Kammer und bejamern den Solidaritätsbeitrag und die katastrophalen Zustände auf den Autobahnen im Westen der Republik. Ganz zu schweigen von den alten Herrenhäusern hier in unseren Regionen, die da munter vor sich hin vergammeln, weil dort eben keine Gelder in die Kassen geflutet worden sind ...

 

Ach ja, es ist trotz des Feiertages irgend wie doch wieder der stinknormale Montag und da ändert es auch nichts daran, wenn da die Pfingstochsen von der Alm getrieben werden, denn jetzt ist es endlich amtlich, dass die Liliana Matthäus ganz offensichtlich nur einen Indikator in Sachen Männerauswahl kennt ... natürlich die Kohle oder auch das Dollar-Gen genannt.

 

 

 

Holymoly, was war das nur für ein Dinner und da möchte man doch jetzt ab sofort von dieser Karrikatur Ruf dem Nils zum Essen eingeladen werden ... oder haben Sie diese Speisenzubereitung da nicht gesehen, wo dieser Knilch da den Spinat vom Boden in den Topf geworfen hat und überhaupt möchte ich bei solchen Spritbacken doch erst gar nicht wissen, wie es da in der Bude aussieht, wenn da nicht das Kamerateam in der Küche steht ...

 

Das ist auch so eine Sache, mit diesen Sprit- und Fuselbacken aus der gedimmten Gamourwelt, denn ist es nicht erstaunlich das zwar zu jeder Gelegenheit der Raucher seine Repressalien erfährt aber die Trinker noch immer in aller Öffentlichkeit ihrem Laster frönen dürfen?

 

 

 

Nein, es ist inzwischen erwiesen, dass mehr Nichtraucher als Raucher so rein statistisch an einem jeden neuen Tag versterben und es ist doch wahrlich ein Scherz, dass das Boby-Car-Fahren mit der Flasche Vodka unter dem Arm toleriert wird aber wehe dem da sitzt ein Steppke mit der Fluppe auf dem Fisher-Price-Gefährt ... Das ist nicht gerecht Deutschland, denn der volkswirtschaftliche Schaden durch den Alkoholkonsum ist um einiges Grösser, als die paar Raucherlungen es die Krankenkassen kosten, denn in aller Regel lebt der Lungenkrebserkrankte dann doch nicht so lange, wie der Knilch mit der Säuferleber oder was sagen Sie liebe Veterinäre dazu?

 

Jajaja, ich weiss, der Veterinär kümmert sich um das Vieh und der Humanmediziner um die Ochsen vor diesem, denn ist es nicht wahrlich so, dass ein jedes Tier da scheinbar im Oberstübchen gesünder tickt, als es die zweibeinigen Anverwandten tun ... wenn ich da noch einmal kurz den European Song Contest in Erinnerung rufen darf ...

 

 

 

Sowieso ist die Tierwelt viel gerechter, als wir es jemals sein werden, denn dort herrschen klare Regeln rund um das Alphatier und dort gibt es auch keine Plagiats-Doktoren oder gar designierte Bundespräsidenten mit der gesponserten Miles & More-Karte ...

 

Ja, wir sollten uns wieder auf die Zeit besinnen, als wir alle miteinander in der evolutionären Suppe als Pantoffeltierchen geschwommen sind und damit meine ich nicht die Pantoffelhelden oder gar die Couchpotatos, die da nur den Globus mit ihren unqualifizierten Meldungen vergiften. Sorry, habe ich jetzt da dem einen oder anderen auf den nicht vorhandenen Schlips getreten oder gehören Sie meine Damen zu den "glücklichen" Spezies, die da an einem jeden Tag auf das Neue dem holden Gatten die Pantoffeln an das Bett und vor das stille Örtchen stellen?

 

 

 

Auch so eine Geschichte, dass da scheínbar ein Gen in der Entwicklung der Menschheit verloren gegangen ist oder wie erklären Sie sich, dass da immer häufiger die Damen der Nation über die kollektive Unordentlichkeit der männlichen Hausbewohner klagen ... von wegen, die Zahl der Schmuddel mit dem XY-Chromosom ist weitaus höher, wenn wir da jetzt nicht das Frauentausch-Klientel heran ziehen ... und ich sage Ihnen das wird nicht besser, denn seit der Bill Gates diesen Globus mit dem Internet vergiftet hat, lümmeln sich die nachfolgenden Bälger nur noch mit dem I-Phone unter dem Kopfkissen in den Federn. Wohin soll uns diese Entwicklung eigentlich führen, wenn man nur noch via Handy, Tablet etc. miteinander kommuniziert und vor allem was machen wir mit den immer mehr werdenden Legasthenikern ... LOL ... ;)

 

 

Wulff, Becker und kein Ende ...

03.01.2012

Ohlala ... da hat sich doch ein Herr im Alter von 99 Jahren noch scheiden lassen und das nur weil dieser auf dem Dachboden ein paar alte Briefe des lange Jahre zurück liegenden Betruges gefunden hatte ...

Na so kann es also gehen und ich muss schon sagen, dass das Alter vor Torheit nicht schützt. Was man bei Wulff nn wirklich nicht sage kann, wo dieser doch mittlerweile das Paket des Auszuges als Präsident geschnürrt haben sollte. Aber wer will das jetzt noch wissen ... weg ohne staatliche Pension und unehrenhaft entlassen und einen neuen Präsidenten suchen. Nur bitte, bitte, bitte ... nicht den Oberhampelmann Münchhausen mit dem aberkannten Titel ...

Nun haben wir also noch ein paar Tage den Verlag geschlossen, genau genommen bis zum 09.01.2012 und ich muss sagen, dass hier denoch keine langeweile aufkommen will. Na was denn, können Sie etwa die Hände in den Schoß legen und den lieben Gott einfach nur da sein lassen? Nein, ich für meinen Teil muss immer etwas zu tun haben und wenn es nicht hier im Verlag ist, dann zumindest im Geschäft. Und ich sage Ihnen, ch bin so etwas von froh, dass die Weinachtsdeko un schwindet und sich verabschiedet hat, denn irgend wie war doch in diesem Jahr keine Weihnachten, oder?

Es ist zu warm, obwohl ich heute den dicken Schal einer lieben Freundin um den Hals geschwungen habe ... ja ich werde auch nicht mit jedem Gockelschrei jünger und da muss man das Hälschen schon ein wenig nett behandeln, damit dieser nicht zickt, wenn da das Nikotin vobei rauscht. Quatsch, ich habe auf jeden guten Vorsatz in diesem Jahr verzichtet, weil das doch sowieso immer anders kommt, als man denkt ... wenn man es denn kann ...

Es gibt so viele Kadetten wo man doch stark an der Fähigkeit im Oberstübchen zweifeln kann, wenn ich an das Superpatchwork-Familydeckchen der Beckers denke. Habe ich es nicht vorher gesagt, dass da die Nachtigall so etwas von trabst durch das Miami-Anwesen. Aber komisch ist das schon, dass die Beckers auch nicht einen Tag im Jahr ohne Kameras verbringen können oder hätten Sie Lust auf die Presse an Weihnachten und Silvester gehabt?

Nur der Bobele muss ja so viele Damen und Kids durchfüttern und da fragt man sich schon, wie der das alles macht, obwohl dieser nicht mit Maschmeyer befreundet ist? Na was denn, die Autohäuser waren doch ein finazieller Flopp, die Villa auf Mallorca steht wohl immer noch leer und dann die ganzen Mäuler die der jeden Monat stopfen muss. Holymoly, da bin ich aber froh das ich nicht die Beckerschen Abbuchungen auf meinen Kontoauszügen habe. Zumal ich diese gar nicht kenne, denn hier holen die Mädels die Auszüge und kümmern sich um alle Rechnungen etc.. Ja, ich vertraue meinen Damen, denn die haben da eine andere Struktur als ich es habe. Bei mir spielt sich alles im Geiste ab und wenn der Bobele nur im Ansatz übe meinen Kopf verfügt, dann müsste diesem aber ganz schön schwindelig sein zu jedem Monatsersten ... Arbeitet von den Beckerfrauen eigentlich auch nur eine richtig effektiv?

Nix da, diese Pilates-Schmucknummer bringt doch keine Flocken in die Knippe und die Lilly wartet auf das zweite Kind ... Ob das wohl im Hause Becker in Miami gezeugt wird ... so mit allen Frauen drum herum? Ein bischen fade schmeckt das schon, wenn ich mir vorstelle, dass man in dem Haus der Ex da den körperlichen Ertüchtigungen nachgeht. Was hat denn der Arne Quincy wohl an Silvester gemacht? Hatte dieser das belgische Kamerateam in der Bude und hat mit seiner Patchworkfamily gefeiert?

Jaja, mir ist das auch so etwas von egal aber warum der Bobele nicht auch die Sandy mit unter dem Baum hatte, gibt mir schon zu denken ... und ich sage Ihnen, dass das Geheimnis darin liegt, dass die Babs und die Lilly nicht das Maria Shriver-Kennedy-Feeling haben wollen ... diese Haushaltshilfengeschichte, die uns im letzten Jahr so viel Freude bereitet hat. Hat denn die Maria jetzt schon die Scheidung eingereicht oder stimmt es tatsächlich das diese dem Arnold verziehen hat und da demnächst ala Roberto Blanco nochmalig auf einer Südsee-Insel geheiratet haben?

Na das war ja wohl auch ein Kracher der schlechten Launen im letzten Jahr ... diese bigamistische Südseearie des schwarzen Mannes, der da scheinbar wie ein Guttenberg nicht einsehen will, dass einfach das Interesse an ihnen verpufft ist und da lobe ich mir doch einen Stefan Türk ... oder wie hieß dieser Knilch aus den nachmittäglichen Chaossendungen ala Shit mit Britt noch gleich. Der soll doch in Frankfurt auf einer Brücke eine Frau zum oralen Sex gezwungen haben. Ach ja, daran können Sie sich nicht erinnern?

Doch, ich merke mir immer die grossen und kleinen Skandale der Nation, damit ich auch immer gewappnet bin, wenn mir da ein Z-Promi über den Weg läuft. Die Shit mit Britt wohnt ja in Essen und wie mir eine vertraute Quelle aus dem Kindergarten erzählt hat, macht die wohl immer die grosse Welle, wenn die Brut in den Hort gebracht wird. Sagen Sie mir doch bitte einmal, möchten Sie das Kind einer Dailytalkerin mit dem Sendeniveau sein? Ja ich weiss, dass sind die Sendungen für die Hartzer-Rollen, die da nicht wissen was sie mit ihrer Zeit anfangen sollen aber ganz im Ernst ... das braucht man wie Maschmeyers Ohoven, Sixt oder einfach nur ein Loch im Kopf, oder?