Bett-Ina hat einen Neuen ...

23.06.2013

 

Putin, Erdogan und Obama ... Merkel hält die Machos in Schach ... titelt da am heutigen Sonntag die WELT AM SONNTAG und so wie ich die Sache sehe, ist das doch ein wenig weiter weg hergeholt, als die letzten Sträflinge in Guantanamo heraus geholt worden sind ...

 

 

 

Hat denn unsere Kanzlerin etwa schon die geraubten Kunstgegenstände im Handgepäck mitgeführt und gab es bei dem Besuch von Barack Obama in Berlin eine spektakuläre Neuigkeit, die dann die Heraufbeschwörung zum Erdogan´schen Mythos rechtfertigt. Und vor allem, was ist denn da mit der Frau des türkischen Präsidenten ... läuft diese inzwischen auf High heels ohne den Kopfschmutz durch Istanbul?

 

 

 

Sehen Sie und so werden Mythen von den Medien produziert, die in etwa an einem jeden Tag die gleiche Arbeit verrichten, wie eine Bettina Wulff zur Zeit am Tegernsee mit diesem alternden Playboy. Kannten Sie denn auch nur im Ansatz diesen Knaben, der da jetzt sogar das BUNTE-Blatt-Cover mit seinem grauen Resthaar beglückt. Da sage ich der Ex-Bundespräsidentin-Gattin aber schon jetzt die nächste grosse Pleite auf der emotionalen und zielgerichteten Ebene in die Glamour-Sternchen-Welt voraus, denn das ist ein Blender, da verwette ich meinen prächtigen Popo darauf und nur weil dieser da auch nur einmalig mit dem Bobele oder dem was weiss denn ich auf dem Golf- oder Tennisplatz gestanden hat, ist doch dieser noch nicht die Druckerfarbe eines Hochglanzmagazines wert ...

 

 

 

Sie erinnern sich an die Geschichte mit der Hausbesichtigung bei dem Bauer Schäffel-Huber ... mein lieber Schwan und da wird immer nur das Klientel aus dem Hartz4-Millieu in die Messie-Sendungen gezerrt und dabei hätte man diese Immobilie beruhigt auch einmal der Tine Wittler an die Hand geben können. Als wäre es erst ein läpisches Jahr her, dass wir da zusammen mit einigen Freunden das Haus des bayerischen Teckel-Gigolos besichtigt haben und noch sehr gut erinnere ich mich an das liegen gelassene verschimmelte Brot auf dem Brett und an die gammeligen Ecken in der "Prachtvilla" am Hang.

 

Wobei, mein Highlight bleibt und ist das Schlafzimmer bzw. die Besichtigung dessen ... die Wäsche in die Ecke und auf den Boden gepfeffert, die Unterwäsche ... ja, diese getragenen und zum Glück nicht näher durch uns inspizierten Teile lagen auf dem ungemachten Bett und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle, welche profilneurotischen Fotos dort an den Wänden hingen, dann bekommen Sie den gleichen Auswuchs an der Lippe, wie ich ihn in diesem Moment verspüre ... Sie wissen schon, dieses unverkennbare Gekribbel mit den in der Folge entstehenden Bläschen an dieser ...

 

 

 

Nein, da war mir zumindest was die Hygiene und den optischen Schein betrifft der Wulff allemal lieber und ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass auch dieser nur im stehen pieselt und nicht in der Lage ist, den Deckel zu dem fäkalrestbeladenen Örtchen zu schliessen, wenn man doch genau weiss das da eine Truppe an eventuellen Käufern durch die Bude latscht. Nix da, da ist es mir so etwas von Schnuppe, ob der da irgend welche Pseudo-Unternehmungen führt und ob dieser eventuell damit auch noch ein oder zwei Euros verdient ...

 

Wie sagte meine Grossmutter immer so schön. "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern ... sing nicht ihre Lieder ...". Tja, dass ist diese Sache mit dem Gen des horizontalen Gewerbes, wenn da die Rahmenbedingungen und der Schein auch hinter der Fassade nicht stimmt, dann darf und will ich mir eventuelle weitere Schmuddelecken am Körper solcher Gestalten erst gar nicht vorstellen und eben, sage ich doch, dass ist diese Mörtel-Lugner-Loverin-Gen, wenn man da alle Grundwerte eines gepflegten Lebens über Bord wirft und die Wasser & CD - Abteilung unter den Teppich kehrt ... Igittigittibahbahbah ...

 

 

Eine Hochzeit und Bettina Wulff hat einen Neuen ...

08.04.2013

Es ist schon seltsam, was da alles so passiert, wenn man in der Welt oder bleiben wir einmal auf dem Teppich dieses regionalen Globus ... ach ist es nicht immer wieder ein wunderbares Gefühl, wenn man da der Zeuge einer Trauung wird?

Natürlich gibt es die klassische Variante des Gelübtes vor dem Beamten aber wer will dieses schon, wenn man aus solch einem Ereignis auch ein Event der Superlative machen kann ... Ja, noch niemals zuvor war ich Gast einer solchen bis in das Detail ausgeklügelten Hochzeit und wenn ich bis Dato dachte, dass da damals schon die Diana und der Charles es haben reichlich krachen lassen, dann hätten Sie der Zeitzeuge dieser Verantstaltung sein müssen. 

Wobei, aussergewöhnlich war auch schon die Zusammenstellung aller Coleur in Sachen Gästeliste, denn die Gastgeber hatten sich ausschliesslich darauf verständigt, die oberflächliche Party gegen eine solche einzutauschen, bei der dann auch nur tatsächliche Wunschgäste an den Tischen platziert werden und nicht wie gerne bei solchen Terminen auch die ungeliebte Tante Käthe in der Bestuhlung den Platz einnimmt oder gar der Nachbar aus dem reinen Pflichtgefühl mit an die Tafel gepackt wird, damit der nachbarschaftliche Friede nicht gestört wird. Holymoly, da könnte ich Ihnen von Kombinationen erzählen, die Sie nicht glauben mögen, wenn da der Weihbischof neben der Olivia Jones II seinen Platz findet ... Nein, es war die schönste Hochzeit meines Lebens und vielleicht liegt auch ein Aspekt dessen darin begründet, dass ich es dieses Mal nicht war, die da die Ringe tauschen musste ...

Ungezwungene und humorvolle Gästel, ein supertroupergeniales Blumen- und Aufmerksamkeiten-Arrangement, viel Unterhaltung, sehr sehr nette Tischnachbarn und noch nettere Veranstalter der süssen kleinen Spielchen und Vorträge. Schön war es und das sage ich nicht nur aus der reinenHöflichkeit oder gar nur deshalb, um da den Weltfrieden ein Stück weit zu begleiten, sondern es war die schöööönste und ungezwungenste Hochzeit meines Lebens ... und auch wenn wahrscheinlich ein paar Herren aus dem Ostblock mit den Ohren und dem Sibirien geschlackert hätten, wo man doch gerade in diesen Gefilden so ausserordentlich über das Fehlen des Humors und der Toleranz verfügt, gell meine Herren mit dem Hammer oder dem Sichel in der Fahne. Mensch Meier, da mischt doch nicht nur der Norden auf ... wobei, leben die van der Vaart´s nicht auch inzwischen in der Stadt mit dem Kennzeichen HH und jetzt ist die Katze endlich aus dem Sack ... der Gatte der Noch-Sylvie bzw. der Noch-Gatte der Traumtänzerin hat wieder einmal die Statistik des Klischeé bereichert, denn dieser soll ein Klüngel mit der besten Freundin von der Sylvie haben ... Noch fragen oder denken Sie das Gleiche wie ich in dieser Sekunde ... 

Eben, man tut sehr gut daran, wenn man seinen Freundeskreis dann doch nach optischen Kriterien aussucht und für das intakte Familienleben eignet sich da als bester Hausfreund wohl eher ein Quasi Modo oder gar eine Naddel, als da eine Cindy Crawford oder gar ein Richard Gere ... zumindest für die etwas in die Jahre gekommen Semester aus der Riege des zweiten Frühlings, wenn denn dieser tatsächlich noch in diesem meteorologischen Leben auf der Bildfläche erscheinen sollte. Fakt ist auf jeden Fall jetzt der, dass nun die ehemalige beste Freundin die Schmutzwäsche vom Raffaelo waschen wird und nicht nur das, denn ich bin mir ziemlich sicher, dass jetzt auch die Sylvie bald wieder mit einem neuen Kadetten um die Ecke kommen wird und sollen wir wetten, dass dieses nicht der Ex der Ex-Freundin sein wird. 

Ach kommen Sie, dieser zwischenmenschliche Tauschrausch mag ja vielleicht bei dieser Ex vom Wulff funktionieren ... und wenn das stimmen sollte das die Bettina Wulff sich jetzt da diesen Bayern geangelt hat, bei dem ich mit Fug und Recht behaupte, dass dieser nur rein Äusserlich vielleicht auf den Hui wirken mag, der denn da auf die alten grauen Säcke steht aber dann müssen Sie sich mal dessen Bude anschauen. Von wegen, ich spreche da aus dieser legendären Hausbesichtigungs-Erfahrung im letzten Jahr ... 

Mein lieber Scholli, ja es war das Haus des Mannes, der da jetzt wohl zum Gespusi der Wulff-Ex gehört. Natürlich vertue ich mich da nicht, denn noch niemals zuvor habe ich mich derartig "Fremdgeschämt" für diese Schmuddelbude, mit der auf Kopf gedrehten Schmutzwäsche vor dem Bett und dem Chaos in allen Räumen ... nicht zu vergessen dieses angefressene Brot auf dem Schneidebrett von dem vorjährigen Heiligen Abend ... Nein, Sie wollen dieses nicht glauben ... na wenn ich wollte könnte ich da schon mit ein paar authentischen Fotos auftrumpfen aber ich weiss dann nicht, ob da der Makler im Nachklang noch einen oder zwei auf die abgestossenen Hörner bekommt ...

Warten Sie bitte noch einmal ... ich versuche es in Sachen Bildersprache ... grosser Garten am Hang ... in diesem ein L-förmiges Haus mit Gästhaus und ich sage Ihnen, wenn Sie denn dort jemals als Gast zugegen gewesen sind, dann haben Sie verdammtes Glück gehabt, dass Sie nicht im Haupthaus mit den vielen Nacktfotos an den Wänden wohnen mussten. Meinte Grossmutter hätte das sinnvoller Weise mit einem Liedchen umschrieben: "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder ..."

Spinner ... nichts als Spinner ...

07.02.2013

 

Na BRAVO ... Prima ... Toll ... Sie haben es endlich kapiert, dass die Masse nicht an einem jeden Samstag schunkeln möchte und in der Folge heisst das hoffentlich bald für uns alle, dass da weder der Hinter- oder Vorderseher durch den Nebel der Carmen schaut. Jaaaa, die Volksmusiksendungen sollen endlich abgeschafft werden und wenn Sie mich fragen ist das die beste Entscheidung, seit der Eliminierung des blauen Bock´s ...

 

 

 

Natürlich weiss ich das die Bevölkerung immer mehr veraltet aber denoch wachsen doch die Geschmäcker mit ... oder glauben Sie etwa das der Campino von den Toten Hosen oder gar der Keith Richard da in der nahenden Zukunft vor dem Volksempfänger im Pflegeheim hocken und sich den Musikanten-Stadl reinziehen?

 

Also, es gibt ein Licht neben den zwei Planeten, die da wohl schon viel länger über eine lebensfreundliche Struktur verfügen sollen, als es unser blauer Planet tut ... Tut ... es macht immer Tut-Tut ... ganz laut immer Tut-Tut ... das kann man wohl nach dem gestrigen Chaos auf den Autobahnen in diesem Land getrost sagen ... 600 Kilometer lange Blechlawinen standen wegen des bischen an Schnee auf der Standspur und ist das nicht wieder einmal der Beweis dafür, dass da ein Grossteil der Kadetten einfach nicht hinter das Lenkrad gehören?

 

Es ist doch nur Schnee und kein Blitzeis und vor allem haben doch auch diese orangefarbenen Fahrzeuge mit der blinkenden gelben Lampe auf dem Dach eine Funktion ... das sind Streufahrzeuge und zugleich Schneeräumer und da darf man dann ruhig so viel Gas geben, dass da die Temponadel im Cockpit einen Ausschlag tut ... damit man selber inmitten des Staus diesen nicht bekommt. Das war ja nicht zum aushalten, dieses Geschleiche mit den langen Limousinen ...

 

 

 

Gutes Stichwort, diese Stretch-Limousinen, in denen da entweder der Berti oder der Kiez-Kalle zur Arbeit fahren oder sich ein paar halbwüchsige Spinner vor die nächste Bauerndisco fahren lassen. Oh je, ich konnte und wollte es gar nicht glauben, was mir da die Kids erzählt haben ...

 

Das ist wohl so, dass da im Besonderen zwei Kids einer Familie wohl mächtig einen auf die dicke Hose machen und wenn Sie denken das da die dritte Generation in aller Regel die traditionellen Familienunternehmungen zerstören und in den Ruin treiben, dann liegen Sie da wohl verdammt richtig mit dieser These, wenn man da hört das schon die 14-16 Jahre jungen Kidis da mit der Flasche Moét in der Kinderdisco sitzen.

 

Nein, dass ist kein Scherz, es gibt hier im Dorf echt Kinder etwas reicherer Eltern, die da ihr 5-er Zeugnis mit dem Champagner begießen und als wenn das als stilloser Akt noch nicht reicht, lassen diese sich auch noch mit solch einem Rotlicht-Gefährt vor die Bauerndiscothek fahren. Sage ich doch, da gebe ich den Kidis recht, dass ist peinlich und spricht doch wahrlich für den immer noch beliebten Satz eines Herrn hier im Dorf, der da immer sagte das man sich Stil einfach nicht kaufen kann ... peinlich, mein Gott ist das peinlich ...

 

 

 

Aber vielleicht liegt es auch an den Mannen der 2. Generation, wenn da solche Stil-Entartungen die Dorfgemeinschaft in Aufruhr versetzen ... denn der Apfel fällt doch in aller Regel nicht an den Stamm des Birnenbaums. Es sei denn das in den Birnen soviel Hohlraum im Kern ist, wie in der Frucht die uns da scheinbar die ganze Misere beschert hat. Sie erinnern sich an diese Geschichte aus dem Garten in Eden.

 

Nein, nicht Jenseits von Eden ... wir knallen Ihnen doch zu dieser frühen Stunde noch nicht den Steinbeck um die Ohren ... aber wie wäre es mit einem Henry Miller ... so kurze Zeit zwischen Frühstück und dem Mittagessen. Oder noch besser ... Charles Bukowskí ... Von wegen, den Erbeermund vom Kinski will doch jetzt wahrlich keiner mehr lesen, nach dem nun alle Welt weiss, was sich da hinter den Türen der Familie abgespielt haben soll. Der Hype um das Buch der Pola war ja wohl auch nur von der gleichen Dauer, wie der sang- und klanglose Wirbel um die Biographie der Bettina Wulff. Da versucht sich ja schon wieder ein Autor an dem der mit dem Wulff tanzt und wenn Sie mich als Verlegerin fragen, dann holt man sich mit solchen Aktionen doch eher die Pest in die Hütte und da ist doch die Zunahme des Altpapiers nicht mehr vermeidbar ...

 

 

 

Hellau und Allaf und was es da noch so gibt ... heute steht wieder das Pferd auf dem Flur und als wenn das noch nicht reicht, fliegen an diversen Stellen auch wieder die Löcher aus dem Käse ... es ist Karneval und für all jene unter Ihnen, die da genau so viel Lust auf diesen Budenzauber verspüren, wie ich es tue ... es gibt eine Lösung für das Problem und zwar ist das doch der optimale Zeitpunkt, um da einmal den Zauber der Reflexion zu verspüren. Gehen Sie doch mal wieder in sich und lassen Sie alle Dinge einfach an sich vorbei rauschen und dann verschränken Sie die Beine zu einem Schneidersitz, ziehen die Arme durch die und schlagen die Hände im Nacken übereinander. Na woher soll ich denn wissen, wie Sie da diesen Knoten wieder auseinander bekommen ... OOOOOOOOOOMMMMMMMMM

 

 

Wulff und Wowereit ...

08.01.2013

 

Der Wulff tanzt nun nicht mehr mit der Wölfin ... im Schafspelz ... Hohohohoholymoly ... na wenn das kein Zufall ist, dass sich da jetzt zufällig zum Jahresbeginn gleich zwei Paare trennen?

 

Ob der Rafaleo van der Vaart da wohl der Neue von der Bettina Wulff ist oder hat sich gar die Sylvie in den erfolgsverwöhnten Christian verliebt?

 

 

 

Fragen über Fragen aber keiner gibt mir die passende Antwort aber ich sage Ihnen, dass das Ende der Fahnenstange in Sachen Trennungen in 2013 damit noch lange nicht erreicht ist. Wer denn die nächste Paarung in diesem Jahr sein wird, die da die Segel streicht ... na wie wäre es denn mit der Scheidung von Klaus Wowereit und seinem Gatten ... jetzt wo es doch IN ist sich des Partners zu entledigen, wenn da der Erfolg auf der Strecke bleibt und die ersten Unkenrufe zum Rücktritt als Bürgermeister laut werden ...

 

Na kommen Sie liebe Berliner, nur weil da ein paar Millionen mehr aus dem Fenster geworfen worden sind, wegen so eines bescheidenen Flivatüt-Airports? Gerade in Berlin versteht man es doch im Besonderen die Flocken aus dem Fenster zu werfen oder haben Sie schon vergessen, dass die meisten Hartz4-Empfänger in Berlin leben?

 

Also, die gescheiterten Existenzen für das laufende Jahr werden nicht nur Angelina Jolie und Brad Pitt sein, sondern wenn die Gerüchteküche "A la Nicole" stimmt, dann wird auch der Peer Steinbrück noch in diesem Jahr zum Single, denn die Gattin muss doch wahrlich so langsam die Nase gestrichen voll haben, wo der Peer doch mehr auf dem Podium steht, als Daheim auf der Couch zu sitzen.

 

 

 

Auch bei Nicole Kidmann wird es in diesem Jahr mehr als ungemütlich, denn sollen wir wetten das die Ehe mit dem Keith da auch auf mehr als nur trockenen und wackeligen Beinen steht ... jetzt wo die doch auch die Grace Kelly spielt und sich bestimmt auch mit der Rolle als Fürstin identifiziert. Die Gracia Patricia war ja wohl auch nicht so eine heilige Tante in Hollywood und die soll ja vor dem Reiner auch wohl einen nicht unerheblichen Verschleiss gehabt haben. Sage ich es nicht immer, dass der Apfel nicht weiter vom Stamm fällt, als die Windboe diesen tragen kann ... und wenn wir da an die Samenstreuung des Albert´s denken, dann ist dieser wohl ziemlich dicht vor dem Baum auf den fürstlichen Boden gefallen ...

 

 

 

Aber wozu sollen wir uns jetzt mit dem beschäftigen, was da alles in diesem Jahr beendet wird, wenn doch dafür im Gegenzug die Sterne für Olivia Jones und den Helmut Berger auf d´amour stehen. Haben Sie es gesehen am Frankfurter Flughafen ... der Berger hat der Olivia und umgekehrt in den Schritt gefasst und wenn das schon vor dem Start der Daily-Soap so losgeht, dann dürfen wir wohl mit Spannung erwarten, was da alles in der Hängematte geschieht?

 

Die Pfeile von Amor werden also das Olivia und den Helmut treffen, die Mutter der Katze beginnt ein Klüngelchen mit Viona und der Rest der Truppe vergnügt sich bei der Verspeisung von Hoden und Kakerlaken. Na da rückt doch die Trennung der Wulff´s und van der Vaart´s völlig in den Hintergrund und von mir aus können die sich noch hunderte Male trennen aber ich werde auf jeden Fall den Blick in das Dschungel Camp 2013 wagen. Na wie soll man sich denn sonst noch sinnvoll "Fremdschämen", wo doch jetzt auch der Lanz wohl auf dem Ast sitzt, an dem die ZDF´ler mächtig sägen ...

 

 

 

Haben Sie denn auch gelesen, dass da eine Frau in England in einem Altkleidercontainer zu Tode gekommen ist ... ist die denn da kopfüber in das Ding geklettert, um da die 30 EUR aus der Rocktasche zu angeln, die diese versehentlich mit entsorgt hat?

 

Gutes Stichwort, denn bei uns am Ort herrscht gerade der Krieg der Altkleider-Sammler, denn wenn Sie bis Dato dachten das man diese einfach nur einsammelt, um sie dann den Bedürftigen zukommen zu lassen, dann wussten Sie wohl nicht, dass damit sehr gut florierende Geschäfte gemacht werden und damit da auch die Klamotten nicht einfach und unbürokratisch an den Mann und die Frau gebracht werden, gibt es da einige Institutionen, die diesen Markt für sich entdeckt haben ... Sozusagen eine ganze Menge an Plörensammlern, die da die Not der Menschen für ihren eigenen Profit nutzen. Nix da, die Sachen werden nicht gewaschen, gebügelt und gefaltet, sondern diese bleiben schön in den Säcken der humanitären Geldsäcke ...

 

 

 

Ach ja, ist es nicht mehr als bezeichnend für dieses Zeitalter, dass sich da immer Leute etwas von den Gebäckwaren abschneiden wollen, für die diese nichts machen mussten ... das ist der Zeitgeist dieser Ära, die mir da mächtig auf dem Geist geht. Warum bekommen die Menschen dieser Welt eigentlich den Hals niemals voll genug und vor allem, wenn diese ala Abramowitsch das Schluckorgan schon mehr als gefüllt haben, warum verteilen diese dann nicht ihre viel zu vielen Dollars ala Hugh Heffner ... der Playboy-Chef hat doch immerhin zusammen mit Arnold Schwarzenegger dafür gesorgt, dass da die legendären Buchstaben in LA auf der kalifornischen Alm bleiben.

 

 

 

Da wollte doch tatsächlich ein Investor und Baumogul das Stück Land kaufen, auf dem das HOLLYWOOD steht und da hat sich der Terminator mit der Sammelbüchse zu dem Hugh auf den Weg gemacht und mit ihm und anderen zusammen diesen Hügel gekauft ... Ob der Arnold dafür einmal in den Whirl-Pool bei Heffner zusammen mit dessen Putzfrau durfte, werden wir wahrscheinlich erst in 10 Jahren erfahren ... oder wie alt ist dieser uneheliche Knabe da noch gleich, welches der Arnie da zwischen Schmutzwäsche und den Kartoffeln gezeugt hat und welcher dann in der letzten Konsequenz zur Trennung von Arnold und Maria geführt hat ...

 

 

Wulff´s Buch und Romneys Pleite ...

04.10.2012

 

Die Toptrends dieser herbstlichen Saison sind die bodenlangen Roben ... na das wird ja dann eine Augenweide in den Aldi- und Lidl-Fraktionen, wenn da die plattgelegenen Hinterköpfe in der langen Schlange nicht mehr mit der fallschirmseidenen Adidas-Fake-Anzügen die Kasse belagern ...

 

Also das nenne ich ja eine bahnbrechende Trendvorgabe oder muss ich mir da Gedanken machen, dass mit den bodenlangen Roben schlicht und ergreifend nur eine Burka gemeint ist?

 

Tja, nun ist es also raus, der Dirk Bach ist an plötzlichem Herzversagen gestorben und da fängt man ja an zu grübeln, wie lange Zeit man denn wohl noch selber zur Verfügung hat. Ja, dass habe ich gesagt und dazu stehe ich auch noch am heutigen Tag ... mir ist es egal, wenn der dort Oben meint das es an der Zeit ist mich zum Dienst an den Flügeln abzuberufen, denn ich habe derartig viel erlebt und gesehen, dass das für so manchen Zeitgenossen der Inhalt für 3 Leben wäre aber ich habe noch einige Sachen vor und da würde es rein strategisch noch nicht so ganz passen. Noch nicht aber ich sage dem grossen Meister bescheid, wenn es bei mir an der Zeit ist ... versprochen!

 

Die Türkei hat jetzt den Oberkriegsrat angerufen ihnen gegen die syrischen Attacken zu helfen ... können Sie mir denn bitte einmal erklären, warum da zwischen den Parteien bzw. Ländern dieser jahrzehntelange Trouble herrscht?

 

Mensch Meier, in allen Regionen in dieser Richtung war doch noch nie das friedvolle Heitschepaddeleitsche angesagt und wenn Sie mich fragen, dann würde diese steten Unruhen des Nahen Ostens nur eine Sache endgültig erledigen ... oder vielleicht auch drei Dinge: Erdbeben, Flutwelle oder der immer mal wieder gerne genommene Dürre.

 

Ja, ja, ja, natürlich ist das mehr als nur eine zynische Aussage aber so lange da die weltfremden langen fanatischen Historienbärte das Sagen haben, wird sich in diesen Ländern niemals etwas ändern und da hilft es auch nicht, wenn man da in der nächsten Woche die neuen "Bestseller-Autoren" in Frankfurt auf der Buchmesse vorstellt. Habe ich es nicht gesagt, sowohl die Biografie der Bettina Wulff, als auch die des Harald Glööckler sind ein Flopp aus der Kategorie der Oberflopper. Da hat ja die Katzenberger im letzten Jahr wenigstens noch die Kosten der Verlage eingefahren aber bei der Wulff-Historie sehe ich da mehr als nur schwarze Zahlen.

 

Jetzt einmal ganz unter uns, Sie werden doch nicht als US-Bürger den uncharismatischen Romney zum nächsten Präsidenten der Vereinigten Staaten wählen oder wollen Sie eine zweite George W. Bush oder gar Nixon-Ära?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, je heiliger die Nase, desto schmutziger der Popo und alles das, was da noch hinter der Fassade schlummert. Ja, ich bin ein grosser Fan von Barack Obama und das nicht nur weil der so lecker aussieht, sondern weil der zumindest mehr in der Birne hat, als der Terminator in der Hose ... was ja inzwischen auch alle Welt weiss, nach dem dieser nun auch ein Heidi Klum ähnliches Interview der Bekennung gegeben hat. Wussten Sie denn etwa nicht, dass der auch mit dieser Schnapsdrossel aus dem Park in LA ein Gespusi gehabt hat und das er jetzt all diese kleinen aushäusigen Arrangements bereut.

 

 

 

Also wenn ich die Maria Shriver-Kennedy wäre, dann würde ich ihm jetzt gepflegt die finanziellen Hosen herunter ziehen und mich enstpannt in der Sonne zurück lehnen und die ganzen Affären seine Unterhosen bügeln lassen. Es ist doch immer das Gleiche mit den Mannen aus der steroiden Fraktion ... entweder schrumpfen die Dinger zwischen den Schenkeln oder das Ding zwischen den Ohren ...

 

 

WIes´n 2012 ...

12.09.2012

 

Gute Freunde kann NIEMAND trennen ... ja der Kaiser Franz´l feiert seinen Geburtstag und als wenn uns schon nicht reicht mit dem Buch von der Wulff belagert zu werden, werden wir da inmitten einer wahrlich unlustigen EU-Krise mit solchen Meldungen auf der ersten Seite belagert. Das da am heutigen Tag auch ein sehr wichtiges Urteil zu dieser Rettungsschirm-Arie gesprochen werden soll und das die Renten alles andere als gesichert sind, findet sich dann entweder im kleinen Kasten oder gar auf der zweiten oder gar dritten Seite in den Blättern ...

 

Halloooooo, Ihr dort alle miteinander, die Ihr Euch da "das Volk" schimpft ... habt ihr noch nicht bemerkt das Ihr alle eine Dauerkarte der Titanic in der Tasche habt?

 

 

 

Oder interessiert Sie aus einem reinen Lebenserhaltungstrieb und der glorreichen Gabe der Verdrängung nur noch, mit wem da die Heidi Klum in die Federn steigt?

 

Mensch Meier, da sitzen wir schon alle weder in den Rettungsbooten, geschweige denn das wir da die Schwimmwesten tragen und dann ist das Highlight des Tages, dass Frau Klum wieder einmal den Partner wechselt. Ach kommen Sie, da waren doch schon so einige an den Silikonimplantaten und für mich wird es immer ein Rätsel bleiben, warum solche Nachrichten überhaupt einen pressewürdigen Inhalt haben.

 

Mir ist es doch total egal, ob da die Heidi das Kind Nummer 5 zeugt oder ob die das Wort Bodyguard zum Programm macht. Aber sollte es stimmen das nicht der Seal der Bösewicht ist, sondern die Heidi, dann hat das bestimmt weitreichende Konsequenzen für ihre langsam endende Karriere. Und gerade in diesen Zeiten der bevorstehenden Buchmesse in Frankfurt ist doch eine Bettina Wulff das beste Beispiel für den PR-Zug, der da ganz von alleine nach Sibirien abreist ...

 

 

 

Jetzt soll man ja über Mitbewerber nicht schlecht sprechen aber Sie müssen doch auch zugeben, dass da gerade der Verlag von Frau Wulff in den letzten Jahren mehr Anti-Bestseller produziert hat, als der Aldi um die Ecke.

 

Ach kommen Sie, diese Geschichte mit der spiegelnden Bestsellerliste ist doch wahrlich so etwas von durchgekaut und wenn Ihnen da noch immer nicht bewusst geworden ist, dass diese Buchhandelssystem nur von ein paar Organisationen in diesem Land beherrscht und diktiert wird ...

 

Na was denn, Sie glauben doch nicht das hier im Land nicht zensiert wird ... wo man doch nur dann seine Bücher in den Regalen der Buchhandelsketten sieht, wenn sich da der Verlag an dem Werbebudget in der 6-stelligen Höhe beteiligt. Na und wie nennen Sie das ... freie Marktwirtschaft oder das Zuschustern und sichern der eigenen Pfründe. Ach was soll es, ich habe für mich meine Konsequenz daraus gezogen und koche jetzt ohne dieses Mafia-Millieu der Literatur meine eigene Suppe aber Sie können mir glauben, dass ich noch immer diese eine oder andere lyrische Suppe gehörig versalzen werde ...

 

Von den Wirren in der Literatur und aus dem Leben der alles anderen als heiligen Heidi und ihrem Großvater zu den wichtigen Dingen des Lebens: Die Wiesn´n 2012 und wissen Sie welche neue "den Hals nicht voll bekommen Idee" jetzt der Witzigmann auf den Plan rufen wollte?

 

Ein jeder Wies´n Gast sollte Eintritt für das Zelt bezahlen und das nur deshalb, weil da immer mehr Menschen in der Schlange stehen, um da bei 40 gefühlten Grad neben dem Bierkrug und bei ungefähr 200 Kubiklitern Methan pro Quadratmeter die Zelte aus allen Nähten platzen. Also wenn Sie mich fragen, dann benötigt der normale Mensch die Wiese wie ein Loch im Kopf und in diesem Leben werden Sie nicht erleben, dass ich da auch nur einen Fuss in diese Ansammlung von Trachtenfetischisten setzen werde.

 

Ja, ich finde es dämlich, wenn da Käthe aus Gelsenkirchen in die Tracht schlüpft und in Wahrheit das bayerische Blut nur in der mit Leberkäse gefüllten Semmel aufgenommen hat. Das wäre ja so, als das wir alle die Burka überziehen würden, wenn wir da unsere Sommerferien im Irak verbringen ...

 

 

11.09. ... oder der Flopp der RIVA

11.09.2012

 

Von wegen, wir wollen doch jetzt nicht jeden Tag wieder mit den Wulff´s ver-plemmplemm-ern. Nein, ich werde dieses Buch nicht kaufen und ich bin mir ziemlich sicher, dass das auch nicht viele machen werden, denn es will einfach keiner wissen was da nach der kurzen Amtszeit fernab eines Protokolls stattgefunden hat ...

 

Ob der Tauss alias pädophiler Politiker, der da wohl eine ganze Menge Kinderpornobilder auf seinem Handy und PC hatte nun auch schon in der Schreibstube sitzt und überhaupt, wo bleibt eigentlich die Biografie von Osama bin Laden und Sadam Hussein?

Mensch Meier, dass läßt in der Literaturwelt aber tief blicken und wenn das schon so weit ist, dass da eine jede Gattin ihren Senf in Buchform zum Besten gibt, dann freuen wir uns doch wohl mächtig auf die Bücher der 5-Ex-Frauen vom Lothar und von Katie Holmes. Wobei, die Biografie würde ich ja noch lesen, weil mich wirklich interessieren würde, ob der Tom Cruise da tatsächlich die Plazenta nach der Geburt des Kindes aufgegessen hat. Wie, Sie haben nicht am gestrigen Vorabend die PROMINENT-Fraktion mit Ronstanze Kick gesehen und die Sache mit den übelsten Gerüchten in der Geschichte aus den gelben Blättern?

 

Ja, es hat wohl vor Jahren geheißen, dass der Tom Cruise die Nachgeburt seiner Gattin verspeist haben soll und das er wohl nicht der Vater ist, sondern die Suri ein Retortenprodukt aus der Ron Hubert´schen Samenbank sein soll ... Wer denkt sich solch einen Kaiserschmarn eigentlich aus, wenn das nicht die ehemaligen Gattinen oder Freunde sind? Nein ganz ehrlich, gibt es bei den Zeitungen bzw. in deren Redaktionen eigentlich auch die sogenannten ENTEN-Schreiberlinge, die da nicht nur zum 1. April eines jeden Jahres auf dem medialen Plan erscheinen?

 

Wieder einmal ist irgendwo auf dieser Welt ein Kinderporno-Ring gesprengt bzw. geschnappt worden und wenn Sie mich fragen, dann darf man die Macher und Drahtzieher solcher Organisationen sehr gerne an die letzten Reste der Berliner Mauer stellen. Na was denn, dass geht doch gar nicht und vor allem wundert es mich immer mehr, dass da scheinbar die kranken Köpfe innerhalb der Pädophilen immer mehr werden. Ach hören Sie doch auf, dass meint man nur weil in diesen Zeiten der Medien mehr darüber berichtet wird. Das werden mehr und ich sage Ihnen auch warum?

 

Weil die Damen sich immer mehr herunter hungern und weil der Unterschied zwischen einer brustlosen Gattin und zwischen einem Kind kaum visuell spürbar ist. Zu dem sage ich Ihnen, dass diese ganze Rasierabteilung bei beiden Geschlechtern doch immer den Anschein eines Kindes erweckt. Jajaja, ich weiss, so ganz unschuldig bin ich an dieser Entwicklung ja auch nicht aber Sie können die Sache aber auch nicht dem Sky Du Mont in die Schuhe schieben, denn dieser hat ja nur von der kurzen Hecke und nicht von der fehlenden gesprochen. Das war ja auch so eine Zeitungsente, die da dermaßen hochstilisiert worden ist ... Nur weil der Sky da damals gesagt hat, dass je kürzer die Hecke wäre, desto größer würde das Haus wirken ...

 

Doch, es gibt wahrlich lächerliche "Skandale" und da ist doch eine Katzenberger wahrlich erfrischender, als der abgesetzte Lothar Matthäus. Wo steckt eigentlich der Glööckler ... erst wird da über zwei Monate ein riesiger Hype um diese Person gemacht und dann verschwindet der so mir nichts, Dir nichts wieder im prominenten Nirvana. Oder dreht der gerade eine neue Staffel seiner Soap "Pompöööös"?

 

Nein, diese Wurstbuden-Familie da aus Marbella ist doch nun wahrlich kein Ersatz für den Leerlauf in den Sendern oder wollen Sie wissen wie der alte Mann mit der scheinbar auch alternden Wurst da sein Geschäft vor dem Ruin bewahren will? Nein, dass ist nicht die Katze diese Freundin von dieser und das war bestimmt auch nett gedacht mit auf das Trittbrett der besten Freundin aufzuspringen aber doch nicht derartig ohne Humor und den fehlenden Charme einer Daniela Katzenberger. Das ist doch das gleiche Drama wie mit dieser Family aus Wanne-Eickel oder woher kommen die Geiss eigentlich gebürtig. Ein Blinder mit oder ohne Krückstock sieht doch auch ohne das Augenlicht, dass die nicht soviel Kohle haben, wie man uns glauben machen will oder warum wäscht die Mutti selber die Wäsche und leistet sich nur einmal die Woche eine Haushaltshilfe für 5 Euro in der Stunde?

 

Wissen Sie noch was da immer alles bei dem Mörtel-Mausi-Lugner an Personal durch das Haus trampelte oder was da alles um den ... verdammt noch einmal, warum kriege ich diese Wulff´s einfach nicht aus dem Kopf?

 

Ach was soll es, wir widmen uns doch besser an diesem denkwürdigen Tag den Opfern der großen Terror-Inszenierung des George W. Bush vor 11 Jahren ... Ja, es kommt mir vor als wäre es erst am gestrigen Tag gewesen, als da die Menschen aus den Fenstern gesprungen sind und die ganze Welt vor den Fernsehern gesessen hat, weil man den bevorstehenden 3. Weltkrieg erahnte. Zum Glück haben überhaupt ein paar Menschen diesen Akt der Gewalt überlebt aber denoch sollten Sie und ich all jenen an diesem Tag gedenken, die da nicht das große Glück hatten und mein Trost ist der, dass wir alle zumindest bei Mr. Obama solch eine Schmierenkomödie nicht zu befürchten haben ... oder wollen Sie tatsächlich den anderen Kaspar da wählen?

 

Boykott für Wulff-Biografie ...

10.09.2012

 

Nun ist die Katze also aus dem Sack in Sachen Bettina Wulff ... Die Gute hat also diesen ganzen Trouble nur als als PR-Maßnahme veranstaltet, weil diese ihre Biografie Nummer 1 veröffentlicht ...

Kommen Sie, dass ist doch wohl die schlechteste Nummer seit dem Gespusi von Arnold Schwarzenegger mit seiner Putzfrau. Wenigstens hat bei Arnold die Geschichte noch ein evolutionäres Happy-End aber bei der Wulff-Gattin ...

 

Und bevor Sie da Frau Wulff oder Frau Wolf im Schafspelz auf die glorifiziernde Idee kommen und mir eine Unterlassung in das Haus schicken ... DAS IST MEINE MEINUNG und zwar jedes Wort zu Ihrer Person oder Ihrem unrühmlichen Gatten, der immerhin über den gleichen Beliebtheitsgrad in der Bevölkerung verfügt, wie der Osama bin Laden seinerzeit in den USA. Nein, ganz im Ernst, es ist doch mehr als lächerlich nach so langer Zeit ein Fass aufzumachen und da den Günther Jauch und GOOGLE mit einer Unterlassung zu behelligen. Das spricht doch meiner Meinung nach für den übergroßen Größenwahn einer politischen Gattin, deren Mann eigentlich in Unehren entlassen worden ist. Hallo, GOOGLE ist doch nicht für das verantwortlich, was da die ganze Welt von den Dächern der Escort-Service-Häuser pfeift. Ob oder wie die beiden Showgrößen des königlich bayerischen Amtsgerichtes sich kennen gelernt haben, ist doch so etwas von egal. Aber das das nicht bei dem Tanztee in dem Garten der Königin von England alias Elizabeth II gewesen ist, weiss doch inzwischen ein jeder ...

 

Ja, ich finde diese Aktion sehr bezeichnend für den wahren Charakter der Wulff GmbH & Co KG AG BAT - denn die 2 lassen wirklich keine Peinlichkeit und Gelegenheit aus, um an das Geld der Leute bzw. des Volkes zu kommen. Also wenn ich ja dieses verabschiedete Politehepaar der ehemaligen Promi-Riege wäre, dann hätte ich mich mit meinen 3 Sekretärinnen und der Staatslimousine mit Fahrer wie der Guttenberg nach Übersee abgeseilt und hätte einen auf die Maus aus dem Hause Mucksmäuschenstill gemacht. Sage ich doch, die PR-Berater sind die beiden jeweils selber von sich und wenn Sie mich fragen, dann tut es allergrößte Not, dass diese einen echten Berater in das Haus der Spenden holen. Ja, ich finde es billig, da Unterlassungen an die Medien weiter zu geben und zwar nur mit dem alleinigen Ziel ... und dabei steht ja nun wahrlich nicht die eigene Rehabilitation im Vordergrund ... sondern die eigene Knippe oder die des Verlegers der Frau Wulff, Orlowski oder Nitribit oder wie immer die Gattin auch mit dem Mädchennamen heissen mag ...

 

Von dem Stil und denen den er ganz offensichtlich fehlt nun zu diesem Boxkampf des letzten Wochenendes zwischen Klitschko und Charr. Da geht der Arzt von Vitali also hin und erklärt den Gegner für Kampfunfähig ... was für ein Zufall und so ein glücklicher dazu?

 

Nein, wenn ich jetzt da für die vielen Flocken eine Karte ergattert hätte und ich dann nach der vierten Runde wieder mein Bündel schnüren dürfte, weil der Kampf beendet worden ist, dann hätte ich mir aber auch noch den einen oder anderen an den Haaren in den Ring gezogen. Das war Schiebung oder was sagen die Fachkräfte aus dem "Hau den Lukas-Millieu" dazu?

 

Mensch Meier, was hat die Welt doch für Sorgen in diesen Zeiten und während angeblich Penelopé Cruz nicht gesagt hat, dass sie da ein paar Filme in Spanien drehen will, damit das Land aus der Wirtschaftskrise kommt suchen in Frankreich die Mannen der grünen Minas weiter nach den Mördern der irakischen oder iranischen Familie auf dem Camping-Platz. Natürlich war das eine Beziehungstat oder glauben Sie da an einen Zufall?

 

Dinge gibt es, die man auch in den kühnsten Träumen nicht zu träumen gewagt hat ... oder ist Ihnen entgangen, dass Maxima in Amsterdam durch die Grachten geschwommen ist, um da für eine Spendenorganisation Geldspenden zu ergattern. Im orangen Neopren-Anzug und mit der farblich passenden Duschhaube ist dieser royale Publikumsmagnet da in die Fluten gesprungen und das muss man doch der Gattin vom Prinz-Pilsje wirklich lassen. Die ist sich für nichts zu schade und das sind doch wohl die echten Vorbilder und nicht diese Kadetten ohne Hemd und Höschen, die da grottenschlecht das Stripbilliard beherrschen ... gell Harry ...

 

By the way ... ein Hund der Queen Lisbeth II ist am letzten Wochenende verstorben und dieser war nicht einfach nur ein Vierbeiner mit der aufgestickten Krone auf dem Körbchen, sondern es war der ehemalige Hund der verstorbenen Queen-Mum. Na da mutet es doch wenig verwunderlich an, dass da zu der Todesursache geschwiegen wird ... Aber es könnte doch sein, dass dieser des Öfteren an dem Glas seines Frauchens genippt hat und das dieser dann mit einer etwas vergrösserten Leber in die Hundehimmel eingefahren ist. Haben Sie denn auch das Foto von dem Königinnen-Gatten im Schottenrock gesehen, wo dieser tatsächlich keine Unterhose anhat. Der kleine Phillipus war zu sehen. Was fasziniert die Menschheit denn immer an der Nackheit bzw. dem was ansonsten unter der Bekleidung schlummert ...

 

09.09.2012

 

Wenn doch der dort Oben die Geschicke lenkt, dann muss doch der dort Unten gar nicht mehr denken ...

 

Auch dann nicht, wenn da gewisse Autoren aus den angeblichen Bestseller-Riegen behaupten, dass GOOGLE uns immer mehr zu hirnlosen Individuen werden lässt. Ich bitte Sie, seit der Einführung des Netzes bzw. dem Wikipedia, schlagen sogar auch jene Menschen bestimmte Informationen nach, die ansonsten noch niemals etwas von dem Wort "Lexikon" gehört haben. Zumal ja nun nicht ein jeder das Netz nur für die Ausübung der Ballerspiele nutzt, sondern ein grosser Teil sich in sozialen Netzwerken bewegt und jetzt mal ganz ehrlich: Mir ist es doch lieber, wenn ich da jeden Tag mit Mails und Kurznachrichten bombadiert werde, als das da ein jeder mit seinem Anliegen meinen Telefonanschluss benutzt. Kommen Sie, diese Einführung der elektronischen Nachrichten hat doch wahrlich auch zum Positiven, dass inzwischen sich auch jene Zeitgenossen schneller melden, als das noch vor Jahrzehnten der Fall gewesen ist und ob nun die verbale oder virtuelle Kommunikation zu zwischenmenschlichen Kontaktpflege genutzt wird oder die Tinte und das Blatt Papier ...

 

Prinz Harry ist von der Oma nach Afghanistan versetzt worden ... da hoffe ich doch sehr das das nicht die Idee von dem Großvater des Prinzen alias Phillip gewesen ist, denn dieser soll sich ja der unbequemen Mitglieder des Königshauses auch gerne auf seine ganz eigene Art entledigen. Oder glauben Sie etwa noch immer, dass da die Diana zufällig in Paris im Tunnel gegen die Mauer gefahren wurde?

Auf jeden Fall ist jetzt für die nächsten Monate ganz offensichtlich "Schluss mit dem Lustig sein" und für Harry heisst das im Klartext, dass nun weder das Strip-Billiard-Spiel, geschweige denn das Guiness oder gar andere Lustigkeiten auf der königlichen Agenda stehen. Na so ein bischen dumm hat er schon aus der Camouflage-Wäsche geschaut, als auf seiner Bordkarte nicht Las Vegas, sondern Afghanistan gestanden hat. So ist nun einmal das Leben, wenn man sich mit den falschen Freunden umgibt und die zwar mit einem in vertrauten Räumen feiern aber im Anschluss daran nichts besseres zu tun haben, als diese Bilder dann in das Netz zu stellen ...

 

Dabei kann man doch immer sehr schnell die guten von den schlechten Kadetten unterscheiden und dazu bedarf es weder einer Kartenlegerin oder eines Wünschelruten-Gängers. Es gibt so ein paar totsichere Indikatoren innerhalb der Menschheit, die auch Sie zu einem Profiler des Alltags werden lassen. Erst einmal achten Sie auf die Augen, denn wenn diese entweder den frontalen Blick erproben oder ständig ausweichen, dann kann es sein das Sie angelogen werden oder schlicht und ergreifend das Ihr Gegenüber dringenst auf die Toilette muss. Kommen Sie, man kann doch diese Scharlatane der Kristallkugel nicht Ernst nehmen, wenn diese einem sagen das sie in der Ferne 3 Kinder für einen sehen und wenn diese dann auch noch mir prophezeien, dass mein Mann einen frühen Tod sterben wird ...

 

Mein Mann und meine drei Kinder ... und das sagt die kleine Dame aus dem Wohnwagen der Manopausen und Hitzewellen leidenden Frau aus dem Ort, die da weder jemals eine Wiege in ihrem Hause sieht, geschweige denn sich freiwillig ein Glockenspiel in die Federn holt. Oh nein, liebe Madga vom Rummel ... ich nix Kinder und nix Mann, sondern lecker Teil der gleichen Bauart in den Betten und 3 Kinder ... Ja, irgendwie sind unsere 3 Hunde auch wie Kinder ... wobei wir ja eigentlich 6 Hunde haben ... eine kleine weisse Hündin ist verstorben, einen Rüden musten wir abgeben, weil dieser sich aus heiterem Himmel nicht mehr mit unserem anderen Rüden vertragen hat und dann haben wir noch ein Urlaubskind hier, dass wir eigentlich gar nicht mehr hergeben möchten, weil diese hier mit uns so selbstverständlich lebt und in unser aller Rudel passt. Können Sie nicht den Besitzern dieses kleinen Hündchens klar machen, dass wir diesen ein Besuchsrecht auf Lebenszeit einräumen und diese auch wann immer sie möchten den Hund ausleihen dürfen ...

Natürlich kann ich da verstehen, dass unsere Idee bisweilen auf sehr taube Ohren stösst aber es beginnt jetzt sehr bald der Winter und da benötigen wir diese Wärmflasche unabdingbar. Ach hören Sie doch auf, unsere Hunde sind 1000-fach sauberer, als all Ihre Schuhe und Socken ... die Unterhose spare ich bewusst aus, denn man will einfach nicht alles wissen, was sich da unter der Kleidung verbirgt. Jetzt muss man aber auch dazu sagen, dass unsere Hundis niemals auf den öffentlichen Gehwegen spazieren gehen, sondern ihr Leben beschränkt sich auf unsere Gefilde ... und das sind schon ein paar Quadratmeter an Garten und da muss mir jetzt auch kein Tierschützer um die Ecke kommen und mir erklären, dass die Hunde unbedingt jeden Tag an jede Miclhkanne pinkeln müssen oder gar an jeder Hinterlassenschaft des vorher gehenden Hundes schnüffeln müssen, damit diese ein artgerechtes Leben führen. Von wegen, die sitzen nicht im Zwinger oder fristen ihr Dasein an anderen schändlichen Orten. Die Vierbeiner leben mit uns im Rudel und der erste Chef bin doch wohl ich und meine beste Hälfte ... an der zweiten Stelle natürlich ...

Boris Becker´s Finca futsch ...

21.07.2012

Egal ... ist doch alles Scheissegal ... dann heizen wir eben das ganze Jahr und bevor man sich überlegt einen Urlaub zu buchen, sollte man sich lieber ein paar Anteile der Ölmultis zulegen. Das ist doch nicht mehr normal, dass ich jetzt an diesem frühen Tag im Hochsommer mit der Strickjacke, einem Schal ... und wenn das so weiter geht ... dann auch noch mit den Handschuhen am PC sitze ...

Nein, ich habe nun wahrlich auch keine Lust jeden neuen Tag mit dem Verdruss über die Wetterlage zu beginnen aber der dort Oben zwingt mich dazu. Dabei hätte es doch jetzt alles so schön sein können, wo doch Mrs. Cruise endlich wieder mit den hohen Hacken unterwegs ist und scheinbar den zweiten Frühling in der Freiheit erlebt. Also ich muss schon sagen, dieser Scientology-Verein das scheint ja ein mächtig böser Haufen zu sein, wenn das denn da alles stimmen sollte, was wir da derzeit zu lesen bekommen. Der neuste Clou ist jawohl die Geschichte um die kleine Suri, die angeblich nicht vom Onkel Tom sein soll. Also wenn das stimmt das die Gattin über ein paar Wochen mit einem Kunstbauch herum gelatscht sein soll, damit nicht auffliegt das die Suri schon längst auf der Welt ist und demzufolge auch nicht von Tom-Tom, sondern von Hübbelpüpp ist ... das würde allerdings erklären warum der Kontrollfreak Cruise so schnell die Segel gestrichen hat und der Mutter das alleinige Recht zur Erziehung überlassen hat ...

Ist aber auch mehr als tragisch, welche Vorgaben die Hubert´schen Mannen da ihren Jüngern geben, damit diese sich auch vollständig selber entmündigen und nur noch nach der Scientology-Pfeife tanzen. Müssen die denn wirklich wohl ihr ganzes Innerstes vor den Kadetten im wöchentlichen Stuhlkreis ausbreiten und vor allem würde mich ja interessieren, ob da sowohl der John Travolta als auch der Will Smith immer einen Pulk von Abgesandten aus der Zentrale um sich herum haben. Da würde ich ja verrückt, wenn da ständig einer auf meiner Schleppe ala Freundin Gauck stehen würde. Meine Person bekommt schon einen Verfolgungswahn, wenn da ein Auto länger als 10 Minuten hinterher fährt, geschweige denn das da über Minuten jemand den gleichen Weg geht, wie ich. Das geht garnicht und wenn ich da an die Soap von Lothar Matthäus denke, die da jetzt gerade das Ranking der Superflopps anführt ...

Warum haben die denn diesen Deal nicht mit Boris Becker gemacht und diesen auf seinem alltäglichen Weg begleitet ... da hätte dann doch auch wieder die Kasse geklingelt und Boris hätte den Gärtner endlcih bezahlen können. Angeblich soll es ja am 28.September 2012 für Bobele heissen ... vorbei du schöner Mallorca-Mai, denn dann wird sein Anwesen auf der deutschen Exilinsel versteigert und zwar nicht bei Ebay, sondern von Amtswegen. Da scheint aber mächtig etwas aus dem Ruder gelaufen zu sein, lieber Bobele ... und habe ich es nicht schon vor Wochen gesagt, dass ein Gärtner der da nichts anderes tut als das Grün zu pflegen und hier und da mal ein paar Blümchen zu pflanzen ein Wucher ist, wenn dieser dafür über 400.000 EUR in 5 Jahren in Rechnung stellt. Ach hören Sie doch auf, in Thailand oder China da hätte die ganze Gartenarbeit doch nur 4000 EUR in 5 Jahren gekostet. Die sind doch nicht mehr bei Trost diese grünen Daumen da auf der Ballermann-Insel. Was mich allerdings gewundert hat ist die Tatsache, dass der Bobele da kein Haus am Meer hat, sondern im Landesinneren ... so um die 30 Kilometer vom Beach entfernt und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was man mit einer Finca auf Malle will, wenn man mit dem Bus zum Strand fahren muss?

Also Boris, ich glaube ja nach wie vor das Du sehr, sehr schlechte Berater hast und ich sage Dir, mit dem Ian an der Seite wäre das nicht so gelaufen, sondern der ehemalige Manager aus dem Ostblock hätte die Sache mit dem grünen Daumen wahrscheinlich auf eine ganz andere Art geregelt. Überhaupt war doch das Leben des Tenniscracks noch in der allerbesten Ordnung, bis da die ersten dunklen Gestalten auf dem Plan erschienen ... die erste Freundin von ihm war doch eine ganz Nette ... hieß die nicht Carmen oder so ähnlich?

Die war so bodenständig wie es Offiziell auch die Wulff-Gattin gewesen sein soll, wenn wir da die Gerüchte um diesen Schmarn mit dem Escortierservice einmal unter den Tisch fallen lassen wollen. Wer weiss, vielleicht ist Bettina Wulff ja die personifizierte Pretty Woman und dann müssten wir ja eher alle den Hut vor ihr ziehen, wie es die Bunte immer macht. Oh ja, diese halten immer an den alten Pfründen fest, denn entweder wird durch die Brust in das Auge der Guttenberg in das Spiel gebracht ... oder die Wulffs aus der politischen und gesellschaftlichen Mottenkiste heraus geholt. Nur verstehen die Macher dieses immer dünner werdenden Hochglanzblättchens wohl nicht, dass weder Sie noch ich auch nur einen von den beiden wieder auf dem politischen oder eben dem gesellschaftlichen Parkett sehen wollen. Natürlich liegt das an der konservativen Einstellung und Sie müssen doch zugeben, dass man da für noch mehr Geld immer weniger Informationen erhält. Na was denken Sie denn was die da für ein Plus in der Kasse haben, wenn die Zeitung nur noch den Umfang der Hälfte an Papier und Druckerfarbe benötigt. Und da wundern Sie sich warum die Truppe da in jedem Quartal eine Katzenkirmes veranstalten und sich hinter irgendwelchen humanitären Events auf Kosten der Spendengeber vergnügen.

Kommen Sie, diese ganzen Stiftungs- und Hungerszenarien dienen doch einzig und alleine der egozentrischen Selbstbeweihräucherung und wenn Sie wüssten welche Mittel da durch die Hintertür vom Staat in die großen Verlage gepumpt werden, dann würden Sie deren Zeitschriften aber im Regal liegen lassen. Waren Sie denn noch niemals auf solch einer Gala?

Stellen Sie es sich doch bitte so vor, dass da ein Pulk an Roben und durchschnittlichen Cocktailkleidchen sich zum geselligen Dinner einfinden und wenn Sie sich jetzt noch an den ersten Zahnarztbesuch in ihrem Leben erinnern, dann haben Sie auch den Eindruck, welche Emotionen solch ein PR-Ereignis bei Ihnen auslösen würde. Sie sagen der Besuch des Museums in der Pampa sei langweilig ... dann waren Sie aber noch niemals auf einem Empfang und haben dem schmalen Talk gefrönt. So richtig schlimm wird es aber eigentlich erst bei den Treffen in den blaublütigen Kreisen, denn was in frühen Zeiten unter Glanz und Gloria verstanden wurde, ähneld in der heutigen Zeit er der Wies´n auf dem Rummelplatz in der Ukraine. Und wissen Sie was mich da auch schon wieder in diesem Zusammenhang auf die Palme bringt?

Die Salzburger Festspiele werden mit über 60 Millionen vom Staat subventioniert und das Gleiche gilt scheinbar für jedes klassische Event und Schaulaufen auch in dieser Nation. Also hören Sie mal, warum können die sich denn nicht selber finanzieren und vor allem wo bleibt eigentlich die ganze Kohle von den teuren Tickets etc.?

Ach ja, und Sie finden nicht das da etwas total aus dem gesponserten Ruder läuft und wundern sich, warum dieses Land immer mehr der Zukunft als zukünftiges Entwicklungsland entgegen sieht ... ich sage Ihnen das liegt an den vielen Zecken die da die Kasse unterschwellig auslutschen und immer einen auf eigentlich unser aller dicke Hose machen. Glauben Sie denn das ein Bertelsmann-Konzern oder die Burdas noch so weit in der Verlagswelt Oben schwimmen würden, wenn die staatlichen Zuwendungen aus deren Unternehmungen abgezogen werden ... Im Leben nicht, denn dann würden diese zusammen am 28. September 2012 mit Bobele sehen, wir deren Fincas in München unter den Hammer kommen ...

Der Zapfenstreich und andere idiotische Mannen ...

09.03.2012

Diesen Tag beginne ich mit einem kleinen Gruss in den Himmel, denn meine Omi hat am heutigen Tag Geburtstag und ich wette mit Ihnen, dass diese da Oben sitzt und genüßlich mit einer Marlboro in der Hand von der Wolke den grossen Zapfenstreich beobachtet hat und dabei kräftig mit dem Kopf geschüttelt hat ...

Was für ein Land ist das nur geworden, liebe Omi, wo die Menschen sogar mit dem grossen Hallalie und 200.000 Euro im Jahr verabschiedet werden, obwohl die Staatsanwaltschaft gegen den "Würdenträger" ermittelt. Sie hat sich sicherlich auch darüber gewundert, dass da angeblich nur ein paar 100 den Krach mit den Trillerpfeifen und diesen afrikansichen Nationalinstrumenten gemacht haben. Das waren doch mehr, als man uns da glauben machen will und wenn ich der Wulff gewesen wäre, dann hätte ich dieses mortsteure Spektakel erst gar nicht veranstaltet aber Sie wollten mir ja weder die Profilneurose des Guttenberg, geschweige denn die des Herrn Wulff glauben. Und dabei sind die Indikatoren derart einfach zu erkennen, denn wann immer ein Politiker öfter in den Buntengalen steht, als am Rednerpult im Reichstag, dann weiss man das es sich um eine mediengeile Person handelt, oder?

Nein, für mich ist die Sache noch lange nicht abgehakt und nach wie vor frage ich mich, warum es am gestrigen Abend nicht endlich die längst überfällige Revolution in diesem Land vor dem Schloss Bellevue gegeben hat. Angeblich hat die Polizei vor Ort bei den Demonstranten sogar die Gozillas ... oder wie auch immer diese Dinger aus dem Busch heissen mögen ... eingesammelt, damit man vor dem Schloss überhaupt die Trompetenklänge hören konnte. Was lernen Sie und ich jetzt aus dieser Posse?

Genau, wir sind schon lange Zeit nicht mehr das Volk, dass uns das demokratische und moralische Verständnis glauben machen will. Da frage ich mich doch, warum denn nicht ab jetzt jeder Politiker der mehr oder weniger Dreck am stecken hat, nicht mit dem grossen Blasorchester in die Staatsappanage entlassen wird. Warum hat man denn nicht bei der Entlassung des scheinbar pädophilen Tauss dann nicht die als Dank die jungen Wiener Sängerknaben im kleinen Schwarzen anrücken lassen?

Der Seehofer hat ja die Arbeit des Herrn Wulff sogar noch belobigt und seinen Dienst für die Integrationspolitik ... und eine Ehrenurkunde gab es auch noch. Na sagen Sie mal, wann reicht es Ihnen denn wirklich?

Auf jeden Fall ist mein Glaube an den aufrechten Staat seit dem gestrigen Abend zerstört und wenn mich noch jemals einer fragt, was die Deutschen an der Spitze auszeichnet, dann ist es die nicht gekonnte Irreführung einer ganzen Nation. Doch, ich kann mich da wie ein Frettchen darein steigern und wenn nicht schleunigst der nächste gefälschte Doktortitel auffliegt, dann komm ich so schnell aus meiner Empörung nicht heraus.

Nanunana, was lese ich denn da ... das auf Sylt kaum noch Insulaner leben, weil die Mietpreise derart hoch sind, dass sich die Ureinwohner diese nicht mehr leisten können. Jetzt mal eine Frage, nur so dumm: Gehört Sylt nicht zu Deutschland und gibt es dort keine Wohnungsbaugesellschaften und vor allem ... ist die Insel nicht von Hartz4lern befallen?

Also wenn Sie mich fragen, dann treffen solche Dinge ja nicht nur die Menschen auf den Inseln, sondern solche Dinge sind doch in jeder Stadt in diversen Stadtteilen zu beobachten. Erst galt doch Kreuzberg als wenig attraktiver Standort für die Immobilie oder nehmen wir Potsdam ... wollten Sie vor der von Kohl fabrizierten Wende dort ein Haus haben?

Sehen Sie, so ist das eben im Lauf der Jahre, nicht immer das was als attraktiv gilt, kann diesen Status auch über Jahrzehnte für sich in Anspruch nehmen. Für meinen Teil kann ich der Insel so viel abgewinnen, wie dem P1 in München. Diese existieren zwar aber man will dort einfach nicht hin, denn wie gesagt, mir reichen die Profilneurosen des Staates und da werde ich doch den Teufel tun und mich in der Schlange anstellen, um in der Sensibellenbar oder bei dem roten Kliff einen Tisch zu ergattern. Mensch Meier, dass das die Leute noch immer nicht geblickt haben, dass das nur eine Insel wie Helgoland ist und wo die Air Berlin das Liegen am Strand mit dem Fluglärm versüsst. Doch, ich war zweimalig auf dieser Perle der nicht vorhandenen Muscheln ... das erste Mal mit einem Pulk an Pschiopatinen um mich herum und das zweite Mal sage und schreibe 14 Tage ... und dann ist man mit dem Thema Insel und den Affen darauf durch, dass kann ich Ihnen schwören. Sie waren noch nicht dort, na dann schreit es ja förmlich nach einem Reisebericht aus meinen Tasten. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie um auf dieses Eierland zu gelangen erst einmal auf einen Zug müssen ... Hallooo Insel ... da gibt es doch dann eigentlich laut Wikipedia keine Verbindung zum Festland. Also nennen wir diesen Ort doch einfach einen Vorstadtteil der Hamburger und Cheeseburger. Und ein jeder der ein wenig das echte profilneurotische Klientel der Pfeffersäcke rund um den Michel gesehen hat, den ereilt doch in aller Regel der Fluchtinstinkt. Ach hören Sie doch auf, die zwei bis drei alten Traditionsfamilien sind doch schon ausgestorben und was sich da so tummelt, ist doch an diesem Ort des grössten Hafens mehr als würdevoll aufgehoben. Überhaupt fällt mir da auf, dass ich bei den paar Besuchen in dieser Stadt nur die Spinner der Nation gesichtet habe und wissen Sie, irgend wie haben die sich doch gegenseitig verdient, oder?

Egal, das Kernschmelzethema des heutigen Tages ist doch dieses Eierland in der Nordsee, wo die fangfrische Kette immer die Krabben herholt. Kleine Insel aber grosser Pin im Kopf sage ich immer so schön. Wenn Sie jetzt allerdings zu dem Klientel gehören, die ihren neuen Opel Corsa oder Manta gerne einem Publikum zur Ansicht bieten möchten, dann müssen Sie nach Kampen auf die 100m lange Kneipen- und Fressmeile. Dort versammelt sich in der Hochsaison der dicken Hosen so ziemlich alles, was Sie in diesem Landen schon für Tod gehalten haben. Gerne tummeln sich dann dort solche "Stars" wie ... na wie hieß denn die Schnase von dem Roland Kaiser noch gleich ... die hat doch auch in diesén Billitissoftpornos in den 70er oder 80ern mitgespielt ... Schüppe oder so ähnlich. Oder dieser abgelegte Claussen-Designer ... ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein: Keiner spielt mit Raimer oder so ... und wie hieß das damalige Gegenüber von ihm ... auch so ein Frikasseur ala Walze ... Sie wissen schon, dieser Berliner Hofcouffeur des Reichstages, der angeblich niemals etwas zu seinen Kunden äussert aber auf jeder Katzenkirmes der Buntengalen seinen frisierten Senf abgibt. Auf jeden Fall sind das die Leute, die sich für "die Leute" halten und nein, ich empfinde keinen Neid auf diese, denn deren Sterne leuchten mindestens in dieser Gesellschaft so hell, wie die zu Bruch gegangene Glühbirne in der Dunkelkammer. Schön wie ich das formuliere, nicht wahr liebe Leser ...

Also, was macht man auf so einer Insel, wenn man nicht im Aldi vor Ort an der Kasse sitzt?

Vergessen Sie es, dass Fahrrad können Sie getrost daheim lassen, es sei denn es handelt sich bei Ihrer Person um den Junkie eines Defibrilators. Bei dem Gegenwind können Sie trampeln was Sie wollen und am Ende wird es doch der Spaziergang mit dem Drahtesel als Ballast am Handgelenk. Oh ja, den Fisch können Sie direkt aus der Hamburger Fischhalle essen, denn dieser ist in etwa aus der gleichen Box, wie der vom Kapitano Iglo.

Ach so, Sie sind ein Freund des Hummers oder schimpfen sich einen solchen ... na dann gehören Sie doch unbedingt auf die rote Liste der Peta´s ... Sie wissen schon, die Tierschutzorganisation. Wie, Sie wussten nicht das Hummer,Krabbe & Co bei lebendigem Leib in das kochende Wasser geworfen werden, um ihre Lust nach Aufsehen im Restaurant zu befriedigen. Wenn Sie Fisch essen wollen, dann legen Sie sich gefälligst eine Flosse auf dem Rücken zu und lassen sich zum Haifisch oder ähnlichem Umwandeln. Was glauben Sie denn warum diesen Kreaturen die Natur einen Panzer verliehen hat ... weil sich dieser so schön im kochenden Wasser lachsrosa färbt ... oder was?

Ok, Sie bevorzugen also weder das Fahrrad, noch "den Genuss" an einem lebendig gekochten Schalentier ... wie wäre es dann mit dem einmaligen Vergnügen des Schwimmens mit den Quallen?

Auch nicht ihr Ding ... ja dann bleibt ja auf der Insel nicht mehr viel ... Ruhe ... vergessen Sie es ganz schnell, denn alle Welt die nach Sylt reist will alles andere als Ruhe. Entweder wollen die Mannen der Politik und der Unterwelt dort ihr Negermoos vergolden, in dem sie dort Immobilien kaufen oder man will gesehen werden. Ja, dieser Jahrmarkt der Eitelkeiten ist an keinem anderen Ort dieser Nation so sehr vertreten, wie auf diesem Eierland des immobilieschen Eiertanzes. Da fällt mir etwas auf ... ob nun Sylt oder Cote a ´Zür ... ob nun Saint Tropez oder Kampen. Immer wieder fühlen sich doch die Damen und Herren der Grimaldis und wie die Köpfe alle heissen belästigt ... durch Reporter & Co. Aber warum ziehen denn diese dann nicht in den Wagen des Zierkusdirektors aus dem Hause Knie oder verbringen den Urlaub auf dem Campingplatz in Bottrop?

Da würde doch keiner Notiz von diesen nehmen und ohne Schminke ... da erkennen Sie doch auch die Gräfin Maritza und den Graf Koks gar nicht ... Hat der Wulff seine Flamme nicht auch auf Sylt in einer Kneipe kennen gelernt. Jaaaa, dass könnte meine Wut wieder abschwächen, wenn da jetzt der wahre Blick hinter die Fassade der ehemaligen 1er Lady verbreitet würde. Oh ja, ich habe grosse Lust auf einen Skandal aus dem Millieu der Escortservices ...