NONONONONO ...

24.02.2014

 

Und schon wieder begrüssen wir den klassischen Montag mit all seinen kleinen bis mittelschweren Katastrophen und was soll ich Ihnen sagen, als das ich nur immer wieder betonen kann, dass ich nur 2 Hände und noch weniger Zeit besitze ...

 

 

 

Jajajaja, wenn es nach mir ginge, dann hätte ich an einem jeden Abend alle Dinge organisiert und abgehakt aber egal wie ich es auch drehe und wende, die Ergeignisse überschlagen sich nun einmal gerne und gerade wenn man denkt, jetzt wird endlich dieser Punkt erledigt, stehen schon wieder 10 andere vor der unerledigten Tür. Jetzt darf man ja auch nicht vergessen, dass man niemals das Ende erreicht ... zumindest nicht so lange, wie man nicht das Bündel Gras zwischen den Zähnen hat und mit dem Po in Richtung Erdmitte liegt. Auch so eine Geschichte ... warum wird man eigentlich auf dem Rücken bestattet, wo ich doch sonst auch immer auf dem Bauch liege und gibt es da auch ein Gesetz in diesem mit Regularien überhäuften Land, dass einem vorschreibt wie man zu liegen hat, wenn man erst an das Dauerliegen gekommen ist?

 

Holymoly, Sie merken schon, es ist der ganz normale Montag mit der bestechlich bescheidenen Laune und das liegt bestimmt nicht daran, weil die olympischen Spiele beendet sind und nun wahrscheinlich der Vladimir sich gedanklich damit beschäftigen muss, was da wohl in der nahen Zukunft auf ihn zukommen wird ... na hören Sie mal, der Sturz der Regierung hat doch in der Ukraine auch wunderbar funktioniert und sollen wir wetten, dass das auch alle beheimateten Staaten dazu ermutigt, sich aus den Fesseln der Diktatur zu befreien ...?

 

 

 

Ach kommen Sie, egal wer oder was da den Terror ausübt aber es gibt doch kaum einen Herrn der Unterdrückung, der da auf die Dauer nicht des Volkes Zorn erfährt und dessen bin ich mir verdammt sicher, dass auch das russische Volk verdammt angesäuert sein dürfte, bei der nationalen Versorgung und dem Beschneiden aller möglichen Grundrechte.

 

Jetzt hat ja Russland sowieso eine Sonderstellung, denn schon immer war dieses Land alles andere als eine echte Demokratie ... ach was denn, den Trinker aus der Vorzeit können wir doch getrost vergessen und der einzig Gute war doch wohl der Michael ... der hatte zu der Zeit nur den einen Fehler, dass er sich zu gut mit Helmut Kohl verstanden hat und für all jene unter Ihnen die nicht wissen, wer da Helmut Kohl war oder noch ist ... der war mal eine Frau Merkel in diesem Land und ihm haben wir es auch zu verdanken, dass wir den eiserenen Vorhang nicht mehr haben und das wir über Nacht in den Genuss des Solidaritätsbeitrages kommen durften ...

 

 

 

LOL ... HDL ... und so weiter und sofort und da regen wir uns seit Wochen darüber auf, dass da ständig auf Facebook nach der Handynummer gefragt wird und jetzt kauft der Zuckerberg die WHAT THAT - Geschichte und weiss nun auch gegen meinen Willen, was ich da mit meinem Handy fabriziere. Nix da, ich will nicht mehr und vor allem ist es ja unerträglich, dass da inzwischen alle Dinge des täglichen Lebens irgend wo registriert werden. Zum Glück gibt es noch keine Toilettenhäuser, wo man auch mit der Kreditkarte bezahlen kann. Oder nennen wir sie doch einfach Geldkarte ... von wegen, dass ist überhaupt nicht lustig, was da so alles in der virtuellen Welt geschieht und bis Dato verstehe ich noch immer nicht die Aufregung der Amerikaner um den Snowden, denn ein Zuckerberg betreibt doch die Spionage ganz regulär ...

 

Gehen Sie denn noch in echte Geschäfte aus Stein und Mörtel oder bevorzugen Sie ausschliesslich den virtuellen Run auf den Winterschlussverkauf ... das wird nicht lustiger in diesem Zeitalter und so wie ich das sehe, werden wir uns in der Zunkunft nur noch im Netz via Skype betrachten und dann geht als nächster Witschaftszweig die Schuhindustrie in die Knie. Ach so, dass verstehen Sie jetzt nicht ... na wenn Sie ihre Kontakte nur noch via Whats App und all dem Kaiserschmarrn pflegen, dann brauchen Sie doch vielleicht noch mal wie der Nachrichtensprecher eine neue Oberbekleidung aber auf Schuhwerk können Sie doch faktisch verzichten. Jajaja, ich habe eine Folge des SEX AND THE CITY - Klientels gesehen und ja, ich kennen die Pumps vom Manolo und all den anderen Designern, wo man sich kaum traut die Ledersohle auf den Boden zu setzen, weil die rote Farbe doch abgehen könnte. Wie bescheuert ist man denn, wenn man tatsächlich so viel Geld für ein paar verdammt unbequemme Schuh ausgibt, wo doch die Gesundheitsschuhe nur einen Bruchteil dessen kosten?

 

 

 

 

Natürlich sieht eine Frau mit Stoppersocken oder gar den UGG-Puschen an den Füssen nicht annähernd so genial aus, wie in einem Pumps aber Sie müssen doch auch zugeben, dass nur ungefähr einem Zehntel der Menschheit die hohe Hacke wirklich steht. Nix da, ich zähle auch zu denen die niemals freiwillig so ein Höllengefährt der Schuster-Innung an die Füsse packen würden und nicht nur deshalb, weil mir ein Pumps einfach nicht steht, sondern weil ich in den Dingern auch nicht laufen kann. Verrückt nicht wahr, dass es tatsächlich auch Männer des kleineren Aufmasses geben soll, die da gerne auch zum hohen Absatz greifen und dabei handelt es sich nun wahrlich nicht immer um den sexy Flamenco-Tänzer, sondern auch gerne mal um den Drogenboss aus Mexiko ...

 

Ja, nach jahrelanger Fahndung konnte nun endlich der Drogenbaron des Globus festgesetzt werden und dieser hat so im Laufe seiner dunklen Karriere um die zig 1000 getötete Mannen zu verantworten und da wählt so einen schwerstkriminellen Kadett auch noch die FORBES-Liste unter die zehn reichsten Menschen dieser Welt. Hallooo, solchen Subjekten schenkt man keine öffentliche Beachtung und schon gar nicht baut man diese in ein angeblich seriöses Ranking ein, oder?

 

 

23.02.2014

 

Wo immer Sie sich auch in dieser Sekunde befinden ... es ist garantiert der falsche Ort, wenn Sie diese Zeilen jetzt lesen, denn es ist fast sommerlich dort Draussen und wenn es nach mir gehen würde, dann hätte ich mein Gesäss jetzt auf einer Luftmatraze inmitten einer der Weltmeere und würde den lieben Gott einen braven Mann sein lassen ...

 

Oh ja, dass wäre es doch, wenn zur gleichen Sekunde alle Menschen auf diesem Globus die Arbeit niederlegen und sich dann auf die Luftmatrazen genn St. Barth begeben, also dorthin, wo die Fürstin Charlene von Monaco sich derzeit mit diversen älteren Semstern tummelt. Na und, was soll denn die Aufregung, nur weil die Blondine es sich mal besser gehen lässt, als Rest der Truppe aus dem Piratentum?

 

 

 

Halloooo, die hat einen mittelalten Sack im Palast hocken, dessen monatlichen Bezüge zu jedem 1. empfindlich schrumpfen, um da die Alimente auszuzahlen und so wie ich die Sache sehe, wird es doch erst dann brisant, wenn da in ein bis zwei Monaten die Nachricht um die Welt geht, dass Charlene von Monaco im ersten oder zweiten Monat einer Schwangerschaft ist?

 

Na kommen Sie, das Treten in den Popo geht doch immer schön nach der Reihe und nur weil der Albert da kein Rückrad beweisst und das menschenverachtende Land aus seiner Reiseagenda streicht, muss man doch als Kind aus der Geburtsstätte der Diskriminierung nicht im einsamen Palast hocken und Löcher in die Wände starren, um da einen Blick auf die Küste zu werfen. Wie, natürlich ist die Brutstätte des Übels Afrika und vor allem haben sich ja da die Weissen in der afrikanischen Historie nur wenig mit Ruhm bekleckert, was da die "dunkle" Vergangenheit betrifft und da lobe ich mir doch einen Pistorius, der da nur wenig von der Gerichtsbarkeit hält und die Dinge lieber auf den "grossen Füssen" regelt. Nix da, der hat da die Mannen der Polizei geschmiert und sollen wir wetten, dass sein zuständiger Richter zufällig der Golfkollege des Vaters ist oder dieser zumindest noch in der Schuld bei diesem steht?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die justiziare Augenwischerei und dann dieser Kaiserschmarrn um die Prothesen ... mir ist es völlig egal, ob der da auf den Sprungfedern oder mit den Stümpfen am Boden gehockt hat, als er seine Freundin durch die Toilettentür erschossen hat, denn es geht immerhin um den Mord an einer jungen Frau und es ist faktisch mit meinem Bestreben nach Gerechtigkeit nicht zu vereinbaren, dass der Knabe noch immer sein luxuriöses Dasein auf freien Füssen geniesst. Wo sind denn die AI´ler und all die anderen Gemeinschaften, die sich da für die Opfer von Gewalttaten einsetzen und vor allem um die Verurteilung der Täter oder in diesem Fall des Täters. Der Herr Pistorius gehört in den Knast und zwar ohne Prothesen, damit dieser auch nur nicht auf die Idee kommt am Hofgang teilzunehmen. Obwohl, so aus der Sicht der Verlegerin würde mich sehr wohl interessieren, was in solchen Köpfen vorgeht und warum da so wenig Empathie für das Opfer aus den grauen Zellen entspringt ... ja, wie ticken Mörder eigentlich und warum wird der eine zum Mörder, während der andere mit dem scheinbar weitaus höheren IQ nicht tötet? Muss man da schon den Vergleich mit einem Jäger ziehen, der da in die Reviere der Welt fliegt und tunlichst alles abknallt, was da unter Artenschutz steht?

 

 

 

Nix da, die wenigsten Jäger betreiben diesen "Sport" aus der Motivation der Hege und Pflege, sondern die meisten Kadetten sind doch entweder jene, die da die verkürzte Anatomie unter der Gürtellinie zu belagen haben oder mindestens über einen nichterkannten Schlaganfall in der Region um die Emotionsebene jammern. Ach was denn, dass kann doch nicht toll sein, wenn man da aus dem Hinterhalt ein Tier erschiesst und sich dann mit dem Blut des erlegten Tieres an der Kappe das Halaliloloiloi in den Hintern bläst. Eben, dass ist doch krank und erst richtig krank wird es, wenn man dann auch noch als Veterinär seinen Beruf ausübt. Sage ich doch, es sollte einen Index aller Jäger geben, auf dem deren Bestimmung und Dasein erläutert wird und wo ... lassen wir das, denn es soll ja auch nette Jäger geben, die da mit der verantwortungsvollen Flinte am und unterhalb der Gürtelschnalle verfahren ...

 

Gehen Sie denn jetzt am Donnerstag auf die Rolle, um die Alltagsrolle zu verlassen und das zu erleben, was eine Dolly Buster in ihren Glanzzeiten jeden Tag erlebt hat? Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit sagen will, denn ein jedes Kind weiss doch, dass man ab dem Donnerstag der kommenden Woche die absolute Narrenfreiheit hat und man von dem allergrössten Glück reden darf, wenn man diese Tage sinnvoll nutzt, um von einer Blüte zur anderen zu reisen. Oder gehören Sie zu den Sittenwächtern der katholischen Dopelmoral und vermeiden jeden Augenblick des ES ... also Ihres Triebes?

 

 

 

Na dann Prost, Mahlzeit usw., denn heisst es nicht schon immer seit der Entdeckung der Prostituierten im Kleiderschrank von Charlie Sheen und Mr. Kung Fu Fighting, dass nur der ein Narr bleiben wird, der da eben nicht den Wein, das Weib und den Gesang liebt? Soso, Sie fanden das eine markabere Anspielung auf den Altmeister des Kung Fu aber dieser ist doch bei dem Liebesspiel im IKEA-Schrank um das Leben gekommen und war nicht die gleiche Todesursache auch das endliche Programm bei dem Lied-Sänger von INXS ... genau, der Ex von Kylie ... der hatte sich doch auch bis zum Abwinken bei dem Sexspiel stranguliert und ist dann in der Folge "im Kommen gegangen" ...

 

Egal, ich verliere den roten Faden, denn eigentlich beschäftigt mich viel mehr die Tatsache, dass endlich mal wieder der Brad Pitt mit der Angelina Jolie recht passabel auf dem roten Teppich gestanden hat ... also weder mit der langen Matte, noch mit den abgehalfterten Klamotten am Leib und da kann man doch mal wieder sehen, was da die gescheite Kleidung aus den Leuten macht, denn das Auge isst doch bekanntlich mit und da gilt doch wohl der miefende Johnny Depp als das Paradebeispiel für den gelebten Schmuddellook.

 

Ach was denn, da helfen weder die Millionen auf dem Konto, noch die eigene Insel ... den Piraten will man doch nicht wirklich in seinen Federn mit dem klassischen Morgengeruch auf den Kissen begrüssen. Ja, so ist es, auch ein Johnny und ein George Clownney haben so ihre Methangasproblematik und nur weil da Vorne die Kamera blitzt heisst das nicht, dass sich das Ganze nicht auch Hinten abspielt ... mit den Blitzen meine ich natürlich, denn die dicke Bohnensuppe beeindruckt den Nespresso-George auf die gleiche Art, wie es dieser bei Ihnen oder mir tun würde ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Starbucks und die kleinen Löffelchen ...

19.09.2012

 

Ja ... ja ... ja ... ich weiss, es fehlen da ein paar Tage zwischen den Daten und der Struktur aber Sie denken doch nicht wirklich das ich da erkrankt oder gar dem schnöden Mammon gefrönt habe ... ich habe gearbeitet und zwar im Geiste, welches man auch Brain-Storming nennt ...

 

Doch, Sie kennen auch dieses Bedürfnis nach Klarheit und der Sortierung diverser Gedanken und genau das habe ich in den letzten Tagen vollzogen. Kennen Sie denn auch diese kleinen Hölzer, die da an diversen Kaffee- und Schokoladenbuden aus dem Hause Starbucks zum umrühren des heissen Getränkes verwendet werden?

 

Ja, diese kleinen Holzspatel, die man aus der frühsten Kindheit noch von dem Besuch bei dem Kinderarzt kennt ... weil man dann bei dem Einsatz dieses Schuhlöffels ohne Konsequenzen dem Arzt die Zunge heraus strecken durfte. Diese lustigen Geschöpfe aus der Kategorie der Rohstoffe für das globale Waldsterben ... die dafür verantwortlich sind, dass es bei uns allen unter Gottes Sonne immer wärmer wird, können einen schon ganz schön ärgern und wenn Sie sich fragen warum das so ist, dann werde ich Ihnen eine exclusive Geschichte aus fremden Gefilden erzählen.

 

Eben, weder Sie noch ich wollen wissen, warum da ein Mark ala Bohlen einen Ausraster auf der Bühne hingelegt hat, geschweige denn das es auch nur ein weibliches Haustier ... ist das nicht in den Kreuzwort-Rätseln immer die SAU ... interessiert, wer und wann sich hat der oder die Y-Z-Promitante hat die Lippen aufspritzen lassen ...

 

Also, dass war wie folgt am gestrigen Tag des Nachmittags, als da meine allerbeste Hälfte mir eine Freude machen wollte und nach einem 11 Stunden lang dauernden Flug aus dem Tequilla-Ambiente mir ein Heissgetränk der Kaba´s orderte. Natürlich ahnte ich nicht, dass sich dieser Spatel aus der Baumsterbewelt sich unter dem weissen Deckel des Pappbechers befunden hat und so kam es in der letzten Konsequenz dann so, wie es auch schon in frühen Zeiten bei dem Kinderarzt geschehen war. Denn wann immer dieser diesen Spatel in meinem Hals versenkte, bekam ich einen Brechreiz und jetzt machen Sie hier nur nicht auf die Unschuld vom Lande. Sie kennen diese zwangshafte Reaktion, wenn da etwas an das Zäpfchen gelangt, was da von der genetischen Baubehörde nicht genehmigt worden ist ...

 

 

 

Ja, ich habe mich faktisch an dem Kakao im Fahrzeug übergeben, denn wie gesagt, mir war nicht bekannt das da unterhalb des weissen Trinkdeckels ein Holz schlummerte. Ach ja, dass ist ja wieder ein typischer Küppers werden Sie da denken, die mich da alle besser kennen, als die Angela Merkel das Volk aber jetzt will ich einmal etwas klar und deutlich stellen oder von mir aus auch legen:

 

Es gibt Dinge die meine Person magisch anzieht und dazu zählen an der vordersten Stelle solche Momente der Unachtsamkeit und das hat weder mit meiner beginnenden Demenz zu tun, geschweige denn mit dem Knilch aus dem Murphy-Gesetzes-Land. Nein, auch sind solche Geschichten nicht in die Kategorie "Trottel" einzuordnen, sondern zu allen Sachen des Lebens gehören immer zwei Gestalten, wenn da etwas aus dem Ruder läuft. Wobei?

 

Wie erkläre ich Ihnen dann, dass ich nur Minuten nach dem Genuss der braunen Brühe aus dem Kakaoautomaten fast ein Brummkreisel geworden wäre?

 

Ok, dann beginnen wir durch die Brust, um im Anschluss daran in das Auge zu gelangen. Stichwort "Raststätte" und ein jeder der diese schon einmal besucht hat weiss inzwischen, dass auch dank der guten alten Technik die Klofrauen wegrationalisiert worden sind.

 

Nix da, in der heutigen Zeit sitzt da nicht mehr die Madga im weissen Kittel vor ihrer Untertasse und wartet auf die milde Gabe aus der Knippe, sondern in der Neuzeit verrichten diese undankbaren Tätigkeiten des Klobrille putzens diese automatischen Berieselungs-Anlagen oberhalb der Brille. Gut, also diese Errungenschaft der Technik ist Ihnen auch schon einmal begegnet und dann haben Sie doch bestimmt auch schon einmal inmitten eines kleinen oder auch größeren Geschäftsabschlusses versucht die Spülung inmitten der Vergasung zu betätigen ... oder?

 

Womit ich bei der Geschichte mit dem Brummkreisel wäre, denn wenn ich Ihnen einen guten Tipp geben soll und Sie es vermeiden möchten auf dem stillen Örtchen zu einem unfreiwilligen Fahrgeschäft zu werden, dann unterlassen Sie während aller sitzenden Aktivitäten auf dem Thron gefälligst den Griff zur Klospülung. Natürlich tat sich die Brille bei der Drehung mit meinem Allerwertesten darauf ein wenig schwer in die Gänge zu kommen aber ich sage Ihnen das diese Schleifspur am Gesäß auch nicht der wahre Jakob ist ... wenn Sie mit viel Phantasie ... oder für die Korinthenkacker von mir aus auch Fantasy ... dieses Szenario nachvollziehen können ...

 

Wie ich höre brennen da in diversen Ländern wohl bevorzugt westliche Botschaften ... wenn wir schon gerade bei dem Shit-Thema sind ... und da frage ich mich doch, ob die Muhlas und betücherten Trullas da noch alle Latten im Zaun oder Zacken in der Krone haben?

 

Mensch Meier, die machen doch unseren Gott ständig schlecht und beleidigen diesen und uns alle vom frühen Ruf des Obermuhlas aus dem Turm, bis zum Abendgebet auf dem Teppich. Und da machen die da so eine Welle und verbieten sogar in deren Ländern jetzt YOUTUBE?

 

 

 

Von wegen, dass ist nicht die logische Konsequenz auf das Werk eines geistig umnachteten Amerikaners ... auch wenn man bei dem neusten heimlichen Mitschnitt zu dem Gegenkandidaten von Barack Obama dieses denken könnte ...

 

Das ist doch wohl auch der Oberklopfer oder was meinen Sie? Da wird da die wahre Denke eines Politikers veröffentlicht in der dieser eindeutig sein Desinteresse an der Hälfte der Nation bekundet und dann wird sich dieser nach den Wahlen wundern, warum er da so gnadenlos die Wahl zum Präsidenten der USA verloren hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, meine ich das nur in meinem subjektiven Oberstübchen oder wird da die Menschheit Intercontinental immer dümmer?

 

Oh ja, jetzt darf ich aber auf keinen Fall vergessen mich auf diesem wege nochmalig für die Unterstützung der Lufthansa-Crew des gestrigen Tages aus Mechiko kommend zu bedanken. Nein, noch kann ich nicht verraten, was diese da veranstaltet hat aber auf jeden Fall sind und bleiben die Kraniche die beste Airline auf unser aller Planeten.

 

 

Ja, ich liebe diese Airline und vor allem liebe ich die Kadetten die da mit einem reisen in den Metallbomben, die da tatsächlich an einem jeden neuen Tag trotz des enormen Gewichtes im Himmel bleiben und nur selten unfreiwillig den Zwischenstopp in das Flivatüt-Nirvana einlegen. Kommen Sie, für den Verkehr da am Himmel kommen da tatsächlich ganz schön wenig A 380 auf den Boden geflogen und Sie müssen doch wie ich zugeben, dass einen das noch immer fasziniert und vor die grosse Frage stellt, wie das funktionieren kann?

 

Es ist doch so, dass der Milky-Way-Riegel nicht in der Milch schwimmt und wenn Sie das nicht glauben, dann versenken doch auch Sie einmal diese böse Kalorienbombe in der Milch ... von wegen "der ist so leicht ... der schwimmt sogar in MIlch" ... Dieses Teil geht schneller unter die Milchoberfläche, als es damals die Titanic oder die Costa gegangen ist. Costa ???

 

Costa ???

 

Ja, da war doch etwas ... war das nicht der gegelte Lackaffe mit den drei oder vier Streifen auf dem Hemdsärmel und der Schulterklappe, der sich da während der Schiffskatastrophe als Erster in die Beiboote gepackt hat ... Ja, es war die Geschichte von den Ratten und der Poleposition der Unfähigkeit zum Rettungsmanöver. Sitzt denn dieser angeberische Lustmolch jetzt endlich bis zum Lebensende hinter schwedischen Gardinen oder ist dieser gar ein Verwandter des italienischen Bunga-Bunga-Königs?

 

Berlusconi hieß doch dieses hässliche Pizza-Pasta-Männlein aus dem politischen Verdunklungs-Mafia-Wald ... der hat doch damals behauptet, dass dieser es nicht nötig hätte für Sex zu bezahlen, sondern die Mädels kämen von ganz alleine wie bei dem Strauss-Kahn oder Strauss-Kann. Holymoly, der hat ja jetzt auch wohl eine weibliche Verjüngungskur gestartet und wurde jetzt mit seiner neuen Flamme gesichtet. In einem Hotel ???

 

Wusste ich es doch ... Sie denken genau das Gleiche und hoffen für die Neue wie ich, dass dieser nicht nur mit dem Handtuch bekleidet aus der Dusche kommt und einen auf Bill Clinton macht. Ja ich weiss, in den USA ist Oralsex seit der Lewinsky-Affäre kein Sex und das auch nur deshalb, weil man dieses ja nur einseitig verüben würde ... Billy Boy ... hat der kleine Lausbub aus dem Ov(r)al-Office denn noch niemals die Geschichte der 69-Stellung gehört und vor allem ist denn noch niemals über den großen Teich gerufen worden, dass nur das Boot geleckt wird, dass da auch den Wind in die Segel geblasen bekommt ...

 

 

Expo-Guide und andere Betrüger ...

08.03.2012

Nein, bitte nicht liebe ZDF-ler ... nicht den Markus Lanz in die Sendung holen ...

Bei aller Unliebe zu dem Programm der letzten Wochen und Monate aber ein Lanz als Nachfolger zu Thomas Gottschalk wäre so, als wenn man Madonna durch Heino und Hannelore ersetzen würde. Sie haben doch nun wahrlich schon genug Pilcher und andere triviale Sendungen aber eine Sendung wie WEZZEN DASS verlangt nach einem Nachfolger mit Ecken und Kanten, der den Humor beherrscht und über spontane Katastrophen verfügt. Es muss eine buntschillernde Gestalt ala Gottschalk sein, der eine Cleopatra an seiner Seite hat und dessen Outfit an manchen Tagen in den Augen schmerzt ...

Nix da, weder wird da der Ruf nach einem Dirk Bach oder einer Desireé Nick laut ... es muss ein Gesicht sein, dass noch nicht vom Dampf der Dunstabzugshauben verbraucht ist und vertrauen Sie einem Profi in Sachen des Humors ... mit dem Lanz wird die Sendung zu dem Abschaltgarant des 21. Jahrhunderts. Mensch, die Tina Turner hat doch auch schon mehrfach ihr Comeback gefeiert und was spricht denn dagegen, den Thomas Gottschalk zurück zu holen?

Also wenn die Nummer in das Auge geht und tatsächlich der Lanz die Moderation übernimmt, dann gibt es nun wirklich keinen Grund mehr, dass die Existenz der öffentlichen und rechtlichen GEZ-Bezieher rechtfertigt, oder?

Nein, ich habe nichts gegen den Lanz dort wo er sich derzeit befindet ... schön um Mitternacht, wenn die Augen eh den Mond anbeten, damit dieser die Ruhe in die Kissen bringt aber sind wir doch ehrlich ... die einzige Farbe die diesen Moderator ausmacht, ist die Farbe GRAU und mehr ist da auch nun wirklich nicht rauszuholen. Der ist zu glatt, glatt wie ein Aal und weder das der auch nur jemals einen Skandal hatte oder sonst durch irgend etwas markiges aufgefallen ist. So leid es mir tut aber als Person der Sender ist dieser genau so spannend, wie seinerzeit der Lippert oder gar der Emmerlich. Auch kommen Sie doch bitte nicht auf die schmale Spur, dass ein Wok oder gar dieser Nighttalker die Rolle voller Würde besetzen könnte. Wie wäre es denn mit einem Ralph Morgenstern mit der Brigitte Nielsen als Hunziger-Double. Oder kramt doch mal die Mareike Amado aus der Kiste oder am Besten nimmt man gleich das ehemalige WWF-Club Trio. Laufenberg, von der Lippe und die Mareike ... Ja, dass wäre eine bunte Kombi und irgend wie hätte das auch einen Hauch von Nostalgie ...

Und wenn alle Stricke reissen, dann stelle ich mich auch noch zur Verfügung und zwar für weniger Flocken, als es all diese Gestalten täten, denn man will sich doch amüsieren und nicht blamieren bei den ZDF-lern, oder?

So, die Bewerbung ist jetzt raus und dann kann ich mich ja endlich wieder den Dingen widmen, die da sonst in den letzten 24 Stunden die Welt bewegt haben. Na meine Welt war ja nur auf das Bett und den Griff zum Hustensaft beschränkt aber was soll ich sagen, dieses Wick für die Nacht lässt einen wirklich auch am hellichten Tag entschlummern und noch immer ist die beste Medizin der Schlaf ... denn sonst würde ich auch jetzt nicht um 6:13 Uhr hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Was ist denn da eigentlich drin, dass man davon so müde wird ... lassen Sie mich einmal nachsehen ... ätherische Öle, ein bischen vom Kodein und ein bischen ... was steht da bitte schön ... da ist ein Schmerzmittel darin?

Aber ich habe doch gar keine Schmerzen, sondern nur die laufende Nase und den dicken Kopf vom Liegen auf den durchnässten Kissen. Natürlich habe ich am heutigen Tag ein volles Bad in aller Frühe genommen und als bei mir die Wanne voll gelaufen ist, da haben Sie sich noch dreimalig umgedreht. Na was denn, ich muss doch die verlorene Zeit des Schwächelns wieder reinholen und auch wenn da der eine oder andere Arbeitnehmer jetzt wahrscheinlich den gelben Schein für 14 Tage unter der Firmentür hergeschoben hätte, sitze ich als virulenter Held hier an den Tasten ... nach 18 Stunden der Auszeit. So ist das eben, wenn man nicht die Kohle von den Ämtern am Monatsanfang beziehen möchte, da muss man über sich hinaus wachsen und den Infekt in die Verbannung befördern. Sie wissen doch ... nur die Harten kommen in den Garten Eden ...

Jetzt habe ich also Ihr Mitleid erhascht und die Hochachtung erzielt und da ist es doch an der Zeit, dass mich endlich einmal jemand für das Bundesverdienstkreuz am Band vorschlägt. Also, wenn Sie nicht wissen was ich so den lieben langen Tag mache, damit in Sachen Bildung hier im Land etwas geschieht, will ich Ihnen auf die unwissenden Sprünge verhelfen. Wir machen allerhand Projekte in diesem Jahr und auch in Sachen der Nächstenliebe und Empathie steht da eine Menge in das Verlagshaus. Unsere Autoren starten jetzt mit Lesungen in caritativen Einrichtungen, weil die Buchhändler einfach nicht aus dem Quarck kommen und ehe diese mal den Segen zu einer Lesung in ihren Räumen anbieten, nehmen wir die Sache selber in die Hand und denken in die andere Richtung. Unsere Autoren werden ab diesem Monat nicht nur bei bildungstechnischen Institutionen lesen, sondern auch in Altenheimen und Hospizen. Ja, und zwar ohne eine Gage dafür zu nehmen, denn das nenne ich den Dienst am Menschen, wenn man seine Zeit für jene opfert, die da nicht mehr mit dem Sonnenschein der Gesundung gesegnet sind. Überhaupt muss man als Autor auch schon ein bischen in die Hände spucken, wenn man wahr genommen werden möchte. 

Jetzt startet ja in der nächsten Woche auch wieder die Leipziger Buchmesse und sollen wir wetten, dass auch in diesem Jahr wieder die Busse mit den Uninteressierten heran gekarrt werden, nur um die Besucherzahlen in die Höhe zu treiben. Álso wenn ich an unseren einzigen Messeauftritt in Leipzig zurück denke, dann schüttelt es mich noch immer. Noch nie zuvor hatten wir derart viele Chaoten in den Messehallen und wenn ich noch daran zurück denke, wie die an unserem Stand geklaut haben wie die Raben. Das Problem waren die Problemklassen der Schulen aus der Umgebung, denn diese wurden scheinbar willkürlich zu einem Spottpreis in die Busse gepackt und zur Messe gefahren.

Wie gesagt, man wollte mit der Frankfurter Buchmesse konkurrieren, was die Besucherzahl angeht ... nur das dieser Schuss verdammt nach hinten losging und die Qualität der Besucher auf der Strecke blieb, war den Machern scheinbar egal. Und wenn ich ehrlich bin, dann hat uns die Messe wirklich gar nichts gebracht, denn dort fand sich nur spärliches Fachpublikum ... und da können die von Drüben ruhig knatschig werden aber eh ich nochmalig dort einen Stand buche, spende ich das Geld lieber für die Strassenkinder in Rio ...

Und wenn ich es so recht überlege, dann hat dieses seltsame Unternehmen aus Mexico mit dem bezeichnenden Namen EXPO auch etwas mit den Ossis zu tun, denn diese belagern uns seit nunmehr einem Jahr mit irgend welchen Pseudorechnungen für Messeeinträge, auf der wir gar nicht anwesend waren. Macht Sinn oder, dass man einen Messeeintrag in eine Pseudodatei bucht, für eine Messe an der man gar nicht teilnimmt. Wir warten jetzt auf die Klage dieses Unternehmens, denn nur zu gerne wüsste ich, wer da in Krickelkrackelmanier und mit einem selbstgebauten Stempel die Buchung ausgefüllt hat. Wie sang der Krause doch so schön: Finger im Po, Mexico ...