HEIDI KLUM... wo bleibt SEAL

29.01.2014

Es gibt einfach immer wieder Situationen im Leben eines Menschen, wo man am Liebsten im Boden versinken würde und dieses nicht weil man da selber den Affen gemacht hat, sondern weil dieses einfach andere tun ...

Sie kennen diese Sendungen ala THE SWAN oder im deutschen Volksmund auch ENDLICH SCHÖN genannt und in diese Einblicke in das WHO IS WHO des Schmuddeltums, mischen sich auch gerne mal die munteren Sozialhilfe-Empfänger mit den 20 Kindern und dem zum Glück von der Fahne gegangenen Familienvater. 

Na kommen Sie, geben Sie es zu ... auch Sie haben diese Sendung schon einmal erblickt und vor Entzücken oder besser gesagt mächtig angeekelt vor der Glotze gesessen und sich über Minuten geschämt, dass es tatsächlich ein noch niedrigeres Niveau gibt, als man nach dem Dschungel-Camp glaubte. Und, vergeht einem da nicht der Appetit und überhaupt, welche noch ungepflegteren Kerle gehen denn an Frauen mit verfaulten Zähnen, den Brüsten bis zu den Knien und Haaren, in denen sich mehr Fett findet, als in einem 500 Gramm Paket Butter?

Jetzt erklären Sie es mir doch einmal ... riechen und sehen die sich nicht selber, wenn sie bewusst über Jahrzehnte die Zahnbürste negieren und vor allem, warum gibt es da so viele Menschen auf diesem Globus für die Körperpflege und im Speziellemn HYGIENE ein totales Fremdwort ist? Und wo wir gerade schon dabei sind, warum werden die sündhaftteuren OP´s eigentlich nur jenen zugestanden, die da ein Leben lang schon durch den Verzicht auf Seife Geld gespart haben?

Ja, unser Volk wird immer dümmer und schmerzfreier in Sachen Ästhetik und Nehmertum und während wir uns darüber aufregen, dass da jetzt der gesamte Ostblock in dieses Land reisen wird, um da mal eben die Kohle aus dem Staatssack einzusammeln, verfällt in diesem Land das Letzte an guter Sitte. Ach was denn, mir ist es doch völlig egal, ob da in Russland wie in jedem Jahr auf das Neue gefroren und getrunken wird, denn heisst unsere Angela etwa mit dem zweiten Vornamen Vladimir und unterdrückt das Volk, während er sich selber mit jedem Sonnenaufgang die Taschen ein wenig voller packt?

Nein, die Sache mit Putin ist von meiner Seite erst dann ausgestanden, wenn sich endlich ein Märtyrer aus den eigenen Reihen mit den Wattebäuschchen auf den Weg macht, um diese dem Diktator des Ostens in das entzückende Mäulchen der Doppelmoral zu stopfen. Wieso haben alle Diktatoren dieser Welt eigentlich so eine verdammt lange Halbwertzeit und wo sitzen die Talibans aus der Robin Hood-Innung, die sich nur darauf spezialisieren, alle Böse zu eliminieren ...

Heidi, Heido, Heida ... da war der Guard des Body´s nicht mehr da ... Ja, es ist AUS, Schluss und vorbei mit demschönen Mai im Hause Klum und ja, ich wünsche mir das die Heidi wieder mit dem Seal zusammen kommt und alle wieder das "Friede, Freude, Eierkuchen - Spiel" miteinander spielen und Heidi, Sie können sagen was sie wollen aber die 2 haben zueinander gepasst, wie der Glöckner zu der Schönen und das meine ich auf keinen Fall abwertend, denn ich finde den Seal wesentlich hübscher, als den Karl Lagerfeld ... und dieses unken von dem Designer, der noch niemals eine Nähnadel in der Hand gehalten hat, war doch das Lästern auf dem Frauentausch-Niveau. 

Ach was denn, die Heidi und der cholerische Sarottimohr waren doch ein schönes Paar und auch wenn es da mal im Karton gerappelt hat ... rappeln ... Rappelkiste ... ene, mene, miste ... es rappelt in der Kiste ... 

Oh ja, was waren das noch unbeleckte und entspannte Zeiten, als an einem jeden Sonntag diese pädagogisch wertvolle Sendung lief und ja, ich habe auch den Kliklaklawitta-Bus geschaut und wenn die Katze aus dem Haus war, dann dürfte es auch gerne der besondere Film ab 22:00 Uhr sein ... Hossa, was hat man sich da so manches Mal gegruselt und ja, ich hatte die Hosen voll, wenn ich dann in das Bett gegangen bin und ja, auch ich habe da unter dem Bett nach den Verwandten von Dracula & Co gesucht ... und Sie lügen doch, wenn Sie behaupten das sie das nicht beeindruckt hat ... so als Kind mit der Milch unter dem Arm ...

LEBEN ...

29.12.2013

 

Besondere Momente verlangen bisweilen auch besondere Taten ...

 

Ja, es gibt Tage, wo die grauen Zellen gefordert sind und man für sich die Erkenntnis haben sollte, dass nichts auf dieser Welt wichtiger ist, als der Mensch der einen braucht. Ja, von mir aus nennen Sie es das Helfersyndrom oder den Entschluss sich auf ein Gegenüber einzulassen.

 

Es ist doch so, dass noch immer der Mensch das wertvollste Ding ist und dem die Endlichkeit scheinbar nur sehr selten bewusst ist ... eben, die Menschheit verdient es beachtet zu werden und verdammt noch einmal, was sind wir denn alles nur für emotionslose Roboter, wenn wir dem Nächsten kein offenes Ohr mehr zu schenken bereit sind. Die Hilfe gestaltet sich doch in vielen Arten und während es für die alte Dame schon der empathische Organsmus ist, wenn man ihr über die Strasse hilft, sitzen in zu der gleichen Zeit Millionen von Individuen da in ihren stillen Kammern und hadern mit dem, was sich da LEBEN nennt.

 

 

 

Nix da, ich will die Welt nicht retten, sondern ich sehe es so das ich mit jedem neuen Tag eine andere Aufgabe bekomme und während da die Madga mit dem fallschirmseidenen Anzug sich das 3. Mal in den Federn dreht, um sich nur ja nicht den Tücken des Alltags mit dem vollen Bewusstsein zu stellen, agiert mein Kopf und flüstert mir schon nach nur wenigen Stunden des Schlafes die neuen Herausforderungen in die Öhrchen ...

 

Ach ja, was waren das für Zeiten als man mit dieser Unbekümmertheit durch die Weltgeschichte galoppierte und tatsächlich an die Existenz des Jim Knopf und des Pinocchio geglaubt hat. Da gab es den normalen Wahnsinn des drohenden Alltags nicht und die einzigen Problematiken die man kannte waren doch nur die, ob man da auch ja das Keyboard unter dem Weihnachtsbaum vorfinden wird und wann denn nun endlich der umgestylte KEN von Matell auf den Markt kommen wird ...

 

Ja, ich empfinde es als ein Drama, dass man nicht schon ab der Geburt in das wahre Gesicht des Lebens schauen kann und überhaupt, warum haben wir nicht die freie Auswahl bei den Lebensläufen? 

 

 

 

Das wäre es doch noch ... man bekäme eine Menuekarte unmittelbar nach dem Klapps auf den Popo und man dürfte selber erwählen, ob man denn nun diesen oder jenen Weg einschlagen möchte. Wäre das nicht eine wundervolle Geschichte, wenn das tatsächlich so ging und man somit selber bestimmen könnte wieviele blaue Briefe man in der Zukunft bekommen würde?

 

Nein, ich finde das gar nicht lustig, denn es ist doch so, dass manche einfach nur eine glatte Zukunft erhalten, da wo schon mit der Wiege beschlossen ist, wie deren Leben verlaufen wird und wo alles glatt un reibungslos von statten geht ...

 

Denkste, welcher Narr unterliegt denn wohl dem trügerischen Glauben, dass es tatsächlich Personen gibt, bei denen alles glatt verläuft und wo die einzigen Ecken und Kanten nur an dem Couchtisch vorzufinden sind. Nein, es gibt nicht das perfekte Sein und ein jeder von uns weiss das auch, denn entweder hat man reichlich oder wenig oder eben gar nichts aber was allen gemein ist ist doch wohl die Erkenntnis, dass ein jeder für sich seine Funktion hat. Funktionieren heisst das Zauberwort ... und zwar verlässlich wie der Hamster in seinem nicht enden wollenden Hamsterrad und wo ich behaupte, dass dieses Ding nur die Erfindung eines ausgesprochen faulen Menschen ist, denn Sie glauben doch nicht wirklich das es dem kleinen Tier gefällt, wenn es über Stunden am Rad dreht ...

 

 

Holymoly ...

01.07.2013

 

28.-29.-30.06 und weil es so wunderbar mit den 1 &1`ern funktioniert hat in den letzten Tagen, nehme ich auch noch sogleich den 01.07.2013 mit dazu ...

 

 

 

 

Wobei der Ärger schneller schwindet, da ich noch immer ganz besselt und verzückt wie ein hypnotisiertes Kanninchen hier am Schreibtisch sitze und den gestrigen Tag Revue passieren lasse ... Ja, ich hatte wie Sie alle es auch in einem jeden neuen Jahr haben meinen 47-ten Geburtstag und da ich wohl zu dem verschwindenden klitzekleinen Teil in der Bevölkerung gehöre, die da kein Problem damit haben, was da das Geburtsdatum des Personalausweises an das Tageslicht befördert, habe ich diesen auch dementsprechend gefeiert ...

Nein, da ich zu den relativ asketischen Buddhisten der Welt gehöre, verfüge ich an diesem Tag nicht über das sprichwörtliche Hörnchen oder gar den unerwünschten Aspirinkater, sondern meine Stimmung ist die Beste und mein Kopf wesentlich klarer und reifer, als es dieser noch am Tag zuvor gewesen ist. Ja, ich liebe es mit den Menschen den Tag zu verbringen, die mir etwas bedeuten und mit denen ich mal mehr oder weniger sagenhafte Erlebnisse teile ... Jajaja, die echte Anzahl an Freunden kann man an einer Hand abzählen aber wer sagt eigentlich, dass eine Hand nur 5 Finger haben muss und vor allem, es geschehen doch immer wieder auch diese kleinen Wunder, dass da ein Individum auch gerne mal um die 60 Finger an den Händen vereint und ich möchte wetten, dass ich keine einzige Gestalt am gestrigen Tag um mich hatte, die nur wegen des Events dort gewesen ist ... und eine gelungene Party steht und fällt doch noch immer mit der bunten Palette der Gäste und vor allem dessen Laune ...

 

 

 

Jetzt habe ich lange überlegt, ob ich da einen jeden Aktivist des gestrigen Tages bei seinem Namen benenne und diesem hier noch einmal danke aber in Zeiten des Datenschutzes und überhaupt des Missbrauchs in der virtuellen Welt mit den eben solchen, verzichte ich auf dieses und sage einfach an Euch alle, die Ihr am gestrigen Tag den Tag so wundervoll gestaltet habt, meinen aufrichtigen Dank und es war schön Euch alle um mich bzw. uns zu haben, denn was ist das Herdentier ohne den passenden Partner an seiner Seite ... DAAAANNNKKKEEE

 

 

 

Und während wir da den flotten einmaligen Tanz aufgeführt haben, wurde still und leise Kroatien zu einem Mitglied der EU ... Nix da, auf die Kroaten lasse ich nichts kommen und bis Dato habe ich noch keinen Einzigen aus dieser Nation kennen und schätzen gelernt, der da einen an der Murmel hatte oder gar über all diese negativen Eigenschaften verfügt hat, wie der gemeine Russe oder gar Nordkoreaner. By the way, macht Ihnen die Stille um den Kim Jong Un keine Sorgen oder haben die Koreaner des Nordens endlich auch erkannt, dass sie besser beraten sein würden, wenn Sie den Staatsmann No 1 in das LEGO-Land einquartieren würden ... oder noch besser, was spricht denn dagegen, wenn der Kim schlicht und ergreifend in die Neverland Ranch vom Michael Jackson einziehen würde?

 

 

26. und 27.06.2013

 

Tja, dass war dann wohl der wahrhaftige Ober-Klopfer des gestrigen Tages, denn wir mussten die gesamte Homepage erneuern bzw. diese erst einmal löschen, um dann wieder völlig von Vorne zu beginnen. Wieso dieser Kaiserschmarrn an diesen gesäßkalten Tagen des Juni im Jahre 2013 nach der Geburt des ersten unehelichen Kindes der Katholiken?

 

 

 

Also, erst einmal bekamen wir von unserem Anbieter der Homepage eine Nachricht, dass unsere Seite angehackt und demzufolge bei Google gesperrt worden wäre. Dann sendete man uns den freundlichen Hinweis und zwar mit der Identifikation der Gestalten ... also der ID ... das sich da wohl jemand oder nennen wir ihn doch einfach PUTIN in meine Programme eingehackt haben soll und dann erfolgte die kongeniale Mitteilung, dass wir diesen finalen Rettungsstoss einer Homepage nur damit verharmlosen könne, in dem wir die gesamten Seiten löschen und noch einmal mit einer neuen Page beginnen. Für den Fall das da ein munterer Zeitgenosse diese glorreiche Idee der Homepage-Sprengung gehabt haben soll, der da nicht im Kréml an einem jeden Tag ein und aus geht, haben wir uns jetzt überlegt, dass wir da auch einmal auf ein paar Hacker aus der informatischen Studentenszene zurück greifen werden, um solche munteren Aktivitäten auch einem anderen Dritten zukommen zu lassen.

 

 

 

Wie wäre es denn in diesem Zusammenhang mit einem klitzekleinen Angriff auf die Bertelsmann & Co´s. Sie wissen doch, dass der Tritt in den Allerwertesten immer schön der Reihe nach erfolgt und seit ich da die wahre Geschichte zu diesem "Traditionsunternehmen" der Frau Mohn gelesen habe, kocht bei mir nicht nur der innere Schweinehund, der da für mein ES zuständig ist und diesen kontrollieren soll, sondern auch schaffe ich es einfach nicht, von der Palme der verlegerischen Palmen herunter zu steigen. Und wenn ich dann noch lese, dass da das Pesto des Bio-Bauern mit dem Haltbarkeitsdatum XY. 2013 bitte zum Händler zurück gebracht werden soll, weil da die echten Krebserreger darin sind und das zwar auf dem freien Markt und dank der Verdis an jeder Ecke über die Mindestlöhne gemault wird aber die Tagesmütter ... also die outgesourcten Kindergärtnerinnen da für die Betreuung eines Rabauken unter 3 Jahre nur 4,30 EUR in der Stunde bekommen. Und das nennt sich dann ein Sozialstaat?

 

 

 

Es ist doch so, dass sich da die Städte und Gemeinden eigentlich nur dann bewegen, wenn es darum geht sich die Taschen voll zu packen und wenn Sie wüssten, welche Unterorganisationen der Städte da ihren tagtäglichen Schindludder unter dem Deckmantel der Vereinsmeierei fabrizieren, dann hätten wahrscheinlich auch Sie inzwischen die Forke in der Hand, um da die Mannen der Stadthäuser auf den Markt zu treiben. Oh ja, da fällt mir doch wieder dieser Pseudohaufen aus unserem Dorf ein, wo da die Kindergärten als e.V. geführt werden und wo in deren Vorsitzen auch gerne mal die Stadtkammer und andere Mannen im Hintergrund aggieren und noch besser erinnere ich mich an diesen Satz der KITA-Leitung, dass auf keinen Fall darüber gesprochen werden darf, welche BAT´ler dieser Gemeinde da alle noch einen Posten am Rande der legalen Beamtenwirtschaft für sich in Anspruch nehmen ...

 

Ach hören Sie doch auf, wenn in den Dörfern da die völlige Transparenz über das Treiben hinter den Kulissen der 1 Euro-Kräfte an das Tageslicht kommen würde, dann wären binnen 24 Stunden die Lichter in den Dorfvostandshäusern aus, dass ist doch wohl die noch gesichertere Erkenntnis als jene, dass wir alle früher oder später in den englischen Rasen neben der Platte beissen ...

 

 

 

Ja, ich kann das absolut bestättigen, dass in keiner Sparte der Arbeitswelt so asozial gearbeitet wird ... Asozial = gegen die Gemeinschaft und alles andere als FÜR diese ... Wussten Sie eigentlich das sich der zwangsarbeitenden 1 Euro-Fachkräfte nur die Vereine und all die Institutionen rund um die Stadthäuser bedienen und das da noch immer die Verdi´s nicht ein P davor geschoben haben? Und das wo diese doch sonst für jeden maroden Autobauer auf die Strasse gehen, der da nur deshalb in die finanzielle Schieflage geraten ist, weil einfach die Spitze der Designer völlig OUT geprägte fahrbare Untersätze kreiert haben. Na sagen Sie mir doch bitte einmal, wer will denn bei KIA, Infinity & Co noch einen OPEL sein Eigen nennen?

 

Ja, es ist wieder so ein Tag wo ich mich über alles und jeden aufregen könnte und ja, es macht mich mürbe, dass es da auf dieser Welt keinen Bereich gibt, wo nicht der finanzielle Vorteil und die Ausbeutung im Vordergrund steht. Eben, die grössten Ausbeuter der Industrie sind die Vorstandsetagen, denn diesen gehen doch die roten Zahlen gepflegt am Popo vorbei, solange da die millionenschweren Gehälter fliessen und die Abfindung nach dem missglückten Rettungsversuch des ehemaligen Arbeitsgebers in die eigene Kasse wandert. Ja, so ist es doch und da kann von mir aus auch der Vladimir die paar Bildchen und Skulpturen ruhig in seinen Wohnzimmerschrank packen, denn gegen das Grosstreiben der Industrie ist doch der kriegerische Kunstraub nur PEANUTS ...

 

 

Tokio Hotel und die Reinkarnation ...

29.07.2012

Der Mensch denkt und Buddha lenkt ... oder auf welche Gottheit Sie auch immer setzen mögen ...

Und wenn ich mir diesen Satz wieder in das Bewusstsein zurück hole, dann hätte doch eigentlich nicht ich der Empfänger für das Knöllchen sein müssen, sondern er dort Oben ... denn ich habe ja nur gedacht das ich meinem Auto und mir ein paar Kilometer mehr auf dem Tacho sehr gut zu Gesicht stehen würden aber er dort Oben hat doch das Lenkrad in seiner Hand gehalten, oder habe ich da etwas falsch verstanden?

Nein, dass ist doch nicht wahr ... da hat die große Eröffnungsfeier in London zur Olympiade stattgefunden und ich nehme einen Tag später überhaupt erst wahr, dass da in England dieser globale Wettbewerb stattfindet. Ob das wohl daran liegt, dass ich mit den sportlichen Aktivitäten soviel am Hut habe, wie Jon Bon Jovi mit dem Musikanten Stad´l?

Aus irgend welchen Gründen hatte ich schon seit jüngsten Jahren auf diesem Erdball keine Lust auf körperliche Aktivitäten und auch in späteren Jahren wollte der leichtathletische Funkenflug einfach meinen Astralkörper nicht treffen, denn meiner Meinung nach hätte mir die Evolutiongeschichte doch mit der Geburt Turnschuhe verpassen müssen, wenn dieser Bestandteil unabdingbar zu meinem Leben gehört hätte. Egal wie ich es drehe oder wende aber ausser dem erfrischenden Gang in den Pool und dem Betätigen des Gaspedals an Auto und Roller zeigt mein Innerstes einfach keinerlei Anzeichen, dass ihm das nicht an Aktivitäten reicht. Eigentlich ist doch dieses Hochleistungsgerenne, Gehüpfe oder auch Geschwimme nun wahrlich keine gesunde Sache für den häufig seit Wochen ausgemergelten Körper der auch gerne mal gedopten Athleten. Oh ja, da bin ich ja mal wieder einmal mehr gespannt, wer denn da wohl bei dieser Veranstaltung wieder mit den kleinen Kraftinjektionen auffliegt und wer da am Ende der Veranstaltung wieder die Medaillle zurück geben muss ...

Ach kommen Sie, dass ist doch kein Geunke, sondern es finden sich doch in allen Disziplinen des Lebens auch immer ein paar schwarze Schafe und da wundert mich ja immer wieder auf das Neue, dass da die Pharmaindustrie noch immer kein Mittel gefunden hat, dass sich da in der Urinprobe nicht nachweisen läßt?

Das wäre dann wahrscheinlich auch in der letzten Konsequenz der Durchbruch zu dem perfekten Mord via Chemie. Angeblich soll es diesen ja bis Dato nach selbst Millionen von Jahren unserer Existenz noch immer nicht geben aber ich sage Ihnen das ich das nur für ein Gerücht halte, denn was denken Sie wieviele Gestalten da wohl unentdeckt um die Ecke gebracht wurden? Vor allem bin ich mir faktisch sicher, dass da gerne der Vati oder die Mutti so manchen Ehegatten zufällig hat im Schlaf das Kissen auf das Gesicht gedrückt, wenn man da über Stunden nicht in den Schlaf finden konnte, weil diese oder dieser mit seinem Schnarchen auch noch die letzten Bestände des Regenwaldes abgesägt hat. Vor allem würde mich ja interessieren, was da wirklich zu diesen Ausbrüchen der letzten Konsequenz führt ... Genau, ich werde mich in der nahen Zukunft einmal mit den pfiffigsten Methoden "des um die Ecke bringens" beschäftigen ...

Jetzt müssen Sie aber nur nicht denken das ich da solch einen Dorn in meinem Auge habe, der mich zu dieser Recherche veranlasst ... Nein, ich habe nicht einen Dorn im Auge, sondern sogleich eine ganzes Battalion an unerwünschten Individuen. Eben, sage ich doch, man kann die Freizeitbilder des uns auf der Tasche liegenden Wulff in den bunten Blättern einfach nicht ertragen, ganz zu schweigen von den anderen Protagonisten in den gelben Blättern ... bis auf Victoria von Schweden mit ihrem Wrestler und dem frischen Nachwuchs. Aber das war es dann auch oder finden Sie es spannend zu wissen wo sich wer in diesen Tagen auf dem Boot vor den mondänen Küstenstädten aufhält und da den lieben langen Tag im Wasser plantscht. Mir reicht alleine schon die Tatsache, dass da die Nationalelf trotz des nicht erreichen des Endspieles und damit des Gewinns der EM sich in den Fluten amüsiert.

Was sollen das denn bitte für Vorbildfunktionen sein, wenn da sogar der Misserfolg als Konsequenz den Urlaub in der Karibik nach sich zieht. Wenn Sie solch eine unvollendete Leistung in der freien Wirtschaft an den Tag legen, dann fahren Sie nicht in der Folge mit dem staatlich subventionierten Chauffeur mit den 4 Tippsen im Kofferraum nach Sylt ala Wulff. Da heisst es ab dem Tag wo ihre schlechten Leistungen auffliegen das sie sich ein Busticket kaufen dürfen. Überhaupt wird ja inzwischen in diesem Land auch immer der Dritte, Vierte und Fünfte SIEGER gefeiert ...

Hallooooo, es gibt keinen 3., 4. oder 5. Sieger, denn wie bei allen Dingen des Lebens gibt es nur den 1. Mann auf dem Siegertreppchen. Das ist so ähnlich wie bei dem perfekten Dinner, wo sich selbst die grottenschlechten Amateurköche als Sieger empfinden, wenn diese nur über das Mitleidspunktekonto verfügen. Obwohl ich ja sagen muss, dass da auch sehr häufig sehr linke Gestalten an der langen Tafel sitzen, die bestimmt in ihrem Ausweis als zweiten männlichen Vornamen den Judas beheimaten.

Doch, es sind fast immer die Herren die da selber unbedingt dieses Gekoche gewinnen wollen und daher derartig wenig Punkte verteilen, dass deren Gewinn so sicher ist, wie das Amen in der Kirche. Ob die sich eigentlich nicht schämen, wenn dann die Sendung ausgestrahlt wird und die ganze Nation sehen kann, was für ein linker Vogel dieser ist?

Vor allem macht mich dann ja immer dieses schlecht gespielte Überraschungsgesicht zum Terminator der Smutjes ... Oh nein, ich habe gewonnen ... das überrascht mich jetzt aber wirklich ... Klar, Du Pfeife der Kochplatten, denn wenn ich jedem anderen Smutje nur 5 Punkte zukommen lasse und dann einen auf Tulpe mache, dann ist man auch im wahren Leben ein ganz Grosser unter den ... LOSERN ...

Ja, es ärgert mich das es immer wieder diese Falschspieler mit den zwei Gesichtern gibt und wenn Sie einen echten Rat bzw. einen guten Tipp haben möchten, wie Sie solche Kadetten auf den ersten Blick erkennen bzw. entlarven können, dann verlassen Sie sich doch auf ihr Bauchgefühl. Nein, so schwer ist das nicht und auch wenn Sie über einen künstlichen Darmausgang oder ähnliche Störungen im Verdauungstrakt verfügen aber ihr Bauchhirn wird und kann Sie nicht täuschen. Es gibt doch immer auch Menschen im eigenen Umfeld, deren Anlitz bei Ihnen zu einer sekundenschnellen Antipathie führt. Und wenn Sie mich fragen, dann sollten Sie auch dieser Linie treu bleiben, denn der Bauch täuscht Sie niemals. Das ist das Gleiche wie mit dem Umschalten am Fernseher, wenn da erst die Carmen Nebel über die Mattscheibe flimmert. Natürlich hat mir diese persönlich niemals etwas getan ... aber ich kann einfach diese Art nicht ertragen und wenn ich das auf den Alltag beziehe, dann setzt sich das auch in meinem Leben fort. Vielleicht liegt es bei ihr ja an der hohen Stimme oder an dem Haarschnitt. Ist für diesen eigentlich auch die Waltze aus Berlin verantwortlich, der da scheinbar nur einen Topf im Salon hat ...

Auf jeden Fall erkenne ich die Schlechten für das Kröpfchen schon sehr lange Zeit bevor sich diese überhaupt einem Töpfchen nähern können und ich kann Ihnen nicht genau sagen welcher Schlüsselreiz da meine Antipathie aktiviert und dafür sorgt, dass diese Kadetten bei mir niemals ein Bein auf die Erde bekommen aber es muss ein Wort sein oder eine Geste, die da meine Alarmglocken erschrillen läßt und das Desinteresse-Gen aktiviert. Das fing schon mit Harry Potter an ... ohne das ich auch nur jemals eine Zeile aus diesen Geschichten gelesen habe aber irgendwie viel die Optik des Meisters schon durch mein Raster und genau so ist es mir bei dieser Twilight-Arie ergangen, denn ich finde den Patinson so etwas von the unsexiest Man alive, dass ich mich frage was da die Teenies so aus der Fassung bringt?

Haben Sie denn auch dieses Video von dem 3-Käsehoch aus den Staaten gesehen ... Justin Bieber, die gekämte Reinkarnation des Frontmannes von Tokio Hotel ... ach sagen Sie mir doch bitte einmal, was ist denn aus diesem transsexuellen Jünglin geworden, der da ständig durch den Monsum dackeln musste und weniger auf die Waage gebracht hat, als unsere letzte Gans zum Weihnachtsfest? Wie hieß der denn noch ... Kill Bill oder so ähnlich ... doch Sie wissen schon ... dieser Ostimport mit den verklebten Haaren und den Chicken-Legs in der Lederhose ... hatten die nicht auch familieninternen Zoff und wenn mich nicht alles täuscht, dann ging es dabei um das gleiche Problem wie in der Familie von Michael Jackson ... natürlich um Dollars und nicht darum wer da hat vergessen die Klobrille herunter zu lassen und wo dann nämlich im Rahmen dieser Aktion aufgeflogen ist, dass der Jermaine wohl noch immer im Stehen pinkelt ... oder so ...

Ja, das Leben könnte so schön und entspannt sein, wenn man da nicht immer das Problem mit den Schmeissfliegen an seinem Körper hätte ... und wenn Sie denken das diese kleinen Drosophilas nur die Promis ereilen, dann hatten Sie wohl noch keinen Facebook-Account. Sie glauben ja nicht wieviele da um ihre Gunst buhlen oder Sie anbetteln doch bitte, bitte, bitte ein "gefällt mir" unter deren Seite zu klicken, damit diese in der frisierten Besucher- und Fanstatistik ganz weit nach Oben gelangen. Nein, ich finde das zum Erbrechen und habe mir jetzt geschworen das ich mir die Mühe mache und jeden Bittsteller aus der Liste elimiere ... und schon waren es nur noch 5010 Freunde anstatt der 5045 Mannen, die einen da irgend wann einmal um die "wahre" Freundschaft gebeten haben.

Sie glauben doch nicht wirklich das Sie bei allen 5010 Freunden inmitten der Nacht an die Tür klopfen dürfen, wenn Sie da zufällig in der Nähe sind und die grosse Notdurft verspüren. Wobei mich das Ausreizen solcher Kontakte durchaus reizt ... einfach mal alle 5010 Adressen der Facebook-Freunde in das Navi zu geben und für zwei Jahre die Welt zu bereisen, um alle diese Gestalten einmal persönlich kennen zu lernen bzw. um zu sehen, ob diese da tatsächlich ein Hochschulabschluss in Mumbai gemacht haben oder ob da der Titel vielleicht aus dem Hause Guttenberg kommt ...

Maschmeyer hat Buch ... Oh Gott, Wulff schreibt eines ...

25.03.2012

Na das war doch erwarten, dass da der Attentäter ohne Hirn jetzt zum Martyrer unter den Talibanen wird, wo dieser doch im Kugelhagel um das Gleiche gekommen ist, was er zuvor unschuldigen geraubt hat ... das Leben.

Ist das nicht der Oberwahnsinn der Fanatiker und der seltsamen Attentäter, die da bereitwillig das wertvollste Gut des Lebens auf die Terrorkarte setzen?

Natürlich verfügen die wenigsten Gestalten des Terrors oder überhaupt jeder unkontrollierten Gewalt nur sehr selten über einen höheren IQ, als die Naddel´s dieser Welt, denn jeder andere Mensch mit Sinn und Verstand würde gar nicht auf die Idee kommen als Martyrer in den Himmel mit den Jungfrauen kommen zu wollen. Sagen Sie mir liebe Herren der unerklärbaren Schöpfung doch bitte einmal, was denn da so verlockend an den Frauen mit dem Häutchen in der Vagina sein soll?

Jetzt reden wir doch mal den klaren Text und zwar den rein anatomischen Text. Es ist doch so, dass Mann doch gar nicht merkt, ob da jetzt die Luke schon einmal bedient wurde oder nicht und bei einem IQ von unter dem Toastbrot, da hält doch Mann auch den Flecken des Vormonats auf der Matraze für sein Heldenwerk. Nein, es tut mir leid aber ich verstehe dieses hallasartige Brimborium einfach nicht, dass da immer um die Jungfräulichkeit gemacht wird. In Afrika glauben sogar die Homosapiens mit den Glocken zwischen den Beinen und der Blutleere im Kopf, dass der Geschlechtsverkehr mit einer Jungfrau ... und im Falle des schwarzen Mannes gilt die beste Heilungschance, je jünger das Opfer ist ... den HIV-Virus heilt. Nein, dass ist kein Scherz und nicht nur die Herren in Afrika glauben an besondere Gaben, wenn diese einem Mädchen die Jungfernhaut durchstoßen, sondern auch die fanatischen Gläubigen glauben, dass ihre kranken Heldentaten mit reichlich frischem Gemüse aus der Sexualkiste belohnt werden und da fragt man sich doch, ob die überhaupt ein Bildungssystem in diesen Nationen haben?

Mensch Meier, warum kommen eigentlich immer nur die Herren der entarteten Schöpfung auf solch einen Trichter oder haben Sie schon einmal gehört, dass da uns Damen da ein Pulk an Jünglingen erwartet, wenn wir den männlichen Glaubensfanatikern eines an die Rübe geben?

OK, also da beginnt der kurze Morgen doch schon mit dem Groll und das nicht nur deshalb, weil auch einem mir bis Dato unerfindlichen Grund an der Sommerzeit festgehalten wird und wir einfach eine Stunde früher aus den Federn müssen, weil Herr UTC an dieser bescheuerten Zeitumstellung festhält. Hallo Mr. UTC, diese bescheuerte Zeitnummer wurde vor Jahrzehnten in Zeiten der ... was weiss ich denn, was da vor 30 Jahren für eine Energiekrise herrschte ... eingeführt und auch wenn der Liter Öl 10 Euro kosten sollte ändert das nichts daran, dass bei den vielen Windparks die da jeden Tag auf das Neue aus dem Ackerboden gestampft werden, das Öl genau so knapp ist, wie schon vor dem Bau der sündhaft teuren Palmeninsel in den Emiraten. Wobei ja für die Gaspreise auch gerne Mal die Gasprom mit Schröder in den Reihen für das Aussaugen der westlichen Knippen verantwortlich ist. Haben Sie denn auch gelesen, dass jetzt der Herr Maschmeyer ein Buch veröffentlicht hat ... wahrscheinlich in Leipzig hat er dieses auf der Buchmesse vorgestellt und ich kann Ihnen auch genau sagen, warum dort und nicht in der Bankenstadt Frankfurt, denn so ein Saubermann ist dieser Herr nun wahrlich nicht und vielleicht heisst deshalb auch sein erstes Buch ... wenn er es denn selber geschrieben hat und nicht zu Guttenberg der Ghostwriter war ... "Sorge Dich nicht, sondern lebe von den Ersparnissen der Rentner".

Und vor allem stehen da so bahnbrechende Weisheiten drin, wie das wenn einem ein Wulff oder ähnliche Kaliber der Vettern über den Weg laufen und man mit diesen einen Smalltalk geführt hat, man dann unvermittelt und unaufgefordert eine Mail an diese sendet, um dann die Freude über das Kennenlernen zu verkünden. Also liebe Hannover- und Politconnections:

Wenn Sie nach einem feuchtföhlichen Abend zufällig eine Mail von Maschmeyer in ihrem virtuellen Spambriefkasten finden, dann dient diese einzig und alleine dem zukünftigen Ausnutzen Ihrer Person. Denn wenn ein Herr Maschmeyer schreibt, dann will er etwas von Ihnen ... und das schreibt der tatsächlich in sein Buch ... ganz schön clever das Kerlchen ...

Vor allem dürfen sich ja dann jetzt seine "Freunde" einmal fragen, ob es dem AWD-ler überhaupt um die eigene Person und den netten Charakter geht oder ob dieser nur etwas von einem will und das verleitet den Kreis um diesen Herrn doch wohl hoffentlich zu einer sofortigen Selbstreflexion über die Qualität der sogenannten "Freundschaft". Vor allem frage ich mich schon die ganze Zeit, was denn die Burdas von der PR um diese Meisterwerk der deutschen Subliteratur haben, wo die diesen halbseidenen Herrn doch immer so hoch jubeln und achten Sie einmal darauf ... erst waren es die Guttenbergs, dann die Wulffs und jetzt die Maschmeyerfraktion. Und wenn diesem dann endlich die üblen Machenschaften nach gewiesen werden oder sonst irgend eine unseriöse Sache auffliegt, dann landet auch dieser in der Guttenbergschenwulff-Schublade der Artikel des Gestern ...

Sage ich doch immer wieder, das Leben ist kein Wunschkonzert und bevor man sich mit Menschen einläßt, sollte man unbedingt schauen welchen Nutzen diese dabei von Ihnen erwarten. Ja, ich finde so ein Vorgehen in der Gesellschaft abstoßend und ich muss gestehen, dass ich da auch nicht der richtige Kandidat bin, denn auch wenn es sich um den Kaiser von China handelt, der mich da zum Tee bitten will, überlege ich mir vorher, ob ich überhaupt mit diesem in den aufrichtigen Kontakt kommen will, denn ich bin was Freunde und Bekanntschaften angeht eine ähnliche Schauspielerin wie die Ferres ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

Mir liegen diese Heitschepaddeleitsches nicht und wenn da ein Gesicht oder der Backround mir nicht gefallen, dann gibt es nicht einmal das Kniggsche Wort zum Grusse. Hallooo, ich werde doch nicht 46 Jahre alt, um noch immer das angepasste Hascherl zu sein, welches ich sowieso niemals war. Ja was denn, ich zwinge mich doch der Menschheit auch nicht auf und wenn da nach den ersten Kontakten kein Feedback kommt, dann wird die Nummer aus der Telefonliste gelöscht und von wegen sich anbiedern und am Beinchen hochspringen, um da das Gehör des Gegenübers zu erhaschen.

Im Leben nicht und das können Sie mal gepflegt vergessen, denn das bin dann nicht ich, wenn Sie so etwas bei mir erleben würden. Jaja, natürlich verbaut man sich vielleicht so die Chance in Kreise zu kommen, in die man im Zweifel sowieso niemals wollte aber wenigstens kann ich an jedem noch so frühen Tag in den Spiegel schauen und denken, dass ich schon ganz schön die gerade Linie verfolge. Ja selbstverständlich stoße ich damit auch einigen Köpfen vor den Kopf, wenn ich diese ignoriere aber soll ich Ihnen etwas sagen: Wir haben alle miteinander eine begrenzte Lebenszeit hier auf Erden und wenn ich jemanden Grüsse, dann erwarte ich das Gleiche von dem Gegenüber. Und wenn da die Ignoranz an den Tag gelegt wird, dann weiss ich doch was ich davon zu halten habe. Oder jene Gestalten die einen auf jeder Party begrüssen aber im Alltagsleben und je nach Begleitung so tun, als wenn diese einen noch niemals gesehen haben ... ja da schlage ich doch mindestens vor Ostern ein Ei darüber. Wissen Sie das wir in unserem Geschäft derart viele nette Begegnungen haben, die vielleicht nicht aus den "honorigen" Kreisen kommen und ein ganz normales Leben mit allen Höhen und Tiefen führen ... ja, und ich muss gestehen, dass mir diese alle Male lieber sind, als jene die nur den Schein des guten Seins wahren, obwohl die Fassade dahinter ganze Maschmeyer-Bücher füllen würde ... Sage ich doch, der Trend geht weg vom Glamour und Kult ist der normale Mensch ausserhalb der BunteGalaschen Welten ...

Armer Boris ...

22.03.2012

So ... und den Terroristen aus Frankreich hat man nun scheinbar gefasst und ich sage Ihnen, den sollte man mit aller Härte der justiziaren Möglichkeiten bestrafen. Nix da, nicht den Einzug in die staatliche Wohnung mit fließendem kalten Wasser und dem Klöchen vor dem Bett ...

Ein Algerier soll es sein, der da willkürlich Menschen um ihr Leben gebracht hat und alles andere als eine Beziehung zu den Opfern hatte. Was geht in solchen kranken und fanatisch motivierten Hirnen nur vor, dass diese sich immer wieder auf das Neue zu solchen Greueltaten hinreissen lassen?

Na ja, die Wochen der Freude sieht wohl anders aus, wenn ich da an das Busunglück der belgischen Kinder denke oder an das Lawinenunglück des Prinzen Friso ... Und irgend wie ist es doch immer wieder das menschliche Versagen, dass da zu solchen Katastrophen führt und es erinnert einen ja auch immer ein Stück weit daran, dass der Mensch gerne Fehler macht, deren Tragweite er erst dann erkennt, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ja, dass gibt mir zu denken und natürlich schliesse ich mich da nicht aus, denn wie schnell kann man in der heutigen Zeit selber zu dem hauptprotagonisten einer Tragödie werden. Von wegen, da müssen Sie nicht mal auf die Skier steigen oder mit dem Bus fahren, es reicht auch schon, wenn Sie oder ich einen Moment der Unaufmerksamkeit walten lassen. Wie heisst es doch immer so schön: A single moment can change your life ...

Vor allem weiss man ja zu Beginn des Tages und bei dem Ausstieg aus den Federn nicht, ob man am Abend auch wieder in diesen liegen wird und wenn man das einmal verinnerlicht, dann wirken die kleinen Stolpersteine des Alltages doch wie das Reiskorn aus dem allseits beliebten Sack in China ... der da hin und wieder umfällt. Der Witz an der Geschichte des Todes ist ja der, dass einem dann alles egal ist und man sich weder Gedanken um die Umwelt, geschweige denn um die Übersäuerung des Bodens machen muss, wo mir hier gerade so die milde Kuhdüngerbriese in die Nase weht. Ob das wohl gesund ist, dass wir in unserem Gemüse die Fladen der Kühe mitessen werden?

Ach ja, und dabei habe ich eigentlich einen ganz guten Sinn, denn die Sonne lacht, die Vögel zwitschern es von den Dächern, dass der Charlie Sheen wieder als Geist in die Two and a half chicken - Sendung reinrauschen wird ... und bei Sheen passt auch das Rauschen exakt zu seinem wahren Lebensstil.

Sagte ich es nicht, dass der Ashton Kutcher jetzt so langsam aber sicher den Boden unter den hochgeschlafenen Füssen verlieren wird und ich schwöre bei meinem Weihnachtsbaum, dass da der Bruce Willis seine rächenden Finger mit im Spiel hat. Oder glauben Sie das der diese schräge Verlassnummer mit seiner Ex-Gattin so durch gehen lässt und das der nicht einen zehnten Teil des "Stirb langsam Ashton" auflegen läßt. Ohoh, in der Haut dieses Knaben möchte ich nun nicht stecken und ich sage Ihnen das der Mr. Kutcher sich wundern wird, welche Kontakte die Ex und der Ex so in Hollywood haben, um dem Hallodrie das mediale Wasser abzugraben ...

Was hat denn er Ex von der Sarah Connor da veranstaltet, dass der bei diesem Tanzgezappel rausgeflogen ist?

Irgend wie habe ich das gar nicht mitbekommen, denn ich beschäftige mich noch immer mit der Geschichte um die Neubauer und den Bobele. Recht hat er ja, wenn der Boris sagt, dass seine Finanzen nur ihn etwas angehen aber dennoch rate ich zu einer Selbstreflexion und im Geiste höre ich schon all die Muttis seiner Kinder, wenn er da seine gehobenen Finger verkündet ...

Ja, ich habe da so eine Vision, wie die Gespräche wohl mit den Babsis, Lillys und Ermakovis ablaufen könnten ...

1. Anruf bei Babsi in Miami ... Ring, Ring, Ring ...

Boris: Hey Babsi, wie geht es Dir auf der Palmeninsel denn so an diesem sonnigen Tag?

Babsi: Ach Du bist es ... ich dachte schon das wäre der Arne oder der Lenny und die Schmöker ...

Boris: Häää, wieso, Du weiss doch das der 1. des Monats ist und da melde ich mich doch immer um zu fragen, ob die Millionen auf Deinem Exgattinen-Konto angekommen sind.

Babsi: Ja, aber seit wann hast Du denn Deine Rufnummer unterdrückt?

Boris: Ääähm, dass ist so bzw. da liegt genau der Hase im Pfeffer, ich wollte Dir nämlich meine neue Telefonnummer geben, denn ich habe seit gestern ein neues Handy vom Aldi-Talk.

Babsi: Was soll der Quatsch denn, die haben doch nur diese vertragsfreien Handys mit den Nachladekarten???

Boris: Ähm, ja genau und wenn ich gleich aus der Leitung bin, dann ist mein Guthaben verbraucht und dann wäre es schön, wenn Du mich unter 08/15 wieder zurückrufen könntest.

Babsi: Wie, auf meine Kosten ... sprich schneller Boris, was willst Du mir sagen?

Boris: Äähm, Babsi, ich habe Dir doch vor ein paar Jahren bei dem schmutzigen Scheidungskrieg in den USA so um die 15 Millionen überwiesen und da wollte ich mal fragen, was denn davon noch so in Deinem Sparstrumpf steckt?

Babsi: Fuck you, was gehen Dich meine Flocken an ... übrigens, ich sehe hier gerade bei dem Onlinebanking, dass Du die 20.000 Dollar für Noahs T-Shirt-Produktion noch nicht überwiesen hast und auch die Kohle für mein neues Yogitrogibuch ist noch nicht da ... und wo ist die Kohle für unseren XXXXXL-Biokuehlschrank und für meine First-Class-Tickets nach Berlin?

Boris: Ja, Babsi, dass ist doch genau der Grund warum ich anrufe ... mit meinem neuen freien Handy kann ich keine Onlineüberweisung mehr tätigen ...

Babsi: Na was denn, dann bewege Deinen rothaarigen Popo mal in so ein Gebäude wo Bank darauf steht und gehe an den Schalter und mach die Überweisung klar.

Boris: Von welchem Konto denn?

Babsi: Na von Deinem oder dachtest Du etwa von meinem?

Boris: Babsi, ich muss noch den Gärtner in Spanien bezahlen und dann den ehemaligen Fuzie da, der da noch ein paar Kohlen haben will und dann will die Ermakova noch neue Tapetten in London und die kleine Anna will ein Pferd und neue Klamotten von Gucci und die Lilly will noch ein zweites Kind ...

Babsi: Na und, dass sind doch wohl nicht meine Bohnen und ich warte noch genau eine Stunde und dann will ich die Dollars auf meinem Konto haben ...

Boris: Ähm Babsi, da kommen keine Dollars mehr, denn ich habe keine Dollars mehr ...

Babsi: Dann verkaufe Deine Finca oder Dein letztes Hemd ...

Boris: Das habe ich alles schon gemacht aber es reicht nicht, denn ihr Frauen seit alle so teuer.

Babsi: Teuer, habe ich da gerade TEUER gehört ... ich habe nur 15 Millionen und den Unterhalt von den paar Zigtausendern im Monat und Du wagst es mir via Alditalk zu sagen, dass ich TEUER bin?

Boris: Äähm, was soll ich denn sonst sagen, denn ich selber renne seit Jahr und Tag mit den gleichen Klamotten herum und gönne mir rein gar nichts ...

Babsi: ... ausser dem Luxus von drei Frauen und vier Kindern ...

Boris: Babsi, ich habe alles für Dich getan und da kannst Du doch dem kleinen Bobele auch mal aus der Schieflage helfen, oder?

Babsi: Oder? Oder? Nix da, ich muss jetzt auflegen, denn mein Körper verlangt nach dem Legen der Beine hinter den Kopf und tue mir einen Gefallen, wenn Du nicht mehr zahlen kannst, dann belästige mich gefälligst auch nicht mehr mit Deinen Alditalk-Telefonanrufen.

Boris: Mensch Babsi, ich bin doch der Vater Deiner Kinder und habe mich all die Jahre vorbildlich bei der Bezahlung verhalten und jeden Wunsch von Euch erfüllt und jedes Jahr dem Noah ein neues dickes Auto gekauft und Dir das Leben in Miami ermöglicht, denn sonst würdest Du noch immer in Deiner kleinen Butze in München hausen. Babsi ... Babsi ... bist Du noch dran ... Babsi ...

2. Anruf bei Ermakova in London

Boris: Hey Ermi, wie is et you?

Ermi: Hey Boris, sorry ich habe schlechtem Empfang cause ich sit on a Boot in the Karibik.

Boris: Ermi, have you gesehen, dass I have nicht überwiesen die Dollars to you?

Ermi: What Boris, you haben nicht bezahlt die 30.000 $ to mich?

Boris: No Ermi, weil ich jetzt auch one Alditalkhandy habe.

Ermi: Alditalk ... was is that ... a neuer Provider von one of Deine neue Werbepartner?

Boris: No, dass is a Handy mit a card, wich I must laden immer neu an Aldikassa.

Ermi: Why Du hast jetzt such dieses shity Handy? When wir waren in die Besenkammer oder in the Floor you hattest ein Handy by O2 we can do ...

Boris: Yes Ermi, but das war auch die Zeit, when ich hatte a lot of Dollars auf my Konto.

Ermi: Und now, you hast keine Dollars mehr auf die Konto?

Boris: No, cause der Gärtner und irgend ein anderer Kopf will so much Kohle by me.

Ermi: And why you rufst mich an?

Boris: Can you mir leihen ein paar Dollars? Ermi ... Ermi ... Ermiiiiiii

3. Anruf bei Lilly in Monaco

Boris: Hey Darling, wie is your day heute?

Lilly: Feini, feini, the sun is shinning and I habe gesehen so nice Pumps by Manolo ... wonderbar and I want to bezahlen diese with your Kreditkarte aber die workte nicht. Did you wissen, was da sein könnte for a holyshit with die Karte?

Boris: Lilly, yes ich weiss what there ist nicht OK mit the Karte. There is no money mehr on the Karte, cause der Gärtner und teh other Hampelmann haben ihr Geld gefordert and Babsi hat bekommen 15 Millionen und die ermi noch mal so much and so weiter. Aber Darling, that weiss Du ja all.

Lilly: Yes I weiss that aber what to the Hölle hat that mit mir zu tun?

Boris: I have keine Money mehr and also I have keine Häuser mehr. And the nächsten Schuhe you will kaufen bei Deichmann oder E-bay ... oder so.

Lilly: Are you bekloppt, I was gerade by the Pediküre for 1000 Dollars and wenn Du kommst zurück, than you muss noch bezahlen die Froonk für die neue Nails an meine Füsse.

Boris: I can nicht bezahlen, cause I have no Dollars mehr zum bezahlen.

Lilly: Than geh in one Internet Cafe und suche Dir Work by Monster.de oder Arbeitscout24.de.

Boris: And warum machst you that not, cause I habe doch die ganzen Jahre for you gepayet?

Lilly: I am a Lady and my neuen gestylten Hände can not work for you ... und they wollen that auch gar nicht.

Boris: Lilly, please help mich ... Lilly ... Lilly ... Liiiiilllllyyyyy