#ROCK AM RING

03.06.2017

Hoppalala ... ein Schelm sei jener genannt, der sich solch einen Mummenschanz ausdenkt ... #ROCK AM RING lautet die neuerliche Meldung aus der Terror-Zentrale und auch wenn an jedem Tag des Jahres eine Warnung an uns Ungläubige heraus geht, dürfen wir diesen Idioten nicht weichen, denn diese wollen ja nur das wir uns in unsere vier Wände verkriechen und wie die hypnotisierten Kaninchen bibbern ...

Ja, wir leben im Zeitalter der Angst und meiner Meinung nach bekommen wir immer mehr die Bürgerkriegs ähnelnden Zustände und wer hat uns diese versalzene Suppe eingebrockt ... nix da, es war nicht meine allerliebste Angela Merkel mit ihrer Willkommen-Kultur, sondern das Problem ist und bleibt die fehlende Kontrolle an den imaginären Grenzen. Eben, wir lieben das freie und muntere Leben und in keiner Nation wird derartig gerne gefeiert, wie bei uns Deutschen mit dem Stock im Popo ... denken Sie wahrscheinlich in dieser Sekunde, doch eigentlich gilt unser Land doch als stures Geschöpf in der westfälischen Evolution, denn kennen Sie einen starreren Kopf, als den der Westfalen und Münsterländer ... mal abgesehen von den norddeutschen Fischköppen ... doch, doch, doch ... der Westfale ist ein nur bedingt offenes Geschöpf und wer da als Zugereister in die Kommune einwandert, der hat erst einmal einen schweren Stand, wenn er überhaupt ein Bein an die Erde bekommt ... es sei denn Sie bringen solche banalen Dinge wie Geld oder den Einfluss mit, tja dann versammeln sich auch die verschrobensten Gestalten um diese ...

OK, Sie nennen diese Gesäß-Kabbler, andere nennen sie Schleimer oder Zecken aber egal was immer sie auch tun, es kriechen die immer gleichen Kadetten aus ihrem Loch, wenn sich die Neuen in der Gesellschaft bewegen. Warum das so ist, also warum es so viele Menschen gibt die denen hinterher hecheln, die mehr auf die Beine stellen, als die eigene Profilneurose ... ach hören Sie doch auf, es sind die Fahnen die sich ständig mit dem Wind drehen und noch schlimmer sind jene die da wahrlich auf einer jeden Kirmes der Katzen anzutreffen sind und richtig übel wird es dann, wenn man tatsächlich nicht das echte Sein des Gegenüber im Sinn hat, sondern eigentlich von diesem profitieren möchte ... womit wir bei der gespielten Freundlichkeit aus reinem Eigennutz sind ... 

#SCHNECKEN-SCHLEIM-PO-ETRY

SCHNELL DIE NUMMER ERHASCHT UND GELADEN DEN NEUEN EIN ZU DEM ODER DIESEM EVENT; EIN NARR DER GLAUBT ER HABE IN DER FOLGE SEINEN EINSATZ VERPENNT;

DENN ES SIND DIE ENTLARVENDEN UNKEN UND SCHÖNEN REDNER NACH DES ANDEREN MUND; JENE DIE VERFÜGEN ÜBER DEN KOPF DER DA IST IMMER AM DECKEL WUND;

VOM KRIECHEN IN DEN POPO DES ANDEREN KOMMEN DIESE MACKEN; NATÜRLICH MAN WÜRDE SICH FÜR DEN NEUEN FREUND AUCH LASSEN DEN ARM ABHACKEN;

SCHNELLLEBIG UND GEPRÄGT VON DER OBERFLÄCHE SIND DIESE IMMER; WER DA DENKT ES GIBT NUR EIN PAAR DEM SEI VERKÜNDET ES GEHT IMMER NOCH SCHLIMMER;

DIE BESTEN BEISPIELE MAN BEOBACHTET IN DEN REIHEN DER POLITIK; ERST LIEGT MAN SICH IN DEN ARMEN DANN MAN VERKÜNDET HINTER DEREN RÜCKEN DIE KRITIK;

UND AUCH IN DEN KLEINEN DÖRFERN UND GEMEINDEN SICH IMMER TUMMELN DIE GLEICHEN ZECKEN; DIESE MÖCHTEN SICH NUR ZU GERNE NACH DES ANDEREN GLANZ STRECKEN;

MIT DEM MANGEL AN DEM SELBEN BEWUSSTSEIN UND DEM WANDERN IN DES ANDEREN SCHUHEN HAT DAS NICHTS ZU TUN; DAS GLAUBEN AUCH NUR SIE WÄHREND SICH IHRE BLUTIGEN EGEL IN DER ECKE AUSRUHEN;

WO IMMER ES GIBT EINE PARTY ODER FETE; DANN IMMER ERSCHEINEN AUCH DIE MIT UND OHNE DIE KNETE;

MAN WILL WAS SEIN WAS MAN EIGENTLICH NICHT IST; DOCH ES GIBT KEINE INSTANZ DIE EINEM SUGGERIERT DAS KLEINE VERPISS;

WARUM MAN IST NICHT AUTHENTISCH UND STEHT ZU DEM WAS MAN IN DER NACKTEN WAHRHEIT SCHEINT; SIND NICHT DIE SCHWÄCHEN EINES JEDEN DAS WAS AM ENDE VEREINT

OB - Tampon oder Knack und Back für die Frau ...

22.11.2014

Liebe Damen dieser Welt aus der pränatalen Phase der Menopause ... wann haben Sie denn das letzte Mal ein Tampon in den Händen gehalten oder besser gesagt, wann haben Sie dieses geöffnet? Und, ist es Ihnen auch aufgefallen ... diese verblüffende Ähnlichkeit zu diesem fertigen Hefeteig aus der Rolle? Nein, Sie haben nicht bemerkt das die Verpackung ... diese Folie um das Watte-Produkt ein neues technisches Design hat? 

Sehen Sie, dass meine ich ... die neue Umverpackung der Lieblingsutensilien des britischen Thronfolger Prince Charles ... ach was denn, dass ist doch nun wahrlich ein alter Zopf und noch älterer Hut und wer bis Dato noch nicht mitbekommen hat das der Prince Charles gerne ein Tampon wäre, der hat wahrscheinlich auch noch niemals den Namen Monica Lewinsky gehört oder gar Ermakova?

Denkste, Lewinsky war die Dame mit dem verschmutzten dunkelblauen Kostüm ... die auch gerne als menschlicher Humidur für den amerikanischen Präsidenten gearbeitet hat ... und Ermakova ... na wie viele Geschichten in Sachen SAMENRAUB kennen Sie denn, wenn Sie nicht zufällig als Bauer auf dem Feld arbeiten? Ja, die Ermakova hat dem legendären Boris Becker zu kostspieligen Vaterfreuden verholfen, denn diese hatte vor vielen Jahren dem Wimbledon-Spieler der ersten Deutschstunde im Treppenhaus aufgelauert und diesem angeblich alles andere als den Marsch geBLASEN und in der Folge hat diese dann wohl nicht geschluckt, sondern gespuckt ... und zwar nicht in das Waschbecken, sondern in den Glaskolben für die Insemination ... Jaaaaaaaaa, die soll sich angeblich nach dem klitzekleinen #Hugh-Grant-Fan-Akt das Sperma des Boris selber eingespritzt haben. Man O Meter, was für ein Umstand und wäre es da nicht viel leichter gewesen, wenn man gleich die richtige Luke bedient hätte?

Lassen wir das und kümmern wir uns lieber um die KNACK & BACK´s der weiblichen Geschlechtsorgane ... die Tampon´s im Jahr 2014 nach der Geburt CHRISTI. Also, die Umverpackung der kleinen wattierten Schluckspechte ähnelt doch massiv der Verpackung um die legendären Brötchen zum selber backen ... und da fragt man sich doch, ob da die Hefezöpfe der Bäcker-Innung keinen Gebrauchsmusterschutz für die KNACK & BACK haben oder wie finden Sie den Diebstahl dieser Rolle ... 

Man hat es oder man hat es nicht aber der Fakt ist der ... man kann ihn sich nicht kaufen, wenn das gewisse ETWAS fehlt ...

Es ist schon eine Sache mit dem Geschmack und dem wie man aussieht und wenn Sie sich mal alle Neureichen der IST-Generation anschauen, dann werden auch Sie sehr schnell erkennen, dass der rülpsende Millionär vom Bau ala Mörtel Lugner auch im teuersten Zwirn den ursprünglichen Blaumann nicht leugnen kann. Dieses besondere Ding an dem echten Geldadel ist doch dieses, dass sich in der Öffentlichkeit nicht mit der Kohle gebrüstet wird und das man in aller Regel nicht sieht, was da auf den Konten schlummert. Nix da, dass heißt ja nicht das jetzt alle wohl betuchten Gestalten nur noch im Sack aus Leinen durch die Welt flanieren sollen, sondern die Schuster der unteren Regionen sollten einfach bei ihren Leisten bleiben und partout nicht versuchen in des Kaisers neue Kleidung zu schlüpfen. Ja, in einer bestimmten Art und Weise ist auch Hollywood von diesem Society-Defekt betroffen, denn die Biografien so mancher Leinwand-Größe lässt sich auch in der teuersten Robe nicht leugnen ... sage ich doch, es hat auch etwas mit dem Hauch der fehlenden Bildung zu tun, wenn da Proleten wie ein Charlie Sheen zu mehr Ruhm kommen, als ein David Hasselhoff ...

Tote bei Schach-Olympiade ...

16.08.2014

Du ahnst es nicht ... da denkt man das man bei dem wohl unspektakulärstem Sport der Welt auf der sicheren Seite ist, wenn man da die Bauern aus der zweiten Reihe auf dem Brett platziert und dann passiert so etwas ...

2 Schachspieler sind bei der Olympiade der Könige und Damen um ihr Leben gekommen und böse Zungen behaupten, der Tod der 2 sei die logische Schlussfolgerung eines Terroranschlags. Hallooo, wer sass denn da an dem Tisch ... waren das gar die Enkelkinder des George W. Bush oder waren es Ableger aus der Sadam Hussein-Linie?

Es gibt eben immer wieder Dinge bei denen man denkt, dass es diese nicht gibt und wenn jetzt der Terror tatsächlich auch noch in die Olympiaden der Schachspieler den Einzug halten sollte, dann ist man ja nicht mal mehr in aller Öffentlichkeit sicher? Ja, es findet nicht nur mit jedem neuen Tag ein demografischer Wandel in Sachen Völkerwanderung statt, sondern die Werte und Rituale verfallen und während sich vor Jahrzehnten noch das Rülpsen nicht schickte, gehört dieses in fast jedem deutschen RAP-Liedgut zum guten Ton. Doch, ich gebe die schwindende Hoffnung nicht auf und glaube ganz fest daran, dass sich doch noch etwas innerhalb der verwahrlosten Gesellschaften wandelt. Das geht nämlich ... Oh dieses Wort ... nämlich ... kennen Sie noch Grossmutters Spruch dazu ... wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich ... oder dieses ... EIN NEGER MIT GAZELLE ZAGT IM REGEN NIE ... und wenn Sie diesen literarischen Schmarn rückwarts lesen, dann kommt exakt das Gleiche dabei heraus ...

Na was sagt denn der Börsenverein ... oder sollte man diesen nun endlich in den BÖSEN-VEREIN umtaufen ... zu der Globalisierung in Sachen weltweitem Handel mit dem Buch?

Oh nein, die Damen und Herren dieses Haufens sind alles andere als überzeugt von dem Freihandelsabkommen mit den Mannen in Übersee und soll ich Ihnen auch erklären, warum da dieser Verein auf einmal seine Felle schwimmen sieht?

Also, der Börsenverein des Deutschen Buchhandels ist in unserem Land für alle Drucker und deren Erzeugnisse das, was DER PATE für den Sizilianer und weil diese nicht nur ständig am Buchhandel verdienen und sich durch diesen die Taschen vollstopfen, haben diese natürlich keine Lust auf die Aufhebung der Buchpreisbindung und schon gar nicht auf das kollektive Verlagssterben. Wovon sollen denn dann auch die Damen und Herren in Frankfurt ihre Tartar- und Roast-Beef-Brote bezahlen ... Mein persönlicher Oberkracher an dem Veto der mafiösen Vereinigung ist aber doch wohl eher die Argumentation der bösen Buben aus dem dubiosen Verein der Literatur, denn wer hat denn das Verlagssterben zu verantworten?

Exakt, der Bösenverein des Deutschen Buchhandels diktiert nicht nur die Regularien der Literatur in diesem Land, sondern diese entscheiden auch über das Sein und Nichtsein des Einzelnen und weil diese da über Jahrzehnte ein Spinnennetz der Korruption erstellt haben, hat der liebe Übersee-Gott da mal eben die grosse Kelle ausgepackt und diese in ihre Schranken gewiesen ... oder zumindest wird der Gott der Bücher dieses nun endlich tun, denn alle bösen Fäden innerhalb des Buchhandels laufen nun einmal in diesem Verein zusammen ... aber lassen wir das, denn wie wir sehen, erledigen sich die Dinge von ganz alleine, wenn man denn das notwendige Sitzfleisch hat ...

Für meine Salami liebe EDEKA´s, wünsche ich die Wurst von den glücklichen Schweinen und nicht von jenen, welche da auf ihrem kurzen Lebensweg durch die Fleischwolf-Hölle gehen ...

Nein, ich würde lügen und es nicht mit aller Konsequenz durchziehen, wenn ich von jetzt auf gleich zu einem Vegetarier werden müsste aber verdammt noch einmal, keine Kreatur hat es verdient leiden zu müssen und ich will das endlich die Missstände in den Ställen und vor allem in den Schlachthöfen aufhören. Verdammt, mein Fleisch kann ich auch eine Stunde länger kochen, wenn es dem Tier dient. Mensch, so wollte ich den Tag überhaupt nicht beginnen und eigentlich hatte ich den lustigen Bosniak zum frühstück aber wenn ich solche Geschichten lese, dann ist es vorbei mit der guten Stimmung und wenn die Berichte aus der Tierwelt dann auch noch bebildert oder gar mit Filmen versehen sind, dann ist mein Tag gelaufen ...

Ja, mir fehlt dieses Gen der Lust zum Quälen und ich habe auch noch niemals ein LMAA-Gefühl entwickelt, wenn es um das Tier gegangen ist und es erstaunt mich immer wieder, dass ich eher ertragen kann, wenn da ein Herr Hussein hingerichtet wird, als die Schlachtung einer Kuh. Eben, ein Mensch hat doch in den meisten Fällen sein Schicksal in der Hand aber in ein Leben als Nutzvieh hinein geboren zu werden ... keine schöne Sache und vor allem ohne jede Option auf ein Happy End ...

Lassen wir das, bevor ich mich wieder auf das viel zu heisse Grillfleisch-Flaster begebe und mich um Kopf und Kragen rede ... es gibt eben immer diese Dinge die sich niemals ändern werden, wenn da nicht irgend wann die Fleischwurst und die Salami auf die Strasse gehen und eine Revolte anzetteln.

 

Endlich, die Sommerschulferien sind nun auch sehr bald vorbei und es kehrt wieder der schnöde Alltag in die kindliche Welt eín und ich kann meine Neidfaktor-Kappe wieder absetzen, denn ich gebe zu das mich in jedem Jahr auf das Neue die 6-wöchigen Schulferien nerven. Doch, ich gönne es den Kidis sehr wohl, dass diese sich nur bedingt Sorgen um das zukünftige Leben machen, denn die nackten Tatsachen holen diese noch früh genug ein und eh man sich versieht, gibt es schon wieder den Deckel auf die Nase und es wird das "Ende im Gelände" eingeläutet ...

 

  

Bill lässt grüssen ...

28.11.2013

 

Jajaja, spät aber besser als niemals und bei dem schnellen Leben auf diesem Globus ... was soll es ... ich habe eine Email von Michell Obama bekommen und ja, ich habe keinen an der Klatsche und nein, dieses ist auch nicht gefakt, denn meine allerbeste Freundin aus den Staaten hat mir die besten Wünsche zum Thanksgiving-Fest gesendet und mich zugleich gebeten mein Statement zu der bis Dato geleisteten Arbeit des Gatten abzugeben ...

 

 

 

Ach so, Sie glauben mir nicht ... und halten das für die gleiche Finte wie die Sache mit Vladimir Putin oder der Mail von Chelsea Clinton ... Von wegen, dass ist doch nur der blanke Neid, weil Sie nicht eine Oprah Winfrey zur Freundin auf Twitter haben und weil Sie auch ausser dem dort Oben keiner kennen will?

 

Na kommen Sie, es gibt Menschen die man am Liebsten wahrlich nur von hinten sieht und dieses nicht weil da der schwarze Spitzentanga einem das grosse Hallejuja prognostiziert, sondern weil sich bei diesen so ziemlich das identische Körperteil auf dem Hals befindet, an welchem sich in aller Regel ein Tanga befindet.

 

Tanga, auch so eine Erfindung der Höschenmacher ... nein, ich habe nicht die Döschenmacher gemeint ... immer diese Anzüglichkeiten am späten Tag aber wissen Sie, es ist nun einmal der Fakt das man mit dem Hormonhaushalt den meisten Spass hat, sofern man diesen denn auch unter Kontrolle hat ... liebe Sylvie und noch immer komme ich nicht darüber hinweg, dass da ein Omnibusfahrer des Himmels es tatsächlich geschafft hat die Sylvie nach ein paar Abendessen ein wenig in die Waagerechte zu katapultieren ... Holymoly, was für ein heisser Feger dieser laufende Käse am Stiel doch ist ...

 

No, no, no, dass meine ich keinesfalls im Rahmen eines Angriffs auf die niederländischen Königstreuen, denn ich finde unsere direkten Nachbarn wesentlich entspannter als die Mannen im eigenen Land, denn ist Ihnen auch aufgefallen das in die Gesichter der Nation noch immer nicht der heilige Geist der Weihnacht eingezogen ist und das man eigentlich froh sein kann, wenn man da zumindest einmal am Tag einen Mundwinkel erblickt der nicht in die südliche Richtung zeigt ...

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte so schön sein ... muss es aber nicht und daher erfreuen Sie sich doch einfach an den kleinen Dingen, wie z.Bsp. dem kleinen Kuss am Morgen oder dem klitzekleinen Smiley bei Tagesanbruch, der einem da nur das Beste verheisst ... nämlich den kongenialen Weltuntergang, wenn man dieses oder jenes nicht mindestens 10 ganze Mal in die Welt hinaus sendet. Sind diese Nachrichten nicht furchtbar ... erst fing es ja ganz harmlos mit dem Kasperltheater um die Kerzen an, wo ein jeder sein Profilbild gegen eine Kerze austauschen sollte, um da seine Solidarität mit den Krebserkrankten zu bekunden. Ja, dass finde ich nett und auch kann ich noch etwas damit anfangen, wenn man da einen Kettenbrief einmalig zurück senden soll aber wenn die ganze Nummer da länger dauert, als das Versenden von schlappen 1000 Buchstaben ...

 

Na was denn, ich brauche keine ABM und schon gar nicht benötige ich auch nur im Ansatz bei meinem täglichen Spagat zwischen dem Wahnsinn und den paar Dingen zum Erhalt des Lebensstandards und ja, ich bin durchaus fleissig nur gehöre ich zu den Menschen die die Dinge in der 1/2 Zeit abwickeln, als das der durchschnittliche Bürger der Nation. Natürlich nennt man das Multitasking und ein Narr sei der genannt der da denkt das ich da nur ein paar Minuten des Tages mit der Arbeit verbringe, denn meine Arbeit findet an erster Stelle im Kopf statt und während so mancher noch dingelt und daddelt, habe ich schon das ereldigt, wofür ein Verdi-Mitglied auch geren mal eine Woche benötigt. Von wegen, so viele Fehler mache ich nun auch nicht und selbst wenn, dann stehe ich zu diesen und mache es ala Sylvie van der Vaart ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, nur weil man mal mit jemandem in der Kiste gewesen ist heisst das doch noch lange nicht das man auch etwas mit diesem haben muss und wissen Sie wer diesen Spruch zu dem wohl legendärsten der Welt gemacht hat?

 

 

 

Bill Clinton war das doch noch, der da damals die grosse Liebe zur Havana-Zigarre entdeckt hat und bei dem das Spiel mit dieser wahre Spritzer der Entückung ausgelöst hat ... doch, doch, der Schlamasel hing auf dem Kostüm und hätte die Monica nicht so unsagbar ala Ermakova an den Reliquien aus dem O(r)val-Office gehangen, dann wäre diese Nummer niemals an die Öffentlichkeit gedrungen oder gebe ich da wieder zu Unrecht dem weiblichen Geschlecht die Schuld und eigentlich war es wie im Fall des Strauss-Kahn, dass das XY-Chromosom seine Lunte nicht im Griff hatte ... oder besser wollte, dass ein anderer diese fest im Griff hat ...

Andreas Türck, Bill Clinton und Ermakova ...

12.10.2012

 

Da ist er ja wieder ... der Spaziergänger der Frankfurter Brücken alias Andreas Türck. Jetzt wird dieser wieder aus der medialen Mottenkiste gepackt und wieder dem Publikum als die weisse Weste der Kabel1-Nation präsentiert?

 

Kommen Sie, auch wenn Ihre grauen Zellen auf dem gleichen Stand sind wie die Meinen ab und zu aber vergessen habe ich diese Geschichte bis Dato nicht.

 

Ja, seit Bill Clinton wissen wir ja auch alle miteinander, dass Oralsex kein echter Sex mit einem anderen ist aber bei dem Türck soll das ja wohl nicht eine abgekaterte Sache gewesen sein, sondern die junge Frau hat ihn ala Kachelmann der Vergewaltigung bezichtigt. Jetzt kann man sich als justiziarer Laie natürlich fragen, wen es da in der letzten Konsequenz schlimmer getroffen hat, denn bei Bill Clinton landete das Corpus Delicti auf dem Kostüm und bei Boris Becker und der Ermakova entweder im Mund oder direkt an dem Ort, wo dann dieses wunderschöne Produkt nach 9 Monaten das Licht der manipulierten Welt erblickte.

 

 

 

Ja, ich weiss, der Bobele hat schon mehrfach klargestellt, dass es nicht die Besenkammer, sondern das Treppenhaus gewesen ist aber den Samenraub hat er noch niemals wiederlegt oder gar dementiert ... oder ist Ihnen das im Rahmen der Scheidungsarie mit der Babsi völlig entgangen?

 

Egal, es geht um den Türck und dessen Geschichte ... wie ist der Prozess denn zur damaligen Zeit eigentlich entschieden worden ... gab es da einen Freispruch oder warum war der für Jahre vom Fernseher verschwunden. Angeblich soll der die junge Frau ja zum Oral-Sex gezwungen haben und wenn das stimmen sollte, dann wäre er doch wohl er der zu favorisiernde Kandidat für EMMA TV, oder?

 

Und dabei dachte ich, dass dieser regnerische Tag nicht viel Spannung erzeugt oder zumindest nicht mehr, als bei einem jeden Regenschirm ... Wussten Sie denn auch das eigentlich nur die Berliner Politiker pro Kopf die meisten Kinder zur Welt gebracht haben?

 

Jaaa, bei den normalsterblichen Überresten der Nation sind es nur um die 1,5 Kinder pro Vagina und bei den Berliner Damen und Herren wohl 1,8 Kids. Woran das liegt, dass diese da fleissiger seien sollen, als Hans & Erna im Feinripp von Schiesser ...

 

Es ist so, dass da den Durchschnitt Frau von der Leyen und die Brandenburgische Ministerin wohl der Statistik in die geburtenlahme Suppe gespuckt haben, denn diese haben alleine schon 14 Kinder in diese Welt befördert und zwar exakt 7 an der Zahl eine jede von Ihnen.

 

Ist doch klar, dass solche Ausnahmeerscheinungen dann einen jeden Statistikschnitt zerstören und im Übrigen soll man ja nur den Statistiken vertrauen, die man da selber gefälscht hat ...

 

 

 

Den Friedensnobelpreis für Herrn Kohl oder sollten wir besser sagen Herrn Rübe ... Jetzt mal ganz unter uns ... unter dem Solidaritätsbeitrag leidenden Gebetsschwestern ... wenn Sie mich fragen, dann war der Mauerfall doch kein Beitrag zum Frieden, sondern zur Steiegrung der Filmbeiträge für die XY-ungelöst-Redaktion.

 

Nein, es stimmt nicht das die Zahlen der Kriminellen gesunken sind, seit dem der steinerne Vorhang gefallen ist und NEIN, wir sind nicht alle so zusammen gewachsen, wie man sich das in der naiven Fantasie vorgestellt hat. Es mag ja durchaus so sein, dass die jetzt junge Generation keine Konflikte untereinander hat ... so dieses Ossi und Wessi-Gedöne. Aber in unserer oder derer unserer Eltern sieht das doch wohl alles noch viel feindseeliger aus. Oder stört es Sie nicht, dass da jene ostdeutschen Renter der Ist-Zeit im Jahr 2012 satte 100 Euro mehr in der Knippe haben, als es der Mann oder die Frau der jahrzehntelangen Zahlung in die Rentenkasse im Westen hat?

 

 

Die Eier die da am Boden bleiben ...

11.03.2012

Womit ja nun endlich geklärt wäre, wo das Geld aus dem vielfachen Rettungsschirm der EU an Griechenland gegangen ist ... Die Beamten des Feta-Staates horten die Millionen auf ihren privaten Konten ... Na und, warum sind die Olivenbauern noch nicht in die Banken einmaschiert und haben die Herausgabe des staatlichen Leihgeldes gefordert?

Wobei man sich über Griechenland zwar noch wundern darf aber so viel besser ist die Arbeitsmoral in diesem Land nun auch nicht mehr oder haben Sie noch nicht versucht, an einem Freitag einen Beamten, Handwerker oder einen Arzt bei der Arbeit anzutreffen?

Immer mehr schleicht sich auch in dieses Land die 4-Tage-Woche ein und soll ich Ihnen etwas sagen ... das ist mit ein Grund, warum auch wir gerade des Weges in die Rettungsschirme stolpern werden. Von wegen, selbst wenn die Bude brennt und die Fäkalien durch das Wohnzimmer schwimmen ... wenn es am Freitag um 10:00 Uhr in der Früh passiert, dann laufen die Mailboxen der Innung auf Hochtouren. Es sei denn Sie möchten einem Gas-Wasser-Schei...-Kredit-Hai auf den Leim gehen?

Nein, so weit ist es mit der Faulheit in diesem Land auch nicht mehr her und Sie können sich glücklich schätzen, wenn Ihre Mitarbeiter nicht Punkt um den Griffel fallen lassen, um den tariflich verdischen Heimweg anzutreten. Wo gibt es denn in der heutigen Zeit noch die echten engagierten Mitarbeiter, die ihre Schaffenskraft auch über das normale Maß hinaus in den Dienst des Unternehmens stellen?

Doch, es gibt hier und da mal welche, wenn ich da an den Lehrling aus der IT-Firma denke, der da zufällig der Neve unserer Pämelchen war. Da hat der Chef direkt zur Beginn der Ausbildung verkündet, dass er sich nur nicht trauen soll, da die Stunden geschweige denn die Überstunden aufzuschreiben. Und was ist aus diesem am Ende des Tages geworden, fragen Sie mich?

Na ein disziplinierter Mann mit einer Festanstellung, der seine Freizeit nicht als Lebensinhalt betrachtet und die Firma als den Brötchengeber sieht, von dem er bei seinem enormen Einsatz am Ende des Monats mitprofitiert. An dieser Stelle ... genau, Dich meine ich Jan-Niklas.

Ach so ganz anders lief das bei mir nun auch nicht, wenn da viel in dem Atelier zu tun war und die Chefin die Termine so gestrickt hat, dass wir rotieren mussten, damit die Aufträge pünktlich abgefertigt wurden. Da war mir das auch egal, wenn man mal ein paar Minuten länger blieb und heute als Unternehmerin habe ich es mir abgewöhnt über die Stunden im Büro Buch zu führen. Wozu auch, denn ausser mir interessiert es doch keinen, dass meine Wochenenden von der ungestörten Arbeit in meinen Räumen geprägt sind ...

Ja Sie haben recht, manches Mal geht mir da schon die Hutschnur hoch, wenn ich bedenke, dass ich das ja nicht für mich alleine mache aber im Laufe der Zeit entwickelt man so eine Art des Frustationstoleranzvermeidungskanales im Oberstübchen. Und da wundern sich die frauTVler, wenn die Damen der Schöpfung noch immer schlechter bezahlt werden, als die teilweise selbstlosen und mehr zielorientierten Herren der Schöpfung. Und das aus meinem Munde aber es ist doch so.

Wie bin ich denn jetzt auf diese Thematik des sonntäglichen Frustes zwischen den Papierbergen in meinem einsamen Büro gekommen?

Ach ja, die zukünftigen Griechen in unserem Land ... und was lernen wir daraus ... genau, mache es selber, denn sonst macht es keiner. Überhaupt frage ich mich mittlerweile, ob Menschen nur noch einen Dienst nach Plan machen können, weil da diverse Synapsen nicht mehr stattfinden oder wie erklärt sich, dass fast immer nur der selbe Kopf die Ideen hat? Machen sich die Mannen der Arbeit gar keine Gedanken zu dem, was da jeden Tag für die Butter sorgt oder muss man sich in der neuen Zeit des 21. Jahrhunderts einfach damit abfinden, wenn alle nur den Feierabend in der Birne haben?

Egal, ich werde die Welt weiterhin beobachten und dann sehen, was ich in der letzten Konsequenz damit mache ... wer weiss, vielleicht schlummert ja in mir doch noch die Reinkarnation des Herrn Braun ... Nix da, ich meine nicht den Pfarrer, sondern den Herrn der Bombe ...

Obwohl, ich neige gar nicht zur Gewalt, es sei denn, dass da jemand mir an das Fell möchte und da würde sich wahrscheinlich so mancher wundern, was da an Kraft in der Wuchtbrumme steckt und wie gelenkig ich sein kann, wenn es die Situaition erfordert. Jetzt weiss ich es wieder, dass Drama fing damit an, dass ich so eben meinen Schreibtisch und alles um diesen herum mit dem endlich wieder freien Kopf nach dem kleinen Schnupfen erblickt habe. Und ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe in der letzten Nacht die Wok WM geschaut und ich muss gestehen, dass ich danach viel tiefer geschlafen habe, als nach Law & Order. Das sind ja vielleicht immer harte Fälle in dieser Serie, wo man nach dem Ende immer das Bedürfnis hat, sich ein Kleinkaliber aus den Staaten zu bestellen. Geht es Ihnen nicht so, dass bestimmte Straftaten gegen Kinder, Jugendliche und Erwachsene durchaus mal den Terminator in Ihnen wecken?

OK, Herr Tauss wird sich wahrscheinlich entspannt in die masturbierende Position zurück legen, wenn da wieder ein Kind das Opfer eines sexuellen Übergriffes geworden ist aber wir, jene die nichts mit der Pädophilie zu tun haben, bei uns ticken die Köpfe doch eigentlich ganz normal, wenn man dem Täter erst die Kastration und dann den Blinkiblinkistuhl wünscht. Von mir aus, dann eben mit der Giftspritze aber auf jeden Fall endgültig ...

Haben Sie denn wenigstens gesehen, dass der Terminator wieder mit der Gattin ganz kleine Brötchen backt und soll ich Ihnen etwas sagen ... so ein bischen habe ich ja schon einen Sinneswandel zu diesen Arien der Fremdgeher an mir bemerkt, denn das der Arnie zwar einen Klüngel hatte, dass ist wahrscheinlich aus der moralischen Sicht verwerflich aber die Dame des kleinen Samenraubes war doch keine echte Nebenbuhlerin, oder? Und wissen Sie was?

All diese Costes, Ermakovas etc. die da durch den Samen zur Rentenversicherung auf Lebenszeit gelangt sind, haben diese Befruchtungen doch gezielt geplant oder welche Eintagsfliege würde denn sonst überhaupt ein Kind mit einem Gespusi bekommen. Wenn sich doch eine Madame mit Arnie, Bobele oder sonst wem in den Kledierschrank, die Besenkammer oder auf das Klöchen verzieht, um da eine sehr kurzweilige Sexualerfahrung auf dem persönlichen One-Night-Stand-Konto verbuchen zu können, der hat doch die Gummis immer schon in die Vagina eingelegt, oder? Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Kidis des schnellen Nummer die reinen Zufallsprodukte des weiblichen Haushaltskassen-Buches sind, die wollen doch den Embryo des Promis in sich wissen, um diesen dann ein Leben lang zu melken. Und wissen Sie, diese Nummer mit der 0/8/15-Haushälterin ist doch kein Betrug, sondern nur die unvermeidbare Folge der einen Gehirnzelle, die da dem Mann zwischen der Hose und dem Kopf fehlen.

Der David Beckham hatte doch auch schon mal das Kindermädchen an der eigenen Hose und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist doch gerade erst der Hugh Grant auf so eine Nummer herein gefallen. Wie heisst denn noch diese Ex von dem Grant, die da seinerzeit hat sich einen Sohn von einem Millionär hat einverleiben lassen ... Liz Hurely oder so. Oder unsere Heidi ... ist es nicht verwunderlich, dass der Flavio noch keinen Cent für die angebliche Tochter bezahlt haben soll ... da glaubt man dann doch so langsam an einen Dritten im Bunde und es wurde ja auch mal gemunkelt, dass da wohl irgend einer aus der Sportszene seinen Fühler erregiert nach der Heidi ausgestreckt haben soll ... wird so gemunkelt aber welcher Beckmann oder Kerner das sein soll, dass weiss ich auch nicht ...

Sicher ist nur, dass es nicht der Bruce oder der Seal gewesen ist, der da den Zauberstab hat ausgepackt. da fällt mir auf, dass bei Bobele komischerweise ein Sohn eine dunklere Hautfarbe hat, als der andere. Ist denn da schon einmal geklärt worden, was die Babs in der Zeit gemacht hat, als der Bobele den Putzschrank der Ermakova aufgeräumt hat? Wer weiss denn schon, wieviele Kinder den Herren da untergejubelt werden, die in Wahrheit das Genmaterial des Postboten in sich vereinen. Ist nicht angeblich in jedem 7. Ei, eines aus dem falschen Strang dabei?

Die nennt man doch Kuckuckseier und was glauben Sie, wieviele davon auf dieser Welt existieren ... da sind die Ableger der Beckhamschen Auswärtsspiele wahrscheinlich nur die kleinen Tropfen auf den grossen Steinen. Das soll ja auch der Grund sein, warum so viele Männer nach der Geburt im Kreissaal einen Heulkrampf kriegen ... Nein, es liegt nicht an der Emotion über das so eben erlebte ... und wissen Sie denn auch warum da öfter die Männer als die Frauen nach der Geburt des Nachwuchses weinen?

Na weil die Frauen sicher wissen, dass es ihr eigens Kind ist ... haben Sie da noch irgendwelche Fragen, meine Damen und Herren?

Da fällt mir auf ... hat eigentlich schon jemals einer das Kind von Sarkozy und Carla oder vom Procher & Sandy zu Gesicht bekommen?

Nur zu gerne wüsste ich, ob das Kind aus Frankreich da einen überdimensionalen Mund ala Mick Jagger hat oder ob da bei den Prochers vielleicht eines der 3 Bälger zur Familie der Rotschöpfe gehört ... Ach ja, und hat eigentlich schon irgend einer ein Bild von der Frau von Stefan Raab gesehen ... Wie machen das denn die A-Zler aus der Promiriege, dass da manche Kids ständig durch die Medien geistern und andere niemals auch nur auf einem goldenen oder bunten Blatt erscheinen?

Sehen Sie und da liegt des Rätsels-Lösung in dem Gezicke der Barratis und Manous, denn wenn ich nicht in die Zeitung will, dann komme ich da auch nicht herein. Oh ja, dass trifft leider nicht auf den Glööööckler zu und haben Sie auch die Wesensveränderung bei diesem bemerkt ... der hat jetzt den PIN im Kopf. Diese Neurose ala Guttenberg und dabei dachte ich, dass der die paar Zeilen in den Medien ohne Schaden übersteht aber wie gesagt, hier handelt es sich um eine mediale Eintagsfliege.

Da lobe ich mir doch die auf dem Boden gebliebene Katze aus Berger. Die nimmt alles mit was derzeit geht und macht dann die Biege in die Versenkung, wenn diese merkt das man satt ist. Überhaupt gehört diese für mich zu den wenigen wahren Grössen im Land, die man immer wieder mal auf Buchmessen oder an anderen "anspruchsvollen" Orten belächelt aber die im Endeffekt eigentlich einem jeden den bösen Finger vor das Gesicht hält. Von wegen, stelle Dich dumm und sei eine ganz Schlaue ... Das nenne ich Instinkt und eine gesunde Portion an der steten Selbstreflexion, wenn da ein Mädel in solchen jungen Jahren mit der Naivität Geld verdient und dieses hortet und nicht um sich wirft, wie die Flavios und wie die alle miteinander heissen ...

10.03.2012

Gut, also in dieser Woche haben wir gelernt, dass es besser ist der schwulen Fraktion anzugehören, als über einen weissrussischen Pass verfügen zu müssen. Dann sind wir zu der Erkenntnis gekommen, dass nur der in diesem Staat mit grossem Tamtam verabschiedet wird, der mindestens eine Reise nach Sylt gemacht hat und alles andere in seiner Amtszeit vollbracht hat, als das Bekleckern mit dem nicht vorhandenen Ruhm ...

Und als wäre das nicht genug, rebelliert jetzt auch noch die Sonne und dankt unser Treiben und das in Fukushima mit einigen Sonnenstürmen ... und wem das noch immer nicht reicht, der bekommt dann auch noch die Hiobsbotschaft, dass der Lanz die Sendung WETTEN DASS übernehmen soll ... Mahlzeit, sage ich da nur noch ...

Und wenn dann auch noch durch den Sozialneid die Mannen der Hartzer Rollen in Berlin angestachelt werden, die Autos des Nachbarn oder willkürlich ausgesuchten Personen anzuzünden, weil man diesen diese nicht gönnt ... und dann auch noch die Coca Cola Company feststellt, dass da irgend ein karzinomhaltiger Inhaltsstoff in der Brause ist und dieser dann zwar in den USA aus der Rezeptur genommen wird aber wir weiterhin vorlieb mit dem altbewährten Krebsgetränk vornehmen dürfen, dann wundert einen wirklich gar nichts mehr, oder?

Was es an positiven Meldungen in dieser Woche gab ... Heidi Klum hat sich endlich zu Wort gemeldet und erklärt, dass die Trennung für sie ein Schlag auf den Kopf gewesen sei und jetzt fragen sich die Medien, ob diese damit durch die Blume gesprochen haben könnte und ob da am Ende dann doch tatsächlich der Gatte zur Keule gegriffen hat oder ob dieser nur ganz lapidar auf den Strauss-Kahn gemacht hat und sich der Zimmermädchen oder Groupies bedient hat? Allerdings frage ich mich jetzt, warum der Seal ausgerechnet zur gleichen Zeit nach Australien gedackelt ist, wie Nicole Kidman ... besteht da etwa ein Zusammenhang zwischen diesen Kadetten und ist am Ende der Seal gar der edle Spender für den Kidmannchen Nachwuchs gewesen?

Ach ist es nicht schön, dass man immer in den Medien nur die Halbwahrheiten liest und das man in den Buntengalen an den Maschmeyers & Co weiterhin festhält und denen die Seiten schenkt?

Sind denn in dieser Welt nur noch die korrupten und dunklen Vetternwirtschaften erwünscht und kommt man mit Ehrlichkeit am Ende nur noch auf den Flur der Arbeitsagenturen ... den Teufel werde ich tun und mich dieser Charaktere als Vorbilder bedienen, die da alles andere als eine aufrichtige Arbeit leisten. Natürlich kostet Leistung auch Geld und noch immer frage ich mich, warum es da immer wieder Organisationen gibt, die sich da durch die Wirtschaft lamentieren ohne selber auch nur einen Finger zu krümmen ... nur eines ist sicher, wenn ich die Augen schliesse und mein Deckel mit der Schraube geschlossen wird, dann trete ich vor den dort Oben und bin mit mir so etwas von im Reinen ... auch wenn das diverse Unken anders sehen möchten aber in der Reflexion müssen leider auch diese erkennen, dass sie verdammt im Unrecht gewesen sind und sich alles andere als mit dem Wulffschen Ruhm bekleckert haben ...

Wissen Sie, gerade im Verlagswesen entdeckt man jeden Tag auf das Neue derart seltsame Geister, dass man sich wundert, warum diese überhaupt auf dem Plan erscheinen, wo man doch überhaupt nicht nach ihnen gerufen hat? Im Lauf der letzten Jahre haben wir so viele Erfahrungen gesammelt, die wahrscheinlich die grossen Verlage noch immer nicht sammeln durften und soll ich Ihnen etwas sagen: Und darauf sind wir stolz, denn wir sind in das kalte Wasser gesprungen und haben es aus dem Nichts gewagt aber dafür schon ganz schön viel Trouble verursacht. Auch haben wir sehr viele nette Menschen kennengelernt und auch jene, die man nicht hätte haben müssen ... aber alles in allem ... wir sind zufrieden mit unserer Arbeit und kein Verlag der nicht den Spiegel oder das Börsenblatt oder gar die Buchhandlesketten bezahlt, kann einem Autoren einen Bestseller garantieren aber ein wenig Erfolg und Wahrnehmung in der Literaturwelt kann man schon versprechen. Sofern man denn tatsächlich an den Geschichten der Autoren interessiert ist und dieses Gewerbe nicht betreibt, um an das schnelle Geld zu kommen. Ja, es tummeln sich wirklich Verlage auf dem Markt, die den Autoren 5-stellige Beträge aus dem Ärmel ziehen und dann nur das Buch in der Druckerei herstellen lassen und diese dann vor sich hin dümplen lassen.

Aber es gibt auch Verlage, die nicht über das staatliche Polster der Subventionen verfügen und hier und dort mit Stiftungen glänzen, sondern die durch eigene Kraft die Literaturwelt bewegen und selbstverständlich kann ein Unternehmen nicht alle Kosten alleine tragen und daher muss jeder etwas dazu geben ... GEBEN & NEHMEN eben ...

Offener Brief an Boris Becker ...

04.03.2012

Biete Niere, suche Bestatter ... oder so ähnlich könnten doch in der nahen Zukunft die Kleinanzeigen aussehen, oder?

Jetzt soll ja jeder Bürger einen sehr einfach gestrickten Fragebogen erhalten, in dem dieser mit einem schlichten JA oder NEIN die Frage beantworten soll, ob nach seinem Ableben oder bzw. unmittelbar davor die Ersatzteilspezialisten zum Einsatz in den eigenen epidermischen Wänden kommen dürfen ...

Natürlich benötigen wir mehr Organspender und eigentlich dürfte der Mangel an diesen gar nicht existieren, denn in jeder Sekunde des Tages verlieren Menschen ihr Leben. Grundsätzlich habe ich auch überhaupt nichts gegen die Entnahme meiner Netzhaut oder wenn die Damen und Herren in den grünen Kitteln die Auffassung vertreten, dass Herr oder Frau Hübbelpüpp noch ein paar Gläser mehr auf die Leber kippen kann, wenn diese durch meine ausgetauscht wurde aber bitte schön, wir leben doch im Zeitalter des "gebens und nehmens" und da erwarte ich schon eine Gegenleistung, wenn ich da etwas aus meinem Körper zur Verfügung stelle und damit nicht nur das Leben eines Menschen rette, sondern auch die Kassen entlaste. Eigentlich verdienen doch derzeit an den Transplantationen diverse Institutionen. Jene die die Teile entnehmen, die Transportunternehmen der lebendigen Fracht und jene, die die Ersatzteile wieder einbauen. Sehen Sie ... und da fehlt mir einer in der Finanzkette ... nämlich ich selber oder wahlweise Sie, wenn Sie der Entnahme zustimmen.

Also mindestens kann man doch erwarten, dass es eine Preistabelle gibt, bei der Entnahme der Niere ... da gibt es die bronzene Vase für das Grab, bei Niere und Leber den Sarg dazu und wenn dann auch noch die Augen und eventuell die Füsse oder Hände dazu kommen, dann wird das doch ein bestatterisches Festival, oder?

Oder nehmen wir doch die Zahlen der Versicherer, denn diese haben doch für jedes Körperteil eine exakte Berechnung. Na was denn, was denken Sie denn wie häufig da im Rahmen des Ärztepfusches die Gerichte gefordert sind und bei diesen Streits um das Schmerzensgeld, gibt es doch Tabellen. Ein Fuss kostet so um die 2000 EUR, wenn dieser anstelle des Blinddarms entfernt wurde und wenn mich nicht alles täuscht, dann kostet ein Menschenleben im Komplettpaket in diesem Land so um die 80.000 EUR. Mir liegen da nämlich konkrete Zahlen eines Autoren vor, der noch in diesem Jahr bei uns die Geschichte um die nicht erkannte Thrombose bei der verstorbenen Ehefrau veröffentlichen wird und diesem wurde nach dem gewonnen Prozess um den vermeidbaren Tod seiner Gattin 80.000 EUR von den Richtern zugesprochen.

Ach was denn, in den USA wäre dieser bescheidene Herr jetzt ein gemachter Mann und zu dem ein abschreckendes Beispiel für die medizinische Innung. Aber wollen wir doch nicht den Faden verlieren, denn es geht ja jetzt um diesen Fragebogen mit der Spende der eigenen Weichteile ... bekommen denn dann auch die Hinterbliebenen eine Spendenquittung und dürfen diese Niere & Co bei der Steuer geltend machen?

Sehen Sie, so einfach ist das nämlich nicht mit dem Machwerk der Frankensteins. Was ist denn dann mit den Sixt und Ohovens, die da nur die Hälfte an Eigenmaterial im Körper haben ... werden da das Botox und dieses Hyaloron recycelt bzw. aufbereitet und wieder verwendet?

Oh da fällt mir so eben etwas auf: Warum haben es die Forscher in den Laboren denn noch nicht geschafft, die Brüste zu transplantieren, um den Einbau der Gartenstuhlkissen in die Haut zu vermeiden. Die haben doch auch schon einmal einer Maus ein Ohr auf den Rücken genäht und da dürfte es doch kein Problem sein, wenn man auch Brüste nach dem Tode abnimmt und diese bei den Naddels annäht. Ist es um diese Toastbrotexmuse des Bohlens nicht enorm Still geworden, weder das diese sich im Magerwahn ablichten läßt, noch das diese auf irgend einer Pornomesse agiert. Was ist denn da nur los am stillen See?

Also, wie entscheiden Sie sich denn jetzt ... Auge gegen Vase oder verzicht auf Vase und alles bleibt da, wo es schon seit der Geburt sitzt?

Und wenn man hinter die Kulisse dieser Diskussion blickt, dann wird doch auch Ihnen klar, dass dieses nur wieder von den ungerchtfertigten Spritpreisen, dem Ehrensold, der griechischen Finanzspritze in das Fass ohne Boden und von der steten Erhöhung der Steuern ablenken soll, oder?

Glauben Sie denn, dass der Stein jetzt nur wegen des Prinzen Friso in das Rollen gekommen ist und weil es in den Niederlanden via Gesetz zum Ausbau der Ersatzteile kommt ... Vielleicht ist das auch der Grund, warum der Friso nach London geflogen wurde und nicht in die Heimat, weil dort die Ethikkomission wahrscheinlich den Prinzen zum Ausbau freigeben würde ... wenn die Sache mit dem Gehirntod stimmen sollte.

Ach ja, sehen Sie, diesen Aspekt des Sachverhaltes hatten Sie gar nicht auf dem Schirm ... und dabei war doch der junge Prinz im besten Alter und ganz offensichtlich mächtig durchtrainiert, denn sonst hätte sich dieser doch bei der Lawinenwarnung der Gruppierung 4 nicht auf die Talabfahrt neben der offiziellen Piste eingelassen ...

Natürlich ist das eine menschliche Tragödie und keiner Familie wünsche ich solche schlechten Ereignisse, es sei denn diese tragen den Namen ... Ach ja, der dort Oben wird es schon richten ...

Aber irgend wie hatte ich die Katastrophen immer nur im Hause der Queen von England auf dem Schirm, wenn ich da an Diana und Fergie denke ... aber das da in dem Land des Käses auch nicht alles so Takko ist?

Obwohl, erst wollten die Niederländer den Claus ja nicht und als dieser dann da war und endlich eingemeidet wurde, bekam dieser diese Depressionen. Dann machte der alte Gatte der Juliana mehrere Sprünge ausserhalb des Palastes und zeugte diverse Kinderlein fernab des Hofprotokolls. Prins Pilsje wurde geboren und die Thronfolge war geregelt und da dieser wohl dann irgend wann bei dem Heineken die Maxima erblickt hat, wurde auch schnell geheiratet. Wer wollte da schon wirklich wissen, warum die Eltern der Braut nicht geladen waren ... eigentlich war das doch auch lächerlich, mit dieser Tätigkeit des Vaters zusammen mit einem Diktator in Argentinien ... und dann folgte auch noch eine Geschichte mit irgend welchen Häusern in Kenia, die dann aber vom Parlament wieder zum Makler gesendet wurden. Also alles in allem, eine ganz normale Familie, oder?

Habe ich es nicht gesagt ... der Boris dackelt da gerade des Weges in die Pleite, bei dem Pulk an genmaterialistischen Zecken um sich herum. Das war doch nun wahrlich nur noch die Frage der Zeit, bis sich die ersten Gärtner wegen der nicht bezahlten Rechnungen zu Wort melden. Also ich habe da einen guten Rat für den Boris, weil so ein schlechter Zeitgenosse ist dieser gar nicht, sondern er hat einfach nur den falschen Umgang ...

Lieber Boris Becker,

hiermit möchte ich Ihnen mein ehrlich und aufrichtiges Mitleid aussprechen, denn das Sie in diese Situation gekommen sind, dürfen Sie all den langen Nasen unter dem Miamischen Patchworktannenbaum danken.

Denn diese Babsis, Ermis und wie die Tanten alle heissen, haben Ihnen so langsam aber sicher das finanzielle Licht ausgeblasen. Aber ich bin mir sicher, dass gerade die ehemalige Profiteurin der ersten Stunde jetzt für Sie die Putzstelle im Macys auf der Palmeninsel in Miami annehmen wird, um den Karren aus dem medialen Dreck zu ziehen, in den diese Sie vor Jahren hinein gezogen hat. Und vielleicht erbarmt sich ja jetzt auch einmal einer der Erzeugnisse aus Ihrem Racket, für Sie in die Hände zu klatschen und den Beach mit dem Arbeitsplatz zu tauschen, um dem Vater den Unterhalt zu ermöglichen, den Sie diesen seit Jahrzehnten ermöglichen.

Wissen Sie, auch wenn es derzeit nicht in Ihren Kopf will aber das Übel Ihres Unterganges liegt näher an Ihnen oder auf Ihren Kontoauszügen, als Sie dieses anerkennen möchten. Denn um Sie herum haben sich in den Jahren derart viele Zecken versammelt, die einzig und alleine nur Ihre Gutmütigkeit und Ihr Verantwortungs-bewusstsein ausgenutzt haben. Öffnen Sie doch bitte gerade jetzt in dieser Situation die Augen und beobachten Sie doch das leise davon schleichen schon einmal, denn so leid es mir auch tut aber Sie können sicher sein, dass die Damen sich alle dann vom Acker machen, wenn das Pfandsiegel an Ihrem Türschild klebt.

Und auch wenn es schmerzt und Sie nicht erkennen wollen, dass die ganze kohleziehende Truppe um Sie herum noch niemals etwas für Sie getan hat rate ich Ihnen, genau in diesem Moment mein Lebensmotto: "verabschiede und genese", denn zu einem Plus auf dem Konto kommen Sie nur dann wieder, wenn jetzt der Pulk an Zecken aus Ihren Kontoauszügen verschwindet.

Ja, es ist Zeit für eine Selbstreflexion und für die Abrechnung mit denen, die Ihnen da die Suppe eingebrockt haben. Sind Sie doch ehrlich, so richtig leiden können Sie doch die Babs auch nicht mehr, seit diese Sie vor Jahren in den Staaten vor den Kadi mit den vielen Kameras geschleppt hat und Ihnen derart viel ungerechtfertigte Kohle aus den Taschen gezogen hat ... und das, obwohl diese doch hätte locker selber arbeiten können ... Oder diese Tante aus der Putzkammer oder von mir aus auch aus dem Treppenhaus. Der hätte ich den Richter wegen Samenraubes und Vorsatz auf den Hals gehetzt. Und dann die anderen Lillys, die da nur den Ring am Finger tragen wollen, weil Sie den Eindruck des Goldesels machen, der da niemals in die finanzielle Schieflage gerät ...

Nein, es ist kein Zynismus, sondern ich verfolge Ihr Leben seit Jahren mit einer grossen Portion des Mitleides, denn das Sie nicht um Ihre Person, sondern ausschliesslich um Ihren Geldbeutel gemocht wurden, schmerzt mich. Eigentlich sind Sie ein ganz taffer Zeitgenosse, der sicherlich mehr Geld verdient hat, als die Babsis und wie da alle heissen es jemals mit ihren Schmuck- oder Yogakreationen geschafft hätten. Sie waren der erste Sieger auf dem heiligen Rasen und die Welt stand Ihnen offen aber der Griff in das Klöchen blieb Ihnen leider nicht erspart. Und Kinder hin oder her ... die Familie ist keine Wahlverwandtschaft und ich schätze Ihre Loyalität gegenüber der Sippe aber wie gesagt, diese haben für Sie noch niemals etwas getan. Und wenn Sie jetzt den grossen Sparplan entwerfen, dann bitte streichen Sie als ersten Akt diese Nummer mit dem Spreadshirt-T-Shirt-Design des lockigen Ablegers, denn damit verdient man gerade einmal eine Tankfüllung für den vom Vati gesponserten Geländewagen ...

Liebe wohlwollende Grüsse aus dem Land in dem die Tauben nicht vom Beckerschen Himmel an den Beach in Miami fliegen

Nicoletta

Weihnachten by Boris Becker & der Patchworkdecke

26.12.2011

Nein, nein und nochmalig nein, ich möchte weder einen Gutschein von Groupon, noch möchte ich irgend welche Events im CastleVile, geschweige denn das ich einen Sofortkredit über Easy-Credit möchte ... Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt, bei der grossen virtuellen Werbeflut ...

Es ist ja nicht so, dass wir nicht auch einmal eine Werbemail versenden aber wenn denn dann dieses einmalig im Jahr vorkommt, dann ist das schon sehr hochgegriffen aber was da so manche Unternehmen veranstalten, um da an die Kohle oder die Aufmerksamkeit zu kommen, geht einem mehr als alles andere auf den allseits beliebten Keks. Vor allem würden die einen bestimmt nicht so bombadieren, wenn jedes Briefchen in unserem Web-Kasten 5 EUR kosten würde, oder?

Apopopopopo ... in ein paar Tagen darf wieder geballert werden und ich will Ihnen nur mitteilen, dass ich in diesem Jahr nicht einen Penny für die Raketen & Co ausgeben werde, denn ich habe mir überlegt, dass die Freude über den kleinen oder grossen Bumm nur um die 40 Sekunden dauert ... also weitaus kürzer, als der durchschnittliche ... ja was dauert denn so in aller Regel um die 40 Sekunden?

Nix da mit versautem Zeug an diesen heiligen Tagen ... ich denke schlicht und ergreifend an die Schnitte aus dem Toaster oder die Niesattacke. Ja, es sagte mir einmal eine Autorin aus unserem Verlag auf die Frage, ob sie etwas kennen würde, was der Empfindung eines Orgasmusses näher kommen würde, als dieser ... das es ein Niesen sei. Erst habe ich es nicht verstanden, bis ich diese kleinen Primeln geschenkt bekommen habe. Holymoly, es gibt wirklich Blumen die einem die Augen mit Wasser füllen ... ohne das man sich vorher die gesamte Sissy-Arie angetan hat. Jaaaa, ich habe alle drei Teile am heutigen Vormittag genossen und das ist dann auch der Grund, warum ich jetzt erst in die Tasten klopfe. Natürlich war auch der kleine Lord bei uns zu Gast und auch haben wir in der letzten Woche den Kevin alleine im Hause begrüsst aber wissen Sie was mir in diesem Tagen an der Flimmerkiste gefehlt hat?

Die alten Filme mit den Engeln ... die Klassiker mit Doris Day oder von mir aus hätte es auch eine Audrey Hepburn sein dürfen, wie diese da mit der grossen Brille vor Tiffanys steht ... aber nichts von dem konnte ich bei den vielen Programmen finden. Aber es ist ja Weihnachten und da muss die Rute auch mal hinter dem Schrank geparkt werden ... auch wenn in Berlin ein Senator für ein paar Tage im Amt so knappe 50.000 EUR im Monat als Übergangsgeld erhält, nach dem dieser aus dem Amt gekickt worden ist ... wegen so ein paar läpischer Immobilienvetternwirtschaften. Und da fragt man sich doch nicht mehr wirklich, was in diesem Land eigentlich ganz falsch läuft, oder?

Nein, ich habe einfach keine Lust mehr auf Politik und auch ist mir so etwas von Schnuppe, ob da die zwei Bläser aus dem Musikanten Stadl nur eine Scheinehe geführt haben oder mit wem die Beckers nun alle unter dem Baum in Florida sitzen. Fakt ist ja wohl der, dass die Barbara Becker in diesem Jahr wohl keinen Florida Boy oder gar einen Afri Coala unter dem Tännchen sitzen hat ... aber dafür sitzen ja die ganzen Ex und Hopps wohl mit unter dem Baum und sollen wir wetten das die Madame Ermakova irgend ein Putzutensil unter dem Baum vorgefunden hat ... Hat denn der Bobele den ganzen Ex-Frauen auch Geschnke gemacht und wenn ja, was hat denn die Babs bekommen ... wo die doch schon ein paar Millionen in den letzten Jahren aus dem immer leerer werdenden Bobele-Säckchen gezogen hat.

Ja, die gute alte Handarbeit des Deckenflicken zusammen setzens ist wieder gross in Mode und was in frühen Zeiten noch drunter und drüber oder gehubt wie gedubt hieß, heisst ja in diesen Tagen Patchwork-Familie. Das würde mir ja vielleicht so etwas von stinken, wenn da alles unter dem Baum sitzen würde, mit dem man irgend wann einmal mehr oder weniger zu tun hatte. Ob der Lothar Matthäus auch alle Gespielinen unter der Kunsttanne sitzen hat und wie machen die das dann eigentlich mit dem Schlafen?

Ganz im Ernst, wohnen bei Becker & Matthäus für die Feiertage jetzt alle unter einem Dach und machen einen auf die heilige Familie? Jetzt bin ich ja ein echter Hacker und natürlich war ich noch vor kurzer Zeit in Florida und habe bei der Babs ein Mikrofon unter der Dunstabzugshaube verstaut ... Lust auf eine Kostprobe vom 1. Weihnachtstag des Morgens in Florida bei den Beckers in der Küche ...

Barbara Becker sitzt mit den Beinen hinter dem Kopf verschlungen auf der Anrichte und bereitet gerade die Grünkernpilates-Pfannkuchen zu, als sich die Tür öffnet und Lilly und die Besenkammertreppenhaus Ermakova sich dazu gesellen, um den Tisch zu decken ...

Babs: Heya Lilly, you have the sleep schon aus ... and Ermi you to?

Lilly: Well geschleepen und ik muss sägen, dass Du hast gemacht die Betten janz wonderbar für mik und die Bobele. Bobele says, datt you have extra bezogen die Betten mit die Micky Mouse-Wäshe aus die Hochzeitsnacht von you 2.

Babs: Great, he häs es also bemerkt ... and wie find you die Wischiwäsche?

Lilly: Oh Babs, wie lovely this kleine Mäusches doch sind und ik liebe Deine Zimmer.

Ermakova: Guten Morning Girls, häbt ihr alle gut geschlafen ...

Babs: Yes, we sleep wonderfull and ich bin schon seit 4 Uhr auf die Footjes, denn ik war schon joggen an die Beach.

Lilly: Ermi, ik häbe auch ganz woderful geschlafen and gedreamt. Wer hast Du denn geschlafen?

Ermi: Na where wohl ... auf die Treppe and when ich aufgewacht bin, than habe ich gesehen die nackte Bobele mit seinem Racket in die Höh ...

Babs: Ermi, what will you häben gesehen ... die Bobele with his high-end-Racket?

Lilly: Das kann nicht sein the Wahrheit, denn the Bobele was the ganze Nacht by meine Site.

Ermi: No, no, no, that war die Bobele ... hear mal, ik kenne auch die Racket van die Bobele ...

Lilly: You will kenn die Racket ... aber you see das nur im dunklen Room with the Besen and die Eimer an die Seite.

Ermi: Yes Ladys aber häbt you vergessen, that die Racket was näher by my Gesicht, than at yours ... sometimes ...

Babs: Ermi, you little stumpfes Girl, you only häve the Rackete only eine Time in your eyes but me und Lilly hatten das Racket much mehr than you. And bei the waychen ... ikk mache Pilates und ikk kann schmeissen die Beine behind my Kopf ...

Lilly: Was will you damit saying Babsi ...

Babs: It ist doch so, als ikk noch war die first Prum von die Racket, da häben wir gehabt eine Menge ... you weiss schon ... rein, raus, rein, raus, ready is the little Nicolaus ...

Lilly: But Boris erzählte mir, that you nur wolltest häben die Reinraus, when du wolltest häben eine neue Creme or eine neue Haus ...

Babs: Das says the Bobele ...

Ermi: Yes, he sagte that auch to me, that you nur interessiert an sein Money and on seine Kohlen.

Babs: Ach ja, and Du kleine Putzmamsel out of der Besenkammer with the kleinen Räuberei von die Samen. Du wills nicht die Dollars von the Racketman?

Lilly: Stopp, Stopp Girls, we all haben doch all together das gleiche Ziel ... sleep with Bobele to krieg die Kohlen. So what, we are alle in einem Boot.

Babs: No, ikk habe ihn auch ein little gemocht wegen die rote Hairs and dies Ähm,ähm ... and so weiter.

Lilly: Yes Babs, I love it auch wie you, when die Bobele makes this Ähmähm ... vor allem than when the Racket start to ...

Ermi: Ikk will davon nothing hören ... ikk hatte schliesslich die whole Schweinerei in my mouth. And ikk tell you, that war kein Fun with the Sames in the mouth back in the Restaurant zu going.

Babs & Lilly: You hattest die Zeug die ganze Time in your mouth???

Ermi: Yes, die whole Zeit and wenn ich gegangen bin nach Hause by the taxi, I habe geschrieben meine Adresse auf ein Post-It, damit ikk nicht musste talken to the Fahrer.

Babs & Lilly: Hihihi ... Giggle, giggle ... Hihihi ...

Die Tür öffnet sich und Bobele kommt herein.

Boris: Hello ihr Dollys ... hello Dollys ... oder ähm hiessen die Klonschafe nicht Dolly ...

Babs: Boris, ist Dir eigentlich klar was Du mir mit Deiner familiären Flechtdecke angetan hast?

Boris: Ähm, welche Decke, ähm?

Lilly: The Decke with die Micky Mouses darauf.

Babs: Micky Mouses ... Lilly, you hast to schweigen, wenn sich erwachsene Peoples unterhalten.

Lilly: Oh yes Lady in the Bobele-Inselhauses. I denke, that you have to hold your Klapp, denn you are not die aktuelle Frau. 

Boris: Ladys, ähm ... was ist denn hier nur los an diesem heiligen Morgen voller eitelem Sonnenschein. Ähm Babsi, sind dir etwa die Grünkernbratlinge angebrannt oder haben die Mädels eine heisse Zitrone von Dir verabreicht bekommen ... oder warum ... ähm ... sind die so angesäuert?

Babs: Hör mal Boris, hast Du den Weibern hier etwa erzählt, dass ich nur hinter Deiner Kohle her bin ... entschuldige war ... oder von mir aus doch bin?

Boris: Ähm, Babs, ähm ... kann sein, dass ich mal so etwas in der Richtung habe verlauten lassen ... ähm, Du weiss doch noch der Prozess hier in Amerika ... ähm ... wo Du mir die ganzen Flocken aus der Rackettasche hast gezogen ...

Lilly & Ermi: Was about the Racket ... kann you mal talk in Englisch, when you beide talking über die Racket von the Boris ...

Babs: Mannometer, ihr seit ja noch hohler als ich ...

Boris: Ähm ... also Babs, ich habe Euch eigentlich alle nach dem gleichen Beuteschema eingefangen und ...

Babs: Willst Du mich etwa meinen Pilatestantrakamasutra-IQ mit dem von den beiden Suppenhühnern vergleichen?

Lilly: Oh yes, I love the German Hühnersuppe ... kann wie put einige Buchstaben there mit hinein.

Ermi: Aber no Eierstich and schon gar nicht die Eiweiss von die Eggs ...

Lilly: Eggs von Bobele, Ermi? ... Hihihi ...

Babs: Hihihi ...

Ermi: Hahahahä ... what sind die Girls on diesem Morning doch funny ... ikk can doch nicht dazu, when die Bobele die wrong Klappe bedient and when he nicht weiss, where unten und oben ist.

Boris: Also ich ... ähm ... habe keinen Hunger ... ich gehe mit den Kindern und mit meinen 8 bezahlten Nannys zum Beach ... mannmannmann, was gehen mir die Tanten auf den Racket ...

Lilly, Babs, Ermi: Rackeeet ....