PISTORIUS ... and the Oscar goes to ...

08.04.2014

 

Peaches Geldof ist gestorben ... und wenn ich da nicht den Bezug zu dem Vater Bob hätte, dann wüsste ich mit diesem Namen überhaupt nichts anzufangen ... da wirke ich doch wesentlich aufgeklärter bei dem Namen Pistorius, der ja zur Zeit seine schauspielerischen Fähigkeiten versucht unter Beweis zu stellen ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist doch eine afrikanische Amtsposse und wer den weinerlichen Ausführungen der Sprungfeder glaubt, der hat doch die Welt des Waffen-Narrs nicht verstanden. Oh wie dramatisch, seine Mutter hat mit der Knarre unter dem Kopfkissen genächtigt und wen wundert das bei solch einem Sohn?

 

 

 

Ja, ich glaube den Ausführungen des Täters kein Wort und seine selbsterschaffene Inszenierung schreit nicht nur zum Himmel, sondern sie wirkt bisweilen sogar lächerlich. Wie war das noch in der Beweisaufnahme und der Nachstellung der Tat. Erst hat der Mann auf seinen Stümpfen mit einem Cricketschläger auf die Tür eingehämmert und dann ist der zurück in das Schlafzimmer gehoppelt, hat seine Knarre geholt und ist zurück zur Badezimmertür, um dann in der Folge wie ein geistig verwirrter Liebesnarr durch die Tür zu ballern ... und all dieses soll nur deshalb stattgefunden haben, weil auf unerklärliche Weise das spätere Opfer seine Stimme verloren haben soll? Na was denn, angeblich hat die Freundin keinen einzigen Mucks von sich gegeben und auch dann nicht, als der bekloppte Mörder versucht hat die Tür einzuschlagen?

 

 

 

Doch, ich glaube sehr wohl das der Herr Pistorius ganz gezielt in das Schlafzimmer gehoppelt ist und ganz gezielt seine Knarre unter dem Kopfkissen hervor gezogen hat und dann auch eiskalt seine Freundin erschossen hat. Nein, dass sind keine echten Tränen und auch das Übergeben im Gerichtssaal bei den Schilderungen der Pathologen aus der Gerichtsmedizin ... hallo, dieser Knabe fand sein eigenes Verhalten zum erbrechen und ich bete zu dem dort Oben das die Geschworenen auch nicht vergessen werden, dass nach der Tat und bis zum Prozess der gute Saubermann Pistorius durch die afrikanischen Clubs und Bars getingelt ist und zwar alles andere als unter Tränen oder gar wirkend, als wenn ihn die Last seiner Tat erdrückt.

 

Man, dass nervt mich massiv und ja, der Knilch gehört aus dem Verkehr jeglicher Art gezogen und nein, es imponiert mir nicht, wenn er eine schwere Kindheit mit einer Amputation und dem Verlust seines Vaters durchlebt hat, denn alle Indizien sprechen gegen ihn und ja, ich verstehe die Familie des Opfers, denn ich würde nicht nur mit der eisigen Miene seinen Ausführungen lauschen, sondern hätte auch schon zum Revolver unter dem Kopfkissen gegriffen ...

 

Warten wir es ab, wie da die Jury entscheiden wird und wenn dieser ala O.J. Simpson auch am Tag nach dem Freispruch auf den Tischen tanzen sollte, dann haben wir doch in der Zukunft alle den Freischein zum erschiessen des Gegenübers ... sofern da eine Klotür dazwischen ist ...

 

 

 

Verdammt, man kann nur noch staunen, mit wieviel Dreistigkeit doch so mancher Mensch ausgestattet ist und vor allem stellt sich mir doch die Frage, ob diese denn dann wenigstens in der Folge die schlechteren Karten haben, wenn diese an die Himmelstür klopfen? Bin ich somit schon wieder bei der Peaches Geldof ... jetzt erklären Sie mir doch bitte, was da die erste Seite der Medien rechtfertigt ... war diese eine Schauspielerin oder woher muss ich sie gekannt haben? War das eine aus der Hobbytruppe um Pipapo Middelton oder gehörte sie gar zu der Kokain-Community in Soho?

 

Nein, Sie können mich auch ruhig schlagen, mir sagt dieser Name nichts und egal wie ich es auch drehe und wende ... ich kenne die Peaches nicht und ganz offensichtlich wird das auch so bleiben, denn die Wahrscheinlichkeit das mir diese bei dem Bäcker begegnen wird, ist ja nun auch über Nacht geschwunden. Also, warum wird da aus mancher Meldung eine Top-Nachricht, wenn der globale Nährwert genn Null ist?

 

Sage ich doch, man wundert sich immer wieder darüber, wie und warum da manche in die gelben Seiten gelangen, wenn der grösste Teil der Menschheit diese gar nicht kennt und da finde ich doch die neusten Bilder aus New Zealand viel spannender, denn der englische Thronfolger auf dem zweiten Rang, ist mit seiner Gattin und dem Nachwuchs zu einer Reise dorthin aufgebrochen und wenn Sie mich fragen, dann unterscheidet den kleinen George aber eine ganze Menge von seiner Mutter, denn immerhin muss dieser Wonneproppen scheinbar nicht auf seine Figur achten ...

 

 

 

Ja, der 4. Thronfolger in Serie ist ein Prachtexemplar der künftigen Weight-Watchers-Punkte und ja, ich finde das grandios, dass dieser Zwerg noch nicht die Möhrenfarbe hat, welches das eindeutige Indiz für die Karottendiät wäre. Sagen Sie mir doch bitte einmal, kennen Königs auch MIRACOLI und hatte ein Prinz William auch den Raider-Riegel in seiner Kindergarten-Tasche und ja, kennt auch eine Kate die Leckmuschel und die AHOI-Brause, welche man aus der Handinnenfläche lecken musste, nach dem man das Brausepulver durch das Spuken in die Hand zum schäumen gebracht hatte?

 

Oh ja, und gab es auch einen Kiosk um die Ecke, wo man in den Pausen seinen Waffelbruch, das Esspapier und den Quetscher kaufen konnte ... doch, auch Sie kennen noch dieses Produkt der schnellen Küche ... ein trockenes Brötchen wurde gepimpt, in dem man einfach einen Mohrenkopf dazwischen gequetscht hat ... ach was, es ist mir doch egal, wenn jetzt der Mohrenkopf als diskriminierendes Wort verboten ist, denn ausser dem Sarrotti-Mohr kann da wohl keiner den dunkelhäutigen Zwergenaufstand erproben und lassen wir doch die Kirche mal in dem Dorf, wo die dicken Männer das Sagen haben ... nein, es ist und bleibt für mich seit der Kindheit der Mohrenkopf und nein, ich nenne diese Dinger nicht Schaumküsse ...

 

 

WELTUNTERGANG steht bevor ...

12.03.2014

Tag 2 in dem Drama um die Steuerhinterziehungen ... ja, Sie lesen richtig, denn jetzt wo die kriminelle Katze ja aus dem Sack ist, darf man doch davon ausgehen, dass da auch in den Jahren zuvor einige Dinge aus dem steuerlichen Ruder gelaufen sind und ja, wenn der Herr Hoeneß nicht in Ketten abgeführt werden sollte, dann bleibe ich als kleiner Tipp der Rehabilitation für alle Steuersünder der Vergangenheit bei meiner Aussage ... 

Herr Graf alias Gevater von der Steffi Graf und der Immobilienmakler Schneider sollten eine Sammelklage bei Justizia einreichen, denn diese mussten ja für weitaus weniger hinter die schwedischen Gardinen. Es hört nicht auf mit dem gellenden Schrei zum Himmel, denn jetzt ist es raus, dass es sich um weit mehr als nur 18,5 Millionen Euro der Steuerhinterziehung handelt und da dürfte sich doch jetzt tatsächlich die Frage nach dem "ob" erledigt haben ...

In einem Staat der USA ist jetzt der Handel mit Shit erlaubt worden ... zwar gibt es das sogenannte Gras nur in den erlesenen Coffee-Shops aber immerhin hat der Staat begriffen, dass sich auch mit dem Drogenhandel ganz legal jede Menge Millionen in die Staatskasse spülen lassen ... Wäre das nicht die Lösung für alle Staaten in der gesamten Welt so wie Kolumbien überhaupt in allen lateinamerikanischen Regionen könnte man doch die Armut und vor allem die Bandenkriege stoppen. 

Ja, die Legalisierung der Drogen in der ganzen Welt sollte das erklärte Ziel der Schwachköpfe aus der Politik sein. Hallooooo, wozu die Nationen denn da alle in den Rausch katapultieren oder will man uns damit nur endlich das imaginäre und vor allem wirtschaftliche Chaos ersparen. Sozusagen unser aller Geist vernebeln, damit wir nicht mehr auf die vielen Palmen steigen, wenn wieder die nationale Pleite ausgerufen wird?

Verdammt, was dreht dieser Globus doch durch und wenn ich mir die Entwicklungen in aller Herren Länder ansehe, dann sollte man sich vielleicht überlegen an einen jeden Bürger egal welcher Nationalität die staatlich verordneten Beruhigungsmittel auszuteilen. Und wenn Sie denken das der kollektive Wahnsinn nur in den grossen Städten vorherrscht, dann sollten Sie sich mal einen Besuch in unserem Dorf gönnen, denn hier hat der ländliche Kaufrausch den Einzug in das Rathaus gehalten. 

Trotz leerer Kassen und einer enormen Überschuldung in Millionenhöhe, haben sich die meiner Meinung nach inkompetenten "Macher" aus der Zwergenregierung des Dorfes überlegt, da ein Objekt aus dem Boden zu stampfen, bei dem die Kosten schon jetzt einen 2-stelligen Betrag ausmachen und als wäre dieses nicht schon der grandiose Hohn auf den durchlöcherten Socken, haben diese auch mal eben kurze Zeit zuvor ein paar Millionen für ein Gebäude bezahlt, in dem nun die Agentur für Arbeit residiert. Sage ich doch, der Wahnsinn und vor allem die Rekombinante des BSE ... Sie erinnern sich ... der Rinderwahn ... hat nun auch die obersten Köpfe des Dorfrates ereilt. Natürlich sind die eigentlichen Drahtzieher jene, die da das Marketing und die Dorfplanung unter ihren Fittichen haben und der Obernarr der Kapelle ist einer, der da in einem jeden neuen Jahr den Schuldenberg dieser Stadt mit seiner Marketing-Organsation in die stronomische und kontinuierliche Höhe treibt. 

Mensch Meier, werden denn die städtischen Mitarbeiter und vor allem deren Vergangenheit nicht durchleuchtet, bevor man diesen da Gelder anvertraut und ist es nicht auch sehr bezeichnend, wenn da so mancher Mitarbeiter vor seiner stadtlichen Karriere ebenfalls die familiäre Unternehmung in die Pleite befördert hat?

Jajajajaja, nein, nein, nein ... es ist nicht mehr zum aushalten, was da in dieser Welt passiert und da wirkt die Geschichte um die aggresive Katze fast lächerlich, denn die Polizei musste irgend wo auf dieser Welt ausrücken, um da die Familie aus dem Zimmer zu befreien, weil da die Hauskatze den Aufstand der Tiere erprobt hat und alles angefallen hat, was sich da auf zwei Beinen durch das Haus bewegt hat. da fragt man sich doch, ob denn da nicht vorher vielleicht ein paar gewaltige Hiebe das Tier in die ungebremste Wut befödert hat und da fällt mir doch sogleich der Fall der letzten Woche ein, wo ein scheinbar Gehirnloser seinen Welpen verprügelt hat und diese grausame Tat nicht nur gefilmt, sondern dann auch noch bei Youtube eingestellt hat und dann wohl selber zum Opfer geworden sein soll? Man weiss ja nicht ob das stimmt, dass der jetzt auch im Koma liegen soll, weil ein paar empathiefähige Tierliebhaber ihm einen vor den blutleeren Kopf gegeben haben? Egal, auf jeden Fall ist die Justiz jetzt auch an diesem Fall dran und ja, auch diesen sollte man für drei Wochen in das Löwengehege für ein paar Sozialstunden einsperren ... natürlich ohne die kleinen Raubkatzen zu füttern ...

Ach hören Sie doch auf, die Welt dreht durch und dieses kann doch auch Ihnen nicht entgehen, dass die Gewalt und vor allem das Abgebrühte immer mehr werden und das man den Werteverfall an einem jeden Tag in allen Bereichen des Lebens beobachten kann. Kim Jong Un zum Beispiel, ein erklärter Diktator und offensichtlich auch geistig verwirrter kleines Gesässloch, dass da durch die Geburt in Machtsphären gelangt ist, von denen er nur einen Bruchteil versteht ... na was denn, dessen IQ bewegt sich doch sicherlich auch in der Region wie der des Justin Bieber, dessen Tage als Teenie-Star doch wahrlich gezählt sind und dessen Niedergang dem eines "Kevin allein Zuhaus" gleichen wird. Drogen, Hochmut und das ganze gepaart mit einem vakuumierten Kopf ... na da sehe ich doch den frühen Tod oder zumindest den Gang zum nicht vorhandenen Sozialamt in den USA schon als tatsächliche Zukunft. 

Von wegen, ich finde das man diesem Kind da die gesamte Aufmerksamkeit entziehen sollte und diesen am Besten schon jetzt in einem Erziehungscamp anmeldet. Der hat doch den allergrössten Pin in seinem Kopf und nein, ich verstehe nicht was die Kidis an diesem Milchgesicht des schlechten Benehmens finden?

Habe ich jetzt so ziemlich alle einmalig oder mindestens zweimalig durch die braune Kakaobohne gezogen oder habe ich da tatsächlich noch den einen oder anderen Wahnsinn übersehen. Die Maschine aus Malaysia, die da einfach so vom Schirm der Flugüberwachung verschwunden ist und wo das Schicksal der über 200 Passagiere sprichwörtlich in den Sternen steht. Natürlich kann dieser Flieger nur in der Luft explodiert worden sein oder glauben Sie etwa daran, dass die ET´s sich die fliegende Untertasse in der gestreckten Version einverleibt haben ...???

TSCHÖ mit Ö

09.03.2014

 

YES ... der Richter kann ... und vor allem der Staatsanwalt sowohl im Fall Hoeneß, als auch Pistorius ...

 

Jetzt wird es eng auf dem bayerischen Justizparkett, denn ab dem heutigen Tag steht die Hoeneß´sche Wurstbude vor dem Kadi und muss diesem erklären, warum er denn da die 33 Millionen nicht versteuert hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, gehören da 33 Millionen Euro auch zu Ihrem Tagesgeschäft und überlegen Sie da auch zur Zeit, wie sie diese am Besten an den Finanzbehörden vorbei jonglieren? Also wenn der Uli Hoeneß da nicht in die Justizvollzugsanstalt wandert, dann wird mein oberstes Ziel mit dem heutigen Tag sein, mich mit den Lücken innerhalb der Gesetzgebung zu befassen. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da ein zweistelliger Millionenbetrag im Raum steht und erst jetzt die Pforte der Justizia geöffnet und der Verursacher des Ganzen weg geschlossen wird. Glauben Sie mir, wenn es Sie oder ich wären, dann hätten wir ab dem ersten Tag schon hinter Schloss und Riegel gesessen und Sie erliegen doch nicht dem trügerischen Schluss, dass wir alle miteinander nicht schon die längste Zeit in der Untersuchungshaft sitzen würden ...

 

 

 

Ja, dass ist der gleiche Schmarrn wie im Fall des Herrn Pistorius, welcher scheinbar ein ganz gefährlicher Zeitgenosse ist und der über das Fehlen der Frustrationstoleranz verfügt ... ballert der doch nach einer Polizeikontrolle durch das Schiebdach seines Autos oder lässt mal eben einen Schuss aus seiner Waffe in einem Restaurant ab, weil ihm die Sprungfedern zu eng geschnallt worden sind oder was weiss denn ich was den Mörder da immer wieder auf die kriminelle Palme bringt. Der hoppelt doch jetzt schon seit fast einem 3/4 Jahr auf den freien Stümpfen und glauben Sie mir, es geht mir wahrlich nicht darum einen Menschen mit einer Behinderung zu vergesässen aber ich habe vor solchen Machos mit der Knarre einfach keinen Respekt und noch weniger skrupel, diesen zu beleidigen. Seine Freundin weilt unter der Erde und dieser sitzt da heulend auf der Anklagebank und lügt sich zusammen mit seinem Anwalt die Geschichte der geschlossenen Badezimmertür zusammen und heuchelt vor allem noch das Image eines Saubermannes, von dem bis Dato noch kein Zeuge etwas positives gesagt hat ...

 

Also, die wahre Geschichte ist doch die bzw. hat sich doch an diesem Abend das Folgende abgespielt, welches da zufällig von dunklen Gestalten der Verwanzung mitgeschnitten worden ist ... Pistorius oder nennen wir ihn der Einfachheit wegen doch einfach das P ... seine ermordete Freundin Steenkamp einfach O ... für das Opfer ...

 

 

 

P: Wo warst Du heute zwischen 11:00 - 11:02 Uhr ... ich konnte Dich nicht auf Deinem Handy erreichen und auch das Ortungssystem und das GPS konnten mir nicht sagen, wo Du bist?

 

O: Darling, ich war unter der Sonnenbank, da habe ich doch keinen Empfang.

 

P: Ach das glaubst Du doch selber nicht, Du hast doch schon bei dem letzten Besuch im City-Grill dem Mann aus der Putztruppe da schönere Augen gemacht, als meinen Sprungfedern?

 

O: Doch Oskar, ich war im Solarium und wenn Du auf den Haushaltsplan geschaut hättest, dann hättest Du auch gesehen, dass ich einen Termin dort hatte.

 

P: Ok, wenn Du das so sagst, dann bist Du doch bestimmt jetzt auch bereit dazu mit mir alle Fragen an Dich in einer Art Russisch Roulette nochmalig durchzugehen?

 

O: Nein Oskar, dass bin ich nicht, denn Du markierst hier Zuhause schon immer den Django mit der Knarre aber ohne Beine und da Du ja eine sehr niedrige Reizschwelle hast und zu dem auch noch ...

 

P: Halt sofort Deine Klappe, denn Du hast den Valentinstag vergessen und weder eine Blume auf den Tisch gestellt, geschweige denn auch nur ein Stück Schokolade oder mir gar ein paar Turnschuhe geschenkt.

 

O: Wieso habe ich den Tag der Liebe vergessen, Du hättest doch auch mal etwas organisieren können, wie z. Bsp. einen Abend zum Trampolinspringen oder so ...

 

P: Ich, ich der Held der Federn und der schnellen Prothesen ... hast Du einen an der Waffel oder bist Du gar nicht ganz dicht im Oberstübchen?

 

O: Sehr wohl befindet sich das vollständige Geschirr bei mir noch in den synaptsichen Schränken aber bei Dir und mit Deiner Eifersucht habe ich grosse Zweifel an Deinem geistigen Zustand? Und mir wird das jetzt auch zu dumm mit Dir halber Portion. Ich gehe mich jetzt im Badezimmer abschminken und gehe erst einmal gepflegt auf das Klöchen.

 

P: Du gehst nur dann auf das Klo, wenn ich es Dir erlaube.

 

O: Du kannst mich mal, Du abgebrochener Gartenzwerg und damit Du jetzt mal Deine Backen hälst, nehme ich Dir Deine Sprungfedern weg, damit Du mir in dem Eifersuchtswahn nicht auch noch auf die Toilette folgst.

 

P: Na das wird Dir noch leid tun, mich hier auf dem Bett hocken zu lassen, wo Du doch ganz genau weiss, dass ich hier nicht alleine herunter komme.

 

O: Eben und deshalb sage ich jetzt auch für eine Stunde Tschö mit Ö.

 

O geht und P hoppelt hilfslos über das Bett, als ihm da der Geistesblitz kommt ... einfach fallen lassen denkt sich dieser ... und läuft sogleich auf den Händen mit der Knarre zwischen den Zähnen zur Badezimmertür.

 

 

P: Du machst jetzt sofort die Tür auf, ich will sehen ob Du auch darin bist oder wieder zum Solarium unterwegs bist.

 

O: Nix da, ich stehe vor dem Spiegel hier am Waschbecken ... jaaaaa, jener Spiegel in den Du noch niemals geschaut hast, weil Du ja nicht bis auf das Waschbecken hüpfen kannst.

 

P: Sozusagen steht Du genau in meiner Schusslinie oder was willst Du und der Architekt dieses Hause damit sagen?

 

Darauf folgten laut Zeugenaussagen ungefähr 10 - 20 Schüsse ...

 

 

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen. Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgeszogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert. Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...

Costa Concordia ...

27.09.2013

 

Ohlalala ... der Bobele ist nicht mehr der, der er einmal war ... denn nun gibt dieser zum Besten, wie das da mit all den weiblichen Individuen gelaufen sein soll und da erwarte ich doch mit der allergrössten Spannung das Feed-Back der "honorigen" Damen aus der Welt des Herrn Becker ...

 

 

 

Jajaja, ich finde das dieses Nachtreten nicht immer die klügste Entscheidung ist aber im Fall von Bobele war es die allerhöchste Zeit, dass dieser seine Sicht auf die Dinge und die Besenkammern dieser Welt bekundet und als hätten wir es nicht alle schon geahnt, kommen exakt die Damen da nicht ganz so von Vorteil geprägt daher, wie diese es uns immer glauben machen wollen.

 

Das die Babs die Oberzimt-Zicke des Clans ist, war doch schon klar bevor diese sich da als Designerin für Fussmatten betätigt hat und auch erstaunt mich da nur wenig, dass die Sandy Mayer-Procher-Becker da wohl als Prinzessin auf der Hülsenfrucht durch das Leben tingelt und erst recht verblüfft mich nur sehr sehr wenig, dass auch all die anderen Damen ihr Fett in der Schriftform abbekommen ... Na hören Sie, diese Eintagsfliegen wie die Setlur & Co hätte sich der Bobele auch gerne schenken können aber wie es da hinter der Kulisse in den heimischen Gefilden abgelaufen ist, hat mich schon ein wenig erstaunt ...

 

Babs Becker neigt also zu Handgreiflichkeiten, wenn diese da mehr in den Hintergrund, als in den Vordergrund gezerrt wird und verdammt noch einmal, womit rechtfertigen all die Damen eigentlich ihren Promistatus?

 

 

 

Oder ist man sofort in der Riege der Z´ler, wenn man da mit dem Bobele ein paar vergnügliche Minuten ala Ermakova im Treppenhaus verbringt ... Doch, dass denke ich auch, dass dieses Buch das letzte verzweifelte Aufflackern des ehemaligen Tennis-Crack´s sein dürfte und wenn dieses Buch da erst in der manipulierten Spiegel-Bestseller-Liste auf dem Platz 1 gelandet sein sollte, dann war es das letzte Mal, dass wir von unserem Boris etwas hören. Es sei denn das dieser in Las Vegas bei einem Poker-Spiel als erklärter Gewinner die Casinobank sprengt ...

 

Sie merken schon, zu meinen besten Freundinnen wird die Babsi und der Anhang niemals werden und auch dann nicht, wenn diese jetzt endlich mal die finanziellen Kohlen für den Bobele aus dem Feuer holen würden, denn ich mag diese Art Frau nicht, deren wahre Motivation schon auf deren Stirn geschrieben steht ... Sie wissen doch, diese Geschichte mit dem wie der Nerz zum Nerz kommt und wie in der Folge die Frau zu diesem kommt ...

 

Eijaja, ich will eine Pizza, eijaja Pizza wunderbar ... gell Herr Schentino alias Kapitän Blaubär der Costa Concordia ... da hätte man doch zumindest nach den vielen vergangen Tagen gedacht, dass sie wohl auch die Eier nicht ausschliesslich zur Verlüstierung in den Hosenbeinen tragen. Mensch Du kleiner Knilch aus dem Berlusconi-Land der La Familia ... man weisst als Mann nicht die kollektive Schuld der geflüchteten Ratte vom Schiff von sich und verdammt wann wandert dieser Knabe endlich hinter Schloss mitsamt dem grossen Riegel?

 

 

 

Nein, ich kann das nicht ausstehen, wenn man verdammt und verflixt und von mir aus auch noch zugenäht, den Kahn auf Grund und nur wegen einer Profilneurose hat auflaufen lassen und dann noch immer den Zitteraal gibt, der sich da dreht und windet wie eben dieser in der Reuse. Erst waren es die Mannen der Brücke, dann war es der angebliche Fall in das Rettungsboot, der da hat den Kapitän als erste Person das sinkende Schiff verlassen haben, dann ist es der indische kleine Smutje und wer weiss, vielleicht war es am Ende dann auch noch irgend ein x-beliebiger Passagier, der da das Kommando willkürlich übernommen hat ...

 

Also Herr Schetino ... jetzt ist Basta mit die Pasta ala Miracoli aus die Familia da Seemannsgarn ...

 

Du hasse verlasse die Schiff in sinkflug und nix weil da ist gefallen die kleine Itaker in die Riva-Boot, sondern weil die kleine Farfarello hatte ein bisschen Pipi von die offen gelegte Pillemon durch die russische oder polnische Conchita in die Hose. Die Geschichte die wahre ala Bolognaise ist nix so, wie die kleine Schetino will uns machen glauben, denn die Pimpf auf die Brücke wollte mit die gegelte Haare angeben an die Ufer und weil da sass die kleine Madga zwischen die zwei Glocken bei die Blaskonzert hat Schetino nix gesehen die Boden unter die nasse Füsse.

 

 

 

Tira mi oder misu aber die Mann mit die weisse Mütze auf die Kopfe hat lange Nase wie die italienische Holzpuppe und wenn ich wäre die Mann oder Frau oder die Kind von Ertrunkene, dann würde ich die Schetino in Boot ohne Ruder und Brummbrumm aussetzen auf die Mittelmeer ... nix da, die Dose Tomato und die Nudel bleibt hier und auch kriegt Schetino nix die Lambrusco und die stille Wasser was kann nicht trüben die kleine Mafioso von die Meere ...

 

 

Wulff und Menschenrechte ADIEU ...

09.01.2013

 

Und da soll man keinen Winterblues bekommen, wenn da noch nicht einmal auch nur eine Stunde am Tag die Sonne unter der Wolkendecke hervor schaut ... Mensch Meier, ich dachte wir wären inmitten der Klimakatastrophe und wir hätten nun endlich das gleiche Wetter, wie die Damen und Herren in Los Angeles ...

 

 

Ja, man kann ja sagen was man will über den Januar aber dieser zieht sich wahrlich mehr in die Läääänge, als der schönste Juni und vor allem geht doch diese dunkle Jahreszeit einem mächtig auf das Gebäck aus dem Hause de Beukelar. Nix da, von wegen Prinzenrolle, dass geht einem auf die Butterkekse und wenn man diese dann auch noch aus lauter Frust über dieses schmuddelige Wetter zu sich nimmt, dann schreien im Sommer wieder die Brigitte-Diäten nach einem ...

 

 

Nein, nach mir schreit keine Diät mehr, denn nach Magenballon und anderen kleinen Eingriffen in meinen Biorythmus habe ich jede Form der Kalorienvernichtung an den Nagel gehängt und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich mich exakt so gut fühle, wie ich derzeitig drauf bin, dann ist das doch schon ein kleiner Trost ... oder was meinen Sie Herr Wulff?

 

Jajaja, so langsam aber sicher kann der einem schön die kleinen Krokodilstränen in die Augen treiben, wenn man bedenkt, dass noch vor einem Jahr der Knabe ganz Oben auf der Leiter stand und nun ganz weit unten angekommen ist. Aber es ist doch schon immer so im Leben gewesen, dass es leichter herunter als hinauf geht und das fängt doch schon bei dem Skifahren an ... Moment ... in dem Fall ist es ja völlig anders herum ... das stimmt ja gar nicht, wenn man da behauptet, dass es mit dem Skilift nach Oben anstrengender ist, als mit den Skiern nach ganz unten in das Tal zu fahren?

 

Womit wieder einmal bewiesen wäre, dass alle Dinge zwei Seiten haben und in aller Regel es nur die Sache des Betrachters ist, was dieser daraus macht ... und was machen wir jetzt mit dieser Erkenntnis?

 

Also, die durchschnittliche Lebenserwartung des weiblichen Objektes der indischen Begierden liegt nicht bei 23 Jahren, sondern hier im mitteleuropäischen Raum bei ca. 75 Jahre. Im Klartext heisst das, dass die Heidi Klum noch so um die 30 Jahre herum turnt und noch schön in die private Rentenversicherung einbezahlen kann ... um dann am Ende der Tage die Flocken den Nachfahren zu vermachen. Und wenn dann die Heidi mit den unauswechselbaren Flügeln der Victoria Secrets ausgestattet ist und die Kids sich auf das Eingemachte stürzen, dann ist es ja so, dass sich da der Staat auch mal gerne die Hälfte von dem vererbten in die Tasche packt. Warum ist das eigentlich so, dass ein Staat an dem Tod eines Verwandten mitverdienen darf?

 

 

Ach so, dass liegt daran das man eben in einer Demokratie auch alle Dinge des Lebens mit der Gemeinschaft teilen muss und zwar in der Regel sogar dann in der doppelten Form. Oder wie muss ich das verstehen, wenn da ein Kind das hart erarbeitete und versteuerte Geld der Eltern erbt und dann auch noch dieses zum zweiten Mal versteuern muss? Wie ich darauf komme, fragen Sie mich?

 

Also es ist doch so, für den Fall der Fälle ... oder anders gefragt, wenn die Bettina Wulff sich nicht scheiden lässt und einfach darauf wartet das die Evolutionsgeschichte oder sagen wir doch einfach die Natur und die Gesetzmäßigkeit des Sterbealters von Mann und Frau das Ruder übernimmt, dann hat diese doch gute Chancen auf die klitzekleine Pension des ehemaligen Bundespräsidenten und wenn diese jetzt auch noch so pfiffig sein sollte, dass die den Tod des noch angetrauten einfach aussitzt ...

 

 

Na da fliegt mir doch das Blech weg ... und wenn diese dann als Nebenschauplatz in Sachen Beziehung sich den René Obermann angeln würde ... oder gar einen Carsten Maschmeyer oder noch schlimmer, den Heiner Kamps aus der Nordsee ... na dann könnte die zwar die doppelte Steuer bezahlen aber sie würde auch zweimalig kassieren können ... so nach meiner Berechnung und rein statistisch gesehen ... Aber Sie müssen schon zugeben, dass die Trennung dieser zwei Gestalten derartig platt ist ... so von Seiten der Gattin, dass der Wulff doch froh sein kann, wenn diese sich vom politischen Acker wieder auf den Weg in Richtung ... stimmte das denn jetzt, dass die Frau Wulff als Escort-Lady tätig gewesen ist oder war das nur eine Finte einer X-beliebigen Partei?

 

 

Kommen Sie, wie abgebrüht wirkt das denn, dass ausgerechnet nach den vielen Einschlägen in den Lebenslauf des Herrn Wulff das Gelübte mit diesem "in guten wie in den allerschlechtesten Tagen" so auf mir nichts, Dir nichts im beziehungstechnischen Nirvana verschwunden ist? Doch wie man sieht entpuppt sich der wahre Charakter einer Person immer exakt in den Zeiten, wenn die Ebbe in der Karriere herrscht und wenn man eigentlich davon ausgehen könnte, dass das berufliche Drama zumindest die Beziehung stärkt ... Nein, dass wirkt wahrlich nicht authentisch, liebe Frau Wulff und alleine schon die Körpersprache bei dem Rücktritt des Gatten zeigte eindeutig, dass sie schon lange mit der damals endenden Amtsära auch im Geiste schon mit dem packen der Koffer beschäftigt waren ...

 

Ach ja, und wen wundert es das eine ganze Nation in etwa so denkt, wie ich es tue? Es gibt nun einmal einen Ehrenkodex und dieser lautet im Speziellen für den Rock Zone e.V. und dessen angeblichen Vertreter, der da am gestrigen Tag um eine Spende für die Nachwuchsmusiker gebeten hat ... welche im Übrigen neben uns auch diverse andere Geschäftsleute geleistet haben ... das man als Held der guten Tat immer genaustens prüfen sollte, wen man da über das Ohr haut ... mein fotografisches Gedächtnis hilft mir da weiter ... gell Mann mit Zopf ... und wie immer im Leben des kleinen Buddhisten vertraue ich darauf, dass man sich garantiert ein zweites Mal begegnen wird ... und so wie ich die Sache sehe, wird das wohl bei den Fahndungsaufrufen der XY-ungelöst-Sendung sein. Sie wissen schon diese Rubrik mit den Betrügern dieser Welt ...

 

 

Der Peer steht schon wieder in den Schlagzeilen und zwar dieses Mal, weil er da den Thyssen-Krupp´s seine garantiert kostenpflichtigen Dienste angeboten hat ... und der will allen Ernstes noch als Kanzlerkandidat antreten. Na in Sizilien oder Moskau mag das ja möglich sein, dass solche verdammt untransparenten Gestalten auf dem politischen Parkett noch den Flohwalzer tanzen aber in unseren Landen ... denkt der Steinbrück eigentlich, dass der rote Teil der Nation eigentlich völlig verblödet ist oder was veranlasst so einen Typ zu dem Größenwahn?

 

 

In Indien stehen jetzt die fiesen Typen vor dem Richter und wie so oft im Leben eines Mannes, war es der andere ... aber noch fataler finde ich die Tatsache, dass jetzt zwei der Täter als Kronkorken-Zeugen einen Deal aushandeln möchten ... in dem diese gegen ihre Freunde aussagen ... ?

 

Ist das nicht noch kranker, als man nicht schon bei der Schilderung der Tat dachte ... Das muss man sich einmal auf der justiziaren Zunge zergehen lassen ... 6 Täter und zwei davon gehen hin und machen einen auf guten Bürger der Aufklärung und der Belastung der Anderen, um da den Kopf aus der Schlinge zu ziehen. Alleine schon dieser Zug verdient das doppelte aufhängen an die Buchsbaumhecke im Legoland. Das ist ja eine kongeniale Idee für ein jedes Bandenmitglied auf dieser Welt ... man beteiligt sich an allen Straftaten und wenn man da auffliegt bzw. durch die grünen und blauen Minnas eingelocht wird, dann macht man auf den Kronzeuge?

 

Ach hören Sie doch auf, dieser Wanderprediger mit dem Gurubart will doch nur in die Medien, wenn dieser da mit solchen Argumenten um die Schmutzecke kommt, dass das getötete Opfer mindestens eine Schuld von 0,01 % hätte ... denn diese hätte ja schliesslich den Bus vorbei fahren lassen können. Sagen Sie mir doch bitte einmal was das da für eine Reinkarnation ist ... dieser alte Mann mit dem verdammt ähnlichen Osama bin Laden-Bart? Oder finden Sie auch das die vergewaltigte und getötete junge Studentin eine Mitschuld trifft? Dann fanden Sie wahrscheinlich auch den Reiner Harmann und den Massenmörder Kroll total sympathisch ...

 

 

Da ist doch jetzt wieder im letzten Monat ein verpixeltes Bild von einem Kinderschänder im Netz aufgetaucht und dazu habe ich jetzt eine Frage liebe Justiz und liebes BKA und von mir aus auch alle Mannen des BND und was es da noch an Institutionen gibt, die da ein Auge auf den Datenschutz haben:

 

Warum um alles in der Welt wird das Foto eines solchen Treibtäters fast unkenntlich gemacht, wenn man doch exakt diesen sucht bzw. die Identität dessen ... also warum wird nicht dieser kranke Typ in vollständiger Montur und mit dem erkennbaren Gesicht gezeigt?

 

Wenn Sie eine Bank überfallen oder einen Geschäftsmann betuppen, dann steht ihr Foto auf allen Fahndungsplakaten dieser Welt aber in diesen schweren Fällen, wird da immer das nach solchen Taten nicht mehr vorhandene Persönlichkeitsrecht der Täter geschützt?

 

Klage gegen Wrigley´s Chewing-Gum ...

15.10.2012

 

Das Drama hat einen neuen Namen ... Wrigley´s Extra Professional White ... Herr Gott Sakra und Kruzefix noch einmal ... was haben die Amis denn da in dieses Kaugummi gepackt, damit dieses die gleiche Klebewirkung hat, wie der Superkleber aus dem Hause Patex oder von mir aus auch UHU, wenn diese kleine Werbeeinlage den Bedarf für Jahre deckt ...

 

Nein, ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dramatisch ich den heutigen Morgen verbracht habe, denn ich bin mit diesem Ding aus der Kautschukplantage im Mund aufgewacht. Von wegen, dass lag nicht an dem langatmigen Rosamunde Pilcher - Sonntagabend - Programm, sondern an der Tätigkeit vor dem nicht vorhandenen Feierabend ... wird dieser eigentlich mit d am Ende oder mit t geschrieben ... denn da ich faktisch niemals diesen habe, ist mir das Wort auch nicht so geläufig ...

 

Also, dass Ding der Wrigley´s hat sozusagen in meinem Mund mit mir zusammen einen One-Night-Stand verbracht und wie im Leben sollte solch eine Sache auch tunlichst vor dem Aufwachen abgehandelt sein ... wenn einen nicht die Müdigkeit überfällt und man einfach die Hufen nicht aus den Federn bekommt. So jetzt also meine Frage an Sie: Haben Sie auch schon einmal eine Nacht mit dem Kaugummi der Wrigley´s verbracht?

 

 

 

Lassen Sie es, denn Sie bekommen dieses Ding nicht wieder aus und von ihrem Körper. Zuerst dachte ich ja an die versteckte Kamera und habe in der frühen Dunkelheit des frischen Tages mit dem Zwei-Finger-Suchsystem meiner Augen nach dem Rotlicht der Kamera geschaut aber ich konnte da nichts finden.Dann beschlich mich der Verdacht, dass da vielleicht meine beste Hälfte den Kasper zum Frühstück zu Besuch gehabt haben könnte und dieser ihr den Tipp gegeben hat, dass man anstatt des Kautschuks auch den Superkleber der XY-Produzenten verwenden könnte ...?

 

Da ich aber eine ganz Nette bin und solche Taten nur denen geschehen, die da den lieben langen Tag mit dem Verbreiten von geistigem Unrat beschäftigt sind, konnte ich mir das auch nicht vorstellen. So bin ich trotz des gelungen Sprunges des Herrn Baumgartner zu dem Schluss gekommen, dass die oralen Taliban aus dem Hause Wrigley´s kommen. Also, was machen, wenn da der Kleber die Zunge an den Gaumen klatscht und die Zähne lange gummiartige Geschmacksfäden ziehen?

 

Exakt, man schreibt den Machern dieses Super-Glue´s:

 

Dear meine Freunde there from Übersee or soll I besser sagen ... from über the Jordan?

 

I have letzte Nacht gehabt a little Kontakt with your Kaugummi and why I war so müde and broken in my Beine from the viele Work in the Geschäft, I sleep ein with the Chewing-Glue-Gum by den Wrigley´s ... also bei your shit Kaugummi.

 

 

 

By the way oder weil I gerade so in the Thema bin ... my Zähne sind auch not den Hauch whiter, than davor and wenn you mich fragst, than is das more than Quatsch with die weisseren Biters, weil nämlich no einziges Kaugummi the Kampf with my 10 Tassen Coffee and den 20 - 60 Zigaretten on einem Tag have gewonnen. And wenn that anders wäre, than my Zahnarzt Rage-Holm will verlieren his Job for the Reinigung of the Beisserchen for 2 Mal in one Jahr and dann die werden realy and verdammt ungeniessbar, when wir not mehr kommen to the bleaching from the Beisserchen, oder?

 

Also, my Frage is that one Ding:

 

Is it möglich, that your Obersmutje for the Kautschuk-Gummis have verwechselt the Tube for the grossen Kochpott or warum have I the Kaugummi kleben on the Zunge and in the Folge on my Fingers? Maybe Dein Smutje is the Ehemann of dem Kasper or the Himbeertoni and weil it was heute Morgen so dunkel, he have gegriffen die falsche Zutat from his Onkel, welcher works at the Fabrik by Henkel or UHU. Es kann not sein, that a Kaugummi klebt more, than the Supertrupper-Kleber from the Onkel or what sagst you dazu. I habe die Reste on my Fingers weg gemaket with Verdünner from the Baumarkt wich wie haben for the Pinselreinigung for the Hochglanzlackfarben but trinken konnte I that Zeug nicht and nun I have a Klebemasse in my Mund, wich will nicht gehen from alleine.

 

I brauche your help, damit I get it alles weg in my Mund and in the Mundwinkel ... cause je longer I warte, desto Blacker wird that Chewing-Zeug in my Mundwinkel an it sieht aus, that I have verbracht the night with eine Menge Kleberollen and Preisschilder in and um my Mund. Help me, bitte or I will buchen a Ticket by the Lufthansa ... when they mal gerade not streiken ... and will fliegen nach you to a Anwalt and make a 10 Millionen-Dollar-Klage gegen you, weil I have diese klebrigen Flecken in my Gesicht ...

 

Grüsse from Germany to the lustigen Kautschukmacher Wrigley´s over the Jordan

 

Nicole J. Küppers

 

PS: Bei the last Mal when I have einen One-Night-Stand with your Kaugummi for 15 Years, the Geschichte is not gegangen so gut aus, denn I was in the Krankenhaus after I have verschluckt your kleine Gummi-Scheisserchen. Denn diese bad und gefährlichen Dinger hatten es sich gemaket very gemütlich in my Devertikeltaschen ... Yes I weiss, that you vielleicht not kennen diese Taschen aber that are auf keinen Fall the gleichen Taschen wie by the GUESS and Prada - Handtaschen - Shop, sondern that are little Ausstülpungen in my Darmwand.

 

No, I dont weiss nicht woher they are waren gekommen aber the Prof. says, that are a Art of Verschleisserscheinungen in the Darmwall. I said Verschleisserscheinungen and not Verscheisserscheinungen ... We wollen uns doch not vergreifen in the Ton so short Zeit for the grössten Prozess in the USA gegen a Kautschuksmutje ... oder?

 

 

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...