Kate ist schwanger und die Wiesn ist leer ...

22.09.2012

 

Habe ich es nicht gesagt ... noch bevor da das erste Fass angestochen wird, gibt der Wettergott sein Statement in Form des Regengusses ab ...

 

Yes, he can ... und ganz ehrlich ... ich kann ihn sogar verstehen, denn was bitte schön ist so toll an diesem Rummelplatz und seinen Eins,Zwoa,Besuffoa?

 

 

 

Sie sehen, ich bin ein wahrer Fan der Wiesn und wenn es nach mir gehen würde, dann gäbe es solche Feste aus der Betty-Ford-Branche garnicht. Kommen Sie, welchen tieferen Sinn verfolgt denn dieses Shaulaufen und das kollektive Besäufnis inmitten der völlig überteuerten Fressalien-Buden. Da ist es doch wohl viel wichtiger den US-Präsidenten zu unterstützen und dafür Sorge zu tragen, dass da bloß nicht dieser Romney an das mittelalterliche Ruder kommt.

 

 

 

Wobei sich dieser Knilch ja mit seinem kleinen Live-Mitschnitt faktisch selber in das Abseits befördert hat und wenn Sie mich fragen, dann auch völlig zu Recht. Der ist doch wohl nicht mehr bei sich dieser Anti-Republikaner. Nur nicht das Sie jetzt denken das mich da nur noch das Treiben über dem grossen Teich tangiert ... von wegen, meine Augen und Ohren sind in Berlin, Washington und London zur gleichen Zeit.

 

Exakt, dass nennt man Multi-Tasking, wenn man da ungefähr 20 Sachen auf einmal erledigen kann. Ja was denn, meinen Sie etwa das Sie das nicht können oder das sich der grosse Meister der Evolution nicht seine Gedanken dazu gemacht hat, warum er zur gleichen Zeit alle verfügbaren Funktionen des Menschens in Betrieb setzt. Nein, bei den Menschen sind die Augen, Ohren und der Mund ab der Geburt synchron miteinander in Betrieb genommen und während da Hase und Igel noch mit den geschlossenen Döppern im Nest vor sich hinschlummern dürfen, werden wir direkt und unvorbereitet in diese Welt geschickt ...

 

Und das ob man es will oder nicht und das stellt mich sogleich wieder vor die Frage nach der Krankheit, die man da am Liebsten hätte. Ja, ich will wenn denn dann schon einer meint das er mir in die Suppe der Gesundheit spucken will, dass vielleicht der linke kleine Finger an Gicht erkrankt oder das ich einen Fussnagelpilz bekomme. Aber das war es dann schon auch und diese hypothetischen Fragen nach dem: "Bist Du lieber Blind als Taub ...". Tja, was soll man dazu sagen?

 

Oder besser gesagt, was denken Sie denn was da schöner ist? Man hört zwar alles aber darf und kann dann nicht seinen Senf und Ketchup dazu geben oder man hört und kann sprechen aber man kann nicht sehen was die Gesichter in Wahrheit zu den persönlichen Ausführungen denken?

 

Sage ich doch ... was will man dazu sagen, wenn man da bei dem "Mensch-ärger-Dich-nicht-Edition-Evolution" die Gesäßkarte zieht und ab der ersten Stunde seines Lebens zu der Mitgliedschaft in der "Aktion Mensch-Riege" gezwungen wird. Gibt es überhaupt das schönere Makel oder Gebrechen oder ist die Sicht auf den Schmerz und das Ertragen nicht eine ausgesprochen subjektive Sache.

 

Gut, wenn ich da jetzt auf die Wiese in das Hippopotemusdrom-Zelt müsste, dann hätte ich alle drei Gebrechen gerne. Nix sehen, hören und sagen und wahrscheinlich in so manchem Fall auch das nicht riechen. Eben, was denken Sie welcher Zauber sich da in so mancher vererbten Lederhose befindet und ich sage Ihnen das da der Mottensack mit den Lavendelblüten aus dem Jahre 1843 der wahre Genuss für den Riechkolben ist. Sie müssen sich doch bitte vorstellen, dass da ganz bestimmt ein großer Teil der Knaben erst gar keine Unterhose anzieht, sondern direkt mit dem blanken Popo in die Krachterne klettert. Jaaaa, was denken Sie denn woher dieser Ausdruck wohl kommt. Krachterne kommt von Krach und welchen Krach könnte man da wohl innerhalb einer Lederhose haben, wenn man weder Viagra-Konsument ist, geschweige denn die Ponaht vor dem Allerwertesten kapituliert?

 

Also, die Bezeichnung der Krachternen laut Wikilekasoloackas beruht auf den ehemaligen Wiesnbesucher Sepp lange Jahre vor dem Treiben von Ludwig und den anderen Schwänen. Und zwar hatte da wohl im Festzelt nach dem Genuss von Kraut, Haxe und reichlich flüssiger Hefe der Sepp die Hosen und den Kopf so etwas von abgefüllt, dass er bei dem Versuch eine Erleichterung in der Darmregion zu erzielen dem Methanschiksal den freien Lauf gelassen hat. Und wenn da die Erzählung der Wolperdinger stimmt, dann hat die Gattin wohl zeitgleich frohlockend in die Menge gerufen: "Hör mal Hase, Du kannst hier aber mal nett so krachtern in Deiner Hose" ...

 

Es könnte aber auch sein, dass man sich Aufgrund des seltsamen Dialektes in der bayerischen Kolonie gedacht hat, dass man weder eine exakte Bezeichnung für die Hosenträger oder die Latzlederhose finden konnte und sich dann einfach irgend etwas ausgedacht hat, was da genau in der Sekunde stattgefunden hat. Ist das wohl jetzt der grösste Schwachsinn den Sie jemals in Ihrem Leben gelesen haben?

 

 

Na was erwarten Sie denn, wenn da ein paar verkleidete Italiener & Co´s mit der Lederhose und den Haferstich-Schuhen die Polka tanzen. Da soll man noch den normalen Eindruck vermitteln, wenn doch das Motto lautet, dass der Beginn der Wiesn auch der Startschuss zu dem Gesellschaftsspiel "Jeder macht einen auf so blöd, wie er nur kann" ...

 

 

 

Jetzt ist es also raus ... die Kate hat ihre Oben-Ohne-Und-Unten-Mit-Bilder wieder für das royale Familienalbum zurück bekommen und wenn Sie mich fragen habe ich diesen Kladeradatsch für diese paar kleinen Tellermienen in der Bluse der zukünftigen "Königin" von England nicht verstanden.

 

 

Kommen Sie, warum machen die denn solch ein Fass auf, nur weil da ein paar Brüste zu sehen sind und wenn Sie mich fragen hätte es doch wohl er Not getan die Bilder vom "kleinen" Phillip unter dem Schottenrock aus dem Verkehr zu ziehen. Ach hören Sie doch auf, bei Harry-Hirsch in Las Vegas konnte man doch nichts aber auch gar nichts sehen und seit diesem Ganzkörperfoto frage ich mich, ob da tatsächlich das ganze Glockenspiel inclusive des Stranges in seiner Hand gelegen hat?

 

 

 

Na da können wir aber dem Herrgott danken, dass dieser wenigstens den William mit mehr blutleerem Leben unterhalb der Gürtellinie ausgestattet hat. Aber das liegt ja auch nur daran, dass da wohl die Väter sehr unterschiedliche Geschlechtsmerkmale weiter vererbt haben. Ja das stimmt, der Reitlehrer konnte auch alles an Geschlünz in eine Hand packen und ich sage Ihnen, dass das einen tieferen Sinn hat, dass da der Löschschlauf von Willy länger ist, als der von Harry.

 

 

 

Na was weiss denn ich welcher Sinn dahinter steckt aber entscheident für das englische Volk ist ja nicht der Sinn der dahinter steckt, sondern wohin wer den Schlauch steckt und wenn die neusten Bilder von Kate stimmen sollten und da nicht mit dem Photo-Shop-Programm nach gearbeitet wurde, dann schlummert da der neuste englische Thronfolger in ihrem kleinen Bauch ...

 

 

Boykott für Wulff-Biografie ...

10.09.2012

 

Nun ist die Katze also aus dem Sack in Sachen Bettina Wulff ... Die Gute hat also diesen ganzen Trouble nur als als PR-Maßnahme veranstaltet, weil diese ihre Biografie Nummer 1 veröffentlicht ...

Kommen Sie, dass ist doch wohl die schlechteste Nummer seit dem Gespusi von Arnold Schwarzenegger mit seiner Putzfrau. Wenigstens hat bei Arnold die Geschichte noch ein evolutionäres Happy-End aber bei der Wulff-Gattin ...

 

Und bevor Sie da Frau Wulff oder Frau Wolf im Schafspelz auf die glorifiziernde Idee kommen und mir eine Unterlassung in das Haus schicken ... DAS IST MEINE MEINUNG und zwar jedes Wort zu Ihrer Person oder Ihrem unrühmlichen Gatten, der immerhin über den gleichen Beliebtheitsgrad in der Bevölkerung verfügt, wie der Osama bin Laden seinerzeit in den USA. Nein, ganz im Ernst, es ist doch mehr als lächerlich nach so langer Zeit ein Fass aufzumachen und da den Günther Jauch und GOOGLE mit einer Unterlassung zu behelligen. Das spricht doch meiner Meinung nach für den übergroßen Größenwahn einer politischen Gattin, deren Mann eigentlich in Unehren entlassen worden ist. Hallo, GOOGLE ist doch nicht für das verantwortlich, was da die ganze Welt von den Dächern der Escort-Service-Häuser pfeift. Ob oder wie die beiden Showgrößen des königlich bayerischen Amtsgerichtes sich kennen gelernt haben, ist doch so etwas von egal. Aber das das nicht bei dem Tanztee in dem Garten der Königin von England alias Elizabeth II gewesen ist, weiss doch inzwischen ein jeder ...

 

Ja, ich finde diese Aktion sehr bezeichnend für den wahren Charakter der Wulff GmbH & Co KG AG BAT - denn die 2 lassen wirklich keine Peinlichkeit und Gelegenheit aus, um an das Geld der Leute bzw. des Volkes zu kommen. Also wenn ich ja dieses verabschiedete Politehepaar der ehemaligen Promi-Riege wäre, dann hätte ich mich mit meinen 3 Sekretärinnen und der Staatslimousine mit Fahrer wie der Guttenberg nach Übersee abgeseilt und hätte einen auf die Maus aus dem Hause Mucksmäuschenstill gemacht. Sage ich doch, die PR-Berater sind die beiden jeweils selber von sich und wenn Sie mich fragen, dann tut es allergrößte Not, dass diese einen echten Berater in das Haus der Spenden holen. Ja, ich finde es billig, da Unterlassungen an die Medien weiter zu geben und zwar nur mit dem alleinigen Ziel ... und dabei steht ja nun wahrlich nicht die eigene Rehabilitation im Vordergrund ... sondern die eigene Knippe oder die des Verlegers der Frau Wulff, Orlowski oder Nitribit oder wie immer die Gattin auch mit dem Mädchennamen heissen mag ...

 

Von dem Stil und denen den er ganz offensichtlich fehlt nun zu diesem Boxkampf des letzten Wochenendes zwischen Klitschko und Charr. Da geht der Arzt von Vitali also hin und erklärt den Gegner für Kampfunfähig ... was für ein Zufall und so ein glücklicher dazu?

 

Nein, wenn ich jetzt da für die vielen Flocken eine Karte ergattert hätte und ich dann nach der vierten Runde wieder mein Bündel schnüren dürfte, weil der Kampf beendet worden ist, dann hätte ich mir aber auch noch den einen oder anderen an den Haaren in den Ring gezogen. Das war Schiebung oder was sagen die Fachkräfte aus dem "Hau den Lukas-Millieu" dazu?

 

Mensch Meier, was hat die Welt doch für Sorgen in diesen Zeiten und während angeblich Penelopé Cruz nicht gesagt hat, dass sie da ein paar Filme in Spanien drehen will, damit das Land aus der Wirtschaftskrise kommt suchen in Frankreich die Mannen der grünen Minas weiter nach den Mördern der irakischen oder iranischen Familie auf dem Camping-Platz. Natürlich war das eine Beziehungstat oder glauben Sie da an einen Zufall?

 

Dinge gibt es, die man auch in den kühnsten Träumen nicht zu träumen gewagt hat ... oder ist Ihnen entgangen, dass Maxima in Amsterdam durch die Grachten geschwommen ist, um da für eine Spendenorganisation Geldspenden zu ergattern. Im orangen Neopren-Anzug und mit der farblich passenden Duschhaube ist dieser royale Publikumsmagnet da in die Fluten gesprungen und das muss man doch der Gattin vom Prinz-Pilsje wirklich lassen. Die ist sich für nichts zu schade und das sind doch wohl die echten Vorbilder und nicht diese Kadetten ohne Hemd und Höschen, die da grottenschlecht das Stripbilliard beherrschen ... gell Harry ...

 

By the way ... ein Hund der Queen Lisbeth II ist am letzten Wochenende verstorben und dieser war nicht einfach nur ein Vierbeiner mit der aufgestickten Krone auf dem Körbchen, sondern es war der ehemalige Hund der verstorbenen Queen-Mum. Na da mutet es doch wenig verwunderlich an, dass da zu der Todesursache geschwiegen wird ... Aber es könnte doch sein, dass dieser des Öfteren an dem Glas seines Frauchens genippt hat und das dieser dann mit einer etwas vergrösserten Leber in die Hundehimmel eingefahren ist. Haben Sie denn auch das Foto von dem Königinnen-Gatten im Schottenrock gesehen, wo dieser tatsächlich keine Unterhose anhat. Der kleine Phillipus war zu sehen. Was fasziniert die Menschheit denn immer an der Nackheit bzw. dem was ansonsten unter der Bekleidung schlummert ...

 

09.09.2012

 

Wenn doch der dort Oben die Geschicke lenkt, dann muss doch der dort Unten gar nicht mehr denken ...

 

Auch dann nicht, wenn da gewisse Autoren aus den angeblichen Bestseller-Riegen behaupten, dass GOOGLE uns immer mehr zu hirnlosen Individuen werden lässt. Ich bitte Sie, seit der Einführung des Netzes bzw. dem Wikipedia, schlagen sogar auch jene Menschen bestimmte Informationen nach, die ansonsten noch niemals etwas von dem Wort "Lexikon" gehört haben. Zumal ja nun nicht ein jeder das Netz nur für die Ausübung der Ballerspiele nutzt, sondern ein grosser Teil sich in sozialen Netzwerken bewegt und jetzt mal ganz ehrlich: Mir ist es doch lieber, wenn ich da jeden Tag mit Mails und Kurznachrichten bombadiert werde, als das da ein jeder mit seinem Anliegen meinen Telefonanschluss benutzt. Kommen Sie, diese Einführung der elektronischen Nachrichten hat doch wahrlich auch zum Positiven, dass inzwischen sich auch jene Zeitgenossen schneller melden, als das noch vor Jahrzehnten der Fall gewesen ist und ob nun die verbale oder virtuelle Kommunikation zu zwischenmenschlichen Kontaktpflege genutzt wird oder die Tinte und das Blatt Papier ...

 

Prinz Harry ist von der Oma nach Afghanistan versetzt worden ... da hoffe ich doch sehr das das nicht die Idee von dem Großvater des Prinzen alias Phillip gewesen ist, denn dieser soll sich ja der unbequemen Mitglieder des Königshauses auch gerne auf seine ganz eigene Art entledigen. Oder glauben Sie etwa noch immer, dass da die Diana zufällig in Paris im Tunnel gegen die Mauer gefahren wurde?

Auf jeden Fall ist jetzt für die nächsten Monate ganz offensichtlich "Schluss mit dem Lustig sein" und für Harry heisst das im Klartext, dass nun weder das Strip-Billiard-Spiel, geschweige denn das Guiness oder gar andere Lustigkeiten auf der königlichen Agenda stehen. Na so ein bischen dumm hat er schon aus der Camouflage-Wäsche geschaut, als auf seiner Bordkarte nicht Las Vegas, sondern Afghanistan gestanden hat. So ist nun einmal das Leben, wenn man sich mit den falschen Freunden umgibt und die zwar mit einem in vertrauten Räumen feiern aber im Anschluss daran nichts besseres zu tun haben, als diese Bilder dann in das Netz zu stellen ...

 

Dabei kann man doch immer sehr schnell die guten von den schlechten Kadetten unterscheiden und dazu bedarf es weder einer Kartenlegerin oder eines Wünschelruten-Gängers. Es gibt so ein paar totsichere Indikatoren innerhalb der Menschheit, die auch Sie zu einem Profiler des Alltags werden lassen. Erst einmal achten Sie auf die Augen, denn wenn diese entweder den frontalen Blick erproben oder ständig ausweichen, dann kann es sein das Sie angelogen werden oder schlicht und ergreifend das Ihr Gegenüber dringenst auf die Toilette muss. Kommen Sie, man kann doch diese Scharlatane der Kristallkugel nicht Ernst nehmen, wenn diese einem sagen das sie in der Ferne 3 Kinder für einen sehen und wenn diese dann auch noch mir prophezeien, dass mein Mann einen frühen Tod sterben wird ...

 

Mein Mann und meine drei Kinder ... und das sagt die kleine Dame aus dem Wohnwagen der Manopausen und Hitzewellen leidenden Frau aus dem Ort, die da weder jemals eine Wiege in ihrem Hause sieht, geschweige denn sich freiwillig ein Glockenspiel in die Federn holt. Oh nein, liebe Madga vom Rummel ... ich nix Kinder und nix Mann, sondern lecker Teil der gleichen Bauart in den Betten und 3 Kinder ... Ja, irgendwie sind unsere 3 Hunde auch wie Kinder ... wobei wir ja eigentlich 6 Hunde haben ... eine kleine weisse Hündin ist verstorben, einen Rüden musten wir abgeben, weil dieser sich aus heiterem Himmel nicht mehr mit unserem anderen Rüden vertragen hat und dann haben wir noch ein Urlaubskind hier, dass wir eigentlich gar nicht mehr hergeben möchten, weil diese hier mit uns so selbstverständlich lebt und in unser aller Rudel passt. Können Sie nicht den Besitzern dieses kleinen Hündchens klar machen, dass wir diesen ein Besuchsrecht auf Lebenszeit einräumen und diese auch wann immer sie möchten den Hund ausleihen dürfen ...

Natürlich kann ich da verstehen, dass unsere Idee bisweilen auf sehr taube Ohren stösst aber es beginnt jetzt sehr bald der Winter und da benötigen wir diese Wärmflasche unabdingbar. Ach hören Sie doch auf, unsere Hunde sind 1000-fach sauberer, als all Ihre Schuhe und Socken ... die Unterhose spare ich bewusst aus, denn man will einfach nicht alles wissen, was sich da unter der Kleidung verbirgt. Jetzt muss man aber auch dazu sagen, dass unsere Hundis niemals auf den öffentlichen Gehwegen spazieren gehen, sondern ihr Leben beschränkt sich auf unsere Gefilde ... und das sind schon ein paar Quadratmeter an Garten und da muss mir jetzt auch kein Tierschützer um die Ecke kommen und mir erklären, dass die Hunde unbedingt jeden Tag an jede Miclhkanne pinkeln müssen oder gar an jeder Hinterlassenschaft des vorher gehenden Hundes schnüffeln müssen, damit diese ein artgerechtes Leben führen. Von wegen, die sitzen nicht im Zwinger oder fristen ihr Dasein an anderen schändlichen Orten. Die Vierbeiner leben mit uns im Rudel und der erste Chef bin doch wohl ich und meine beste Hälfte ... an der zweiten Stelle natürlich ...

Prinz Harry verliert bei dem Strip-Billiard ...

23.08.2012

 

Na da kann man doch nicht meckern, wenn man so eine Geschichte der empathischen Solidarität liest ... Ein ehemaliger Arbeitskollege erkrankt an Leukämie und seine Firma startet darauf hin das Gesuch nach einem geeigneten Knochenmark-Spender und das alles aus noch aus der eigenen Frimenkasse bei den KRAMP´s. Ja das sind die Meldungen die die Menschheit benötigt, bei damit sie einen den Glauben an das Gute in den Menschen nicht verlieren lassen ...

 

Aber wie immer im Leben ist der Schatten auch nicht weit, wenn da erst die Sonne hinter dem medialen Himmel hervor schaut. Wie so oft hat sich in Berlin wieder einmal ein dramatischer Suizid-Albtraum ereignet und wie fast in jeder Woche in diesem Land hat wieder einmal ein Familienvater seine fast komplette Familie getötet ... und zum Glück zum Schluß sich selber und immerhin hat die einjährige Tochter diesen privaten Amoklauf überlebt, weil der Vater diese in die Babyklappe eines Krankenhauses gelegt hat. Was ist das nur für eine Sache, die da immer häufiger Familienoberhäupter dazu zwingt, den gesamten Stammbaum der Neuzeit auszulöschen?

 

Kommen Sie, diese Geschichten häufen sich und wenn Sie mich fragen dann sind das alles die Auswirkungen der Wirtschaftskrise ... Erst gestern erzählte mir ein lieber Freund das auch in den Ländern um unseren Elfenbeinturm herum die Welt schon lange Zeit nicht mehr die gleiche geordnete ist, wie noch vor 5 Jahren. Auch in Kroatien stehen mehr Mannen auf den Strassen, als das diese jeden Tag zur Arbeit gehen können. Da ist es doch nur noch eine sehr kleine Frage der Zeit, wann die EU endgültig kollabiert und wir alle miteinander mit den Sammeldosen durch die Städte ziehen. Nein, da muten solche zweitrangigen Meldungen aus der Musikwelt eher langweilig an oder hat sie bis zum gestrigen Tag interessiert, mit wem Avril Lavigne das Bett teilt und in der nahen Zukunft sogar die Ringe zum zweiten Mal tauscht?

 

Sehen Sie, dass meine ich, es gibt Meldungen die einen faktisch langweilen und da reist auch der nackte Harry nicht das Klatsch-Ruder herum, nur weil dieser bei dem Billiard alles andere als ein König ist ... oder was denken Sie warum dieser wohl ohne Unterhose dargestanden ist. Das war doch dieses allseits beliebte Spiel der gelangweilten Junggeneration des Geldadels ... Strip-Billiard. Hallo, dass haben wir im Alter von 16 Jahren gespielt und sollen wir wetten das der Knilch mit dem Finger an seiner Handykamera nun nicht mehr zu Harrys Freunden gehört.
 

Aber ist Ihnen denn im Zuge dieser dramatischen Bilder eines rothaarigen Nackten auch aufgefallen, dass exakt die gleiche Pose sein Vater einmal genutzt hat, um in die Medien zu kommen. Doch, doch, ich sehe dieses Bild von dem Rittmeister der Diana noch genau vor mir, dieser hat wie sein Sohn auch seine kleine Pracht in den Händen gehalten. Kommen Sie, John-Long-Silver konnte seinen Genitalbereich nicht hinter seinen Händen verstecken und das ist doch wohl eindeutig ein Indiz dafür, dass es den Sohn von Prinz Charles alias William wahrlich besser getroffen hat. Der braucht schon mehr als zwei Hände um seinen kleinen Willy im Zaum zu halten oder Kate?

 

Fakt ist der das diese Nacktbilder eigentlich nur deshalb ein Skandal sind, weil man den Eindruck hat das der Prinz da nicht anderes als das ausgiebige Feiern in seiner roten Runkelrübe hat und wenn Sie mich fragen dann fördern diese Bilder des süssen Nichtstuns nur die Kadetten, die da sehr gerne die Königshäuser eliminieren möchten. Immerhin hat der Harry sein Hotelzimmer für schlappe 500 Dollar in der Nacht selber bezahlt und daher kann es einem ja eigentlich egal sein, ob der da nun Strip-Poker oder Strip-Mau-Mau spielt ...

 

                                      Quelle: Buckingham Palace near by Design Pavoni° 

 

Aber sicherlich wussten Sie noch nicht das der Prinz Harry in der ersten Sendung des Lanz auftreten wird ... die "Wetten dass - Redaktion" konnte ihn für einen Wettbewerb gegen den Maurer Tomke Thalia aus Gelsenkirchen gewinnen, denn Prinz Harry kann ganz offensichtlich, wenn da die Angaben der Bahnrad-Olympiasiegerin Laura Trott stimmen sollten, schneller eine Bierflasche mit den blanken Händen öffnen, als der Kellenmann aus dem Ruhrpott. Ach so, und ich dachte das die an den Königshäusern immer Nachhilfe in Sachen "Knigge & Co" erhalten aber das denen da solche bahnbrechenden Sachen wie das Öffnen der Bierflaschen mit Händen und Füssen beigebracht wird ...
 

Der letzte große Panda-Puh der Bär ist nach 34 Jahren im Knast nun tatsächlich gestorben ... das hat wohl der Berliner Zoo der Presse mitgeteilt und wenn man bedenkt das das nicht nur eine besonders tolle Leistung der Zoo-Wächter ist, weil man da tatsächlich ein Tier in artfremden Gefilden gehalten hat und dieser noch nie in seinem Leben einen echten Minzbaum gesehen hat ... also ich denke mal das da der russische Schachweltmeister Kasparov wohl nicht solange im Knast von Putin überleben wird.

Ja, ich muss gestehen diese Meldung habe ich scheinbar überlesen und wenn da nicht der Herby & die Lydia mit den kleinen Tipp aus der Ferne in Rumänien gegeben hätten, dann hätte ich immer nur ein Auge auf die drei Pussy´s aus Riot gehabt und mir wäre diese Schachlegende durch die Lappen gegangen. Da haben die den tatsächlich eingelocht, nur weil dieser gegen die Verurteilung der drei harmlosen Mädels da mit den Plastiktüten über dem Kopf demonstriert hat?
 

Putin alias Vladimir Alexander Cäsar und Nero aus Russland ... so langsam aber sicher zweifelt die Welt an Deinem Geisteszustand und dieses Apfel der Leere liegt da gar nicht so weit weg von dem russischen Vodka-Baum, wenn wir uns einmal kurz an den stets betrunkenen Jelzin erinnern möchten. Vladimir, so geht das aber nicht, wie Du da derzeit Dein Volk terrorisierst und wenn Du dir mal ein Geschichtsbuch zur Hand nehmen solltest ... oder für den Fall das das mit dem Lesen noch nicht so ganz funktionier, läßt Du dir von Michelle Obama daraus vorlesen ... dann wirst auch Du kleiner Hampelmann mit dem blossen Oberkörper an diversen Tümpeln erkennen, dass solche abartigen Fehlurteile fast immer Köpfe rollen liessen und ich kann mir nicht helfen lieber Vladimir aber ich finde einen gestählerten Popey-Zwerg auf dem hohen Ross ohne Kopf in der Pampa alles andere als ein ansprechendes Werbebild oder was sagen Sie dazu meine Damen aus Noworsiwirsk und Kasakakasakstan ...
 

Queen Elizabeth und andere wackelnde Throne

03.06.2012

Ja ist denn am heutigen Tag schon Ostern da in der Welt, wo die meisten Sterne am Boden liegen oder wie erklären Sie sich das da der entlaufene Bunny im Hause Heffner von ganz alleine in Großvaters Schoß zurück gekehrt ist?

Wie ... Sie haben noch nicht gelesen, dass da die geflohene Blondine des Tattergreises wieder in die Villa eingezogen ist und jetzt allertiefste Reue beteuert, weil sie hat den Hugh vor dem Altar hat sitzen lassen?

Na das kann ja heiter werden an diesem regnerischen Sonntag zu Beginn des Juni. Wie der das nur immer macht, dass da die Blondinen derart an ihm kleben muss man sich ja doch nicht wirklich fragen, denn der lockt die Damen mit der freien Kost und damit verbundenen Logie für Lau. Natürlich macht der Hugh das wie im wahren Leben nicht ohne den Eigennutz, denn schließlcih müssen die ganz schön hart für den hollywoodschen Wohnungsbau in Naturalien bezahlen. Doch, dass stimmt sehr wohl, denn der Tatter dackelt in jeder Nacht in ein anderes Zimmer seiner Villa und eigentlich könnte man dieses Haus auch besser als modernen Harem bezeichnen ...

Aber was soll es, ich bin es ja nicht die da jeden Tag dieses Tablettentablett für den grossen Meister befüllen muss und ich bin mir sicher, dass da jeden Tag mehr als 2 blaue Pillen in der Dose liegen oder sind die Viagra´s nicht von blauer Farbe?

Die Königin von England alias Elizabeth II feiert am heutigen Tag ihr Thronjubiläum und eine ganze Nation steht auf dem Kopf ...

Na was denken Sie denn was diese unvermeidbare Party die Inselbewohner kostet, wenn da der Strich unter alle Rechnungen gemacht wird? Doch, ich gönne ihr diese Sause und vor allem hat die Königin ja auch eine ganze Menge für ihr Volk getan oder glauben Sie das sonst Windsor Castle noch stehen würde, wenn sich die Chefin höchst persönlich nicht um die Butze kümmern würde?

Jetzt ist ja der Job als Königin wohl eher eine repräsentative Sache und echte Entscheidungen trifft bekanntlich ja das Parlament aber aus irgend welchen Gründen hängt die Nation an der alten Dame. Und wenn das stimmt was da die Enkel behaupten, dann soll diese ja als Grossmutter eine relativ taffe Frau sein. Wie die Omis eben sind, wenn diese nicht Else Kling oder Käthe Flodder heissen. Warum sollte es auch anders sein, denn in Wahrheit ist die Königin doch eine Frau wie Sie und ich und was sollte da als ungeschriebenes Gesetz das Ranking der ersten Plätze belegen ... der Zusammenhalt und wenn da mal die eine Fergie oder Diana aus der Reihe tanzen, dann werden diese eben aus dem Stammbaum entfernt.

Böse Zungen behaupten ja noch immer, dass da der Prinzgemahl Philipipus seine Pfoten mit in dem Tunnel in Paris gehabt haben soll und das Diana nicht zufällig in die Wand gefahren ist, sondern diese von bezahlten Mannen in diese gedrängt wurde. Aber das ist ja der Schnee des gestrigen Tages und seit Free Willy und Kate den Palast erobert haben, ist es dort in etwa so still und leise, wie um das ehemalige IT-Girl Paris Hilton. Null Skandale bieten diese seit einem Jahr und seit Fergie sich an die Scheichs verkauft hat ... Sie erinnern sich an diesen kleinen Bootsausflug mit den Herren aus den Emiraten, wo Fergie eine Woche lang die Leibeigene gewesen ist?

Oder diese Geschichte mit den paar Dollars, wo sie da einigen "Geschäftsleuten" die Dienste des Gatten als Handelsmogul für das Königreich angeboten hat ... ja, sage ich doch, alte Kamellen und da lohnen faktisch die Buchstaben nicht, die ich da mit dem 2-Finger-Suchsystem in die Tasten klopfe. Jetzt muss also nur noch der Harry unter die Haube und endlich kann dann wieder im Sandkasten des Garten vom Buckingham Palace das altbewehrte "Friede, Freude, Eierkuchen-Spiel" gespielt werden ... Sofern der Harry die richtige Wahl trifft und nicht wieder eine Koksnase aus einem der Londoner Nachtclubs an Land zieht. Doooooch, die schmeissen sehr wohl dort diverse Sachen aus den studentischen Pharmaküchen ein und ich sage Ihnen, dass die da Dinge einschmeissen, von denen weder Sie noch ich jemals etwas gehört haben oder was denken Sie warum die alle miteinander derart gut drauf sind in Zeiten der andauernden Weltwirtschaftskrise?

Denken Sie doch nur an die Geschichte um Pipapo und die Wasserpistole oder besser gesagt, an die Party dieses Taugenichts in Frankreich, der da einen auf König Ludwig macht und zum rasieren am Morgen noch das nicht weichgespülte Handtuch verwendet. Wie, solche Geschichten ärgern Sie? Aber warum denn, wo wir doch wenigstens so alle Ruhe vor denen haben, solange die das Leben im Rausch fristen.

Nein, ich habe aufgehört mich darüber aufzuregen, wenn da die Damen und Herren sich für den Lebensinhalt den Prozenten verschrieben haben und mir ist es auch egal, ob da 30 oder 100 Biergläser am Abend in den Bauch wandern, denn seinen ganz persönlichen Wert für eine Gesellschaft muss ein jeder schon für sich alleine klar machen. Sehen Sie, das ist doch so, dass ein jeder in dieser Welt eine Funktion hat und es gibt immer auf der Welt die Menschen zu denen man herauf schaut und im Umkehrschluss natürlich auch jene, auf die man herunter schaut.

Ja ich weiss, der gute Christ schaut weder herauf oder herunter, sondern nur in die Augen oder unter die Kutte aber eben das ist ja auch der Grund, warum ich mehr von Buddha halte, als von den Damen und Herren in den Kutten. Jetzt sind wir doch auch einmal ehrlich, alleine der Beginn der Christus-Litanei ist schon derartig unglaubwürdig, dass man doch einer Religion nicht folgen kann, die da die Lüge für sich gepachtet hat. Nix da, ich glaube schon das es irgend wo da in den Sphären den Mann mit dem langen weissen Gewand gibt, der da immer öfter seinen Unmut zum Ausdruck bringt, wenn er da die Länder überflutet oder die Erde wackeln lässt. Nichts in diesem Leben geschieht ohne einen Sinn und wie schon seit Jahrtausenden, hat jedes Handeln gleich welcher Art auch seine Konsequenz. Ja, wir leben in einer welt der Ellenbogen und ja, wenn Dir da einer auf den Kopf mit der Schüppe haut, dann gibt es wenigstens den Spaten zurück. Das ist doch Mummpitz, dieses halte auch die linke Backe hin, wenn Dir da einer auf die rechte gehauen hat. Mummpitz sage ich Ihnen, denn welcher normal tickende Mensch läßt sich da freiwillig verhauen?

Also ich für meinen Teil habe mich schon vor Jahren aus dem gesellschaftlichen Monopoly verabschiedet und habe für mich erkannt, dass nicht jeder Mensch einen wert darstellt und auch habe ich nicht mehr das Bedürfnis eines jeden Liebling zu sein. Ja, ich weiss, dieses Fahrwasser ist das weitaus unbequemere aber für meinen Seelenfrieden ist es genau das, was da entweder der Mann im langen weissen Gewand oder im Schneidersitz für mich ausgedacht hat. Irgend wie befinden wir uns so langsam aber sicher auf dem Weg der Erleuchtung würde ich da mal frech behaupten und natürlich kann ich Ihnen sagen was da Ziel eines jeden Lebens ist:

Mit sich im Reinen zu sein, sich nicht verbiegen oder auf Teufel komm heraus gefallen wollen. Wissen Sie das in jeder Epoche und jeder Gesellschaft immer nur jene etwas bewegt haben, die gegen den anstrengenden Strom schwimmen und gegen unzählige Windmühlen ankämpfen. Von wegen immer schön in die Fussstapfen treten, die der Vordermann in den Sand gedrückt hat ... wie sagt die Dame aus dem Süden immer so schön: Man muss öfter mal neue Wege gehen ... Wozu, fragen Sie mich, wenn doch die eingefahrene Spur so schön geebnet ist und wenig Kraftaufwand erfordert?

Na das Leben ist eine bunte Palette die es gilt zu erforschen und eigentlich sehen die Gene alles andere als den immer gleichen Trott vor. Was haben Sie denn schon in Ihrem Leben geleistet, frage ich Sie?

Ach ja, doch so wenig und dann wundern Sie sich wenn der Partner nach ein paar Jahrzehnten die grosse Flatter macht oder wenn in Ihrem Leben alles so läuft, wie Sie es sich nicht gewünscht haben?

Sie glauben doch nicht wirklich an das Manna aus dem Himmel oder die gebratenen tauben, die da ohne das Signal vom Tower in ihren Mund flattern. Sehen Sie, ich bin einfach zu abgeklärt, als das ich an die Flugfähigkeit eines gebratenen Hühnchens glaube ... Oder haben Sie sich dieses Ding am der Grillstange mit dem Paprikapulver auf der gerupften Haut noch niemals aus der Nähe angesehen ... und was sagen Sie, können diese gebräunten verkümmerten Wings fliegen?

Und exakt so ist das Leben, der eine macht etwas daraus und ist mit sich selber im Reinen oder man hadert eben sein Leben lang und tritt somit munter auf der immer gleichen Stelle. Nein, ihre Struktur des Tages ist keine Errungenschaft und dem dort Oben ist es so etwas von egal, ob Sie jeden Morgen pünktlich um 7:00 Uhr an der Frühstückstafel sitzen und dann wie ein wohl konditioniertes Hündchen zur Arbeit dackeln. Von Interesse sind jene Gestalten, die auch mal um 5 nach 8 auf der Arbeit erscheinen und die den Tag damit verbringen sich darüber Gedanken zu machen, was in dieser Welt nicht richtig funktioniert oder an was es scheitert, wenn da der Monat länger ist, als das Guthaben auf dem Konto. Na was denn, von der Luft und der Liebe können auch Sie bei den derzeitigen Spritpreisen nicht leben und von wegen das wird schon alles gut, weil der Mann dort Oben alles schön für Sie herrichten wird. Also, die Ärmel hoch und die Latschen ausgepackt und auf in den Kampf ... die Schwiegermutter naht ...

Sie hörten das Wort zum Sonntag, geschrieben von ... na raten Sie doch einmal, von wem denn wohl ...

PS: Und jetzt eine Botschaft nach München ... wir verlegen Ihr Manuskript aber nur dann, wenn da ein ordentliches Werk ohne die Nennung von Namen oder Institutionen auf den Tisch flattert. Ausserdem verlange ich das ich nichts von Ihnen hören, solange nicht da ein fertiges Manuskript zustande gekommen ist und zwar mit einer ordenlichen Chronologie der Abläufe und vor allem einer Einleitung zu Ihrer Person und dem Beweggründen für die Verfolgung diverser Personen.

Und für meine Milde nach diesem Terror fertigen Sie ein paar schöne Trailer zu Ihrem Buch und verpacken die zukünftige Veröffentlichung auf Ihrer Homepage. Und zwar ordentlich und ohne wirres Zeug und den ganzen Salat. Und Sie unterlassen die Anschuldigungen gegen Dritte, wenn Sie da als Autorin mit dem notwendigen Ernst gehört werden wollen.

Und wie gesagt, keinen Kontakt solange das Manuskript nicht FERTIG ist und wenn da Briefe von Gerichten etc. mit in das Skript sollen, dann werden die Daten der Personen und Institutionen geschwärzt. Zudem will ich einen anständigen Titel, eine Auswahl an normalen Fotos und nicht an gestellten Exemplaren für die PR. Ihr Abgabetermin für das gesammelte Werk ist 30.10.2012. Soll heissen, dass jetzt Ihr Alltag aus der harten Arbeit besteht und wenn all die Punkte erfüllt werden sollten, dann bringen wir das Buch auf den Markt. Und wichtig, eigene Coverideen mit einpacken, sonst erledigen wir das hier.