CHEMO-Barbie

08.07.2014

Die CHEMO-Barbie ... es gibt Sie und was sich da auf den ersten Blick wie ein schlechter Scherz anhört, ist der bittere Ernst ... denn es hat sich jemande aus solidarischen Beweggründen ausgedacht, da auch Barbiepuppen mit einer Glatze produzieren zu lassen und dafür verdienen die Erfinder wenigstens das Bundesverdienstkreuz am Bande, denn ich finde diese Idee mehr als nur kongenial ... und vor allem bedenken Sie doch nur, welche Reformen dieses für den gesamten Markt der Spielwaren bereit halten wird ... der KEN mit dem künstlichen Darmausgang oder gar ohne Beine ... der Raucherbein-KEN und wie wäre es mit einer Perioden-Barbie ... na was denn, zum Üben an den Puppen für die Zukunft der OB-Aktivistin ala Camilla Parker-Bowles ...

 

 

 

 

Ach nein, ich fand das wahrlich einen netten Zug den sich da Eltern ausgedacht haben, um es den Kindern in ihrem Leid ein wenig entspannter zu gestalten, denn auch wenn es mir bei meinem lichten Haar wenig ausmacht, wenn da die Haare ADIEU sagen aber für so manchen ist die unfreiwillige Glatze ein echtes Leiden zu der jeweiligen Erkrankung und daher ... lass es Nicole und freu Dich auf die Leberzirrhose-Barbie von Warsteiner und den amputierten Ken von Marlboro. Wobei ja die meisten Menschen der fehlenden Gliedmasse nicht deshalb zu diesen gehören, weil diese die Finger nicht von den Zigaretten lassen konnten, sondern wegen des ZUCKER, einem Unfall oder gar einer angeborenen Geschichte ...

 

Also, die Finger wieder an die Feuerzeuge und auf zum munteren verputzen der Glimmstengel, denn ich höre nicht auf mit diesem Laster, bis das der Tod uns scheidet und da darf man mir auch gerne die Schachtel mit dem bunten Bildmaterial aus der Pathologie versüssen ... es wird in und um die Küppers dampfen, bis die gesamte Maschine nicht mehr dampft ... und der Lack ab sein sollte, wie bei dem Roberto Blanco ... oder hiess dieser schwatte Piet der Bayern nicht so?

 

Oh ja, dass gab es ja neben der Schmierenkomödie der BLANCOS auch noch ... die niederländischen Gerichte brechen mit einer Tradition aus dem letzten Jahrhundert und verbieten einfach mal so den schwatten Piet in Holland. Nix da, dass heisst nicht das alle niedrig Pigmentierungen jetzt das Land verlassen müssen, um es mit den bösen Worten eines braunen Freundes zu formulieren, sondern die Kultfigur ... also der Knecht Ruprecht des Käse darf nicht mehr aus dem Nikolaus-Sack und somit gibt es nichts mehr in den pädagogischen Reihen, womit man den Kids die grosse Angst machen kann ... so in der Weihnachtszeit. Sehen Sie, dass habe ich mir auch gedacht ... selbstverständlich ist es nicht nett das der schwatte Piet eben der schwatte ist aber rührt das Ganze nicht eher auf die schwarzen Gesichter der Schornsteinfeger vor Urzeiten zurück und verdammt noch einmal, dann nennt ihn doch arischen Piet oder white Piet. Lecko-Funny-Honey ... gibt es denn gar nichts mehr, wo nicht wenigstens nur einer die Welle machen kann, nämlich in diesem Fall nur der Nikolaus, dem jetzt einfach sein treuer Weggefährte gestohlen wird ...

 

 

 

Ach lassen wir das, sonst schreibe ich mich noch in rage und dann rutschen da auch schon mal schnell Dinge heraus, die man eigentlich nicht sagen wollte ... obwohl ... ehrlich jetzt und das meine ich ehrlicher als jede AI-Organisation ... jede Form der Diskrimierung sollte einem jeden Menschen ein grosser Dorn im solidarischen Auge sein und mein Unmut wurde schon lauter, als man mir die Mohrenköpfe einfach über Nacht genommen hat und auch das letzte Gespräch mit dem Sarotti-Mohr hat ergeben, dass er sich nicht als diskrmiertes schaumgiesenden Schokoladenüberzugs-Objekt gesehen hat und das auch weder der Berliner, noch die Curry-Wurst da ein Problem mit dem eigenen Namen haben ... oder nennt man den männlichen Inder an sich nicht CURRY-WURST?

 

 

 

Olé, Olé, Olé, Olé ... am heutigen Abend geht es aber um die runde Wurst, denn unsere National-11 steht im Halbfinale und wenn das dann auch noch den gleichen Erfolg hat wie die letzten Spiele ... nicht auszudenken welche Beflaggung dann an den PKW´s zum Vorschein kommen wird. Vor allem möchte ich mit Ihnen wetten, dass wenn da das Sommermärchen inmitten des Dauerregens die nackte Wahrheit werden sollte und die Jogi Löw´s tatsächlich den Coup holen ... dann werden die Ersatzteile für die Hupen in den PKW wahrlich rar ...

 

Chris Martin ... der Ex von Gweneth Paltrow wurde im MAREDO-Steak-House gesichtet und wenn das stimmt, was da die Zeugen vor Ort beobachtet haben wollen, dann hat der Sänger von COLDPLAY wohl vier 250 gr. Steaks auf einmal geordert. Sie wissen doch, die Mrs. Paltrow hatte für die ganze Familie die strenge Veganer-Kost angeordnet und somit durfte der Rest um die Gweneth wohl alles essen, so lange dieses nicht über ein Gesicht verfügt hat. Und kaum liegen die Scheidungspapiere auf dem Tisch und die Koffer vor der Tür, schon verfällt der glückseelige Chris in eine Art des Fleischrausches ... Pappalapappapaa ... Barbapapa ... kommt und besucht mal Barbapapa ... es macht ihm Spass ...

 

 

 

 

 

 

 

Harald Glöckler for President ...

01.08.2012

Wie bitte oder wie der plattdeutsche Kandidat sagt WATT ... wir haben schon wieder August und in eh wir uns versehen, müssen schon wieder die Kugeln an den Baum und das alles zusammen dann auch noch ohne einen echten Sommer gehabt zu haben? Und da wundert es, wenn die Nation so langsam aber sicher in eine notorische Übellaunigkeit verfällt ...

Gehen Sie doch einmal in ihr Dorf und was sehen Sie da?

Sage ich doch ... 99% haben die gleichen langen Gesichter wie die Gyros Pita und warum das so ist habe ich Ihnen ja vor einigen Sekunden erklärt ... zumindest wäre das ein reeller Grund um schon jetzt in die ewig dauernden Wochenbettdepression zu verfallen. Aber ich glaube ja inzwischen das wir durch Fukushima einen Gendefekt innerhalb der Gesichtmuskulatur erfahren haben oder warum sehen die Mannen alle miteinander so aus, wie sie aussehen. Kaum einer hat ein Lächeln auf den Lippen, geschweige denn ein nettes oder von mir aus auch ein unnettes Wort ... sofern er denn dabei lächelt. Gut, Sie sagen das es weder an der Atomwolke aus dem asiatischen Raum liegt und das es auch nicht das Wetter ist, was da eine Nation in die Volkslethargie treibt aber was ist es dann?

Blödsinn, dass glaube ich ja nun wirklich nicht das das nur an Angela Merkel liegt oder gar an der Verteilung der kostenlosen Schirme unter den Südeuropäern.

Ach so, Sie meinen es machen die ewig schlechten Nachrichten und das obwohl da die Reiterstaffel der vielen Seiten die Goldmedaille geholt hat. Ok, dass habe ich jetzt verstanden, dass auch Sie dieser Wettkampf genauso interessiert, wie das Seifenkistenrennen am Wattenmeer im 300 Seelendorf ...

Und wissen Sie denn auch warum eigentlich weder den Hering noch etwas vom Teller zieht, geschweige denn das da die Katze hinter dem Ofen hervor gelockt wird. Wir sind alle miteinander übersättigt, denn die jahrelange Reizüberflutung der Medien läßt einen wahrlich abstumpfen. Da hilft es auch nicht wenn wir via Bildschirm daran teilhaben dürfen, wenn der Harald Pompös da eine neue Kauleiste bekommt oder wenn Familie Geiss alias Gründer der Uncle Sam - Bekleidung eine neue Bleibe in den Emiraten sucht. Na das bräuchte ich ja wie mindestens 2 Löcher in meinem Kopf, dieses Leben in dem Wüstenstaat, wo die Frauen entweder zusammen mit den Kamelen im Staal den Nachmittag verbringen oder mit sich alleine unter dem grossen Schleier. Solche Länder gehören auf den Amnesty -International - Index, weil diese die Rechte des Menschen ... ja liebe Herren mit dem Schleier auf dem Kopf ... auch wenn es in ihren scheinbar vakkumierten Kopfen noch nicht angekommen ist aber die FRAU gehört zu der Gattung der Homosapiens und nicht in die Familie der Höckertiere ...

Man mag es nicht glauben und auf mich wirken solche Wüstenstaaten wahrlich wie eine Stadt aus der Welt der 1000 und 1 Nacht ... also ich habe es für ein Märchen gehalten, dass sich dort kaum Menschen auf den Strassen befinden und auch wusste ich nicht das das riesige Gebäude der Grosskotze dort komplett leer steht und das alles nur weil da nicht nur der Strom ausgefallen ist, sondern weil scheinbar auch die Architekten und Statiker nur auf Sand gebaut haben. Soll heissen, dass unter den weissen Tüchern der Herren scheinbar nichts fruchtbares heranreift und dann werden eben mal ein paar Milliarden in den sprichwörtlichen Sand gesetzt. Und jetzt soll ja sogar der Ölquellenstaat in den Schulden ertrinken und was denken Sie was sich der grosse Mann dort Oben für die ewigen Ausbeuter der Natur überlegt hat ...

Na was denn, habe ich etwa einen Besen zwischen den Beinen oder reise ich mit der Glaskugel in der Tasche durch das Leben? Da darf auch gerne Ihre Fantasie aktiv werden und vielleicht hilft es da wenn ich Ihnen mitteile, dass da nicht mehr allzuviel Öl unter den Sandalen schlummert und was heisst das für eine Land, wenn da die Ressourcen erschöpft sind und man ganz nebenbei vergessen hat vielleicht wenigstens einmal in der Woche "Wer wird Millionär" zu schauen, damit da unter der weissen Kutte noch andere Synapsen eine Symbiose eingehen, die einem sagen wie man 1 und 1 zusammen zählt und wozu dieses unerforderte Ding da im Kopf sonst noch da ist, als Pferde, Kamele oder Falken durch die Hitze zu jagen und die Frau zu halten, wie eine Leibeigene?

Da hilft es eben auch nicht wenn da der Glöööckler der Nation weiss oder schwarz machen will, dass jede Frau eine Prinzessin ist ... Und wissen Sie was ich dann immer für Bilder in meinem Kopf habe, wenn ich von solchen literarischen Ergüssen höre, die da innerhalb von 3 Wochen zu Papier gebracht werden, um ja die schnelle Mark innerhalb des Verfallsdatums des Autoren zu machen?

Mir schweben dann immer diese "Damen" in den fallschirmseidenen Jogginganzügen vor, die da immer wieder gerne diese Druckstelle von der Couch am Hinterkopf haben und deren Tagesablauf nach den Überweisungen von Amtswegen bestimmt wird. Kommen Sie, nicht jede Frau ist eine Prinzessin und auch nicht jede Prostituierte ist in Wahrheit von blauem imaginären Blut und mit einer Krone im schrank. Mag ja sein das gerade dieses AldiLidl-Schlangenklientel gerne mal einen in der Krone hat ... wenn wir da jetzt die Kette der Vorurteile fortführen wollen aber Sie müssen doch zugeben das diese These mit der Prinzessin an vielen Stellen hinkt ...

Von wegen, ich gönne dem Glööckler seinen Erfolg und man kann ihm wahrlich alles mögliche unterstellen aber DUMM ist seine Strategie nicht und immerhin ist der nicht über Nacht zu dem heran gewachsen, was er derzeit darstellt ... ja liebe Couchpotatos mit dem Arbeitgeber der Agentur für Arbeit in der Hartz4ler - Tasche ... wie Sie an dem pompösen Designer sehen können hat Erfolg viel mit diesem unliebsamen Wort zu tun ... ARBEIT und zwar nicht nur innerhalb der verdischen 8-Stunden-Taktung, sondern auch über das "ungesunde" Gewerkschaftsmaß der 30 Stundenwoche hinaus ...

Und damit sind wir nun endlich bei dem Pudel und dessen Kern angelangt, denn in einer Nation wo die Freizeit vor der Arbeit steht, kann es nur auf den nächsten pompösen Rettungsschirm hinaus laufen und da hilft auch die lange Fläppe nicht, geschweige denn das Gemecker auf Angela oder den Beck mit seinem gefloppten Nürnburg-Ring, der da wieder einmal das grosse Minus in der Staatskasse bedeutet. Nein, machen Sie sich um Herrn Beck keine Sorgen, dieser bekommt weiter wie der Wulff, der Guttenberg, der Tauss ... und wie die ganzen gescheiterten Existenzen aus der Politik alle heissen mögen ... seine Zuwendungen aus der Kasse des Volkes.

Mensch, wann auch immer ich mir diese Fakten auf den Schirm rufe bekomme ich diesen geschwollenen Hals wie nach einem Wespenstich auf das Zäpfchen ... wohlgemerkt als Allergiker gegen das Gift dieser kleinen Stacheltiere.

OK, also von mir aus macht den Harald Glööckler zum Nachfolger der Frau Merkel, denn eine andere würdige Gestalt sehe ich sonst nicht am politischen Himmel und wer weiss, vielleicht stünde uns ein homosexueller Kanzler auch einmal ganz gut zu Gesicht ... oder noch besser, was spricht eigentlich gegen die Wiedereinführung der Monarchie ... König Harald I oder wahlweise Königin Nicoletta II ...

DIE GEISSENS und XY-ungelöst ...

12.04.2012

So sieht das aus ... der Herr der da kostenlos die neusten Filme aus Kino & Co im Netz angeboten hat, der wandert für 3 1/2 Jahre hinter die schwedischen Gardinen und einer, der einen 18-jährigen brutal zusammenschlägt und dessen Tod in Kauf nimmt, der geht mit einer 1 1/2-jährigen Bewerbungstrafe nach Hause ...

Da stimmt doch etwas in dem gerechten Bild nicht oder muss ich das so verstehen, dass alles andere auf der Welt einen höheren Stellenwert hat, als die Unversehrtheit des Menschen?

Ach ja, diese Grass-PR ala Israel ... Mensch, wer will das denn wirklich noch nach zwei Tagen wissen, wo man sich doch auf das schnelle Vergessen spezialisiert hat ... oder wann haben Sie zum letzten Mal etwas über Herrn Wulff gelesen?

Kommen Sie, wir wechseln das Thema und widmen uns den Dingen, die da weitaus mehr Freude bereiten, als diese langweiligen politischen Fehltritte. Charity Watch heisst das Zauberwort und wenn ich nach XY am gestrigen Abend nicht noch den Stern am TV-Himmel erblickt hätte, dann wäre mir diese Oberaufsicht der caritativen Kollekten durch die Lappen gegangen. Doch, Sie wissen das sich da gerade in allen Bereichen des caritativen Lebens eine Menge der schwarzen Schafe versammeln, wenn ich Sie nochmalig an die kleinen Skandale und Unregelmäßigkeiten in der Ohovschen Spendenkasse erinnern darf ...

Haben Sie denn zuvor wieder einmal XY gesehen und wenn ja, welche Mutmaßung haben Sie denn zu dem Doppelmord an dem Ehepaar, wo weder Einbruchspuren gefunden wurden oder irgend welche Gegenstände verschwunden waren, was dann hätte auf einen Einbruch aus der Welt des "aneignens fremden Gutes" schliessen lassen können ... Ja was denn, mich lassen solche Geschichten doch nicht kalt und wenn Sie mich fragen, dann war das entweder ein ehemaliger Gärtner oder vielleicht ein Mensch aus dem Umfeld der Opfer, der zumindest einen Schlüssel zum Haus hatte. Oder vielleicht hat unter einem Vorwand dort auch der Mörder dieser inmitten der Nacht angeschellt?

Es ist doch in den seltensten Fällen so, dass der oder die Täter sein Opfer nicht kennt und diesem Umstand verdanken wir dann auch die Statistik die da besagt, dass die meisten Tötungsdelikte eine Beziehungstat sind. Und dann wird doch der Täterkreis immer enger, wenn man dann erst die ehemaligen Untermieter, das familiäre Umfeld und dann die Arbeitskollegen abgeklappert hat. Wer weiss denn schon ... vielleicht haben die Eheleute auch über E-bay etwas gekauft und einem Verkäufer eine schlechte Bewertung erteilt, denn in der heutigen Zeit kann man doch gar nicht mehr vorher sehen, was da bei dem Gegenüber die Sicherungen im Oberstübchen zum Durchbrennen bringt.

Für mich ist diese Sendung XY auch immer ein Blick in den IST-Zustand einer Gesellschaft und wenn Sie mich fragen, dann war der Untergang dieses Landes Herr Nostradamus nicht die Umweltverschmutzung und all die schlimmen Dinge, die dem Lebewesen auf zwei Beinen da in den unsinnigen Sinn kommt, sondern die Öffnung der Grenzen in alle Richtungen ... wobei sich da die Flut der Straftäter aus den östlichen Regionen wohl nicht mehr leugnen läßt. Und da wundert es dann am Ende doch nicht mehr, wenn da die braune Brut immer mehr Jünger um sich versammeln. Jetzt frage ich doch Sie einmal, woher es denn eigentlich kommt das da scheinbar die Damen und Herren aus den östlichen Regionen über ein grösseres Gewaltpotential verfügen, als die Menschen in Ostfriesland?

Das meine ich ganz im Ernst, denn es geht den Tätern aus Russland, der Slowakei oder wo immer diese auch herkommen, doch nicht um das nackte Überleben, denn sonst würden diese doch die Bäckereien und Restaurants überfallen. Fast immer geht es doch um Geld oder Schmuck, bei diesen Straftaten und da fragt man sich doch, warum diese sich dann nicht einfach mit der soliden Arbeit ihre Brötchen verdienen oder von mir aus sich auf den Bürgersteig setzen und den Becher hochhalten?

Genau das ist der Punkt, es geht um das schnelle Geld und dieses möglichst mit wenig körperlichem Einsatz. Sind das denn dann demzufolge die Hartz4-ler des Ostens, die sich hier immer mehr in das Land einschleichen, um den Frieden und die Ruhe einer Gesellschaft zu stören?

Themawechsel, die Geissens und deren Trip nach Dubai und Hong-Kong ... mit diesem "lustigen" Opa im Gepäck, bei dem man in aller Ruhe beobachten kann, wie sich Mensch verändert, wenn der Pinn erst im Kopf angelangt ist. Liebe Macher dieser Sendung, bitte teilen Sie mir doch einmal den tieferen Sinn dieser Dauerveranstaltung mit?

Doch, ich möchte wissen was die Macher solcher Sendeprofile dazu bewegt, dem arbeitenden Mensch regelmäßig dieses abstruse und alles andere als soziale Leben vorzuführen. Möchte man damit den Klassenkampf anheizen und dem Bauarbeiter auf dem IKEA-Sofa den Eindruck vermitteln, dass er so gut wie alles in seinem Leben falsch gemacht hat, weil dieser an jedem Morgen um 5:00 Uhr aus den Federn steigt und seiner Arbeit mit 2000 EUR am Ende des Monats nach geht?

Ja was verursachen solche Sendungen denn sonst, als den Sozialneid und den Eindruck, dass man auch mit dem Nichtstun zu viel Geld kommen kann. Was bekommen die Geissens eigentlich pro Sendung an Dollars und noch wichtiger: Ist diese Sendung gar am Ende gefaket und in Wahrheit arbeitet der Herr Geissen in Wolfsburg in der Nachtschicht am Fließband? Ach ja, dass ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass da überwiegend am Tag gedreht wird ...

Zumal ich auch die Musik zu dieser Sendung mehr als fragwürdig finde ... JET SET ... Na hören Sie mal, man kann doch dieses Klientel nicht mit einem Herrn Sachs oder einer Brigitte Bardot vergleichen, die diese Bezeichnung geprägt haben und diese Friseur-Salonfähig gemacht haben. Überhaupt gibt es doch nur noch sehr wenige Damen und Herren in dieser Welt, die den Respekt verdient haben ... wie ein Donald Trump, der auf dem Bau angefangen hat oder ein Bill Gates oder Zuckerberg, die es verstanden haben ihre Ideen in die Welt zu tragen und mit dem Geld nicht wie die Bekloppten um sich zu werfen. Machen denn die Geissens auch schon irgend etwas in Sachen Stiftung oder so ... spenden die überhaupt auch mal etwas oder hat Vater den Igel am Tag und in der Nacht in der caritativen Geldbörse?

Seal und Heidi ... das Folgedreamteam von Marc & Sarah ... jetzt bricht also dann doch der Rosenkrieg aus und was da mit der 7-fachen Vermählung begonnen hat, endet jetzt wahrscheinlich in der Wäschekammer der Schmutzwäsche.

Und das alles nur deshalb, weil der Seal nur 50 Millionen weniger auf dem Konto hat, als die Gattin und weil ihm nur drei der vier Kinder wirklich gehören ... Sollen wir wetten das Heidis Vater das in den Brunnen gefallene Liebeskind retten wird, weil doch schließlich er da ganz gut von dem Geld der Tochter lebt und im Leben nicht zulassen wird, dass da an "sein" Geld gekommen wird. Mensch was tun sich da doch für Abgründe auf, wenn erst einmal der Haussegen aus dem Ruder geraten ist und dann der Babs-Becker-Krieg ausgetragen wird, wo doch ein jeder weiss, dass es den Hauptprotagonisten nicht um das Wohl der Kinder geht, sondern um die Dollars in der Tasche.

Wenn Sie mich fragen , dann finde ich das eigentlich nur peinlich, wenn da ein jeder mit in den privaten Rosenkrieg mit einbezogen wird und sollen wir wetten, dass da das nicht ganz uneigennützige Geklucke von Heidis Eltern einen wesentlichen Teil zum Ende dieser Vorzeigeehe beigetragen hat, denn so wie ich die Sache sehe, verbringt Heidi wohl mehr Zeit mit ihrem Vater, als zuvor mit dem Gatten. Und wie das endet, wenn da drei Generationen unter einem Dach leben, dass wissen wir doch seit der Biografie von Lady Diana nur zu genau ...

Queen Elizabeth II und die Kokosnüsse

06.02.2012

Die Queen ... nein nicht die Dschungelqueen ... die Teetrinkerin aus dem Buckinghampalast lässt es in diesem Jahr so richtig krachen, denn diese ist jetzt seit 60 Jahren auf dem Thron und so wie es aussieht verläßt sie diesen auch erst dann, wenn da der kleine Tiefkühllaufzettel am dicken Zeh hängt.

Tja Kate, dass wird wohl noch nichts mit dem Hermelin und dem roten Poncho in den nächsten Jahren. Ob denn der William überhaupt so scharf auf das alte Stühlchen der Krone ist, wo doch das Leben über den Wolken so grenzenlos ist und die Hofetikette irgendwo unter den Wolken ruht. Das ist auch genau der Grund, warum ich es oberhalb der Sphären so liebe, denn da geht einem alles was sich da unten an Katastrophen abspielt gepflegt am Allerwertesten vorbei ... da ist einem dann egal, welcher Tanker gerade wieder einen Liter seines Ölvorrates verliert oder in welcher Nation gerade die Atomwolke aus der 100-jährigen Halbwertzeit den Abgang macht.

Wobei ... ja auch wir hatten die Vision einer Reise vor einiger Zeit, denn ich wollte auf eine Insel im Ozean der Inder ... Sie wissen schon, Sonne, Mond und Sterne unter Palmen mit türkisblauem Wasser und den Kokosnüssen auf der Rübe. Wussten Sie denn das auf diesen Inseln mehr Menschen von einer Kokosnuss erschlagen werden, als diese eines natürlichen Todes sterben?

Nix da, dass ist kein Schabernack, sondern die nackte karibische oder von mir aus auch maledivische Realität. Und wenn Sie schon einmal versucht haben eine Reise zu buchen, dann kennen Sie doch sicherlich auch diese Onlineanbieter der "Hin und Weg - Fraktionen". Reise in die Karibik ab 599 EUR ... aber auch nur wenn gerade vor zwei Tagen der letzte Tsunamie die Insel überrollt hat. Und wenn Sie dann nach Stunden der Suche das "richtige" gefunden haben, dann gehen Sie auf den Buchungsbutton ... und dann sieht man das wahre Gesicht hinter den angepriesenen Angeboten.

Erst einmal kostet nur das nackte Zimmer ohne Tapette den niedrigsten Preis und alles was Ihnen da an Schnorchelgedöne usw. in den Sinn kommt, kostet extra. OK, man will in den Urlaub und da heisst es ja nicht kleckern, sondern klotzen und da will man ja nun nicht auf jeden Cent schauen ... also man sucht den passenden Flug, damit man nicht schon um 3:00 Uhr in der Früh in Düsseldorf am Flughafen steht und sich in der unüberdachten Raucherzone bei Minus 10 Grad die frierende Zigarette schmecken lassen muss und man findet dann auch den schönen Flug zum Nachmittag aber ... nicht Non-Stopp, sondern mit mindestens einer Zwischenlandung. Jetzt ist ja Düsseldorf auch was die Fliegerei angeht ein sensationell schlechter Ausgangspunkt für die Fernreise und so steigt man dann zwar dort ein aber die erste Etappe der Reise endet schon in Frankfurt ... und nach nur drei Stunden der Transferzeit geht dann die Reise weiter nach Dubai. Ja das war auch so eine Sache in der Ferienplanung, denn das war im Ursprung das Ziel der ersten Wahl, bis ich die lange Liste der Länderbestimmungen gelesen habe. Wussten Sie denn auch das es dort noch die Todesstrafe gibt und das man dort als weiblicher Teil der Kamelherden ungefähr den gleichen Stellenwert hat, wie der Sack Reis in China?

Und nicht nur das, von wegen als triebige Liebende des gleichen Geschlechtes in ein derartiges Land reisen. Da landet man tatsächlich noch auf dem Marktplatz mit den grossen und kleinen Steinen im tribunalschen Angebot. Wehe dem Sie bevorzugen das kleine Schwarze und nicht das bodenlange Schwarze mit den Sehschlitzen darin, geschweige denn das man sich in der Öffentlichkeit eine Fluppe anstecken darf oder gar bei 30° im Schatten die Klamotten vom McDonald gestählerten Körper streift. Da kriegen Sie oder ich so richtigen Ärger mit den Oberaufsehern der Sittenpolizei. Da stellt sich mir doch die Frage nach einem Aufenthalt in solchen Ländern gar nicht, wo ich doch so gerne im Café die Liebste knuddel und es ist doch für den guten Deutschen kein echter Urlaub, wenn nicht wenigstens die Bermuda mit dem ärmellosen Unterhemd und den klassischen Sandalen mit den weissen Tennissocken drin sind, oder?

Na gut, dass wäre ja auch nur der Zwischenstopp zu dem eigentlichen Ziel gewesen ... also wir fassen zusammen ... Anreise nach Düsseldorf eine Stunde, wenn es schlecht läuft, dann mindestens eine Stunde vor Flug da sein ... macht insgesamt schon mal zwei Stunden, dann nach Frankfurt in den ersten Zwischenstopp ... Wartezeit für diese Aktion 3 Stunden bis es dann weiter geht in das Land der Palmeninseln und der verschleierten Jenny aus der Flasche ... noch mal 6 Stunden des Fluges ... Wartezeit dort ... na immerhin nur 2 Stunden ... dann endlich auf zu der Insel ... noch einmal 7 Stunden ... dann noch die Fahrt zum Resort ... Holymoly, und ehe man dann tatsächlich die erste vielleicht den Tod bringende Palme entdeckt, ist man 22 Stunden auf Achse ... und dann sind einem die Palmen und die Kokosnüsse so etwas von egal, dass garantiere ich Ihnen. Und was macht man dann in der letzten Konsequenz ... genau, Deutschland ist ein schönes Land und vor allem seine Berge und die vielen Föhne auf diesen ...

Ach Quatsch, ich gehe nicht auf die Bretter, denn diesen Versuch hatte ich vor Jahrezehnten einmal und ich sage Ihnen, diese Geschichte endete mit der Rettungsgondel und dem 1-stündigen Stau auf der Piste. Na was denn, so eine Kondition habe ich ja nun auch nicht und wer ahnt schon, dass an Resis Hütte die Luft dünner ist, als bei Kohlliesels Tochter im Tal.

Männo, da hat es mich doch nach der kurzen Fahrt auf den Brettern in das Sauerstoffzelt der Talstation befördert und das alles auch nur deshalb, weil die Skier und ich einfach keine Symbiose eingehen wollten. Das hat ja auch immer etwas mit dem Kontrollzwang zu tun, denn wenn da unter den Füssen so ein paar Bretter mir sagen wollen, wo die Reise lang zu gehen hat, dann endet das entweder im gegipsten Bett oder für die Skier im Kamin ...

JLo, Guttenberg ... und der Glockenstrang an Aladins Wunderlampe

Na da kann man schon sauer werden in diesem Land, bei diesem Herrn Sauerland ...

Der OB von Duisburg will noch immer nicht seinen vom Staat gesponserten Hut nehmen und wissen Sie auch, warum das so ist?

Weil dem Kohle flöten geht, wenn der unehrenhaft entlassen wird. Das sich dieses Gesicht überhaupt noch im Spiegel anschauen kann ... und immer noch einen auf Tulpe und den uneinsichtigen Unschuldsengel macht. Mensch, wieso wird der nicht via Volksentscheid aus dem Amt katapultiert und zwar ohne Apanage?

Das ist doch wie so viele Dinge ein absoluter Scherz des sehr, sehr schlechten Geschmackes ... da gefällt mir die Maßnahme der Bauunternehmung doch viel besser, die da auf einen Flieger der Thai-Air den Kuckuck gesetzt hat, weil der thailändische Staat bis Dato noch immer nicht die Rechnung für den Strassenbau gezahlt hat. Jetzt behauptet der Thai ja, dass der Flieger gar nicht dem Staat gehört, sondern dem Prinzen Hübelpüpp und wie ich aus der gesicherten Quelle des Südens gehört habe, soll sich diese Prinzenrolle wohl sehr häufig in München aufhalten und demzufolge auch eigene Fahrzeuge der Marke Trabi-Maybach dort in der Garage der 7 Millionen-Eigentumswohnung beheimaten. Aber bevor auch dort der Verwalter der Insolvenzen den UHU-Klebeheinrich machen konnte, hat dieser sich einfach ein paar diplomatische Kennzeichen verpasst ... Und was sagt uns das?

Genau, die Autos sind Imun gegen den Zugriff des Kuckucks. Hat eigentlich der Fälscher Guttenberg auch noch einen diplomatischen Pass oder hat der den endlich abgegeben?

Ist es nicht erstaunlich, dass sich kein Mensch darüber aufregt, dass der Scheindoktor sich hat zum Konzert von Bon Jovi hat mit der blaubelichteten Staatskarosse auf Kosten der Steuerzahler hat dorthin kutschieren lassen. Und das Wochen nach dem endlich das bestättigt wurde, dass ich vom ersten Tag an behauptet habe ... der ist und bleibt ein Blender und da kann der sich ruhig in die USA absetzen und einen Neuanfang in der Fremde wagen. Wer will den Profilneurotiker den in seiner Firma, geschweige denn in seinem Vorstand wissen. Da steht doch im Lebenslauf, dass der sich nur wegen eines unberechtigten Doktortitels hat in die Regierung eingeschlichen ... wie die Stoiber und diese andere Tante aus dem politischen Millieu der Asozialität. Doch, doch, dass Wort Asozial passt in all diesen Fällen sehr gut, denn eigentlich bedeudet es ja gegen die Gemeinschaft und da gibt es in diesem Land sehr viel asoziale Gestalten ...

Was ist eigentlich aus diesem MdB Herrn Tauss geworden ... das war der Typ mit den Kinderpornos auf seinem Handy und in seinem Arbeits-PC? Der bezieht doch wohl keine Kohle mehr aus dem leeren Staatssäckel ...

Jetzt gab es ja gerade einen Prozess mit einem Autoren, der ein Buch über die Abgründe im Büroalltag geschrieben hat. Und weil sich seine Kollegen erkannt und angepieselt fühlten, hat die Firma wegen der Wiederherstellung des Weltfriedens diesen vor die Tür gesetzt. Natürlich hat der Richter entschieden, dass der das durfte, denn er hat ja keine Namen genannt und wie immer wieder im Leben, zieht sich ja bekanntlich ein Jeder den Schuh an, der zu ihm passt. Und wissen Sie ... es gibt einfach schlechte Charaktere, die es noch nicht einmal verdient haben, unter einem Pseudonym genannt zu werden. Warum darf man eigentlich die Namen der miesen Menschen nicht nennen ... dann wäre doch alle Welt vor diesen gewarnt und diese würden endlich das Fett wegbekommen, dass ihnen zusteht ... so nach den Regeln des zwischenmenschlichen Beisamenseins?

Egal, ich habe schon immer gesagt und geschrieben was ich denke und wissen Sie was ... die fiesen Köppe bekommen immer von dem da Oben einen auf den Deckel und machen Sie es wie ich ... legen Sie sich ein dickes Sitzfleisch zu und warten Sie auf die Erfüllung ihrer Wünsche ... vergessen Sie dabei allerdings nicht das tägliche Lesen des Lokalteiles ... im speziellen die vorletzte Seite ... jene mit den Todesanzeigen und dann klopfen Sie sich auf die Schenkel, wenn da ein Name steht, den Sie sich schon lange dort gewünscht haben ...

Sie denken das ist zu hart ... hören Sie mal, die härteste Strafe ist nun einmal der Rutsch in die Urne und immerhin gibt es einem die beruhigende Gewissheit, dass man sich über diese Person dann nicht mehr ärgern muss und diese auch sonst der Menschheit keinen Schaden bereitet ...

Die Ehe von JLo ist im Eimer ... ist das ein Wunder bei diesem Marc Antonius, der vom ersten Tag an ein riesiges Hallali veranstaltet hat, wenn die Holde ohne ihn auf der Bühne gestanden hat. Der hat auch diesen bösen Blick wie der Sauerland und ich sage Ihnen ... an den Augen eines Menschen können Sie und ich jede Untiefe ablesen. Da benötigen Sie kein Horoskop oder den Wetterbericht von diesem No-Name-Kachelmann, der jetzt die "ganz lustige" Nummer abzieht und seine Interviews nur noch im schweizerischen Deutsch abhält. Wobei ich ja nicht verstehe, warum die Sprache der Schweizer überhaupt noch zur deutschen Kultur gezählt wird?

Das Unschuldslamm der Kachelmann ist sauer auf die deutschen Medienvertreter und wissen Sie was, wenn ich ein Pressemensch der BRD wäre, dann würde ich diesen LINKS liegen lassen und zwar bis zu dessen jüngsten Tag. Und was glauben Sie wie schnell der wieder die medialen Stiefel lecken würde, wenn der nicht mehr in den Buntengalen stünde. Und wie an allen Dingen im Leben, ist doch immer ein Stück der Wahrheit an jeder Geschichte und sein Freispruch ist ja nun auch nicht so eindeutig, wie dieser uns Glauben machen will ... nicht wahr Herr Fliesenfrau ...

Denken wir nur an die 10 Geliebten und die kleinen Nümmerchen mit den Handschellen. das läßt doch wohl verdammt tief blicken, wenn da einer auf Sex in Handschellen steht ... so ein kleiner Narzist mit einem ungeheuren Kontrollzwang findet das wahrscheinlich richtig anregend und was glauben Sie wie dieser Saubermann sich daran ergötzt hat, dass der so viele Frauen hintergeht und bei jeder die selbe Nummer abgezogen hat. Was ist das eigentlich für eine Tante, die jetzt mit dem vor den Standesbeamten gezogen ist?

Wissen Sie wer das ist und woher diese kommt oder ist das ein weiterer PR-Gag des Wetterfrosches ... und am Ende ist der noch mit Lilo Wanders verheiratet ...

Mr. Obama wird nun auch bald die Pleite seines Landes verkünden und dann klingeln die bestimmt auch bald an der Spendentür von der Angela. Ja, warum auch nicht, wo wir doch immer noch die Schuld der Geschichte von vor 70 Jahren unter die Nase gehalten bekommen und wegen der 5 Generation vor uns noch immer an alle Welt zahlen müssen. Sagen Sie mir doch bitte noch einmal ... wer hat eigentlich die erste Atombombe gezündet und wer hat den Irak-Krieg angezettelt ... und wer hat in Vietnam diesen Terror gegen die Menschlichkeit veranstaltet ... und wer macht da in Israel seit Jahrzehnten den Terror und wo auf der Welt hungern die meisten Menschen. Und da kommt man mir noch immer mit diesem Völkermord, wo doch jeden Tag durch Waffen oder zumindest durch die Geschäfte mit diesen hunderttausende Menschen sterben. Ja was denn, warum wird denn seit Jahr und Tag in den Ländern der dritten Welt gehungert?

Genau, weil die Staatsmänner und deren Gefolge die Kohle der Entwicklungshilfe in dunkle Kanäle verschwinden läßt und weil das Volk nicht in der Lage ist, die Diktatoren diverser Länder in das Nirvana zu Hussein zu befördern. Wussten Sie eigentlich, dass Sie als Frau im Iran nur mit bedeckten Füssen und einem Kopftuch zum Wochenmarkt gehen dürfen und das es noch immer in diversen Ländern so ist, dass eine Frau einen geringeren Wert darstellt, als die Kuh vom Nachbarn?

Ganz weit vorne liegen da solche Länder wie Indien, die arabischen Regionen, wo zwar nach Aussen die große offene Welt publiziert wird und wo das höchste Hotel steht und die Muftis die Knippe jeden Tag leeren, um den Bau der elitären Palmeninsel anzutreiben ... Und natürlich wird sich immer hinter dem großen Gott versteckt und dabei hat dieser doch die Menschen nackt in die Welt befördert. Und zwar ist das bei allen Menschen der Welt so und die Bekleidung hat man nur erfunden, damit man im Winter kein kaltes Gesäß bekommt. Der Witz ist ja auch der, dass Bspw. in Teheran sogar die Flugbegleiter der westlichen Airlines sich bei der Ankunft den Schleier überziehen müssen ... Halloooo, erkennen Sie die Doppelmoral ... also, wenn Sie dort sind, dann müssen Sie sich deren Bräuchen und Sitten anpassen, sonst geht es zum lustigen Steinewerfen in die Arena aber wenn diese in die westliche Welt reisen, um bei Gucci und Prada die neusten Trends zu ordern, dann wird sich nicht angepasst?

Das ist doch das Gleiche wie die Geschichte mit den Moscheen in diesem Land ... Hier stehen die Dinger mittlerweile an jeder Ecke und in jedem Dorf aber wenn Sie als Katholik oder Evangelik einmal das Bauamt in Dubai aufsuchen, um die Baupläne für den Dom einzureichen ... was glauben Sie dann wo sie sich dann wohl sehr schnell wieder finden werden ... bestimmt nicht auf der Palmeninsel oder in diesem gigantischen Luxushotel ...

Ach ja ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ... ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus ... ein Äffchen und ein Pferd ... 3 x 3 macht 9 widewidewitt mal bumm macht Zehne ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ...

Na, werden da alte Erinnerungen an dieses revolutionäre Mädchen wach ... die damals mit bunten Strümpfen und roten Haaren machte, was sie wollte?

Pippi Kurzsocke ... die Errfindung der meiner Meinung nach größten Schriftstellerin der Welt ... Astrid Lindgren ... Die ahnte schon sehr früh, dass eigentlich nur die Frauen das Rad der Welt bewegen und seien wir doch einmal ehrlich ... Karlson ist doch wahrlich keine Hommage an die Welt der Herren mit den Glocken ... Arpropopopo ... die Glocken ... der Strang ... Pro Familia hat jetzt ein neues Maßutensil für den Glockenstrang verteilt, wo jeder Mann den Umfang seines Willys messen kann, um das passende Kondom aus dem Automaten zu ziehen. Ist das nicht eine bahnbrechende Erfindung, auf die die Menschheit in der Zeit der Welt-wirtschaftskrise und den vielen Kriegen und dem ständig wachsenden Terror in der Welt gewartet hat?

Mannometer, und damit beschäftigen sich solche Institutionen und bekommen dafür auch noch Fördermittel vom Staat? Sind die alle eigentlich noch bei Trost oder was sagen mir solche Erfindungen der Minderheiten? Wenn die Glocken zu groß und der Strang zu dünne ist, dann nennt man das noch immer pP = persönliches Pech. Was ein kleines Ding ist, wird auch nicht durch eine Maßtabelle größer und wie nun jedes Kind der Liebe weiss, gibt es doch noch andere Werkzeuge an einem Körper, mit denen man sich vergnügen kann. Na gut, wenn Sie nicht nur über einen winzigen Willy, sondern auch noch die ersten Jahre Ihres Arbeitslebens in einem Harem verbracht haben und Ihnen die Zunge entfernt wurde, damit sie nicht drauflos plaapern, wenn Sie etwas gefragt werden, dann verringert sich schon der Spaßfaktor und wenn Sie dann auch noch in diesem Land die langen Finger ala Lindsay Lohan gemacht haben ... Na dann können Sie auch nicht mit den Fingerchen nachhelfen aber ansonsten und im Normalfall ist doch das Maß in der Welt der Frauen ziemlich egal ... denn ob nun dick, dünn, lang oder breit ... die Anatomie der Frau tickt völlig anders, als seit der Evolution angenommen und seien Sie sicher, dass die Punkte der Höhe in aller Regel gespielt sind, wenn da an die Luke geklopft wird und der Strang da hin und her geschoben wird ... Das Knöpfchen beginnt erst dann zu leuchten, wenn dieses wie die Wunderlampe des Aladins gerieben wird ... wenn Sie verstehen was ich meine ...