#DOVES

20.05.2016

PRINCE ist kaum gestorben, schon kriechen die Tauben aus ihren heulenden Löchern ... und auch wenn ich bisweilen als absoluter Tierschützer gelte und die Arbeit eines jeden Kadetten begrüsse, der gegen das Unrecht kämpft, so habe ich seit dem gestrigen Tag für meine Person erkannt, dass durch mein Tierliebe-Empathie-Raster tatsächlich eine Gattung heraus fällt ... die Peristaltik-Darm-Könige der Lüfte, die anscheinend dauerhaften Verwerter der zugenommenen Nahrung, die nervenden Flügel und angeblich auch die Überbringer so mancher Krankheit ... DIE TAUBE, die Nervensäge eines jeden Naturliebhabers, der erklärte Feind der Politur, der von den Waschstraßen angemietete gefiederte Terrorist oder glauben Sie an einen Zufall, wenn Sie gerade in liebevoller Kleinarbeit den eigenen PKW gereinigt haben ... natürlich mit dem damit verbundenen Staubsauger und selbstverständlich gehört das anständige nachtrocknen dazu ... wer mag schon diese Wasserflecken auf der Motorhaube oder gar auf der Frontscheibe ...

Und kaum steht das Gefährt da blinkend und klinisch gereinigt, schon ereilt diesen ... und somit auch dessen Lack ... die Ausscheidung der Tauben. Ach was, dann haut die Dinger doch von mir auf Kopfüber in die Suppe und ja, ihr habt meine Tierliebe undankbar verscherzt, die Schonfrist für Euch ist somit aufgehoben und wird erst dann wieder aktualisiert, wenn ihr erlernt habt ausschließlich auf die weißen PKW eure Geschäfte fallen zu lassen ... die schwarzen und dunklen Fahrzeuge sind ab diesem Zeitpunkt gefälligst TABU und wer sich nicht daran hält, der wird einen dramatischen Tod sterben, denn ich habe jetzt in die Karre einen ULTRA gestärkten Magnet eingebaut und sobald die fliegenden Plage-Geister sich niederlassen sollten, um das das zu tun, was diese scheinbar am Besten können, setzt die ungebremste Kraft meines Magneten ein und dieses hat dann zur Folge, liebe Tauber und Tauben, das ihr bis zu eurem Lebensende als unsere Kühlerfigur mitreisen werdet ... AHA ... dachte ich es mir doch, da haben die lieben Flügel doch ihren Ring am Fuß vergessen ... 

#TAUBEN-POETRY

DIE OHREN FEHLEN AN DEREN KOPF; KÖNNEN GURREN MIT UND OHNE KROPF;

FLIEGEN DURCH DIE WELT UND SOMIT DURCH DIE LUFT; WO DIESE SICH NIEDERLASSEN MAN ERKENNT ES AN DEM SPEZIFISCHEN DUFT;

DIE ÜBERTRÄGER DER VIREN UND DER PEST WERDEN DIESE GENANNT; VON SO MANCHEM DOM UND KIRCHE DIESE WERDEN MIT NAGEL ODER STACHELDRAHT VERBANNT;

SOGAR ZÜCHTER VON EURER GATTUNG GIBT ES IN SO MANCHER LAUBE; NICHT SELTEN IHR AUCH STEHLT DES NACHBARS TRAUBE;

GELIEBT ODER GEHASST WERDET IHR VON VIELEN; KENNE KEINEN DER MIT EUCH WILL TATSÄCHLICH SPIELEN;

UND DRECK MACHT IHR DEN LIEBEN LANGEN TAG; FÜR ÜBER DIE HÄLFTE DER MENSCHHEIT STELLT SICH IN EUREM FALL NICHT DIE PETA-FRAG;

NERVENSÄGEN SEID IHR SCHON AB DER MORGENSTUNDE; DAS GURR-GURR MACHT SOGAR HIER AM ORT DIE MORGENDLICHE AUFWECK RUNDE;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEM TREIBEN IN DER BALZ; KÖNNT IHR NICHT EINFACH PACKEN DAS BÜNDEL UND ZIEHEN IN DIE ARKTISCHE PFALZ;

WILL HABEN MEINE KISTE LÄNGER SAUBER ALS NUR EINE MINUTE ODER SEKUNDE; SONST ICH MIR WÜNSCHE DEN SCHLAG DER ALLERLETZTEN TAUBEN STUNDE;

WENN DAS AUTO IST SAUBER UND RIECHT NACH WASCHSTRASSE UND NICHT NACH TOTER MÜCKE; DANN VERZIEHT EUCH IN DAS SCHWIMMBAD ODER DIE BAUM LÜCKE

Höhle der Löwen

17.09.2014

Hunger für die Welt und Brot für die Enten ... wir sind doch eines der Länder wo mehr Lebensmittel weggeworfen werden, als in die Hungergebiete geflogen werden können ... oder?

Ja, ich gehöre auch zu denen die da einfach all die Lebensmittel entsorgen, die da wahrscheinlich nicht mehr verspeist werden können. Doch, doch, doch ... na klar haben wir insgesamt 12 Pfoten in unserem Zuhause aber das heisst doch noch lange nicht das wir keine Biomülltonne benötigen und schon gar nicht muss man meinen das unsere Hunde aussehen wie die unzähligen Tamaras aus der Wursttheke ... Sie wissen doch ... na kommen Sie ... Tamara ... Tamara die tanzende Fleischwurst ... und klingelt es wieder bei ihnen?

Obwohl ... eigentlich beschäftige ich mich ja an diesem Tag mehr mit den Hohlen der Löwen ... sozusagen dem wirtschaftlichen Shit-Storm der Jungunternehmer. Es gibt doch jetzt seit geraumer Zeit eine Sendung die den klangvollen Namen DIE HÖHLE DER LÖWEN trägt und in diese Sendung kommen wie bei dem X-FACTOR die zukünftigen Multimillionäre der Industrie :))) Na kommen Sie ... spannender wird es doch erst in 2 bis 3 Jahren, wenn man dann die Misserfolge der gesponserten Unternehmer begutachten darf ... Geben Sie es zu, so denken Sie doch, wenn Sie diese Sendung auf VOX sehen ... 

Und genau das ist das Problem in diesem unseren Land, denn es ist doch wirklich so das so ziemlich alles und jedes an innovativen Ideen gerne zerredet wird und zwar ist des liebsten Tätigkeit des Deutschen das Kaputtreden. Das habe ich mir auch schon so manches Mal gedacht, dass da der Neid wohl häufig der schlechte Berater im neidischen Ohr und natürlich kann man über die Mannen der Jury eine Menge sagen ... oder eigentlich nur über die Blondine in der Truppe ... Ja, dass ist der Beweis dafür, dass eben nicht ein jedes Kind vielleicht über die geforderte Kompetenz im Team verfügt und wenn wir es einmal Revue passieren lassen, dann ist diese doch wohl auch das Mitglied innerhalb der Sponsorenriege, dass da die wenigste Kohle investiert bzw. hat diese sich überhaupt schon mal an einer Unternehmung beteiligt?

Egal, ich habe die Jury ja nicht zusammen gestellt und daher sind das wahrlich nicht meine Bohnen und Linsen und wie gesagt ... bis auf das blonde Teil da in der Runde geht es ja mit der Sache ... und die wahre Unterhaltung an dieser Geschichte verursachen ja sowieso immer die Hauptprotagonisten wie die junge Frau mit den leisen und weichen Sohlen, die da mit ihrem Geldgeber in die Sendung gekommen ist und wo sich dann mal eben vor der Kamera heraus gestellt hat, dass sie der österreichische Geschäftspartner massiv über den Tisch zieht ... 

Oder der Mann mit der desinfizierenden Türklinke, dessen Intention hinter dieser Erfindung auch bis zum heutigen Tag ungeklärt ist ... hallooo, es reicht doch völlig aus, wenn die Damen und Herren auf den Toiletten der Raststätten ... exakt, jene in den weissen Kitteln, mit dem immer gleichen Mikrofasertuch in den Händen ... nach jedem Besuch des WC die Klinke abputzen. Wie sollen sich denn sonst die Keime und Bakterien verbreiten und vor allem wozu dann noch die Ebola-Forschung und all den anderen Kram aus den Laboren?

Ja, wir brauchen in diesem Land die Daniel Düsentriebs, die da den lieben langen Tag darüber nachdenken, wie man die Welt ein wenig besser oder gar leichter machen kann und daher habe ich da eine Idee für einen Erfinder, der da zufällig nicht weiss was er denn da jetzt wohl erfinden könnte, worauf diese Welt ein ganzes Leben gewartet hat: Fresh Air Rectal ...

Ja, lassen Sie sich den Namen, welcher in dieser Sekunde mit meinem Copyright versehen ist, doch einmal auf der Zunge zergehen ... Was bzw. welche zu erwartenden Erfindung könnte sich denn wohl dahinter verbergen?

Es ist doch so liebe Freunde der steten humanistischen Methangasanlagen ... Sie kennen es, ich kenne es und der gesamte Rest der Welt kennt es auch. Ob nun zu Wasser, an Land oder in der Luft ... diese lästigen Gerüche aus dem Popo nach der überbackenen Zwiebelsuppe und dem Blumenkohlauflauf ... die dann entstehenden Gase innerhalb des Gesässes ... sehen Sie, es geht doch nichts über die unbebilderte Sprache ... Also, mir schwebt da so eine Art des Zäpfchens vor ... wobei es auch durchaus eine Tröte sein kann ... Sie erinnern sich an diese kleinen Plastikteile für den Luftballon ... diese Einsätze für das Mundstück, welche dann als nerviges Instrument dienen, wenn da die Luft aus dem Ballon entweicht?

Wenn man also jetzt solch ein Ding entwickeln könnte, dass da bei jedem Entweichen des kleinen unerwünschten Lüftchens entweder einen Höllenlärm macht oder schlicht und ergreifend das Methangas entschärft, in dem es diesem ein paar Tropfen Minzöl beimengt ... Geben Sie es zu, so doof ist diese Idee gar nicht ... vor allem wäre es nicht eine wundervolle Vorstellung, wenn da alle Flugzeuge, Schiffe, PKW und Fahrstühle alle riechen würden, wie die Koala-Bären aus ihrem Popo ...