#SORBET ALA FIX

Das wahrscheinlich schnellste Sorbet unter Gottes Sonne, ist  doch ganz sicher jenes, dass man aus den tiefgekühlten Früchten herstellt ... Sie nehmen Früchte aus der Tiefkühltheke ihres Verbrauchermarkt, schütten diese in einen Rührbecher ... eine Tüte Vanillezucker dazu ... ja von mir aus, wenn ihr gesundes Herz es wünscht, darf es auch der Löffel Honig sein ... dann auf jeden Fall noch einen Löffel Zucker zusätzlich hinzu fügen und #FIX den Zauberstab hinein und das gefrorene Obst zu Brei mixen ... #FERTIG ... 

Sage ich doch, es wird immer eine riesen Geschichte aus einem jeden leckeren Ding gemacht ... nein, vergessen Sie es, das #EIS mit dem Eisfix wird nichts ... es gibt ja diese angeblichen Wundermittel zur cremigen Eisproduktion aber wenn die Masse nicht permanent gerührt wird, bei dem Vorgang des Gefrieren, dann hilft auch nicht das Zauberpuder aus der Tüte ... ja, dass funktioniert vielleicht, dass man sich mit in die Truhe legt und stetig die #TUPPERWARE mit dem zu erwartenden Milcheis hin und her schleudert aber wer will schon für mindestens 2 Stunden im Gefrierfach hocken ... zumal, es reicht doch das selbst gefertigte SORBET und überhaupt, warum muss es eigentlich immer noch eine Schüppe oben drauf sein ... ist es nicht wahrlich ein Unding, diese verdammte Gier nach mehr ... natürlich mundet ein Sorbet durchaus auch mit einem Schokoladenküchlein ... natürlich mit flüssigem Kern darin und dann zur Vollendung noch mit einer Kugel Vanilleeis und selbstverständlich darf die geschlagene Sahne nicht fehlen ... und wenn man dann noch einige geröstete Mandelsplitter ... doch, doch, man kann diese wunderbar in der Pfanne mit Butter und Zucker karamelisieren ... auch wenn das Punkte-Konto der #weightwatchers dann förmlich explodiert ... 

#KALORIEN-JOULE-FIX

DIE EINEN DOCH WAHRLICH BELEGEN EINE JEDE KOST MIT EINEM ODER MEHREREN PUNKTEN AM TAG; FÜR MICH ES STELLT SICH EINFACH NICHT DIE ZUSAMMEN ZU ZÄHLENDE FRAG;

WAS MIR MUNDET UND WONACH ES GELÜSTET FLIEGT SODANN AUCH IN DEN MUND HINEIN; MAL IST ES DIE LUST AUF DAS SÜSSE BEIM ANDEREN MAL MUSS ES SEIN DAS GEGRILLTE SCHWEIN;

 EGAL WAS AUCH IMMER SCHMECKT UND MUNDET; IMMER IST ES DAS WAS DIE FIGUR RUNDET;

DENN WÜRDE DIE KAROTTE HABEN DIE VIELEN PUNKTE INNEN DRIN; WÜRDE MACHEN DER HOHE GENUSS DER POMMES FRITES EINEN VIEL GESÜNDEREN SINN;

SOMIT LIEGT DIE MORAL DER ENDLOSEN KALORIEN ANNEKDOTE; DER VERZEHR DER UNGESUNDEN DINGE NICHT NUR PRODUZIERT VIELE TOTE;

DENN DIE GENE SIND DIE WAHREN VERÄCHTER DER SCHMACKHAFTEN KOST UND RÄUBER DER GESUNDEN ZELLEN; DAHER ES IST EGAL WENN DER BAUCH SCHLÄGT MEHRERE WELLEN;

WAS IMMER MUNDET UND AUCH SCHMECKT UND HAT VIELE JOULE DAZU; SOLL MAN GENIESSEN UND ESSEN BEI LUST IM NU

 

Vladimir Putin verbietet Big Mäc & Chicken Nuggets

23.08.2014

 

Oh Oh Oh ... das ist der kleine Giftzwerg aber wohl mächtig auf dem russischen Holzweg, denn was glauben Sie wie da die Pelzmützen rund um den Kreml im Dreieck springen, wenn man diesen jetzt auch noch den Genuss eines Big Mäc verweigert ... und dieses alles unter dem zum Himmel schreienden Deckmantel der Hygiene. Also Herr Putin, da hätte ich Ihnen aber mehr dunkle Phantasie zugetraut, als da das Gesundheitsamt vom Bockstatus zu entheben und diese zu dem sprichwörtlichen Gärtner zu machen ...

 

Im klaren Text der diktatorischen Klossbrühe heisst das dann wohl, dass man in der nahen Zukunft auch auf alle Ralph Lauren´s und Hilfiger´s verzichten muss und was denken Sie wie da erst die Oligarchen auf die Palme gehen, wenn es auf einmal kein Louis Vuiton mehr auf der Einkaufsmeile gibt und was will der denn jetzt wohl mit allen Autos der westlichen Marken machen. Müssen jetzt die Russen alle westlichen Produkte verschrotten lassen und wird rund um den Zwiebelturm nur noch Lada gefahren, Herr Abramowitsch & Co?

 

 

 

Habe ich es nicht gesagt ... der Knabe aus Russland ist unberechenbar und was habe ich zu der Thematik gesagt, als man den Knilch an die politische Wand gedrückt hat? Eben, der reagiert nicht wie ein weltmännischer Staatsmann mit einem überdurchschnittlichen IQ, sondern wie ein trotziges Kind, was man sein Diktatoren-Kostüm zerstört hat. Jaaaaa, der ist gefährlicher denn je und wenn wir mal kurz durch die Geschichtsbücher blättern, dann sehen wir auch wie oft schon ein Kriegsszenario aus dem Osten gestartet worden ist. Und so weit weg ist der Bösewicht nun auch nicht, wenn man bedenkt das man in einer schlappen Stunde mit dem Flieger in Moskau sein kann ...

 

Überhaupt, warum zieht sich der Vladimir mit seiner Gazprom-Kohle nicht einfach auf die Caymann-Inseln zurück oder er kauft sich gar ein nettes Haus in Guantanamo? Das wird nicht lustig, wenn der erst einmal einen Fuss durch den eisernen Vorhang gesetzt hat und ich sage Ihnen, dass der auch zwingend in den unangenehmen Teil der Historie eingehen möchte. Wo sind die Pussy-Riots der Big Mäc´s?

 

 

 

Doch, das Leben wäre wahrlich viel schöner, wenn es all die verklärten Köpfe nicht geben würde und ist es nicht immer so, dass gerade die kleinen Rektalausgänge auf die Dauer mit der profilneurotischen Macht nicht umgehen können ... Mensch, startet doch endlich eine Revolution gegen all jene Machthaber auf diesem Globus, die da mit aller Gewalt ihren Dickkopf durchsetzen wollen. Wir sind doch eine Gemeinschaft der Völkerwanderung und wenn man nicht möchte, dass da die Scheren im Kopf die unliebsamen Flügel bekommen und zufällig im Kreuz eines Diktators landen ... dann "auf in den Kampf die Schwiegermutter naht" ...

 

Und by the way ... nicht nur die Amerikaner sollten sich vor dem nuklearen Supergau fürchten, sondern im Speziellen auch die Niederländer, denn diese waren es schliesslich, die da die Tochter von Herrn Putin verbal des Landes verwiesen haben. Nix da, die hat völlig unbehelligt in DEN HAAG gelebt und während der Herr Papa den westlichen Erdteil mit seinen Aktionen nervt, hockte die Tochter warm und in trockenen Tüchern schön unter der Krone des König Wilhelm Alexander ... Womit wieder einmal bewiesen ist, dass ein klitzekleiner Moment oder eine gute Recherche von Seiten der Presse auch eine Familie-Putin interne Völkerwanderung auslösen kann ...

 

 

 

Der Papst Franziskus hat die Eltern vom getöteten Mr. Foley besucht und bei diesen seine herzliche Anteilnahme ausgesprochen. Nein, ich war nie der katholische Fan der grossen Gesten aber auch Sie müssen doch wohl zugeben, dass der neue Papst all die Fehler seiner letzten Vorgänger durchaus weg macht. Doch, ich könnte mir vorstellen vielleicht in diesem Jahr zum heiligen Abend wieder vor den Altar zu dackeln und mir dieses Esspapier ohne die Kokosnussflocken darauf abzuholen? Man merkt einfach das der Papst die Basis kennt und das ihm tatsächlich der Pomp und die Hummer total egal sind ... ob dieser allerdings auch auf das saftige Steak aus Argentinien verzichtet, ist nicht bekannt aber auf jeden Fall tut er der angeschlagenen Kirche mehr als nur gut ...

 

 

 

 

 

Doch, ja, yes ... es funktioniert ... mit meinem Handy kann ich tatsächlich meinen literarischen Erguss verfassen und das um eine Uhrzeit, wo im Normalfall die Vampire die Füsse von der Decke lösen, um sich das nächste Opfer zu suchen ... Holymoly, es ist schon der Wahnsinn mit der Technik und immer wenn ich denke das ich Up to Date bin und angeblich so fit, wie Steve Jobs in seinen hohen Zeiten. Ach von mir aus, dann nehme ich da als rühmendes Beispiel den Mr. Bill Gates und alle pikierten Nasen der Peität haben ihren Frieden ...

Der Fakt ist doch der, dass es um die Fakten geht und da ist es doch total egal, ob da die Meg Ryan ihren Kuchrn im Gourmet House einkauft oder ob Mr. Obama auf das Schårfste die Hinrichtung der Reporter verurteilt ... man, kommt denn niemals der Frieden in die Welt der Terroristen?

Das ist wahrlich kein Spass mehr, wenn da verwirrte Köpfe des Fanatismus unschuldige Menschen als Geiseln nehmen und diese vor der laufenden Kamera enthaupten. Und das zu einer Zeit, wo sich auf allen Kontinenten die Promis zum Ice-Challenge-Affen machen ...und diesen Blödsinn macht man dann auch noch unter den Fittichen der Charitys?

Ja, ich finde es fraglich, wenn nur noch mit extremen Kindergarten-Aktionen auf Missstände oder Problematiken in der Gesundheit aufmerksam gemacht werden kann. Halloooo, wo bleibt denn die Solidarität ohne das gecrushte Eis im Nacken und in der Unterhose ...

Nein, ich werde nicht alt, sondern ich bin übersättigt von den immer extremer werdenden Aktivitäten im Netz und inzwischen haben die Kids doch nur noch dann die IT-Position, wenn sie mindestens ein Tattoo, einen Vollrausch und möglichst einen Entzug von der Bullemie hinter sich haben ... doch, ich werde zu meinem allergrössten Glück alt ...

Ola cetal oder so ... also wie geht es Ihnen einen Tag nach dem Ende des süssen Lebens liebe Erstklässler?

Ja, das Leben auf dem Ponyhof endet nun wahrlich mit der Übergabe der Schultüte und wie in einem schlechten Pädophilen-Horror-Film, werden die Kids in ihr Unglück aus der Riege des Bildungssystems gelockt. Na erinnern Sie sich noch an das Trauma des ersten Schuljahres

DAAANKKEEE an ALLEEEEEEE

03.07.2011

Erst einmal meinen herzlichsten und allerliebsten Dank an alle Gratulanten aus der Nähe und der Ferne ... bei Facebook sind es um die 500 und hier im Garten waren es auf den Kopf 50 Kadetten bei weltbestem Wetter und mit viel Engagement und einer gehörigen Portion an Kreativität ...

Jaaaa, ich wünsche mir ja nicht einfach nur ein paar Blumen, sondern dieses Mal hatte ich mir ausgedacht, dass ein jeder etwas basteln, schreiben oder singen sollte ... und was denken Sie was da am Ende des 46 x 365 Tages meines Lebens dabei herum gekommen ist?

Also in unseren Kühlschränken schlummern jetzt drei Rodonkuchen mit dem Schokoladenguß darauf, ein Käsekuchen und ein Erbeer-Mascapone-Kuchen, ein Quarckkuchen mit bunten Streusseln, ein Eierlikörkuchen, ein Kuchen ohne Backen mit dem Zwiebacknutellaboden und einer Sahnecreme darauf, und ein megagroßer Stuten. Soviel zum Thema das bischen Haushalt ist doch gar nicht viel ... sagt mein Mann.

Dann war da noch das Überraschungspaket vom Verlagsteam ... einen "gefällt mir" Stempel, ein Wörterbuch ... von wegen Englisch-Deutsch oder ähnliches ... Chef-Angestellte - Angestellte - Chef ... ein Bild mit einem sinnigen Spruch, dann ein paar Geduldsfäden aus Kautschuk ... dann gab es eine Handtasche im Gitarrenformat, einen pinken halb gestrickten Schal mit dem Rest für die Wolle zur Fertigstellung, ein Vogelhaus für den Garten, ein Abendessen bei dem Italiener um die Ecke in 80 Kilometern ... und noch einen für den Italy-Man im Pott ... selbstgemachte Marmelade aus frischen Erdbeeren, eine Tischdecke und 6 Servietten mit den Fotos unserer 3 Hunde darauf ... ein Lied mit Textblättern, ein Lied ohne Text aber mit einer CD ... ein Beach-Set für Nici mit 1 pinken Bikini, einem Strandballspiel, einer Isomatte, einem Set für den Sandburgenbau, ein paar Hullahulla-Kränze für den Hals, ein Nageletui, ein Geburtstagshut ... eine Flasche Champagner, ein Rotwein, ein Gästebuch mit den ersten Einträgen und viel Glitzer darin, eine Sammlung an Cremes für die Falten am Bauch incl. eines Gedichtes zu diesem kleinen Wink mit dem Zaunpfahl, ein Swarowski-Kugelschreiber mit einem USB-Stick darin, ein Motorboot im Maßstab 1 : 16 ... nein, kein Motorboot, sondern ein Speedboot ist dieses Ding was ich noch immer nicht in der Lage bin richtig zu lenken, einen Käsestreusselkuchen mit vielen rosaroten Golfbällen darauf incl. einer Trainerstunde für das Einlochen, ein Blumenstrauß via Fleurop aus Köln, ein Blumenstrauss via ... ja ob Sie es glauben oder nicht ... Tchibo ... und last but not the least ... viele dicke Küsse, noch mehr gute Wünsche und einige Briefe ... aus Ratingen, Bocholt, Zürich, Köln, Münster etc. ...

DANKEEEEEEE, nochmalig Euch allen für Euren Einsatz und Euren Ideenreichtum. Und weil wir jetzt die vielen Kuchen in der Tiefkühlung haben, kann uns in der nächsten Zeit der spontane Kaffeebesuch auch nicht mehr aus der Fassung bringen. Wobei, mich bringen spontane Besuche sowieso niemals aus der Fassung es sei denn, die Besucher haben einen Wachturm unter dem Arm oder halten mir einen gefälschten Ausweis vom Kinderhilfswerk oder gar dem roten oder blauen Kreuz unter die Nase. Na dann hört es aber auf mit meiner Gastfreundschaft, denn diese Leute braucht man ja so wie das sagenumwogene Loch im Kopf ...

Und am morgigen Tag habe ich einen Termin bei dem Ohrenarzt ... und das alles nur wegen dieses bescheidenen Konzertes von Madonna und ich schwöre so wahr ich hier sitze, dass wenn mein Gehör auf dem linken Ohr tatsächlich geschädigt sein sollte, dass ich dann eine Klage gegen Madame einreichen werde. Von wegen, wenn man auf ein Popkonzert geht dann weiß man doch, dass einem da die Ohren langsam das Lebewohl einhauchen. Mit der Nummer kommt die Tante da nicht durch und damit es sich auch lohnt, fliege ich für die Klage von mir aus auch in die Staaten ... ein genialer Tipp, gell und an dieser Stelle meinen herzlichen Dank für diesen guten Rat an Babs Becker, denn diese hat mich in diesem Fall dazu inspiriert. Ähnliches hat ja auch wohl Katie Holmes im Sinn, denn diese hat die Klage auch in New York eingereicht, weil diese dort wohl grössere Chancen auf das Sorgerecht IHRER Tochter hat.

Ach hören Sie mir doch auf, ein Kind darf doch gar nicht bei einem Vater aufwachsen, der da seine Freizeit in einer menschenfeindlichen Sekte verbringt und von wegen da musste vor der Eheschliessung der Charlene Wittstock-Vertrag unterschrieben werden. Was denken Sie denn, ob da der Cruise jetzt die gesamte Schmutzwäsche der letzten 6 Jahre auspackt oder muss dieser dann eher befürchten, dass die Katie mal so richtig auspackt?

Oder wer weiss das schon ... vielleicht verbündet sich die Katie auch mit der Kidmann und die Sache geht ähnlich aus, wie das Hornberger Schießen um Michael Jackson, als dieser zu Lebzeiten da von einem Knaben vor den Kadi geschleppt worden ist, weil dieser angeblich von dem Mann mit dem goldenen Handschuh missbraucht worden war. Also wissen Sie ... jetzt mal ganz ehrlich aber der Michael Jackson war doch auf der sexuellen Ebene das gleiche Neutrum, wie die Botox-Brothers da aus Wanne-Eickel ... oder wo kommen diese Geschwister Fürchterlich her?

Dabei dachte ich schon das man seit dem Shit mit Britt und dem Frauentausch das Nivea-Niveau nicht mehr weiter sinken lassen kann aber wie man sieht, schiessen da die Glöcklers wie die Knollenblätterpilze aus dem Untergrund des schlechten Geschmacks. Wissen Sie denn schon wen wir in der letzten Woche auf der Bahn überholt haben?

Können Sie sich noch an die Sendung im letzten Jahrtausend auf dem Dritten ... jajaja, die Anstalt nennt man auch den WDR ... erinnern. Die Fussbroichs hieß damals der Gassenhauer aus dem Kölner Ambiente in Porz. Eine stinknormale Familie wurde über Jahre auf ihrem Weg begleitet ... ob die in den Urlaub nach Mallorca flogen oder der Sohnemann wegen ein paar kleiner Delikte in den Knast wanderte ... die Kamera war immer dabei und wenn Sie jetzt denken das das in etwa so spektakulär gewesen ist, als wenn ein Wulff oder Maschmeyer in der Sansibar auftaucht, dann haben Sie aber keine Ahnung von Fred und seiner Madga. Ja, für mich war diese Sendung KULT und zwar dicht gefolft von der Reality-Sendung "Abnehmen in Essen" ... Von wegen "the biggest Loser" oder gar das Terrorcamp der verwahrlosten Jugendlichen. Sind wir doch ehrlich, dass wollen genauso viele oder besser gesagt weniger sehen, wie den pompösen Hofnarr der QVC-Arie ...