Milka und das Gift ...

16.10.2012

 

Na da hat dann wohl einer viel zu früh mit der Lila-Pause begonnen, denn bei den KRAFT-Machern der violetten Schokolade ist eine Giftgaswolke ausgetreten ...

 

Jetzt frage ich mich natürlich sofort und ohne umschweife, wo denn diese Giftgaswolke wohl gelandet wäre, wenn diese nicht in die Atmoshäre geraten wäre?

 

Vor allem ist doch wohl eine ganz gewichtige Frage die, was denn da überhaupt Gifte in der Nähe von Lebensmitteln zu suchen haben oder belegt nun dieser Firmenbrand meine These, dass die Lila-Kuh der Milka doch nicht ein missglücktes Klonprodukt ist, sondern diese tatsächlich den Vierbeiner mit dem Euter unter dem Bauch in die Lackkabine gesteckt haben und diesem mit der Schablone aus dem Baumarkt das Label aufgesprüht haben ...

 

Dinge gibt es, an die man sogar in den abstrusesten Träumen nicht denkt und wenn wir alle miteinander wüssten, was da alles in unseren Lebensmitteln an Stoffen ist, dann würden wir wahrscheinlich wieder die Pilze und die Beeren selber sammeln und das Fleisch mit der Flinte unter dem Arm aus dem Wald holen. Und da ändert es auch nichts daran, dass das Werbemodell der RED BULL´s jetzt doch gesprungen ist und sogar unbeschadet wieder den Boden unter den Füssen spüren konnte. Wussten Sie denn auch das die ganze Aktion eigentlich die größte und teuerste Werbeaktion auf diesem Planeten ist und das Karft-Food auch mehr mit der Zigarette zu tun hat, als der Papst mit der Keuschheit?

 

Na das nenne ich aber auch eine gelungene PR da bei dem Hotelbetreiber in Amsterdam ... immerhin kann man dort für 22,50 EUR die Nacht in einem 8-Bett-Zimmer verbringen und wenn es einen nach Filzlaus & Co gelüstet, dann ist man auch dort sehr gut aufgehoben. Eigentlich haben die Betreiber des schlechtesten Hotels der Welt ja allen Hotelbewertungsportalen den kritisernden Wind aus den Segeln genommen, denn die sind tatsächlich immer ausgebucht, weil diese keinen Hehl aus der schlechten Leistung machen. Vielleicht aber auch läuft die Schmuddelherberge auch nur so gut, weil da der Kontrast zu den heimischen Gefilden bei so manchem Messie gar nicht so gross ist. Da könnte ich doch mal die Tine oder die Vera befragen ... diese 2 Damen aus dem TV, die da so gerne diese vermüllten Buden kernsanieren und scheinbar auch durchaus die eine oder andere Ekelfalle selber bauen?

 

 

 

Ja, es ist nicht alles so, wie es auf den ersten angewiderten Blick erscheint, denn unsere Praktikantin Lisa alias Studentin in Sachen Sportjournalie in Kölle hat da auch schon so ihre Erfahrungen mit den Machern der Krawall-TV-Sendungen, denn diese erzählte uns, dass da auch gerne mal eine Pasta vom Italiener um die Ecke geordert wird ... bei den Dreharbeiten in den Wohnungen der Laienspielschar ... und diese dann Kopfüber auf dem Tresen drapiert wird oder das das Drehbuch bei den harmonischsten Familien da ein Amokdrama der verbalen Art diktiert.

 

Sage ich doch, man muss nicht alles glauben, was einem da so präsentiert wird, denn denken Sie doch nur an die vielen Kreise in den Maisfeldern, die da in einem jeden Jahr zu "Hallo-Wien" wieder vom Bauer sucht Frau in das Feld geschnitten werden ... angeblich sollen es ja Ausserirdische sein, die da diese seltsamen Zeichen in den Acker meisseln und ist es nicht mehr als eine wunderbare Erkenntnis, dass sogar schon der Fred vom Jupiter und der Mann aus dem Mond die gleichen Fabrikate der Treckererbauer fahren, wie der Bauer Randers hier auf Erden?

 

 

 

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass sowohl der Glööckler, als auch die Nick total von der Bildfläche verschwunden sind und wenn Sie mich fragen liegt es wohl daran, dass die beiden einen Kurzurlaub bei Prof. Mang gebucht haben.

 

Kommen Sie, ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass die Damen und Herren der Medienpräsenz immer eine Kernsanierung hinter sich haben, wenn diese da für zwei bis drei Monate untertauchen ... und vor allem müsste dann doch auch Ihnen auffallen, dass bei so manchem Promi inzwischen das Grübchen vom Kinn als zweiter Bauchnabel gehandelt wird ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will.

 

 

 

Oh da fällt mir ein, dass ich unbedingt in mein virtuelles Postfach schauen muss um nachzusehen, ob da schon Post von der Wrigley´s-Kautschuk-Company eingetroffen ist. Bestimmt bekomme ich jetzt für mein Problem mit dem übernächtigten Kaugummi eine Flasche Universal-Verdünnung zugesendet, damit ich die letzten Spuren der Kaumasse aus meinen Mundwinkeln entfernen kann ...

Klage gegen Wrigley´s Chewing-Gum ...

15.10.2012

 

Das Drama hat einen neuen Namen ... Wrigley´s Extra Professional White ... Herr Gott Sakra und Kruzefix noch einmal ... was haben die Amis denn da in dieses Kaugummi gepackt, damit dieses die gleiche Klebewirkung hat, wie der Superkleber aus dem Hause Patex oder von mir aus auch UHU, wenn diese kleine Werbeeinlage den Bedarf für Jahre deckt ...

 

Nein, ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie dramatisch ich den heutigen Morgen verbracht habe, denn ich bin mit diesem Ding aus der Kautschukplantage im Mund aufgewacht. Von wegen, dass lag nicht an dem langatmigen Rosamunde Pilcher - Sonntagabend - Programm, sondern an der Tätigkeit vor dem nicht vorhandenen Feierabend ... wird dieser eigentlich mit d am Ende oder mit t geschrieben ... denn da ich faktisch niemals diesen habe, ist mir das Wort auch nicht so geläufig ...

 

Also, dass Ding der Wrigley´s hat sozusagen in meinem Mund mit mir zusammen einen One-Night-Stand verbracht und wie im Leben sollte solch eine Sache auch tunlichst vor dem Aufwachen abgehandelt sein ... wenn einen nicht die Müdigkeit überfällt und man einfach die Hufen nicht aus den Federn bekommt. So jetzt also meine Frage an Sie: Haben Sie auch schon einmal eine Nacht mit dem Kaugummi der Wrigley´s verbracht?

 

 

 

Lassen Sie es, denn Sie bekommen dieses Ding nicht wieder aus und von ihrem Körper. Zuerst dachte ich ja an die versteckte Kamera und habe in der frühen Dunkelheit des frischen Tages mit dem Zwei-Finger-Suchsystem meiner Augen nach dem Rotlicht der Kamera geschaut aber ich konnte da nichts finden.Dann beschlich mich der Verdacht, dass da vielleicht meine beste Hälfte den Kasper zum Frühstück zu Besuch gehabt haben könnte und dieser ihr den Tipp gegeben hat, dass man anstatt des Kautschuks auch den Superkleber der XY-Produzenten verwenden könnte ...?

 

Da ich aber eine ganz Nette bin und solche Taten nur denen geschehen, die da den lieben langen Tag mit dem Verbreiten von geistigem Unrat beschäftigt sind, konnte ich mir das auch nicht vorstellen. So bin ich trotz des gelungen Sprunges des Herrn Baumgartner zu dem Schluss gekommen, dass die oralen Taliban aus dem Hause Wrigley´s kommen. Also, was machen, wenn da der Kleber die Zunge an den Gaumen klatscht und die Zähne lange gummiartige Geschmacksfäden ziehen?

 

Exakt, man schreibt den Machern dieses Super-Glue´s:

 

Dear meine Freunde there from Übersee or soll I besser sagen ... from über the Jordan?

 

I have letzte Nacht gehabt a little Kontakt with your Kaugummi and why I war so müde and broken in my Beine from the viele Work in the Geschäft, I sleep ein with the Chewing-Glue-Gum by den Wrigley´s ... also bei your shit Kaugummi.

 

 

 

By the way oder weil I gerade so in the Thema bin ... my Zähne sind auch not den Hauch whiter, than davor and wenn you mich fragst, than is das more than Quatsch with die weisseren Biters, weil nämlich no einziges Kaugummi the Kampf with my 10 Tassen Coffee and den 20 - 60 Zigaretten on einem Tag have gewonnen. And wenn that anders wäre, than my Zahnarzt Rage-Holm will verlieren his Job for the Reinigung of the Beisserchen for 2 Mal in one Jahr and dann die werden realy and verdammt ungeniessbar, when wir not mehr kommen to the bleaching from the Beisserchen, oder?

 

Also, my Frage is that one Ding:

 

Is it möglich, that your Obersmutje for the Kautschuk-Gummis have verwechselt the Tube for the grossen Kochpott or warum have I the Kaugummi kleben on the Zunge and in the Folge on my Fingers? Maybe Dein Smutje is the Ehemann of dem Kasper or the Himbeertoni and weil it was heute Morgen so dunkel, he have gegriffen die falsche Zutat from his Onkel, welcher works at the Fabrik by Henkel or UHU. Es kann not sein, that a Kaugummi klebt more, than the Supertrupper-Kleber from the Onkel or what sagst you dazu. I habe die Reste on my Fingers weg gemaket with Verdünner from the Baumarkt wich wie haben for the Pinselreinigung for the Hochglanzlackfarben but trinken konnte I that Zeug nicht and nun I have a Klebemasse in my Mund, wich will nicht gehen from alleine.

 

I brauche your help, damit I get it alles weg in my Mund and in the Mundwinkel ... cause je longer I warte, desto Blacker wird that Chewing-Zeug in my Mundwinkel an it sieht aus, that I have verbracht the night with eine Menge Kleberollen and Preisschilder in and um my Mund. Help me, bitte or I will buchen a Ticket by the Lufthansa ... when they mal gerade not streiken ... and will fliegen nach you to a Anwalt and make a 10 Millionen-Dollar-Klage gegen you, weil I have diese klebrigen Flecken in my Gesicht ...

 

Grüsse from Germany to the lustigen Kautschukmacher Wrigley´s over the Jordan

 

Nicole J. Küppers

 

PS: Bei the last Mal when I have einen One-Night-Stand with your Kaugummi for 15 Years, the Geschichte is not gegangen so gut aus, denn I was in the Krankenhaus after I have verschluckt your kleine Gummi-Scheisserchen. Denn diese bad und gefährlichen Dinger hatten es sich gemaket very gemütlich in my Devertikeltaschen ... Yes I weiss, that you vielleicht not kennen diese Taschen aber that are auf keinen Fall the gleichen Taschen wie by the GUESS and Prada - Handtaschen - Shop, sondern that are little Ausstülpungen in my Darmwand.

 

No, I dont weiss nicht woher they are waren gekommen aber the Prof. says, that are a Art of Verschleisserscheinungen in the Darmwall. I said Verschleisserscheinungen and not Verscheisserscheinungen ... We wollen uns doch not vergreifen in the Ton so short Zeit for the grössten Prozess in the USA gegen a Kautschuksmutje ... oder?