VICTORIA SECRET ANGEL

25.09.2014

 

Es ist schon ein ganz besonderes LOS da als Kleiderstange für das offensichtliche Geheimnis der Victoria agieren zu müssen oder finden Sie das einen Aufstieg, wenn Sie da nach dem Abitur im Bikini mit NICHTS im Bauch ... und das seit Wochen ... über den Laufsteg dackeln müssen und ein jeder ihnen faktisch in die Popo-Ritze schaut? Vor allem was sollen denn dann die Sittenwächter der verschleierten Damen sagen ... ob es in diesem Leben wohl jemals eine Modenschau der Engel aus den USA dort geben wird, wo doch jetzt der heimliche Film einer verschleirten Frau an das französische Fernsehen übermittelt worden ist und nun alle Welt sehen kann das dort sogar die Burkas eine Kalaschnikow anstatt der Handtasche tragen, wenn diese mit den lieben Kleinen auf den Spielplatz gehen ...

 

 

Ach was, dass hat doch nun wirklich nichts mit der Mutter der Prüderie zu tun und ja ich weiss, es gibt für die moderne Verfolgerin der komerziellen Prostitution keine leichtere Art, um sich da einen Leonardo di Caprio zu angeln ... sofern man denn auf diese Milchgesichter steht, was ja eine völlig legitime Geschichte ist, wenn es keinen stört ... ausser vielleicht eine Giselle oder eine ... was weiss denn ich ... ausser der Heidi und der ... egal, wer auch immer da schon in der Unterwäsche gelaufen ist ... Nein, ich verliere nicht den Faden und schon gar nicht spiele ich hier den Apostel der Doppelmoral aber mal ganz ehrlich ... stellen Sie sich vor das ihre Tochter mit süssen Modellmassen ala Misereor ... 60 - 30 - 40 ... wohlgemerkt ich meine Zentimeter und wenn Sie das für ein Gerücht halten, dann wagen Sie doch einen Blick in die aktuellen Schauen der Mager-Zucht. Nix da, freiwillig würde kein Mensch hungern, wenn da alle Dinge im Oberstübchen richtig sortiert sind und jetzt kommen Sie mir doch nur nicht mit dem Umkehrschluss ... die Geschichte mit der Essstörung betrifft nur die Hungerhaken und nicht jene die da vielleicht das eine oder andere Gramm zuviel an Daunen auf die Waage bringen ...

 

 

So, Sie glauben also das man sich schon im Bereich der attestierten Fettsucht befindet, wenn einem die kleinsten Grössen bei HASI & MAUSI noch zu gross sind ... oder glauben Sie gar das Menschen mit einem BMI ala King Kong alle ein Problem mit den fehlenden Tassen im Schrank haben?

 

Dann stehe ich dazu und dieses tue ich mit meinem guten Namen, denn scheinbar scheint dieser gar nicht so ohne Reiz zu sein, denn immerhin stehen die Damen und Herren der Plagiate schön in der Reihe auf Google und da wundert es doch auch nur wenig, dass sogar ich gerne der pinke Stuhl wäre oder noch besser ein PAVONI, wenn ich dieses nicht schon wäre. Aber beschäftigen wir uns doch weiter mit den Freudenmädchen der Haute Couture ... die Engel der Vicy´s und deren Karriere danach ... also wenn diese mal nicht mehr wie die Pfingstochsen gekleidet über den Katzenweg laufen dürfen ...

 

Lassen wir das, denn mir wird in dieser Sekunde bewusst das ich mich mit meiner Idee auf sehr dünnen Eis bewegen würde und wie gesagt ... mit so ein bis zwei Kilo mehr auf der Waage ist man doch ein wenig vorsichtiger, als die Elfe auf dem zugefrorenen Bergsee ...

 

 

Der Sohn von David Beckham macht es ... die Frau vom David macht es und der David selber macht es auch und ich meine nicht den alltäglichen Gang zum Topf, sondern das Modell-Gedöne und wer weiss aber vielleicht würde ich mich ja auch in der Feinripp-Unterhose ablichten lassen, wenn das meinem Kontostand gut zu Gesicht stehen würde, denn irgend wie ist doch ein jeder von uns käuflich und sagt der Volksmund nicht immer das es auf den Preis ankommt ... also meine Damen und Herren ... mein Angebot steht und für ein paar Dollars im 7-stelligen Bereich posiere ich auch wie das possierliche Eichhörnchen auf dem Ast, an dem die Weight-Watchers munter sägen ...

 

 

HEIDI KLUM ... I LOVE YOU ... SEAL IS BACK

19.02.2014

 

Jaaaaa, ich habe es prophezeit und zwar schon lange Zeit vor diesem US-Blogger, der sich da jetzt mit meinen Lorbeeren schmückt ... Nein, ich war es, die es wusste und die für die vielen Klicks gesorgt hat ... Victoria Secret - Wedding Day - Duett mit Seal & Heidi und dem legendären "In my heard a place" ...

 

 

 

Oh ja, liebe Heidi Klum, ich halte das für die allerbeste Idee des Jahres, sich da wieder mit dem Seal zusammen zu tun, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber so manches Mal bringt es einfach nichts, wenn man das gewohnte Fahrwasser verlässt. Und sind wir mal ehrlich aber Sie haben doch auch die Tränen des Seal noch vor Augen, als die Heidi dessen Verwandtschaft ausfindig gemacht hat und als dieser davon in der Ellen de Genre - Show erzählt hat.

 

Doch, doch, dass sind so Liebesbeweise, die die Welt braucht und die einem jeden zeigen, dass es sich durchaus lohnt mal ein wenig Energie in das zu stecken, was man da hat. Na kommen Sie, die Schmetterlinge verfliegen doch bei jedem nach den ersten Monaten und das es niemals so bleibt, wie man vielleicht am Tag vor dem Altar denkt, weiss doch auch ein jedes Kind mit der rosaroten Brille.

 

Jajaja, ich finde das auch doof, wenn da der Seal dem Reporter die Kamera um die Ohren haut und da hin und wieder auch bei der Heidi auf den Tisch haut ... na man, dass ist doch völlig normal, dass es unter der Tapette knistert aber entscheidend ist doch das man sich nach der Eliminierung der Rauhfasertapette wieder in den Armen liegt und sich die kollektive Entschuldigungs-Arie in die Ohren säuselt. Ein jeder kennt es, sofern er nicht zum Dauer-Single-Dasein verdammt ist.

 

 

 

Wobei, so ein munteres Single-Leben hat ja auch seinen Reiz, wenn ich da um das leidige Thema der Fernbedienung denke. Von wegen, dass ist keine lapidare Geschichte, wenn man sich da an den Abenden um die Knippse zankt, denn irgendwie hat das Spiel doch etwas mich MACHT und in so manchem Fall auch mit dem Revierpinkeln zu tun.

Nein, ich hasse sowohl den WDR4-Sender, als auch jegliche Form der Volksmusik und nein, ich will nicht die fiesen Berichte aus diversen AKTE-Redaktionen sehen, wo mindestens immer eine Geschichte dabei ist, die mich um den Schlaf bringt. Und jetzt frage ich Sie ... ertragen Sie die Bilder der geschlachteten Giraffe aus dem Zoo in Kopenhagen oder die vielen Bilder aus den Kriegen auf dieser Welt?

 

Das dachte ich auch, dass der Klitschko da jetzt die Ukraine aufräumt und von der diktatorischen Altlast befreit. Sagen Sie mal, warum trifft man auf allen nobelen Einkaufsmeilen mehr russisch sprechende Kadetten, als Scheichs. Mensch, was findet da innerhalb der Finanzwelt nur statt, dass da scheinbar nur noch die Mannen aus dem Putin-Land die Kohlen unter dem Volk verteilen. Woher stammen denn auf einmal die vielen Gelder der Nastrowjes und Vladimir´s ... Egal, wer will schon wissen aus welchem dunklen Geschäft die Gelder stammen, wo doch der Fall Edathy die Nation beschäftigt ...

 

 

 

Es schreit zum Himmel und zur Hölle, dass dieser Knilch da inzwischen in die nordischen Gefilde abgetaucht und sitzt da auf der Lachsfarm mit der staatlichen Apanage in der Tasche. Das geht so nicht meine Lieben ... und wenn da nicht endlich die richtigen Entscheidungen getroffen werden, wie zum Beispiel mal eine Sondereinheit nach Dänemark zu schicken und dort den verschwundenen PC zu suchen? Und wer weiss, vielleicht ist der Herr Edathy am Ende auch noch ein ganz grosser Funktionär bei den braunen Köpfen im Norden, denn wie bekannt, versammeln sich die hohlen Braunkappen ja gerne dort, wo auch damals der Wicky sein Unwesen getrieben hat.

 

Nein, es interessiert mich nicht, ob der Edathy da nur ein paar Bilder von nackten Jungs im Internet aus Kanada bestellt hat und nein, ich will auch keinen Eindruck von den Kopfkinos dieses kranken Mannes bekommen, sondern ich will das solche Leute keine politischen Ämter bekleiden und daher fordere ich den Wesens-Test für einen jeden Politiker und zwar am Lügendetektor mit den von mir ausgesuchten Fragen dazu. Und gerne dürfte man dann auch ein paar pädophile Bilder mit zeigen, damit die Ausschläge des Aufzeichnungs-Gerätes aus an der richtigen Stelle plaziert werden ...

 

 

Victoria von Schweden - Flegeljahre einer Königin

05.10.2011

Und keinem ist es aufgefallen, dass wir in diesem Jahr noch immer keinen Superstar aus dem Lande haben ... so einen ala Lady Gaga oder Barak Obama ...

Da helfen auch die vielen Casting-Shows nicht weiter, denn in Wahrheit produzieren diese doch nur die medialen Fliegen des einen Tages. Um dieses Kiecherkannin aus Hannover ist es doch seit diesem One-Hit-Wonderwonder-2010 in der Schlagerparade auch still geworden und man sieht oder hört weder etwas von dem hinkenden Mann mit der Kappe und der Mundharmonika, noch gibt es irgend welche Skandale von Marc Mad-lock oder wie die alle geheißen haben.

Selbstverständlich können die Damen und Herren der bisweilen doch sehr beschränkten Talente damit die schnelle Mark machen aber das war es dann auch. Und das ist für viele der Grund, warum diese sich dann vor der Kamera zum Affen machen. "Ich hab die Haare schön" oder das Talent aus der Raabschen-Schmiede mit dem Maschendrahtzaun ... alles der Schnee des gestrigen Tages. Da fragt man sich doch wirklich, ob sich dieser Promistatus in diesem Land überhaupt lohnt? Auch Paris Hilton gehört doch schon zur Vergangenheit an und wen interessiert es denn noch, mit wem oder was die gerade schläft oder ein paar Nasen des weissen Schnee´s konsumiert?

Und das ist auch der Grund, warum bestimmte Gestalten uns über Generationen begleiten müssen und warum zum Beispiel jetzt wieder der Blacky Fuchsberger aus der Mitleidskiste gekramt wurde. Na was denn ... Sie glauben doch nicht wirklich, dass dieser den Ehrenoskar des deutschen Filmes bekommen hätte, wenn dieser nicht vor kurzer Zeit wegen des tragischen Todes seines Sohnes in den Schlagzeilen gestanden hätte. Fragen Sie doch bitte einmal einen Menschen im 21. Jahrhundert, der so um die 20 - 30 Jahre jung ist nach Blacky Fuchsberger ... Den kennt kein Einziger und da fragt man sich doch auch, ob sich der Filmpreis nicht so langsam überlebt hat ...

Und "die Prominenz" auf den roten Teppichen ... Katja Riemann oder die Comedians ziehen doch gar nicht mehr oder finden Sie es noch prickelnd, wenn da der Procher über die rote Meile zieht und derart dumme Fragen stellt, dass man sich nur noch wundert, dass man mit solch einem Mist Geld verdienen kann ... da darf ich mich ja gar nicht mehr aufregen, dass ein Großteil der Bevölkerung keinen Bock mehr auf die echte Arbeit hat und die Staatsapanage bevorzugt. Na gut, den Prof. Mang der Beautys ... naja, wenn der etwa auch die Ohovens, Buster und Co´s auf dem skalpellischen Gewissen hat, dann kann man den Behauptungen der spiegelnden Medien wohl vertrauen aber was mich an den neuen Vorwürfen durch das eben genannte rote Klatschblatt doch verblüfft ist die Tatsache, dass noch im letzten Jahr diese eine Liste mit den besten Schnibblern des Landes veröffentlicht haben und da war doch auch der Bodenseeschnibbler auf den vorderen Rängen ... haben die denn damalig nicht richtig recherchiert oder was ist derzeit der Stein des Anstosses. Bestimmt hat sich der Herr Prof. mit den spiegelnden Gazetten überworfen oder hat die OP eines führenden Redakteurs zur Vergrößerung des ...Piep ... abgelehnt. Es ist doch immer so, dass wenn man hinter die Kulissen schaut, der wahre Grund für ein Zunichte machen immer in einer verletzten oder gekränkten Eitelkeit verborgen liegt. Und wenn ich mich recht erinnere, dann hat der Bodensee Dr. nicht annähernd so viel Pfusch am Bau gemacht, wie die Damen und Herren am Bauamt dieses Dorfes ...

Jetzt sagen Sie mir doch einmal bitte, wie man an eine Audienz bei Angela Merkel kommt ... ich hätte da doch gerne einmal einen Termin zu einem 4-Augen-Gespräch, um mal ein paar Dinge aus dem Nebel der Nation zu erfragen? So langsam aber sicher glaube ich, dass die gute Frau mal wieder ein Gespräch mit dem Volk benötigt, um die Blindheit im eigenen Betrieb zu überwinden ... Glauben Sie mir, dass wäre für Frau Merkel eine sehr heilsame Lehre, die ich ihr da antragen würde ... Nein, in die Politik will ich schon lange nicht mehr und Gott bewahre ich bitte vor dem Schritt in den Adelsstand, bei den üblen Kadetten da unter den blaublütigen und blutleeren Titeln. Auch der Kleinmädchentraum vom Schloss ist doch seit dem letzten Jahrhundert wohl weitest gehend verpufft oder haben Sie in der heutigen Zeit noch Lust auf ein Bauwerk mit dem sagenhaften Denkmalschutz an der Backe?

Oder noch schlimmer trifft es Sie oder mich, wenn da auch noch ein Wasserschloss in ihr Erbe einfließt, denn dann können Sie den Rest ihres Lebens damit verbringen, dieses zu sanieren und da würden Sie über ihre derzeitige Nebenkosten-Abrechnung nur noch müde lächeln ... das können Sie mir glauben ... Und da glauben auch Sie nicht mehr an den wohlhabenden Prinzen aus dem Turm, der da mehr Kosten als Einnahmen an der adligen Backe hat. Wer fährt denn ausser den paar Abgesandten der Kronen noch in der Kutsche mit Roß und Reiter an der Kandare ... also wir wohnen ja ziemlich nah an der holländischen Grenze und da passiert es schon einmal, dass man die Trixie van die Nederlandses im Jaguar um die Ecke rauschen sieht oder der Prins Pilsche mit dem Fahrrad die Kinder zur Schule bringt. Auch habe ich in meinem Leben noch keinen gläsernen Pantoffel auf der Treppe eines Schlosses gefunden, geschweige denn das da ein überdimesional langer Zopf aus dem Turm ragte, damit der Bube des Fensterlns da schneller in die Bude der Unschuld kommt. Kennen Sie denn noch einen König, der was für sein Volk tut ... meistens haben die doch nur die eigenen Pfründe im Visier und wenn die sich mal unter das Volk mischen, dann doch nur um die Hände aufzuhalten oder deren Daseinsberechtigung durch den Glamour der längst vergangenen Tage zu versprühen. Nein, wir brauchen den Adel auf dieser Welt genau so, wie die Finanzspritze für Griechenland und wenn Sie mich fragen, dann könnte man auch diesen ganzen Firlefanz in die Mottenkiste auf dem Dachboden der staatlich subventionierten Schlösser packen. Na was denn, dass wussten Sie noch gar nicht, dass die Schlossdamen- und Herren auch Kohle vom Staat beziehen? Na was denken denn Sie ... das nur der Geld aus der leeren Kasse bekommt, der da keinen Bock auf die ehrliche Arbeit hat?

Lalalala ... was ist es doch ruhig um den Schwiegerpapa ... sang doch noch in der letzten Woche der Daniel ...

Genau, jener Mann der Nieren, der da in nicht allzu ferner Zukunft auch den Vaterfreuden entgegen sehen darf ...

Jetzt wo ja die Vicky in der frohen Erwartung ist und der Papa der roten Millieus ganz offensichtlich den ersten Ärger hinter sich hat, sind die dunklen Wolken im Land der Ikeas verzogen ... denken Sie?

Nein, was denken Sie was da in der nächsten Zeit hochkocht im Land der Köttbulars, wenn da erst der Nachwuchs durch das Schlösschen tapert und hier und da mal einen echtem Rembrandwein oder solche alten Schinken von der Wand holt. Ja was denn, glauben Sie etwa das die Nachzucht der Königskinder keinen Bockmist baut und nicht all den Quatsch veranstaltet, den ein jeder von uns auch gemacht hat?

Da fragen Sie mich etwas ... ist eigentlich schon einmal ein Prinzenkind bei dem Schellekes ziehen erwischt worden und hat die Vicky in jungen Jahren auch so eine Kammer ala Michel gehabt, wo diese dann immer schnitzen musste, wenn sie wieder etwas ausgefressen hat? Gibt es eigentlich irgendein Tagebuch aus den Königshäusern, wo da die Streiche der kleinen Prinzen verbrieft und versiegelt sind? Die waren doch als kleine Kids nicht alle nur der reine Sonnenschein und wer weiss, vielleicht hat ja Prinz Charles in jungen Jahren ... also in den Jahren bevor er das Reiten auf Camilla gelernt hat ... alles andere als ein Umweltaktivist und hat in Wahrheit an jeden Baum und Strauch im Windsor-Park gepieselt. Oder hat die Trixie van die Nederländers vielleicht als Kind der Puppe die Haare abrasiert und denen ein paar Tattoos verpasst oder der so lieblich wirkenden Gatte der Mary ... Wer weiss denn schon, ob der Frederic nicht in seiner Jugend regelmäßig auf dem Dachboden des Schlosses das großangelegte Flaschendrehen veranstaltet hat und dabei den Dachboden in Brand gesteckt hat. Wo sind die Geschichten der Flegeljahre und der kleinen Eskapaden des Nachwuchses in den Königshäusern? Welcher Prinz hat da seinem Bruder aus Frust schon einmal über die Zahnbürste gepinkelt ... oder gab es da mal eine Meldung aus dem Hause der Elfen?

Sehen Sie ... darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht aber interessieren würde es Sie jetzt doch einmal ... nicht wahr?

Was für ein Kaiserschmarn ....

Was ist das jetzt schon wieder für ein Kaiserschmarn ... alleine die Auswahl des Geschirrs läßt die Pfunde purzeln, wenn Sie auf den Babynapf umsteigen. Wenn ich doch hungrig bin, dann verändert doch die größe des Tellers nicht mein Magenvolumen, oder?

Also manches Mal fasst man sich schon an die Runkelrübe, wenn man solche Erkenntnisse liest. Da fragt man sich doch, ob man das auch an Mäusen getestet hat, in dem man diesen einen Unterteller von der Espressotasse mit ein paar Häppchen aus dem Goudaland kredenzt hat und am nächsten Tag die Suppenschüssel gefüllt mit den kleinen 60%igen milchproduktigen Kalorienbomben in den Käfig gesetzt wurde. Na dann ist ja alles klar ... von wegen Abnehmen, weil der Teller kleiner war. Die waren nach dem Verfrachten der 2kg Schüssel in den Käfig platt wie eine Flunder ...

Was wird die Menschheit doch immer wieder vergesäßt. Haben Sie denn immer noch nicht begriffen, dass es dicke, dünne, kleine, große, hässliche & hübsche Menschen gibt?

Das Leben ist nun einmal kein Wunschkonzert und das wovon ich zuviel bekommen habe, fehlt der Heidi Klum, Kate Moss & der Claudia Schiffer. Also ich für meinen Teil bin mit meinem Äußeren zufrieden und ich Strafe jeden einen Lügner, der mir da etwas anderes erzählen will. Nein, ich habe kein Problem mit meinem Gewicht und glauben Sie mir ... ich bin schneller auf der Palme als eine Schiffer. Überhaupt wüsste ich gar nicht, dass ich eventuell ein Kilo zuviel des Guten auf dieses batteriebetriebene Ding bringe ... zumal dieses Gerät mit dem klangvollen Namen Waage es nicht für nötig befindet, mit mir zu kommunizieren. Immer plaudert dieses Ding das gleiche monotone Gequatsche, wie die Dame in meinem Autoradio ... Error oder so etwas ähnliches sagt die Tante ständig. Und nur deshalb, weil diese in den Zeiten der Ellenbogen nicht belastbar ist. Das ist doch verdammt noch einmal nicht mein Problem, wenn dieses Wiegegerät den eigentlichen Anforderungen nicht gewachsen ist. Und so habe ich diese dann auch so behandelt, wie ich auch einen Mitarbeiter behandel, wenn dieser nicht richtig funktioniert. Dann wird eben der Knut-Tag aus dem Ikea-Land vorverlegt und dieses Ding fliegt aus dem Fenster ...

Machen Sie sich etwa den ganzen einen Kopf darüber, was jetzt noch in ihren Punkteplan der Gewichtsgucker passt oder gehören Sie gar zu den Erbsenzählern und jenen, die jedes Gramm Fett auf die Küchenwaage legen, damit da ja nicht etwas zum richtigen Zupacken auf die Hüften kommt?

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich gejammert, als ich die neusten Bilder von unserer aller GNTM-Heidi gesehen habe. Die sollte dringenst den persönlichen Trainer in die Hartz 4-Kartei befördern, der hatte doch einen Sprung in der mit klarer Brühe gefüllten Schüssel, dass der zusieht, wie dieses einstige Geheimnismodell der Victoria freiwillig auf die armen Menschen in Nigeria macht. Ob denn der Gatte das OK findet, wenn der jetzt immer mit der Pinocchio-Schwester in die Kiste steigen muss?

Warum meine Damen und Herren hungern in den westlichen Ländern überwiegend die Frauen, um dem Modediktat der ganz offensichtlichen Frauenhasser zu folgen? Eigentlich ist das doch eine Ohrfeige an jeden Menschen der auf der grausamen Liste der Welthungerhilfe steht. Da verhungern derzeit jeden Tag viele Menschen, weil es keine Nahrungsmittel gibt und hier werden diese unverdaut in das Klo befördert. Ach hören Sie doch auf, wenn man die Knochen an den Schultern sieht und man durch die Beine einer Frau einen Kasten Bier durchschieben kann ohne das diese dazu die Lenden spreizen muss, dann liegt das doch nicht am Sport oder dem vielen Stress den die Dame hat ... da wird dann munter nachgeholfen, wenn da ausversehen eine Kalorie den Magen-Darmtrakt heimsuchen sollte. Es gibt doch sogar schon Seiten, wo die Mädels die Tipps bekommen, wie man sich am Besten der kurzfristig aufgenommenen Nahrung entledigt. Die machen das nicht mehr mít dem Finger ... die nehmen die Zahnbürste oder die Haarbürste. Bei mir geht das viel schneller, wenn ich mir nur die richtigen Kopfkinos aus den analen Regionen reinzoome und da reicht auch in manchen Toiletten völlig der Blick unter die Klobrille aus, um ein Bäuerchen zu machen. Eigentlich könnten die Damen der schnellen Nahrungsentsorgung auch während der psychotischen Tat auch mal eben die WC-Enten ersetzen und mit der Zunge den unteren Rand reinigen, oder?

Na, haben Sie jetzt gerade Ihr Frühstücksbrötchen in den Mülleimer befördert? Jetzt seien Sie mal nur nicht so zimperlich, was glauben Sie was Sie alles machen würden, wenn Sie echten HUNGER hätten und nicht dieses Wohlstandsgefühl der Übersättigung. Da kommen Sie auf noch ganz andere Ideen, wenn den Körper erst das Gewicht einer Claudia Schiffer ereilt hat. Bei der ist doch irgend etwas aus dem Ruder gelaufen ... entweder ist diese mit den Kindern überfordert oder die hat hinter der Tür verdammten Ärger mit dem Gatten. Ja was, da fragen Sie mich wie dieser heißt ... woher soll ich das denn wissen?