ASYL ...

20.08.2014

Die Zuwanderung in dieser Nation ist an ihrem Limit ... heisst im klaren Text und ohne Beschönigung ... die Bude ist voll ...

Na kommen Sie, man kann uns doch nicht ewig auf diese undankbare Geschichte des Gasmannes aus Wien festnageln und uns die dauerhafte Schuld ... über Generationen ... suggerieren. Natürlich sind das Schicksalsschläge, wenn man da auf einmal in einem Kriegsgebiet lebt oder das eigene Volk einen zum Staatsfeind Nummer 1 erklärt aber das rechtfertigt doch wohl nicht, dass wir in unserem gelobten Land nun über eine Verknappung innerhalb der Container-Landschaften in Little Asyl verfügen ... oder?

Ehrlich, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz ehrlich aber bei unseren nationalsozialistischen Färbungen genn Osten, da stellt sich mir doch die Frage, ob die Ebola-Flüchtlinge nicht besser in ihrer Heimat aufgehoben sind? Nix da, ich verfüge nicht über das Gen des Rassismus und mir ist ein jeder aufrichtiger Asylant lieber, als die einheimische und zu dem arische Mischpoke. Nur muss man sich doch fragen, bevor man zu einem Boat-People wird, ob es denn auch im zukünftigen Heimatland genug Platz gibt und vor allem, ob dort nicht am Ende des Tages nicht mehr Krieg herscht, als in dem Land der eigenen Wurzeln ... und damit meine ich nun wahrlich nicht den Krieg an der Front, sondern den ... da fällt mir ein ... der Vladimir hat sich doch mit einem Herrn aus der Ukraine getroffen und es kursieren Fotos in der Welt von diesem Treffen ... und ich sage Ihnen das wir alle vom allergrössten Glück sprechen können, dass es sich dabei nicht um Fotos mit Ton handelt ...

Der erste Deutsche ... sofern man da einen Münchener als deutschen Staatsbürger bezeichnen kann ... ist ín China zum Tode verurteilt worden und auch wenn das Urteil noch nicht in der letzten Instanz bestättigt worden ist aber die Karten des Henkers sind nicht die Besten.

Ja, so kann es gehen, wenn man da in einem fremden Land seine ehemalige Mitstudentin und dessen Freund mit dem Hammer und dem Messer ermordet und wenn Sie mich fragen, dann dürfte das auch ruhig in unseren Breitengraden zur Anwendung kommen. Ach was denn, der Pistorius wäre doch schon die längste Zeit, um den sprichwörtlichen Kopf gekürzt worden und wenn wir uns dann noch vorstellen, dass da ein jeder Mann oder von mir aus auch eine jede Frau ... gleich den Strick um den Hals gelegt bekäme, die da einem anderen das Leben nimmt ... da wären die Zuchthäuser doch auf die Plätze, Fertig, Los ... um viele kriminelle Mäuler ärmer. Nein, unsere Justiz ist wirklich zu lasch und während wir noch darüber in den Gerichten senieren, ob wir denn nun den Mörder für 1 oder 2 Jahre in die mietfreie Wohnung befördern, wird in Asien einfach der kostengünstigere Prozess mit dem unliebsamen Teil der Bevölkerung angestrebt ...

Wetter, Wetter ... Oh ja, es wird der Herbst kommen und eh wir uns versehen, stehen auch wieder die Dominosteine zusammen mit den Printen im Regal und warten auf die Kalorien-Attacke bei der Anti-Weight-Watchers-Bewegung. Also Du dort Oben, warum schmecken die Leckereien aus der Weihnachtsbäckerei nicht so wie die Stinkfrucht und wenn man schon an dem Geschmack nichts ändern will, warum dann denn nicht wenigstens an den Kalorien?

Eben, warum haben denn Möhre & Co nicht die vielen Kalorien der Coca-Cola´s und im Umkehrschluss die süssen Kalorienbomben eben die Zero-Kalorien?

Doch, ich bin  mir sicher das die Lebensmittelindustrie auch durchaus in der Lage ist auch Lebensmittel herzustellen, die viel Geschmack und nur wenige Kalorien haben aber was würde man denn dann mit den ganzen Industriezweigen der Folgeerscheinungen des Übergewichts machen? Was denken Sie denn wohl was da so ein dicker Mensch in die Kassen spült und wenn man sich dann auch noch vorstellt, dass alle Knorpelschaden- und Wirbelsäulengymnasten keinen Bedarf mehr hätten, weil alle diese nur noch zu den zuckerfreien Smoothies greifen ... nicht auszudenken diese Welt, wenn es nur noch die klapprigen ZEROS geben würde ...

Also warum stoppt man die Reisefreude der Menschen nicht in diesen Zeiten ... also diese Lust zur Reise nach Afrika, wo inzwischen immer mehr Kadetten an der Ebola erkranken und immer öfter auch in unsere Breitengrade die Erkrankten einreisen?

Ach kommen Sie, wenn da jeder einmal für eine bestimmte Zeit auf seinem Hosenboden sitzen bleiben würde und eben nicht in die gefährdeten Seuchen-Regionen reist, dann wäre doch die Sache schnell vom Tisch des Pathologen. Ja, ich hasse diese Verbreitung der ansteckenden Krankheiten und ich bekommen zuviel, wenn ich dann auch noch lesen muss, dass angeblich nur bei dem Austausch von Körperflüssigkeiten da die Ansteckung eine echte Chance hat ... halloooo, was denken Sie denn wohl auf welchem Weg sich da die Krankheit so enorm schnell ausbreitet? Das ist doch der gleiche Mist aus der Schmiede der Augenwischer, denn wenn das so eine schwierige Sache mit der Übertragung wäre, dann hätte doch kein Mensch die Ebola ... oder?

Nein, so wundervoll finde ich dieses Wetter nun auch nicht mehr und überhaupt darf man sich ja wohl zu recht fragen, wann wir denn endlich den echten Sommer aus den Kindertagen haben werden ... so am Tag X nach der neuen Sendung rund um die LÖWEN. Alle Tierschützer aufgepasst, es geht nicht um die geschützten Vierbeiner aus der Wüste, sondern um eine Hand voller Unternehmer aus diesem Land, welche da als Investoren für Jungunternehmer bzw. die Erfinder von Ideen agieren. So und jetzt kommen Sie ... stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie die Idee zu einem X-beliebigen Produkt haben und eventuell auch schon aus der eigenen Tasche die Prototypen bezahlt haben und nun stellen Sie den DUMMIE der Jury an Unternehmern vor und erhalten von diesen ein Angebot, dass einen jeden BWL´er nur noch mit dem Kopf schütteln lässt. Sagen wir mal so ... Sie erhalten als Finanzspritze für ihr Produkt, welches da mal eben 3 Euro kostet und wo alleine die Produktion mit dem eigenen Arbeitslohn 5 Euro pro Flasche kostet und in dieser aussichtslosen Lage bietet Ihnen einer die Zahlung der 3 Euro an ... mit der Option auf 50 % des Anteils aus dem Verlustgeschäft? Exakt, es gibt einfach Modelle in der Geschäftswelt, die da tatsächlich mal den faulen Haufen der VERDI´s in Bewegung bringen könnte. Die gehen doch sonst auch wegen jedem Mist auf die Strasse und wo bleiben bitte die Oberaufseher der Wucher und Kredithaie?

 

Prsitorius-Virus und andere Schweinepesten ...

21. oder ist schon der 22. oder sind wir gar schon im Sommer und ich bekomme es nur nicht mit, weil ich da noch immer die UGG´ly Boots im Bett an den Füssen habe, um da ständig vor den neuen Viren und Keimen zu fliehen ...

 

Ja, verdammt, mir geht es an die Murmel, dass ich an einem jeden neuen Tag in diesen Tagen meinen Körper nach neuen Schwachstellen und Kampfschauplätzen innerhalb des Immunabwehr-Kostümes zu durchsuchen. Wer schleppt eigentlich diese Keime und Viren eigentlich immer wieder auf das Neue in dieses Land hinein?

 

 

 

Egal, immerhin hat sich zumindest dieses Bachelor-Virus verabschiedet, "Ei verpüpps noch enmal", da hat sich der kleine Ossi aber doch mächtig an der falschen Seite der imaginären Mauer bedient ... bei der letzten Wahl und Gabe seiner Rose. Haben Sie denn nicht gesehen wie die Auserwählte die Lippen zusammen gekniffen hat, als diese den Stengel mit den roten Blättern in die Hände bekommen hat?

 

Angeblich soll diese Komödie ja auch schon nach satten 48 Stunden beendet sein, weil der Sohn Mutti´s Favoritin gewählt hat und Vati stinkig gewesen ist, dass der Sohn seine erste Wahl nicht genommen hat. Also wenn ich da hätte in der weissen Schleichwerbung von BMW hätte gesessen, um mir da entweder den Korb oder die Früchte abzuholen, dann hätte ich dem Fahrer spätestens nach dem kennenlernen der zukünftigen Schwiegermutter gesagt, dass er gar nicht an der Villa halten muss, sondern direkt und ohne Rose und den Knaben an der Backe zum Flughafen hätte fahren dürfen. Na sage ich doch, wer so eine Schwiegermutter bekommt, der braucht keine natürlichen Fressfeinde mehr. Nett, die war doch eine ganz Nette?

 

 

 

Na dann haben entweder Sie selber den Pony bis auf die Augen wachsen lassen oder Sie haben nicht erkannt, dass es sich bei den vielen Haaren auf den Zähnen der Tante nicht um die Ausläufer ihres Pony´s handelt. Ja, und das alles ist da auch nur möglich, weil der Honneker da ein paar Bedienfehler in Sachen Diktatur hat vorgenommen, denn sonst hätte die Bachelor-Family doch niemals die Chance gehabt auch nur im Ansatz in die Nähe des Tafelberges in Süd - Afrika zu kommen ...

 

Nicole, was bist Du doch nur so garstig an diesem Tag um 4:24 Uhr in der Frühe und das alles auch nur deshalb, weil mich da so viele Dinge auf das Kokosnuss-Gewächs bringen, dass mein Körper einfach nicht die Bettruhe einhalten will.

 

Na was denn, ich kann alleine von dem Artikel in den Buntengalen in Sachen Pristorius nicht in den Schlaf finden ... also erst hat er seiner jungen Freundin den Cricket-Schläger auf den Kopf gedonnert, dann hat er ihr in die Hüfte geschossen, worauf diese dann in das Bad geflohen ist und dann hat die Federkern-Prothese noch dreimalig durch die verschlossene Zimmertür geballert, um dann in aller Seelenruhe den Vater, die Nachbarin und einen Freund anzurufen und in der Folge dann das fast tote Opfer heraus zu tragen und diese vor die Tür zu legen ...

 

Verdammt noch einmal, versendet den Knilch in die Zelle zu den Vergewaltigern nach Indien, die da hoffentlich bald das Zeitliche am Galgen segnen. Und vergesst nur nicht dem Iron-Man der Choleriker-Innung da vor dem Strick die Sprungfedern abzunehmen ...

 

 

 

Mensch, da wird doch das Pferd auf dem Flur zur Lasagne verrückt, wenn es solche Geschichten hört ... und wenn ich dann noch daran denke, dass da die Flut der Bulgaren und Rumänen als Zuwanderer nicht abreissen will und das es in diesem Land wegen dieser bescheidenen Viren kaum noch Plätze in den Krankenhäusern gibt, dann darf einem das doch wohl die Hutschnur auf die Palme befördern, oder?

 

Ja, ich habe die Faxen und die Haxen so etwas von gesättigt und dick, dass ich derzeitig gar nicht mehr weiss wohin mit meiner angestauten Wut und wenn ich da nicht sehr bald eine Einladung in das Wut-Camp bekomme, dann tun alle um mich herum auch nicht schlecht daran, wenn diese auch meine Sprungfedern in den nächsten Tagen verstecken ...

 

Was mich da noch so alles erzürnt wollen Sie wissen ... na ich will aber mein Körper spielt derzeitig nicht mit und schon alleine nach den paar Minuten hier an den Tasten zwingt mich dieser schon wieder in die Waagerechte ... also, egal was da jetzt auch noch alles weiter die Gelegenheit findet, sich auf meinem Schreibtisch zu stappeln aber ich kann nicht ... und da muss sich die Nation in der Warteschleife leider weiter in Sachen GEDULD üben. Sie verstehen, ein Kopf, zwei Hände und nur ein Leben ...

 

 

 

20.02.2013

 

Tag 3 des bescheidenen Virus bzw. der Attacke dessen ... und egal wie sehr man sich auch dagegen wehrt aber scheinbar ist nach dem unfreiwilligen Verzehr des gedopten Pferdefleisches auch die Imunabwehr geschwächt und so ist es nun schon satte 56 Stunden, seit mein Körper den Generalstreik ausgerufen hat ... und zwar so richtig und wenn Sie jetzt denken das nur mich das betrifft, dann sollten Sie einmal einen Blick in unser Krankenlager werfen.

 

Es geht aber auch wahrlich nichts mehr und nur mit Mühe und in der allergrössten Not quäle ich mich hier an die Tasten, um den Lebensmittel-Produzenten dieses Landes meinen allerherzlichsten Dank für das stete gepantsche und verquirrlen der hauseigenen Produkte auszusprechen und damit auch diese alle einmal in den Genuss meiner Speisen kommen, dürfen sie sich sehr gerne einmal zu einem 8-Gang-Menue bei mir einfinden ...

 

Ach so, Sie möchten natürlich auch zu gerne wissen, was ich diesen da reichen werde ...

 

1. Gang - ein Süppchen von Fukushima-Karpfen an Tschernobyl-Gemüse

2. Die einzig wahren Ölsardinen aus den verseuchten Regionen der Weltmeere an Überresten von Koralle, drapiert an verfaultem See-Tang

3. Kalbsbrie aus der Hirnrinde der jungen BSE-Rinder mit einem leichten Ehec-Soja-Schaum-Krönchen und den Bio-Kartoffeln aus dem Hause Hipp

4. Ein Tafelspitz aus der notgeschlachteten Keule und eine Sülze aus der Gelatine ala Schweinepest

5. Die bunte Vielfalt aus dem Hühnerstall der Mastbetriebe ... Brust, Ballen, Flügel de la Vogélgríppé dekoriert auf einem künstlich gebleichten Gitter aus ziemlich ungesundem weissen Zucker

6. Den lustigen Wackelpeter mit den noch lustigeren Gummibären aus den Überresten der Knochen der verseuchten Rinder und Schweine ... mit der extrem rahmigen Sahne aus dem Euter der geschlagenen Kreaturen

7. Natürlich darf doch auch ein Leckerbissen aus den eigenen Reihen nicht fehlen ... die gute alte Lasagne als Poutpouri aus dem Hause Real-Lidl und Aldi

8. Den krönenden Abschluss bietet die hauseigene Kreation der Oberköchin Nicole mit dem Magenabschlussfüller SURPRISE - serviert auf uranverseuchten Gesteinsbrocken aus dem Ural ...

 

 

 

Na so schlecht liest sich das doch gar nicht oder empfinden Sie das noch als zu schwache Vergeltung ... aber was bringt es uns denn allen, wenn wir denen das Dschungelmenue vorsetzten, denn in der Folge muss man doch befürchten, dass die Produzenten der Lebensmittelindustrie in der Verarbeitung der Kakerlaken auch noch ein überdimensioniertes Geschäft wittern.

 

Ja, ich finde solche Praktiken mehr als nur einen Gesetzes-Bruch, denn verdammt noch einmal ich will kein Pferdefleisch essen und mir zeigen solche Skandale wieder einmal mehr, dass die Welt wohl nur noch durch Betrüger betrieben wird. Das muss doch mal ein Ende haben oder finden Sie nicht das man auf das Gepansche der Lebensmittel nicht doch so langsam die Todesstrafe als Abschreckung in Aussicht stellen sollte?

 

Ach hören Sie doch auf, dass sind keine Kavaliersdelikte, sondern vorsätzliche Tötungsabsichten auf mein Leib und Leben, wenn man meinem geschwächten Herz da Doping-Mittel verabreicht oder mir da gar den Rinderwahn via Rinderbrühe einverleibt. Wenn die Nahrungskette beginnt das eigene Volk zu vergiften, dann wird es aber doch wohl die allerhöchste Zeit das sich da mal wieder einer auf den Weg auf den Berg macht, um da weitere Gebote in die Steintafeln zu ritzen. Mensch Meier, jegliche Art des Skrupels hat die Menschheit verloren und scheinbar hält uns und die Welt nicht nur ein Pristiorius für die geistige Umnachtung in Persona, sondern auch die Herthas und wie die alle heissen. Also diese afrikanische Nummer um den Mann auf der Sprungfeder finde ich nicht nur lächerlich und immer sonderbarer, sondern ich frage mich wem dieser denn da bitte sehr diese Geschichte abnehmen soll. Er beteuert ja weiterhin, dass er die Nacht zusammen mit dieser getöteten Freundin verbracht hat und das ein entsetzlicher Irrtum zu diesem Drama geführt hat.

 

Zu Deutsch heisst das, er hat wahrlich angenommen, dass sich da hinter der verschlossenen Tür ein Einbrecher verbirgt ... Sagen Sie mal, Sie so wie ich ... schliessen Sie bei ihrem bzw. vor ihrem Lebenspartner die Tür zum Bad ab?

 

 

ICH BIN EIN STAR ... holt mich hier raus ...

15.01.2013

 

Daniela Katzenberger hat endlich ihren Kater gefunden und auch wenn Sie noch nicht wissen wer das da ist, der da unter dem Silikon das Organ erobert hat ... ich weiss es, denn ich habe in der letzten Nacht ein Dejavü gehabt ...

 

Sie erinnern sich an die öffentliche Suche von der Diebin des pinken Stuhl´s ... da war doch so ein Crocodile Dunde in Spanien ... exakt, dieser Knabe mit der Finca und den Koch-Seminaren auf dieser und ich verwette meinen Popo und auch meinen Kopf darauf, dass dieser Knilch da der Neue an der Seite der Katze ist ... wie sagte Frau Katzenberger gestern bei der Ronstanze Kick noch so schön: "Er kann sogar kochen und das sie ihn vor einem halben Jahr hat kennengelernt ...

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die grauen Zellen auf den Mentalist-Plan rufen und über den Hauch der Kombinationsgabe verfügen und schon steht des Rätsel´s Lösung genau so unverblümt vor der Dschungeltür, wie das Hinterteil des Nordsee-Sängers in der Kamera. Holymoly, da haben aber die Glocken der Camper geläutet, als dieser da über Minuten sein Gehänge gezeigt hat. Ist das eigentlich der normale Zustand der zwei Dinger da ... so gross und vor allem noch viel länger, als der Strang davor ...

 

Nein, kommen Sie, der hat doch mindestens zwei Leistenbrüche in seinen Gedärmen oder wollen Sie mir erzählen das es normal ist, wenn da die Glocken größer sind als der Kopf?

 

Ja, ich bin ein begeisterter Anhänger des Dschungelcamps in dieser Staffel, denn man kann doch dort auch diese phänomenalen Studien betreiben ... womit wir sogleich wieder bei der Katze sind, denn die Mutti schlägt sich doch prächtig in der grünen Hölle. Vor allem ist doch wohl auch der Fakt so klar wie die Kloßbrühe, dass das Olivia da dieses Camp gewinnen wird und zwar weil sich dieser sehr sympathisch darstellt und vor allem so authentisch ... ganz im Gegensatz zu diesem Girlie da aus der Welt der öffentlichen Prostitution oder finden Sie nicht das der Bachelor exakt das Wiederspiegelt? Vielleicht sollten die Macher dieser Sendung über einen neuen Titel nachdenken ... Taste the One-Night-Stand oder das "One Night in Paris-Remake". Kommen Sie, wer will denn schon einen Typen haben, der da erst die Riege der Madame Pompadour´s durch amselt und dann nach den kleinen erotischen Ausflügen die ungewaschene Rose verteilt?

 

 

 

Haben die eigentlich auch einen Sponsoring-Partner aus der Kautschuk- und Polywelt ala Kondomerie oder hat da gar die Billy-Boy-Institution ein paar Freispiele verschenkt ... nein, nein, nein, ich weigere mich diese Sendung weiter zu schauen, wenn da nicht die Kamera total darauf hält, wenn da die Nahkampfübungen stattfinden ... O-Ton Patrick Nuo, der ja angeblich süchtig nach dem Schauen von Pornofilmen gewesen sein soll. Was es nicht alles für Süchte gibt, da wundert einen überhaupt nichts mehr ...?

 

Wird denn die Pornosucht eigentlich auch als Erkrankung von den Krankenkassen anerkannt, wo diese doch immerhin schon die öffentliche Bullemie der Fiona unterstützen. Überhaupt frage ich mich, ob dieser Dr. Mopp da irgend wann in seinem Leben einmal eine Universität von Innen gesehen hat oder warum greift dieser nicht ein bei dem vielen "durch den Kopf gehen lassen-Spiel" von diesem Flopp-Modell aus einer der GNTM-Serien?

 

Was sagen Sie denn zu diesem ADHS-Syndrom auf zwei Beinen mit dem Tiger-Tanga ... ach wie heisst denn diese Obermemme da noch gleich, die da immer wieder die Dschungelprüfung wegen des Prinzessin auf der Erbse-Daseins vergeigt und weswegen die Mutter Katzenberger zusehens an Gewicht verliert?

 

Egal, Sie wissen schon welche gestrandete Persönlichkeit aus dem Bachelor-Millieu ich da meine ... also wenn ich ja das Olivia Jones wäre, dann hätte ich die Tante spätestens nach der gestrigen Dschungelprüfung mit dem Kopf zuerst in die Latrine gesteckt. das ist ja nicht zum Aushalten mit diesem Teil der essgestörten Evolution. Nur leider sehen die Kandidaten ja nicht LIVE die Prüfung, denn sonst hätte da ganz sicher ein zweites Indien stattgefunden ...

 

 

 

Ja, ja, die Inder und der Prozess um die Vergewaltiger der Studentin ... nach der typischen Entwicklungsland-Manier wird da jetzt erst einmal der Prozess verzögert und sollen wir wetten das die Anwärter auf den Galgen da auf das Verfließen der Zeit spekulieren? Es ist doch in solchen Ländern immer das Gleiche mit der Obrigkeit und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dem Argument, dass diese da so enorm hohe Temperaturen haben und deshalb in Indien, Afrika & der Misereor Co KG die Uhren seit Jahrzehnten rückwärts ticken. Die schaffen es einfach nicht eine Struktur in die Länder zu bekommen und wenn da auch nur der Hauch einer Wende in der Luft liegt, dann beginnt wie immer das gleiche Spiel mit der Verzögerung ...

 

Oh ja, ich könnte Ihnen da Dinge aus den armen Ländern dieser Welt erzählen, die Ihnen mindestens die Hutschnur so hoch jagen würden, wie die Tatsache das wir da alle miteinander aufhören können den Müll zu trennen den am gestrigen Tag habe ich die folgende Beobachtung vor der Schule auf einer kleinen Strasse im Bocholter Norden gemacht:

 

Die Müllabfuhr mit den organgen Männlein auf dem Trittbrett fuhr vor mir ... und wie üblich sammelten diese die gelben Säcke und den Restmüll ein ... Na klingelt es schon bei Ihnen? Ein Müllauto und zwei verschieden Artikel ... und was denken Sie wo die gelben Säcke, die grossen grauen Container und die gelben Schulcontainer rein geschüttet worden sind?

 

 

 

Sage ich doch, man wird in diesem Land vergesäßt, wenn man daneben oder in meinem Fall dahinter steht ... also das soll mir doch mal einer der Mülltrenner erklären, warum denn da die graue mit der gelben Tonne in einen Müllwagen wandert?

 

 

Bachelor, Wowereit und das Dschungelcamp ...

13.01.2013

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM ... ganz ruhig durchatmen und dann damit beginnen, dem Anderen das Problem zuzuweisen ... OOOOOMMMMM, OOOOOMMMMMM ...

 

 

 

Ja, nur weil der heilige Sonntag ist und schon in der Früh um 8 Uhr die Glocken gebimmelt haben heisst das nicht, dass da auch alle Katholiken aus dem Schlafrock entstiegen sind. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... ist der Papst nicht eigentlich das Paradebeispiel für die Saisonarbeit?

 

Na hören Sie mal, den sieht man doch nur zu den Feiertagen auf dem Balkon und was bitte schön macht der Typ mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen an den restlichen 354 Tagen des Jahres? Nein, dass ist mein völliger Ernst und wenn wir schon dabei sind, dann würde mich auch interessieren, was der Papst so im Monat verdient?

 

Ach kommen Sie, Sie können mir doch nicht erzählen, dass dieser allem weltlichen mit der totalen Abneigung gegenüber steht und wenn Sie glauben wollen, dass der das ganze Jahr immer in dem gleichen Einteiler da durch die Welt dackelt, dann glauben Sie wahrscheinlich auch, dass man den lächelnden Papst vor Jahrzehnten nicht um die Ecke des Petersdoms gebracht hat ... Von wegen, die haben schon öfter mal den einen oder anderen zu beliebten Vorsteher eliminiert und da denke ich doch ganz fest, dass da sicherlich auch schon so mancher goldene Kelch gegen den guten alten Zinnbecher ausgetauscht worden ist. Apopopopopo ... Zinnbecher ... kauft eigentlich der Mensch des 21. Jahrhunderts noch Zinn und Messing-Deko oder geht der Trend eher zu weissem Porzelan und allen Kunststoffen, die da die Chemielabore so her geben?

 

 

 

Es ist schon ein Mirakel mit den Trends der Neuzeit und wenn ich nicht so eine gesunde Nase für die neuen Chic´s hätte ... was übrigens nur daran liegt, dass wir regelmäßig die Zeitungen aus dem Ausland über dem Teich verfolgen ... natürlich Online, den eine der ältesten Zeitungen der Staaten ... die News Week ... hat jetzt die Printausgabe eingestellt, weil sich das Drucken wohl im Zeitalter der Bit & Bites nicht mehr lohnen würde ...?

 

Also jetzt schlägt es aber mindestens 13, wenn nicht sogar 14 ... ich will doch nicht in der Zukunft nur noch auf den PC und all diesen anderen Hardware-Quatsch angewiesen sein und verdammt noch einmal, was sollen denn unsere Nachfahren denken was wir hier auf Erden wohl die paar Millionen Jahre gemacht haben, wenn da keine gemeisselten Tafeln oder gar Bücher mehr aufgefunden werden. Der Mist der neuen Generation ist doch alleine schon der, dass diese ihre Liebesbriefe alle nur noch als SMS gespeichert haben und vorbei die Zeiten, als man noch die parfümierten Briefe mit dem gebügelten Geschenkband von Douglas aufbewahrte. Nein, dass ist keine schöne Sache und vor allem ist die Jugend ja wahrlich so etwas von unromantisch, jetzt wo ich den Bachelor gesehen und seit dem den Glauben an einen Wandel in der Welt verloren habe ...

 

 

 

YES, ich gestehe das ich da am gestrigen Abend einen Blick in diese Sendung geworfen habe und auch nur deshalb, weil man solche Programme so schön als Hintergrundmelodie laufen lassen kann, während man diversen Schriftkram erledigt. Also wenn mich jemand das erste Mal zu einem Date unter vier Augen bittet und mich dann zum Einstieg in einen wundervollen Tag die Schlucht am Gummiband herunter stürzen würde, dann wäre aber sofort Schluss mit dem lustigen Treiben. Vor allem möchte ich mal wissen, wer denn da die Rosenkavaliere castet? Kann man denn nicht mal einen Bachelor des mittelmäßigen Durchschnitts ala Steinbrück oder wie heisst denn dieser grosse dicke Mann aus der Politik, der wohl berechtigterweise seit der Geburt ein Single-Dasein führt. Sie können mich totschlagen aber ich weiss wirklich nicht wie dieser alte Meier da wohl heissen könnte ... Peter mit Vornamen meinen Sie?

 

Hallo, wir reden hier nicht von der Kuppelei von der Alm mit Heidi und dem Geissenpeter oder gar von dem Gespusi von der Heidi mit dem Bodyguard ... ich meine dieses politische Riesenbaby, mit dem Charisma einer zu Fleisch gewordenen genmanipulierten holländischen Tomate. Auf jeden Fall wäre doch das noch das I-Tüpfelchen nach Bauer sucht Frau und Nightmare in Siemensdamm oder Köln-Mühlheim. Wie komme ich denn jetzt von dem Papst über den Altmeier zu dem Wowereit ... und der neusten Staffel von "Pleiten, Pech und Pannen" oder war das dieses "Nepper, Schlepper & Bauernfänger-Gedöne", was da derzeitig nicht nur die Hauptstadt in Konkurs-Atem" hält?

 

 

 

Sie haben ja recht, irgendwie tut die Politik nichts mit dem Humororgan bzw. übt diese keinen positiven Einfluss auf dieses ein ... also widmen wir uns wieder der schönsten Nebensache der Dschungelwelt ... Fiona erbricht vor der laufenden Kamera und das sogar ohne da eine Kakerlake zu verzehren.

 

Exakt, es ist wieder diese Sache mit dem Magerwahn und der von den Krankenkassen anerkannten Modellkrankheit: Bullemann-Nie oder so ähnlich nennt man das ... auf jeden Fall haben die Amis dafür den klangvollen Namen "Red-Carpet-Syndrom" und wenn Sie mich fragen, ist das ja doch nicht so unpfiffig, wenn man sich da nach oder vor jeder Speisung den Finger in den Hals quält, denn immerhin muss man dann nur die Punkte in der Kloschüssel zählen und nicht die Tagespunkte bei den Weight-Watchers erfragen. Mensch Meier, dass es da jetzt sogar diesen Wendehals der ehemaligen DDR erwischt hat, die da jetzt zusammen mit der Christine Neubauer und der Bärbel Schäfer über den Bildschirm tanzt ...

 

Oh ja, ich mag die Widewidewittchen so sehr, dass diese mit der Grund ist warum ich mir den Neubau einer Mauer in Richtung des Ostens wünsche. Nix da, ich habe nicht gegen alle Menschen aus den östlichen Regionen etwas, sondern nur gegen diese Fähnchen auf dem Turme, die sich da je nach der aktuellen politischen Lage mit dem Wind drehen und hat eigentlich sich schon einmal jemand die Mühe gemacht, um da die Stasi-Akte der Katharina Witt einzusehen?

 

Von den Kühen auf dem Glatteis, zu den Kühen auf den tiefgefrorenen Wiesen liebe Bauern ... sagen Sie mal Bauer Randers und Hofnarr Schockemöhle ... könnten Sie sich nicht vorstellen, dass da alle Arten der Tiere mit oder ohne Hufe gerne auch auf der ungefrorenen Wiese stehen möchten?

 

 

 

Ob Sie es glauben oder nicht aber da stehen hier ein bischen weiter als um unsere Ecke tatsächlich Kühe auf der gefrorenen Weide und das sind keine Hochlandrinder ... ganz zu schweigen das da nur ein paar Meter der Luftlinie weiter ein Hund sein Dasein im Garten fristet und ich schwöre bei allem was mir heilig ist, dass ich das nächste Mal bei -8° den Tierschutz hinzu ziehe, wenn ich da nochmalig an dem Papiercontainer dieses erbärmliche Gejaule des Vierbeiners höre. Was sind das nur für entartete Menschen, die da einfach nicht dem Lebewesen mit oder ohne Fell den nötigen respekt zollen?

 

Ja, bei solchen Themen gehe ich verdammt schnell auf das Gewächs mit den Nüssen daran und wenn es nach mir geht, dann würde jeder Mensch der da die Kreatur nicht achtet den schnellen Weg in den Schlachthof antreten. Zumal eines ist doch auf jeden Fall eine verdammt gesicherte Erkenntnis: Nur schlechte Menschen halten ihre Hunde im Garten oder gar im Zwinger auf dem Hof ... und davon kenne ich so manchen Kadetten, bei dem tatsächlich der Charakter genaus so missraten ist, wie der Lebenslauf solcher Typen.

 

 

 

Sie merken schon, ich denke dabei an tatsächlich leider noch lebende Personen und glauben Sie mir, der dort Oben hat diese für den Abschuss schon auf meiner verdammt langen Liste ...

 

Überhaupt möchte ich doch noch einmal auf das vergangene Jahr entgegen meiner buddhistischen Glaubensrichtung zurück kommen, denn in dem letzten Jahr ist soviel passiert, dass es mir doch tatsächlich nach der reiflichen Meditation des heutigen Tages wieder in die grauen Zellen gekommen ist. Sie haben doch bestimmt auch schon einmal von der These gehört, dass die Guten in das Töpfchen und die Schlechten mit dem Kröpfchen enden ... oder von mir aus auch mit jeder X-beliebigen anderen Erkrankung der Genitalien oder wahlweise auch der Gonaden?

 

 

 

Sofern denn da überhaupt genug vorhanden ist, um sich da als gute alte Filzlaus gemütlich einzurichten, wo doch der intime Kahlschlag so in der Mode ist ...