LOVESTORY

09.10.2014

Es gibt wahrlich Geschichten die das Leben nicht besser gestalten könnte und wenn diese nicht auch immer den Hauch einer Tragik in sich verbergen würden, dann wären es auch nicht die Drehbücher der Homosapiens. Stellen Sie sich mit ihrer mangelnden Phantasie doch bitte vor das Sie vor den Traualtar treten in dem festen Glauben an die allergrösste Amore auf Erden und Sie freuen sich auf diesen Tag wie ein kleines Kind ... und dann ist es endlich so weit und die ganze kleine Welt nimmt den erwünschten Anteil an diesem Akt der Verzweifelung inmitten einer Lebensmittekrise ...

 

Michelle Hunziker heiratet endlich den Vater ihres Kindes und wenn das da wirklich die erste grosse Liebe des Lebens sein sollte, dann weiss ich nicht was der Trubel mit dem Eros Ramazotti da vor vielen Jahren sollte, denn da war es doch auch die grosse, wenn nicht sogar die allergrösste Liebe und so weiter und sofort. Ein Scherz ist das doch, wie da die Promis die Bettnachbarn wechseln und immer wieder alle Welt wissen lassen, dass das die Absolution der Libido ist?

 

 

 

Sage ich doch, die Sache mit der Liebe wird immer total überbewertet und entweder ist es im Bett stiller als bei einem Treffen der Taubstummen oder in der zwischenmenschlichen Kommunikation ist es lauter, als bei Mike Tyson am Box-Ring. Ach Mensch ... was ist denn das nur für ein Gendefekt, dass alle immer den Partner an sich gekettet wissen möchten ... ist denn der Trauschein der Garant für die nicht vorhandene Glückseeligkeit und sich nicht die Scheidungs-Statistiken das mahnende Beispiel für einen jeden Steller eines Aufgebotes am Standesamt. Ach was denn, dieser öffentliche Aushang ist doch nur der Schall und Rauch hinter den tatsächlichen Tragiken, die sich in so mancher Beziehung abspielen und es ist doch wirklich so das nichts so beständig ist, wie die Tatsache des eigenen Todes in der Zukunft ...

 

Ja, es gibt auch schöne Nachrichten, wie zum Beispiel der Aufmarsch diverser Nationalitäten die da die eigene Verfolgung anprangern und dann gibt es noch die Demonstranten gegen die Kriege, nicht zu vergessen die streikenden Kämpfer für mehr Lohn und ganz nebenbei ist da ja auch noch so mancher Arbeitskampf, der da durch die faulste Bande der maroden Nation angezettelt worden ist ... na die VERDI´s, diese sind doch der Untergang einer jeden Wirtschaftsmacht, denn bei immer weniger Arbeit immer mehr des Lohnes zu verlangen und das in Zeiten, wo ... ach lassen wir das und sorgen wir doch weiter dafür das die Grossunternehmen ihre Produktionsstätten in die Länder verlegen, wo man sowohl die Arbeit der Mitarbeiter, als auch die anfallenden Steuern noch entrichten kann. Eben, stellen Sie doch mal einen lapidaren Sklaven aus den Zeitarbeitsfirmen ein und was zahlen Sie da als Arbeitgeber ... nicht weniger, wie alle Narren immer denken, sondern eigentlich mehr, denn Sie bezahlen ab dann nicht nur eine Hand, sondern zugleich zwei Hände ... und mal ganz ehrlich aber es ist wirklich absehbar wohin uns dieses Treiben hier führen wird und da ist der niedrige Stand des DAX vom Vortag nur der wahrlich eine Tropfen auf dem heissen Stein ...

 

 

 

Mama, Du sollst doch nicht um Deinen Jungen weinen ... doch, soll sie, wenn dieser Junge da Stephen Collins heisst und jetzt an dem globalen Pranger der Klatschpresse steht und egal wie da das Band mit den ekelhaften Offenbarungen auch in die Öffentlichkeit gekommen ist, es ist nur eine Story unter so vielen. Der Zwilingsbruder von Ashton Kutcher ... also der geklonte Ashton, der da mit diesem so viel Ähnlichkeit hat, wie Skippy mit Flipper ... holymoly, manches Mal scheint die Mutter der Natur wirklich eine sehr lustige Tante zu sein, denn die Unterschiede zwischen Geschwistern aus angeblich der gleichen Dekade ... man, und ich dachte das mit dem Klonschaf Dolly dieser Quatsch endlich vom Tisch sei und man sich wieder den normalen Dingen des Lebens widmen kann, wie zum Beispiel die Funktion oder besser gesagt die Daseinberechtigung der ISIS?

 

Doch, ich mache mir Gedanken zu diesem Treiben und das an jedem neuen Tag und ich kann mir nicht helfen aber verstecken sich in dem Wort SALAFISTEN nicht schon ungeahnte Indikatoren für diese vakuumierte Gruppierung der entarteten Helixe?

 

SALA oder auch SALSA oder gar SALAT ... dahinter verbirgt sich doch viel junges Gemüse mit dem Hang zur Schärfe und da können Sie sich in ihrer prüden Phantasie wohl gar nicht vorstellen, was sich da hinter dem Wort FISTEN in so manchem Darkroom verbirgt ... oder?

 

 

 

Ja, googlen Sie es ruhig nur versuchen Sie sich auf ihrer Suche nicht im Knigge ... FISTEN ... also eine Fissur kennt doch wohl auch der abgebrochene Hauptschulabschluss ... diese Entzündungen und Knollenblätterpilze an allen möglichen Stellen auf und im Körper ... diese Eiterbeulen & Co. So, bis hier hin war es ja noch relativ jugendfrei und FSK freundlich aber das wird sich bei Ihnen binnen Sekunden ändern, wenn Sie die WIKELPEDIA-DEFINITION dazu lesen ... FISTEN ... also ... wie beginne ich da denn mit diesem Thema ohne da die Aufseher der verbotenen Propaganda auf den Plan zu rufen?

 

Wir beginnen anders ... stellen Sie sich doch vor ... Oh man, wie kann man denn das Fisten erklären ohne da in das Beathe Uhse-Millieu zu gelangen? OK, versuchen wir es sachlich und völlig ohne den Hauch einer AUA-Emotion. Po ... der Po an sich ... also die Falte dessen ... der Spalt den die Natur dort in der Pomitte gelassen hat ... so weit geht es doch ...

 

Also, der Spalt in der mittleren Region am Hinterteil und in dessen Mitte ... also in der Mitte der Mitte sozusagen befinden sich ein Loch ... ja, dieses Loch, welches da so gerne als Schimpfwort für alle Herren der Marke Stephen Collins genutzt wird ... sie wissen schon, der Ausgang dort hinten bei uns allen, der da auch gerne mal die Revolution ausruft, wenn da zuviel an Pflaumen oder anderem abführenden Gemüse einverleibt worden ist und dieses relativ kleine Loch ... und das meine ich für alle Individuen, die da nicht zu den engsten Freunden eines George Michael und Elton John gehören ... wird unter der Zuhilfenahme von ... nein, nein, nein ... egal wie ich es drehe oder noch mehr wende aber ich schaffe es einfach nicht ... dieses Fisten so zu erklären, dass ich nicht sogleich bei den langbärtigen Blödmännern in die so gefürchtete Ungnade falle ... obwohl, haben Sie etwa in unserem demokratischen Land eine Angst vor den wirren Köpfen einer X-beliebigen Religion?

 

 

Michelle Hunziker schwanger und Sylvie van der Vaart bald auch?

11.04.2013

 

Wussten Sie das eine der grössten Steueroasen dieser Welt nicht in Panama oder gar auf den Kayman-Inseln liegen, sondern direkt vor unserer Haustür?

 

Ga bin ich doch am gestrigen Abend bzw. inmitten der Nacht über eine Reportage auf den öffentlich rechtlichen Sendern gestolpert. Warten Sie, so viel Zeit muss sein das ich mal eben nachschaue, wie denn diese Spätsendung des Skandals geheissen hat ... Das finde ich ja schon mehr als nur erstaunlich, dass man diese Sendung einfach nicht in der Wiederholung finden kann ... Es ging um die Reise in das Paradies ... wohlgemerkt das Steuerparadies und wenn Sie bis Dato dachten, dass da DER SPIEGEL immer der Vorreiter diverser Finanzskandale ist, dann dürften Sie sich in etwa deratig wundern, wie ich es vor wenigen Stunden tat ...

 

 

 

Also Amsterdam im Speziellen scheint die Festung diverser Steuerbetrüger zu sein und wenn Sie jetzt die Liste derer hören, die da ebenfalls eine Scheinfirma oder Finanzberatung haben, um da die Steuergelder am Fiskus vorbei zu schleusen ... jajaja, bei Starbucks war ich mittelmäßig erschrocken aber bei dem Nennen der anderen Finanzjongleure und Steuersünder, ist mir dann doch die Kinnlade herunter gefallen und auch das Sandmännchen hat sich sofort mit seinem Lalilu-Liedchen verabschiedet ...

 

Volkswagen, BMW, Lufthansa uetc. und jetzt kommt der Oberklopfer AXEL SPRINGER verfügt ebenfalls über eine Gesellschaft oder von mir aus auch Tochterfirma in den Niederlanden und mit diesen undurchsichtigen Aktionen schleusen all diese Unternehmen Milliarden aus dem Land auf die Nummerkonten in diversen Staaten der niedrigen oder gar steuerfreien Zonen. Nur habe ich über diesen Sachverhalt in der Akte Steuerbetrug und Hinterziehung noch niemals etwas im SPIEGEL gelesen. Ob das wohl daran liegt, dass die Mannen dieses Verlages da mehr finanziellen Dreck unter dem Teppich haben, als wir alle glauben mögen?

 

Erstaunlich fand ich auch die Sendezeit einer solchen skandalösen Ausstrahlung ... Nachts um 1:00 ... da weiss doch ein jeder Fernsehmacher, dass mindestens 3/4 der Bevölkerung in den rosaroten Träumen mit den rosaroten Brillen schlummert. Jajaja, es hört nicht auf mit diesen Nachrichten, wo man als mittelständischer Unternehmer immer an den Verursachern der Finanzkrise und leeren Staatskassen zweifelt. Das ist doch mindestens zum Erbrechen, dass solche Geldschiebereien grundsätzlich nur von denen verübt wird, die sowieso den Hals nicht vollbekommen. Pfiffig verhält es sich da auch im Fall der Kaffee-Röster ... STARBUCKS, denn diese bedienen sich ja bekanntlich des Frenchhise-Systems ... sozusagen geben diese ihre Lizenzen und den "guten" Namen an private Unternehmer, die dann für die Nutzung der Namensrechte ihre Gelder auf Amsterdamer Konten einzahlen und somit der Transfer zudem beinhaltet, dass diese kleine Reise im geldwaschenden Orientexpress nicht unter die Steuergesetze fallen.

 

 

 

Natürlich weiss ich das man das so auf Anhieb nicht versteht aber glauben Sie mir, wenn diese Sendung am gestrigen Abend zur besten Sendezeit gelaufen wäre, dann stünden alle Mannen dieser Nation am heutigen Tag auf der Strasse und ganz sicher nicht in der händchenhaltenden Menschenkette, sondern mit Knüppeln und Säcken bewaffnet. Verdammt noch einmal und sollen wir wetten, dass ich jetzt dann auf die Abschussliste der "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der grösste Betrüger im ganzen Land" geraten werde.

 

Na was denken Sie denn, was sich da hinter den Kulissen eines Design Pavoni Verlag an manchen Tagen abspielt ... natürlich erhalte ich mit meiner Schreiberei auch nicht nur Freundesbriefe, sondern auch hier und da mal die eine oder andere Kritik und ganz selten wie vor zwei Wochen eine Morddrohung, wenn ich es nicht unterlassen würde über ein bestimmtes Regieme aus der Riege der Diktaturen zu schreiben. Nein, ich darf den Namen dieses Staatsmannes und seinen Abgesandten nicht benennen und ich werde dem Rat des BKA und LKA folgen und mich relativ still zu dieser Person verhalten aber es fällt mir schwer und wenn ich Ihnen da die Mail bzw. den Inhalt dieser und noch brisanteren Nachricht denke ...

 

Nein, ich werde mich dazu nicht weiter äussern, ausser das ich der erste deutsche Bundesbürger seit 20 Jahren bin, der da von der offiziellen Seite aus dem ... bedroht wird. Man denkt da an einen "Selbstmord" meiner Person und unterstellt mir die Staatsfeindlichkeit dieser Diktatur. Nix da, dass war nicht der kleine Sekretär des kleinen Mannes mit dem napoleonischen Gehabe, sondern der Absender kommt aus dem direkten Umfeld dieses Staatsmannes. Mensch Meier, es gibt doch auf der ganzen Welt jede Menge Kritiker diverser Regime und da mutet es schon sehr seltsam an, dass der Knilch sich da deratig auf den Schlips getreten fühlt, dass er sich da zu einer Morddrohung hinreissen lässt. Na was soll es, liebe Deinen Feind und pflege diesen bzw. füttere diesen ... Also Du ... ach lassen wir das, denn sonst sehe ich mir wahrscheinlich dann doch schneller die Radischen von der Unterseite an, als ich gewillt bin dieses zu tun. Aber sollte da der Thron des Diktators in das Wanken geraten, dann verspreche ich hier hoch und heilig, dass ich den gesamten Vorgang veröffentlichen werde und dann gepflegt noch einmal nachtreten werde ... versprochen Mr. X

 

 

 

Da spendet man der Sylvie soeben noch seinen Trost und dann liest man in der BILD, dass die sich längst auch schon mit einem neuen Knaben in den Federn vergnügt. Was können die das alle miteinander immer schnell mit diesem UMSWITCHEN in der Liebe. Kaum ist die dicke Backe der Silvesternacht verheilt und schon kommt der nächste Fussballer um die Ecke ...

 

 

 

Da lobe ich mir doch die Michelle Hunziker mit ihrem Italiano-Zögling, denn diese hat jetzt wohl Nägel mit Köpfen gemacht und die Billy-Boys in der Nachttischschublade gelassen und jetzt wartet dieses Dream-Team auf den neuen Nachwuchs. Sage ich es nicht immer ... je oller, je doller ... und wieder einmal geht eine Risikoschwangerschaft auf die embryonale Reise in das Land des Berlusconi. Na was denn, da wird doch nur der Stammbaum der "Familie" erweitert oder glauben Sie allen Ernstes, dass Sie oder ich in Italien ein gesundes Unternehmen hätten, wenn wir da nicht ganz eng mit den Paten des Landes kooperieren würden?

DSDS ... und andere Checker ...

29.10.2012

 

SEK ... Prima ... da haben die Blauhelme der ausführenden Gewalt aber wohl vergessen das Navi mit zu ihrem Einsatz zu nehmen ... denn ob Sie es glauben oder nicht aber das Sonder - Einsatz - Kommando hat sich in der Etage geirrt und anstatt die üblen Ganoven in Fussketten abzuführen, haben diese ein unschuldiges Ehepaar aus dem Schlaf gerissen und überfallen ...

 

 

 

Natürlich würde ich da auch den Rechtsanwalt aufsuchen und alle Möglichkeiten des Schadensersatzes in Betracht ziehen. Na was denken Sie was die zwei Eheleute danach wohl für Nächte der Angst verbracht haben?

 

Wobei ich ja sonst nichts auf die Frauen und Männer der Sondertruppen kommen lasse, denn wenn wir diese nicht mehr hätten, dann würden die Medien jeden Tag von noch mehr Straftaten berichten.

 

Nein, da können Sie ruhig sagen, dass da sicherlich im Rahmen diverser Polizei-Aktionen auch mal etwas schief läuft aber möchten Sie für jeden und alles immer den Kopf hinhalten, wenn da z. Bsp. die Glatzköpfe wieder den Volksaufstand erbroben oder wenn der Proll wieder auf die Barrikaden geht, weil da der eine dem anderen mit der Schüppe auf den Kopf gehauen hat?

 

 

 

Sehen Sie ... alle Dinge des Lebens haben zwei Seiten und da fällt mir sogleich an sehr aktueller Fall aus der näheren Umgebung ein ... denn auch hier am Ort gibt es wohl inzwischen mehr Chaoten, als uns lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen liegt das Problem in den schwindenden IQ´s der Protagonisten, denn Sie müssen doch wohl zugeben das auch Ihnen auffallen dürfte, dass die junge Nation immer dümmer und vor allem sprachlich immer schwächer wird.

 

Und da wundert es doch nicht, wenn da in der Bohlen-Sendung solche Checker aus Tirol auf der Bühne erscheinen und in merkwürdigem Deutsch da ihre kommunikative Performance ableisten. Kommen Sie, dass waren doch echte Dummbacken und wenn ich da an den Redelsführer dieser Rapper-Kapelle denke ... Holymoly, da ist man doch mehr als glücklich, dass diese dann das Land wieder verlassen ...

 

Oh ja, ein sehr gutes Stichwort ... DSDS alias Bohlen & Co ... ja, zufällig bin ich am gestrigen Tag über eine Folge dieser Dauersendung gestolpert und ja ... ich habe geweint, gelacht und den Kopf geschüttelt. Geweint habe ich wegen dieser enormen Stärke einer 15-jährigen, die da durch den chemotherapeutischen Scheuersack gegangen ist, weil diese schon in den jungen Jahren den Krebs besiegen musste und dann ein wunderschönes Lied gesungen hat. Ja, dass sind die Dinge der Sendung die mir imponieren, wenn da echte Kämpfer auf der Bühne stehen.

 

Dann dieser Hochschulprofessor, der da den gelben Sack zu einem Element der Musik macht ... von wegen, bei diesem Auftritt stimmte alles und alleine schon die Idee mit ein paar Mannen und der dementsprechenden Anzahl an Mülltonnen da auf die Bühne zu kommen und einen ganzenn Saal mitzureissen ... Irre. Tja, und was da noch bliebe wäre das checkende Kopfschütteln aus Tirol ... der Friseur mit den angeblich 80 Mädels in der Kiste. Eben, ich vermute auch das dieser da auch die 79 Mädels aus der Sandkastenkiste der Kindheit mit gezählt hat oder gibt es tatsächlich Mädels auf Erden, die mit solchen Gestalten in die Kiste steigen?

 

 

28.10.2012

Kennen Sie diese Mondphasen und im Besonderen die Auswirkungen dieser auf ... nein, ich meine nicht das Meer und seine Gezeiten, sondern die Launenhaftigkeit der Menschheit in dieser kurzen Zeit ....
 

Holymoly, was will uns der Mann im Mond mit seinem übertragenen Gezicke eigentlich damit sagen, wenn dieser die liebsten Menschen zu Rekombinanten von Wolf & Co umfunktioniert.

Wobei, macht nicht eigentlich gerade dieser Vollmond der letzten Nacht die Welt wieder ein Stück weit entspannter, wo wir doch alle eine Stunde länger schlafen dürfen bzw. die Mitglieder der Verdis eine Stunde der Extraschicht von den Machern der Sommer- und Winterzeit aufgebrummt bekommen ...

 

Ja, ich habe erst an diesem Morgen verstanden, warum des einen Freud, des Anderen Leid ist ... es wollte einfach nicht in meinen Kopf, warum die einen eine Stunde geschenkt bekommen und die arbeitenden 2 % der Bevölkerung da eine Stunde länger arbeiten müssen, wenn diese zufällig die Nachtschicht schieben müssen?
 

Eagl, was stört mich die Stunde, wenn da angeblich in San Juan die Capitano in den USA die Haie über den Golfplatz fliegen ...
 

Jaaaaa, in diesem No-Name-Dorf in den Staaten soll angeblich am Abschlag des 12. Loches ein zappelnder Hai gelegen haben und nun gehen die Laienforscher davon aus, dass wohl ein Vogel da seine Beute hat während des intercontinentalen Fluges verloren ...?
 

Ach ja, und was für ein Vogel soll das da wohl gewesen sein, der da mal eben den Weissen Hai aus dem Wasser zieht und diesen dann zufällig zwischen den Golflöchern verliert ... wohlgemerkt im Flug?
 

Mensch, dass ich da nicht schon eher darauf gekommen bin ... natürlich ... es war ein Flugsaurier genau genommen war es die fliegende Schwester von dem Tyranus Saurus Rex ... Habe ich Sie denn auch schon einmal danach gefragt, ob Sie an den Weihnachtsmann glauben?

 

Es besteht auch Hoffnung für mich, denn seit ich weiss, dass da die kleine Plautze alias Bauch auch ganz andere Gründe haben kann, als diese leckeren Schokoladenprinten und die Nudeln al Forma, bin ich doch mehr als gewillt mir einen Termin bei meiner Leibärztin zu holen, denn in Dresden hat man jetzt einer 28 Kilogramm schweren Tumor aus dem Bauch einer Dame operiert, die mehrfach bei dem Besuch der Weight-Watchers-Gruppen-Tagung eine Punkteabzug erhalten hat. Ist das nicht eine wunderbare Nachricht der letzten Hoffnung nach Magenballon und unzähligen Diäten ... jaaaaa, ich habe eine Tumor im Bauch ...
 

Was für ein Zufall, da ist doch tatsächlich ein Pädophiler in Österreich endlich verhaftet worden, der zufälliger Weise auch noch in einer Art Ronbinson.Ronald Mc Donald - Club den Animateur gemacht hat. Aus Itzehoe im Norden unseres Landes soll der zukünftige Knastbruder kommen und dieser konnte wohl wie der Berlsuconi nicht die Flossen von der Stieftochter lassen. Na was muss man denn da noch überlegen, was man denn nun jetzt mit diesem anstellt?
 

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Kannibalen und Fetischleute ... gibt es bei Euch auch eine Art der Guilotine für die Genitalien?
 

Oh mein Gott, der Kachelmann steht auch wieder in der Zeitung ... bekommen wir denn vor diesem Typen niemals die notwendige Ruhe?
 

Kommen Sie, diese Litanei mit dem ehemaligen Wetterfrosch auf dem Rücken diverser Kröten nervt doch wahrlich und mir ist es doch so etwas von egal, ob der jetzt sein Opfer bei dem vollen Namen nennen darf oder nicht. Der O.J. Simpson ... ja, dieser Basketballer der da im letzten Jahrzehnt sowohl seine Frau, als auch deren Geliebten auf grausamste Art getötet hat, der darf doch auch den Namen seiner Opfer nennen und da ist es doch eigentlich viel interessanter, dass da immer mehr BAT-ler sich Vergünstigungen zuschustern, die Ihnen von Rechtswegen überhaupt nicht zustehen. Aber das ist doch genau so wie hier auf dem Land ... in den frisch erschlossenen Neubaugebieten mit den Wartelisten der Grundstückskäufer erhalten doch komischerweise immer die BAT-ler die Sahnestücke bzw. überhaupt ein Grundstück.
 

Ist Ihnen denn noch niemals aufgefallen, dass im Besonderen auch gerne die Lehrer in der selben Himmelsrichtung wohnen oder das nicht selten die kleinsten Beamten die grössten Häuser von ihren Bauträger-Sponsoren hingesetzt bekommen. Gibt es da bei solchen Verdachtsmomenten eigentlich auch eine Behörde, die nicht zu den "die eine Krähe hackt der anderen doch kein Auge aus - Fraktion" gehören. Und vor allem würde mich noch brenneder interessieren, ob da der eigene Name genannt wird, wenn man da seinem Verdacht den freien Lauf lässt?
 

Und das soll tatsächlich in der katholischsten Stadt des Münsterlandes stattfinden und zwar genau in Münster selber ...
 

Da plant ein Prof. der Uni am Bispingen den Bau einer Moschee ... und was kriegen wir dafür als Gegenwert, wenn da jetzt auch noch innerhalb einer deutschen Universität die islamischen Gruppierungen ihre Tempel errichten dürfen. Ach so, wir dürfen also ab jetzt auch die katholischen und evangelischen Gotteshäuser im Iran, Irak, Türkei etc. errichten ...?
 

Sagen Sie mal, grundsätzlich darf ja ein jeder an das glauben, was ihm da den nötigen Rückhalt bietet und mir ist es auch egal, ob da der X oder Y in Richtung Mekka oder Rhein hinlegt aber irgend wo vermisse ich in diesem islamischen Planspiel das Händewaschen des Anderen ... Ja, schon meine Grossmutter sagte immer, dass eine Hand die andere wäscht und wenn ich das für mich richtig verstanden habe, dann erfolgen die Dinge doch nur dann, wenn auch eine Gegenleistung erfolgt ... Exakt, wie in der Welt der BAT-ler ...

 

Obwohl ja ein grosser Teil unserer Nation da auch nur aus dem Topf nimmt ohne diesen zu bedienen, gell liebe Wohn- und Hartz4-Empfänger und wenn mich nicht alles täuscht dann ziehen diese auch noch die langen Gesichter, wenn da mal von den Agenturen angefragt wird, ob man eventuell mal den Allerwertesten vor 10 Uhr des Morgens aus dem Bett erheben könnte. Na was denn, was halten Sie denn von diesen Gestalten die da erst um 10 das Licht der Welt erblicken? Da könnte man doch auch ruhig die stete Sommerzeit einführen und denen Jahr für Jahr eine Stunde nehmen, damit diese spätestens nach 24 Jahren einmal in die schwielenfreien Arbeitshände spucken, oder?

 

Ach Angela, wann holst Du mich endlich in Deinen Beraterstab, damit ich da mal ein wenig in diesem Land aufräume und glaube mir, nicht nur die Kriegsgeneration kannte sich mit dem Bau von Autobahnen aus ... Na was unken Sie denn, wir hier im Westen der Republik könnten doch zumindest von den Mannen aus dem Osten erwarten das diese nun unsere Altbauten und Strassen kernsanieren, wo doch das Motto des heutigen Tages das geben und nehmen ist, gell Gevater der Solidaritätsbeiträge ...

 

Und bei all dem Drama und dem bevorstehenden Weltuntergang laut Biene Maja am 21. Dezember 2012 beklagen die Münsterländer jetzt auch noch das Praxensterben der Psychotherapeuten. Also das nenne ich das Wasser abgraben von A-Z, denn erst macht ein Land die Nation immer bekloppter und dann wenn endlich alle so weit sind, dass diese ihr Leben ohne die Couch und den Schreiberling davor nicht mehr ertragen, machen die die Praxen der Doktoren für die Gehirne dicht?
 

Das hat doch Methode oder wollen Sie mir erzählen das das eine rein zufällige Entwicklung ist ... wussten Sie eigentlich das meine Grossmutter in ihrer Jugend trotz der Traumas von 2 Weltkriegen niemals von auch nur einer Institution befragt worden ist, wie es ihr oder ihrem Kopf denn wohl geht?

 

Ja, es ist so das wir immer mehr verweichlichen und wenn da die Rübe nicht das sagt, was da derKörper darunter fordert, dann bekommt man eine Burn-Out? Das ist doch nicht mehr normal, dass da in jedem zweiten Lebenslauf das Wort Krise oder Problem steht und vor allem was denken Sie denn wieviele sich da aus mehreren Kassen bedienen, in dem sie ohne Karte und mit Arbeitslosenausweis arbeiten?

Angellaaaaaaaa, hole mich bitte endlich zu Dir, damit dieses entglittene Treiben in diesem Land endlich ein Ende hat und damit wir endlich wieder mehr Geld für das Weihnachtsgeschenk ausgeben können, als für die BEW, das Öl etc. ... und wie diese ganzen Wegelagerer da heissen ...

 

Hartz4 sucht SIE ...

14.08.2012

Darf es vielleicht ein bischen weniger des Gebräus aus dem Hause des Namensvetters sein Herr Oettinger, damit die grauen Zellen wieder der Realitätsprüfung gewachsen sind ...

Die Verbraucher sind mit den Strompreisen nicht überfordert, sondern werden damit dem ständigen Aderlass unterzogen und wann und wie lange Zeit das ein Bürger aushält, bis da die Blutleere in die Knippe einzieht, kann doch sogar der Amputierte ohne Arme an den nicht vorhandenen Fingern abzählen ...

Zum Glück ist die Angela jetzt endlich aus ihrem Urlaub zurück und übernimmt jetzt hoffentlich endlich die deutsche Costa-Reederei. Angy, bitte hilf den Mannen in der Nation endlich dabei nicht auf das Dritte-Welt-Niveau abzurutschen. Wir sitzen derzeit alle miteinander in der Reinkarnation der Titanic und wenn da überhaupt noch eine klitzekleine Chance der Kernsanierung bestehen soll, dann veranlassen Sie doch bitte das da endlich die D-Mark wieder eingeführt wird und das wir der EU ein leises Lebewohl einhauchen.

Und das alles geschieht in einer Zeit, wo die Michelle Hunziker endlich die wahre allergrösste Liebe gefunden hat und das alles ging auch gar nicht so schwer, denn Sie wissen doch alle das die Liebe zu einem Trussardi allemal grösser ist, als die zu einem Schlecker-Erben.

Na was denn, in Zeiten der Einheitsrente und der zukünftigen Volksverarmung tut man doch gut daran, wenn man sich da die fianziell gestärkten Rosinen aus dem Topf der ledigen Herren heraus pickt, denn schliesslich suchen die Damen von Welt doch die solventen Herrn oder haben Sie jemals in auch nur einer einzigen Paar-Ship oder Herzblatt-Arie gesehen oder gelesen, dass da jemand einen alkoholkranken Hartz4-Empfänger für die schönen Stunden zu Zweit sucht ...

Oh ja, was wäre das doch nur für eine humoristische Einlage, wenn da die Partnersuchenenden tatsächlich die Wahrheit schreiben würden ...

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie am Samstag in der Tageszeitung ihres Ortes die folgende Kontaktanzeige lesen:

ER sucht SIE

Mann, 65 Jahre alt, sieht älter aus als er ist, Kettenraucher und Gedecktrinker, hängt mehr auf der Couch herum, als das dieser den Hintern aus diesem bewegt, duscht nicht gerne und vor allem pinkelt er im Stehen. Hat einen überproportional kleinen Penis mit ziemlich dicken herunter hängenden Hoden und selbstverständlich unrasiert. Er bevorzugt die ärmellosen Feinripp-Unterhemden der Schiesser oder Zeemänner, trägt leidenschaftlich gerne in den Sommermonaten die weissen Tennissocken aus dem REAL und die Sandalen der Deichmänner, lebt von Hartz4, besitzt weder ein Auto, geschweige denn einen Roller oder gar ein Fahrrad, hat keinen Schulabschluß und er schnarcht in der Nacht und am Tag bei der Sendung SHIT MIT BRITT ...

Na was denken Sie welche Bewerberflut da wohl diesen Kadetten innerhalb von 10 Jahren erreichen wird. Das ist wieder einer dieser Tage, wo ich den PC aus dem Fester werfen könnte...Sie wissen schon...das alte Lied: SPEICHERN Nicole, Du musst die Datei vom heutigen Morgen um 4.30 Uhr SPEICHERN!

Also dann nochmal alles von ganz vorne!

An diesem Tage habe ich mich über die Mentalität der Spanier ereifert und mir Luft verschafft, über den Umgang mit den Tieren in diesem Land.

Jetzt kennen wir doch alle die schaurigen Bilder des feigen Kampfes, bei dem ALLE gegen EINEN sind und das zeichnet für mich den Spananier als einen der unbeliebtesten Mitmenschen...natürlich neben dem Chinesen...aus. Zumindest was den Ungang mit den Tieren angeht! Aber nicht nur die fehlende Achtung vor der Kreatur lässt mir die Nackenhaare hochstehen, sondern auch die "Maniana-Mentalität" der Tapas-Bevölkerung. Haben Sie schon einmal mit einem Spanier gearbeitet bzw. eines dieser wundersamen Geschöpfe bei der Arbeit gesehen. Und da wundern die sich, dass die auf der wirtschaftlichen Ebene nichts an den Start bekommen?

Sollten Sie "leider" über eine Immobilie im Süden verfügen, dann kennen Sie ja die Litanei mit dem spanischen Handwerker. Wenn Sie dort ein nicht funktionierendes Klo haben, dann rechnen Sie mit einer Reperatur nicht vor einem Monat und gehen Sie lieber in den Garten und bauen sich einen Donnerbalken. Sie sehen die Kloschrauber nur dann innerhalb von vier Wochen, wenn Sie ein Freund vom Telefonerinnerungsterror sind und mit eisernener Engelsgeduld am Ball bleiben.

Am besten Sie speichern die Nummer des Kloschraubers gleich ganz oben in der Wiederwahlliste und rufen in einer drei Minuten-Taktung bei dem Objekt der Begierde an. Und wenn dann tatsächlich der "Maniana-Blaumann" vor der Tür steht, dann ist die Kuh noch lange nicht vom Eis, sondern es beginnt eine lange Reise mit dem Handwerker. Erst einmal schaut er sich alles an, natürlich ohne Werkzeugkoffer und Ersatzteile, dann wird der Mangel "im kleinen Geiste" vermerkt und spätestens an der Haustür wieder vergessen. "Maniana" eben, was nicht anderes heisst als: Ich bin stinkenfaul und habe keine Lust zu arbeiten!

Wenn dann nach Erinnerungsterror und unter der Androhung von Gewalt Sie das große Glück haben, dass der Rohrverleger ein zweites Mal ins Haus kommt, dann ersparen Sie sich doch bitte jeden Anflug von Euphorie. Es ist nur der zweite Blick auf den Mangel und natürlich hat der "Maniana-Mann" auch bei diesem Besuch kein Werkzeug mit aber immerhin verspricht er Ihnen, dass er das Ersatzteil im Hinterland von Timbuktu schon einmal gesehen hat und auch weiss, wie er dieses organisieren kann aber garantiert taucht irgendwo in seiner Zusage das Wort "Maniana" auf.

Dann nach Monaten des Wartens kommt der pfeifende Klomann dann mit einem Ersatzteil in Ihr Haus aber garantiert nicht mit einem Ersatzteil für das heimische stille Örtchen, sondern mit einem neuen Duschkopf. Sie werden denken, dass Sie in dem Moment auf die Palme gehen? Das können Sie garnicht, weil die Palme gar keine Blätter mehr hat und lediglich der kahle Stamm im Garten ruht, weil dieser vor einem Jahr durch einen Larvenbefall zerstört wurde und nun durch einen PALMERA entsorgt werden soll. Selbstverständlich haben Sie diese Arbeit im Vorfeld vor einem Jahr bezahlt aber das ist kein Garant für die Erledigung dieser "anstrengenden Arbeit".

Weiter...also "Fäkalien-Blaumann" kommt mit Duschkopf, den Sie eigentlich noch nicht benötigen aber wo Sie in den einmaligen Genuss irgendeines Ersatzteiles gelangen, lassen Sie diesen Unnötigerweise erneuern, weil Sie wissen, dass Sie diese Gelegenheit niemals wieder erhalten. Den Duschkopf rein und zurück zum Thema Toilette und der Reperatur dieser. Auch die Führung zu der Gartenlatrine wird die Arbeitsmoral des Spaniers nicht beschleunigen, selbst dann nicht, wenn Sie mit der Erwachsenen-Windel bekleidet ihrem Anliegen ein wenig Nachdruck verleihen wollen. Der "Fäkal-Spanier" kassiert für den Duschkopf und zieht mit der "im Geiste-Bestellung" wieder von danen. Nach mehreren Wochen, wenn Sie sich mit der Freilufttoilette abgefunden haben und Sie gerade im Adamskostüm die Beete vom Unkraut befreien, weil dem Gärtner die Arbeit im warmen Klima einfach zu anstrengend ist, dann steht der Maniana-Mann unvermittelt und ohne das vorherige Betätigen der Klingel vor Ihnen. Natürlich in großer Freude, weil er endlich das Ersatzteil für die Waschmaschine besorgt hat.......

"MANIANA" sage ich nur!