Tattoo - Studio Chantale ...

25.06.2013

 

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

 

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

 

 

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

 

 

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

 

 

Berlusconi, Ottfried Fischer ...

19.12.2012

 

HARIBO macht Kinder froh ... die Lindt´ner Bären ebenso ... Na was für eine Amtsposse ist denn bitte schön dieses Schokoladenspektakel?

 

 

 

Da bringen die Lindt´s schon seit Jahren einen ehemaligen Osterhasen im Teddybären-Kostüm auf dem Markt und dann fühlen sich die HARIBO-ler tatsächlich ein wenig an das Goldbärchenbein gepinkelt ...

 

Mannometer, ist denn jetzt schon der gemeine Berliner Bär total durchgedreht und hat jetzt einen eigenen Manager? Im fall unseres "der pinke Stuhl" musste ich doch am gestrigen Abend auch wieder den Diebstahl der Katzenberger-PR-Agentur ertragen, welche sich da einfach mal so mir nicht, Dir nichts unserer Idee aus 2009 bedient haben ... übrigens, ich warte noch immer auf die Wiedergutmachung für den großangelegten Ideenklau der VOXler und wenn da nicht bald ein nettes Paket um die Ecke kommt, dann werde ich mir doch überlegen, ob ich da nicht mache wie die Lindt´ler ...

 

 

 

Holymoly, was für ein Schmarn an diesem vernebelten Untergangsmorgen, der ja inzwischen schon in zwei Tagen vor der Tür steht. Die Maya boykotieren ja inzwischen den Untergang und wenn das so weiter geht, dann schliesse ich mich der Truppe an. Was sagen Sie denn jetzt zu dem Prozess aus der Welt der schmierigen Medienkomödien in Sachen Ottfried Fischer und diesem BILD-Reporter, der da wohl Kameras in der Bude vom Ottfried versteckt hat und dann versucht haben soll diesen, mit den munteren Bildchen eines netten Gang-Bang-Nachmittags mit zwei Callgirls, zu erpressen?

 

 

 

Geht es denn noch ... wenn ich da schon lese das der Wolf-Dietrich S. angeblich die Aufzeichnungen der Kamera nur für den zukünftigen eigenen Tennisarm nutzen wollte ... Ach hören Sie doch auf, man kennt doch die Untiefen der BILD-Mitarbeiter seit Jahrzehnten und Sie können mir doch nicht weiss oder schwarz machen, dass er den Ottfried nicht erpressen wollte. Überhaupt frage ich mich, wo denn hier im Land noch das Persönlichkeitsrecht bleibt, wenn man nicht ausschliesslich Guttenberg, Fitschen oder Steinbrück etc. heisst?

 

Das lassen Sie sich doch bitte auf der Zunge zergehen ... und zufällig zum Weihnachtsfest fehlte der Zeuge, der dem BILD-Mitarbeiter das Video zugespielt haben soll ... die Sache mit den Zufällen und dem Weihnachtsmann hatten wir doch schon mehrfach und vor allem die Sache mit dem glauben daran ...

 

Der Fakt ist doch wohl auf jeden Fall der lieber Herr Wolf-Dietrich S., dass Sie da eine Familie an den Rand gebracht haben und sich jetzt nicht wundern sollten, wenn da der eine oder andere die Leichen aus ihrem Keller an das Tageslicht befördert, gell ...

 

 

 

Herzlichen Glückwunsch liebe Post ... 70 Jahre hat da jetzt ein Brief benötigt, um zu den Nachfahren zu kommen ... die sogenannte Feldpost kam direkt von der Front aus dem 1. Weltkrieg und irgendwie ist es doch auch ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass da auf die Dauer nichts im Leben verloren geht. Immerhin kommen die Verwandten jetzt nicht mehr unter Druck, noch vor den Weihnachstagen da dem Absender zu antworten ...

 

Wie Sie sehen, dass Holymoly in diesen Tagen findet bei mir recht grossen Anklang aber die Welt dreht ja in diesen Tagen auch gerne mal vollständig durch ... oder wie finden Sie die Sache mit dem Vater aus Frankreich, der da wohl am gestrigen Tag seine beiden Kleinkinder erhängt, die Ehefrau erstochen und zu allerbesten Schluss sich selber erhängt hat?

 

 

 

Verdammt noch einmal, was geht denn da in den Köpfen nur vor, dass da in jedem Jahr auf das Neue die Familienväter einen an der sprichwörtlichen Klatsche bekommen? Welche Zeitung man auch immer in die Hand nimmt ... ausser in den Guttenbergschen-Pro-Bunte-Blättern ... man liest nur noch von Menschen die da unkontrolliert durchdrehen und da sollte man sich doch fragen, ob nicht doch das Inetrnet für die vielen Katastrophen und Amokläufe verantwortlich ist?

 

Immerhin hat man jetzt diese Truppe mit dem klangvollen Namen "Die Saat des Bösen" aus dem kriminellen Verkehr gezogen und die Mitglieder des organisierten Terrors aus Erfurt duschen ab jetzt zusammen mit den breiten Kreuzen ... und immer schön daran denken ihr geistlosen Knaben, dass man sich in der Gemeinschaftsdusche niemals nach der Seife bücken sollte ...

 

 

 

Berlusconi hat sich verlobt ... Igittigitt und zu allem Übel auch noch mit einer 70 Jahre jüngeren Gummipuppe aus der Serie "Gang-Bang für Nigrophile". Ach kommen Sie, so ein Geschlechtsakt mit dem Silvio kommt doch schon stark an die verbotene Leichenschändung heran und Sie wollen mir doch nicht erzählen Seniore Berlusconi, dass dieses blutjunge Mädel ihren Allerwertesten genau so anziehend findet, wie das Zimmermädchen den kleinen Strauss-Kahn ...

 

 

 

Nein, dass ist wirklich Igittiba und es schreit förmlich nach einem kleinen Weihnachtsgruss für den Silvio ...

 

 

 

Olé Senior Silvio ala Berlusoni,

 

habe gehört ich das die kleine Pillemon aus die Pizza und Pasta Land hat neue Puppe gekauft für die Spiele ohne Gucci und Versace-Kleidchen unter die Baum von die Heilige St. Benedictus. Kanne mir die kleine hässliche Quasi Modo denn mal sagen, was die Mann hatte bezahlt an die junge Frau aus der Kita?

 

 

 

Komme, komme Silvio, blonde Frau geht doch nicht Pronto, Pronto mit die alte Mann in die Kiste ohne das die alte Mann verspricht viele Lira aus die korrupte Geldsäckchen? Hast Du ...Silvio ... versprochen die Ehe mit gute Contracto für die Fall, dass die blonde Seniora kriegt immer Herpesbläschen nach die Bunga-Bunga-Party mit die Silvio und will gehen zu Benedictus um zu lassen anulieren Ehe mit die alte Mann?

 

 

 

Oder hat die Silvio geschickt die Freunde aus La Familia zu die Haus von die neue Barbie und hat gedroht mit Bumm-Bumm in die Hütte, wenn Blondie geht nicht mit die alte Mann in die Federn? Wir in little Germania nix verstehen das die Silvio ist überhaupt noch auf freie Füsse ohne Fussfessel oder unter Wasser bei die Fruti di Maré mit die Betonklotz an die linke Bein gebunden, wo doch die Silvio hat so viele Geschäfte hat gemacht mit die Welt aus die Dunkelheit?

 

Für die Fall das Silvio noch braucht Asyl auf die Dauer ... wenn da doch die Carabineros an die Porta klopfen und die Finca von die Berlusconi auf links und rechts ziehen ... alle Kontos dicht machen und den Silvio in die blauweisse Anzug von die Designer Justizia packen ... Du kannst anklopfen an Pforte hier bei die Pavonis ... dann feiern wir beide Amigos mal ganz besondere Bunga-Bunga-Party mit viel Herren aus die Millieu von diese schwule Männer die die Silvio so liebt und wo die Silvio gesagt hat das er lieber macht Party mit die vielen Kindern, als das der Silvio bekommt das Popo aufgerissen ...

 

 

 

Frohe Weihnacht und molto dicke Eier wünsche ich die Silvio in die Hose, wenn der mal an den richtigen Mann aus der PATENfamilie gerät

 

Nicole J. Küppers