OOOOOOOMMMMMMMM ...

23.04.2014

Verdammt noch einmal, wann kehrt endlich die gewünschte Ruhe ein und die Dinge relativieren sich so, wie es ein jeder wünscht, wenn dieser gerade einen ziemlich bescheidenen Weg hinter sich gebracht hat ...

Zumal man ja nun wahrlich noch nie in der Ecke gehockt hat, um da das beliebte Spiel an den Füssen zu betreiben. Natürlich ist das der Lauf des Lebens, dass mit jedem neuen Sonnenstrahl auch wieder die frischen Anforderungen auf einen zukommen aber irgend wie frage ich mich doch so langsam, warum es immer die Aussenwelt ist die da den Druck ausübt?

Sage ich doch, ein jeder hat das Recht und den Anspruch auf eine Auszeit und während bei dem einen die Hummeln im Gesäss niemals die Ruhe finden, sind diese bei dem anderen aus dem Popo heraus geflogen ... und das meine in nun nicht Methangasphorisch, sondern so wie ich es sage, denn in der Zivilisation gibt es immer die Kameltreiber und jene die über die 2 oder den 1 Hocker verfügen. Sei es drum und wieder drum herum aber ich werde es nicht länger zulassen, dass man mich zu einem Höckertier machen will und daher ... verabschiede und genese ...

So, sie hat also einen Neuen die Frau Hertel und wer da denkt das da der Johnny Depp tatsächlich zur Frau der Volksmusik gegriffen hat, der ist schiefer gewickelt als der Turm in Pisa, dessen Statik wahrscheinlich noch die nächsten 10 Folgegenerationen überdauern wird, denn während bei jedem Windstoss in der Huricane-Season die Häuser in den Staaten durch die Luft gewirbelt werden, stehen manche baufällige Monumente stärker denn je im Wind und da fragt man sich als laienhafter Architekt doch, ob wir nicht alle Sachen einfach zu sehr optimieren und am Ende selber für das Chaos verantwortlich sind?

Ach was, würde man in den gefährdeten Gebieten es so machen wie die Biene Maja und einfach ein Blatt als Bleibe suchen, dann hätte man doch diesen Kladderardatsch mit den Bauämtern gar nicht. Ja, exakt, man sollte sich viel öfter der Natur bedienen und sein Leben auf diese ausrichten bzw. es so tun, wie diese es uns vorgibt. Holymoly, was für eine poetische Eingebung an diesem jungen Tag und ich sage Ihnen das es nur an der Spargelsaison liegt, denn mit Beginn dieser wird mir immer bewusst, dass der nächste Sommer vor der Tür steht und wahrscheinlich auch die nächsten Skandale schon vor der Tür stehen, denn mit der allergrössten Spannung warte ich auf die neusten Meldungen in Sachen Vanessa Paradis ... wo wir doch gerade schon das Imitat des Ex-Gatten auf dem Schirm hatten. 

Oder was denken Sie denn wann da wohl der neuste Nachwuchs des englischen Thronfolge-Paares bekannt gegeben wird und ja, ich bin ein royaler Fan, denn ich hätte auch gerne einen König in unserem Land, der da mit der goldenen Opel-Kutsche durch die Massen fährt. Nix da, von wegen die Royals abschaffen und was machen die Länder dann, wenn die Kleinmädchenträume über Nacht beendet werden?

Eben, es hat doch immer etwas von Märchen bei den Königskindern und verdammt noch einmal, welche Helden zum anhimmeln will man denn sonst auf den Thron setzen ... Prinz Poldi von den Kölnern ... doch wohl nur mit der Dauerkarte für die Rhetorikseminare ... Gott bewahre da einen ... ja wen denn, es fallen mir überhaupt keine wahren Grössen in diesem Land ein, nach dem man dem Harald Glööckler das Medien-AUS aus der reinen Boshaftigkeit beschert hat ... Doch, doch, dass war ein grossangelegtes Medienschlachtsfest und auf dem Zenit seiner Karriere haben ihm die Neider ein Drogenproblem angedichtet und was haben die jetzt davon?

Was waren das noch Zeiten, als die Amy Winehouse durch die Lande torkelte oder als der Curt Cobain noch ohne Kugel im Kopf sein Nirvana prophezeite ... alle Guten sind weg und da müssen Sie mir doch nicht mehr mit einem Justin Bieber oder einer Lady Gaga um die Mega-Out-Ecke kommen. Das war es meine Damen und Herren und auch in zwei Jahren kennt in dieser schnelllebigen Zeit kein Mensch mehr eine Rihanna oder gar eine Jennifer Lopez. 

Na, Madonna hat auch die schönsten Tage hinter sich und wenn es da nicht als Lichtblick noch einen Barack Obama geben würde, dann stünde es verdammt schlecht um die Helden der IST-Zeit. Och wissen Sie, mir ist das politische Wirken des amerikanischen Staatsmannes relativ egal, denn was immer dieser auch tut, es wird schon das Richtige sein, denn er verfügt über das Charisma und den Verstand eines J.F. Kennedy und das auch ohne eine Marylin oder eine Monica im Oral-Office ...

ASYLBEWERBER ... oder doch die Entartung der Homosapiens

08.10.2013

Ja, ich gelte als relativ tolerant und ausgesprochen einsichtig, wenn ich fehlsichtig gewesen bin ... und ja, ich revidiere, wenn ich auf dem Holzweg die Runden gedreht habe ... aber ich zeige mich in manchen Fällen auch nur zu gerne unversöhnlich und exakt diesen Fall erlebe ich an diesem frühen Tag ... Oder sollte ich besser sagen, dass nicht meine Person das Erlebte lebt, sondern jene Mannen die da mit der Bitte um den unbefristeten Aufenthalt in das gelobte Land des Hartz4 reisen? 

Damit auch Sie verstehen, warum mein Beitrag des Tages zur Thematik "Migration" zum Himmel schreit, hier einen kleinen aber deshalb nicht unwesentlicheren Beitrag in Sachen Asyl und die Aufbewahrung derer bis zum abschliessenden Verfahren. Hier in unserem kleinen Dorf gibt es viele noch kleinere Dörfer drum herum und in einem dieser ... mit dem klangvollen Namen LIEDERN befindet sich ein als Asylantenheim umgebautes Einfamilienhaus. In diesem leben zur Zeit und exakt in dieser Sekunde so knapp 20 Asylbewerber und bis dahin klingt die unglaubliche Geschichte ja noch nachvollziehbar aber jetzt kommt es: 

Vor wenigen Wochen wurde diese Unterkunft für sage und schreibe 100.000 EUR saniert, soll heissen, dass die Bäder erneuert und die Wände gestrichen wurden und am heutigen Tag steht dann in unserem lokalpatriotischen Blatt, dass nur wenige Wochen nach der Kernsanierung die Bude wieder zugemüllt und vor allem was ich da noch bemerkenswerter finde, dass auch die Elektrogeräte ala Herd und Ofen bis auf eine Kochstelle wieder einmal kaputt sind und zwar nicht deshalb, weil da der Geiz ist geil die defekte Instalation für den Smutje aufgebaut hat, sondern weil da einer der Irren wohl die Backofentür heraus gebrochen hat. 

Jajaja, werden Sie als Anti-Braun-Kappe sagen, dass ist doch nur menschlich, dass da der Hausrat binnen weniger Wochen in den Schrottzustand versetzt wird und ja, es sind viele Kulturen und Glaubensrichtungen auf einem Haufen und müssen sich dort auf wenigen Quadratmetern engagieren ... Aber rechtfertigt das die stete Vermüllung und Verdreckung der Immobilie?

So, ich vergaß, es wurden nicht nur vier neue Toiletten nach jedem Gusto eingebaut ... soll heissen das es dort sowohl einen Donnerbalken mit angrenzendem Waschbecken gibt, weil einer der Kulturen niemals auf den keramischen Thron geht und zu dem auch nicht das Toilettenpapier nutzt, sondern man sich in deren Heimat schlicht und ergreifend den Popo nach dem Geschäft abwäscht. Für die anderen wurde dann immerhin das westliche stille Örtchen eingebaut und jetzt kommt es ... auch ein AIDS-Klo mit separatem Schlüssel wurde eingebaut. 

Hallloooooooooo, Ihr Närrinen und Narren, geht es noch ... wir leben in Deutschland, dem Land mit den öffentlichen und privaten Toiletten und wissen Sie denn nicht, dass man sich nicht über die Klobrille ansteckt, sondern nur dann, wenn sich dort solche Vandalen ala Asylsuchende einfinden, die weder das kostenlose Dach über dem Kopf zu schätzen wissen, geschweige denn sich auch so benehmen, dass es überhaupt eine Aufenthaltsgenehmigung in diesem Land rechtfertigt?

Nein, mir ist es völlig egal, ob da der Mann oder die Frau aus Indien auf dem Wochenmarkt auf die Welt gekommen ist und nein, ich finde es einen unhaltbaren Zustand, dass da gelebt und gehaust wird, wie in den Slums. Wobei, waren Sie schon einmal in einer Wohnung der Townships ... also denken Sie mal nur nicht das dort die Kadetten alle nicht vorhandenen Spülbecken aus den Wänden reissen oder das diese gar den imaginären Ofen ramponieren, geschweige denn ihren Müll in der 2 Quadratmeter Blechhütte horten. Das ist ein klares Vorurteil, dass die Menschen der erbitterten Armut da leben wie die Schweine, denn auch in den Slums gibt es eine Struktur und verdammt noch einmal, was spricht denn gegen eine lapidare Hausordnung mit der goldenen Regel, dass der der sich nicht benimmt oder die nicht selbst bezahlten Einrichtungsstücke zerstört einfach schlicht und ergreifend dahin befördert wird, wo dieser hergekommen ist?

Quatsch mit Sosse ist doch diese Seidenhandschuh-These, dass das alles ganz arme Tropfen auf dem grossen Migrationsproblem-Stein sind ... sprechen wir doch einfach und ergreifend in klaren Worten: 

Die Herren in LIEDERN benehmen sich wie die Schweine in der Schlammgrube und bekommen wahrscheinlich auch noch einmalig in der Woche eine Putzkolonne gestellt und wenn Sie mich fragen, dann würde ich da eine Person ala Nicoletta als Oberaufseherin hin schicken und diese mit dem Freiflugticket in der Tasche für all jene ausstatten, die da die Gastfreundschaft mit den Füssen treten und eigentlich uns allen damit den überdimensionierten grossen Vogel zeigen, weil diese weder unsere Regularien, geschweige denn unser Geld respektieren, welches da für sie ausgegeben wird ... um ihnen den Aufenthalt im Schwebezustand des schlechten Geschmacks so angenehm wie möglich zu gestalten ... Ja, ich habe einen Hals und ja, auch die dazu gehörende Krause ist auch mit dabei ... Ach wissen Sie, ich habe es satt ständig den zensierten GUTDEUTSCHEN mit der leidlichen Vergangenheit unserer Urururgrossväter zu geben ...

LIEBE ASYLSUCHENDE ...

mich ist klar, dass in die Land von Du du kommen tust nix alles ist wie der geleckte Boden bei Mutti Nationale aber Du wollen leben in Land mit viel Kohle für nix tun und wenn Du willst oder muss machen kleine und grosse Geschäfte in die Kammer mit die Kachel an die Wand, dann muss die Mann aus Muselmann-Town machen die Geschäft, wie in Land üblich ohne Kamel und Tucktuck auf die Strasse. 

Wir mussten auch lernen gehen auf die Topf und wenn da war nicht die Erfolg in die Topf, sondern daneben, dann musste Mann und Frau aus Good-Old-Germany lernen zu schwingen die Schrubber und die Aufnehmer. Wir nix haben in diese Land Frau für Entsorgung von die Kot von die Muselmann und auch wir nix können kaufen jede Woche neue Kochstelle mit die Kabel daran, denn auch Kasse von die deutsche Doofe sind leer und werden immer mehr Ebbe, wenn da immer mehr Mannen aus die Länder mit die Armut kommen in diese Land.

 

No, nix, ne, nada, ich nix haben gegen Mann und Frau aus Land ohne Klo in die Hütte und auch ich nix habe Problem mit die Gedanke von die Multikulti in unser aller Land aber die dicke Frau an die Tasten platzt kragen wenn lesen muss, dass Mann mit die 20 Zwerge in Gepäck benimmt sich wie Sau und erst recht geht Schnur von Hut hoch, wenn da wird die Müll nicht gebracht in Tonne, sondern gelegt in Badewanne. 

Badewanne - ist Begriff für machen Popo und Pillemann sauber und wenn die dicke Frau sieht da in die Bild, dass da wird auch gerne gepinkelt in die Ecke oder Mann aus Land mit Kamel nicht will gehen auf Klo aus die westliche Kultur, dann ist Mann aus andere Kultur völlig in die falsche Asyl-Flieger gestiegen ...

Also, Du Borstenvieh oder besser sagen ich ihr Mannen aus dem Stammbaum von die Tiere mit die Steckdosennase:

Wenn Du nix willst putzen und auch nix willst halten Bude ordentlich und machen Herd jede Woche kaputt ... und weil die Sauberen kann sich nicht wehren gegen Hierachie in die Luxusimmobilie, dann würde ich als Muselmann doch denke, dass vielleicht ist Reise zurück in Land ohne Klo und mit Kot auf die Strasse ist mehr mein Heimat und nix ich wollen leben wie die Deutsche mit die Ordnungsfimmel und die Sauberkeitsfanatismus ... 

Du kapiert, Du nix müssen sein hier, wir haben nix Arbeit bei die VW-Käfer-Werk, welche hat begonnen vor viele Jahrzehnte mit die Quatsch von die Arbeiter aus die andere Land und auch wenn nix wollen haben wahr aber gibt in diese Land immer noch Kadetten, welche würden schicken Euch gerne in Dusche mit alle zusammen und damit nicht kommt wieder die Zeit mit die grosse Autobahnbau und die kollektive Duschen ohne Wasser, sollte sich Muselmann benehmen, wie man kann erwarten als Person mit die Chromosomen von die Homosapiens. 

Schalömchen an die Sultierchen aus die Lager aber jetzt wird geputzt Hütte und gemacht Kurs für Reparatur von Herd und vor allem wird benutzt Mülltonne, denn das nix Haus vom Nachbarn, dieses Ding mit die graue und braune Deckel, sondern ist für halten fern die kleinen Nager aus die Reich der Unterwelt und Kanäle unter die gelobte Land mit die viele Euros für die Mannen aus die Land mit die Kamele und Tucktuck´s

MEIN KAMPF ... und DANKE an ANGELA MERKEL & CO

01.09.2013

 

Ein Türsteher in Berlin ist hingerichtet worden ... schreibt zumindest die Presse, doch bei genauerem hinsehen erkennt man die Hinrichtung nicht, denn zwar wurde dort ein Mann von 2 Kuglen getroffen und in der Folge auch tödlich verletzt aber wie kommen diese denn bitte auf eine HINRICHTUNG?

 

Eben, es stand da nichts davon, dass etwa der Hinterkopf getroffen worden ist oder das das Opfer gar kniete, als diesem die 8mm-Harfe in die Hand gedrückt worden ist. So sind sie die Medien, reicht man diesen die skandalöse kleine Hand, schon wird daraus der nächste Grund für eine Migrations-Diskussion. Ach so, dass stand gar nicht dabei, dass es sich bei Täter oder Opfer gar um einen migartiven Hintergrund handeln könnte oder ob da vielleicht nicht der Türsteher das Opfer wurde, weil dieser vorher ein paar Gesichter ohne Gehirn vor die Tür gesetzt hat ...

 

Na was denn, fast immer kommt doch früher oder später an das verdunkelte Tageslicht, dass da entweder Drogen oder gar eine Beziehung mit in dem tödlichen Spiel eine Rolle gespielt haben und mich würde es auch in der letzten Konsequenz nicht wundern, wenn weder das Eine noch das Andere die wahre Geschichte zu diesem Mord ist. Sie kennen das doch auch alle miteinander aus der BILD, dem Hollywood Reporter und der SUN. Bei einer jeden Geschichte mögen vielleicht die Namen der prominenten Protagonisten zutreffend sein aber ob jetzt da tatsächlich die Lindsay Lohan das unschuldige Lamm miemt oder ob die Paris ohne Unterhose auf der Toilette heimlich gefilmt worden ist und dann ein pfiffiger Klatschreporter hingegangen ist und einfach ein Auto da mit dem Photoshop herum gestrickt hat ... ?

 

 

 

Man weiss es immer nicht so ganz genau, wer denn da wann und was gemacht hat und ist es nicht immer im Leben so, dass alle Dinge zwei Gesichter haben oder das man das verdeckte unbekannte und untiefige Gesicht eines Gegenübers sehr schnell entarnt, wenn man dieses in die Ecke drängt?

 

Oh ja, da fällt mir doch sogleich eine Geschichte aus dem wahren Leben vor circa 48 Stunden ein ... Sie kennen doch alle innerhalb oder hoffentlich lieber ausserhalb ihres Kreises diese Blender und Tiere, die da immer diese unendliche Schleimspur hinterlassen und wenn dann noch die geballte Dummheit sich dazu gesellt, dann hat man in etwa die männliche Naddel ala Ex-Bohlen.

 

 

 

Von wegen, diese homosapieschen Dumpfbacken gibt es nicht nur in der weiblichen Welt der Entartungen, sondern da gibt es nun wahrlich rein statistisch keinen Unterschied zwischen den Geschlechtern. Das war so ... Dumpfbacke hatte sich einen Acount auf Facebook eingerichtet und unter diesem sowohl gegen mich als auch gegen den Verlag interveniert. Und nicht nur das, auch wurden über diesen unsere kleinen Lehrlinge kontaktiert und es wurde angefragt, ob sich die 20-jährige Unschulds-Lämmin auch mit ihm ... sehr wohl, so um die 25 Jahre älteren Knilch zum Abend treffen wolle und als wenn das noch nicht genug an der eisbergischen Spitze wäre, schob dann dieser nach der Blossstellung auch noch den eigenen Sohn vor, dass dieser angeblich all die Aktionen gestartet habe ...

 

Tja, und jetzt kommen wir eben zu der Sache mit der Naddel ... darauf angesprochen wurde dann erst einmal bestritten überhaupt jemals einen Acount mit dessen Namen gehabt zu haben und überhaupt erfolgte dann das kindliche und bisweilen stark unterbelichtete: "Den kenn ich nicht etc."

 

 

 

Und jetzt zerlegen wir diese Geschichte einmal zusammen mit Herrn Freud und von mir aus auch Herrn Erikson ... verheiratete gescheiterte männliche Existenz baggert an jungem Mädel und aggiert wie ein Erstklässler im Internet gegen jene, die dessen wahren Hintergrund entlarvt und die echte Motivation des Hochstapplers erkannt haben.

 

Nix da, weder die Daten waren korrekt und auch die angeblichen Arbeitgeber oder gar das Arbeitsamt konnte die "erfolgreiche" und bis Dato bei Mutter krankenversicherte Steilkarriere belegen und Sie glauben ja nicht wie erzürnt die Firma da war, als wir auch noch höflichst nachgefragt haben, wie denn dieser so in seiner Spitzenanstellung gewesen sei ... und wie erstaunt darüber wir waren, dass man doch dieses ehemalige ... nach dessen Lebenslauf ... hohe Tier aus dem Büro nicht kennen würde und dann dieser Chef, der diesen ja nur deshalb entlassen hat, weil dieser angeblich Angst vor dem "überdimensionierten" Wissen des Guttenberg II hatte.

 

 

 

Sage ich doch, machen Sie sich doch auch einmal den Spass und starten Sie mit einer ausgiebigen Recherche über die entsorgten Spezies. Da bleibt kein Auge der Phantasie trocken und was man dann so alles von den Menschen erfährt, die leider ebenfalls schon einmal einen Kontakt mit solchen Leuten haben mussten ... Holymoly ... Sie verstehen, Mann hat nicht Acount, dann doch Acount und dann verrät auch noch dieser seinen eigenen Sohn?

 

Ja, dass lässt tief in die unseriöse Seele blicken und wenn der Loser mein Vater wäre, dann würde ich diesem aber mal mächtig in den Hintern treten und an dieser Stelle danke ich dem grossartigen Mister Bill Gates für die Erfindung der Screen-Shots und dem Produzenten der Whats-App und dem Facebook für die Möglichkeit, auch die internen Nachrichten weiterleiten zu können ... und wenn man dann all die wunderschönen Daten gesammelt hat, dann kann man sich doch eigentlich entspannt in den Sessel zurück lehnen und nur darauf warten, wann solch ein mieser Charakter endlich auffliegt und vielleicht sehen ja auch irgend wann die eigenen Nächsten, was sich da für ein faules Ei in das gemachte Nest der Familienlitanei eingeschlichen hat ... aber Sie und ich wissen doch, dass auch das blindeste Huhn irgend wann einmal das richtige Korn aufgreift und dann der Gockel ...

 

Wie Sie sehen pflege ich meine Feinde und ja, ich sitze die Dinge aus, denn ich sage Ihnen als alternde Buddhistin, dass sich immer alles und jedes zum Guten wendet und das der dort Oben sich schon immer auch um die Bösen gekümmert hat und damit ich den gnadenlosen Zorn von der linken und rechten Gesässbacke weg habe, mache ich es wie die klugen Menschen ... "verabschiede und genese" ...

 

 

Und jetzt noch schnell eine erfreuliche Geschichte aus dem Kanzleramt um Angela Merkel ... wir haben Post bekommen und das ist doch grundsätzlich etwas schönes, wenn nicht der Fiskus oder sonst solch ein sympathisches Kerlchen der Absender ist ... Ja, das Kanzleramt hat uns zu dem von uns zugesendeten Buch "DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM" von Ulrike Marrach-Böhm geschrieben und damit ich Ihnen hier nicht einen vom Pferd ala Guttenberg I & II erzähle, hier die Fakten zu diesem Schreiben. DAAAANNNKKEEEEE an Frau Merkel für den Beweis des besten Geschmacks in Sachen LITERATUR aus dem Hause DESIGN PAVONI ... Ja, ich werde auch schön artig in der gewohnten Manier das Kreuzchen an der richtigen Stelle vor der Wahlurne setzen, denn machen wir uns doch nichts vor aber eine bessere Kanzlerin hatten wir noch niemals zuvor ...

 

 

Hausboot auf Ebay für Snowdon gesucht ...

02.07.2013

 

Snowdon ... na ist denn dieser von den Toten auferstanden oder warum sucht dieser Lord da doch tatsächlich das Asyl?

 

 

 

Und da muss man über den geistigen Zustand dieses Spions auch gar nicht lange Zeit nachdenken, denn wer da schon den Exil-Antrag an Putin stellt, der würde wahrscheinlich auch einen Auslieferungsantrag an Barack Obama versenden. Dabei sind doch in Guantanamo noch Kapazitäten und wenn ich mich nicht völlig täusche, dann wäre das doch auch zugleich die Erfüllung des Wunschpunsches vom guten alten Barack ...

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder soll auf so bekloppt machen, wie dieser nur kann und was da der Snowdon alias James Bond für die armen Verwanzungen ist, ist die heilige Familie der van der Vaart´s für die Klatschpresse und nein, ich werde partout nicht über das neue Liebesglück des Rafaelos schreiben, denn es reicht doch nun wahrlich, dass dieser sich inzwischen in jedem bunten Käseblatt ablichten lässt.

 

 

 

Ach ja, dass ist schon so eine Geschichte mit der Statistik der Scheidungen und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre meine These zu den vielen Trennungen der Tagesordnung diese, dass unsere Generation das Durchhalte-Gen verloren hat oder besser gesagt, dass man sich jetzt schneller der Altlasten aus dem ehemaligen Himmel voller Geigen entledigen kann. Natürlich habe auch ich meinen emotionalen Recycling-Store nur entledige ich mich immer der Dinge ohne den Blick zurück oder gar den Versuch, die Fischsuppe der Vergangenheit wieder aufzuwärmen. Pappalapapp, dass ist doch der allergrösste Quatsch mitsamt der Soße, dass man da doch immer an den vergangenen Tagen und Geschehnissen hängen würde und von mir aus halten Sie mich da ruhig für ein wenig unterkühlt aber mein buddhistischer Glaube verbietet mir den Blick zurück ... und Herr Wowereit aus der Stadt hinter den 7 Bergen mit den 7 Zwergen und dem Fernsehturm in der Mitte würde da sagen, dass das eine verdammt gute Entscheidung ist ...

 

 

 

Hatte ich nicht soeben einen märchenhaften Anflug ... die 7 Zwerge, hinter den 7 Bergen und da fällt mir doch sogleich das neuste Märchen des 21. Jahrhunderts ein, denn angeblich soll es so sein, dass ein angehender Lehrer wohl vor seiner Verbeamtung zu einer ärztlichen Untersuchung muss und wenn das da tatsächlich stimmt, dass diese dann erst einmal ihren BMI um die Ohren geschlagen bekommen ... soll heissen, dass in diesem Land wohl nur der eine Chance auf das BAT´lertum hat, der da nicht zu den Kadetten gehört, deren Maße da im Quadrat berechnet werden müssen. Halloooooo, wenn das der echte Wahnsinn ist und es diese Gesetzmäßigkeit tatsächlich geben sollte, dann frage ich mich wann denn dann endlich die Amnesty International´s aus ihren Schlauchbooten krabbeln?

 

 

 

Oh nein, diese Geschichte mit den Schlauchbooten und dem damit verbundenen Kladeradatsch gegen die Walfänger und andere Barbaren der Evolution machen ja die grünen Friedensstifter, welche Ihnen wahrscheinlich besser als Greenpeace´r bekannt sein dürften. Ja, ich habe schon ein schlechtes Gewissen, dass ich mich in keiner Form für eine Aktivisten-Gruppe interessiere und auch dann nicht, wenn ich in den Baumarkt dackeln muss, um mir da das Holz für die Arche II zuschneiden zu lassen. Wenn das so weiter geht mit der sich steigernden Klimakatastrophe und den Wassereinbrüchen in die Häuser, dann sind wir wahrscheinlich auf die lange Sicht betrachtet gar nicht so schlecht beraten, wenn wir da alle unsere Hütten auf Pfählen bauen oder gleich den Kaufvertrag für ein Hausboot unterzeichnen.

 

Einen Moment bitte, ich muss da mal eben bei den Ebay´ern nachsehen, ob es da tatsächlich Hausboote zu kaufen gibt ... 

 

Hausboot als Wohnschiff, Atelier, Büro, Eventfläche, Lager, Werkstatt oder Wochenenddomizil abzugeben. Fehlt ja nur noch, dass man dieses auch als Regierungssitz verwenden kann ...
Länge 20,5 Meter, Breite 4,20 Meter, Tiefgang ca. 0,9 Meter, Höhe über Wasser ca. 3,40 Meter Holymoly ... 20,5 Meter lang ... oder sind das am Ende dann doch nur 20,5 cm ... immerhin, für einen Tisch und zwei Stühle langt es in der Breite ... und die Sache mit dem Tiefgang ... das soll doch wohl nicht ein verstecktes Angebot für die Naddel-Ex-Bohlen sein ... Höhe über dem Wasser ... na in diesen Zeiten wohl eher unter dem Wasser, zumindest dann, wenn der zukünftige glückliche Besitzer aus Passau stammt ...
Drei Räume (alle Maße sind am Bau zu überprüfen!!) Na das nenne ich ja mal eine pfiffige Ansage ... selber messen, obwohl da die Maße auf jeden Zentimeter benannt werden ... da weiss ich doch schon im Vorfeld, dass da wahrscheinlich der Stevie Wonder das Aufmaß gemacht hat ....... ....Hauptraum......ca. 15,00 x 4,05 x 2,80 Meter ... da kann man nun wahrlich nicht über das 15 Meter lange Schlauch-Wohnzimmer meckern.........plus Bad ca 3,10 x 1,40 x 2,10.......... Hääää, täusche ich mich da oder gibt es auf dem Boot verscheidene Deckenhöhen ... 2,80 die Wohnkammer und 2,10 hat das Bad ... auf jeden Fall würde ich da noch einmal den Zollstock auspacken und ... lese ich das richtig ... 1,40 in der Breite hat die Nasszelle ... und wo bitte stelle ich das Keramiktöpfchen hin ... ganz zu schweigen von der Duschtasse und der Badewanne ... .........plus Keller ca 3,10 x 1,40 x 2,10........ Nein, wie süüüüüssss, es hat einen Keller und dieser hat dann wohl eine Deckenhöhe von ... Moment ... das ganze Ding ist bei 90 cm Tiefgang und 3,40 m der Höhe über dem Wasser eine Gesamthöhe von 4,10 m ... ziehen wir jetzt die 2,80 m vom Wohnzimmer ab ... also die Deckenhöhe minus der Gesamthöhe, dann haben Sie auf jeden Fall das sagenhafte Glück über einen schwimmenden Keller mit einer Deckenhöhe von sage und schreibe 1,20 m zu verfügen ... Heijo, Heijo, wir sind vergnügt und froh ... oder schlicht und ergreifend wieder bei den 7 Zwergen ...
Das Schiff hat Schwimmfähigkeitszeugnis bis Herbst 2015, zwei Haupt-Schwimm-Kammern (verschlossen, wurden nie geöffnet) Oh Gott, dass heisst also, dass spätenstens 2 Jahren der Schluss mit dem lustigen Sein eingeläutet wird ... und dann auch noch die verschlossenen Schwimmkammern, die noch niemals geöffnet wurden? Was ist denn, wenn dann ausgerechnet darin der ehemalige Schiffseigner als Mumie schlummert oder gar dort der Grund für die 0,9 m des Tiefgangs verborgen liegen? Vielleicht aber auch hat das Boot einmal vor langer Zeit der Pipi Langstrumpf gehört bzw. dessen Vater ... Sie wissen schon, der Käpten Blaubeere der Urzeit ... und es liegt unter Deck noch eine Kiste mit diesen Goldtalern ...
Schallgutachten vorhanden Was ist das ... ein Schallgutachten und wozu braucht man dieses denn? Nein im Ernst, wenn das Ding doch dann nach dem Kauf seinen Platz auf der Mecklemburger Seenplatte findet oder Bauer Randers dieses auf seinem abgelegenen Tümpel parkt, dann ist das doch so oder so leiser, als wenn ich den Äppelkahn da auf den Rhein verfrachte ... oder?
Das Schiff ist nach einigen Stürmen am Dach beschädigt und bedarf bis zur endgültigen Nutzung einiger Arbeiten und finanziellen Investitionen. Bislang sind keine Elektroleitungen verlegt. Soso, jetzt wird also die Katze aus dem Sack gelassen und warum steht da nicht schon in der ersten Zeile bzw. in der Überschrift zu diesem Angebot, dass es sich um eine schwimmende kernsanierungsbedürftige Ruine handelt ... und Strom hat der schwimmende Kahn auch keinen und wie bitte schön soll man dann gerade in diesen Zeiten sein Akku vom Handy wieder aufladen ... ganz zu schweigen von der Sache mit der Nasszelle und dem heissen Wasser oder steht da etwa auf der überdachten Gartenlaube ... ach Du lieber Himmel, das Dach ist auch nicht mehr dicht ... die Propangasflasche direkt neben dem Gaskocher ... Das Hausboot wird als Bauprojekt verkauft! Und jetzt folgt die Lösung zu diesem sagenhaften Angebot aus der Welt der Schifffahrt ... sozusagen kaufen Sie da ein Ding ein, dass bei den Flodders an einem Dienstag an der Strasse für den Sperrmüll stehen würde ...

Wegen der neuen Gesetzesbestimmungen erfolgt die Auktion unter Ausschluss jeglicher Gewährleistung, Garantie und Rücknahme. Da es sich um einen Privatverkauf handelt, kann ich keine Garantie nach neuem EU-Recht übernehmen. Der Bieter erklärt sich damit einverstanden und erkennt dies mit seinem Gebot an! Rückgabe, Rücktritt, Minderung oder Nachverhandeln sind ausgeschlossen und wird nicht anerkannt, weil jeder Interessent die Möglichkeit hatte, den Gegenstand vor der Versteigerung zu besichtigen. Laut dem neuen EU-Recht muss dieser Zusatz unter jeder Online-Auktion stehen, ansonsten haftet der Verkäufer auch als Privatperson für die verkaufte Ware. Der Umtausch oder die Rückgabe sind ausgeschlossen. Das Boot muss innerhalb von einer Woche abgeholt und bezahlt werden. Na endlich, und ich dachte schon das sich da der Anbieter keinen Haftunsausschluss-Freischein ausgestellt hat. Kein Umtausch, keine Rücknahme und dann auch noch den Stappel des Bauschuttes selber abholen müssen? Kann man diesen Holzscheit nicht als XL-Paket mit DPD oder DHL versenden ...

Quelle: Ebay - Angebote - Hausboote - Quelle: My absolute Hammer - Nicole J. Küppers

 

 

AHOI Kameraden ...

24.06.2013

Mein allerliebster Herr Gesangsverein und vor allem allerliebste Mannen da draussen, die da weder jemals etwas von RESPEKT oder der formvollendeten Kommunikation in der virtuellen Welt gehört haben ... so geht das aber nicht in dieser Welt, wenn man da nicht zufällig über den Nachnamen Hussein, bin Laden oder gar Wulff verfügt ...

Sie wissen es und ich weiss es und vielleicht auch noch ein kleiner Teil der Literaten ebenfalls, dass man nur dann den Undank ernten kann, wenn man zuvor auch nur den Hauch eines Samenkornes in die Hand genommen hat aber was wir da jetzt in den letzten 24 Stunden erlebt haben ... da fliegt einem nicht nur das Blech weg, sondern auch zur gleichen Zeit der Kitt aus der Brille und die gesamte Figur mutiert in einem Satz auf ein Produkt an der Palme ... Nein, Sie ahnen noch nicht, um was es in den folgenden Sekunden gehen könnte und auch haben Sie noch niemals den direkten Kontakt zu einem Literaten gehabt?

Dann möchte ich Sie an diesem trüben stürmischen Tag recht herzlich zu dieser Entscheidung beglückwünschen, denn ich sage Ihnen, wenn Sie bis Dato glaubten das der Gossen-Slang und das schlechte Benehmen nur in der Welt des BUSHIDO existieren, dann gehen Sie doch einfach einmal munter in die Portale der Schreiberlinge oder besser gesagt jener, die sich dafür halten ... Sagte ich es nicht, wenn Sie die evolutionäre Brutstätte des niedrigsten Niveau´s entdecken möchten und zu dem noch zu der Erkenntnis erlangen möchten ... und zwar ohne die Zuhilfenahme der Wikipedia´s ... dann sind Sie doch jetzt auch ein Stück weit klüger ... und warum diese elendig lange Einleitung ...

 

Also, dann beginnen wir einmal ganz von Vorne vor gefühlten Ururur-Zeiten ... zumindest mag das ein Autor schnell so empfinden, wenn da die druckfertige Lektüre nicht binnen der nächsten 24 Stunden auf dem Tisch liegt und ja, auch in Verlagen und all den damit verbundenen Institutionen arbeiten Menschen, deren Genkertierung die gleichen Materialien enthält, wie die eines David oder von mir aus auch Goliath ...

 

 

 

Die Sache ist die … welche mich da ungewollt und gegen den Wunsch meines Oberwächters aus den 5 Silas entfernt …

jajaja, ich beherzige es weiterhin nicht ein Lebewesen zu töten und ja, auch ist mir bewusst das ich mir nur nehmen darf, was auch nur mir gehört und ja Buddha, ich beherzige die Askese immer zumindest solange Zeit, wie da noch nicht die Pralinenpunschtorte von dem Konditor Voß auf dem Tisch steht und nein, ich rede nicht schlecht über andere, solange dieses keine schlechten Menschen sind und damit bin ich doch eigentlich ein Vorzeige-Buddhist und was wäre eine jede Religion doch nur für ein unmunterer Haufen, wenn es da nicht auch immer die dunkelgefärbten Schafe unter diesen geben würde. Ja, ich bin wahrlich stolz auf das, was ich bin und es ist meine Bestimmung nicht mit, sondern gegen den Strom  zu schwimmen und das nicht um sich da von dem Kollektiv abzuheben, sondern weil nur jene Mannen da an einem jeden neuen Tag etwas bewegen, die nicht zu den Herdentieren gehören …

 

 

Es begab sich an einem schönen Tag vor zwei Jahren die Verlegerin Nicole J. Küppers auf den Weg nach München, um dort zusammen mit BookRix einen Autorenwettbewerb auf die zarten Beine zu stellen. Die Idee und das damit verbundene erklärte Ziel sollte es sein, da ein Dutzend Autoren am Ende des literarischen Tages auszuwählen und so prämieren, um diese und deren Kurzgeschichten dann zu einem Buch werden zu lassen. So weit so gut und die Idee empfindet ein jeder wohl als schön, wenn dieser noch nicht die Erfahrung damit gemacht hat, da in der Folge 12 Mannen unter einen Hut zu bringen.

Natürlich hatten wir einen Zeitraum eingeräumt, wo ein jeder Schreiberling die Chance erhalten hat, seine Geschichte zu verfassen und weil der 30.06. schon immer mein Glückstag gewesen ist, haben wir uns auf diesen Termin und somit den Schlusspfiff für den Wettbewerb verständigt. So und jetzt kommen Sie als Laiendarsteller in das entartete Spiel der Worte und Buchstaben. Was denken Sie denn wohl wie lange es dauern könnte, bis da die Vielzahl der Zusendungen gesichtet worden ist und noch besser, wie lange denken Sie nimmt es wohl in Anspruch, wenn man da 12 völlig unterschiedliche Charaktere zu einem Süppchen zusammen kochen kann?

 

 

Ach so, Sie denken etwa auch, dass da ab dem 30.06. alle Griffel der Veranstalter aus der Hand fliegen, die Schriftstücke binnen 24 Stunden gesichtet werden und dann nach 4 Wochen das fertige Buch in einem Buchladen liegt?

Und was machen Sie dann mit all den Einwänden der 12 Hirten und den jeweiligen Anfragen zu diesem und jenen Punkt bzgl. des Ablaufes und zu den Autorenverträgen, wenn Sie diese nicht einfach negieren wollen und einem jeden seinen Anspruch auf das Gehör zukommen lassen wollen?

Ach so, so haben Sie das natürlich noch nicht betrachtet und überhaupt, warum dauert so ein Buch denn so lange Zeit, bis es von dem unbearbeiteten Skript zu einem Werk der Drucker-Innung werden kann?

Na weil da vielleicht nicht nur eine Person oder Institution mit den Dingen beschäftigt sind und weil eine gute Sache noch immer … und das schon seit der Zeit von Fred Feuerstein … seine Zeit benötigt.  Und weil bekanntlich viele Köche noch niemals einen guten Brei produziert haben, wenn alle für sich den Kochlöffel in Anspruch nehmen, dürfte doch auch der Eintagsfliege am letzten Abend bekannt sein und daher ist es so, dass mir da jetzt wahrlich der Kragen mitsamt der Button-Down geplatzt ist.

 

 

Jajaja, ich bin auch ein sehr ungeduldiger Mensch und mir tut es wahrlich leid für all jene, die da einen netten Ton anschlagen und sich immer ausgesprochen kooperativ verhalten aber es gibt nun einmal in dieser Welt nicht nur die netten Literaten … denken Sie da doch nur an den Verfasser von  „MEIN KAMPF“ … Doch sollte man nicht mit dem Halbwissen eines Laien erst einmal die Leute befragen, die sich mit der Materie auskennen und vor allem, was denken Sie denn so als Borstenvieh, wenn Sie sich da an der Eiche reiben … glauben Sie tatsächlich das diese dann zu fallen beginnt oder sich gar der beheimatete Borkenkäfer in diesem Sorgen um sein Zuhause macht?

Im Klartext heisst das, dass uns das Dutzend nun ein Jahr auf Trab gehalten hat und wir einem jeden gerecht werden wollten, mit seinen Anliegen, Änderungen und Fragen aber jetzt ist endgültig Schluss damit und ab jetzt übernehmen die Kapitäne wieder das Kommando auf der „Brücke von Arnheim“ …

Na was denn, es ist ja nicht zum aushalten, was da die Power-Point- und Photo-Shop-Spezialisten alles an Unverschämtheiten bereit halten und vor allem beherzige ich da auch immer das 6. Sila der noch nicht verfassten buddhistischen Regel … wenn alle Stricke reissen, dann suche nach einem Brett für den Kopf …

 

 

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?

 

 

News zu Angela Merkel - Deutschland ist Pleite

05.05.2013

 

Man kommt aber auch zu nichts und wieder nichts, wenn man nicht exakt seinen Tagesplan verfolgt, um da ja nur nicht das eine oder andere Ding zu vergessen ... Ja, ich habe Sie vergessen bzw. nicht vergessen, sondern nur immer weiter nach hinten geschoben und wenn Sie nicht ein ausdrücklicher Fernatiker der Hündchenstellung sind, dann finden Sie dieses genauso doof, wie ich es tue ...

 

Wo war ich denn bei der letzten Ausführung des Lebens stehen geblieben ... ach ja, es ging um die Szenarien aus diversen Hospitälern oder den Reihen innerhlab der Politik, die scheinbar gegen die poltische Verarmung nun im Kollektiv dazu übergegangen sind, sich um eine paar Flocken mehr in der Tasche zu bereichern ... 

 

Das nennt man dann wohl den Haushaltshilfen-Paragraph des MdB oder wie nennen Sie diesen Vorgang im bayerischen königlichen Parteiprogramm, wo sich ein jeder Seehofer wohl die Gattin mit auf die Gehaltsliste gepackt haben soll. Was regen wir uns denn da noch über diese Peanuts in Sachen Hoeneß auf, wenn der Bibabutzemann des BAT da munter durch die Reihen marschiert und immer wieder seine manipulativen Fäkalien auf dem gleichen Misthaufen niederlegt.

 

Na was denn, der Seehofer hat schliesslich zwei Familien zu bedienen und da möchte ich doch erst gar nicht wissen, wieviele uneheliche Ableger da wohl noch die Frau Schmid zu füttern hat? Haben Sie doch endlich das wohlverdiente Mitleid mit den armen Opfern aus dem Bundes- und Landtag, die da unermüdlich wie ein Peer Steinbrück ihre Schaffenskraft in den Dienst des eigenen Bankkontos ... Entschuldigung, selbstverständlich sollte es in den Dienst des eigenen zu melkenden Landes stellen ... Wann liebe Frau Merkel veranlassen Sie denn endlich die ausnahmslose Transparenz der MdB und deren Einkünfte aus allen X-beliebigen Quellen?

 

Reicht es denn nicht, dass sich faktisch jeder Ex-Kanzler aus dem Amt resultierend bereichert hat und der Nation nach seinem Abgang den wirtschaftlichen Scherbenhaufen hat überlassen ... ja, ich meine nicht nur den unglaubwürdigen Anti-L´Oreal-Färber, der da seine sozialdemokratischen Wurzeln völlig über Bord geworfen hat und sich da eigentlich nur mit Betrügern und Diktatoren umgibt, seit dieser aus dem Amt in die Würdenlosigkeit gewechselt ist.

 

Hören Sie doch auf, es gibt Menschen der Handelsklasse 3B, mit denen nicht einmal ein Osama bin Laden seine schmutzigen Geschäfte abgewickelt hat und sind wir doch einmal ganz realistisch aber kommen nicht die meisten Kriminellen aus Hannover ... bzw. jene, vor denen uns schon unsere Grosseltern gewarnt haben und wo der Umgang mit diesen mit dem 4-wöchigen Hausarrest belohnt worden ist?

 

Soso, Sie halten das für ein Vorurteil und die Herren Welfenprinz, Marschmeyer, Wulff, Schröder und wie die alle heissen wohnen nur rein zufällig in dieser Gegend? Was denken Sie denn worin dieser Begriff "Hannover-Connection" begründet liegt? Was will denn eine angeblich nicht reelle Berlusconi-Paten-Nation mit all diesen politischen Vorbildern ... und vor allem, wie soll der Otto-Normal-Bürger noch eine gesunde Empathie für die Politik entwickeln, wenn auch in diesen Reihen nur gemauschelt und betrogen wird.

 

Ja, ich sage Ihnen, man müsste den Reichstag an dem befülltesten Tag des Jahres mit dem Kammerjäger bearbeiten, damit endlich alle Zecken dieser Nation für immer in das Nirvana eintauchen und verdammt noch einmal, es muss doch auch nachhaltige Konsequenzen haben, wenn da wieder eine ganze Riege aus der Politik auffliegt, weil diese keine koscheren Geschäfte oder Abrechnungen abgeliefert haben ... Raus damit aus diesem Land und vor allem weg mit diesen Kadetten von den Gehaltslisten dieses Staates. Es gibt doch keinen Wirtschaftszweig, wo der Betrug mit einer Abfindung oder gar der Pension auf Lebenszeit honoriert wird und vor allem was ist eigentlich mit diesen Zahlungen, die da ungerechtfertigter Weise aus dem Staatssack gezogen worden sind?

 

Jaja, wir sind alle miteinander die Narren der Nation und während wir alle miteinander um Hilfe nach der Gerechtigkeit und dem wahren Leben innerhalb einer Demokratie rufen, schaufelt sich auch in dieser Sekunde wieder ein Mitglied des Bundestages unser aller Flocken in die Tasche. Und wehe dem Sie oder ich schulden da dem Finanzamt einen Euro, dann haben Sie das Pfandsiegel schneller auf dem Haus, als es jemals ein MdB hätte. Gute Nacht Freunde, es wird Zeit für Euch zu gehen, dank des neuen Raucherverbots gibt es keine letzte Zigarette und schon gar nicht zum Abgang das letzte Glas im stehen ... würde da doch der Liedermacher May verkünden ...

 

Yes please, üben wir uns im Reim zum sonnigen Wochenende und lassen Sie sich durch mich in dieses geruhsam entführen ...

 

 

 

Die Angela die Kanzlerin mit immer gutem Sinn, erkennt einfach nicht die Guttenberg´s und Wulff mit dem übergrossen Profilneurosen-Pinn,

 

 

 

das Volk der Narren darf in der Krise wie hypnotisiert ausharren, denn verstorben sind die Helden der Vergangenheit die gemeinschaftlich geprägten Wahren,

 

 

 

ein Hoeneß hier ein Seehofer dort, man möchte fliehen aus diesem Land ... einfach nur hinfort, zu lassen die Mannen aus dem Tag des Reiches zurück, um zu suchen das wahre unkorrupte Glück,

 

 

nach Italien soll es wahrlich nicht gehen, denn dort bekommt man an der Spitze auch nur die Berlusconi´s samt Gefolge zu sehen,

 

 

 

Russland Oh weh O mir, da lebt doch nur der Oligarch und so manch anderes unredliches Getier,

 

 

 

Frankreich das Land des armen Scheich und der wenigen Franc und Centime, machen doch wahrlich nur von sich reden, wenn da wieder wird ein Präsident mit einem Groupie intim,

 

 

 

England das Reich der Krone und der vielen royalen Mannen auf der Liste der Gehälter und Löhne, armes Königreich, hast verraten Deine eigenen Söhne,

 

 

 

Spanien wahrlich nur noch das imaginäre Land des Olé, des Königs Schwiegersohn tut nun die stifterische Knippe weh, denn auch dort weiss ein jeder, dass das blaue Blut alles andere als seriös und korrekt, wo man doch immer wieder im Timer des ehemaligen WWF-König die eine oder andere Elefantenjagd entdeckt,

 

 

 

Holland ja, dass Land der neuen Könige und vielen Tulpen, scheint auf den ersten Blick sehr liberal, doch auf den zweiten trägt es an den Füssen doch so manche konservative Stulpe,

 

 

 

Schweiz mit all dem Anti-Europa-Käse und den schwarzen Konten und dem namenlosen Fach, dort kann man doch nicht leben, wenn man die Millionen nicht schon vor dem Kauf der Steuer-CD hat unter dem Dach,

 

 

 

Dunkeldeutschland oder den Osten im allgemeinen und sowieso, macht doch nur von sich reden, wenn es geht um den Geldknippen-Floh, seit abgerissen wurde der Schutz vor dem Volk aus der Welt der Bandenkriminalität und Handtaschendiebe, empfinde ich für das Kohl´sche Abrisswerk nur noch unerwünschte Triebe,

 

 

 

Türkei, ja was ist schon dabei, Papa und Mama fahren seit Jahrzehnten gerne in das Land der Tücher auf dem Kopf, will doch nicht wirklich werfen sich in den freiheitlichen und demokratischen Topf,

 

 

 

Oh ja, man weiss es gibt da noch so manches andere Land im Kreise der EU und all den angrenzenden Ländern, doch will man da sein Leben fristen und seine Ansprüche ändern?

 

 

 

Egal wie man es auch dreht und wendet, in dieser Gemeinschaft weiss doch ein jeder inzwischen, dass auch dort schon der Tag mit dem frühen Morgen endet,

 

Die Politik und all das Gefolge aus dem bunten Blatt, hat gesorgt dafür das die Mannen aus den eigenen Reihen, haben das korrupte Treiben so etwas von satt,

 

werde also verweilen und harren der Dinge die da in der Zukunft kommen, mit Argusaugen beäugen was da tun unter der Kutte die Frommen,

 

dem Blick auf die leere Staatskasse frönen, um zu sehen, wann auch wir alle uns mit den maroden Griechenländern & Co´s versöhnen,

 

in diesem Sinne machen Sie es doch wie ich und all die anderen Schlauen, verlassen Sie sich auf sich selber und verabschieden Sie sich von dem blinden vertrauen,

 

denn schon die Mütter des Grossen liessen über die Generation verbreiten, hilf Dir selber, hilft Dir Gott ... und zwar in den guten, wie in den schlechten Zeiten ...

 

 

04.05.2013

 

Jetzt habe ich die Lösung bzw. das Hintergrundwissen, um den neusten PR-Gag der Procher Familie ... denn ist der Oliver Procher nicht exakt jetzt mit einem neuen Programm auf der Tournee und ist es da nicht besonders auffällig, dass ausgerechnet jetzt die Trennung dieses Dream-Teams der Helixvermehrung bekannt gegeben worden ist?

 

 

 

Ach kommen Sie, die Sandy taucht nach Miami mit den Kids ab, bevor auch nur die erste Mitteilung über das Ehe-Aus via dpa an das Tageslicht gesendet wird und sie somit nicht in die redaktionelle Mangel genommen werden kann. Nein, ich glaube nicht an Zufälle innerhalb der Welt des schönen Schein und wenigen Sein.

 

Nix da, für mich ist und bleibt der Procher samt Anhang der Z-Promi und auch wenn die Fernsehmacher das ganz anders sehen sollten aber dieser Milchbubi verfügt weder über die Qualitäten eines Gottschalk´s oder gar eines Günther Jauch, geschweige denn über den tiefgründigen Humor eines Harpe Kerkeling oder einer Gaby Köster. Jaaaaa, diese geht in der nahenden Zukunft wieder auf Sendung und wenn Sie mich fragen, dann ist das die beste Threapie nach einem Schlaganfall, denn da ist wahrscheinlich nichts schlimmer, wie das mediale Fallenlassen der noch immer heissen Kartoffel ...

 

Humor ist eben immer die reine Glückssache und während da bei Loriot verschieden Kadetten sich den Bauch festhalten, nur weil dieser oder seine Begleitung da mit einer Nudel auf der Nase bei dem Hauptgang sitzen, lacht der Andere vielleicht mehr über die durchaus schmerzahften und meiner Meinung nach menschenverachtenden UPPS-Pannenshows.

 

 

 

Hallooo, dass sind keine schaupielerischen Leistungen, wenn da die Omi in den Teich fällt oder das Kind aus 6 Metern der Hühe von der Schaukel rutscht und mit dem Kopf an erster Stelle im Sand landet. Wissen Sie denn nicht oder besser gesagt ... können Sie sich denn nicht mehr an diesen Schmerz erinnern, wenn man da die Schüppe im Sandkasten auf den Kopf bekommen hat oder wenn einem da zum imaginären Puppenstuben-Kaffee der sprichwörtliche "Sandkuchen" verabreicht wurde?

 

Natürlich kennt unsere Generation dieses noch und vor allem wissen wir doch alle miteinander auch, wie zur damaligen Zeit der Sand schmeckte und da waren da noch keine Bleichmittel oder andere Chemiekalien darin, mit dem man diesen vor der Befüllung des Sandkastens gereinigt hat. Was es damals zu reinigen gab, erledigte der Wasserschlauch oder der eigene Speichel, wenn man da schon zum Kaffee geladen wurde. Sie merken schon das ich wieder in der guten alten Zeit schwelge, wo man noch ohne diese leidigen verkehrsberuhigten Zonen auf der Strasse spielen konnte ohne das man da das Abendbrot im St. Agnes Hospital zu sich nehmen musste.

 

 

 

Oh ja, ein wundervolles Stichwort, diese Hospitäler ... ein unabdingbarer Bestandteil innerhalb eines jeden Lebens ... da fallen mir sogleich etliche Szenarien der Vergangenheit ein und selbstverständlich will ich Sie da auch nicht zur unerwünschten Unwissenheit verdonnern ... Womit fange ich denn am Besten an ... na nehmen wir die Geburt ... oder sollten wir das überspringen, denn man kann sich doch an diese nicht erinnern ...

 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Quatsch in Sachen Wiedergeburt oder gar diesen Erinnerungen an den ersten Tag in ihrem Kindergarten. Das weiss kein Mensch und vor allem wenn das einer wissen sollte, dann trägt dieser doch mit allergrösster Wahrscheinlichkeit den Namen Jesus ...