Pistorius ...

10.06.2014

 

No, No, No ... so haben wir aber nicht gewettet allerliebster Petrus ... erst schwächst Du alle Inhaber des Herzschrittmacher´s mit der Affenhitze und dann bläst Du uns zum dank der ausgesprochenen Wetter-Toleranz auch noch die gesamte Umwelt um die Ohren ... hey Du Flachpfeife, auch der lapidare Sturm hat sein Regelwerk und diese besagt das nur der vom Blitz getroffen werden darf, der entweder mit dem WENDLER verwandt ist oder gar eine Natascha Ochsenknecht im Stammbaum vereint hat. Egal, es hat auf jeden Fall sehr stark gestürmt und wie bei jedem Schauspiel der meteorologischen Art, gibt es auch dieses Mal einige Todesfälle in dieser Nation zu beklagen und wissen Sie was mich an diesen Meldungen so verdammt sauer macht?

 

 

Wusste ich es doch, auch Sie wissen das man bei einem Gewitter niemals einen Baum als Schutzschild gegen die extremen Voltzahlen aus dem Himmel verwendet. Ein Albtraum muss das sein, wenn da gerade die Welt noch in der Dose der Pandora gewesen ist. Na was denn, wenn es stürmt und es potz und blitz am Himmel macht, dann gibt es doch das sturmerprobte Regelwerk der Kindheit ... man geht nicht unter einen Baum, wenn sich der Himmel entlädt und noch weniger fährt man durch diverse Baumalleen ... jedes Mal und bei jedem Unwetter ist es das Gleiche und es kommen Menschen zu tode, weil diese den Schutz vor dem Unwetter unter den Bäumen suchen und wenn es sich bei den Opfern um Individuen unterhalb der Teenie-Grenze handelt, dann macht das ja vielleicht noch einen unsinnigen Sinn aber das immer wieder die unbelehrbaren Erwachsenen es nicht kapieren?

 

Nix da, dass ist kein Gerücht ... es werden mehr zukünftige Steaks auf vier Hufen vom Blitz getroffen, als in der staatlichen Lotterie Millionäre produziert werden. Eben, die dummen Kühe ala Wiesn - Dirndl haben zwar rein optisch das grössere Gehirn aber was nutzt es dem Tier, wenn da einige Synapsen nicht miteinander fusionieren ... obwohl, wieso steht es mir eigentlich zu da die Lebewesen der Fleischproduktion in den fladigen Dreck zu ziehen ... wer weiss denn schon was tatsächlich in einem Nutztier vorgeht und hören Sie doch auf ... natürlich empfinden alle Tiere dieser Welt einen Schmerz und auch gehören die meisten Kreaturen doch zu den Spezies der empathiefähigen Gattungen. Nein, ein Tier tötet nicht aus der puren Freude wie so mancher zweibeinige Idiot und ich sage Ihnen das weder Sie noch ich auch nur jemals exakt eine Übersetzung der Muh-Rufe haben möchten, wenn da wieder ein Viehtransporter an einem vorbei fährt ...

 

Lassen wir das Thema besser, denn sonst ereifer ich mich wieder und verschmähe bei der nächsten Grill-Saison mein Rumpsteak ala Medium, welches da extra für die kulinarische Befriedigung faktisch um die ganze Welt gereist ist ... das argentinische Fleisch ist leider dann doch das Beste und zum Glück werden die Rinder ja nicht durch die Welt geflogen, sondern als gekühltes Produkt in das Land eingeflogen. So und jetzt kümmern wir uns mal um die lapidare Geschichte einer Drüsenentfernung ... genauer gesagt die Eliminierung der Schilddrüse, welche da wohl ihren Namen in den Zeiten der Schildbürger-Streiche erhalten hat ... hätte man mir im Vorfeld gesagt, welches Drama die Entfernung dieses relativ kleinen Organ´s nach sich zieht ... ich hätte alles wachsen lassen und mir wäre es total egal gewesen, wenn das bescheidene Wachstum die Grösse meines Kopfes überschritten hätte ...

 

Denkste, da ist nicht nur der Hormonhaushalt aus dem Ruder, da explodiert so ziemlich jede Regung des Körpers, denn wussten Sie was dieses bescheidene Organ da alles im Körper regelt. Den Kalziumhaushalt ... ja ... den Magnesiumhaushalt ... ja ... die Hormone ... ja ... das Herz- und Kreislaufsystem ... ja ... die Muskeln bzw. die kotraktion derer, denn ich sage Ihnen, wenn Sie dieses Organ noch besitzen und sich da oder in der Nähe dessen einige wilde Gewächse versammeln und auf ihren Schluckmechanismus drücken und zu dem noch die streuende Gefahr in sich birgt ... lassen Sie alles an dem Fleck, an dem es sich befindet, denn Ihr Leben ist nach der Entfernung der völlig unterschätzten Innerei nicht mehr das Gleiche. Nein, ich kann es nicht mehr hören, dass es bis zu einem Jahr dauern soll, bis der Körper die Medikamente richtig erkennt und seiner Bestimmung zuführt und auch will ich nicht wissen, ob die entfernte Drüse bzw. die Reste dieser da zicken, weil die grosse organische Schwester fehlt ... ich will wieder den Urzustand zurück und vor allem möchte ich das die Verkrampfung diverser Muskelstränge zu sofort beendet wird ... denn sonst lasse ich mir via Spenderdatei das entnommene Organ wieder einsetzen und dabei ist mir total egal was und wie schnell es darin wächst und wuchert ...

Von den Leiden des jungen Werther zu den tiefen Abgründen der Evolutions-Produkte ... denn an irgend einem dieser letzten Tage habe ich ein missglücktes Interview mit dem Dauerabo der Botox-Fraktion gesehen ... Melanie Griffith ... meine Herren, was ist das nur für eine Zicke ... keine Fragen zum Ehemann, keine Fragen zum Alter, keine Fragen zum Leben überhaupt ... wozu dann ein Interview und da empfindet man die kleinen unamüsanten Kommentare eines Karl Lagerfeld doch lapidar ... Mannometer, was war der nur für ein Moppel, bevor dieser zum neuen Topmodell der Welthunger-Hilfe geworden ist ... angeblich soll es ja an der Pepsi-Light liegen, dass dessen Pfunde schneller geflohen sind, als seine vierbeinige Errungenschaft. Doch, doch, doch, der Stubentiger des KL soll schon mehrfach versucht haben sich aus den Fängen des weisshaarigen Zopfes zu befreien und die allerbösesten Zungen behaupten ja auch das der Karl seine "Muschi" Pupette als Partnerersatz missbraucht ...

Nein, ich habe diese Pressekonferenz aus Berchdesgaden nicht verstanden ... Höhlenunglück ... 200 Helfer vor Ort ... in 1000 Meter der Tiefe ... und ein (1) schwerverletzter Höhlenforscher ... noch einmal zum mitschreiben ... 1 die Zahl wiederhole ich auch gerne mehrfach ... 1 ... und diesem eilen 200 Mannen zur Hilfe?

Wird es da in der Grube nicht gewaltig eng und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Unsensibel-Quatsch und konzentrieren sich doch bitte auf die Verhältnismässigkeit der Mittel. Na kommen Sie, wenn da in anderen Nationen ganze Mienen einstürzen und Hunderte aus der Bergsteiger-Innung alles andere als das legendäre "GLÜCK AUF" singen, dann werden doch auch nicht die Rettungskräfte aus drei Nationen aktiviert und wenn Sie mich fragen würden, was Sie in diesem Fall tunlichst vermeiden sollten, dann ist das der gleiche mondäne Rummel wie um diesen Knaben ... der da vor einigen Jahren in der Sendung "wetten dass" mit seinen Sprungfedern vor das Auto seines Vaters gesprungen ist und der seit diesem Tag im Rollstuhl sitzt. Ach kommen Sie, den Behindertenbonus mal ganz weit weggeschoben aber wieviele Menschen gibt es mit jedem neuen Tag die unverschuldet in den Rollstuhl wandern ... also eben nicht aufgrund der totalitären Selbstüberschätzung ala Pistorius ... Pistorius ... sitzt dieser noch in der Psychiatrie oder schon in der Todeszelle in Afrika?

Sehen Sie, es ist ruhig um den Mann mit den Sprungfedern geworden und schon fast mutet es lächerlich an, mit welchen Argumenten da versucht wird einen Mörder in die Freiheit zu entlassen. Na warten wir es ab ... der dort Oben wird es schon richten oder gilt nicht Afrika als eine der Malaria-Hochburgen ...

 

 

 

 

 

 

 

Karl Lagerfeld ein Frauenhasser ...

12.11.2013

 

Natürlich habe ich es jetzt auch bemerkt, dass ich mich da immer öfter mit dem Datum schwer tue und das liegt nicht daran, dass ich nicht die Tastenkombination des 1 x 1 beherrsche, sondern ich weiss eben manches Mal einfach nicht, welchen Monat wir haben ... Sie wissen doch, dass dem Glücklichen keine Stunde schlägt und wenn dann auch noch ein Tag mit dem Besuch des Early Bird und dann mit dem Gold im Mund beginnt ... Gold im Mund ... da war doch etwas mit dem Goldfluss im Mund, denn ist Ihnen auch schon aufgefallen das die häufig die Besitzer mehrerer Immobilien die Berufsbezeichnung ZAHNARZT tragen?

 

 

 

Sehen Sie, kaum spricht man diese Thematik an schon klingelt es auch bei Ihnen und wenn ich an ein Gespräch vor ein paar Tagen innerhalb eines grösseren Kreises denke, dann ist wohl der neuste Volkssport der Geldverbrennungs-Dentisten dieser, dass sie den Kids noch vor erreichen der Volljährigkeit die Weissheitszähne ziehen und da wollen wir erst gar nicht von diesen Bakterienschleudern hinter den Zähnen reden, die da inzwischen auch jedes dritte Kind hinter die Kauleiste geklebt bekommt.

 

Was soll der Quatsch, frage ich da doch einmal ganz unverblümt den Rest der Nationen? Als wenn wir damals alle nur wie die Vandalen gelebt haben ... immerhin hatte auch ich eine Klammer und so einen Goldklumpen im Mund, um da meinen damaligen Überbiss zu korrigieren aber das war es dann auch und da musste nicht noch Jahre später oder gar das ganze Leben eine Spange an die Zähne geklebt werden, damit sich da auch ja nicht der Schneidezahn zum Backenzahn macht ...

 

 

 

Sage ich doch, die ganze Welt stöhnt nur die Zahnärzte pfeifen munter vor sich hin. Haben Sie schon einmal darüber nach gedacht was passiert, wenn Sie da mehr Zahnfleisch als Zähne im Mund beherbergen? Soso, dass ist Ihnen egal ... Ihnen ist also egal das Sie wahrscheinlich ihren PKW und noch einen Teil des Eigenheims veräussern dürfen, wenn da die Zahnfee ab 70 Jahren wieder die regelmässigen Besuche abstattet.

 

 

 

Na was denn ... den Discounter für die Implantate und die 3. Zähne gibt es leider noch nicht und wenn ich da auch nur im Ansatz aus dieser Branche kommen würde, dann würde ich einen Prototyp als Kauleiste produzieren, den ich dann in S, M, L und XL anbieten würde und Schluss wäre es mit dem lustigen Treiben der Dentisten. Was soll denn überhaupt dieser Blödsinn mit dem Entfernen der noch nicht vorhandenen Backenzähne und überhaupt, hat sich da noch kein Erziehungsberechtigter die Gedanken gemacht, warum ein oder mehrere Zähne schon das Zahnwachstum im "Mutterleib" schädigen?

 

Ja, dass nenne ich Körperverletzung, wenn da der Profit vor der Unversehrtheit eines Menschen steht und Sie können mir sagen was Sie wollen aber die grössten Abzocker dieses Jahrhunderts sind die Zahnklempner, denn wann erleben Sie denn noch, dass da ausser bei mir nie etwas an den Zähnen zu machen ist?

 

Entweder ist es die Plombe, die da unbedingt hinaus muss oder der imaginäre Knochenschwund, denn es schon in der zahnlosen Vorzeit zu unterbinden gilt. Und wenn es das nicht ist, dann hat man zumindest ein paar Bakterien im Mund, die es unbedingt zu behandeln gilt ... ganz zu schweigen von den schiefen Zähnen, die natürlich auch unbedingt in Form gebracht werden müssen und nicht selten werden dann völlig gesunde Zähne zu stiftigen Ruinen verarbeitet und dann eine unechte Poly- oder Porzelanmasse darüber geklebt ... natürlich in strahlendem Weiss und nicht in der von der Natur gegebenen Nikotinfarbe ...

 

 

 

Ja, die Welt ist aus den Angeln und wenn in frühen Tagen eine Klammer noch der wahre Mobbing-Grund gewesen ist, dann ist díese in der heutigen Zeit das Nonplusultra bei den IN-Girlys und natürlich auch den Knaben. Und soll ich Ihnen mal sagen ... diese Erfindung der Brakletts und wie all die Schienen da heissen ist doch in Wahrheit eine ausgeklügelte Idee, um die Zukunft der eigenen Praxis zu sichern, denn was denken Sie machen die angeklebten Kauleisten in ihrer Freizeit?

 

Exakt, Sie sammeln Dönner & Co unter dem Draht und was passiert wenn da ständig die Essensreste am Zahn der Zeit nagen? Der beste Freund des Zahnes "Gevater Karies" zieht ein und betreibt da den Raubbau an den Beisserchen und schon steht man da mit der Plastikdose und den Dritten darin ... Darf denn überhaupt noch einer aussehen wie ihn die Natur geschaffen hat oder müssen wir alle die gleiche Zahnstellung haben und tunlichst die XXS-Zero-Size tragen?

 

 

 

Welche ja übrigens die lukrativste Efindung der Designer gewesen ist, um den Umsatz drastisch anzukurbeln, denn Sie bezahlen bei XS das Gleiche, wie ein imaginäres XL-Modell ... nur bekommen Sie die Hälfte an Stoff und das ist doch eine lohnende Kiste und vor allem was das an Lohnkosten spart, wenn man da die Modells auf das Misereor-Niveau runter hungern lässt und dann auch noch einer ganzen Generation vorgaukelt, dass das richtige Mass der selbst auferlegten Hungersnot XS ist ...

 

Ja, ich finde der Karl Lagerfeld & Co sind Sadisten und zu dem frauenverachtende Designer mit einer tendenziösen Demenz ... oder hat das ehemalige Glücksklee-Männchen der Dosenmilch-Innung schon vergessen das es bei ihm auch ein Leben vor der Pepsi Cola gegeben hat ...

 

 

Karl Lagerfeld und die Gier der Modemacher

22.09.2013

 

Es ist so weit oder besser so nah ... der Wahlmarathon in Deutschland nimmt am heutigen Tag seinen Lauf und damit ist eigentlich alles gesagt, oder?

 

Soso, die meisten Dollars in Sachen Kosmetik geben die Frauen für den Mascara, dann dann Make Up und an der dritten Position für den Lippenstift aus ... und ganz zum Schluss folgt dann der Nagelhärter oder der Klebstoff für die unechten Bärenkrallen ... Na kommen Sie, der Begriff bzw. die Schönheit ist doch nun wahrlich eine sehr subjektive Sache und was dem einen seine Gurkenmaske am Abend, ist dem anderen vorzugweise Single das Müsli, denn haben Sie schon einmalig den allergrössten Fehler des Lebens begangen und sich dieses Gemisch aus Schrot und Korn mit den getrockneten Rosinen einverleibt, bevor Sie da zu einem mehr oder weniger wichtigen Termin unterwegs waren?

 

 

 

Sage ich doch, da spielt der Darmtrakt verrückt und die Peristaltik kommt lange Zeit vor dem Töpfchen in der Nähe in Wallung. Papelapapp und dreimal schwarzer Kater aber so ein getrocknetes Gemisch der Ceralien ist genau so gesund, wie der Verzehr von übermässigem Knoblauch und hat in der Folge immer die gleiche Konsequenz ... den Verlust an Freunden und Bekannten, denn weder mutet es attraktiv an, wenn da die wandelnde Knoblauchzehe herein dackelt, geschweige denn das es auch nur über den Bruchteil einer innovativen Kommunikationsidee verfügt, wenn da die Darmschlingen den Gewaltmarsch antreten.

 

Jajaja, mir ist bekannt das exakt diese mehr als nur menschliche und unabdingbare Thematik in unserem Land tabuisiert ist und das man sich im deutschen Land lieber über das Wetter unterhält, als über die Verdauung und die dazu gehörenden Organe. Dabei macht es doch ein jeder und auch wenn es sich in ihrer Phantasie nicht einnisten will aber auch ein George Clooney und eine Cindy Crawford verrichten an einem jeden Tag mehr oder weniger der Notdurft ...

 

 

 

 

Warum ist das eigentlich so, dass man über bestimmte Dinge einfach nicht spricht, obwohl ein jeder diese kennt und vor allem warum man sich nicht vorstellen kann oder will, dass vielleicht zur selben Zeit der Nespresso-George auf dem Thron gefangen war, als Sie die Heil- und Wundsalbe auf den markanten Stellen der beendeten Verdauung auftragen mussten, um da die Kriegswirren des 4-lagigen Papiers auf ihrer Epidermis zu lindern?

 

Ach kommen Sie, auch wenn es angeblich gesund sein soll, wenn man da seine eigenen Verdauungsorgane mit dem Verzehr von Müsli terrorisiert und diesem damit mehr Arbeit aufbürdet, als dieses jemals auch nur ein Fred Feuerstein gemacht hat aber es kann doch niemals etwas gesundes sein, wenn man da den zwanghaften Abmarsch auf dem Weg zum Rektalausgang veranstaltet. Überhaupt wird dieser ganze Gesundheitswahn völlig überbewertet und Sie können und müssen mir auch nichts dazu mehr erklären, denn ich weiss was mir mein Körper zu welcher Zeit sagt ... wenn da die Lunge am frühen Morgen den Volksaufstand erprobt, dann weiss ich doch als pflichtbewusster Raucher, dass diese dann nur nach dem Lungenfutter schreit ... ja, diese unpopulären Zigaretten meine ich damit. Und wenn da mein Magen dieses leichte Knurren startet, dann will dieser etwas an die Gabel bekommen und wenn es sich im Kopf dreht und windet, dann will der Körper das frische Wasser oder wahlweise kalorienarme Schwarzgetränk aus der Coca-Cola-Schmiede mit all den bösen Zuckerstücken darin und nicht diese entartete Brause aus dem Zero-Bereich ...

 

Es gilt doch als erwiesen, dass man eben von all den Diätdrinks mit dem Süssstoff alles andere als den Hauch einer Kilodezimierung erfährt und auch müssen Sie nicht zu den Light - Produkten aus der Käse- und Wursttheke greifen, denn ein kluger Körper lässt sich doch nicht vergesässen, wie der deutsche Wähler des Wahlblendertums an diesem Sonntag im Jahr 2013 nach der Geburt von diesem unehelichen Knaben da in der Hütte.

 

 

 

Ist es nicht viel mehr so, dass man seinem Trieb schlicht und ergreifend einfach nachgeben sollte, wenn da die Lust auf das Hüftgold in einem heran wächst oder züchtigen Sie sich da an einem jeden Tag immer mehr und zwingen sich zu dem Dauerverzicht der leckeren Speisen?

 

Warum ist eigentlich die Geschichte nicht genau anders herum, dass da die Pommes-Frites, Burger und Coca-Cola´s die guten Vitamine enthalten und Möhre und Co die ungesunden Lebensmittel darstellen?

 

Du dort Oben, Du hast dir doch sicherlich etwas im Rahmen Deiner Evolutionstheorie dabei gedacht und wer weiss, vielleicht steht ja die Friteuse stellvertretend für den legendären Apfel im Garten Eden und da werkelt noch immer die Eva an der Dauersünde. Oder hat die Friteuse gar ein Mann erfunden, weil dieser eine rassige Eva Longoria in den heimischen Gefilden sitzen hatte und einfach nicht wollte, dass da auch andere mal an dem 1,50 Meter grossen Stück Kuchen naschen?

 

 

 

Könnte doch sein, dass die ganzen Kalorienbomben nur eine Erfindung derer sind, die da nur die eigenen Pfründe sichern wollten, um da weder in die Arbeitslosigkeit abzudriften, geschweige denn die hübsche Gattin zu verlieren. Ach so, so haben Sie die Geschichte noch niemals betrachtet ... ja, all die hübschen Kalorienbomben haben die Männer auf diesem Globus erfunden, denn noch immer ist die Herstellung von Speisen eine Männerdomäne und da mutet es schon seltsam an, dass da ein paar Herren der Schöpfung exakt diese Vorgabe auf den Kopf stellen und die Modells und Kidis auf die XS-Size schrumpfen lassen. Ohoh, Herr Lagerfeld und all die anderen Damen da aus dem lyrischen Zirkel der Modewelt ... könnte es vielleicht auch nur sein, dass all die honorigen Designer nur deshalb die kleinen Kleidchen zu den Preisen der grossen Modelle verkaufen, weil sich damit der Gewinn optimieren lässt?

 

Ja, dass ist die wahre Geschichte hinter dem Magerwahn und Modediktat von Karl dem Grossen & Co. Je kleiner der Fummel, desto grösser die Mage und wenn ich das jetzt weiter spinne, dann rennen die Anhänger der Manolo´s in der Zukunft mit dem Klagegesang des Aschenputtel über den Laufsteg ... Kukerikuh ... das Blut ist im Schuh ...

 

Foto: Privatarchiv - Karl Lagerfeld

 

Jennifer Lopez ...

07.10.2012

 

Hoppla, da ist sie ja wieder ... ja was denn, ich brauche doch auch einmal Zeit um die vielen Dinge zu sortieren. Ja, ich war dann mal kurz weg und jetzt sind endlich alle Dinge wieder so geregelt, wie ich sie zum persönlichen Wohlfühlgefühl benötige.

 

Natürlich bleiben dabei immer ein paar Sachen auf der langen Strecke und selbstverständlich beinhalten neue Strukturen auch das Verabschieden von der einen oder anderen Geschichte ... Aber im Grossen und im Besonderen im Ganzen bin ich mit dem Ergebnis der Einkehr sehr bzw. mehr als nur zufrieden ... YES, WE CAN ...

 

Und all den Müll packen wir selbstverständlich an seinen dafür vorgesehenen Ort ... sage ich doch, was nicht hier her gehört, wandert in die Mülltonne. Oh ja, dieser Mülleimer ... vor allem der virtuelle Unratsammelbehälter. Bekommen Sie auch hin und wieder diese sagenhaften Nachrichten über ihren 8 Millionen staken Gewinn in der Lotteria du Nationale?

 

Also ich sage Ihnen, dass Sie diese ruhig einmal mit vollem Bewusstsein lesen sollten, denn der Teufel steckt bei diesen Gewinnbenachrichtigungen wahrlich im Detail oder sagen wir doch einfach in der Kommastelle des grandiosen Gewinnes ... 1,00000000 Pesos haben Sie da gewonnen ... eben in der konkreten Konsequenz heisst das, dass Ihr Konto dann den astronomischen Haben-Betrag von 1 Cent aufweisen wird. Sofern Sie tatsächlich so bescheuert sind und den Gewinn antreten möchten ...

 

So, der Lanz hatte nun also seinen ersten Auftritt als Reinkarnation des Thomas Gottschalk ... was sagen Sie denn jetzt zu dieser ersten Sendung?

 

Ach ja, danke sehr, ich hatte es doch als medialer Nostradamus prophezeit, dass sich da nicht annähernd das Gottschalk-Niveau einschleicht und wissen Sie was ich mir jetzt für die zukünftigen Samstage des Abends überlegt habe?

 

Carmen Nebel und Florian Silbereisen werden jetzt meine neuen Favoriten für den Genuss der Chips Light & Coca Cola Zero - Orgie. Kommen Sie, einmal gesehen und dann schnell vergessen und wenn Sie mich fragen, dann hatte die erste Sendung der neuen Wetten das - Generation den gleichen Spannungsbogen wie die Übertragung des päpstlichen Segens aus Rom. Da ändert es auch nichts daran, dass der mausgraue Lanz da die einstudierten Pointen in den Saal geworfen hat und wenn Sie da denken, dass die Nachfolgerin der Michelle Hunziger alias die Cindy aus ... na was weiss ich denn ... da jetzt das humoristische Ruder herum reissen wird ...

Wie ich gerade sehe bzw. lese, haben die Bayern am gestrigen Tag dann doch wohl das Spiel gewonnen und im Klartext heisst das für meine Person, dass ich nun doch nicht den Kasten Cola bekommen werde, um den ich seit einer Woche gewettet habe. Egal, solange noch solche Kampfmaschinen der Pilates und Kamasutras wie die Jennifer Lopez sich das Popöchen aufreissen, um da die stählerne Figur zu erhalten, reicht es doch völlig aus, wenn ich da auf der Couch meinen Adoniskörper pflege. Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo mir gerade dieser gigantische Popo aus LA in den Sinn kommt ... ist der Karl Lagerfeld eigentlich auch schon in das Programm der Pflegekräfte aufgenommen worden?

 

Kommen Sie, bei aller Liebe und allem Respekt für das Altern aber dieser ehemalige Knabe aus der Riege der XY-Chromosome ist doch nicht mehr so ganz und eindeutig Ernst oder von mir aus auch August zu nehmen. Was ist denn da nur schief gelaufen, bei seiner Pepsi-Cola-Light-Diät, dass dieser immer mehr den Eindruck vermittelt, dass auch seine Tage immer zügiger gezählt werden?

 

Hat der vielleicht zu viel Koffein am Tag oder ist im das Sky schauen nicht bekommen ... und vor allem was ist da mit seinen körperlichen Proportionen geschehen, denn der Kopf sieht inzwischen aus, als wäre dieser auf den Körper von Pinocchio implantiert worden.

 

Ja, der Karl der ehemals Grosse ist geschrumpft und mit ihm scheinbar auch die eine oder andere Gehirnzelle. Nix da, dass ist kein böses Geunke, sondern es ist bewiesen das der Mangel an Nahrung auf das Gehirn geht und wenn Sie mich fragen, sollte da jetzt so langsam der Staat mal in die Magerfraktion eingereifen und zwar genau so drastisch, wie in die Knippe des Peer Steinrück ...

 

Oder finden Sie das OK, was dieser Blödelbarde da derzeit alles in seine Tasche befördert und dann auch noch einen auf die Kanzlerhose macht?

 

Nein, dass soll auch die Einzige politische Randbemerkung an diesem strahlenden Sonntag bleiben, denn wen interessiert schon, was da die Muppets in Berlin an einem jeden neuen Tag veranstalten. Die Hauptsache ist doch wohl die, dass der Barack Obama am Ruder bleibt und das die US-Bürger nicht so unterbelichtet sind und diesen Supenkaspar da wählen?

 

Na wie hieß der denn noch gleich ... dieser Kontrahent von Barack ... ich weiss, ich hatte mit da auch so eine Eselsbrücke gestrickt ... Trigema ... Affe ... Popshow ... ja, ich habe es Ronny oder Romney ...

 

 

Karl Lagerfeld und der Geissen-Peter ...

02.08.2012

Siehst Du Vladimir, sogar Dein Patenkind schämt sich schon für Dich und das alles nur weil Du alter Russe da ein paar Kids vor den Kadi stellst, die eigentlich eher in das TV als hinter Gitter gehören ...

Sage ich doch, die Tage der grossen Angeberszenarien am Fluss oder im Wald mit dem blossen Oberkörper sind nun wahrlich gezählt und ich würde mich auch nicht wundern, wenn dem Putin da wegen 3 Girls am Ende das Genick gebrochen wird ... Vladimir, ich sage Dir, verkenne niemals die Macht der Frauen ...

JA, JA, JA ... man hat ein einsehen mit den Zuschauern und daher wird nun endlich diese Soap mit dem Loddar abgesetzt. Sie müssen doch zugeben das einen das Leben und Treiben des ehemaligen Fussballers aus dem letzten Jahrhundert nun nicht mehr interessiert und zum Glück haben die Macher nun auch erkannt, dass weder die Katze, geschweige denn auch nur eine Maus hinter dem Ofen hervor kriecht, wenn der Loddar über die Kiste flimmert. Mir wäre es ja auch lieber, man würde den Wowereit oder die Angela mal über einige Zeit täglich begleiten, damit man einmal das authentische Bild von deren Arbeit erhält. Von wegen, bei der Angela bin ich mir sicher das diese zu den Menschen des Landes gehören, die eindeutig unterbezahlt sind ... so in der Relation zur freien Wirtschaft und den Ober- und Saubermännern in diversen Vorstandspositionen.

Doch, im Gegensatz zu den Abräumern innerhalb der grossen Unternehmen, die da nicht selten die Firmen ruinieren und sich aber vorher noch die eigenen Tantiemen sichern und dann wie der italienische Costa-Kapitän das sinkende Schiff lange vor dem Untergang verlassen und dann die Katastrophe aus der sicheren Entfernung betrachten ... Das war für mich ja wohl auch der Oberhammer der Titanic II - Historie, dieser gegelte Lackaffe da mit der weissen Mütze auf dem Kopf, der da scheinbar nur deshalb das Boot so nah an die Küste manövriert hat, weil dieser einen auf die dicke Hose in der Heimat machen wollte ... wo ist dieser Knilch eigentlich derzeit ... liegt der noch immer mit der russischen Madga in der Hängematte oder ist der inzwischen endlich hinter die schwedischen Gardinen gezogen?

Frau Nick macht wieder einmal von sich reden ... was weiss denn ich worum es dieses Mal geht und wen die jetzt immer auf dem Kicker hat ... Moment, doch ich habe da mit einem Ohr vernommen, dass diese nun gegen die Silvy van der Vaart wettert aber in dem Fall kann ich doch nur sagen, dass die Schusterin bei ihren kleinen Leisten bleiben soll, denn aus der Z-Promi-Riege die Welle in das A-Millieu zu starten ... na ob das dieser ehemaligen Madame Pompadour des Prinzen Heinirich aus dem Haus der Elfen wohl zusteht?

Kommen Sie, jetzt lassen wir bei all dem Gezeter um Botox und Hyaloron doch die Kirche mal im Nick-Dorf, denn ich muss gestehen das auch der Desireé ein bischen Silikon hier und dort ein wenig Schaumstoff auch nicht so schlecht zu Gesicht stehen würde. Vor allem finde ich den Vergleich mancher Damen mit Transsexuellen wahrlich nur zutreffend auf die Nick selber ... ja ich gebe zu, zu Anfang als diese Tante erstmalig über den Bildschirm flimmerte dachte ich zuerst an ein Revival der Mary & Gordy - Ära ...

Ist es nicht ein wundervoller Morgen mit dieser klaren Luft und diesem wolkenverhängten Himmel über der Nation. Was denn, Sie wollen sich doch wohl nicht beklagen, denn immerhin hatten wir jetzt in diesem Sommer schon 6 Tage mit Sonnentemperaturen und wenn Sie mich fragen dann passt dieses Wetter auch viel eher zur Lage der Nation. Na wann kann ich denn endlich nun wieder die alten DM-Scheine auspacken und wieder für 40 Pfennig eine Semmel kaufen ...

Das Wetter ist trübe, die Luft ist rein ... der Bullshido muss ertrunken sein ... oder sitzt der inzwischen im Bundestag?

Irgend wie hört man von diesem Proleten gar nichts mehr, wo der doch jetzt die politische Welle verfolgen will und da hilft es auch nicht weiter, wenn da die Prominent-Redaktion immer meine Themen aufgreift ... ach hören Sie doch auf, es ist doch kein Zufall das ausgerechnet immer 2 Tage nach dem ich z.Bsp. geschrieben habe, welcher Blamage sich da die Promis stellen, wenn diese den Namen oder gar das Gesicht des Liebsten auf den Po tätowieren lassen und dann die Geigen vom Himmel fallen. Hat eigentlich die Demi Moore auch das Gesicht vom Ashton auf dem Gesäß oder gar an noch schlimmeren Stellen dieses wandelnden Ersatzteillagers?

Und, da lag ich doch mit meiner These auch mehr als richtig, dass der Kutcher nach der Trennung von der Demi kein Bein mehr auf den filmischen Boden bekommt, wenn da erst der "Stirb langsam-Gatte" den Feldzug gegen ihn startet. Angeblich hat ja nicht nur Ashton eine Neue, sondern auch die Demi wurde jetzt schon diverse Male vor den Jugendherbergen in den Hills beobachtet, weil diese dort Ausschau nach einem Kutcher-Nachfolger halten soll.

Kennen Sie denn noch diese Kopfgeldjäger aus den Staaten die garantiert ganz nahe Verwandte der Familie Geiss sind ... sehen Sie, jetzt sehen Sie auch die frapierende Ähnlichkeit zwischen dem Jäger Hulk und Vater Geissen und so ganz gross ist der Unterschied zwischen den Müttern nun auch nicht ... sage ich doch, es ruft nach dem idealen Zwillingsalarm und wenn Sie mich fragen, dann könnte Vater Geiss auch mal langsam den Beauty-Doktor und die Fitness-Bude aufsuchen, oder?

Der Tattergreis der Modewelt hat auch wieder mit seiner spitzen Zunge zugeschlagen ... Karl aus dem Hause des ehemaligen Glücksklees hat sich abfällig zu der Pipapo geäussert ... erst war es ja Beth Dito, dann die Adele und jetzt Pipapo. Jetzt frage ich Sie einmal, was uns der Lagerfeld denn damit sagen will, wenn dieser sich immer die erfolgreichen Rosinen heraus pickt, um diese durch die Kondensmilch zu ziehen?

Eben, es ist das klassische Profil der alternden Ex-Promis, denn Sie glauben doch nicht das die ganzen Modemacher noch immer mehr schwarze als rote Zahlen auf ihren Kontoauszügen verbuchen und wenn Sie mich fragen, dann liegt das doch wohl an den überteuerten Fummeln aus deren Häusern. Im Leben wäre ich nicht bereit da ein "Meisterwerk" des nicht vorhandenen Meistertitels über meinen Astralkörper zu ziehen, denn dann wäre ich doch die wandelnde Litfaßsäule des Labels. Und Sie wissen doch was so ein Quadratmeter der Werbefläche kostet. Wussten Sie eigentlich das nicht selten die Kleider in den Ateliers schon getragen wurden und alles andere als nach dem irischen Frühling riechen, sondern man den Eindruck hat wenn man da mit der Nase an den Roben schnüffelt, dass da Teile der irischen Kuhwiesen mit eingenäht wurden ...

Wissen Sie denn jetzt endlich wo die Paris Hilton abgeblieben ist oder was aus dem Bein von Zsa Zsa Gabor geworden ist ... ja, die adoptierte Prinzenrolle Frederik aus dem Hause der Anhalter hat nun die Macht über die paar Flocken der ehemaligen Hollywood-Diva erhalten und das habe nicht ich entschieden, sondern die Richter in Übersee. Wenn Sie mich fragen kann es sich bei deren Vermögen nur noch um Pfennige handeln, denn noch sehr gut kann ich mich an die Zechprellerei der Diva erinnern ... das war doch damals im Marriott am Gänsemarkt in Hamburg.

Ja, genau dort war es wo die Rezeption entsetzt feststellen musste das Madame nicht nur hatte den Bademantel mitgehen lassen, sondern auch zufällig vergessen hatte mit der American-Express auszuchecken. Was denken Sie denn was Sie alles erfahren, wenn Sie sich einmal mit den fleissigen Bienen in den Hotels unterhalten und welche Schnorrergeschichten Ihnen das fremdschämende Rot in die Backen treiben würde. Mir reicht es schon wenn die Damen aus dem Flieger immer diese Geschichten der Promis aus aller Welt zum Besten geben ... Sie erinnern sich noch an den Zickenalarm der Heidi Klum samt Sippe im Flivatüt, als da der übervolle Flieger in die Luft nach LA sollte und Madame darauf bestehen wollte, dass da mindestens eine Flugbegleiterin für die Betreuung der kleinen Ableger aus dem Stammbaum abgestellt werden sollte ... wie gesagt, ein überbuchter Flieger, wo jede helfende Hand an seiner zugedachten Position benötigt wurde ...

Ja exakt Heidi, ich war die blöde Kuh in der Business, die da die Bälger nicht an der Backe haben wollte, weil diese den Flug ohne eine Nanny-Tätigkeit gebucht hat und ja, wegen Ihnen kam ich 2 Stunden zu spät in den Staaten an, weil Madame samt Sippe ja unbedingt wieder aus dem Flieger musste und daher der gesamte Gepäckraum auf links gezogen werden musste, um die paar Fummel da aus den Victoria-Secret-Koffern heraus zu holen. Man O Man, was hatte ich damals da eine schlechte Laune wegen der Tante und da fragt man sich dann doch wieder einmal mehr ob der dort Oben von meinem Frust Wind bekommen hat und deshalb dann den Trennungsengel auf den Weg geschickt hat. Diesen blonden Trennungsengel da aus Australien ... der da wohl jetzt das Kommando an Seals Pfeife übernommen hat ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Karl Lagerfeld aus der Retorte ...

21.04.2012

Die Last mit der Lust ... Oh ja, die Weight-Watchers können ein Lied davon singen, sofern diese denn die Inhaber des Urheberrechtes dieses Musikstückchens sind.

Und wem haben wir diesen ganzen YOUTUBE-Salat jetzt zu verdanken, dass wir da bei jedem zweiten Lied nur noch den schwarzen Bildschirm erblicken ... Na den Autoren und all jenen, die da wieder einmal die Medien aufgemischt haben. Das haben die Kämpfer des unsinnigen Kampfes nun davon und ehrlich gesagt verstehe ich nun nicht so ganz, wie diese sich dann das Beknnatwerden der eigenen Person vorstellen, wenn man nur noch zeigen und drucken darf, was man bezahlt hat?

Ach wissen Sie, es ist doch immer das Gleiche ... die Unwissenden der nichtabschätzbaren Wirkung bei dem Auslösen der Ursache sorgen doch immer wieder auf das Neue für noch mehr Regularien und wenn einer da denkt das er sich mit seinem Einwand seine Freiheit sichert ... da sehen wir dann eben nur noch Schwarz bzw. den schwarzen Bildschirm.

Es ist Wochenende und die Stars und Sternchen haben sich schon ihre Kokain-Lines auf den Badezimmerspiegel gelegt und warten nun mit der Nasenscheidewand aus Titan auf den großen Schnief. Na was denn, ich bin mir sicher das Sie hinten herüber fallen würden, wenn Sie wüssten wer da alles seine Nase in den weissen Schnee steckt. Na das wusste ich auch schon, dass die Gsell´s und wie die alle in der Z-ler Promiriege heissen zum Kundenstamm der Dealer gehören aber was ist eigentlich mit all denen, die sich da jeden Tag die "Hallowach" oder die "LMAA-Pille" einschmeissen?

Gibt es da eigentlich auch eine verlässliche Statistik zu dem Missbrauch der Medikamentenfraktion und wenn ja, wie heissen die denn alle miteinander. Oder kann man gar Aufgrund des Vornamens Rückschlüsse auf eine eventuelle Abhängigkeit ziehen?

So, jetzt hat man also die Pipapopo im Visier, weil die sich da in Frankreich mit den Neureichs tummelt, die da diese König Ludwig den 14. - Fakepartys feiern. Wo stecken denn eigentlich die Eltern der Pipapopo, dass dei so einen Umgang überhaupt dulden?

Haben Sie diesen gelackten Affen gesehen, der da derzeit mit Waity-Katys Schwesterchen mit der Erbsenpistole durch die Gegend zieht ... Nein, haben Sie nicht ... dann haben Sie auch nichts verpasst und ich denke das in Frankreich nun auch andere Themen die Nation bewegen, so knappe 20 Stunden vor der nächsten Wahl. Natürlich wird der Zwerg da auch weiterhin das Ruder in den Händen halten, wenn er diese nicht gerade am ehemaligen Stones-Groupie hat und am morgigen Tag wissen wir dann auch alle, ob der PR-starke Nachwuchs ein Erfolg gewesen ist oder ob das am Ende nur der eine Schuss in den Brunischen Ofen gewesen ist ...

Was ist denn da jetzt eigentlich mit dem Nachwuchs in Monaco ... die sind doch schon überfällig mit der Bienchengeschichte oder macht sogar der Klapperstorch um dieses Städtchen an der Cote Azuro einen Bogen, weil er die Kadetten dort auch nicht ertragen kann?

Macht es Sie denn nicht stutzig, dass Charlene noch immer nicht das rote Bettlaken aus dem Palast gehängt hat ... Oh nein, dass ist ja nur nach der Hochzeitsnacht der Fall, wenn da die Luke tatsächlich noch nicht geöffnet worden ist. Gibt es dieses Ritual eigentlich immer noch, mit dem Laken oder ist das auch nur ein Märchen aus der Welt der 1000 und einer Nacht?

Und was lernen wir daraus, wenn es das tatsächlich noch gibt ... na die Männer fahren bei diesem Beweis wieder einmal um Längen besser, denn bei denen kann man die Unberührtheit ja nur daran wieder legen, wenn sich in der Hochzeitsnacht die Filzläuse zur neuen Gattin machen. Stimmt das eigentlich das es da etra Männer oder wahlweise auch Schafe gibt, die sich da zum Anlernen des zukünftigen Ehegatten zur Verfügung stellen?

Wie das haben Sie noch niemals gehört, dass da Bauer Randers auch gerne mal den Sprung auf die Mastsau übernimmt und was denken Sie woher da wohl diese Schweinpest und der Rinderwahn kommen. Gar nicht auszudenken, wenn das tatsächlich so wäre, denn spätestens bei der Vogelgrippe beginnt auch meine wildeste Fantasie zu rebellieren ... so rein ... Nein, es gibt Dinge die will man sich einfach auch nicht in den tollkühnsten Träumen vorstellen, oder?

Aber Sie müssen schon zugeben, dass Sex noch immer das Thema der ersten Wahl in der ganzen Welt ist und das nicht nur, weil sich damit Geld verdienen läßt. Was ist denn da eigentlich in einem Körper los, wenn man da auf Touren kommt oder einen jemand derart anregt, dass der Kopf das Denken beendet?

Jajaja, ich weiss, das Blut fällt aus dem Kopf direkt zwischen die Beine aber warum das so ist, wissen Sie doch auch nicht so genau. Also, man erblickt ein Objekt der Begierde und in dem Moment senden die Augen ein Signal in den Kopf, dass man bitte zu sofort die Arbeit niederzulegen hat. Gibt es denn auch innerhalb des Körpers eine Institution ala Verdi, die da vorgibt wann und wie lange man dann nur dem Trieb folgen darf?

Na hören Sie mal, irgend etwas kontrolliert doch auch den Trieb ... nein, es ist nicht das ES, denn das ist der Trieb in Person. Ist es denn das Über-ich, was einem da den spontanen Quicky auf dem Fahrrad oder auf dem Gehwägelchen verdirbt? Wozu hat man überhaupt den kontrollierten Trieb ... würden wir dann wirklich den lieben langen Tag nur mit dem Ausleben der Lust beschäftigt sein?

Es ist doch so, dass eigentlich für die harte Vorarbeit das Ergebnis mehr als dürftig ist ... so bis zum finalen Rettungsschuss. Wie lange dauert denn so ein Orgasmus in der Regel ... keine Minute würde ich da mal grob schätzen und danach ist ja nicht nur unterhalb der Gürtellinie das Hängen im Schacht angesagt, sondern auch der Kopf leidet unter der Blutleere. Und wenn ich es mir so recht überlege, dann haben wir doch in diesem Land vielleicht nur deshalb derart viele Probleme, weil da zu viele ES in Berlin im Reichstag sitzen ... könnte doch sein ...

Nun haben Sie es doch vor, sich die Ringe überzustreifen, wo doch schon 7 Kinder da sind ... Brangelina geben sich das JA-Wort und was sagen wir da alle miteinander?

Genau, wurde auch allerhöchste Zeit das diese wilde Ehe endlich in geordnete Bahnen kommt, denn ich will schliesslich auch noch die Schlammschlacht der Scheidung in der Zukunft miterleben. Das glauben Sie doch selber nicht, dass die Beiden bis zum Ende ihrer Tage beisammen bleiben ... vielleicht bis zum Ende ihrer Tage, wenn ich da einmal kurz auf die zeitliche Begrenzung der Menstruation der Angelina verweisen darf. Und sollen wir wetten, dass wir alle miteinander auch noch die Scheidung der Marschmayer-Ferres-Fusion mitereleben werden. Spätestens wenn da mal die finanzielle Bombe platzt und der AWD-ler tatsächlich als Kellner arbeiten sollte.

Doch, doch, doch, glauben Sie mir, wenn der Marschie da erst mit der Kellnerschürze vor der Tür steht, dann werden die Schlösser am Ferres-schen imaginären Keuschheitsgürtel ausgetauscht. Solche Probleme hat ja der Karl Lagerfeld bis Dato nicht, denn der wünscht sich zwar ein 18-jähriges Retortenbaby ala Baptiste aber nur dann, wenn er selber nicht ran muss. Und wenn es denn so wäre das er Kinder hätte, dann müssten diese auf jeden Fall gut aussehen. Und mit welchem Erbgut soll da bitte schön das Reagenzglas befüllt werden?

Vielleicht spendiert ja da die Caroline noch mal ein Ei vom Stock oder er fragt seine Busenfreundin Anna, ob diese da noch etwas Erbmaterial in der Tiefkühltruhe aus vergangen Tagen gelagert hat.

Eben, so manches Mal glaube ich das sich die Menschen ihres Schlages gegen die Mutter Natur gar nicht bewusst sind, denn es gibt so viele Beispiele an schönen Menschen, wo der liebe Gott besser daran getan hätte, wenn er weniger am Aussehen, als am Innenleben getan hätte. Wieviele Menschen kennen Sie denn, die da ein überdurchschnittliches Aussehen haben aber wo das auch das Einzige zufriedenstellende Prädikatsmerkmal ist. Also ich für meinen Teil kenne da vielleicht ein bis zwei sehr schöne Menschen, wo wirklich alles stimmt ... soll heissen, wo der Kopf genau die gleiche Schönheit ausstrahlt, wie der Inhalt darin ... warten Sie mal ... da wären ... Entschuldigung, es sind drei Personen die mir da spontan einfallen aber schon meine Grossmutter sagte ja immer, dass sich nur der Esel als Erster benennt ...

Betriebsausflug in einen Sex-Shop

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ...

Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ...

Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen.

Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...

Klitschko tritt in Fussstapfen von Guttenberg?

05.03.2012

Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an ... mit 66 Jahren, da hat man Spass daran ... um es mit den Worten von Udo Jürgens zu sagen, der da ebenfalls in dem Land lebt, wo jetzt dieser Refrain eine ganz neue Bedeutung bekommt ... Das Land der Ricolaaaasss und der kleinen roten Taschenmesser ...

Jetzt halten Sie sich bitte an Ihren gynokologischen Stühlen fest meine Damen und Herren, denn in der Schweiz bekommt jetzt eine 66 Jahre junge Dame die heiss ersehnten Zwillinge. Na dann müssen wir uns ja auch nicht wundern, wenn wir bis zum 75ten arbeiten sollen. Da ist man doch mit 66 faktisch in der Lebensmitte, oder?

Holymoly, da reifen also in dem Bauch der Omi die zukünftigen Waisenkinder oder zumindest Halbwaisen heran und jetzt weiss ich nicht so recht, ob ich mit dem Fossil der Gebärmütter freuen soll oder lieber diesen strategisch dann doch eher unklugen Zug gegen die Natur bedauern soll. Na was denn, bei Zwillingen ist doch die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass da mit Hormonen gearbeitet wurde und da kann man nur von noch grösserem Glück reden, dass es nur zwei und nicht drei oder gar fünf Kids sind, die da ab jetzt heranreifen. Aber ein Spass wird das sicherlich weder für die Mutter, geschweige denn für "die Nachkriegskinder" ... welche diese ja irgend wie sind und wussten Sie denn auch, dass wir alle eigentlich Kinder der Nachkriegszeit inmitten des Krieges sind?

Ja denken Sie denn etwa, dass jetzt bei den Russen alles besser wird, wo der Putin die Wahl unter Tränen gewonnen hat und erliegen Sie jetzt auch dem Irrglaube, dass da die dunklen Kanäle um den Zwiebelturm geschlossen werden ...

Sodele, und der Herr Wulff beansprucht jetzt schon ein Büro mitsamt der vom Staat bezahlten Mitarbeiter? Ganz schön dreist dieser entlassene Bundespräsident und eigentlich hätte ich an seiner Stelle die grosse Reise über den Teich zu Guttenberg angetreten. Na was denn, alles was da hier im Land scheitert, ist doch in dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten richtig gut aufgehoben, oder?

Da fällt es auch gar nicht auf, wenn man da den grossen Max raushängen lässt und die dicke Hose anzieht. Ob die Nachbarn von dem Guttenberg eigentlich wissen, welche Posse dieser hier im Land abgeliefert hat oder soll ich der Ellen oder der Oprah einmal eine Mail senden ... Wobei die weder den einen noch den anderen Profilneurotiker kennen. Aber meiner Meinung nach passen die auf jeden Fall ganz gut in dieses Land der steten Oberflächlichkeiten ... How are you und so weiter ...

Jajaja, die Schmierenkomödie bei den Neubauers geht in die dritte oder vierte Runde ... Moment, ich rechne Mal kurz nach ... erst hat sich der Gatte in den Buntengalen als armes Hascherl verkauft, dann kam die Rückmeldung der Gattin, dann folgte wieder der Gatte und jetzt zum hoffentlich bevorstehenden Ende der Daily-Soap der Sohn ... Mensch Meier, können die denn ihren Zoff nicht hinter der bröckelnden Fassade abwickeln bzw. klären?

Sehen Sie und das ist die Sache die mir an den Promis immer Mal wieder "Gülle Like" in die Nase steigt. Erst wenden diese sich an die Medien, um dann nach dem selbst inszenierten medialen Schlachtfest zum grossen Katzenjammer aufzubrechen. Das war doch bei der Lady aus England oder den Damen und Herren aus dem Piratenstaat an der "Cote a viel zu dürr" auch immer so.

Wenn man den Rosettenball oder sonst irgend eine Charity für die eigene Tasche veranstaltet, dann will man die Kamera aber wenn man einen auf die Nase bekommt, weil man auf Grosskotz und Yuppie ohne eigene Kohle macht, dann wird gemeckert. Doch, dass haben Sie auch gehört und wenn nur am Rande, dass da einer der Gewächse aus Carolinchens Bauch einen mächtig auf die Glocke bekommen hat, weil die in der falschen Liga mitspielen wollten.

Oh ja, ich kann mir die Szenerie in diesem Nachtclub lebhaft vorstellen, wo die Runde mit den Modells die besten Plätze des Lokales beleget hatte und dann diese Berufssöhne auf dem Bildschirm erschienen. Ja, der Piere oder der Charlotte oder wie immer diese Gestalten aus Monecaco auch heissen, wollten natürlich die besten Plätze und weil diese aber nicht für die Truppe vorgesehen waren, haben die kurzerhand den Schnaps gestohlen und sich auf den unbezahlten Plätzen ganz nach der historialen Manier des piratschen Fürtsentumes breit gemacht. Nur gefiel das dem eigentlichen Herrn der Loge nicht und dieser hatte auch wohl genau so viel Lust auf eine Konversation mit diesen Angebern, wie ich Sie hätte und was macht man, wenn da der profilneurotische Nachwuchs die Welle macht?

Genau, man haut diesen etwas auf die gegelte Glocke und sorgt dafür, dass diese aus dem Club fliegen. Wie Sie sehen, gibt es also die Proleten nicht nur im Plattenbau, sondern auch durch aus an der Küste der Schönen und Reichen ...

Naja, Schönen ... haben Sie die Gesichter der Fashion Week gesehen ... nicht die Hungerhaken auf dem Laufsteg, sondern die unterspritzten Gesamtprodukte der Botoxindustrys. Das wird ja immer schlimmer mit diesen Katzen-gesichtern in der ersten Reihe am Catwalk. Ist es nicht eigentlich ein wenig schon die ganz grosse Ironie, dass da über den Steg die abgehungerten Mädels laufen und davor jene sitzen, die sich für viel Geld die Figur aufpolstern lassen. Wussten Sie denn auch das die grossen Designer die Modells nicht bezahlen, sondern diese nur die Ehre haben für den Hübbelpüpp Ford oder sonst irgend eine Transe zu laufen?

Ist das nicht die absolute Frechhheit, dass da die lebendigen Kleiderstangen derart von den Grossen ausgenommen werden und das diese es noch nicht einmal für nötig befinden, denen wenigstens einen Apfel oder gar eine Banane zur Verfügung zu stellen, damit diese während der Glamour-Shows nicht in das unterzuckerte Koma fallen?

Ja, ein Blick hinter die Fassaden lohnt sich nicht immer nur bei den Royals und all den Stars und Sternchen, sondern auch bei den Modemachern. So langsam finde ich ja dieses Wintourgehabe auch mehr als nervig, immer diese Sonnenbrille auf den Augen ... als wenn man nicht ahnt, dass die kleine Schwester der Anna mindestens Hyaloroni oder Botoline heisst. Auch ist ja schon mehr als auffällig, dass diese immer die gleichen Lieblinge aufsucht und es sich um diese auch immer die gleichen Köpfe bequem machen ... ja auch der Miclhdosenmann aus der BRD ist da ganz dicke mit der Anna. Das liegt wohl an der gemeinsamen Kindheit oder waren die nicht sogar Schulkameraden in der 5ten Klasse. War der Karl Lagerfeld überhaupt jemals auf einer Schule?

Egal, was soll ich mir den Tag mit den vielen Belangslosigkeiten verderben, wenn doch der Klitschko in nur 4 schlecht gespielten Runden den "Gegner" KO geschlagen hat ...

Kommen Sie, dass war doch kein Boxkampf, sondern nur ein nicht gut inszenierte Befüllung der eigenen Kassen. Mensch, der ging doch schon zu Boden, als der Klitschko diesen nur grimmig angeschaut hat und wenn Sie mich fragen, dann war das ein abgekatertes Spiel der schlechten Boxinszenierung. Nein, nach den paar Schlägen geht man nicht zu Boden bzw. Sie und ich vielleicht aber doch nicht diese vakuumierten Köpfe des Bummbumm. Nein, dass war nicht Echt und auch wenn Sie alles glauben, was da so geschrieben steht, dass war gefakt. Vielleicht macht ja inzwischen auch der Guttenberg in Boxpromotionen ...

Also wenn ich da jetzt an der Bande hätte gesessen und wäre um mindestens 1 Stunde des spektakulären Kampfes betrogen worden, dann hätten die im ring aber einmal einen echten Gegner gehabt ... zumindest für die geschätzte Zehntelsekunde der Runde ...

Autofahren mit 14 Jahren ...

02.03.2012

Na das nenne ich ja dann wohl den preiswürdigen Supergau der Stadt Münster, die zwar dem ehemaligen Amtsinhaber Helmut Schmidt einen Preis für sein Schaffen im Rahmen der Nächstenliebe verleihen will aber ihm das Rauchen bei dieser Verleihung untersagen will. Will man oder kann man es nicht verstehen, dass der ehemalige Kanzler mit seinen Rauchopfern ein Statement auf das Recht der freien Entfaltung in dieser Republik abgibt?

Erst am heutigen Tag erblickte ich ein lapidares Verbotsschild eines Spielplatzes und soll wenn Sie sich die Verbotsschilder dieser Nation betrachten, dann wird einem jeden klar, dass wir immer mehr zu entmündigten Bürgern werden. Gut, dass die Kippe nicht auf den Spielplatz gehört, leuchtet ja ein aber warum Fahrräder dort verboten sind oder gar Flaschen ... wo doch immer so gerne viele Flaschen in der Dunkelheit an Spielplätzen herum lungern.

Ist das nicht ein generationsübergreifendes Phänomen, dass es immer wieder die gleichen Orte sind, an denen sich die Jugend versammelt, Selbstverständlich habe auch ich in meinen jungen Jahren in steter Regelmäßigkeit an Plätzen abgehangen und Dinge getan, die nicht in as exrem grosse Regelwerk dieses Landes passen ... aber geben Sie es doch zu, Sie haben doch auch diese Hölzchen auf dem Acker geraucht und auch wir haben kleine Stöckchen durch die gestohlenen Kartoffeln oder Maiskolben gesteckt und diese über dem offenen Feuer gegrillt. Aber wie hätten wir auch sonst lernen sollen, welche Gefahren sich bei dem Zündeln ergeben und wissen Sie das da auch der Grund für die Verweichlichung der neuen Generation liegt?

Da ist nichts mehr mit dem Futtern des "selbstgebackenen" Sandkuchens auf dem Spielplatz, der zu unserer Zeit seinen Namen wenigstens zu recht trug. Das sind doch alles Weicheier, die da nur in klinisch reinem Suri Cruise Outfits auf den Spielplätzen hocken und dieses und jenes nicht dürfen. Hat nicht jedes Alter einen Anspruch auf die dementsprechenden Erfahrungen?

Jaja, Sie werden sagen, dass ich in meiner Jugend nur Mist gemacht habe, wenn wir zum Beispiel die Schlüssel des Elternhauses haben nach machen lassen, um während des Trips meiner Eltern die echten "Housepartys" zu feiern. Noch am heutigen Tag bin ich meiner Omi und Tante für deren Loyalität der Jugend gegenüber dankbar, denn diese haben uns niemals verraten, sondern bei unseren vollbrachten Aktionen mit dem Putzeimern zur Seite gestanden und in der Hütte wieder "klar Schiff" gemacht. Ja, ich bin mit 14 schon Auto gefahren und zwar nicht nur auf dem Verkehrsübungsplatz aber was soll ich sagen ... hat doch bis auf die paar Kratzer die zum wirtschaftlichen Totalschaden des PKW geführt haben ... ganz gut geklappt, oder was würden Sie sagen?

Oh ja, noch sehr gut erinnere ich mich an diesem Abend des Kevins alleine Zuhause ... alle waren ausgeflogen und nur die Nici weilte zusammen mit dem Schlüssel für den quietschegrünen Fiat daheim und was macht man, wenn die Bullemänner durch das Schlüsseloch schauen und man keine Lust hat, diesen zu begegnen?

Genau, man begeht die Nestflucht und da ich in der Jugend auch schon das eine oder andere Kilo mehr auf den Rippen hatte als Kate Moos, war der Trieb mit dem Fahrrad durch die dunkle Nacht zu fahren schwächer, als der Griff zum Autoschlüssel. Und was soll ich sagen, die ersten Kilometer durch die benachbarte Siedlung verliefen ja auch reibungslos und eigentlich wäre auch alles glatt verlaufen, wenn da nicht dieser bescheuerte Architekt diese viel zu schmale Einfahrt an unserem Haus kreiert hätte und wenn ich heute darüber nachdenke, dann hätte dieser eigentlich den Schaden bezahlen müssen ...

Egal, dass ist ja jetzt über 30 Jahre her und da will man doch nicht nachtragend sein zu dem nach Adamriese wahrscheinlich dieser schon ein Grundstück auf dem ortsansässigen Friedhof bezogen hat. Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Hauswand einen halben Meter weiter rechts gestanden hätte, nichts aber auch garnichts passiert wäre und was kann ich denn dazu, wenn diese Karren immer aus dem unflexiblen Metall sind und nicht wie ich es mir immer gewünscht habe aus Schaumstoff. Haben Sie sich schon einmal überlegt, liebe Autobauer, dass es viel weniger Verkehrstote geben würde, wenn die Autos dieser Welt aus Weichgummi oder eben Schaumstoff wären. Oder gerade jetzt im Fall der Costa-Arie ... wenn da der Unterboden aus Matrazen stehen würde, dann könnten die gar nicht auf Grund laufen, weil diese einen Felsen gerammt haben.

Aber ich will ja nicht den Faden verlieren, denn es geht ja noch immer um dieses quietschegrüne Auto mit den schwarzen Ralleystreifen an der Seite. Was galuben Sie was ich für eine Alarm hatte, als die Kiste an der Mauer weilte. Natürlich hatte ich einen Schock und wollte nicht mehr in das Auto einsteigen und wenn da nicht dieser Masti gewesen wäre, den ich kurzerhand angerufen habe, um zu retten, was eh nicht mehr zu retten war ... Holymoly, als wäre es gestern gewesen ... ich rief diesen an und sagte ihm, ob er wohl schnell mit einem Lackstift vorbei kommen könnte, weil ich da ein paar Kratzer an die rechte Vorder und Hintertür gemacht habe und vielleicht könnte er auch noch einen Gummihammer für die kleinen Beulen am vorderen und hinteren Kotflügel mitbringen ... Seit diesem Abend weiss ich jetzt auch, warum diese Flügel den folgenschweren Vornamen aus der Fäkalsprache tragen.

Auf jeden Fall ... dieses Gesicht vom Masti, als er um die Ecke bog und sich das auto ansah, werde ich meinen Lebtag nicht vergessen. Der stammelte nur noch diese undankbare Wort "Lackstift" und wissen Sie was: Das ist ein typisch männlicher Zug, dass diese Gattung der Homosapiens alles immer so dramatisieren muss. Hätte ich die passende Plakafarbe zur Hand gehabt, dann hätte ich das Kind selber geschaukelt und der Mami wären die paar Kratzer und Beulen an der kompletten rechten Seite erst bei dem Verkauf des Fahrzeuges aufgefallen ... na gut, vielleicht auch schon bei dem ersten starken Regen ...

01.03.2012

Erklären Sie es mir ... warum sterben in einer Klinik in scheinbar regelmäßigen Intervalen Frühchen an Keimen oder von mir aus auch Viren?

Ist das tatsächlich ein Hygieneproblem oder stecken hinter diesen Keimen ganz andere Dinge? Was ist denn mit der Babynahrung oder gar den Infusionen, die da schon in diesem zarten Alter verabreicht werden? Die Fehlerquelle liegt doch garantiert ganz wo anders und sollen wir wetten, dass es am Ende nicht an der Hygiene lag, sondern an Dingen auf die einfach kein Einziger geachtet hat ...

Betriebsblindheit ist das Zauberwort und wenn die Sicherung der Qualitäten aus den Augen verloren gegangen ist, dann passieren solche Katastrophen. Wer weiss es schon, vielleicht sind ja Keime in dem weissen Puder der Gummihandschuhe oder es wachsen die MRSA-Keime direkt auf dem Gehweg vor dem Klinikum ... Ach Mensch, manche Dinge müssen einfach nicht sein und jetzt muss man auch ja nicht den da Oben fragen, warum er das zulässt, wenn hier auf Erden nicht sorgfältig gearbeitet wird. Überhaupt ist die Sache mit dem zu frühen Tod immer eine ganz spezielle, denn weshalb und warum jemand in jungen Jahren stirbt, liegt ja in aller Regel nicht an einem Herrn oberhalb der Wolken, sondern wie bei so vielen Sachen spielt in jedes Schicksal auch ein Stück weit das menschliche Versagen eine Rolle. Das ist doch das Gleiche, wie bei Flugzeugabstürzen, wenn die Bomber erst in das Trudeln geraten, dann gibt es eben auch bei den Nachfahren des Ikarus kein Halten mehr und ich denke mir inzwischen immer, wenn da die Maschine in der ich da gerade sitze beschliesst die grosse Flatter zu machen, dann war ich wohl zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort.

Überhaupt neigen wir ja alle miteinander immer wieder dazu, einen anderen für das eigene Schicksal verantwortlich zu machen aber warum ist das so, fragen Sie sich jetzt?

Na weil es einem die unangenehmen Dinge erleichtert, wenn man einen Schuldigen gefunden hat und selber aus dem Schneider der Schuld ist. Das ist einer der vielen Triebe des Menschen, dass man den eigenen Tumor lieber dem Konkurrenten oder sonst wem gönnt, als das man selber unter die bestrahlende Höhensonne dackelt, die da das böse Gewebe zerstört. Ist es nicht so, dass man mehr das Schlechte einem anderen gönnt, als den 6er im Lotto ... Und haben Sie sich nicht auch schon dabei ertappt, dass Sie dem jetzt entlassenen Bundespräsidenten einen schnellen Tod wünschen, damit die Staatskasse nicht auf Jahrzehnte wegen des Ehrensoldes belastet wird? Sehen Sie und dann könnte es sein, dass der dort Oben doch die Gerechtigkeit walten läßt, denn diese politische Unverschämtheit und schallende Ohrfeige für eine ganze Nation, wird dem auch nicht gefallen ... da bin ich mir dann ziemlich sicher, dass der Wulff bei einem seiner nächsten gesponserten Reisen auch mit dem Wirtssohn aus Lech auf die Skipiste darf.

Na was sagen Sie denn jetzt zu der Behauptung, dass auf den Costa-Schiffen wohl ganzjährig die Bunga-Bunga-Partys gefeiert wurden? Dort sollten ja Drogen und Prostituierte zum guten Ton gehört haben und warum regt sich die Nation da derart auf ... glauben Sie denn das es auf den AIDAs und wie die ganzen Cruiser der Meere heissen mögen ... anders läuft, als auf diesen bei Neptun in Ungnade gefallenen Schiffen?

Holymoly, wenn ich die Kids von heute höre, dann gehört die Wasserpfeife mit allem anderen als Wasser darin zum gymnasialen guten Ton, wie dieses trockene Gebäck aus dem katholischen Oplatenschrank. Bei solchen Mannen der Ehrenbesoldung kann man doch nur noch zur Droge greifen ... überhaupt ist doch in diesem Land nichts mehr vorhanden, was noch in irgend einer Form den kleinen Spass bereitet. Das lapidare Autofahren über die Stadtringe gehört bei den Spritpreisen nun wirklich der Vergangenheit an und mit dem Rauchen ist es auch irgend wann einmal vorbei, wenn die Schachtel erst 10 EUR kostet. Nur an den Fusel geht der Staat noch nicht heran aber das liegt ja bekanntlich wohl daran, dass im Reichstag mehr Trinker als Raucher sitzen ... oder wie lassen sich sonst die Entscheidungen der letzten Monate erklären?

Die Gyrosfraktion bekommt schon wieder eine Finanzspritze und das obwohl ein jeder Mensch weiss, dass wir die Kohle auch genau so gut direkt durch den Kamin feuern können. Erst gestern war ich in einer Pitabude und Sie glauben doch nicht wirklich, dass man mir das trockene Fladenbrot mit dem Gammelfleisch darin auch nur im Ansatz geschenkt hat. Sogar die Alufolie musste mit 10 Cent Anteilig mitbezahlt werden und da fragt man sich doch so langsam, wann wir denn alle in den Urlaub nach Griechenland eingeladen werden? Vor allem wenn man bedenkt, dass die Kassen derart geleert sind, dass man hier im Land schon nicht mehr weiss, wie man die Renten der Zukunft finanzieren soll. Angeblich gibt es ja immer weniger Nachwuchs aber dann erklären Sie mir doch bitte einmal, warum einem bei dem Bummel durch die Stadt mehr gewölbte Bauchdecken entgegen kommen, als in Griechenland. Haben die dort keinen Sex mehr oder ist am Ende doch das Olivenöl für das Verstopfen der fortpflanzenden Leitungen zuständig?

Ach wissen Sie, ich habe auch keine Kinder und ehrlich gesagt sind mir unsere Hunde auch 1000de Male lieber, als diese Bündel mit den Windeln. Es ist doch so, dass egal wie einen ein Hund auch nervt, es hat nach einer Dekade oder vielleicht auch etwas mehr oder weniger ein Ende. Zumindest ist das so, wenn man nicht so wohlgeratene Hundis hat, wie wir sie haben. Aber ein Kind das hat man sein Leben lang an der Backe und wenn man denkt das nach der Kommunion und spätestens nach der Abifeier das familiäre Hotel Mama beendet ist, dann kommen die Wehwehchens des Studiums oder wenn Sie grosses Pech haben, dann kommen erst die Kindeskinder und dann das Studium an die Reihe. Und wer darf die Suppe in aller Regel auf das Neue auslöffeln?

Genau, die lieben Grosseltern und wenn diese sich dann der grasbeissende Zeit nähern, dann sind die Kinder wie vom Erdboden verschluckt oder in die arbeit versunken. Oder Sie haben so eine Mischpoke am Gesäß, die erst dann auftauchen, wenn es etwas zu fleddern gibt. Oh ja, wir haben auch so eine Erfahrung mit der süddeutschen Mischpoke hinter uns. Jahrelang wurden die Krankheiten des männlichen Elternteiles negiert, um dann pünktlich zur Krebserkrankung wieder um das Bett des alten Herren zu schleichen. Na gut, der liebe Gott hatte diesen schon mit der Geburt das Makel der roten Haare mit gegeben und auch die Optik ... also manches Mal fragt man sich schon, was der Mann dort Oben uns damit sagen will? Vielleicht dienen solche Gestalten auch nur dem eigenen Selbstbewusstsein, denn so hässliche Gestalten vermitteln einem doch immer das Gefühl, dass man es hätte optisch viel schlimmer treffen können. Jetzt überlege ich doch mal eben, ob ich auch etwas Rothaariges kenne ... nein, da fällt mir nur das unechte rote Gift ein ... der sogenannte Griff in die Toilette, denn man nur einmal im Leben vollzieht. Hat nicht dieser Cohn-Bandit auch rote Haare?

Der hat ja wohl mächtig einen Fehltakt im Oberstübchen oder haben Sie von seiner Biografie und im Speziellen von seiner Vorliebe zu den ganz Jungen noch nichts gehört. Der bezieht ja wie der Tauss auch Geld aus der Staatskasse. Sagen Sie mir doch bitte einmal, um noch mal kurz auf den Wulff und seine Schnorrerarien zurück zu kommen ... was hat der für die Maschmeyer´s & Co eigentlich im Gegenzug gemacht? Bekommt etwa dieser Ferresknilch auch Gelder aus der Staatskasse bzw. seine Unternehmen?

Ja, ich bleibe so lange am Ball, bis alle Fakten auf der langen Tafel mit den 12 Mannen daran liegen. Irgend wann wird sich doch der eine oder andere Judas zu Wort melden und was glauben Sie, was dann erst in Hannover los ist ... da war dann Tschernobyl nur ein kleiner atomarer Zwischenfall ...

Haben Sie denn auch diese Kommentare von diesem Zwerg aus der Kondensmilchdynastie gehört ... Karl Lagerfeld fragt sich doch tatsächlich, warum die Sängerin Adele so fett ist?

Na weil diese eben kein Kokain konsumiert oder den ganzen Tag mit der Pepsi Light unter dem Zopf herum läuft. Also wenn ich die Beth Dito wäre, dann würde ich diesem aufgeblasenen Giftzwerg gehörig den Marsch blasen ... wenn da mal gerade nicht der Baptist an der Reihe ist ...

Der Tattergreis wird ja immer unerträglicher in seinen Aussagen und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat dieser noch nicht einmal Angehörige, die seinen Geisteszustand überwachen. Gibt es denn wenigstens in Paris für den Exildeutschen auch die Möglichkeit eines Vormundes von Amtswegen oder wann werden diese Verbrecher der Laufstege endlich zur Strecke gebracht.

Na was denn, dieses XS-Size-Modediktat geht doch wohl auf Lagerfeld & Co´s Kappe und noch immer verlangen die Michelaskis & Krasnapolskis und wie diese ganze Truppe der angewärmten Couture heisst, dass die Modells mit der 40 cm Oberweite über den Catwalk dackeln. Oh nein, diesen Schuh ziehe ich mir nicht an, dass ich etwas gegen homosexuelle Männer hätte ... wo ich doch sozusagen im rosaroten Porzelanladen sitze aber diese Tucken nerven mich einfach. Zum Glück ist es ja um diesen Hamburger aus dem Osten endlich ruhig geworden, nach dem sich die Sippe wegen des Erbes verkracht hatund hätte der Mann mit der Vorliebe zum weissen Schnee nur auf mich gehört, dann hätte er jetzt nicht dieses Palaver mit der Tochter. Ach was denn, die Mimen der zwei jungen Juups sprechen doch für sich und man muss nun wahrlich nicht in jeder Woche den Mentalist schauen um zu erkennen, wie diese ticken ...

So ... und nach Weight Watchers und Schmierenkomödie packen nun endlich auch die Neubauers die Schmutzwäsche aus. Also es war dann doch nicht so, dass Mutti Christine direkt aus dem Bett des Betruges unter den familiären Weihnachtsbaum gehüpft sein soll, sondern in Wahrheit der Gatte von der Wiege der Freundin zum Fest erschienen ist? Sie verstehen nur Bahnhof und das dazu gehörende Kofferklauen?

Es ist doch so, dass der Gatte von dem Weight-Watchers-Ikone sich hat zu Beginn des Jahres in den Buntengalen geäußert, dass die Gattin die Böse sei und schon lange Zeit vor dem heiligen Abend in einer fremden Krippe gelegen haben soll. Angeblich hatte diese ja die Familie am Flugfhafen in irgend einem Entwicklungsland abgeholt und zwar nicht aus der echten Verbundenheit, sondern weil kurze Zeit zuvor der Geliebte die Flatter gemacht hatte. Und wenn man dann doch eh am Airport ist, dann kann man doch auch Minuten später die Familie zum weihnachtlichen Stuhlkreis am Kofferband einsammeln. So weit so gut und wenn ich mich recht erinnere, dann habe ich mich zu dieser Geschichte auch schon lecker ausgetobt. Und jetzt macht mir das Klatschblatt einen Strich durch die Rechnung und zeigt den "armen" Gatten mit einer Blondine und einem mindestens 2 Jahre alten Kind an der Angel. hallooo, liebe Neubauers, so funktioniert das aber nicht mit der Schmutzwäsche ...

Oh Gott, wie es jetzt wohl der Ronstanze Kick geht, wo die doch die ganze Geschichte in Romipennt veröffentlicht hat? Gibt es da dann eigentlich den redaktionellen Trouble, wenn da nicht so ganz die Wahrheit verkündet wurde ... klagt da jetzt vielleicht die Christine ala Caroline gegen die Buntengalen?

Das sind Sorgen in einer Zeit, wo der Euro in etwa noch so viel an Wert hat, wie die gute alte Reichsmark ... und in Zeiten des Skandales im Hause Kennedy ... Was ist das doch bedenklich ruhig im Staate Terminator geworden ... haben die sich wieder versöhnt und macht die Maria jetzt selber den Haushalt und hat dem Arnie verziehen? Das letzte Bild das man von dieser Frau sah, war ja unmittelbar nach dem Rausschmiss von Arnie, seiner Haushälterin und dem gemeinsamen Nachwuchs ... bei dem Friseur in Belle Air ... wo die Luft alles andere als Molto Belle war, als die Geschichte um die "wunderschöne" Schwarze aufflog. Also wenn Sie mich fragen, dann merkt man doch, wenn da ein Klon durch die Familie geistert und Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Maria das nicht gemerkt hat. Soll ich Ihnen etwas sagen: Die hat das nur ausgessen, bis die Bombe endlich geplatzt ist und die Anwälte den finaziellen Ruin des Gatten in trockenen Tüchern hatten ...